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毎月のPMDDが辛すぎて、毎回毎回死にたくなる。
何してても楽しくないし、美味しくない。
心の底から笑えない。
ベッドから起き上がるのにすら全体力を使う。
もう、十分だよ、十分生きたから。じー...
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毎月のPMDDが辛すぎて、毎回毎回死にたくなる。
何してても楽しくないし、美味しくない。
心の底から笑えない。
ベッドから起き上がるのにすら全体力を使う。
もう、十分だよ、十分生きたから。じーちゃん、ばーちゃん早く迎えに来てください。
そっちのキラキラした世界にわたしも連れて行って。
のい 女性 福島県 20代 2019年10月6日 22時07分
お客様相手の儲からない仕事、母が認知症のせいで義務になった家事と介護なんて大嫌い!それでも限界まで我慢しているけど精神的にイライラがたまってヒステリー起こしてしまい親に激怒される。他人に激怒されるのな...
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お客様相手の儲からない仕事、母が認知症のせいで義務になった家事と介護なんて大嫌い!それでも限界まで我慢しているけど精神的にイライラがたまってヒステリー起こしてしまい親に激怒される。他人に激怒されるのなら仕方ないけど。せめて私の親くらい私ヒステリー原因をわかってくれて慰めてくれていいはずなのに..毒親なのかしら..。
異名希望(独身願望者) 2019年10月6日 22時01分
一回留年したのにまた学校にいけない。金銭面の問題も体力も家族との関係もぐちゃぐちゃで、もう終わり。諦観だけが染み渡っている。立ち上がる気力もない。お終い、最後、終わり。
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一回留年したのにまた学校にいけない。金銭面の問題も体力も家族との関係もぐちゃぐちゃで、もう終わり。諦観だけが染み渡っている。立ち上がる気力もない。お終い、最後、終わり。
ヒラサカ 神奈川県 10代以下 2019年10月6日 21時58分
大学一年生。20歳。

母親はガン闘病中。父親はアルコール中毒、睡眠薬とお酒がないと夜寝付けない。

ストレスで6月ごろ通学ができなくなり、単位をほとんど落としました。ある授業の先生は、私の今の状況を...
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大学一年生。20歳。

母親はガン闘病中。父親はアルコール中毒、睡眠薬とお酒がないと夜寝付けない。

ストレスで6月ごろ通学ができなくなり、単位をほとんど落としました。ある授業の先生は、私の今の状況をすごく理解してくれ、単位のことは気にしなくていいよ、と言ってくれました。しかし蓋を開けてみると落第。それなら軽々しく、「私に全部任せて。あなたのことはよく分かってるから。」と言わないで欲しかった。大人のこと信じれません、もう。周りの大人のせいで人間不信になりました。
今日も涙が止まらなくて、明日を迎えるのが怖いです。このまま消えて無くなりたいです。人生に喜びが感じられません。辛いです。死にたいです。
かすみ草 女性 神奈川県 20代 2019年10月6日 21時58分
生きたくないと迷っているわけではない。

死ぬたいと別に思っているわけではない。

自分や他人に対して思うことなんて一つもなくて。

ただただ、自分の言いたいことが聞いてもらいたくて。
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生きたくないと迷っているわけではない。

