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メッセージ
今日は調子が悪い、頑張って働いている人達に後ろめたさを感じながら横になる。そして思い出す。
めったに行かない東京に行った時、人混みの中で         
 息が苦しくなった。人が多すぎて酸素が薄...
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今日は調子が悪い、頑張って働いている人達に後ろめたさを感じながら横になる。そして思い出す。
めったに行かない東京に行った時、人混みの中で         
 息が苦しくなった。人が多すぎて酸素が薄いと思った。
県内の大型商業施設でも、私はこんなに息が苦しくて歩くのが精一杯なのに、大勢の人達はその場所に着いたとたんに楽しげに話ながら歩けるのだろう?と思った。
私の体質だと思い諦めた、それから体質が改善したのかそういう息苦しさは少なくなった。
そういう体調が悪くなる体験を何度もすると外出するのが億劫になってくる
生きてきては嫌な思いをして慎重
になる。
どうでもいいと思う日もある。
感情が不安定なのはなかなか治らない。
1日に何度もくる


さー 2022年4月26日 14時32分
母がすごく子離れできてなくて、
会社の出勤にさえ口に出してくる。
「今日は休みなさい」
そうやって…。
わたしは大人になれない。
会社は学校ではない。
なんでだろうか。それを知ってるだろう...
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母がすごく子離れできてなくて、
会社の出勤にさえ口に出してくる。
「今日は休みなさい」
そうやって…。
わたしは大人になれない。
会社は学校ではない。
なんでだろうか。それを知ってるだろう。大人なのだから。

苦しい。
いつになったら、親離れできるの。
そう言われ続けてるんだ。
あなたは大人でしょうと、周りの人から言われる。
苦しい。
わたしは、母に反抗するのが怖い。


わたしは、本当に、弱い人間だと思う。

死にたいと思うから、
死ねない。

生きたい。
でも生きるのが、疲れてきている。


本当に、母が恐い。
島根県 20代 2022年4月26日 14時26分
もう疲れた。
最近、仕事で辛いこと重なってしんどい…
自分の仕事出来なさに嫌になった、みんなに迷惑かけてる
家の事も何も出来てないし、辛い。

生きてる意味ない、なんの価値もない、荷物なだけ...
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もう疲れた。
最近、仕事で辛いこと重なってしんどい…
自分の仕事出来なさに嫌になった、みんなに迷惑かけてる
家の事も何も出来てないし、辛い。

生きてる意味ない、なんの価値もない、荷物なだけ。
1日生きてるのが無理。
死んで楽になりたい、毎日思う。
さーちゃん 女性 東京都 30代 2022年4月26日 13時08分
辛い、死にたい。
けど死ねない。
人生を終わりにしたい。
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辛い、死にたい。
けど死ねない。
人生を終わりにしたい。
v1272 男性 茨城県 40代 2022年4月26日 12時54分
紆余曲折あり、私も成人を迎えました。
色々あったね。…

否、ありすぎたね。

辛いです。何度も閉鎖病棟に入院して、色々な方のサポートを受けても、根っこが私だから、無理だった。
病名もお薬...
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紆余曲折あり、私も成人を迎えました。
色々あったね。…

否、ありすぎたね。

辛いです。何度も閉鎖病棟に入院して、色々な方のサポートを受けても、根っこが私だから、無理だった。
病名もお薬も増える一方。睡眠薬があっても眠れない日々、ただ死ぬチャンスを待ってる様な毎日。
機能不全だったのは家族じゃなくて私だったよ。
ごめんなさい 疲れました
祐未 20代 2022年4月26日 11時22分
体が動かない、仕事には行きたいけど行けず、もうすべて嫌だ。
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体が動かない、仕事には行きたいけど行けず、もうすべて嫌だ。
leo 女性 千葉県 40代 2022年4月26日 10時47分
他の人からしたら私の人生は、どうでもいい。
一番側にいる人、一緒に生活している人でもそう。
どうして私がこうなったか、わかっているはず。
何もその事について言わないけど。心の中ではわかっているは...
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他の人からしたら私の人生は、どうでもいい。
一番側にいる人、一緒に生活している人でもそう。
どうして私がこうなったか、わかっているはず。
何もその事について言わないけど。心の中ではわかっているはず。
あなたがどうしたいのか分からない。本当はどうしたい?
相手を気にしすぎる、
他の人がどうしたいではなく、私がどうしたいかだ、今日は頑張れるか。何だかもう駄目な気持ち
朝おきた瞬間いつも胸のあたりか喉のあたりか頭の後ろの方か、嫌などろどろした感じが起きるのを邪魔をする。
頑張ります。頑張ります。頑張ります。と言い聞かせて。愛する人を失うと立ち直れない、みんな頑張っているんだ。住むところも一緒に無くした人もいるんだ。私も頑張らないと。苦しみはいつ消えるの?辛さはこれから無くなる?何のために生きるのか?生物の本能では生きたいはず。疲れた疲れた疲れた頭と体が動かない。甘えなのか?

