大切な人を亡くした方からのメッセージ

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今日スーパーで昔の知り合いに会って、あなたはどうしているかと聞かれて。死にましたと言えなかった。高校二年生ですと答えて、帰って泣いた。あなたのお兄さんは荒れて荒れて、私は毎日責められいる。あなたが死ん...
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今日スーパーで昔の知り合いに会って、あなたはどうしているかと聞かれて。死にましたと言えなかった。高校二年生ですと答えて、帰って泣いた。あなたのお兄さんは荒れて荒れて、私は毎日責められいる。あなたが死んだのは確かに私のせいだと思う。あなたが死んだ時点でもう全ては詰んでいたのかな。もう元には戻れない。一生戻れない。親だから、あなたが今どこでどうしているか、迷ってたら大変だから、私が行かなくちゃいけないんじゃないかと思う。もう死ぬことは怖くもなんともない。迷惑かけないように死ねる方法を探してしまう。
あき2019年8月18日 19時22分
一年前のあの日、あなたは急に逝ってしまったね。

あなたから届いた暑中見舞いには、『はたちになったら会いましょう』って書いてあったね。

だから、あなたが“胸が痛い”と学校を訪ねてきたとき、“...
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一年前のあの日、あなたは急に逝ってしまったね。

あなたから届いた暑中見舞いには、『はたちになったら会いましょう』って書いてあったね。

だから、あなたが“胸が痛い”と学校を訪ねてきたとき、“仕事を辞めたい“、と相談に来たときも、私はあなたときちんと向き合い、話をしなかった。『この辛さを乗り越えたら、明るい未来が来るから』そう思っていたんだ。

学生時代に、『必死さが足りない』と、あなたにそう言ったことを覚えてますか?

『必死は、必ず死ぬと書くけど、死んじゃダメだからね』その言葉に、笑顔で頷いていたあなた。就職するためには、必死さをアピールするよう話したよね。

今思うと…大切なことは、表面上の必死さではなくて、気持ちを穏やかに働けること。無理する必要なんて全然なくて、ゆっくりでもいいから、毎日の繰り返しを大切にやっていけること。そして、辛いとき、苦しいときにそっと誰かの隣に寄り添えること。

就職先に、幼少時代のいじめっ子がいるって分かっていたのに…就職先の担当者が話すことが二転三転することも気づいていたのに…

亡くなる数ヶ月前に、私に対して、『会いたい』と言ってくれてたこと、同僚から聞きました。こんな人の気持ちが分からないような私に、その言葉は優しすぎるよ。

『昔のあなたとは違うから大丈夫だよ』職場にあなたを送り出した。でも、その後のあなたの苦しみに、見てみぬふりをしたのは、私自身のエゴだ。『大丈夫』かなんて、他人には分からない。私は何も知らないくせに、勝手に決めて、あなたを不安な気持ちにさせていたんだ。

謝っても謝りきれないよ。生きているだけでいい。もう一度会えたら、あなたの気持ちを何時間でも、何日でも聞きたい。一緒にさ、ゆっくり今後のことを考えていこう。

指導という名の正義で、傷つく人が大勢いるんだ。あなたに教わるなんて、遅すぎるよね。ごめんなさい。
みーる女性東京都30代2019年8月18日 17時50分
私の病気の治療が終わり振り返ってみると、あなたはいなくなって4ヶ月半が経っていました。私の病気が見つかったのとあなたがいなくなった時期はほぼ同じ。病気のことを考えたとき"もう4ヶ月が過ぎた"と思うのに...
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私の病気の治療が終わり振り返ってみると、あなたはいなくなって4ヶ月半が経っていました。私の病気が見つかったのとあなたがいなくなった時期はほぼ同じ。病気のことを考えたとき"もう4ヶ月が過ぎた"と思うのに あなたのことを考えるときは "まだ4ヶ月しか経っていない"と思ってしまう。明らかに時の経過に対する感じ方が違うことに驚く。これからもこの感じ方は変わらないのだろうか。まだ4ヶ月 なのに1つの季節が終わろうとしている。
今年の始めに二人で行った福岡の大宰府。近頃 TVの特集でよく目にする。その度に思い出し泣いてしまう。その頃にはもういなくなることを決めていたのだろうか。そう思うと辛くなる。初めての二人だけでの旅行。もっと写真を撮っておけば良かった。風景の写真はあるけど あなたの写真はほとんど撮らなかった。
今 あなたがいなくて悲しくてたまらない。あなたがいない寂しさはどうやっても埋められない。
いなくなるときどんな気持ちでいたのか何を思っていたのか考えてもわからないけど 毎日その場所まで行き あなたの姿を探してます。
大好きな娘。あなたは私を愛してくれていましたか?
パンドラハーツ女性神奈川県50代2019年8月18日 11時46分
あなたがこの世からいなくなってもうすぐ2ヶ月が過ぎようとしてます。
ずっとずっと一緒にいたのに、あなたの気持ちに何一つ気付かなかった自分が許せないです。いつも私の事ばかり気遣って、守ってくれて、私は甘...
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あなたがこの世からいなくなってもうすぐ2ヶ月が過ぎようとしてます。
ずっとずっと一緒にいたのに、あなたの気持ちに何一つ気付かなかった自分が許せないです。いつも私の事ばかり気遣って、守ってくれて、私は甘えてばかりでした。あなたがいなくなる前日、私が「船が見たい」と言ったら仕事中断して連れて行ってくれました。まさか2人で行った最後の場所になるとは…。
家に帰ってきて、一緒に晩ご飯食べて私の作ったご飯食べながら「世界一美味しいね」って言いながら食べてたね。
いっぱい食べてたね。帰り、玄関まで送ってと言われてハグしてあなたは帰って行きました。部屋に戻ると腕時計があったから電話すると「明日取りに来るから大丈夫だよ」って言ったね。家に着いたあなたから電話がきて、かすれた声でお休みねって。それが最後だった。翌朝連絡がとれなくなって、友人からいなくなった事を聞いて何が起こってるのか理解できなかった。家に帰って夜ふと目覚まし時計の横に見覚えのない鍵があった。私は何故かその鍵を玄関の鍵穴に指したら…開いた。
あなたの使っていた鍵だった。その時、腕時計は故意に置いていった事、あなたが自らこの世からいなくなったと分かってしまった。何も理由がわからず楽しい思い出しかなく、だからとても苦しい。何も力になれなくてごめんね。私何のために一緒にいたんだろうね。
あなたから貰った愛情いっぱいの言葉、手作りの2人のアルバム。
見返してどれだけ愛されてたか。感謝でいっぱいです。
辛くて寂しい毎日です。でも、大好きなあなたがちゃんと天国に行けるようにずっとずっと祈ります。
私が命を全うした時にあなたが迎えに来てくれる事を信じて。
本当にありがどう。私はあなたに出会えて幸せです。
うさ太女性鹿児島県40代2019年8月18日 11時30分
自分の姉が自殺したのは今から2年前のことです。
姉はとても長い間、うつ病と向かい合う日々が続いてました。一時期は回復に向かったこともあり、専門学校に通っていた事もあったのですが引きこもるようになってし...
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自分の姉が自殺したのは今から2年前のことです。
姉はとても長い間、うつ病と向かい合う日々が続いてました。一時期は回復に向かったこともあり、専門学校に通っていた事もあったのですが引きこもるようになってしまいました。
いつも思うのです。
あの時なぜもっと話をしておけばよかったのかと。
姉を自殺に追い込んでしまったのは私達家族ではないかと。

