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生きることにとっても疲れてしまいました。
頑張ることにとても疲れてしまいました。
ガンになって、鬱になってからだが動かなくなって4年、何とか前を向いて働けるように頑張って、勉強もして、新しい仕事に...
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生きることにとっても疲れてしまいました。
頑張ることにとても疲れてしまいました。
ガンになって、鬱になってからだが動かなくなって4年、何とか前を向いて働けるように頑張って、勉強もして、新しい仕事に就職したのに、不安か強くて、職場の人はみんないい人なのに周囲に心を閉ざしてしまう自分がとても嫌です。頑張らないと、みんなと同じようにはできません。けど、もう頑張る気力もない。そして、頑張らないで生きる生き方もわかりません。正直辛いです
パパゲーノ 女性 山口県 40代 2021年4月10日 11時46分
しにたいです。
旦那に何度も裏切られました。
今もまた、嘘をつかれ、否定され、相手の女性をかばい私が悪者。
高校生の時になったパニック障害の症状がまた出はじめました。
子供がいます。八つ当たり...
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しにたいです。
旦那に何度も裏切られました。
今もまた、嘘をつかれ、否定され、相手の女性をかばい私が悪者。
高校生の時になったパニック障害の症状がまた出はじめました。
子供がいます。八つ当たりしてしまいます。
苦しいです。
私なんか要らないんです。邪魔なんです。
終活を始めます。
ゆかり 女性 大阪府 20代 2021年4月10日 10時39分
大好きな弟へ
今はどこにいますか?天国に向かっている最中かな?
道に迷ってないかな、心配だよ。とっても。。
ついて行ってあげなくても大丈夫なのかな、、とか、、
無理して歩き続けてないかな、、、とか、、...
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大好きな弟へ
今はどこにいますか?天国に向かっている最中かな?
道に迷ってないかな、心配だよ。とっても。。
ついて行ってあげなくても大丈夫なのかな、、とか、、
無理して歩き続けてないかな、、、とか、、
お腹空いてないかなとか、、、、寂しくないかなとか、、
年が離れていることもあり、私が中学生になった頃からどんどん距離が生まれてしまい、話をしなくなってしまったこと何度か後悔したことがありました。一度話さなくなってしまうと次話をしたくなった時には、なんて声を掛けたらいいのかわからなくなってしまっていたから、、、、話したいなと思った頃には大好きな弟は中学生でどの様な話をしたら盛り上がるのかなーとか、聞きたいことがあっても、思春期だから嫌かなーとか、考えているうちにもっと話せなくなっていました。でも今思えばそんな変なことなど考えずに、ラフな感じでなんでも話せばよかったと後悔しています。ノリでうぇーーい!?みたいな感じで、元気だったー??とかって、、、、、でもなんだか恥ずかしくて全然話せなくて、、ダメなお姉ちゃんですよね。。最近私の子供が生まれ里帰りした時から、顔を合わせる回数が増え話せるようになってきた気がしていました。でももっともーーーっとたくさん話しをしたら良かった。あまり自分の話をしたがらないのかなーとか、もし聞かれたら嫌な事を聞いてしまうと嫌われるかなーとかって思うと中々話せなかった。とっても寂しかったんだろうな、と今になって思います。あの病院へ向かっている最中に見たLINEのトップ画。気づいてあげられなくてごめんね。あの時にわかってしまったよ。寂しくて一緒にいて欲しくて話を聞いて欲しかったんだと。
ごめんね、気づいてあげられなくて。こんな頼りなくて何もしてあげられない姉でごめんなさい。心配ばかりかけたよね。
会いたいです。とてつもなく会いたいです。未だに信じられません。エープリルフールだといいなと思ってしまい、、、、またすぐに会える気がしています。両親から愛されるあなたの事がとても羨ましく思うことが何度もありました。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい、私の弟として生まれてきてくれてありがとう。ほんとに可愛くて可愛くて、、どんどん大人になり大きくなっていく貴方にまだ子供のままでいてと思ったこと忘れません。ずっと大好きな私の弟です。




