自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

・信じてた旦那に３回も不倫されて裏切られた。
子供もいるのに不倫しては話し合って、許して…
そんな自分ももう嫌になった、
毎回自分がいけないのかな…
私の人生全否定、消えていなくなりたい、
私だけ我慢すればいいのかな…
こんなに信じていたのに裏切られて、屈辱
もうなにも信じられない…
なんで私だけこんな思いしなきゃいけないんだろう…
つらすぎる
苦しすぎる
胸が苦しい

仕事で失敗ばかり続き、家でも怒られてます。
楽しいものや、好きなことをしても辛いことを考えてしまいます。大好きだったおじいちゃんおばあちゃんの所に行きたい、そんな気持ちです。
人に相談しても「死にたいとか言うなよ」など、話も聞いてくれません。私が悪いと。
仕事帰りに思い浮かぶのは私が死ぬ事です。

お父さんお母さんは私が死んでも悲しまない、逆に役立たずが消えるからいい、そういう考えなのでしょう。

お腹の子と消えたいという衝動が消えない。
お腹の子の父親も私達二人が消えたほうが幸せそうだ。
私達が消えることで愛を示したい。

消えたい。とにかく消えたい。自分は頑張ったのにそれが傍から見たら普通だから褒めてくれない誰も、痛いのは嫌い死にたくない。ただただ静かに消えたい誰にも気づかれないように、誰も私を覚えてない状態で消えたい。寝て起きたら天国にいたい。消えたい。誰か助けて。

死にたい疲れた
なにもしたくない何をみてもだめだ
どうすればいいんだろう
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
疲れた
迷惑かけることしかできない
生きてる価値がないのに　死にたい
意味がない何をしても変わらないから
死にたい意味がない

しにたい、消えたい。この気持ちが何度も何度も押し寄せてくる。
うまくいってるはずなのになんで思っちゃうんだろう。
自分を認めたくないのは自分なんだと最近気づいた。「しぬ事もできないクズな私はきっと将来うまくいかなくなる」そう私は自分に言い聞かせていた。
いろんなことをがんばりだしてやっとポジティブになれたと思ったのに、また胸の苦しさが私を襲う。
結局は1日1日を生き抜くしかないんだと思う。
明日こそは笑顔溢れる1日にしてみたい。

酷い人生だった。
みっともなくて誰にも言えないが、本当に酷い人生だった。
この歳になって恥ずかしいが、みじめな人生だった。
後悔はない。後悔のしようがない。全て仕方なく選択してきたことだったから。
覚えている限り選択の余地はなかった。
「人が怖い」と泣き言をを言ったら、精神科医に
「人と深く付き合ったこともないくせに」と言われた。
みっともなくて誰にも言えない。

頑張ってるんだよ。
何もしていないけれど。
邪魔にならないよう。
出費も減らしたよ。
誰ももう生きてはいないけれど。
誰からも評価されないけど。
主治医の先生は喜んでくださるかな？
それとも服薬時間がめちゃくちゃなのをお叱りになるかな？
何もできてないけれど頑張ってるんだよ。
認めてくれとは言えないけれど。
私だって好かれる人間になりたい。
でもなれない。
シャボン玉のようにパチンと消えてしまいたい。
つまらない人生。
意味のない人生。

半年以上経った12月から精神的に悪くてでも12歳の時から精神を壊して小学校、中学校、高校卒業式も修学旅行も経験できなかったそれほど酷く何回も入院をした。あれから10年かけて体調を整えてきたようやく4月から夢に見た大学へ進むことになった。
だから2月に入院したいくらい辛かっただけど大学があったから乗り越えられた
でも5月から体調が悪く勉強どころじゃなかったそのせいで前期の単位をほぼ全て落とした
今までなんのために頑張ってきたんだろう
5月から外へ出る度に発作が起こって時間は様々だけど2時間苦しむ事もあった辛くて涙が止まらなくて頓服を飲んでも効かなくて苦しくて先生にも2週間の度に訴えてきたおすすめされた本も読んだ良くならなくて苦しくて循環器にも行った精神薬の飲みすぎの副作用だと言われたからまた訴えた。でも変わらなかった今まで大学があったから頑張れたでももうない。大学のためにお金貯めたくてバイトも頑張った頑張れた。でももうない苦しみしか残ってない。わかってる、後期を頑張って前期から挽回したらいいってわかってるでももう頑張れない
つかれちゃった。病院にすら行けない
こんなの耐えられない。彼氏友達家族に誘われても行けない。断る度に心が痛い。自分が何も出来ないというレッテルがその度貼られる。家がむちゃくちゃで私がしっかりしないと行けないのに出来ない、外に出れないから代わりにご飯も買えない。ママには迷惑ばかり、しんどいよねみんなのこと考えて仕事して働いてない2人を支えて私の借金も姉の借金も返してるごめんなさい。迷惑かけてばかりだね。もう全てつかれちゃったや、苦しみから開放されたい
病院に入院したら良くなるわかってる
でも良くなったらまた落ちる日がくるその日を怯えながら過ごす大事な時に落ちるかもしれないって怯えるその落差に耐えられないんだもう疲れた。自分に言いたい。お疲れ様でしたって