自殺の事は家族しか知りません。
友人にも話したいのですが、姉の事、家族の事を考えると話せないのです。
私も軽度ですがうつ病を抱えた人間です。

この時代誰もがストレスを抱えて生きています。
でも誰もがストレスを抱えながらポジティブに生きられるとは限らないと思うのです。

ある意味においてうつ病は現代人にとって一番厄介な死の病なのではないのでしょうか。

つらい思い抱えて生きてます。
k男性20代2019年8月17日 21時49分
去年の10月。
お母さんを亡くしました。
私にはお母さんしかいないのに。
もう時期1年が経とうとしています。
お母さんに会いたい。
死んだら会えるかな、親孝行なにもしてないのにな。
なんの...
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去年の10月。
お母さんを亡くしました。
私にはお母さんしかいないのに。
もう時期1年が経とうとしています。
お母さんに会いたい。
死んだら会えるかな、親孝行なにもしてないのにな。
なんのために頑張ってるかわからない。
話聞いて欲しいな、相談乗って欲しいな、一緒に旅行行きたかったな。お母さん、今どこ?会いたい。
R女性兵庫県20代2019年8月16日 01時15分
お盆はご先祖様があの世からこの世に帰ってきてくれる日。父も母も祖父母もの存在を知らない私には無縁だと思っていた。でも今年からは…まさかの最愛の娘が先祖様になるとはね…。
私の可愛い可愛い娘…どうして...
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お盆はご先祖様があの世からこの世に帰ってきてくれる日。父も母も祖父母もの存在を知らない私には無縁だと思っていた。でも今年からは…まさかの最愛の娘が先祖様になるとはね…。
私の可愛い可愛い娘…どうして亡くなっちゃったの?なぜ親の私より先に逝っちゃったの?毎日毎日悔やむ日々だよ。事故に合う前のあの日に戻りたい。でももう過去には戻れない。分かってる、そんなこと分かってる。前を向いて生きれない。でも息子がまだ赤ちゃんだから何とか生きるよ。夫も悲しむだろうから頑張るよ。だからお空から見守って。たまに夢枕に出てきてほしいな。またメッセージ送るよ。未央ちゃん、愛してるよ。
まッシゅ女性京都府2019年8月15日 20時24分
お母さん、お母さんが自殺したのが本当かも分からないなか生きてます。シングルマザーで育ててもらってて私が中2の時から2つ上のお兄ちゃんは一人暮らしを初めてそれからずっと2人で暮らしてました。誰よりも親身...
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お母さん、お母さんが自殺したのが本当かも分からないなか生きてます。シングルマザーで育ててもらってて私が中2の時から2つ上のお兄ちゃんは一人暮らしを初めてそれからずっと2人で暮らしてました。誰よりも親身になってくれる人でどんな相談事もたわいのない話も全部お母さんに話せばスッキリして笑えてきてすぐ元気になってた。半年くらい前かな、私に化粧品とか服とか買ってあげたいって新しい仕事を増やしたよね。人間関係で悩み始めて仕事終わりに毎日愚痴をきく日々でした。どんどん酷くなって鬱になっちゃって。私は面倒臭くてきつくて話さえ聞いてあげなくなった。お母さんは毎日ごめんねって謝った。我慢ばっかさせてごめんねって。お母さんは私のことが大好きでした。周りにも私にも皆に自慢してました。最後の日、バイトに行く私をいつもは玄関先で見送るだけなのに外までお見送りをしてくれた。姿が見えなくなるギリギリに「行ってらっしゃい」ってすごい笑顔で叫んでくれた。なにも異変に気づけなかったんです。ずっと傍にいたのは私で私が困った時はいつもお母さんは気づいてくれたのに。何も気づけなかった。
泣き叫んで死ぬほど後悔して意味がわからなくて。お母さんが居なくなった今毎日が本当に本当に凄くつまらないです。会いたいです。お母さんを追い詰めたのは私で何も言う資格は無いけど、すごく凄く会いたいです。話したいことだらけなんです。最後の手紙には親失格、ごめんって書かれてた。最後の最後まで私に謝ってた。全部全部私のせいですごめんなさい。謝っても謝っても許されないけどごめんなさい。世界一自慢のお母さんでした。大好きでした。
あん女性福岡県20代2019年8月15日 10時51分
突然の訃報ほんとうにつらいです。

