大切な人を亡くした方からのメッセージ

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死ぬなんて思わなかった。あんなに 元気だったのに。 いろいろ断ってごめんね。初詣いっしょに 行く約束したのにもういけない。またカラオケいきたかった。すし屋もステーキ屋も。また抱きしめてほしかった。...
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死ぬなんて思わなかった。あんなに 元気だったのに。 いろいろ断ってごめんね。初詣いっしょに 行く約束したのにもういけない。またカラオケいきたかった。すし屋もステーキ屋も。また抱きしめてほしかった。
ようこ女性愛知県40代2019年5月17日 12時08分
今でも一番大好きなひぃばぁちゃん
貴女が居なくなってもう11年経ちますよ……

お母さんと離婚してからも
暇を見つけては一緒にご飯に行ったね?
お父さん貴方が居なくなってもう10年が過ぎまし...
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今でも一番大好きなひぃばぁちゃん
貴女が居なくなってもう11年経ちますよ……

お母さんと離婚してからも
暇を見つけては一緒にご飯に行ったね?
お父さん貴方が居なくなってもう10年が過ぎましたよ……


2人が1年も空けずに居なくなって
ぽっかり心に穴が空いたまま
もうこんなに月日が経ったんだね

2人が居なくなって
お母さん再婚しましたよ、兄弟も増えましたよ。
でも、家族仲は亀裂が入って
義父には、お前は長女じゃないって
言われちゃったよ……
逃げるように2回結婚したけど
離婚2回もしてしまったよ……

それに、精神病、持病患って
生きるのが嫌で2人に会いたくて
自傷行為も何度もしたんだ……

でもね?
大切な大切な親友2人がね
そんなことしてもお父さんもひぃおばあちゃんも悲しむだけだよって
何度も何度も諦めないで言ってくれてね
少しほんの少しなんだけど
前向きになれたんだ

親友2人とも、沢山傷ついて来た人たちでね

1人がね、とっても弱い自分が嫌で死にたいって
殺してくれって訴えてくる。
どうしたらいいのかな
貴方は必要な人って伝えるけど
どうしても伝わらなくて
こんな時、ひぃばぁちゃんとお父さんが居たら
どうしてた?

ねぇ……
教えて?


もう、私の前から人が居なくなるのは嫌なんだよ
大切な人を救えないのはもう嫌なの

大切な人が目の前から消えてしまうと
なぜか、見る景色は色がなくなるし
笑ってるつもりなのに笑顔がないよ
こんなに辛いのはもう耐えられないよ
y_i女性長野県20代2019年5月17日 01時05分
あなたがいなくなったと理解した瞬間から1年半、執着しすぎたかもしれません。
今でもあなたと出会った場所、一緒に行った場所、家の近くを通る度にどうしても一緒に過ごした時間を思い出してしまいます。
私...
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あなたがいなくなったと理解した瞬間から1年半、執着しすぎたかもしれません。
今でもあなたと出会った場所、一緒に行った場所、家の近くを通る度にどうしても一緒に過ごした時間を思い出してしまいます。
私が一番辛かった時に助けてくれたあなたを、どうしてあなたが辛かった時に何も出来なかったかったと思うと本当に無念でたまりません。
本当に最期は辛くて辛くてたまらなかったんだと思います。
そんな時にそばに居れなくてごめんなさい。
私が生きてきた中で本当に全てをさらけだせる人でした。特別すぎてあなたによく思われたいばかりに迷惑をかけたくなくて勝手に離れていってしまいました。
あなたが生きてきた時間に救われた人はたくさんいると思います。本当にありがとう。
まめ2019年5月16日 05時41分
先月母を自殺で亡くしました。