みんな自分が一番可愛いのだ。助けてはくれない。むしろ自分にとって不快な人から離れて行く。ウジウジしている私は一緒にいても心地よくない。わがままな私も、うるさい私も、話すのが下手な私も、頭の悪い私も。私も自分が嫌だもの。

2022年4月26日 09時59分
ただただ死にたい
生きたいは許されて死にたいが許されないのは何故なんだろうか

自分のやりたいことを見つけたらいいなんて簡単に言うけど死にたいって言えば否定される

おかしいと思うのは自分だ...
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ただただ死にたい
生きたいは許されて死にたいが許されないのは何故なんだろうか

自分のやりたいことを見つけたらいいなんて簡単に言うけど死にたいって言えば否定される

おかしいと思うのは自分だけなんだろうか
モブ 2022年4月26日 09時57分
死にたいです…
親が学校に行け、学校に行け…
休みたいのに休めない…
もう疲れた
すべて終わりにしたい
どうやったら死ねるの?
早く死んで楽になりたい
いっそ死んだほうがまし
でも怖く...
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死にたいです…
親が学校に行け、学校に行け…
休みたいのに休めない…
もう疲れた
すべて終わりにしたい
どうやったら死ねるの?
早く死んで楽になりたい
いっそ死んだほうがまし
でも怖くて死ねない
痛いのかな
生きているのも痛いけど
そのぐらい我慢出来たら
死ぬのは簡単なのに
リュウ 10代以下 2022年4月26日 08時01分
疲れた
わたしの人生ってなんだろう
頑張るのはもう疲れた
でも、がんばらなきゃ
やるしかないんだよな
人生まだ3倍くらいある
死にたいって思ってなんやかんや
生きちゃうんだろうな
簡単...
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疲れた
わたしの人生ってなんだろう
頑張るのはもう疲れた
でも、がんばらなきゃ
やるしかないんだよな
人生まだ3倍くらいある
死にたいって思ってなんやかんや
生きちゃうんだろうな
簡単に死ねたらいいんだけど
最近身体のどこかしら
調子悪いからそんな長生きしないと思うけど
病気とかで苦しんで死ぬのは怖いし嫌だ
眠るように死ねたらいいんだけどな
死んだら何も感じないよね
そうだといいな
みほ 女性 千葉県 20代 2022年4月26日 00時59分
君のところに行きたい
寂しくしていないか
一人じゃないよと抱きしめたい
わたしが代わりになるべきだった
そこがどれだけ暗くてもかまわない
代わりに君が明るく笑っていられるのなら
それがよかったんだ
な...
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君のところに行きたい
寂しくしていないか
一人じゃないよと抱きしめたい
わたしが代わりになるべきだった
そこがどれだけ暗くてもかまわない
代わりに君が明るく笑っていられるのなら
それがよかったんだ
なるべく早くそこに行きたい
KAZ 男性 福岡県 40代 2022年4月26日 00時06分
辛い。とにかく辛い。
いつも明確な理由がある訳じゃないけど毎日のように辛い。
普通に幸せなはずなのに。いじめられてる訳でもなく家族に虐待されてる訳でもないけど心が辛くなる。
SNSでたまに辛いというこ...
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辛い。とにかく辛い。
いつも明確な理由がある訳じゃないけど毎日のように辛い。
普通に幸せなはずなのに。いじめられてる訳でもなく家族に虐待されてる訳でもないけど心が辛くなる。
SNSでたまに辛いということを呟いて見るけども誰も何も声をかけてくれない。当たり前なのかもしれないけども。
他の人が辛いと呟いて心配されてるのを見ると心がぐちゃぐちゃになる。なんであなたは心配されるのに私は心配されないのだろうと。憎い、妬ましい、そんなことを思う度に自分の心の狭さに腹が立つ。この気持ちどうしたらいいんでしょう。
なんで私が生きてるんでしょう。
人と話すのが苦手でそのせいで人に気を使わせてこんな私が生きててごめんなさい。
弱い自分をどうにかしたいけどどうにもできなくてごめんなさい。
文が下手でごめんなさい。
ねこ 東京都 10代以下 2022年4月25日 23時31分
どうしてこうなったかな。
どうしてこんな人と結婚してどうして海外まで来て子供まで産んだんだろうか、
どうしていいかわからなくて辛いな。