いつも無邪気な笑顔で挨拶してくれましたね。
学校大変だったかもしれないけど会うときはいつも大変なとこも見せないようにキラキラした笑顔で迎えてくれたね。
でもその明る...
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突然の訃報ほんとうにつらいです。

いつも無邪気な笑顔で挨拶してくれましたね。
学校大変だったかもしれないけど会うときはいつも大変なとこも見せないようにキラキラした笑顔で迎えてくれたね。
でもその明るい表の姿とは別に心に辛い思い抱えてたのかな。
気づけなくてごめん。

会えなくなってから好きだったってようやく気付いたよ。
下界で元気にやっててくれたらどれだけよかったことか
ただ飛んでただけならどれだけよかったか…
もう死ぬまで会えないってやばくない?
割と辛いぜこれ。
生きていたら経験することのなかった辛いことも経験することなく死ねたって馬鹿かよおい!
辛いこともあるかもしんねぇけど楽しい事、幸せなことももう経験できねぇんだぞ
君がどれだけたくさんの人に愛されてたか覚えておいて欲しい。
先輩だけでもめっちゃいるからな。
僕もその一人だ。
めっちゃ好きでした、
大好きでした。
誕生日に貰ったプリクラとらないからな
すいま2019年8月15日 08時52分
2ヶ月たったよ
苦しかったね、貴方の苦しさに気づいてあげられなくてごめん。
毎日後悔してるよ。
次会ったら私が幸せにするからね。
それまで待っててください。
今も愛してます。
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2ヶ月たったよ
苦しかったね、貴方の苦しさに気づいてあげられなくてごめん。
毎日後悔してるよ。
次会ったら私が幸せにするからね。
それまで待っててください。
今も愛してます。
北海道20代2019年8月15日 00時28分
何度かここに来てしまいます。
私は主人を病気で2年前に亡くしました。

病気がわかった時点で末期でした。
それでも弱音も吐かずに前向きに治療している主人は凄く強かったです。
出来るだけ、私も...
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何度かここに来てしまいます。
私は主人を病気で2年前に亡くしました。

病気がわかった時点で末期でした。
それでも弱音も吐かずに前向きに治療している主人は凄く強かったです。
出来るだけ、私も主人と一緒の時間を過ごしました。私が出来ることは痛い身体をさすってあげることでした。
病気がわかって2ヶ月で逝ってしまいました。

私は主人が亡くなってから2ヶ月くらいの記憶が曖昧です。
出来ないことがたくさん出てきました。
食事も作れない、本も新聞も読めなくなった。
テレビを見ることも少なくなった!

不眠症、うつ状態、喘息、高血圧、不整脈
体調もどんどん悪くなるばかりです。

でも高校生の娘のために頑張らなくてはいけないのはわかってます。
でも、もう終わりにしたいって考えてばかりです。

私は周りに助けてなんて言えない!
でも死にたい!でも頑張る!の繰り返しです。
仕事できる状態じゃないし辛いです。
遺族年金で生活はできてますが、世間から隠れているような状態です。
いつか報われる日はくるのでしょうか?
疲れた!
コンパス女性岩手県40代2019年8月15日 00時24分
今日はお坊さんがお経を上げに来てくださった。

おじいちゃんは三回目のお盆。もうすぐ三回忌。

お父さんの…初盆。まだ、一年も経っていない。

ここに書いている人たちの胸がえぐられるような...
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今日はお坊さんがお経を上げに来てくださった。