死ぬたいと別に思っているわけではない。

自分や他人に対して思うことなんて一つもなくて。

ただただ、自分の言いたいことが聞いてもらいたくて。


でも周りは見えない、聞こえない、言わないを徹底してて。

「どうでもいい」「興味ない」「うるさいな」って。


言われちゃったり、思われちゃったり。


だから自分の中にしまっちゃうんだ。だって自分だけは正直者。


そして「そんな人間しかいない世界に、君はいる必要はない」って。
自分が自分に言っちゃうんだ。


「自殺」はね。「自分に殺される」から自殺なんだよ。

自分に殺されるのは、いやだな。
名も無い一人の声 2019年10月6日 21時18分
生きたいという意思を持って生まれた訳じゃない。体は無意識に生きようとしているだけ。私達はただ生かされているだけ。
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生きたいという意思を持って生まれた訳じゃない。体は無意識に生きようとしているだけ。私達はただ生かされているだけ。
いん 2019年10月6日 20時33分
7歳で母を亡くし父はおらず、母の実家を継ぐ叔父夫婦の養子に。他の子供達と分け隔てなく育てて貰い感謝しかありません。それなのに、私は自分は必要とされていない、とひがみ、本当の親が欲しいと嘆き思春期ごろか...
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7歳で母を亡くし父はおらず、母の実家を継ぐ叔父夫婦の養子に。他の子供達と分け隔てなく育てて貰い感謝しかありません。それなのに、私は自分は必要とされていない、とひがみ、本当の親が欲しいと嘆き思春期ごろからずっと自殺を考えて生きて来ました。現在50代後半。この長い人生の間には自殺を考えない時期もありました。18~26歳位の間は恋愛や仕事が楽しくて幸せでした。その後子供を妊娠中と子育てに必死だった何年間は自殺願望はあまりありませんでした。
でも、子供が高校生になった頃からまた始まりました。
原因の1つは、人格障害の夫との結婚生活。定期的に狂って怒鳴りだす夫とただの同居人になってからもう16年。家を出たいけど生活していけないので、子供が高校を卒業するまではと家庭内別居を続けてる。心を許せるような友達が遠方にしか居なくて、近所のママ友達と上辺のお付き合いをさせてもらっても心から楽しめない。
孤独で寂しくて朝目が覚めると鬱が胸を締め付ける。多分軽いうつ病だけど、昔うつ病になって薬呑んだら酷くなって怖い思いをしたので病院へ行くのが気が進まない。

思えばこの長い人性で心から幸せって思ったり心から楽しいって思ったのほんとに少ない気がする。
いつも、無理に笑ってる。無理に楽しいふりしてる。だからほんとは人と付き合うのが苦手なんだけど、1人が寂しいから人と付き合う。でも楽しめない。

慣れない人と話すのは緊張するから笑顔がぎこちなくなる。だから新しい友達が出来ない。
こんな自分が好きになれない。変わりたいと望んでいろんな事したけど無理だった。宗教もいろいろやったけど、10~15年経つと信仰心が薄れてしまう。だって結局変わらないから。

これからあと何年生きなきゃいけないんだろう?
子供を悲しませたくないから自殺は出来ない。でも、もう終わりにしたい。生きてたって苦しみしか無い。長く生きるほど友達は減り孤独になる。
金銭的にも苦しくなるし健康状態にも問題が増える。責めて感情が無くなればいい。辛くても辛さを感じない人になりたい。
道ゆき 女性 海外 50代 2019年10月6日 17時58分
色々な負のものを残し、嘘を残して夫は自死した。
家族からの尊敬、信頼を受けていた人。
家族以外の人からも尊敬されていた。
尊敬して信頼していた私達家族は、あなたの裏切りに辛い思いをしている。
人を信じ...
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色々な負のものを残し、嘘を残して夫は自死した。
家族からの尊敬、信頼を受けていた人。
家族以外の人からも尊敬されていた。
尊敬して信頼していた私達家族は、あなたの裏切りに辛い思いをしている。
人を信じられなくなって、孤独を感じている。
あなたの友達や私の友達は実害がないから、諸々のあなたの裏切りを知っても あなたを尊敬していると言う。
前を向いてだの、本当に大切なものは目に見えないだのと私を諭す人もいる。
そんなことわかっているし、前を向いているからこんなに頑張っているんだ。
私ができるのはこれくらいの頑張り。
人から支えてもらっていることに感謝している。
でも、支えてくれている人の気持ちに配慮するほど、今の私には余裕がない。
もしかしたら、とても捻くれてしまったのかもしれない。そんな自分が嫌になって、辛さが増している。