戻れるならあのときに戻りたい。

じいちゃん会いた...
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どうしてこうなったかな。
どうしてこんな人と結婚してどうして海外まで来て子供まで産んだんだろうか、
どうしていいかわからなくて辛いな。

戻れるならあのときに戻りたい。

じいちゃん会いたいよ

じいちゃんと元気だった頃のばあちゃんと一緒に過ごしたあの頃に戻りたい。毎日楽しくて幸せだった。
ほしのむこう 女性 海外 30代 2022年4月25日 22時57分
大学生活、本当にしんどいです。
初めての土地で、一人暮らしで、話せる友達もいなくて、ずっとずっと孤独で。
もう対面授業も始まってて、毎日大学に行ってるのにコロナ禍の中で高校生活を過ごしたからか人と...
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大学生活、本当にしんどいです。
初めての土地で、一人暮らしで、話せる友達もいなくて、ずっとずっと孤独で。
もう対面授業も始まってて、毎日大学に行ってるのにコロナ禍の中で高校生活を過ごしたからか人とうまく話せなくて毎日辛い。
講義を一緒に受ける子はいても、一緒にご飯食べたり話したりするような子はいなくて、大学に行かなきゃ行けないって思う度に憂鬱です。
あみ 女性 沖縄県 20代 2022年4月25日 21時45分
もう支えられないからって言われた

この20年なんだったんだろう

ずっと憎まれていたのか
軽蔑されていたのか
あーなるほど...
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もう支えられないからって言われた

この20年なんだったんだろう

ずっと憎まれていたのか
軽蔑されていたのか
あーなるほど
ははは 2022年4月25日 20時52分
どこ行っても疎まれる。生まれながらの頭の欠陥で怠け者と言われ、好きなものは非現実と娯楽と友人だけ。
眠れないし起きられないし、ミスや遅刻ばっかりだし何一つ自力じゃ達成できない、生産することに携わって...
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どこ行っても疎まれる。生まれながらの頭の欠陥で怠け者と言われ、好きなものは非現実と娯楽と友人だけ。
眠れないし起きられないし、ミスや遅刻ばっかりだし何一つ自力じゃ達成できない、生産することに携わっても社会の邪魔になるばかりのお荷物。
そこまでこんな生産性ないし好感度もない人間に労力掛けてくれる人はいないよ。
私自身も既に人間不信だし。
だけど初診日ずっと前だから障害年金すらつかない。
職を転々とし低所得でうつになって一人ぼっちで暗いゴミ屋敷で死んでいく未来がかなりリアルな未来想像図。それだけでうんざり。