もう三週間たつのに今でも実感が湧きません。

亡くなった当日の朝も、いつも通り「行ってらっしゃい」って言われて出掛けたのに、家に帰ったら母はいなくて…。

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先月母を自殺で亡くしました。

もう三週間たつのに今でも実感が湧きません。

亡くなった当日の朝も、いつも通り「行ってらっしゃい」って言われて出掛けたのに、家に帰ったら母はいなくて…。

そのうち帰ってくると思ってた私がバカでした。

まさか車の中で自殺してるなんて。

もっと話を聞いてあげてれば。
あの日、もっと早く帰ってれば。
もっと優しくしてあげてれば。

助けてあげられなくてごめんね。

早く会いたい。
プーさん女性群馬県20代2019年5月15日 20時18分
2014年2月7日じいちゃんの、命日だ。なぜじいちゃんは、自殺なんか絶対しちゃダメなんて言ってた人がなぜ自殺なんかしたんだろう別に病気でもないのにあのとき私は、1年生だったなぜ助けてあげられなかったん...
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2014年2月7日じいちゃんの、命日だ。なぜじいちゃんは、自殺なんか絶対しちゃダメなんて言ってた人がなぜ自殺なんかしたんだろう別に病気でもないのにあのとき私は、1年生だったなぜ助けてあげられなかったんだろう?いくら1年生でも助けてあげられるこは、いるのに自分がバカに思う。じいちゃん本当に助けてあげられなくてごめんなさい。
アイス女性茨城県10代以下2019年5月15日 13時58分
友人の好きだった音楽を今も聞いてる。
去年、せわしなく就活をしていた僕は夏までに内定を取ることが出来た。
嬉しくてケーキを買って食べた。
君に久しぶりに送ったLINEに既読はつかない。
君が頻...
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友人の好きだった音楽を今も聞いてる。
去年、せわしなく就活をしていた僕は夏までに内定を取ることが出来た。
嬉しくてケーキを買って食べた。
君に久しぶりに送ったLINEに既読はつかない。
君が頻繁に更新していたSNSは暫く止まっていた。
「まさかね」
君が飛び降りたと聞いたのは、それから2か月後だった。吐き気がした 
僕は今、内定を貰った会社に勤めてる。
五月病で会社に行くのが嫌になった、そして今
君が好きだった音楽を聞いてる。
ろん男性栃木県20代2019年5月14日 21時28分
私の周りで次々に自死。両親、兄、おじ、おば、そして先月夫までが自死した。

なんでかなぁ。私、前世でどれだけ悪いことしたの?
たった一人の子どもだけは、生き抜いて欲しい。
お願いだから、連れて...
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私の周りで次々に自死。両親、兄、おじ、おば、そして先月夫までが自死した。

なんでかなぁ。私、前世でどれだけ悪いことしたの?
たった一人の子どもだけは、生き抜いて欲しい。
お願いだから、連れていかないで。

私に向けられる、哀れな視線。
お悔やみと一緒にかけられる、カワイソウニって言葉。
小さい時から、アナタ カワイソウ
そっかぁ、私はカワイソウナンダ

夫と出会えて、幸せだった。
もう、私はカワイソウじゃない。
このまま、家族になって一緒に歳をとっていくんだと信じてたのに。

気づかなかった後悔。
何に悩んでたの?何で言ってくれなかったの?
まだまだ楽しいこといっぱいあったのに。
そう思っていたのは私だけ?

あの日から、真っ暗な闇の中に一人。
いつになったら抜け出せるのかな。

私が死ぬときかな。
510女性50代2019年5月14日 01時37分
お兄ちゃんが自殺してから1年。
未だに受け止めきれなくて、またいつも通り帰ってくるんじゃないかと錯覚してしまう。
思い出すと寂しくて泣いちゃうし、忘れたくないと思っていても思い出すのが辛い。

...
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お兄ちゃんが自殺してから1年。
未だに受け止めきれなくて、またいつも通り帰ってくるんじゃないかと錯覚してしまう。
思い出すと寂しくて泣いちゃうし、忘れたくないと思っていても思い出すのが辛い。

お兄ちゃんが可愛がっていた姪はもうすぐ3歳になるよ。
写真に向かって、にぃに、と無邪気に笑います。

ただただ、生きていて欲しかった。
遺された者には後悔と悲しみしか残りません。
m女性30代2019年5月14日 01時07分
パパが自殺した日の事今もずっと頭に残ってます。どうして私とまだ4歳の娘を置いてきぼりにして死んじゃったの!
離婚して、家を出る日にパパは首つり自殺を選んだ。遺書はないけれど、私にやっぱりパパはママを...
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パパが自殺した日の事今もずっと頭に残ってます。どうして私とまだ4歳の娘を置いてきぼりにして死んじゃったの!
離婚して、家を出る日にパパは首つり自殺を選んだ。遺書はないけれど、私にやっぱりパパはママを今でも愛してるしこれからも家族だと思ってるまた連絡しますとラインを送った。

私は今はお互いに頑張ってまた皆で一緒になれたらいいねと返信した。あのとき私も愛してる。
やっぱり出ていかないでと言ってたら、きっと自殺しなかったと思う。

本当に生まれながらに孤独だったパパ、誰より寂しがり屋さんなパパを突き放してしまいごめんなさい。また会いたい!でも会えない!

