自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家族ってなんだろうね。私の家は家族っていう原型はあるのかもだけど、案外蓋を開けてみれば、思ってたのと違うのかもね。小さい頃からの夫婦喧嘩、いくらやめてと言っても終わらない風景。私にも意見を聞き入れたもらえる権利ぐらいあるんじゃないのかな。最近の世の中は、一人一人の意見に耳を傾けはするが、すぐ文句しか出てこない。欲張りだな。

生きる事
しんどい

普通に頑張って当たり前に楽しく生きたいのに怠惰すぎて何もできない。
苦しくて泣いたり押しつぶされそうなほど不安にまみれたりするたび私はおかしくなってるのかごく普通に健常者なのかわからなくなる。
人に弱みを見せたくないのと相談した相手から欲しい言葉がもらえないとがっかりしてしまってやるせないから気軽に人に悩みを話せない。
一生懸命やって報われないと立ち直れないから人生において本気で何かを頑張ることがずっとできない。
人のために役に立つ生き方ができないならせめて人のために死にたい。

生きたいと思えない。生きていて何になるのか。好きなことも、得意なことも、やりたいことも、やれることも、もう何もない。何もかもが虚しい。人と比べる必要はないといっても、結局生きていくには人より優れた何かが必要じゃないか。すべての能力がみんなの完全な劣化、そんな僕を必要としてくれる場所なんてないだろう。いや、もう必要とされたいとさえ思えない。必要とされる事でも疲れる。どうせできないのに、期待なんてされても困るんだよ。まだ学生ではあるが、将来自分にできる仕事なんてないだろうし、正直働きたくもない。この国では労働の義務なるものがあるが、「生きるなら働け」と？何故生きたくもないのに働かねばならぬのか。金を稼いで、それでやりたいこともないというのに。結局生きたい誰かのために生きたくもない僕は生きることを強制されるのか。もう馬鹿馬鹿しくてしょうがない。なぜ親は僕を産んだのか。僕がどうなると思っていたのか。僕のことが大事だって、結局あんたらが愛していたのは僕自身ではなくて「頭が良い息子」なのだろう。親の幸せのために僕はこんな業を背負わされているのか。もういっそ全部やめたい。大学も、バイトも、自分も、人間も、すべてやめて無になれたらどんなに楽か。生まれてきたことが僕の人生の中での一番の失敗です。

精神の病と　ADHD 知的障害　パニック　ＡＣ　など　抱えています
家族は　理解が　なくて　暴言で　いつも　苦しめてきます
最近は　周りの人からの　裏切りや　暴言などで　苦しくて
生きていくのが　　辛くなりました　　子供の頃から　自殺願望は
ありましたが　　なんとか乗り越えてきました　　でも
今は　毎日　生きてる事さえ　　辛すぎます　　死ぬ事ばかり
考えてます　　

死にたい、死にたいといつも考えていた。
でもそんな日があったのにも関わらず私は生きている。
なぜだ？
私は考えた。
どうして私は生きてるんだ？なんで私は今日も生きてしまったんだ？
その答えはとてもあっさりとしていて、それなのに常に死にたいと思ってるその時の私には不思議な事に導き出すことが難しいものだった。
でも、その答えを、死を考える事が少なくなった今だからこそ容易に導き出すことができる。
その答えとは
死にたくない、死ぬのが怖いと言う死に対する恐怖で、しかしそれは自分を救う答えであり、一方で見方を変えれば死ぬ勇気が無い弱い自分を物語る答えでもあった。
そう。
自分は弱かったんだ。
弱かったからこそ、死に対する恐怖を乗り越えず生きている。
死に対する恐怖に抗い、そして私は負ける。だが、それは生を勝ち取った瞬間だ。
だから、今私は生きている。死に対する恐怖に負けた弱者だからだ。

14年勤めた会社を欝気味になり退職。その後退職金と個人事業主で食いつなぐもそろそろ限界かな。
もう二度とあんな思いはしたくないと思い、転職はしなかった。
妻と二人暮らしだけど妻の給料だけでは無理で、頭の中がネガティブな記憶がぐるぐるしている中なんとか収入は得てきたけどもう限界が近い。
どうやったら他の人みたいに仕事ができるのかわからない。
昔親が「うちの子なんて何やらせてもダメで…」、「あんたにはそんな事絶対出来ない」と言われたのが事ある毎に思い出される。
やっぱり自分は何も出来ないんだと毎日反芻してる。
祖母には昔働かざる者食うべからずと言われたので、最近は1日1食にしているけどその食事ですら罪悪感しかない。
もう生きていることに疲れた。