おじいちゃんは三回目のお盆。もうすぐ三回忌。

お父さんの…初盆。まだ、一年も経っていない。

ここに書いている人たちの胸がえぐられるような気持ちを、夜中に皆が寝静まったのを見計らって見る。

心が落ち着く。共感できる。
私と同じような気持ちになっている人は、ひとりじゃないのだと。

でも、すぐに書いている人もいるけれども、私はまだ父のことについて、書けそうにない。

匿名とはいえ、大勢にカミングアウト出来るほど、頭の整理が出来ていないし、心の準備も出来ていない。

書こうと思うと、ぐちゃぐちゃになる。
想いがありすぎて、何を書けば良いか分からなくなる。

ごめんなさい。自死遺族として、失格なのかな。

いつか、ここに、本当の自分の気持ちを書くことが出来るようになりますように…。
めい女性20代2019年8月14日 23時19分
パパ!
もうすぐ愛ちゃん五歳になるよ。今年は二人でお泊まりディズニーシーに行ってくるよ。
去年は三人だったね。
色々未来の約束したのに、私達を置いて自殺しちゃったね!10月でパパがいなくなって一年なん...
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パパ!
もうすぐ愛ちゃん五歳になるよ。今年は二人でお泊まりディズニーシーに行ってくるよ。
去年は三人だったね。
色々未来の約束したのに、私達を置いて自殺しちゃったね!10月でパパがいなくなって一年なんだね。
まだまだ私の中では色々な気持ちがあるよ。
将来への不安だったり、さみしい気持ちがいっぱい。
パパ自殺はしちゃだめだよ!初めは自分ばかり責めたけど、今は少しパパに怒ってます。
でも、嫌いにはなれない!

娘は凄く前向きだよ。私もこーちゃんがあー生きてれば良かったのにと思う位良い人生にしてみる
気持ちが前向きになったり、後ろ向きになったりするけど、私ママだから、がんばるよ
けい女性東京都40代2019年8月13日 20時20分
今日で、あの日から17年。
わたしたちは34歳になり、ちょうど倍生きました。
なぜ、自殺したのかは誰にも分かりません。毎年この日、悲しくて泣いています。
色んな楽しいことを一緒にやれたら良かった...
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今日で、あの日から17年。
わたしたちは34歳になり、ちょうど倍生きました。
なぜ、自殺したのかは誰にも分かりません。毎年この日、悲しくて泣いています。
色んな楽しいことを一緒にやれたら良かったなーと思います。
私には今こどもがいて、自分の子がと思ったら胸が苦しくておかしくなりそうです。
特に、誰よりも親思いだったあなたなので、余計に悲しく思います。
毎年この日はあなたのことを考え、家族を大事にと改めて思わせてもらってます。
あんつぎ2019年8月13日 20時06分
私は、彼から何を学べばいいのだろうか。
彼は自死をする17時間前、「ありがとう」とだけメールをよこしてくれた。そのメールが彼の人生の最後のメールだなんて、想像できなかった。何故なら、私は朝早く手紙を...
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私は、彼から何を学べばいいのだろうか。
彼は自死をする17時間前、「ありがとう」とだけメールをよこしてくれた。そのメールが彼の人生の最後のメールだなんて、想像できなかった。何故なら、私は朝早く手紙を書いて仕事場の彼の机に置いてきたのだから。だから「ありがとう」という一言のメールは、その私の手紙のお礼だと勘違いした。気持ちが通じたのだと、少しホッとして返信はしなかった。だからまさか、そのメールが、死に旅逝く彼の最期の思いで、その道中で送ってくれたなんて、余計気づけなかった。彼が死に行こうとしているならば、あと10分、仕事場の駐車場で待ち伏せして、彼を捕まえたかった!あと10分待って、彼の普通と違う行動を見つけることができたら、彼を掴んで離さなかったのに!!!
彼は、この世界にもはや存在しない。彼の肉体はもうこの世にはない。ただ、彼が残してくれた思い出だけは、風化させたくない。それぞれ大切な人達の心にだけ彼は生きていて、私には、私の思い出の中だけしか、彼は居ない。肉体のある今と未来は、1秒たりとも、彼を見ることも、彼に触れることも、彼の声を聞くことも、許されないのですね。自分で彼を拒絶しておきながら、バカな人間だ。本当にバカな人間ですよ。
本当に、ごめんなさい。
彼に、会いたい。ただ、会って話がしたい。
人は、生まれるときも一人、死ぬときも一人。元々一人であること、ちょっと忘れていた。本当の意味をわかっていなかった。だからこそ、生きている時に、後悔しない言動をしないといけないのだ。そんなことわかっている筈だった。だから、日頃から嬉しい感情が浮かんだときは、誰にでも感謝の気持ちを伝えるように心がけていた。でも、それでも、人を傷つけてしまったり、自分が気付けなかったりということ、まだまだ沢山あるのですね。痛いほど、わかりました。わかりましたが、この世で彼とやり直せない事実が辛くて、つい彼のことを考えてしまう。私はこの過ちを二度と起こさないよう心に誓いながらも、「今何が一番大切で、一番何を最優先しなければならないか」という、心と体のズレを、日々感じて、毎日生活しています。ただ、彼はそれは望んでいないと思うので、彼が今までこの世に残してくれた全てを私の胸に大切に持って、残りの人生彼の分も、なるべく前を向いて歩いていきたいと思う。
さくらんぼ女性埼玉県40代2019年8月13日 09時20分
私は、彼に、生きて居て欲しかった。
生きている意味が、今は見つけられなくても、お互いに声かけあって、見つける為の話をしたかった。本当は彼のご家族の方とも協力し合えたらって、何度も感じたことがあった。だ...
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私は、彼に、生きて居て欲しかった。
生きている意味が、今は見つけられなくても、お互いに声かけあって、見つける為の話をしたかった。本当は彼のご家族の方とも協力し合えたらって、何度も感じたことがあった。だから、彼にはそれとなくそのことを伝えたつもりだった。でもダメだった。彼は男でもいたかったのだ。彼の男心が本来大切にしなければいけない一番の悩みの解決の糸口から遠ざけ、彼に少しずつ惹かれてしまった私の女心が、本当に大切にしなければいけない命を見る目を曇らせた。私、本当は、本当に、彼の体のこと心配してたのに。色々病気の解決策を一緒に考えたかった。もちろん、悩みを話し合える相手は私じゃなくたってよかった!私は、彼を支え、そして彼に支えられる大切な人達の中の一人でよかったのだ!その一人として、彼の心をずっと支えていたかった。でも、そのバランスがあまりにも難しく、私の心は常に揺れ動き、置かれてる状況が難しい上に、解決せねばならない問題が難問過ぎて、お互いにバランスを崩してしまった。