目的意識がない。そんなんじゃ生きてる価値ないと親に言われた。
全くそう思う。死ぬのが怖いから、消費活動で楽しいことがあるから生きてるだけ。
親よりは先に死なないでいるのが親孝行かなと思ったけど脛齧っててゴロゴロして二酸化炭素と排泄物ひり出してるだけだし、迷惑らしいし、この世から消えたほうがいい気がする。
でもどうせ実行なんかできない。何一つ自力で達成できやしないひねこびた臆病者。
功徳はまた夢、罪ばっか重なっていく
ろくでなし 女性 20代 2022年4月25日 18時30分
自分は特別いじめられてるわけでもない。虐待もされてない。でも辛い。自分はずっといじられキャラで生きてきて、「きっと一生続くんだろうな」って思いながら他人と接して。愛想笑いが疲れた。いつでもどこでも誰と...
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自分は特別いじめられてるわけでもない。虐待もされてない。でも辛い。自分はずっといじられキャラで生きてきて、「きっと一生続くんだろうな」って思いながら他人と接して。愛想笑いが疲れた。いつでもどこでも誰といても気を遣わなくちゃで。みんな嫌い。そう思っている自分が嫌い。自分のいいところなんて思いつくはずなくて。でもそれを誰かに言うと批判されて。自分の悩みを誰かに相談しても、みんな笑うだけ。笑いながら背中叩いてきて。いじめられてもないのに死にたいなんて思って。ワガママだなって思う。世の中にはもっと辛い人がいるのに。でももう疲れた。誰にも頼れなくて、誰にも打ち明けられなくて。でもいじられキャラとして愛想笑いは毎日しなきゃで。自分がなんなのかわからなくなる。自分らしさってなに?自分ってなに?わからない。自分なんかいなくたっていい。心の底からそう思う。死にたい。
T 新潟県 10代以下 2022年4月25日 17時41分
鬱病を発症し半年。HSPで適応障害と知った。人の大声、大勢でいる、ベタベタした人付き合い。全部しんどい。両親は私の苦しさをわかった気になって中途半端なアドバイスばかりする。心療内科の先生もいい先生だけ...
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鬱病を発症し半年。HSPで適応障害と知った。人の大声、大勢でいる、ベタベタした人付き合い。全部しんどい。両親は私の苦しさをわかった気になって中途半端なアドバイスばかりする。心療内科の先生もいい先生だけど私にあっていない。担任は新任で理解をあまりしてもらえない。クラスは半分崩壊。保健室も使いにくい。死にたいと言ったら母に"あなたが死んだらどうすればいいの"と泣き付かれた。ごめん、死にたい。四人兄弟の一番上として一生懸命いい子でいたつもり。でもね、半年前学校に心を壊されてから、もう限界なんだ。楽になりたい。死にたい。
ルチア 女性 兵庫県 10代以下 2022年4月25日 17時31分
私は、うつ病で最近はうつが重くリスカが止められなく辛いです。
死にたいというより消えたい気持ちでいっぱいです。何度か自殺もはかりましたが、未遂で終わりました。OD経験もあり、何度も倒れました。今は、生...
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私は、うつ病で最近はうつが重くリスカが止められなく辛いです。
死にたいというより消えたい気持ちでいっぱいです。何度か自殺もはかりましたが、未遂で終わりました。OD経験もあり、何度も倒れました。今は、生きるのが辛いです。
蒼空 女性 埼玉県 40代 2022年4月25日 16時13分
裕福ではない家に生まれた。
長女だったしお金のこともすごく気を遣って生きてきた。
家は平家でボロいし狭いしで恥ずかしくて友達は呼べなかった。
いつか子供を産んだら子供にこんな思いをさせたくないと...
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裕福ではない家に生まれた。
長女だったしお金のこともすごく気を遣って生きてきた。
家は平家でボロいし狭いしで恥ずかしくて友達は呼べなかった。
いつか子供を産んだら子供にこんな思いをさせたくないと思って勉強も頑張ったがいざ大人になってみると大した能力もない安月給の事務員になっていた。
お金持ちの家に生まれればそれなりの教育も受けられて好きな習い事もしていい大学を出て一流企業に入ってさぞ素敵な暮らしをするんでしょうね、と卑屈になることもあった。
もっと学ぶことにお金が掛からなくなればいいのに。
日本は豊かな国だけどすごく生きづらいし貧しいよ。
貧乏人はお金持ちの何倍も努力しないと充分に学ぶ機会を得られないんだな、と悲しくなる。
あー、何もない自分は何故生きているんだろう。普通に家庭を持って暮らすビジョンが見えない。こんなにお金がないんじゃ子供だって産めないよ。日本苦しいよ。世間体って何?もう全部投げ出して楽になりたいな。
弱虫 女性 群馬県 20代 2022年4月25日 16時00分
死にたいどうして死ねなかったんだろ
みんなおれをきらうみんな俺から離れてくあぁ死にたい...
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死にたいどうして死ねなかったんだろ
みんなおれをきらうみんな俺から離れてくあぁ死にたい
死憂 2022年4月25日 14時34分
義兄の家に行くと
母親が調子が悪そうだった

