大切な人を亡くした方からのメッセージ

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世界で一番大切な妹がなくなりました。

幼い頃、他人である男が私たち親子の中に入り込み、母のお金を使い、自分がこの家のルールだと私たち親子を追い詰めました。
母も妹もめちゃくちゃにされ、それが理由で1...
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世界で一番大切な妹がなくなりました。

幼い頃、他人である男が私たち親子の中に入り込み、母のお金を使い、自分がこの家のルールだと私たち親子を追い詰めました。
母も妹もめちゃくちゃにされ、それが理由で12歳の時に強迫観念症を患った妹は、その強迫観念により自分の体を追い込んで心臓が止まりました。
妹にはなんの罪もないのに、赤の他人が寄生虫となり、私達親子を壊しました。妹から母を奪い、命まで奪ったその男は「これから前を向いて元気に生きていこうよ」と気にも留めていません。

生きているだけで辛い病いを患っていた妹に対し、私は何もして来ず、何もかもが遅い今になって「姉である自分が妹を理解しなければ他の誰が妹を理解するのか?」と、妹を独り苦しめていた事をやっと理解しました。

今も母を囚われの身にしているその男が心の底から憎く、「今日こそ事故に遭って帰ってきませんように」と願う毎日です。

とはいえ、妹については自分が殺人犯です。私が何もしなかったせいでこうなったんです。
妹と母がいなければこの世に存在する全てに全く意味はない。私は生きている価値も意味もない。

母の寿命まで待って私も早く死にたい。
世界で一番大切な妹女性東京都2019年1月14日 01時16分
親友を自死で亡くしました。
学生時代、真逆の性格なのに気が合って居心地良くて長期休みで深夜バスに乗って貧乏旅行したり、思いつきでいろいろな所へ遊びに行ったり笑ってばかりの学生時代でした。
夢と希望...
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親友を自死で亡くしました。
学生時代、真逆の性格なのに気が合って居心地良くて長期休みで深夜バスに乗って貧乏旅行したり、思いつきでいろいろな所へ遊びに行ったり笑ってばかりの学生時代でした。
夢と希望をもって海外へ留学する彼女を見送りに行った日、ふたりして空港で泣きました。
けど皮肉にも夢に溢れた海外留学がきっかけで彼女は少しずつ壊れていって、私もすべてを受け止めきれずに突き放した時もありました。
日本に帰ってきてからは躁鬱を繰り返す彼女。
躁の時は二人で楽しくお酒も飲んだりしました。
「時間が解決してくれる…またいつか学生時代みたいに笑ってばかりのふたりに戻れる」私の安易な考えが及ばないほど彼女は深く傷つき後戻りできなくなっていました。
会わなくなって2年以上…久々にきた彼女からの電話は無言でした。「もしもーし!」と呑気な私、電波状況が悪いのかな?一度切って、かけ直した電話は繋がることなく、最後に「間違えただけ」と一言メッセージがありました。
彼女の訃報を聞いたのはそれから数日後でした。
どんな気持ちで…あの電話をくれたのか…ただただ悲しく、棺で眠る彼女と遺影に写るよく知る勝気な彼女の元気な笑顔、その差が悲しくて涙が止まりません。もっと話せたら理解できたら受け止められたら迎えにいって話してずっと一緒にいられたら。もう二度と彼女と会えることはない、「いつか…」なんて希望ももてない、彼女の肉体はなくなってちっぽけな骨壷に納まるほど小さくなってしまいました。
彼女が元気なとき最後にいった旅行は山中湖の花火大会でした。そのときに撮ったムービーはまだ観れずにいます。私はまだ立ち直れてません。
えむ女性千葉県30代2019年1月13日 15時45分
兄ちゃんが自殺してから、あと何ヵ月かで一年になっちゃうよ。遺体を発見するのに時間がかかったから、棺の中の兄ちゃんに会えなくて、その棺の中にホントに兄ちゃんが眠っているのかわからなくて実感がわきませんで...
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兄ちゃんが自殺してから、あと何ヵ月かで一年になっちゃうよ。遺体を発見するのに時間がかかったから、棺の中の兄ちゃんに会えなくて、その棺の中にホントに兄ちゃんが眠っているのかわからなくて実感がわきませんでした。でも、ちゃんと骨はあったから、中に入ってたんだね。