こもえ 女性 石川県 20代 2021年4月10日 07時53分
大阪市在住です。持病がありあまり外に出れません。夫と2人暮らしですが夫ともあまりうまくいってません。家にばかり居て気分転換ができないので 閉塞感 物事を悪い方に考え詰めてしまう。体調もよくない。しんど...
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大阪市在住です。持病がありあまり外に出れません。夫と2人暮らしですが夫ともあまりうまくいってません。家にばかり居て気分転換ができないので 閉塞感 物事を悪い方に考え詰めてしまう。体調もよくない。しんどいです。コロナもいつまで続くのかと考えると気鬱になります。しんどいし 苦しいです。
ようこ 女性 大阪府 50代 2021年4月10日 06時27分
死にたい、消えたい、もうだめかもしれない。鬱陶しい。
また鳥が鳴き始めた、、、朝がきてしまった。あせる。ねむれない。何かしてないと頭の中の声とか浮かんでくる恐ろしい映像が怖い。頭の中が五月蠅いときに...
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死にたい、消えたい、もうだめかもしれない。鬱陶しい。
また鳥が鳴き始めた、、、朝がきてしまった。あせる。ねむれない。何かしてないと頭の中の声とか浮かんでくる恐ろしい映像が怖い。頭の中が五月蠅いときに限って、いつも一人、何で一人なんだ。こんなものか。だいたい誰だって一人でふんばってるんだよな。甘えんなって感じだよな。痛いわ自分。

そういえば夜にパートナーは鬱陶しそうに出て行った。エネルギーを振り絞って、せめていってらっしゃいを言いおうと試みたけど、遮るようにドアを閉めて出て行った。そりゃそうだよな。自分で鬱陶しいわ。こんな人間。ついてくんなって感じだろうな。帰ってくるのだろうか。いつまで死にたいんだろう。

実行に移さずに、朝までねばった。もうだめかもしれない。
ぽん 女性 東京都 30代 2021年4月10日 05時10分
死にたい死にたい死にたい
とにかく死にたい

このまま生きててもしょうがない
私の存在が親友にとって重荷になってることわかってる。
なのに寂しいから離れられない
もう最悪だ
死んだ方がい...
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死にたい死にたい死にたい
とにかく死にたい

このまま生きててもしょうがない
私の存在が親友にとって重荷になってることわかってる。
なのに寂しいから離れられない
もう最悪だ
死んだ方がいい人間なんていないとかいうけど、私がいるよ。死んだ方が絶対周りは幸せになれる。

最近の私は感情がコントロールできない。
前に母を傷つけてしまった。その時のことを思い出したり母の気持ちを考えると涙が止まらなくて苦しくて本当に自分が嫌になって消えたくなる。こんなくそみたいな娘をまだ大切にしてくれて可愛いハート型の誕生日ケーキ買って祝ってくれた。もう本当に自分は最悪。死にたい。

死にたいという気持ちがどんなに自分勝手なことなのかよくわかってる。私は裕福な家庭に生まれ、何の問題もなく育ち、親は東京の大学に進学させてくれた。これで何が辛いのか。
別に頑張りすぎて疲れちゃったからとか、優しすぎて疲れちゃったとかそんなんでもない。私は全然頑張ってないし優しくないし本当にただのクズ。これで辛いとか死にたいとか言ってるのは甘ったれてる。
それがわかってるから辛い。私って本当に最悪な人間だ。
女性 東京都 20代 2021年4月10日 04時20分
夫の前で大丈夫な妻になれない自分が辛いです。
浮気されてから信頼できず、世界で一番幸せにしたい、信頼したい相手なのに、ただ不安で泣いて困らせてしまい束縛してしまう自分すらつらくて偶に泣いてしまい、
離...
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夫の前で大丈夫な妻になれない自分が辛いです。
浮気されてから信頼できず、世界で一番幸せにしたい、信頼したい相手なのに、ただ不安で泣いて困らせてしまい束縛してしまう自分すらつらくて偶に泣いてしまい、
離婚したいと言われました。
でも、離れたくない自分がいます。
そこまで追い詰めたのだと考えると死にたくなります。
夫の飲み会があると不安で死にたくなります。
飲み会中も電話を沢山かけてしまい、会社の人に失礼があったから、夫は私を怒鳴ります もうやっていけないと言います
夫を幸せにできてないのかと思うと死にたいです。
不倫は心の殺人だと本当に思います
好きだから、私も頑張って立ってるから、諦めずに離婚だなんて言わないで欲しいけど
涙しかでず、離婚したくないと縋る自分すら情けなくて死にたい
記憶を無くしたい 
夫を困らせたくない
やな 男性 愛知県 2021年4月10日 04時11分
自分のことを養えていて、他人に迷惑を掛けていないならともかく
自分で自分のことを養えておらず、親に甘えきりで自堕落な自分が糞
臆病と甘えで自堕落な生活を送るのが嫌だが、多分明日も変わらない