お尻が出そうなズボンとパンツを引き上げ
靴下を履かせて、作って来た貝の味噌汁を
飲んでもらった。
あさりの貝殻を全部外して、
残った身だけを...
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義兄の家に行くと
母親が調子が悪そうだった

お尻が出そうなズボンとパンツを引き上げ
靴下を履かせて、作って来た貝の味噌汁を
飲んでもらった。
あさりの貝殻を全部外して、
残った身だけをスプーンで口にいれてあげる。
私が子供の頃、母にそうしてもらったのだろう
と思いながら

母はもう回復はしない。
進行を、遅らせる為に リハビリをするしかない
ここまで進行してしまうと
「頑張ってリハビリしようよ」とは
私にはもう言えない。

母に出来るだけ何かしてあげよう。
その事だけでも私の生きる理由。
2022年4月25日 14時30分
2年前の就活で、自分の中にあった根拠のない自信とやらは完全に崩れ去ってしまった。10代までの自分は、家族からも可愛がられて友達もたくさんいて彼氏もいて、世界は私にたくさん希望を与えてくれた。周りは愛に...
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2年前の就活で、自分の中にあった根拠のない自信とやらは完全に崩れ去ってしまった。10代までの自分は、家族からも可愛がられて友達もたくさんいて彼氏もいて、世界は私にたくさん希望を与えてくれた。周りは愛に溢れて、皆んなが私に夢を見させてくれた。大学生になってから、少しずつ変化の兆しが見られた。貧富の差、見た目、家庭環境、本人の努力ではどうしようもないことがこの世にはたくさん溢れていた。私は怖くなって逃げた。今、後悔しかない。大人になるって切なすぎるよ。希望がないと生きていけない。
女性 奈良県 20代 2022年4月25日 11時36分
親に死ねば?言われた。

その通りだと思った。

死にたい
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親に死ねば?言われた。

その通りだと思った。

死にたい
めこ 女性 東京都 20代 2022年4月25日 10時58分
子供の頃両親、兄から虐待されていた。
私は大人になりうつになった。
メンタルクリニックから、虐待が原因と言われている。
希死念慮が強い時何度もODした。生死をさまよった。
そんな私を理解出来な...
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子供の頃両親、兄から虐待されていた。
私は大人になりうつになった。
メンタルクリニックから、虐待が原因と言われている。
希死念慮が強い時何度もODした。生死をさまよった。
そんな私を理解出来なかった両親からは絶縁された。
それなのに父が急死したら母の面倒を見ろと突然連絡が来た。
老いたら虐待は許されるんですか?
もううつ悪化して回復していたメンタル崩壊して来ています。
誰も助けてくれない。
私が死んだら解決しますか?
チェリ 女性 大阪府 40代 2022年4月25日 10時22分
暇だったら病まないってよくTwitterで流れてくる。暇だったら病まないの?本当?俺は今暇だから病んでるのか?
死にたい、死にたい死にたい死にたい。消えてしまいたい。なにもかもが嫌いで上手くいかなくて...
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暇だったら病まないってよくTwitterで流れてくる。暇だったら病まないの?本当?俺は今暇だから病んでるのか?
死にたい、死にたい死にたい死にたい。消えてしまいたい。なにもかもが嫌いで上手くいかなくて、ちゃんと生きてるけど息がしづらい。
まっとうに生きてるじゃないかと、専門学校に通う友達が言ってくれた。人間の底辺だよ〜って言ったら俺より賢い友達がたくさん褒めてくれた。
それでも、それでもまっとうに見せているだけで、些細なことで苦しくなってしまう。まともじゃない。息がしづらい。誰かの苦しみが直で伝わってくるような感じがして、苦しい。
はるか 大阪府 20代 2022年4月25日 10時19分
高校生のときの人間関係のトラブルをきっかけに人生に疲労感を感じるようになった。そしてそのときから毎日のように死にたいと思うようになった。昨年から母の介護をすることになり、毎日辛くて苦しいことの連続で更...
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高校生のときの人間関係のトラブルをきっかけに人生に疲労感を感じるようになった。そしてそのときから毎日のように死にたいと思うようになった。昨年から母の介護をすることになり、毎日辛くて苦しいことの連続で更に死にたくなった。母も他の家族も私が介護をするのが当たり前だと思っている。母は私以外の家族が何か手助けをすると「ありがとう」「いつもごめんね」などと労いの言葉を度々かけるが、ほぼ毎日つきっきりで介護をしている私には本当にたまにしか言わない。他の家族も「〇〇をやっておいて」としょっちゅう私に丸投げするので、私は自分のことをする時間が全くない。ここ数ヶ月は寝るときにしか自分の部屋に行っていない。寝ているときしか心休まる瞬間がない。せっかく大学生になったのに介護で忙しいからバイトもできないしサークルにも入れない。友達と出かけることも滅多にできない。
誰にも辛さを分かってもらえないまま他人のために生きる空っぽな人生に意味があるとは思えないし、もう本当に疲れ切ってしまった。早く楽になりたい。私がいなくなって皆困ればいいとさえ思う。さっさと解放されたい。死にたい。
埼玉県 10代以下 2022年4月25日 10時01分
あの人の前ではそう言って、
違う人の前ではこう言って、
本当はどう思っている