成績とか学歴とか、私の人間性は見てもらえないの？努力しろ、って言われても、もう精一杯努力しているのにできないんだから、仕方ないじゃん。私だって頑張っているんだから、認めてよ。お前、おかしいよな、って、じゃあ普通ってなに？もうつかれたよ。相談してね、って、相談してなにか変わることってあるの？迷惑かけるだけじゃない。

初投稿です。生きるって大変ですね。僕自身55才で独身。正社員で仕事してます。最近足が痛くなり医者に診察に行ったら、アキレス腱が切れかかっていると診断されました。その時に急に不安になりました。この先どんな人生を歩くのだろう働けなくなったらどうしよう。そんなことばかり考えながら毎日を過ごしています。休みの時は無理をせず自宅で過ごしています。自分の人生振り返ってみると、高校を卒業して働いてきました。若い頃から恋愛経験もなく周りからどうしてと言われていたのがつらかった。この先恋愛に発展することは無いと思うけど、早くアキレス腱の回復をして晴れた気持ちで生きて行きたいです。

転職後、適応障害と診断され３ヶ月。早くこの世から消えることを望んでいます。死ぬ勇気すらありません。生きてるというより息してるという感じです。

僕に「明日」なんて来るのかな？
「今日」でさえ自分は生きれてないのに、「明日」を生きる権利が僕にはあるのかをいつも考えてしまう。
精神疾患を診断され約2年、今もなお引きこもり生活をしている。
「こうなったのは、今の状況を作ったのは両親だ、友人だ、親戚だ、勤務先の人達だ、自分自身だ」と、誰かのせいにしないと気が済まない。
本当の僕はこんな事は絶対に考えないし、考えたくない。でも、勝手に頭に浮かんでくる。
問題を起こしたくないから、他人の言うことは絶対に聞き、いつも他人の顔色を伺って生きてきた。今ではそのせいで今の状況があるのではないかと考えている。
自殺を図った。だけど失敗した挙句、両親にばれてしまった。
周りは自殺を止めるが、僕の現状を助けてくれる人は誰もいない。
ただ自殺を止め、話を聞いて頷くだけでそれ以上は何もしてくれない自己満だけの人間ばかり。
そんな環境に疲れた。

家の外が怖い。街を歩くと全ての人が私に敵意を向けてくる気がする。
自意識過剰なだけかもしれない。本当は誰一人、私を見ていないかもしれない。
外に居るだけで消えたくなる私は、今日も居場所が無い。

仕事のやる気がなくなってしまった。
いつも何でも先延ばしにするのが悪いクセで、上司に伝えなければいけないことを、問い詰められたり微妙な反応されたら嫌だなという気持ちが前に出て、報連相がすんなりいかず、毎日あれを言わないと、これを言わないと、としょうもないことで悩む日々です。
責められると、異常なほど絶望し、涙が止まらなくなりますが、責任のある立場の役職を貰っている以上、これは自分がやらなければ、と自分を追い詰めてばかりです。
もう仕事を辞めようと思うのですが、生活もあるし、コミュニケーションを取れない親の反応を想像すると誰にも相談できず、前にも後ろにも進めず、止まることもできず、横道に逸れてどうやって死ぬか考えてしまいます。
友達はいません。知人がいても、考えが180度違うので、何でそんなことも出来ないの？と責められました。

私は先生が好きです。
それだけなら、きっとほかにもたくさんいると思う。
でも私は女で好きな先生も女の方なんです。学校で話しかけられるかどうかで一喜一憂したり、いつの間にか目で追っちゃってたり…。
好きというよりも優しさを勘違いしちゃっただけなのかもしれません。
だからどうしたいってわけじゃないけど、女が女性を好きなのはやっぱり変なのかな…。