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自分のことを養えていて、他人に迷惑を掛けていないならともかく
自分で自分のことを養えておらず、親に甘えきりで自堕落な自分が糞
臆病と甘えで自堕落な生活を送るのが嫌だが、多分明日も変わらない

無愛想だし無能だし臆病で行動できないし、死にたい
無能女子大生 女性 2021年4月10日 03時25分
この世に存在したくなかったよ
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この世に存在したくなかったよ
栃木県 30代 2021年4月10日 03時04分
妊娠出産堕胎仕事
全て見下された
簡単にできるだろって
妻に。
女に生まれてきたくなかった
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妊娠出産堕胎仕事
全て見下された
簡単にできるだろって
妻に。
女に生まれてきたくなかった
ピサの芝生 東京都 30代 2021年4月10日 03時02分
死にたい
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死にたい
PISANK 30代 2021年4月10日 03時01分
死にたい
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死にたい
おころしとりまる 栃木県 30代 2021年4月10日 03時00分
大好きな大切な人のためになら自分のことよりも頑張れるし、喜んでもらいたいと思って全力で尽くします。

こんなに頑張っているつもりなのに、全然気持ちは届いてなくて、平気で傷つけられ、人間の心がないの...
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大好きな大切な人のためになら自分のことよりも頑張れるし、喜んでもらいたいと思って全力で尽くします。

こんなに頑張っているつもりなのに、全然気持ちは届いてなくて、平気で傷つけられ、人間の心がないのかと思う、それでも私にとってはすごく大事な人です。

仕事も決まらず、面接は全て不採用ばかり、毎日なにをしているのか、なんのために生きているのかほんとうにわからないです。

自分が死んだら悲しんでくれる人はいるやろうけど、そんなことよりいままで傷つけられたこと、されたこと、面接で不採用、友達も少ない、大切な好きな人にも裏切られる、平凡な毎日、とてもつらくてしんどいです。

耐えられないです。けど、死ぬのは怖い簡単に死ねるのなら死にたいです。

このまま眠って死にたい

こんな悲しい辛い感情を抱きたくないしんどい
はるか 女性 京都府 20代 2021年4月10日 02時51分
何が得意?特技は?長所は?

なんて質問しないで欲しい。ないものを質問されても困る。

なんで生きてるの?



私が聞きてぇわ。言わんけど。...
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何が得意?特技は?長所は?

なんて質問しないで欲しい。ないものを質問されても困る。

なんで生きてるの?