あなたの死後、頑張ってきたけれど とても疲れた。
死んだほうがラクだとさえ思ってしまう。
でも、私はあなたみたいに逃げない。
子どもたちを守る為に絶対に負けない。
この辛さは誰からもわかってもらえない、それは仕方ない。
他人の辛さを理解できる人は いないのだから。甘えちゃいけない。
本当の辛さはもう誰にも言わない。
絶対に負けない。
M 女性 千葉県 50代 2019年10月6日 17時51分
 とりあえず
 今日1日だけ
 生きてみましょうよ…。
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 とりあえず
 今日1日だけ
 生きてみましょうよ…。
しろ 男性 大阪府 50代 2019年10月6日 17時29分
死にたい死にたい。
ほんとに死にたい。
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死にたい死にたい。
ほんとに死にたい。
れなれな 女性 愛知県 10代以下 2019年10月6日 17時08分
何のために産まれてきたのかな、
家族の面倒をみるために産まれてきたのかな。
お母さん、毎日毎日寂しいよ。会いたいよ。
お母さんも何で私だけとよく嘆いていたよね。私もまさしく今そう思ってしまいます。
少...
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何のために産まれてきたのかな、
家族の面倒をみるために産まれてきたのかな。
お母さん、毎日毎日寂しいよ。会いたいよ。
お母さんも何で私だけとよく嘆いていたよね。私もまさしく今そう思ってしまいます。
少しでもストレスを減らしてと周囲の人たちは言うけど、こんなに辛いことばかり起きたら何にも楽しいことなんて見つけられないよ。
これから先、私が病気になっても一緒に病院に行ってくれる人もいない。そんな時が来る前に消えてしまいたい。
MK 女性 2019年10月6日 16時14分
死にたい
苦しい
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死にたい
苦しい
みみ 女性 神奈川県 2019年10月6日 14時56分
幼いころから、家族間でのコミュニケーションが
極端に少なく、兄と比べて自分は愛されていない、親の顔色を常に伺いながら生きてきました。家族揃っての食卓は、何か話さないといけないという苦痛しかありません...
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幼いころから、家族間でのコミュニケーションが
極端に少なく、兄と比べて自分は愛されていない、親の顔色を常に伺いながら生きてきました。家族揃っての食卓は、何か話さないといけないという苦痛しかありませんでした。中学ではいじめにあい、高校では特定の友達も出来ませんでした。
最近になって、発達障害(自閉スペクトラム)ではないかと気付きました。
これが、今までの生きづらさの正体だと。
気付いてから、ますます人と会うのが怖くなり、
自分から友達との距離を置くようになってしまいました。誰にも相談出来ない、相談された人も迷惑だろう、と思ってしまいます。
人間なのに人と絆を結べない……そんな…悲しい…生きていても仕方がない、こんな自分に生きる意味はあるんでしょうか?
一人じゃないよ、って言うけど、相談したいけど出来ない人もいるんです。
ともしび 女性 福岡県 40代 2019年10月6日 14時34分
好きだったことが何もできなくなり、
子供も作れない身体で、
お給金もままならない、
そんな状況下になってまで
生きたいとは到底思えないし、
最早お金や時間の問題でもありません。

死ぬ勇気を私にくださ...
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好きだったことが何もできなくなり、
子供も作れない身体で、
お給金もままならない、
そんな状況下になってまで
生きたいとは到底思えないし、
最早お金や時間の問題でもありません。

死ぬ勇気を私にください。
もはやだれかに終わらせて欲しいです。
2019年10月6日 13時57分
消えたいです。
只々、終わりにしたい。
何もかもが手に付かない。
どうして良いのかも、判らない。
薬を処方されているけど、終わらせたい気持ちが収まらない。

なぜ、自分が居るのかな?
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消えたいです。
只々、終わりにしたい。
何もかもが手に付かない。
どうして良いのかも、判らない。
薬を処方されているけど、終わらせたい気持ちが収まらない。