今でも思う。
彼は、死ぬ必要など、これっぽっちもなかったと。確かに病後の後遺症は沢山抱えていたけど、彼の大切な人達で支え合えていれば、解決できないことではなかったはず。まだまだ、人生捨てたもんじゃ無いところ、見せたかったし、私だって見たかった。彼に対して、溢れてくる思いが沢山あるのです。それなのに、私はバカな女です。どんな理由があるにせよ「もう、メールできない」なんて言ってしまって。彼が病後の後遺症である感情のコントロールが難しい高次脳機能障害に悩まされていること、理解できていなかった。睡眠薬を飲まなければ4時間しか寝れないこと、うっかり忘れてた。あの時、私は自分のことで精一杯になってしまった。勿論、私が原因で死んだわけじゃ無いのはわかっている。だけど、少なからず死ぬきっかけの大きな一つになってしまったのも、確かだ。本心ではなかったとしても私が断ったことで、彼は私の言葉と行動を尊重し、私の心から離れて行ったのだ。最期の決断を、未練なく誰にも相談しなかったのだ。言葉を失ってしまったら、人間どうやって生きていったらいいのか、そんな大切なこと忘れてしまうほどに、バカな女に成り下がってたのか、私。
さくらんぼ女性埼玉県40代2019年8月13日 09時16分
彼の自死から3ヶ月が経ち初盆。彼は1年と2ヶ月前に来た上司だった。仕事の面で尊敬していた。人間的にも好きだった。彼は3年前脳梗塞にかかり右半身手足と顔の一部に麻痺が残った。彼は病後いくつもの困難をかか...
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彼の自死から3ヶ月が経ち初盆。彼は1年と2ヶ月前に来た上司だった。仕事の面で尊敬していた。人間的にも好きだった。彼は3年前脳梗塞にかかり右半身手足と顔の一部に麻痺が残った。彼は病後いくつもの困難をかかえていた。特に後遺症の高次脳機能障害。仕事では弱い自分を見せずいつも明るく、上司らしく、仕事全体を見渡し、この課に山積する問題を沢山改善してくれていた。私は、休憩中ホッとした時間に見せる、少し寂しそうな彼が、いつも心配だった。
彼は、歩く時もびっこを引きながら、真っ直ぐに歩けず、障がい者用の点字ブロックさえ、自分にとっては障害物になってしまい、そんな身体をどうにかしたいと思っていた。たとえ病気前のスポーツ大好き人間に戻れなくても、走れなくても、せめて普通に歩けるようになりたいと言っていた。リハビリをすればするほど、もう一方の足が痛みだした。動けない足をかばって、もう一方の足に負担がかかりすぎるのだ。リハビリも一年経過すると医療保険は適用ならず、障害手帳を手にするしか方法がなかった。「今更言っても仕方ないことだけど・・・、」と自嘲しながら少し話してくれた辛さ。私にだけは少しだけ打ち明けてくれた悩み。私は今、体調を崩すということが、これ程までに精神をも左右するのだと彼の死後、痛切に身に沁みた。彼の生きているうちに、もっともっと、気づいてあげたかった。もっと悩みの根本に近づいたもっと生きる為に大切な話しをしたかった。彼は、もう、ただ生きているだけでも精一杯だったのだ。彼が私にほんの一部本音を漏らしてくれたその言葉全て、何の誇張でもなく、本当のことだったのだ。彼の本来解決せねばならない悩みに対し、何の役にも立てなかった。わかりづらかった。私は上司として、また時には普通の男性として接してしまった。彼を助けたかったのに、彼のこと大好きだったのに、私の心と裏腹に彼を傷付け、そして取り返しのつかない結果を生んでしまった。