もうすぐ2度目のお盆になるね

仁ちゃんはキュウリの馬なんていらないね
仁ちゃんは バイクに乗って
颯爽と帰って来るはずだから
安全運転で 迷わず帰って来てね

仁ちゃんがいなくなった今でも
時々 友達が訪ねてくれるよ
仁ちゃんの誕生日にお花やお菓子持って来て
くれた子達もいれば
就職が決まったって知らせに来てくれる子もいたよ
ついこの間も 友達が来て
仁ちゃんの代わりに 甥っ子姪っ子達と遊んでくれたよ
仁ちゃんも一緒になって笑ってたんじゃないかな

お盆にも みんな来てくれるって
仁ちゃんの好きな物沢山用意して待ってるから
気をつけて帰って来てね

いつも笑顔の仁ちゃんの写真見ながら
泣いてしまうお母さんだよ
ごめんね

今日も頭が痛い。何も考えられない。生きる必要あるのかな　

仕事でミスばっかりしてしまうのが辛い。
何回も同じこと教えて貰ってそれを実践してみようと思って行動しようとしたらまた同じミスを繰り返してしまい、同じ職場の人に迷惑を掛けて悪循環が生まれ、職場に行きづらくなってしまいます。
ミスばっかしてる人が給料なんか貰っていいのか、周りの人は給料泥棒など思ってそうでとても怖い、明日も出勤しなきゃいけないっていう恐怖心で夜も眠れません
いっそこのまま死にたいくらい辛いです

このままずっと一人でいたい。

一日くらいは一人でいれたらいいのに。

家族って面倒くさいのかもしれない。

自由になりたいという別れた父の気持ちもわかるかも。

私は2020年4月、コロナ開始と同時に社会人になり、会社に入社しました。完全リモートが叫ばれ、右も左も分からないまま自宅でパソコンと向き合い、頑張ろうと毎日もがいていました。
今思えば、その3ヶ月後から私の心は静かに壊れていっていました。

はじめての会議、はじめての社内連絡。
学生時代はどちらかといえば社交的で友人も多く、人と関わるのが大好きでした。
しかし、不安と心配からか、徐々に声が出にくくなり、気が付いたらいつも涙を流していました。

追い打ちをかけるようにはじまった、上司からのパワハラ。社外の人からのモラハラ。
本来は守ってくれると思っていた上司から必要以上に責められ、怒号を受け、必要以上なDMでの嫌がらせ、涙を流さない日はありませんでした。
社外からのモラハラは日を追うごとにひどくなり、電話途中で電話を切られ、業務後や会議中など出られない時でも電話が鳴り続け、DMが後を立ちませんでした。

私は別の上司に相談していましたが、なかなか策を打ってもらえず、
毎日業務中に過呼吸になり、目の焦点が合わず、頭はくらくら。
死にたい死にたいと思うようになり、だけど、本当に死ぬ勇気は出ない。
楽になりたいのに楽になることもできない。
そんな生活が1年続きました。

休暇後、すぐには体調は戻らず、次に来た上司とも折りが合わず、さらに1年間、過呼吸と目眩に悩まされて、普通ならミスしないところで多くミスをしてまた自分を責め、遺書を書きました。