なぜ、自分が居るのかな?
てん 男性 神奈川県 50代 2019年10月6日 12時23分
夏休みが終わって、新学期が始まり一ヶ月。
この一ヶ月、まともに学校へ足を運べませんでした。 夏休み、初めて自分から好きになれた彼に別れを告げられ、それから心が死んでしまったように今まで当たり前にできて...
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夏休みが終わって、新学期が始まり一ヶ月。
この一ヶ月、まともに学校へ足を運べませんでした。 夏休み、初めて自分から好きになれた彼に別れを告げられ、それから心が死んでしまったように今まで当たり前にできていたことが出来なくなってしまいました。
心にぽっかりと空いてしまった大きな穴を、好きなことやネットでしか埋められず、ネットに依存してしまう毎日。
別に、いじめをされているわけでもありません、でもきっと、人が怖くなってしまった。 ひとりでいたい、そう思うようになってしまいました。
心配してくれる心優しい家族、友達、先生がいます。でも、裏ではきっと、邪魔だと 鬱陶しいのだと 思われているのだろう。マイナスなことばかり考えてしまいます。
このことを考えると、いつの間にか涙が溢れて止まりません。周りの人を苛立たせ、迷惑をかけ、将来に希望も何もない私は最低です。そんな自分が誰よりも醜く、愚かで弱い。そんなことはわかっています。 消えたい と思っても、行動に移す気力もなにも湧きません。
初めてこのようなことを考えるようになりました。毎日が楽しく、明日が楽しみで仕方なかった頃へ戻りたい。何故こうも時間が過ぎるのが遅い? 何かに恐れて、ずっと逃げている。
明日は学校に行けるのだろうか、怒られずに済むのだろうか