あんたが何に悩んで何を思い自死を選んだんか、母ちゃんは母親なのに何もわからんのよ。

最後の手紙にそんな事はひとつも書いてなかったし。
出来損ないでごめん…。
母ちゃん達は幸せになってね。って

出来損ないは母ちゃんのほうなのに。
あんたにあんな死に方をさせてしまった母ちゃんのほうなのに。
そんな母ちゃんが幸せになれるわけないじゃろ！
あんたがおらんなって幸せなわけないじゃろうが！！

なんで死んだん？
ねえ
帰って来てや
母ちゃん何でもするけん

消えたいよ、もう本当に消えたい、そのくせやっぱり死ぬのは怖くて、でも消えたくて…。
私の人格も何もかも消えればいいのに…。

私なりには頑張ってきたつもりだけれど、他のネットの場所で、｢ダメ人間の負け犬に限って、すぐに私なりにとか俺なりにとか甘えたことを言う。お前らは何も努力してない｣とあった…。
けど、勝ち組や負け組って、その線引きは何なのだろう…？

私の場合は自業自得かもだけれど、疲れたな…。

ヒロ、私のことを迎えにきてよ。ごめんね、ヒロに優しいヒロにこんなお願いはいけないね…。

でも、本当に疲れたなあ…。

それにしても、やっぱりココは温かい場所だなあ。
ココの他の皆さんも辛いね…苦しいね…。誰も誰かに冷たいことなんて言わないね…。

なんだか内容が支離滅裂でごめんなさい。
ナーバスから立ち直れないです。

自分が無価値で辛い
取り柄もなく、何にも秀でていない
誰からも必要とされていない

死にたい。

みんなみんな自分勝手だ。
仕事を辞めて地元に帰ることを強制してきた父親も、そんな父親から逃げた母親も、母親をどんどん変えていく親族たちも、みんな嫌いだ。

私が死んだらめちゃくちゃになるだろうなと思う。
私がいろんなものを犠牲にして、それでようやく、ギリギリ成立してる平和なんてクソくらえだ。毎日毎日顔色を伺って、やりたいことは我慢して、馬鹿にされたようなことを言われてもへらへら受け流して、もう疲れた。

どうしてうちは「普通の家」じゃないんだろう？
母親が逃げるまでは、普通のふりができると思ってた。
母親が普通じゃないことに気がついた時、本当は私も気づいていて、これがDVだと訴える母親の話を聞いて「余計な知識をつけたな」と思った。

ねえ　未来はどうなるの？
何も見えない、何も分からない。
あの頃みたいに家族が揃うことがないことだけは分かる。

母親の口ぶりからして、私ら子供たちの結婚式は両親揃わないかもしれないけど。

葬式なら、揃うかな

持病が辛くて死にたい。子供のころから「一生付き合う病気だよ」なんて言われた。嫌だ。何が一生付き合うだよ。この病気は仕事休む理由にもできない。

もう生きる気力が無い。もういいよ。

実家の母に電話した。
出ない。
翌日も出ない。メールの返信もない。
おかしい。
駆けつけた。

恐るおそる玄関を開けた。
真っ暗な台所に倒れている人影があった。
母だった。

ガリガリに痩せ細った身体。
私の知っている母の姿は無かった。
ダメだ。死んでると思った。
声をかけたら反応があった。

急いで救急車を呼んだ。
病院へ運んでもらった。
卵巣がんだって。
もう治療できないって。
あと数日もつかどうか。

知らなかったよ。
先月、電話した時は、
ごはん食べてるって言ってたよね。
コンビニになんでも売ってるから便利だって。
同じこと、何回も何回も繰り返し言っていて。

なんで気づかなかったんだろう。
時々しか電話しなかった。
ずっと会いに行っていなかった。
忙しいのを言い訳に。
もう少しで父の命日だから、
一緒にお墓参りに行けばいいや、て。

誰にも助けを求めなかった母。
なんでだろうね。
入院して、たった10日で亡くなってしまった。

先生が、手術や治療はもうできないです、て母に告げたら。
母は、いいです、もういいです。
もうお父さんのところへ行きます、て。
お父さんと同じ日まで頑張ろうと思った、て。

お父さんが亡くなった日まで、あと２日だったね。
あとちょっとだった。
同じ日が良かったんだよね。
部屋には、お父さんの若い頃の写真が飾ってあった。
好きじゃない、て言ってたのに。
本当は大好きだったんだよね。
2年前にお父さんが亡くなって、一人で寂しかったんだよね。
気づいてあげれなかった。ごめん。

お父さんのところに、ちゃんと行けたかな。
お父さんのことだから、ちゃんと迎えにきたと思う。
ごめんね。
お母さんを、よろしくね。

私は看護師パパゲーノ。
国家資格は1度受験して落とし、2度目で死ぬ気で働きながらも受かった。

医療従事者として病院で働き数ヶ月で適応障害と診断を受けて、1年ほど貯金を使い休んだ。
最近は疫病の流行もあり、医療従事者もストレスで精神疾患の罹患が増えていると聞く。