こんな歳になっても、あたしも兄ちゃんも漫画が好きで、『3月のライオン』のコミック今度貸してくれよー、なんて言ってたけど、いつもあたしが持っていくの忘れて、とうとう貸せなかったね。こないだ、新刊が出てて、読んだら兄ちゃんに貸してあげれないのを思って涙がでちゃったよ。
それとね、また面白い漫画あったよ!うちの家族はあんまり、あたしと漫画の内容共感してくれないから、兄ちゃんに会って話したいよー。
あー、会いたいなー。夢にも出てきてくれないからさっ。
あたしが、寿命を全うしたら、向こうで会えるのかな。その時は、漫画の話しもしたいけど、何があったのか、全部話を聞かせてね。
亡くなった時は、どうしていいのか分からなくて、やることも沢山あったし、気が張っていたのからもしれないけど、時間のたった今の方が哀しさが増してきたよ。泣き虫なあたしを、泣かさないでよ。
会いたいよ。今でも、自殺でなくなったことが夢ならいいのにって思うよ。会いたい。
0093女性埼玉県40代2019年1月13日 00時20分
あの日から一年と3ヶ月。

姉ちゃんって呼ぶ声を思い出せない。
一度かかって来ると長電話になる着信を、
未だに待たずにはいられない。

最後に触れた手はとても冷たくて。
少し苦しそうな顔に、姉ちゃんも...
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あの日から一年と3ヶ月。

姉ちゃんって呼ぶ声を思い出せない。
一度かかって来ると長電話になる着信を、
未だに待たずにはいられない。

最後に触れた手はとても冷たくて。
少し苦しそうな顔に、姉ちゃんも苦しかったよ…。

頭では、分かってるんだよ。
もう居ないって。

だけど、会いたいと願ってしまう。
声を聞きたいと思ってしまう。

くだらないラインや、
長電話がもう二度と来ないのは
きっと、これからもずっと、寂しいままだよ。

結婚したんだよ。
今年は結婚式も挙げるよ。
兄ちゃん欲しかったって言ってたじゃん。
兄ちゃんになってくれたんだよ。
あの日も、最後までずっと側に居てくれたよ。

紹介した時はヒヤヒヤしたけど、
仲良くしてくれて本当に嬉しかった。

いつになったら悲しくならないのか、
笑顔で思い出せるのか
まだ分からないや。。ごめんね。

だけど、立ち止まらないって決めたから。
○○の分まで生きるから。

だから、たまにで良いから
夢で良いから会いたい。

何があっても、私の弟は○○だけだからね!
こんな私の事を「姉ちゃん」って呼んでくれて、
本当に有難う。本当に有難う。

もう少しだけ、姉ちゃんはこっちで頑張ってみる。
だから、願わくば、見守っていて下さい。

大好きだ!!
オリオン女性新潟県30代2019年1月12日 04時05分
昨年10月に娘が自死しました。
学校に行きたくないと泣いた数日後でした。

しばらくして学校から連絡があり、荷物を取りに行った際に、生前の娘の様子を教えてほしいとお願いしましたが、何も教えてもら...
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昨年10月に娘が自死しました。
学校に行きたくないと泣いた数日後でした。

しばらくして学校から連絡があり、荷物を取りに行った際に、生前の娘の様子を教えてほしいとお願いしましたが、何も教えてもらえませんでした。一日も休まず登校して、毎日部活も参加していたのに、「何もなかった」なんて透明人間みたいです。学校や先生や友人に責任を問うつもりなんてないのに、ただ何でもいいから家族の知らない学校での様子を教えてほしかっただけなのに。先生方から早く帰ってほしいというイライラが伝わってきて、まるで走っている列車から娘の荷物を放り出されたような感じがして、とてもみじめでした。

学校になんか行かせなければよかった。それに気づけなかった自分が一番憎いです。

一日一日生きていくのが辛いです。日に日に後悔と悲しさが増していきます。早くあの子のところに行きたいです。
れに女性埼玉県40代2019年1月11日 21時48分
何でいなくなってしまったの?
まだ話したいことたくさんあるのに。
嫌だよ。もう会えないとか。
納得できない。何でそんなことしたのか?
何かあったのか?
言ってほしかった。

もう一度あな...
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何でいなくなってしまったの?
まだ話したいことたくさんあるのに。
嫌だよ。もう会えないとか。
納得できない。何でそんなことしたのか?
何かあったのか?
言ってほしかった。