どうしたらこの気持ちから抜け出せるのだろうか、死にたいです。生きていたくない。
無気力 女性 愛知県 10代以下 2019年10月6日 10時59分
生きていることのコスパが悪すぎる。
辛い思いをして、人間関係に苦しんで、失敗に打ちのめされて、それでも更に頑張ったところで得られるものが何もない。生きているだけで、息をしてるだけで重荷を背負って山を...
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生きていることのコスパが悪すぎる。
辛い思いをして、人間関係に苦しんで、失敗に打ちのめされて、それでも更に頑張ったところで得られるものが何もない。生きているだけで、息をしてるだけで重荷を背負って山を歩いてるような気分。どこまでいけば、重荷を下ろせるのか。素晴らしい幸せが待っているのか。多分どこまでも続くんだろうな。
もう疲れた。生きてることのコスパが悪すぎる。早く楽になりたい。
スミン 20代 2019年10月6日 10時48分
私だけだよって言ってくれたのに浮気ばかり。私が何も知らないと思ってるんだろうけど、証拠はあるんだよ。
ただ大好きなだけなのに、なんでこうなったんだろって思う。
求められたら応じていたし、拒否なんかして...
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私だけだよって言ってくれたのに浮気ばかり。私が何も知らないと思ってるんだろうけど、証拠はあるんだよ。
ただ大好きなだけなのに、なんでこうなったんだろって思う。
求められたら応じていたし、拒否なんかしてないのに。いつのまにか私だけじゃなくなっていたのがすごく悲しい。私には旦那しかいないのに、旦那に拒否されたら私はここにいちゃダメなんだと感じた。死ぬなんて許さないって言うんだろうけど、大切なものほど失ってからじゃないとわかんないんだよね。
ひよこまめ 女性 2019年10月6日 10時44分
照れ屋で優しかった先生。
もう会えなくなるなんて夢にも思ってなかったよ。
人知れず悩み苦しんでいたのに、皆の身体を温かい手で
癒して楽にしてくれて感謝しています。
先生に助けてもらった人はたく...
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照れ屋で優しかった先生。
もう会えなくなるなんて夢にも思ってなかったよ。
人知れず悩み苦しんでいたのに、皆の身体を温かい手で
癒して楽にしてくれて感謝しています。
先生に助けてもらった人はたくさんいるのだから
先生を助けたかった者だっていたんだよ。
辛い人生だったかもしれませんが、一生懸命仕事している姿はとても立派で素敵でした。
そちらでは楽しく暮らしていますか?
好きなこと、思う存分楽しんで下さいね。
りこ 女性 2019年10月6日 08時55分
高校卒業後に社会人になった。小学生の時に母が離婚し家はお金が無い。もちろん家は1番安い集合住宅。たまにそれが恥ずかしいことだから彼氏や友達を連れてこれないと近所の友達が言っていたのを聞いてから私も連れ...
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高校卒業後に社会人になった。小学生の時に母が離婚し家はお金が無い。もちろん家は1番安い集合住宅。たまにそれが恥ずかしいことだから彼氏や友達を連れてこれないと近所の友達が言っていたのを聞いてから私も連れてくることは無くなった。進路は大学に行きたかったのが本音だけど母子家庭で兄弟もいて自分勝手な行動は迷惑かけるだけなので就職した。女手一つでここまで育ててくれたことや高校まで通わせてくれたことに心から感謝している。金がないから行けなかったと思ってしまうのは母に失礼。お金が無いとはいえ居、食、住 何不自由なく幸せ者だと思う。高卒のおかげで初任給で月16万周りと比べたら結構良い大企業に入れた。そう思いながら生きてきた。趣味も無い私には何一つ土日に楽しみなんてものはなかった。月13万家に入れなければならない。今日まで必死に働いてきたつもりだし実行してきた。だけど親に言われたのは「今まで苦労かけたね」と「お金が無い家でごめんね」、「お母さんが収入低いから」だった。なぜかこの言葉を聞いた時死にたくなった。死にたくて死にたくてたまらなくなった。それはそんなことを言わせてしまって申し訳ない気持ちと今に始まったことじゃないし毎月渡してるから言わないで欲しい気持ちからだった。母はかなりプライドが高い人。さらに打たれ弱い。
何を思って言っているのかよくわかっていた。娘に迷惑をかけたくないという気持ちが実は大きいこととか。そのうち