私は頑張って娘を育てなきゃいけないから泣いてばかりいられないけど、たまに心が苦しくなる。

この先また心から笑えるように、悲しい気持ちを乗り越えられるようになりたい。
でもまだ難しいみたい!7ヶ月たった今でも。

どうか、今パパが苦しんでいませんように!
またいつかパパに会えますように!
一人で泣く夜が無くなりますように!

パパもう一度会いたい。
今でも、愛してるよ。離婚なんてしなければ良かった。
けい女性東京都40代2019年5月13日 22時32分
去年の夏に職場の親友を自殺でなくしました。
直前までいつも通りやりとりをし、いつもとなんら変わりない日常を送っていましたが
なんの拍子もなく彼は命を絶ってしまいました。
あの当たり前だった、飽き...
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去年の夏に職場の親友を自殺でなくしました。
直前までいつも通りやりとりをし、いつもとなんら変わりない日常を送っていましたが
なんの拍子もなく彼は命を絶ってしまいました。
あの当たり前だった、飽きる毎日が今では輝いて見えます。

それを乗り越えようとしたのですが
去年の終わりに今度は大学時代に付き合った元交際相手がベランダから飛び降り、自殺しました。

立ち直るまもなくこのふたつが重なり今では鬱になってしまい、眠れぬ日々をおくっています。
自殺はまわりに大いなる影響をおよぼします。今も目を閉じれば2人の声が聞こえるようです。鬱の影響で地獄から呼んでるようにも聞こえます。

僕もいつ引っ張られるかわかりませんが、大切なものに気づかせてくれた2人にはありがとうといいたいです。
せめて安らかに眠れますように。
伸矢男性兵庫県20代2019年5月12日 23時50分
おばあちゃん。大好きな大好きなおばあちゃん。
小さい頃からずっと一緒にいたおばあちゃん。
いつも味方でいてくれたおばあちゃん。
誰よりも愛してくれたおばあちゃん。
あなたは強くて、優しくて、暖...
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おばあちゃん。大好きな大好きなおばあちゃん。
小さい頃からずっと一緒にいたおばあちゃん。
いつも味方でいてくれたおばあちゃん。
誰よりも愛してくれたおばあちゃん。
あなたは強くて、優しくて、暖かい本当にすごい人でした。
最後まで自分のことは自分でして、誰にも迷惑をかけないで逝ってしまいました。
半年前まではあんなに元気だったのに。
おばあちゃんが居なくなるなんて想像もしてなかった。
いつもおばあちゃんのお葬式には‥おばあちゃんがいなくなったら‥そんなことばっか言ってた。
だから私はそんなこと言ってるうちは死なないよって言ってたね。
去年私が妊娠してあんたの子供見るまで頑張るって言ってた。
子供を産んでおばあちゃんに抱っこさせてあげれたその2ヶ月後、
転んで入院して、インフルにかかって認知も入ってしまい、そこには私の知ってるおばあちゃんはいなかった。
優しいおばあちゃん。周りに声を荒げたり暴れたりする人じゃなかった。
そこから施設にうつってたった2ヶ月半。
おばあちゃんがいなくなる2日前、会いに行った時、いつもより元気なくて、帰りにまたね、バイバイって言うと苦しそうに、寂しそうにバイバイってしてくれたね。
それが本当のバイバイになるなんて思ってなかった。
その日の朝転んで病院にいったって聞いた。
でも施設にもどったって聞いて、大丈夫だったんだ。また明日いこうって思ってた。もう明日なんてこないなんて知らなかった。
あの日会いに行けばよかった。
きっと寂しくて、苦しくて辛かったんだよね。
でもおばあちゃんは一言もそんなこと言わなかった。
気づかなかった。おばあちゃんにたくさんの物をもらったのに、私はなにもしてあげられなかった。
おばあちゃんごめんね。本当にごめん。
1週間たったいまもおばあちゃんがいないなんて、もう2度と会うことが出来ないなんて信じられません。
おばあちゃんは私の第2のお母さんでした。
たくさん愛してくれて本当にありがとう。
おばあちゃんずっと大好きだよ。
ずっとずっと私の世界一のおばあちゃんです。
もし生まれ変わりがあるのなら、またおばあちゃんの孫でありたい。
天国でおじいちゃんとおばちゃんとゆっくりしてください。
96年間お疲れ様でした。
そして、28年間ありがとう。
あなたの孫女性石川県20代2019年5月12日 21時41分
君が居なくなってから、彼女はとても辛そうです。私は彼女に生きていて欲しい。君にも生きていて欲しかった。私はその場にいた訳ではないから、彼女の気持ちを本当の意味で理解することは出来ないのだろう。きっと、...
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君が居なくなってから、彼女はとても辛そうです。私は彼女に生きていて欲しい。君にも生きていて欲しかった。私はその場にいた訳ではないから、彼女の気持ちを本当の意味で理解することは出来ないのだろう。きっと、君や彼女の苦しみは私には想像もつかないものなんだろう。君がそこまで苦しんでいたことに気づけなかった自分に嫌気がさす。でも、彼女は私にとってもすごく大切な人なんだ。もうこれ以上彼女を苦しめないでやってくれ…
2019年5月12日 14時17分
ここへ書いてくれた皆さん