もう一度あなたに会いたい。

兄さん。
きよら女性東京都20代2019年1月10日 20時05分
昨年の4月から長男が癌んで入院していて、医師からも治る見込みはあると言われそれでも不安になり、霊視占いに見てもらったら治るよ、死にはしないよ!と言われ安心していましたが、9月に入り医者から癌細胞が一時...
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昨年の4月から長男が癌んで入院していて、医師からも治る見込みはあると言われそれでも不安になり、霊視占いに見てもらったら治るよ、死にはしないよ!と言われ安心していましたが、9月に入り医者から癌細胞が一時は縮小したもののまた大きくなってきた!と言われ退院はできなくなり、今までより更に強い抗がん剤でやってみて効果がなかったら治る見込みなしと言われ結果効果がありませんでした。子供は、9月から4か月間地獄のような苦しみを味わいながらずっと頑張っていたのですが結果年明けには亡くなってしまいました。

私たち家族も子供も絶対に治ると信じずっと頑張っていたのですが子供はなくなってしまって悔しさと悲しさと子供を助けてあげれなかった事が辛くてこの先どう生きて行ったら良いのかわかりません。

良く当たると言う霊視占いはなんだったの?
私たち占いだけに頼って何もしなかった訳ではない。癌に効くと言う事もいろいろやったし、免疫にも良いと言う事もやった。でもすべてダメでした。

朝目覚めて現実が待っているかと思うと毎日が怖いです・・・・
まま女性愛知県40代2019年1月9日 12時19分
私は最も愛してる人が自殺をしてしまいました。
恋人とかそういう関係ではありませんでしたがお互い両想いのような関係でした。
そんな彼がある時、自殺しようと思ってる。と言われ本当は当然死んで欲しくなん...
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私は最も愛してる人が自殺をしてしまいました。
恋人とかそういう関係ではありませんでしたがお互い両想いのような関係でした。
そんな彼がある時、自殺しようと思ってる。と言われ本当は当然死んで欲しくなんてなかったし、もっと一緒にいたいと思ってました。
だけどきっと、私が止めたところで彼はやめたりしない。そうわかりきっていました。なぜか、彼はやると決めたらやりきる、そういう性格で私もそこを好きになりました。
私は今、彼に私と出会うまで我慢して生きてくれててありがとう。こんな私を好きになってくれてありがとう。こんな言葉じゃ収まりきれないけれど、最も伝えたいのはこの言葉です。
あなたがこの世を去るまで私はあなたを1番に愛してました。
ゆっくり休んでください。ありがとう。
女性北海道10代以下2019年1月8日 18時38分
孤独感に襲われる・・・

私の妻は自死によってこの世からいなくなってしまった。もう1年半を過ぎようとしている。1年を過ぎたあたりから
自分自身しっかりと生きていこうと思えるようになったのだが、そ...
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孤独感に襲われる・・・

私の妻は自死によってこの世からいなくなってしまった。もう1年半を過ぎようとしている。1年を過ぎたあたりから
自分自身しっかりと生きていこうと思えるようになったのだが、それはただの思い過ごしであった。
子供達は社会人、高校生となり、帰宅時間が遅くなり、私が仕事から帰ってきても誰もいなく、冷え切った洗濯物を
取り込み、夕飯の準備をしていくのが日常となった。そんな毎日を過ごしていたら、最近とてつもない不安感、孤独感を感じる。会社と自宅の往復で人との会話がほとんどない生活。さらに今月から職場移動で覚えることが山のようにあり、部下とのコミュニケーションなどまともにとることが出来ない。もう私の心の中はぐちゃぐちゃだ。
妻が生きていた時は話を聞いてもらい特にアドバイスなどは無かったが、私としては聞いてくれるだけで十分である。今はその話を聞いてくれる人がいない・・・妻の存在がどれほど有難かったのだろう。今の私は孤独感しかなく、妻に会いたい。話がしたい。ただそれだけでいいんです。
SHIGE男性静岡県40代2019年1月8日 17時19分
お母さんがいなくなって3年が経ちました。
夜になって1人になると涙が出てきます。
「ママに会いたい」「何でいなくなっちゃったの?」「振袖きたよ」「早く怒りに来てよ」
返事は来ないけど、いろんなこ...
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お母さんがいなくなって3年が経ちました。
夜になって1人になると涙が出てきます。
「ママに会いたい」「何でいなくなっちゃったの?」「振袖きたよ」「早く怒りに来てよ」
返事は来ないけど、いろんなことを話しかけています。

お母さんが倒れた日のことを思い出すと涙が止まらなって、息が苦しくなります。
救急車呼んで、心臓マッサージして、1人で泣きながら救急車に乗ったこと、全部全部鮮明に覚えてます。
すごく辛いです。
忘れたら楽になるかもしれないけど、絶対に忘れたくないです。