私が聞きてぇわ。言わんけど。
2021年4月10日 02時06分
ここでいろんな人が苦しんで頑張ってるのを見ると仲間って思っちゃう。

言葉だけって思われるけど言いたい。


私以外に死んでいい人間なんていない。他の人は生きて欲しい。


だって皆は死ぬべき人間じゃ...
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ここでいろんな人が苦しんで頑張ってるのを見ると仲間って思っちゃう。

言葉だけって思われるけど言いたい。


私以外に死んでいい人間なんていない。他の人は生きて欲しい。


だって皆は死ぬべき人間じゃないから。生きるべき人間だから。
スクランブルエッグ 2021年4月10日 02時03分
死にたい たすけて もう死にたい 力がない...
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死にたい たすけて もう死にたい 力がない
しにたい 女性 熊本県 30代 2021年4月10日 01時56分
おじいちゃんが自ら命を経って1ヶ月が経とうとしてる。お買い物が好きだったおじいちゃん。コロナ鬱になって外に出なくなった。寡黙なおじいちゃんだけど、私たちが家に行くと「最近どーなんか。」「これ持って行き...
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おじいちゃんが自ら命を経って1ヶ月が経とうとしてる。お買い物が好きだったおじいちゃん。コロナ鬱になって外に出なくなった。寡黙なおじいちゃんだけど、私たちが家に行くと「最近どーなんか。」「これ持って行きい。」とぶっきらぼうに気にかけてくれてた。なのに、コロナが流行ってからは、おじいちゃん家に行くと「コロナが流行っとるんじゃけえ!」と拒否されるようになった。でも、年明けたくらいから少しずつ明るさを取り戻してきてて、近所だけど散歩にも出るようになった。おばあちゃんと、良かったねって話してていい方向に向かってると思ってた。
それがまさか、あんなことになるとは思わなかった。残された私たちが少しでも楽なようにって自死して。そこまで、遺族のことを考えてくれたなら、死んだら悲しむって思えなかったのかな。多分もうしんどかったんよね?

こんなことなるなら、小言が多いけって邪険に扱わんと優しく接しとけば良かった。もっと話しとけば良かった。ひ孫の顔見るまでは生きててほしかった。ひ孫の顔見せてあげたかった。もっとコストコとか一緒にお出かけすれば良かった。

後悔しかないです。
ぴー 女性 山口県 20代 2021年4月10日 01時43分
死にたいは、正確には早く死にたいなのです。

ある人が「焦る必要はないんじゃないの。死に損ねる人はいないのだから。あなたに生きる価値がなくても、それならわざわざ急いで死ぬ意味もないんじゃないの。待って...
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死にたいは、正確には早く死にたいなのです。

ある人が「焦る必要はないんじゃないの。死に損ねる人はいないのだから。あなたに生きる価値がなくても、それならわざわざ急いで死ぬ意味もないんじゃないの。待ってれば必ず死ねるから、待ってみたらどうですか。」