何度も立ち直ろうと努力していた彼の後姿を知っているが故に、今だったら彼を死の淵から逃れられるように、もっと寄り添える言葉が掛けられるのに、こんな全く取り返しのつかない経験をしないと、私はわからないのか!この経験を生かすことが、彼に対しては、もう決してできないことが悔しくて、悔し涙が毎日でるのです。
さくらんぼ女性埼玉県40代2019年8月13日 09時14分
妻が亡くなり4ヶ月たちました。亡くなった頃は後追いをずっと考えてました。すこし落ち着いてきたかなっておもったんだけどお盆がきてやっぱり妻に会いたい。妻のところに行きたい。
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妻が亡くなり4ヶ月たちました。亡くなった頃は後追いをずっと考えてました。すこし落ち着いてきたかなっておもったんだけどお盆がきてやっぱり妻に会いたい。妻のところに行きたい。
たばこ男性兵庫県50代2019年8月13日 07時32分
今日、会社の人が家に尋ねてきました。 父がなくなって
3年、会社に父は殺されたようなものです。会社の上司が
今更お参りさせてくれと来ました。その時の母の表情は
複雑でした。私はドア越しに聞きなが...
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今日、会社の人が家に尋ねてきました。 父がなくなって
3年、会社に父は殺されたようなものです。会社の上司が
今更お参りさせてくれと来ました。その時の母の表情は
複雑でした。私はドア越しに聞きながら泣いてました。
悔しくて辛くて 会社なんかに殺された父のことを考えると
ぐちゃぐちゃな気持ちになります。自死遺族だからわかることは、お参りしたいといって尋ねてくれることはすごく有難いけど、ほっておいて欲しいと思います。自分達は進まなきゃ行けないからです。また戻ってしまうことが辛いからです
ゆうか女性三重県10代以下2019年8月12日 22時53分
君が亡くなって3年経ちました。
2年も付き合ってたのに下の名前で呼ぶのがずっと恥ずかしかったからずっと君って呼んでたね。一度でいいから、堂々と下の名前で呼んでみたかったな。すごい後悔してる。
今は...
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君が亡くなって3年経ちました。
2年も付き合ってたのに下の名前で呼ぶのがずっと恥ずかしかったからずっと君って呼んでたね。一度でいいから、堂々と下の名前で呼んでみたかったな。すごい後悔してる。
今は、違う人と付き合ってるけど密かにまだ想いを寄せてます。
あんまり構ってあげられなくてごめんなさい。
最期はどんな気持ちだったんだろう。
君の事考えられてなかったね。
女性千葉県2019年8月11日 19時47分
一昨日、突然恋人が自殺しました。
毎日、朝から連絡していたのに、その日は返信がない。。。
すごく嫌な予感がしたけど、まさかこんな事に。

昨日の朝、彼のお兄さんから来た連絡。
それは彼の自殺を知らせる...
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一昨日、突然恋人が自殺しました。
毎日、朝から連絡していたのに、その日は返信がない。。。
すごく嫌な予感がしたけど、まさかこんな事に。

昨日の朝、彼のお兄さんから来た連絡。
それは彼の自殺を知らせる連絡。

何度も何度も、そのメールを読み直し、間違いだよね?と。。。

毎日、連絡して少しずつ元気になると、元気になって会いたいって。。。

自殺をした時、自殺をしようと思った時の彼の気持ちを考えると、胸が苦しくて、張り裂けそうになる。

優しくて、太陽のように明るい彼。
いつも周りに気を遣っていたけど、人一倍愛情が欲しかったんだろうな。
すごく繊細で、傷つきやすくて、本当に本当に大好きだった。

自分がツラいのに、私の事を気遣ってくれていて、逃げ場がなかった、私にしか話せる人がいなかったのに、苦しみを理解してあげれなかった。

どうしてあの時もっと話を聞いてあげれなかったのだろうとか、もっともっと会ってれば少しは違ったのだろうかと、後悔ばかり。

まだまだ実感がないよ。
今すぐにでも声を聞きたいし、会いたいし、抱き締めたい。
いっぱい頑張ったねって褒めてあげたい。
苦しかったねって。ごめんねって。

今は笑顔でいてくれてるのかな?
あなたが笑顔でいてくれるのが私の一番の願いです。
りん女性東京都40代2019年8月11日 09時17分
ごめんね一人ぼっちで寂しいよね。
お腹にあなたがいた時、確かに感じたよあなたの存在を。
今どこにいるの?
私はあなたのお母さんとして生きていきたかった。
あなたがこの世から消えた時から
お母...
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ごめんね一人ぼっちで寂しいよね。
お腹にあなたがいた時、確かに感じたよあなたの存在を。
今どこにいるの?
私はあなたのお母さんとして生きていきたかった。
あなたがこの世から消えた時から
お母さんは立ち直れないよ。
歩く事も笑う事もできない。
毎日涙があふれて後悔しかない。
このまま目が覚めなかったらいいのにって
思っても毎日がくる。
お母さんもそっちに行きたい。
寂しくて辛くて疲れたよもう。
そっちに行ったらお母さんが抱きしめてあげるからね。
だから待っててね。
りょう女性福岡県30代2019年8月11日 08時53分
貴方が死んでからまだ立ち直れていません。
死とは一体なんなのか分かりません
当たり前の日常が当たり前じゃなくなって今は暗闇の中から抜け出せません
何もできなくて助けられなくて自分が無力でただただ...
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貴方が死んでからまだ立ち直れていません。
死とは一体なんなのか分かりません
当たり前の日常が当たり前じゃなくなって今は暗闇の中から抜け出せません
何もできなくて助けられなくて自分が無力でただただ悔しい。
熱かったよね苦しかったよね怖かったよね
どうすることもできなくてごめんなさい。

天国はここよりもずっと良い場所で暖かいご飯があって温もりがあって幸せでこっちに帰りたくないような場所であってほしいです。
なぜ貴方みたいな人が亡くならなきゃいけなかったのか、毎日考えてます。またいつかまた生まれ変わって会いたいです。みんなに幸せと希望と夢を与えてくれてありがとうございました。
見守っててください。


F京都府20代2019年8月11日 01時47分
ティアへ

もうすぐ、2回目のお盆が来るね。
ティアの家から持って帰って来たものも、もうティアの匂いはしなくなっちゃったよ。
私もスマホを変えてしまったから、ティアからのLINEも消えちゃった...
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ティアへ