ママが大好きです。
きっとママみたいなママになります。
だから生きます。
はたちのJK2019年1月8日 05時57分
約1ヶ月前に子供、男子大学生、を自死で失いました。自室で首を括って死んでいるのを見つけた時の衝撃は今も忘れません。
彼は純粋な、そして繊細な性格のため、人間関係が少しでも上手く行かないと傷つきやすく...
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約1ヶ月前に子供、男子大学生、を自死で失いました。自室で首を括って死んでいるのを見つけた時の衝撃は今も忘れません。
彼は純粋な、そして繊細な性格のため、人間関係が少しでも上手く行かないと傷つきやすく、今までも学校へ行けなくなったことは何回もありましたが、その度に、頑張って復活してきました。今回も悩んだ末に、大学生を続けることをやめ、充電期間を経て、ようやく次の道へ動き出した矢先のことでした。
これまでもよく、もうダメやな、と口癖のように言ってきたため、今回もまたかと、あまり深く受け止めていなかったのですが、気がついた時は、もう手遅れでした。
彼との関係は、時に自宅内別居のようになったり、親しく良く話すようになったり、とグルグル回ってきたのですが、亡くなる数日前からは穏やかな静かな感じで、ああすれば良かった、これがあかんかった、と反省のような言葉が多く出ていました。
それを善調と見ていたのですが、結果的にはそうではなく、最後に自分を見つめ直してたのでしょう。最後に彼から聞いた言葉は、これからは自分のことよりも、自分の兄弟の子供達の事を気遣ってほしい、でした。普通にさりげなく話してたので、そこまで思い詰めてると気付けなかったのは不覚でした。
家族が自死を選ぶと、残された家族には、かなりの衝撃と後悔が残り、なかなか消えません。自死を選ぶ事で当人は全てを清算したつもりかもしれませんが、残された者に長く辛い苦しみと悲しみがもたらされることも考えて、踏み止まってほしいです。
さんさん男性60代2019年1月7日 22時44分
おかあへ
おかあがいなくなって家族は少し暗くなってしまったよ。
ワンピースの新刊がでるたんびにLINEをくれていたから、いつ新刊が出るのかわからなくなってしまった。
でも、俺がこの家族を引っ張っ...
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おかあへ
おかあがいなくなって家族は少し暗くなってしまったよ。
ワンピースの新刊がでるたんびにLINEをくれていたから、いつ新刊が出るのかわからなくなってしまった。
でも、俺がこの家族を引っ張っていく!
おかあが繋いでくれたこの命、できる限りの事をやり遂げる!
安心して見ていてね、もしまた会えるんだとしたらその時は泣いてしまうかもしれない
ゆうき男性新潟県20代2019年1月7日 04時09分
あなたが自殺してから、昨日で1年が経ちました。
僕は、9日にお線香をあげに行くことにしたよ。
やっと、決心がついたのかもしれない…。
けれど、やっぱりまだ信じたくないって思ってる自分もいる。
...
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あなたが自殺してから、昨日で1年が経ちました。
僕は、9日にお線香をあげに行くことにしたよ。
やっと、決心がついたのかもしれない…。
けれど、やっぱりまだ信じたくないって思ってる自分もいる。
そろそろ「ちょっと家出してただけだよ。」って帰ってくるんじゃないのかな。なんて、あるはずもないことを考えてる。
僕があなたの死を知ったのは、去年の3学期の始業式だった。だからなのかなぁ。3学期が来るのがとても怖い。3学期が始まる明日が来るのがとても怖い。また誰か居なくなってるんじゃないかって、不安になる。
仲良くしている友達もいるけれど、やっぱりそこにあなたがいないのがとても悲しい。
今でも、よくあなたのことを思い出して、1人で泣いているんだ。たまになぜだか、とてつもなく悲しく、寂しくなってしまう。
それでもきっとあなたは僕が泣くことを望まないから、だから僕は笑顔で毎日を生きていくよ。
大好きでした。
リオン10代以下2019年1月6日 22時07分
昨年の2月5日の夜に娘は亡くなりました。自死(自殺)でした。
娘が自死してから四十九日の法要の前後から働けなくなりました。娘が亡くなった悲しさと、悔しさから未だに働けない状態が続いています。
毎日...
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昨年の2月5日の夜に娘は亡くなりました。自死(自殺)でした。
娘が自死してから四十九日の法要の前後から働けなくなりました。娘が亡くなった悲しさと、悔しさから未だに働けない状態が続いています。
毎日、苦しくて苦しくて、辛くて辛くて、死にたくはないですが生きていけない心境です。