当時、死ななきゃいけない強迫観念にとらわれていたので、少し解き放たれた気がして、今日じゃなくていいんだと思えるようになりました。

今は、早く死ねたらいいなと思いをはせて、日々をやり過ごしています。
ソライロ 愛知県 40代 2021年4月10日 01時40分
私は性同一性障害(男性→女性)で戸籍上の性別は男性です。
現在は、身体を女性化させるホルモン療法を行なっていて、最近氏名の変更を行いましたが、最終的には戸籍の性別変更も行う予定ですので、就職した場所...
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私は性同一性障害(男性→女性)で戸籍上の性別は男性です。
現在は、身体を女性化させるホルモン療法を行なっていて、最近氏名の変更を行いましたが、最終的には戸籍の性別変更も行う予定ですので、就職した場所では女性として勤務をさせていただき、更衣室、制服、トイレなども配慮してもらっていました。
ところが、年度末になりうつ病と性同一性障害を理由に解雇され、再就職もコロナの影響で難しく市民税の支払いにも苦しむ日々が始まりました。
市役所に相談しても相手にしてくれず、両親からはネグレクトされたことで消息すら分からない…
社会人二年目…これから一人でどうやって生きてけばいいんだろう。
生きてていいのだろうか…
ましろ 宮崎県 20代 2021年4月10日 01時39分
誰か助けて欲しいのになんで頼れないんだろ。
「頼ってね」と言われても「大丈夫だよ」
本当は大丈夫じゃないのに
辛い いつからかな 毎日頭痛がひどい
一人になった時になんでもないのに涙が止まらな...
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誰か助けて欲しいのになんで頼れないんだろ。
「頼ってね」と言われても「大丈夫だよ」
本当は大丈夫じゃないのに
辛い いつからかな 毎日頭痛がひどい
一人になった時になんでもないのに涙が止まらない。
私は時々自分でさえも信じられなくなる
なんか自分の人生詰んだ
それでも人前では笑顔で だから助けてのサインが伝わらないのかな
しんどいけど学校行かないと
自分だけが辛いわけじゃないのに
特別扱いしてるみたいで嫌だ
何をしてももう手遅れじゃないかな
なんかみんなから言われてるんじゃないか
不安でいっぱい
昔はこんなじゃなかったのにいつからこんなになったんだろう
誰を信じたらいいんだろう
いつになったらこんな苦しい気持ちが消えるんだろう
一生治らないのかな
治らないのならいっそ楽になりたい
いやわたしは楽になれるはずがない楽になったらいけないもっと頑張らないといけない
もういいかな
某氏 女性 2021年4月10日 01時07分
 元恋人とは、結婚するつもりだったから、彼の出身県に就職を決めた。たしかに頼まれてはないし、自己責任だ。社会に出るなら一人暮らしして自立したい、と思ったのも事実だ。
 結婚するつもりだったけど、いつ...
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 元恋人とは、結婚するつもりだったから、彼の出身県に就職を決めた。たしかに頼まれてはないし、自己責任だ。社会に出るなら一人暮らしして自立したい、と思ったのも事実だ。
 結婚するつもりだったけど、いつかは別れるかも知れないな、とは薄々思ってた。でも、こんなに簡単に別れるなんて思ってなかった。

 もうちょっと責任感とか罪悪感を抱いて欲しかったよ。私、別れて、結構辛かったんだよ。辛すぎて、自分が傷付いてたことに気付かないくらいには。

 別れてからすぐ別の人と付き合うなんて。恋人ができたことを隠すくせに、バレていると分かったら、すぐインスタのフォローを外して、新しい女の子をフォローし始めるなんて。
 思い返せば、私と付き合っている時もそうだったね。フォローしてる女の子の数は少ない。でも、フォロワーに女の子は多い。当時は、フォローしないなら早くリストから削除すればいいじゃないか、ってずっと思ってた。きっと、その女の子達は、あなたにフォローを外されてきた人達だったんだね。元恋人も、気になってた人も、体の関係だけの人も、きっといっぱい居たんだね。ブロック解除するんじゃなくて、ただフォローを外すのが君のずるいところだよ。なんでこっちに選択肢を残すの?

 寂しがりな君だから、きっと私は寂しさを埋めるのに丁度いい存在だったんだね。最初不安に思ってたことが、全部「やっぱりな」って事実になっちゃって悲しい。
 別れたての頃は、こんなに好きになれた人がいて、幸せだって思ってたのに。時間が経てば経つほど、「こんな人好きにならなければよかった」って思う。頼むから、そんな風に思わせてくるようなことしないでよ。
 私の幸せだった時間を、思い出を、壊さないで。お願い。
おにのて 女性 大分県 20代 2021年4月10日 00時48分
あなたが自死を選んで、、
私が産後に病気になっていなかったら、、
きっと ごく普通の家庭が今も有ったのかな

あなたに沢山迷惑をかけたから、今度は私が頑張らないとって頑張ってみたけど、、所詮精神科の入...
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あなたが自死を選んで、、
私が産後に病気になっていなかったら、、
きっと ごく普通の家庭が今も有ったのかな

あなたに沢山迷惑をかけたから、今度は私が頑張らないとって頑張ってみたけど、、所詮精神科の入退院を繰り返した私には自分の事だけでも難しいのに家族の為の様々な事なんて無理なんだね