もうすぐ、2回目のお盆が来るね。
ティアの家から持って帰って来たものも、もうティアの匂いはしなくなっちゃったよ。
私もスマホを変えてしまったから、ティアからのLINEも消えちゃった。
それほどの時間が経ったのに、未だに、私たちは心のどこかで、
「あれは、別の人だったんじゃないか」
って思ってるんだよ。
なんで何も言わなかったの。いなくなるちょっと前まで、家に帰ってきてたじゃん。
その時に相談して、ずっと一緒に住もうってことにすれば良かったじゃん。
なんであんな、誰にも見つからないようなところを選んじゃったの。
もしかしたら、本当にずっと見つからなかったかもしれないようなところで。
鞄も、その中身も、全部全部見つからなかったよ。悲しいよ。いちばんの生きてた証なのに!
私たちは顔も身体も見せてもらえなかった。
きっと、身体も相当に朽ちてしまっていたんだね。生前の姿じゃ絶対入れないような棺だったよ。
だからかな。本当はあの人は全くの別人だったんじゃないか、って、ふと思っちゃうのは。
私たちは、順番にそっちに行くよ。そして、順番に貴女を怒ります。
覚悟して待っていてね
かな女性神奈川県20代2019年8月11日 00時15分
自殺した息子へ。

遺品の財布には推定死亡日の4日前にいつも行くスーパーマーケットのレシートがありました。
好き嫌いの多い君が、豚肉や麺類、サバの味噌煮、牛乳やおやつなど普通に生活する姿が見える...
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自殺した息子へ。

遺品の財布には推定死亡日の4日前にいつも行くスーパーマーケットのレシートがありました。
好き嫌いの多い君が、豚肉や麺類、サバの味噌煮、牛乳やおやつなど普通に生活する姿が見えるようでした。
私が偶然送った、たわいの無いLINEもいつものように既読だけされてた。

それが何故?

友人に意味深なSMSを送り、既読最後の日が、検死結果と同じく推定死亡日。

警察によると自殺方法を検索した履歴があるとのこと。その方法で自殺したらしいとも。

靴紐や荷物の紐さえ、結ぶのが超苦手なのに。
ちゃんと楽に逝けたの?
長く苦しんだんじゃないの?

10日近くもたって発見されて、、
親さえ見る勇気なかった。
自分がそんな姿になることまで
考えることもできなかったんでしょ。

可愛い可愛い大切な私の息子。
おかんは見捨てられた。

さみしい 悲しい 苦しい。君はどうなの?

おかんだよ女性香川県2019年8月10日 22時31分
ある日突然電話がかかってきて息子が首を吊った姿で見つかったと警察から連絡がありました。
霊安室で生きているように眠る息子を見て信じられないのと同時に誰かに手足をいきなりもがれた気分でした。
彼なり...
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ある日突然電話がかかってきて息子が首を吊った姿で見つかったと警察から連絡がありました。
霊安室で生きているように眠る息子を見て信じられないのと同時に誰かに手足をいきなりもがれた気分でした。
彼なりの悩みはあったろうけど気がつけてやれなかった自分が悲しくてなりません。
とまどいと悲しみと自分への怒りのサイクルをぐるぐると回し続けて1年半が過ぎました。
このサイクルは私が死ぬまで続くのだと思います。
B長野県50代2019年8月9日 23時35分
21歳の息子を自殺で亡くしました。

友人から連絡が10日近く取れない、と家に連絡くれて、すぐ不動産屋に部屋開けた時は、もう

父さんも母さんも顔の確認は出来ませんでした。
警察の人が「虫が...
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21歳の息子を自殺で亡くしました。

友人から連絡が10日近く取れない、と家に連絡くれて、すぐ不動産屋に部屋開けた時は、もう

父さんも母さんも顔の確認は出来ませんでした。
警察の人が「虫が、、目も落ちて、、多少整えてから写真でも、、。見なくても良いのですよ」
身元はDNA鑑定を待ち数日後に、遺体袋に入って棺に入って、寝台車とやらで3時間の距離の自元葬儀場に。極々身内で弔いました。

死亡推定日の2週間前に、私が下宿に泊まりに行き、「もう帰るんか?」と言った声。何度も何度も頭の中で繰り返し繰り返し繰り返し。

あの晩、あの時、何故もう頑張れない、と言ってくれなかったの!!!