娘が亡くなる前日にある男の子からの呼び出しメールが娘の携帯から見付かりました。実際に娘はそのメールで男の子に会いに行っています。メールの内容から後日、会う約束をさせられています。それが原因で自殺したようです。
恐らく娘のクラスの男子です。学校側は生徒への配慮という理由で娘が自殺した事も開示せず、いじめに合っていた調査もしようとしません。
この2月に男の子達は娘が自殺した詳細を聞く事なく卒業して行きます。

弁護士に依頼して学校に調査依頼をしてもらいましたが、学校側は生前の娘の様子を聞くだけのアンケートで済まそうとしています。娘の自殺を重大事態と捉えておりません。
yuuki女性大阪府50代2019年1月4日 10時04分
○○ちゃんが亡くなってもうどれくらいかな。未だに元気だった頃の生きていて一緒に過ごした楽しい時間を思い出しては懐かしんでいます。小さな棺桶しんどかったよね。もっともっと会って話がしたかった。最後ご飯行...
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○○ちゃんが亡くなってもうどれくらいかな。未だに元気だった頃の生きていて一緒に過ごした楽しい時間を思い出しては懐かしんでいます。小さな棺桶しんどかったよね。もっともっと会って話がしたかった。最後ご飯行った時奢ってくれたね。いろんなお店回って入ったカレー屋さん。カウンターで並んで食べたよね。あの時のお返しまだ出来てないよ?会って話がしたい。ただそれだけ。何回か夢で○○ちゃんを見たけど、ずっと笑ってたね。でも声全く聴こえなかった。私の耳の中には○○ちゃんの声残ってるよ。リピートしてる。浜崎あゆみ好きだったよね。私は忘れないよ。
小さなアパート女性兵庫県40代2019年1月3日 23時11分
先月中学生の息子が自死した。その日の朝普通に学校にも行った。もう二度と会えないとわかっているけど、この寂しさ辛さを我慢してたらいつかまた会える気がして。いつまで我慢したら良いのだろうと考えてしまう。
...
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先月中学生の息子が自死した。その日の朝普通に学校にも行った。もう二度と会えないとわかっているけど、この寂しさ辛さを我慢してたらいつかまた会える気がして。いつまで我慢したら良いのだろうと考えてしまう。
息子がなぜそんな事したのかわからない。仲良し親子だと思ってたのに。あなたはそう思ってなかったのかな。今はもう聞くこともできない。会いたい会いたい。二度と叶わない
Re女性埼玉県30代2019年1月2日 00時37分
義姉が自死を選びました。

関係は良くなかったけれど、無念な気持ちの納めどころがわかりません。

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義姉が自死を選びました。

関係は良くなかったけれど、無念な気持ちの納めどころがわかりません。

あーこ女性東京都2019年1月1日 17時44分
最愛の息子が亡くなって もうすぐ1ヶ月。まだ全然立ち直れません。どうして苦しさを分かってあげれなかったんだろう、息子の何を見てきたんだろう、そう思うばかり。あの日亡くなったあの日、どんな気持ちで死を選...
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最愛の息子が亡くなって もうすぐ1ヶ月。まだ全然立ち直れません。どうして苦しさを分かってあげれなかったんだろう、息子の何を見てきたんだろう、そう思うばかり。あの日亡くなったあの日、どんな気持ちで死を選んだんだろう。あなたに会いたいよ。どんなに大声で泣き叫んでも 名前を呼んでも何もかえってこない。シングルマザーで二人三脚でやってきたじゃない、俺が家を建ててやるよって笑って言ってたじゃない。やりきれない思いばかり。今 ただひとつの願いは あなたに会いたい。声を聞きたい。
Y女性千葉県30代2018年12月31日 12時11分
もう少し書きたいのでご容赦下さい。
妻は常々、生きている意味を自問自答していました。答えなど無いのだけれども。
想像してみて下さい、一緒に生活をしていた大切な人を亡くし葬儀が終わったときぐらいの自...
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もう少し書きたいのでご容赦下さい。
妻は常々、生きている意味を自問自答していました。答えなど無いのだけれども。
想像してみて下さい、一緒に生活をしていた大切な人を亡くし葬儀が終わったときぐらいの自分の心境を。
たぶん妻はそんな心の状態でずっと生きてきたのだと思います。(妻が亡くなり初めて理解できました。)
死にたい!いつか死ぬと思う!といつも言っていた妻。そうならないように2人で工夫して生活してきたつもりが、あの日、死んでやる!スイッチが入ってしまった。
防ぐことはできた、思いとどまらせることはできたという心残りでなりません。
もっと一緒に生きていたかったのに。。。
もっと楽しいことをしたかったのに。。。
一緒にやろうと言っていたことがいっぱい残っているのに。。。
残念でなりません。
せめて妻と同じような方が妻と同じような結末にならないように、傍にいてる方に頑張ってもらいたいです。後悔しないために。
とらの字男性大阪府40代2018年12月30日 08時59分
元夫へ