自分で自分を抑えきれなくなり、もしかしたら勝手に死を選んでるかもしれない。
そう思い、家族への感謝を書き記しました。

そして今、入社3年目になりました。
崩れるものがもうなくなった心が私の喜びや幸せをかき消し、苦しい日々が続いています。
私はいつか、幸せな日が来るのでしょうか？

精神科病院へは行っていません。
薬を飲んだら一生飲み続けないといけないような気がして、怖くて行けていません。


私は自分の人生が終わるなら、声を大にして今の世の中に伝えたいことがあります。

ハラスメントは、自覚がなくても相手が傷ついた時点でハラスメントです。
コロナを理由にリモート推奨していますが、本当にそれは社員のためでしょうか？

生まれ変わったら幸せになりたい。

おとといあたりから、つらくなってきた
夫のストレス度と　比例するのか
どうして上手くいかないのだろう

突然　夫を亡くしたのと似ているかな
まだ生きている姿が見えるから違うかな

昔、テレビでやっていたのと良く似ている

よく知っているはずの家族が　ある日突然
別人のように変わってしまう
見た目はそっくりだけど
宇宙人と入れ替わって　いたという話

想像して恐ろしかった
夫の中身は　違うものが入っているのか？
そんなことはない

ただ
この状態が続くのは　つらい
早く苦しみから逃れる方法を考える

ここの存在が救いになる
気持ちを吐き出せる場所　つらい気持ちを
否定も肯定もされず　思いのまま書くと
少し楽になる　ありがたい場所

私は私でしかない　飾ってつくって
それで受け入れられても
その仮面が剥がれたとき、人が去っていく
そのままの私を受け入れてくれる人は
誰もいない　

ツラいよ。もう死にたい。楽になりたい。

今日も目が覚めた

まだ生きてる

息子がいない

絶望感しかない

どう生きるのか

生き地獄

甲殻アレルギーがあったのですが、とうとうアナフィラキシーを起こしてしまいました。それまでは少しだけなら食べられたのですが、今後はエキスすら難しくなりました。
気の合わない同居の実母に「アレルギーなんか面倒くさい」と言われました。母が好きなお寿司や天ぷらを食べに行けないのが嫌なのでしょう。母は自分から友だちを誘ったりできない人で、父が亡くなってからは私と出かけるしかないのですから。

「面倒くさい」は私が言いたいセリフ。都合良く私を使うのはやめて欲しい。父や私に自分のわがままを押し通してきた母はきっと長生きするでしょう。父や私よりストレスが少ないんですから。

母より早く人生を終えたい。

外から一歩出れば生存競争が始まる
私はもう降りたい

会社をクビになった。嘘をついて入社したから。
私の家は父親のDVが原因で離婚をした母親と弟の3人家族。母親はDVのせいで精神障害者になって働けなくなり生活保護。弟は自閉症。
私が寝てる時、母親は自殺未遂をする。ご飯は作ってもらえないから3日に一回納豆か袋麺。寝るのが怖いから起きてると大きな声で悪口を言われた。
一人暮らしがしたくてバイトができる年になって定時制の高校に通いながらバイトをした。バイトしたお金は全部取られた。
耐えられなくて家出した。友達の家に泊まらせてもらってたけど夏休みにバイトを頑張って家を借りた。ただ最初からお金はない。すぐに生活に困って、高校を辞めて働いた。
そんな時にクビになった会社の求人を見つけた。高卒以上だったがお金に困っていたので嘘をついた。
そして５年以上働いたがバレてしまった。そして協議の場を設けてもらったが今までずっと辛くても笑っていれば何とかなると思って生きてきたから笑ってしまった。そしたらこんな場で笑うのはおかしい。やっぱり教養がないと馬鹿にされた。
私の事情も知らないで土足で人の心に入ってきてズタズタにしてさようなら。
死にたい。今もそう思う。でも、夫もいて可愛い大好きなペットもいる。慰めてくれる友達もいる。
きっとどうにかなる。そして楽しい事もある。
来月の生活は少し不安だけど久しぶりの夏休み。ゆっくり満喫して未来に進もう。
大丈夫。私も皆も一人じゃないよ。

自殺を考えるようになったのは、小4のことでした。体育の授業中の遊ぶ時間でした。友達に足をもたれて動けなくなったり、頭を押されたり、もう天国行っちゃうのかなと思ったことがありました。
溺れていたらこの世にいなかったと思います。
次に中1です。ある男子から悪口を言われるようになって、徐々にエスカレートしていきました。先生に言ったら叱ってくれましたが、また始まるようになって、耐えるのがきつかったです。自分なんかいなければいいのにと思いました。

死にたい人には生きたい人の気持ちが分からない。生きたい人も、多分死にたい人の気持ちが分からない。考えたことない人は、どっちの気持ちも分からない。日本は、なんも考えたことない人が大半だと思う。｢そんなやつらの言葉なんて気にしない気にしない｣
って思うけど、やっぱ無理。

30歳　ニート　実家暮らし　彼氏なし
失業保険は受けれるみたいだけど、何社落ちたかわからないし、受かってもすぐに辞めてしまう。
原因はどこに行ってもイジメられるから。仕事ができたらできたで全て仕事を押し付けられ少しでも時間に間に合わなかったりしたら全て私のせいにされる。
出来なかったら「いつ辞めるん？」「まだおったん？」「逆らったら覚えとけよ」など、周りは気づいているが知らんぷり。あとから助けられなくてごめんって、学生の頃から聞き飽きた。
比較的優等生で目立ったこともなく基本はモブだから記憶に残らない。小学3年生からいじめられ続けてきてもう限界
親が優しいことは救いだが、そんなにガッツリ働けない歳でいい加減頼っていられないが、精神科行っても薬が増えるだけ。
死んでも迷惑かけるが保険金は降りるはず、自殺はできない。人の目が怖い。全てが悪口に聞こえる
あたしはどうしたらいいのでしょうか。何もできない