私の場合は、単純に仕事に対するプレッシャーや責任、更には請け負っていた顧客が目の前で亡くなられたことによる精神的ダメージ。

出勤時には行きたくない、行ったところで先輩方やほかの顧客に迷惑をかけると涙を流しながら人目に着くバスに乗り、着いたあともトイレでボロボロと泣き、
帰路では最寄り駅からずっと地面を見ながら帰った。

極めつけは、精神科に行くことを上司に打ち明けたのだが、
「行くのは好きにしていいけど、(職場に)帰って来れるの?
他にも相談できた人はいたんじゃない?」

そもそも人として見られていなかった。
私は、向こう側からしたら働くだけの駒に過ぎなかった。


そんな(私の中での)事件が起きたのが1年ほど前。
今では転居をし、職はまだ看護師だが病院ではなく、ある施設で働いている。

とてもリスキーな選択だったかもしれない。
そう思うのは当然で、前が見えなかった時が多かったように思う。
だが、案外出たとこ勝負で行くのも上手く(…はないだろうが)ことは進む。

こんな私だが生きている。
たまに漠然と死にたいといった感情はあるが。
思い切った行動を取っても、思っている以上に何とかなる。
誰が見ているかは分からないが、お互いの行く末に幸あらんことを祈っている。

救いなどない

両親兄弟ともうまくいっているし愛されている。家も生活に困らないくらいにはお金がある。学もそこそこあるし転職活動を始めればどこかしらに引っかかるような不自由のない暮らし。だけどもう生きなくていいかな。この間従兄弟が癌で亡くなった。なぜあんなにいい人が、優しい人が亡くなって自分みたいな人が生きてるんだろう。こんなことを言ったら亡くなった従兄弟にしこたま叱られるけど、代わりたかった。早く解放されたかった。転職後のお金の心配も人間関係も結婚も老後の人生も周りの大切な人の死も、もう嫌だった。亡くなれば心配する必要も考える必要も無い。
こっちは何度もODしてるけどしぶとく生きています。生きたいけど生きられない人。生きたくないけど生きてしまう人。寿命って本当にあるんだな〜って。こういう思考に陥ったらもう抜け出せない。そういう時は寝て強制シャットダウン。明日になったら少しは気持ちが楽になるから、気持ちで辛い人は一旦寝てみると落ち着けるのでオススメです。それではおやすみなさい。

死にたいけど、悔しい気持ちはまだ残っているのでなかなか死ぬことはできない。可笑しいでしょう。人間って、なぜ感情を持たなきゃいけないのか、なぜロボットみたいに無感情で生きることはできないのか、できればいいのに。そうしたら、周りの影響を受けずに自分の夢へ真っ直ぐ行くことができるんじゃないか。すごく残念だよね、自分の人生なのに、自分さえ主導できない。

すごく嫌なこともない。けど楽しいと思う事が本当にない。何一つ。
人にも物にも、興味を持てなくなって、日々何も考えてない。感情が無い。
人の気持ちがわからない。分かりたくもならない。
生きる意味なんていらない、人間の価値なんて計っちゃいけないと言うけど、生きてて楽しくもない、能力も何もないなら、死んでも良いよね。
死ぬ勇気もないので、生きたい人のために私の命使ってほしい。どこまでも無責任で無神経で、ごめんなさい。

なんでも相談してねって先生は言った。けどそれに共感して寄り添ってくれるだけで充分なのに解決しようとする。と言うかその事に対してアドバイスをしてくる。正直いってそれに共感するのすら面倒臭い。話を聞いてくれるだけでいいんだってば。相談が先生が苦手って話だったら話せないじゃん。
クラスに入るのが怖い。誰もあなたが教室に行ったことを気にしたりしないよって言われた。そういうことじゃないみんなが気にしていなくても私が気にしている。それだけなのに。親と先生はクラスに入れるようになれるといいねってそんなこと言われたら私が悪いことしてるみたいじゃん。


私なにか悪いことしたの??????

抜毛症歴30年以上です。

髪の毛を大量に抜いてしまいます。
毎日です。

ありえない程ボサボサ髪です。
帽子で隠しています。
美しい髪の人を見ると、あんな風に
なれないと悲しくなります。

私の場合、愛されないから髪の毛を
抜いてしまうのです。

アホかこの世界こそが地獄やぞ。なんで幸せになることが前提やねん。そんなん追い求めるから毎日シンドイねんな。やけど夢見てまうねんな。まわりが順調に結婚したり子ども出来たりして、キラキラ幸せに見えんねん。まぁ裏ではどうか知らんけど。ただそれでもそんなみんなが眩しくて羨ましくて、毎日夜に一人で酒のんで泣くほど怯えてまう。あぁうちはこのまま誰にも必要とされんまま一人で死ぬんやなって。孤独死の内何割かは今のうちみたいに徐々に孤独に堕ちていく毎日送ってんねんなぁ。生きるんほんま虚しいわ。