先日人伝てにあなたの死を知りました。
離婚してもうすぐ3年、離婚する少し前から
あなたの心は不安定になっていて
わたしは支えていくつもりで頑張っていたけれど
うまく心が通わず、すれ違い傷つけ...
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元夫へ

先日人伝てにあなたの死を知りました。
離婚してもうすぐ3年、離婚する少し前から
あなたの心は不安定になっていて
わたしは支えていくつもりで頑張っていたけれど
うまく心が通わず、すれ違い傷つけ合って
最悪な別れかたでしたね…
最後にあなたは今までごめんと言いましたね。
わたしはごめんもありがとうも言いませんでした。
言いたくなかった。
いつか
ずっと先にお互い成長して幸せになって
再会して言おうと思っていました。

なのにあなたはいなくなってしまった…

あの世も天国も地獄も信じて無かったけど、
これからはあると信じて、生きていこうとおもいます。
そしていつか会って伝えたいです
沢山のわがままごめんね
最後まで支えられなくて本当にごめんね
幸せな10年間をありがとう
あなたは私の全てでした。
あなたの事忘れないからね。
海の近く女性神奈川県30代2018年12月28日 14時01分
先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感で...
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先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感でやっと理解できた。
妻の精神疾患に2人でなんとか向きあって頑張ってきたのに、この結果になってしまった。
今は妻が楽になった、生きていたときは楽しいこともいっぱいあったとムリにでも信じたい。
トラの字男性大阪府40代2018年12月27日 15時35分
自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
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自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
一徹男性千葉県50代2018年12月27日 04時12分
間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になって...
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間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になってもいいからお互いの不安がなくなるまで話したい。
寂しいって誰にも言えない。あなたの友達や私の知人にも、まだあなたがいなくなったことを言えないでいます。お悔やみを言われることが辛いから。

どうしたらあなたに会えるのだろう。
会いたい。
会いたい。
この気持ちを誰かに聞いてもらえたら、寂しさが薄らぐのでしょうか。
誰に聞いてもらえるんだろう。
女性50代2018年12月24日 20時38分
ふーちゃんへ

あなたが自殺で亡くなって5日まだ現実を受け止められませんというか信じたくないです
仕事、子供のこと家庭のことで忙しくて今月はなかなか連絡出来なかったねそういうのわかってたのに素っ気無い...
続きを読む
ふーちゃんへ

あなたが自殺で亡くなって5日まだ現実を受け止められませんというか信じたくないです
仕事、子供のこと家庭のことで忙しくて今月はなかなか連絡出来なかったねそういうのわかってたのに素っ気無い態度したこと後悔してます。なんでちゃんと話聞いてあげれなかったのかなとかあの時電話出てればなとかあなたが亡くなった日から毎日後悔し自分を責め続けてます涙がいっぱい出てきます。でもふーちゃんはもっと辛かったよねいっぱい泣いてたよねふーちゃんなりに俺に助け求めたよね気づいてあげられなくてほんとにごめんね絶対に俺が助けられるチャンスあったよねすごく後悔してる。
Thug Life男性千葉県20代2018年12月24日 12時57分
あなたが居なくなって、もう少ししたら1ヶ月経ちます。あなたの時間は止まってしまったけど、私の時間は毎日毎日、進んでいきます。でも、あなたを思い出す時は、その止まった時間までしか思い出がありません。私が...
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あなたが居なくなって、もう少ししたら1ヶ月経ちます。あなたの時間は止まってしまったけど、私の時間は毎日毎日、進んでいきます。でも、あなたを思い出す時は、その止まった時間までしか思い出がありません。私がどんなに毎日を過ごしても、今頃何してるかなと思っても、あなたは今、この時に、この瞬間に居ません。寂しいです。笑い声が聴きたいです。笑顔が見たいです。あなたがいるウソをずっと信じていたいです、あなたが生きていて会える世界はどこですか?私が救えなかったことやあなたが助けを求められなかったこと、覚悟の上での行動にどれだけの人があなたを想って泣いたのか、あなたは知らないでしょう。助けられなくてごめん、死んだなんて許さない、またみんなでワイワイしたいって言ったじゃないかってみんなが口を揃えて言ってたよ。知らないでしょう。会いたかったって、またお酒飲んで笑いたかったって思ってたの知らないでしょう。あなたの良いクスリになれなくて悔しかった。帰れない、もう帰れないんだよ、ここには。またね、が、サヨナラになってしまうなんて思わなかった。叶うなら、また会いたかったなぁ。
女性栃木県30代2018年12月20日 00時23分
僕は去年、高一の時、夏の終わりに、小学校、中学校と仲良くしていた友を、自殺で失いました。
夏休みが終わり、新学期になり、、、