私のせいで鬱病になるんじゃないかと思うと死にたくなってきた。私は友達との遊びを控えるためなるべく周りと関わらないようにして出費を抑えていた。どこか行く話になると話題を変え、会社で行くご飯や遊びも不参加、小さなことだが家のためにと我慢していた。そして手元にある月3万で友達の誕生日プレゼントや滅多にない遊び、自分の昼ごはんなどに使っていた。起きて仕事して帰ってきて寝て一日が終わる。休みの日も起きてぼーっとして寝るで終わる。周りは自分より稼ぐ大学生。家にお金を入れてない同期ばかり。仲のいい同期はブランドやエクステなどの話ばかり。私はどうして自分だけと昔から考えてしまうよく居る自分可愛い子ちゃんの1人なので周りを心の中で批判してしまう。「私だって好きにやりたい」「好きなこと学べて好きな仕事出来て友達と遊べて羨ましいし一周まわって憎い」そんな自分が嫌いで死にたくなる。
りんご 女性 東京都 10代以下 2019年10月6日 08時07分
しにたい
ただそれだけ
なんで生きているんだろう
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しにたい
ただそれだけ
なんで生きているんだろう
かな 女性 神奈川県 20代 2019年10月6日 07時31分
私は恵まれている。
愛情たっぷりに育ててくれた、大好きな父と母、結婚してもなお仲良くしてくれる兄家族、大切な友達。
五体満足。
でもいつも劣等感を感じ、仕事に向かえない自分を責めて、いつも辛い。...
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私は恵まれている。
愛情たっぷりに育ててくれた、大好きな父と母、結婚してもなお仲良くしてくれる兄家族、大切な友達。
五体満足。
でもいつも劣等感を感じ、仕事に向かえない自分を責めて、いつも辛い。
結婚もしていないから、守るものもない。
明るい未来も描けない。
父か母が亡くなる時一緒に消えたいと思ってしまう。
自分では決断する勇気もない。
私は出来損ない。
女性 20代 2019年10月6日 03時33分
死にたい
なんで生きてるかわからない。死んでしまいたい。
でも怖い。死ぬのは怖い。
生きてるのはこんなに苦しいのに、死ぬのは怖くてできない。
死ぬのは怖い。死にたい。
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死にたい
なんで生きてるかわからない。死んでしまいたい。
でも怖い。死ぬのは怖い。
生きてるのはこんなに苦しいのに、死ぬのは怖くてできない。
死ぬのは怖い。死にたい。
あおば 女性 10代以下 2019年10月6日 03時15分
死にたい。
毎日死にたくて死にたくて仕方がない。
メンヘラ。ただその言葉だけで済まされる。
いつも嫌われる。
好きなだけなのに。どーしていいか分からない。
自分に嫌気がさした。
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死にたい。
毎日死にたくて死にたくて仕方がない。
メンヘラ。ただその言葉だけで済まされる。
いつも嫌われる。
好きなだけなのに。どーしていいか分からない。
自分に嫌気がさした。
さーたん 女性 鹿児島県 10代以下 2019年10月6日 02時50分
貴方と最後に電話したとき、成人式の日私おめかしするから絶対に見てねって言って、誰よりも可愛いって言ってもらうはずだった。でも、貴方は来なかった。ずっと連絡が取れない日が続いて、何週間後かに貴方の友達か...
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貴方と最後に電話したとき、成人式の日私おめかしするから絶対に見てねって言って、誰よりも可愛いって言ってもらうはずだった。でも、貴方は来なかった。ずっと連絡が取れない日が続いて、何週間後かに貴方の友達から連絡が来たよ。見つかったって。無事に見つかったのかと思ってどこにいるの?会いに行きたいって食い気味に返信した。そしたら亡くなった状態で見つかったって返信が来た。目の前がグラついたよ。何言ってんの?って。見つかったってテンション上がってからの急降下だから余計にね(笑)友達の伝え方悪すぎるよね!!そこから会えるまでまた日にちが空いた。やっと会えた貴方はまるで眠っているようだった。その大きな手で頭を撫でて欲しかった。みんなの前なのに元カノの分際で大声で泣いた。誰よりも私を理解してくれてありがとう。貴方がいなくなって半年以上経つけど未だに思い出すよ。悔しいよ。生きていて欲しかったよ。会いたいね会いたいねって言ってたけどなかなか合う日が無くて結局叶わなかったね。過去に戻れるなら有給取ってまで会ったら良かった。長電話とかふざけたLINEとかばっかりで。あーーー会いてえな!!別れてからも仲良くしてくれてありがとうな!愚痴聞いてくれるやついなくなったぞ。ばかやろう。だいすきだ。
もとかのじょの分際 女性 北海道 20代 2019年10月6日 02時36分
私にとって、趣味(絵を描くこと)以外はほんとうにどうでもよくて、でもそのどうでもいいことをしないと食べていけないから、今一生懸命勉強して、いい職に就こうとしてる。