それを家族はわかってくれないで、自分の好きな事をして、困ったりお金の事だったり、、言って来る
あなたの疲れてしまった気持ちがわかる様になったよ

生きてて、この先ずっとこうなのかな?て思うとゾッとする

母は今より将来は心配だから、、

今よりマイナスの気持ちになったら、私は本当に生きていられない

何の為に生きてるんだろう
向日葵畑 女性 千葉県 40代 2021年4月10日 00時47分
学校でいじめにされたわけじゃない。家族も普通だし。けど友達と呼べる人はいない。頑張って友達作っても、長く持たない。一人も残ってないのはきっと自分が原因。次第に友達作るの嫌になった。職場での人間関係は並...
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学校でいじめにされたわけじゃない。家族も普通だし。けど友達と呼べる人はいない。頑張って友達作っても、長く持たない。一人も残ってないのはきっと自分が原因。次第に友達作るの嫌になった。職場での人間関係は並程度、仕事も普通にこなしてる。なにかに興味をもっても長くは続かない。そんな平凡で普通の人生、生きる価値あると思ってない。なんの目標もない、まるで屍のように毎日を通すだけ。ひどいことにはあってない、けど生きる意味も見つからない。生きるだけでスペースの無駄って感じ。立ち上がりたいが何度やってもできない今20代後半になった。もうこの人生をどうしたらいいのか、わからないの…
時雨 女性 海外 20代 2021年4月10日 00時43分
私はケアマネージャーさんとうまくいかず困っています。今はまだ区役所のサポートで何とか生き続けられるものの、この一年で記憶力などがかなり落ちたことを考えると将来自分を完全に任せられる人を、少しでも言葉が...
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私はケアマネージャーさんとうまくいかず困っています。今はまだ区役所のサポートで何とか生き続けられるものの、この一年で記憶力などがかなり落ちたことを考えると将来自分を完全に任せられる人を、少しでも言葉が残っているうちに探さねばと思っています。
くろにっく 東京都 50代 2021年4月10日 00時35分

2020年12月 突然の死 私が見つけた、
4ヶ月 泣いて 泣いて 片付けて 引っ越して 人が見たら、平気なのかもって 思うくらいに 見えるみたいです

あの日のことは、まだ私を襲います ...
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2020年12月 突然の死 私が見つけた、
4ヶ月 泣いて 泣いて 片付けて 引っ越して 人が見たら、平気なのかもって 思うくらいに 見えるみたいです

あの日のことは、まだ私を襲います 泣き叫び、 電話する私、 泣かずに、不思議そうにあなたに歩み寄り声をかけ抱きついた、 1歳の息子

沢山の忙しさで ただこなして生きているだけで、
心の奥は すべてが置いてけぼりになっている ようです。

私はどうしたら良いですか 誰にも本音が言えません。

あなたはストレスが酷くて辛くて 体も痛くて 最後まで
ごめんね、ごめんね、後悔ばかり もっと、守ってあげられたはずなのに

息子は大きくなっていきます。 私は何処へいるのかよくわかりません。

どこにいてくれるんでしょう 私と息子を守って生きていくと、いつも言ってくれていたあなた。
みんなで生きたかった

あなたがいない
あちゃん 女性 静岡県 30代 2021年4月10日 00時11分
生きてる意味ってなんでしょうか
今まで、勉強をがんばって進学して、就職して
その先にあるものはなんでしょうか
何に向かって今、生きているのでしょうか
自分が生きている意味が分からずしんどいです...
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生きてる意味ってなんでしょうか
今まで、勉強をがんばって進学して、就職して
その先にあるものはなんでしょうか
何に向かって今、生きているのでしょうか
自分が生きている意味が分からずしんどいです
だからといって、なにか目標を持って生きること、
それを達成するためにがんばることにも疲れました
ただの甘えだと分かっています
でも、夜寝て次の日が来ることがたまらなく怖く
今すぐ死ねたらと考えてしまいます
私は心臓が押しつぶされそうです
ののの 大阪府 20代 2021年4月9日 23時31分
この世界からいなくなりたい とは ふわっとずーっと思っていました。

それが‘死’と結びついたのは 高校生のとき。

そっか、死に方はいろいろあるんだ。調べて1番楽な死に方で逝きたい。でも...
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この世界からいなくなりたい とは ふわっとずーっと思っていました。