9月4日に亡くなりました。中学校の頃のクラスのLINEで、彼が亡く...
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僕は去年、高一の時、夏の終わりに、小学校、中学校と仲良くしていた友を、自殺で失いました。
夏休みが終わり、新学期になり、、、

9月4日に亡くなりました。中学校の頃のクラスのLINEで、彼が亡くなったことを知りました。

動悸が止まらなくなり、何もわからなくなりました。

嘘だと思っていました。

葬儀の日、式場に行くと、中学校の卒業式の時からあまり変わっていないみんなの姿がありました。

彼もそこにいるんじゃないかって。

彼の棺の近くに行きました。

恐る恐る、見ると、そこに彼は眠っていました。

顔色が悪い。

特急電車に飛び込んだため、遺体の状態は悪く。

顔だけはなんとか修復してありましたが、それでもいつもの彼ではありませんでした。

その瞬間、涙が止まらなくなり、そこで、はじめて彼の死は本当だったのかと、気付かされました。

その次の日からは、また部活があり、そして、彼とは違う高校なので、彼がいなくなってしまっても、学校で直接僕には影響はありません。

もし、同じ学校だったら、きっと彼の座っていた机を見る度、辛い思いをしたでしょう。

とはいえど、部活の休憩、学校の授業中、家にいる時、駅のホームにいるとき、いろいろな場面で彼のことを思い、辛かったです。

ただ、僕には日常があるからそれを考え続けることはできません。

ある日、彼のことを駅のホームで考えていて、電車が入ってきたとき、彼の飛び込む姿の幻影が見えた時がありました。
その瞬間、何故か、僕も、ふらっとして、飛び込みそうになりました。

でも、ギリギリで気づいた。そして、自分を止めました。

それから、しばらくは電車のホームに行くのが怖かったです…

忘れた訳では無いけれど、今は、1年前よりか、心が楽になりました。

時間が心の整理をしてくれたというか…

だから、ここに書きました。

もし、今同じような状況にある人がいるならば、その人に言いたい。

今は辛いでしょう。これからも辛いでしょう。
でも、しばらくすれば、その苦しみから少しずつ、離れることができます。

それは決して亡くなった人のことを忘れることではありません。

ただ、心がその事実を受け入れ、整理し、その事実の中で生きていくことができるようにしているだけなのです。

それまで、どうか自分を大切にしてください。
すず男性千葉県10代以下2018年12月19日 00時38分
他に吐き出せる場所がなかったのでここに来ました。

先週急に鬱病だった同期の研修医が自殺しました。
研修医として働き出してから5月に鬱病を発症し休職。9月頃から少しずつ業務に戻ってきていましたが...
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他に吐き出せる場所がなかったのでここに来ました。

先週急に鬱病だった同期の研修医が自殺しました。
研修医として働き出してから5月に鬱病を発症し休職。9月頃から少しずつ業務に戻ってきていましたが、11月終わりに急に休職し実家に戻っているとは聞いていました。
そして一人暮らし先のアパートで自殺。あまりにあっけなかったです。

研修医同士で仕事はカバー…不満が溜まっていました。自分の仕事を減らしたいから、彼は悪くないと分かっていても不満は溜まっていく。
最初からいない方がいっそ気が楽…なんて他の同期が言っていた時期もありました。

いなくなってまるで今は誰一人として彼のことを口にしません。
まるで最初からいなかったみたいに過ごしているよう。それでも世界は回っていきます。
でも彼の机はそのままで、私はいつも感情が揺り動かされます。できるだけ彼の机は見ないように…けれど頭の中はグチャグチャです。