あとあと考えると母の私が、急に就活を頑張るように言ったことが、すでに一杯一杯の精神を追い詰めたんだよね!
ここ2年程は私の実家の母が脳内出血で胃ろうになり、入退院を繰り返し、盆も正月もなく、家族に相談する機会もなかったね。
おかんだよ女性香川県2019年8月9日 23時25分
私はまだ15歳で大切な人を亡くした回数も少ない。
だけど亡くした1人1人が私にとってみんな大切だった。
夜中にその人たちのことが急に出てきて寂しくて1人で泣くときもある。その時に考えるのは1人に1...
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私はまだ15歳で大切な人を亡くした回数も少ない。
だけど亡くした1人1人が私にとってみんな大切だった。
夜中にその人たちのことが急に出てきて寂しくて1人で泣くときもある。その時に考えるのは1人に1つある後悔。
小3の時に亡くしたおじいちゃんは朝早くに電車に乗って登校しないといけない私を3年間最寄の駅まで送ってくれてた。なのにおじいちゃんが亡くなる少し前、いつもみたいに手を繋ごうとしてくれたおじいちゃんに私は成長したから手繋がなくてもいい!って言って勝手に歩いてた。最寄りの駅の階段を下る時もおじいちゃんは私の姿が見えなくなるまでずっと見守ってくれてた。なのに手ぐらい繋いであげればよかった。ありがとうの一言くらい伝えたかった。
大叔母さんはばあばって呼んで私の3人目のおばあちゃんだった。なのに大叔母さんが癌で入院してたときが夏休みで、遊ぶ予定が全部親が介護するからって無くなっちゃって、小6だったのに、亡くなる前日に親になんで大叔母さんのことばっかなのって怒って親に早く死んでほしいの?ひどいよ、って言われたこと。その翌日に亡くなっちゃって、ごめんねの気持ちしかない。
大叔父さんは認知症で施設に入ってた。施設に時々家族で訪れて話しかけてた。家族で行って、話して、帰るってなった時に大叔父さんが私の手を強く握って離さなかった。だけどそこの施設が苦手だった私は早く帰りたいのと、大叔父さんのそんな姿が見たくなくて、親に帰ろうって言ってまた来るねって言って帰っちゃった。その後は大叔父さんは肺炎になって話せないまま亡くなった。
最後は犬のムック。ムックは私が小4の時に来た。おじいちゃんが亡くなって悲しい雰囲気だった私の家にプリンと一緒に2人で来た。可愛くて、大好きだった。だけど最後には病気で亡くなった。家で発作が起きて、病院に連れてって入院して、私は塾に行った。親には亡くなったりしたら伝えるように言ってた。塾の時間が終わって、連絡がなかったから安心して生きててよかったって思ってた。だけど胸がざわざわして急いで帰った。門を開けたら誰かが亡くなるとついてた部屋の電気がついてた。緊張しながら玄関開けたらムックが亡くなってた。ムックの最期に立ち会えなかった。
後悔はたくさんあるけど私を支えてくれたみんなに言いたいのはありがとう。もう一回会って自分の言葉でありがとう言いたいな
ひなた女性東京都10代以下2019年8月9日 18時10分
明日 8月10日は杏奈の1周忌 この1年ただただ死にたいと思っていた 杏奈はママが居なくて寂しくないだろうか…つまらなくないだろうか…
あの日 ママが帰っておいでと言った言葉より 命を終わらせる意志...
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明日 8月10日は杏奈の1周忌 この1年ただただ死にたいと思っていた 杏奈はママが居なくて寂しくないだろうか…つまらなくないだろうか…
あの日 ママが帰っておいでと言った言葉より 命を終わらせる意志の方が強かったの?
杏奈はまだ若かったから 残された人がどんな気持ちになるかわからなかったのかな…

ママのところに帰っておいで杏奈 それともママが行こうか?会いたい 触れたい 声が聞きたい
杏奈ママ男性東京都2019年8月9日 07時26分
麻美が自殺して3年8ヶ月たちました

まだ回りの人に死因を隠して心筋梗塞で亡くなったって伝えて居ます

水商売をやっている妹が鬱になってどんどん弱っていきました
鬱になった原因は色々ありますが、姉から...
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麻美が自殺して3年8ヶ月たちました

まだ回りの人に死因を隠して心筋梗塞で亡くなったって伝えて居ます

水商売をやっている妹が鬱になってどんどん弱っていきました
鬱になった原因は色々ありますが、姉からの潰しや元カレからのストーカーなどがありました

鬱が酷くなって日に日に痩せて店も開けられない状態になり

姉2人に相談しても…
甘えているだけだ‼️とか、店開けなくても生活出来るほど儲かってるんでしょ?とか…


そんなんじゃないの!お願いだから顔だして会いに来てって何度も頼みました
何でこっちが客連れて行かなきゃならないの?テメーが来いよ!って…

お客さん連れてこなくていいよ、一人で会いに来てあげてよ!って伝えても
あー忙しいから無理!
本当に姉の言葉とは思えない酷いことを沢山言われました

妹が鬱で悩んでいるって事でさえ滑降の餌食!吊し上げの材料になってしまいます

まぁこんな姉達だから何を言っても悪い噂流して妹のお客さんを引っ張ったり、その度に妹の鬱もどんどん酷くなっていったのだけれど…
近くに住んでても一年以上も合いに来てくれなかった姉達でした


あの日何のSOSも出さないで、自殺を繰り返してきた妹が本当に死んじゃたんだよ…

もぅ私は心を失くしました…
色も失くしました…
味も無くなりました…
誰も信じない誰にも頼らない…
人生を諦めました…

けれどこのままじゃダメだと思い
姉達とは自分の心を殺して何とか頑張って寄り添ってみたけれど…
妹が死んでも何も変わらず今度は私を攻撃してきました

そのうち安定剤を飲みながら姉に会いに行くことを頑張っていました

心残りは周りに妹が自殺をしたことを言えずに居ることです
姉達は、妹には15才の子供が居るから言わない方が良いと
きっと自分達の護身の為にだと思うけどね!
もぅ限界です
自分も死にたくてたまりません
麻美の所に行きたいです

でも子供達や両親の為に何とか生きています。心は失くしたまま…

兎姫女性東京都40代2019年8月9日 05時45分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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