それが‘死’と結びついたのは 高校生のとき。

そっか、死に方はいろいろあるんだ。調べて1番楽な死に方で逝きたい。でも、そんなものありませんでした。

ふたたび死ぬことを考えたのは 子育てがはじまったとき。

こんな情けない、不出来な母親では こどもが可哀想すぎる。 わたしがいなくなれば ほかのひとがお母さんになってくれる。 早くいなくならなければと。

でも 実行には至ってないです。

なぜかはよくわからないです。 いなくなりたい、消えたい、死にたい。その気持ちをあじわうために 今日もわたしは生きています。

ずっと考え続けます。
O.S.A.O 女性 栃木県 30代 2021年4月9日 23時26分
どうして私は周りの子みたいにみんなとワイワイできないんだろう……
羨ましいよ…私もあの輪の中に入りたい
そう思い続けて2年もたった…1年生の時不登校になって生きる意味が分からなくなった
それに新...
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どうして私は周りの子みたいにみんなとワイワイできないんだろう……
羨ましいよ…私もあの輪の中に入りたい
そう思い続けて2年もたった…1年生の時不登校になって生きる意味が分からなくなった
それに新しい友達もいない、休み時間席にずっとひとりで座ったまんま。皆はワイワイしてて
どうして私はここにいるんだろうって辛くてて苦してたまらない。毎日どうして生きてるんだろって
死にたいって、孤独に苛まれ続ける…勉強も何も分からないから将来も先の未来も何も見えない
こんなに辛くて死にたいのに死ねないの…死ぬ勇気なんて最初っから無いから…怖くて怖くて
結局逃げてばっかで泣いてまた孤独に苛まれての繰り返し。死にたくないけど生きたくない
友達ほしいよ…しにたい
ネガ 北海道 10代以下 2021年4月9日 23時26分
一時的な「楽」

今日は散々な1日から鬱スタート。

去年の車の大事故から早くも半年経った。そこから鬱病になってしまった。

2年付き合ってきた恋人にはいつも泣かせてしまっている。

それでも支えてく...
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一時的な「楽」

今日は散々な1日から鬱スタート。

去年の車の大事故から早くも半年経った。そこから鬱病になってしまった。

2年付き合ってきた恋人にはいつも泣かせてしまっている。

それでも支えてくれた友人、親、恋人


薬に溺れた

でも元に戻る

鬱は悪化していく

でも仕事は独立したばかりだから休めない。

薬に溺れた

自分が悪い。自分が決めた事だったから。
それでも前向きに生きてみたい。

だけど死にたい気持ちがふとした瞬間にくる。

親にも恋人にも生きてほしいって言われたからとりあえず生きてる。いや、生かされてる。のかな

死にたいって気持ちは周りにとっていい言葉には聞こえない。
でも、僕に取ってこれは最終手段とか切羽詰る思いではなく、「解放」と捉えてる。

嘘、やっぱりなし。切羽詰ってる。じゃなければここにも来てないし、皆さんのメッセージを見て共感もしないはず。


でもここには死にたいって言える唯一の場所。
リアルで話せば心配されて、ちゃんとご飯と睡眠は取りな!とか言われて終わり。

終わらせたい。鬱が終わらなければ死んでしまう。本当に。

周りの人達の優しさは辛い。文句もキツい。
ワガママでごめん。嘘ばかりついてごめん。

もう誰とも話したくない。疲れたんだ。
死に逆らう生き者 男性 千葉県 20代 2021年4月9日 23時14分
友達と思えた人の、「どうしたの?話聞くよ」は、
ぐっと私の悩み事を優しく誘ってくれた
だから話そうと思えた

でも今は
誰にも、
誰かに話す気もない人間不信だ
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友達と思えた人の、「どうしたの?話聞くよ」は、
ぐっと私の悩み事を優しく誘ってくれた
だから話そうと思えた

でも今は
誰にも、
誰かに話す気もない人間不信だ
はぁ 女性 20代 2021年4月9日 23時10分
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