みんなで一緒に悲しんではいけないのでしょうか?
こんな冷たい職場で本当に自殺した彼には申し訳です。
きっと死ぬ前はすごく辛かったのだろうけど、今はゆっくり休んでほしい。
お互いが支え合えるような場所ではなくてごめんね、苦手な仕事ばかりで辛かったよね。

職業が合わないと気持ち病んでドロップアウトするのが当たり前なんて辛過ぎるよね。
精神的に病まないと研修医には他に逃げ道がないのでしょうか?
誰かが死なないと気づけない職場で本当にごめんなさい。
m女性2018年12月17日 15時33分
あなたと過ごした最後の冬からもう三年が経とうとしています。
晴れた真冬の日、眠るように死を選んだあなた。
あの頃あなたには問題が山積みで、私に出来ることは少なくても優しくて頑張り屋なあなたがこの先...
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あなたと過ごした最後の冬からもう三年が経とうとしています。
晴れた真冬の日、眠るように死を選んだあなた。
あの頃あなたには問題が山積みで、私に出来ることは少なくても優しくて頑張り屋なあなたがこの先もっと幸せに生きていける手助けになれれば…と、思っていました。
でもあなたにとってはそんな呑気な話ではなく、もっと前から追い詰められていたんだね。

最後の電話でどうして気づいてあげられなかったのか、あんなに近くにいたのに。
『わたしもいなくなりたい』
自責の念と、この出来事を乗り越えて生きていく事は私には無理だという気持ちから、私も自死か失踪以外の選択肢を考えなくなりました。
遺された人の気持ちがよくわかるのに、それでも生きれる自身がなかった。
周囲の人に支えられて、気がついたらいつの間にかまた人並みの生活がおくれるようになっていました。

彼のいない世界を生きていくうちに死を受け入れる事は出来たと思います。
でも救えなかった自責の念と、あの時の光景と、その後の地獄のような日々と、何よりもうあなたに会えない事。
蓋をして元通りに振る舞っているつもりではいますが、時々すこしズレて感情が漏れ出す。
でもあの時の死に近づいた自分に戻るのが怖くて蓋をそっと戻します。

いつかは人は死ぬから。
その時まであなたの分も私は頑張って生きるよ。
atos女性30代2018年12月10日 23時19分
お姉ちゃん、いなくなったのは、8年前。
いるのが当たり前、家に帰ると居て、なんでも聞いてくれて。
でも、心の中で、もしかしてって思いと、将来への不安とが日々入り混じっていた。
お母さんや妹が一緒...
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お姉ちゃん、いなくなったのは、8年前。
いるのが当たり前、家に帰ると居て、なんでも聞いてくれて。
でも、心の中で、もしかしてって思いと、将来への不安とが日々入り混じっていた。
お母さんや妹が一緒に過ごす中、引きずられてく暗い中に。
そこから、抜け出したい思いもあり、外に出た。
でも、家に帰ると自分が育った暖かさを感じ、日々癒されてた。
いいところばっかとってきた、いいところばっか奪ってきたんやと思う。悪いとこばっか、損することばっかをお姉ちゃんにさせて、結局いなくなってしまった。
自分のせいだと思う。
最後に話した内容、顔思い出せない。何話したんだろう。何度思い返しても、思い出せない。
それからは、全ていいことも悪いことも忘れるようにした。思い出したいことが思い出せないから、全て忘れるようにした。
お姉ちゃん、もし会えたらごめんなさいって、ありがとうって伝えたいのに。誰にも気持ちを話せない。これを話したら、気持ちがもう持たない。誰かに話したいけど、話せない。
自分はお姉ちゃんを殺しちゃったんやと思う。何もしなかったったんやなく、背中押しちゃったんだと思う。
kumi女性30代2018年12月10日 22時07分
自殺した人を大切な人というのは、どうしてでしょうか?
40年前に、目の前で母親は飛び降りでなくなりました。
もう誰も信じない。そう教わった気がします。
大切なと思えない悩みはどこではき出したら良...
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自殺した人を大切な人というのは、どうしてでしょうか?
40年前に、目の前で母親は飛び降りでなくなりました。
もう誰も信じない。そう教わった気がします。
大切なと思えない悩みはどこではき出したら良いのでしょうか。
本当に大切な方を亡くされた方には申し訳ないのですが、遺族会なんかに参加しても、悲しみを話すばかりで怒りを話す方はいなく、満たされません。この怒りや憎しみはどこに吐き出したら良いのでしょうか。
大切?女性40代2018年12月10日 18時39分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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