少しずつ都合がいいように
話すのが人間

その人に嫌われないように
関係がうまく行くように

苦しい...
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あの人の前ではそう言って、
違う人の前ではこう言って、
本当はどう思っている

少しずつ都合がいいように
話すのが人間

その人に嫌われないように
関係がうまく行くように

苦しい辛い苦しい辛い
私の事を分かって
受け入れて欲しい
嫌われたくない

嫌われている

まだ頑張れると思う
2022年4月25日 09時37分
又、一日が始まった。 どうして今日も目が覚めちゃったのかな?

あなたが逝って何日?

26日目。

そんなことどうでもいい。

あなたは、究極の方法で苦しみから解き放たれて、今は本当に穏やかな笑顔を...
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又、一日が始まった。 どうして今日も目が覚めちゃったのかな?

あなたが逝って何日?

26日目。

そんなことどうでもいい。

あなたは、究極の方法で苦しみから解き放たれて、今は本当に穏やかな笑顔をしているの?

お母さんは、喜ぶべき?

でも、つらいや! 

お母さんは、いつこの苦しみから解放されるんだろう・・・・・・・・・・?

昨日はね、遺族の会があって、出不精のお母さんが一人で知らない所まで出かけたんだ。

つらいのはお母さんだけじゃないって、思いたかった。

でもね、やっぱりどんな話を聞いていても、つらいものはツライ。

我慢できなかったよ。 だから大声で泣いたよ。 泣いて、泣いてあなたの話をしたよ。

少しでも痛みが消えるようにと願ったけど、やっぱり無理。

一生、無理かもね。
あみちゃんママ 2022年4月25日 09時30分
まさか私がここに書き込む当事者になるなんて

娘が25歳で自死してからもうすぐ一年。昨日一周忌の法要を済ませた。娘が小学校に入学した直後に離婚し、年子の長男と3人での生活が始まった。男手で娘を育て...
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まさか私がここに書き込む当事者になるなんて

娘が25歳で自死してからもうすぐ一年。昨日一周忌の法要を済ませた。娘が小学校に入学した直後に離婚し、年子の長男と3人での生活が始まった。男手で娘を育てるのは思った以上に大変であり、幾度となく衝突した…というよりねじ伏せたという表現の方が合っている。娘もその小さい心で色々なことを受け止めようと努力していたとは思うが、それを理解してやれなかったを悔やむ。

21歳で家を飛び出し、付き合っていた彼氏と同棲を始めてからは音信不通だったが、結婚し家を建てた直後のことだった。幼少期に病んだ心は、大人になって色々な形で表れるのだろうが、私が娘の人生を台無しにしてしまったのは間違いない。

最近よく思うことがある。“一年前に戻れたらな…“と。

しかし、娘が自死したという事実がなければ、結果は変わっていないだろう。
お父さん 男性 栃木県 50代 2022年4月25日 09時26分
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