親がそこそこの所に勤めていて生...
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私にとって、趣味(絵を描くこと)以外はほんとうにどうでもよくて、でもそのどうでもいいことをしないと食べていけないから、今一生懸命勉強して、いい職に就こうとしてる。

親がそこそこの所に勤めていて生活レベルも中の上くらいで、物とか食べ物とかに困ったこともないから、正直今のような少し余裕のある生活が続けられればいいなと思う。でも、そのためには、自分の命とも言えるような一番大事なものを犠牲にしないといけなくて、心が苦しい。死んでもやりたくないって程じゃないけど、心からやりたいことなんかじゃないことに対して、やる気があります、興味があります、頑張ります、みたいなことを、仮面を被って言わなくちゃならない。しんどい。嘘です、本当は私、そんなことどうでもいいんです。それより、この目に写ったものを紙に描きたいんです。周りに本心をぶちまけてしまいたくなる。いつか、いっそ「この嘘つきめが」と糾弾された方がよっぽど心が楽かもしれない。誰か早く気づいて欲しい。私が嘘つきだってことに気づいて、裁いて欲しい。仮面を被り続けるのにももう疲れてしまった。

この世の中、なんにも明日のことを気にする必要がなくて、ご飯が3食美味しく食べられて、好きなことができる満足した環境だったら、誰も自殺なんかしなくなると思う。
逆に言うと、それが、そんな簡単なことができない(満たされない)現代って狂ってる。こんなところで生きる価値あるのか?頑張って生に執着する意味はあるのか?そんなことを考えてしまう
あい 2019年10月6日 01時59分
学生の頃から事あるごとに自殺の事を考えていた。
それでも実行に移す事なく平凡に生きて結婚して子供もできた。
今その子供が5歳。家事育児も手伝っていて普通の父親は出来ているように思う。
夫婦仲も悪いこと...
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学生の頃から事あるごとに自殺の事を考えていた。
それでも実行に移す事なく平凡に生きて結婚して子供もできた。
今その子供が5歳。家事育児も手伝っていて普通の父親は出来ているように思う。
夫婦仲も悪いことはないが、妻は出会った頃から精神的に不安定な人で精神からくるものでよく体調を崩している。
今も少し辛い時期のようで寝込んでしまっている。
自身は3ヶ月ほど前から職場環境が大きく変わり、精神的に負担が多いこともあってか以前に増して自殺願望のようなものが強くなっていて毎日死ぬ事や死んだ後のことを考えている。
毎日死ぬ事を空想しては死んだ後の息子の事を思い実行を思い留まる。これの繰り返し。
これからも思い留まる事が出来るだろうか。
メッセージというよりは少し吐き出させて貰いました。
しらこ 男性 兵庫県 30代 2019年10月6日 00時50分
少し前に彼女と喧嘩をした。そのあと彼女が本気で自殺しようとしたけど何回も必死で止めて、今は生きてくれている。
でもいつ死ぬか分からないし軽く言い合いをすると「別れてもいいよ?」とか、煽ってきたりする...
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少し前に彼女と喧嘩をした。そのあと彼女が本気で自殺しようとしたけど何回も必死で止めて、今は生きてくれている。
でもいつ死ぬか分からないし軽く言い合いをすると「別れてもいいよ?」とか、煽ってきたりする。
もう疲れた。たしかに自分が悪いけど何回もその喧嘩について言ってくるのが本当につらい。どうすればいいの?
もう私も死にたい。

自分が対人恐怖症でバイトが出来なくて大学の費用を全部親に払わせてるのも本当に苦しいし、私が死ねばみんな喜ぶんじゃないかな。死にたい。死ぬ勇気をください。
生まれてきてごめんなさい。
生きてください 10代以下 2019年10月6日 00時15分
2児の母してます

一人は知的障害
一人は不登校

私はうつ病になりました

障害児子育ては大変です

育てる私がうつ病だから、もっと大変です

思うように支援が受けられず

...
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2児の母してます

一人は知的障害
一人は不登校

私はうつ病になりました

障害児子育ては大変です

育てる私がうつ病だから、もっと大変です

思うように支援が受けられず

毎日苦しくて、苦しくて

逃げ出したいです

消えたいです

でも、親としての責任もあるので

何とか頑張っているけれど

私はいつまで持ちこたえられるのか

夫の収入だけでは厳しいから働かなきゃいけないけど

働く気力までは無いです

議員さん

派閥争いしてないで

国民のこと

もっと知ってください
りの 女性 東京都 40代 2019年10月6日 00時14分
グループLINEで人数にカウントされてないって気づいたから退会をした。
カウントしないなら、最初から入れるなよ。

孤独感を少しでも紛らわすことが出来たら良かったのにそれすら方法がわからない。
...
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グループLINEで人数にカウントされてないって気づいたから退会をした。
カウントしないなら、最初から入れるなよ。

孤独感を少しでも紛らわすことが出来たら良かったのにそれすら方法がわからない。
私には友達いないんだと気づいた時、理由を考えたら学生時代に鬱になったからだって思った。
普通の学生時代を送りたかったのにそれすら出来なかった。
人間関係をより良くすることが出来なかった代償を、今払ってる。

何したって、私一人だよ。
誰もいない。
本当に、誰もいてくれない。
ゅぃ 女性 20代 2019年10月5日 23時48分
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