ばぁちゃん亡くなってもう約１０年たつけどツラいとき、ばあちゃんに会いたくなる。
会いたいよばあちゃん

私は喧嘩や、学校にいると死にたいとふと思うことがあります


親と喧嘩をした時は私が「長女なんだから｣とか｢あなたのせいでお手本にならないじゃない｣と私が兄弟より少し早く生まれただけなのにって思い、精神的にも辛いです


学校では明るくて人気のある方だと思うけれど、信用できる友達がいなくて、親友(だと思う人)はよく私に強くあたられてるなと思う場面があってもう誰も信用できなくなっちゃいました。

他にも私は運動系の部活に入っています。部活を時々休んだりしてしまうんですけど、大切な用事で必ず休まなきゃいけないことがあって先生に言ったら嫌そうな顔をして許してもらったこと、
私はその部活では経験者としてやっていました。だからか分からないけどもうあなたはできると勝手決めつけられて辛いし、
始めた頃も誰にも教えて貰えず見て覚えなければいけなかったのに、今の同い年の子にはやさしく丁寧に教えていて私の時は何もしてくれなかったのにと思いました。


死にたいとはそう容易く言ったり、思ったりしてはいけないと思っていても、ついいってしまうよなと思いました私はまだ本当に死のうとかリストカットは怖くて出来ないからまだそう重くはないんだなと改めて思いました
この投稿の数々を読んでもっと辛い思いをしている人がいる、解決できた人などの話を読んで、自分も頑張ろうと思いました

またしても借金してしまいました。
家族も子供もいるのに。
仕事しているからすぐに自殺すると周りに迷惑かけてしまうので、
死ぬことも出来ない。
どうすれば迷惑かけず死ねますか。

頭がおかしくなりそう

ここには私なんかより辛い思いをしている人達がたくさんいる。それでも私も辛いです。ニュースでは景気回復、大手ボーナス上昇、うちには関係ありません。コロナ禍収入減のままです。うつ病＋買い物依存症＋更年期障害＋甲状腺疾患（多分）こんな私ならこの世にいない方がいいでしょう。でも、死ぬ勇気はないんです。何度か挑戦しようかと思いましたが、怖くてできませんでした。という事は寿命まで生きなければならないということ。この先どうなるんだろう。怖いです。

息子も、社会人となり、とうとう１人になってしまいました。仕事も、辞めてしまい、生きていく意味がわからなくなりました。子供を、育てるのに30.40代趣味もなく子供のために仕事をしてきました。上の娘も、結婚して子供も、います。最後の子供も、社会人となった今何の為働いているのだろうと、思い心にぽっかり穴が空いたようです。父も母も健在です。周りからみたら、すごく幸せだと思います。でも私はもう誰の役にもたちません。仕事をしても上手くいかず、前の会社でも結局無理でした。おまけに事故にあってしまい、左足も痛く思うように歩けません。このままどこか、知らない所に、消えてしまった方が良いのでしょうか？子供にも、親にも迷惑かけたくないです。駄目な私がどうしたら上手くやっていけるのでしょうか？情けないです。

両親の不和。今思えば毒親。早く逃げ出したくて模索している時に付き合っている人からのデートDV、レイプ。自暴自棄になっていろんな人と関係を持った。ようやくこの人なら自分を愛してくれると思えた人と結婚。経済的精神的なDVに加え肉体的なDVに発展して子供を連れて逃げて、精神的にダメージが大きい中、仕事を掛け持ちして片耳が聴こえなくなる。それでもなんとか働く場所を探し、子供が成人するところまで漕ぎ着けたと思ったら、今度は子供が出会い系サイトで出会った同性と同棲を始める。暫く内緒にされていて、突然「結婚は出来ないけどそういう関係だから」と言われる。色々勉強したり当事者の話を聞いたりして理解をしようと努力しても、「お母さんには何も理解されたくない、ずっと生きてることがつらかった、こんな思いは受け継ぎたくないから子供はいらない…年寄りは汚いし面倒だから嫌いだ」と言うようになった子供。私も年寄りになるのに。あなたはあなたで自由にやりなよ、と突き放される。頼りたかった親、元夫、子供。みんなに裏切られてきた気持ち。なんとか前向きに頑張って生きてきたけどもう限界だ。子育て終わったんなら用済みの人間だから消えろと言われている気持ち。私の存在意義ってなんだろう。毎日楽に死ねる方法を模索している。でもあと一歩が踏み出しきれずに今日も生きてる。

子供を連れ去られ３年以上が経った。
喪失感でいっぱい。
子供と一緒に暮らせないのはつらすぎる。
生きていても苦しいだけ。
いつ死んでもいい。