あなたの苦しみや悲しみをわかってあげたい。
ここへ来て読んでくれて少しでも気持ちが楽になればいいな…

皆そのままでも無理に人に合わせなくてもいいし
誰が何と言...
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ここへ書いてくれた皆さん

あなたの苦しみや悲しみをわかってあげたい。
ここへ来て読んでくれて少しでも気持ちが楽になればいいな…

皆そのままでも無理に人に合わせなくてもいいし
誰が何と言おうと生きて欲しいんです。

死ぬことが苦しみの解決ではなく終わりだと思わないでほしくて
死にたいほど苦しいんだと私がわかってあげるから
本当のお母さんではなくても子供たちを皆応援したい
生きてるだけですごい事だよ

生きてる価値の無いのは私なんです

私は息子を亡くしました

悲しみを隠して苦しみを知らせ無いようにしていた
あの子に気付いてあげられなかった

死にたいのは私です。

みんな生きてね
必ず変わります
自分のペースでいいんだから
生きてるだけで素晴らしいよ

もし話してみたい人がいたら
ほんの少しの勇気で誰かに話してほしい

誰もいないと思うあなたにも
きっといるから
私も応援しているから

死のうという勇気があるなら
どうか生きる選択の中でもう一度

もう一度ね、お願いします。
大変なときん辛い毎日を
生きてる素晴らしいみんなの個性を大切に思います。

あの子は生きて帰ってくると
そうとしか思えない世界で生きているひとりの母です。

みんな 応援しています。
抱きしめてあげたいです。

また書ける時に来てみますね
なときん女性東京都50代2019年5月12日 01時09分
あなたが突然居なくなって、後悔ばかりの毎日です。
そのサインに私が一番気づいていたはずなのに。
止めることができなかった。いや、止めないほうが良かったのか。
仕事終わり、よくご飯食べに行ったり、...
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あなたが突然居なくなって、後悔ばかりの毎日です。
そのサインに私が一番気づいていたはずなのに。
止めることができなかった。いや、止めないほうが良かったのか。
仕事終わり、よくご飯食べに行ったり、カラオケに行ったりしましたね。
あなたと行きたかったお店、一緒に歌いたかった歌、たくさんあります。
でも、新しい歌を覚えても、聞いてくれる人はもういません。
さみしい。さみしくて、どうしようもありません。
一緒にいるのが当たり前だと思ってた。これから一緒に歳をとっていくんだと思ってた。
くだらない話しをして、話しが尽きたらバイバイして、「また連絡するね」「今度いつ遊ぶ?」この先の「約束」の話しをするのが当たり前になってた。
あなたがいなくなったこと、まだ実感できない。
今、あなたに連絡したら、なにごともなかったかのように返事が来るんじゃないかなと思う。
信じられないよ。会いたいよ。
あなたはこんなにも、たくさんの人から愛された人だったんだよ。
もし生まれ変われるなら、あなたとまた、家族として会いたい。
つばさ女性大分県20代2019年5月11日 03時32分
あんなに強かったあなた。責任感も強く、真面目で、仕事も認められていた。たくさんの人に慕われていた。娘にとって、立派なパパだった。そんなあなたを愛していた。私があなたの親とのしがらみを分かってあげられな...
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あんなに強かったあなた。責任感も強く、真面目で、仕事も認められていた。たくさんの人に慕われていた。娘にとって、立派なパパだった。そんなあなたを愛していた。私があなたの親とのしがらみを分かってあげられなかった。あなたの未来を壊した。連帯責任だと思うけれど、周りからは自分だけ責められていると感じてしまうの。私も後を追いたい。追われたくないかもしれないけれど、この苦しみに耐えられそうにない。あなたの気持ちが分からない。あなたが死んでから生きた心地がしない。でもお腹は空く、眠れる、ふとした拍子に笑えたり、そんな自分が嫌になる。生を実感することが嫌になる。私が後を追えば、娘はきっと私たちを恨むし、きっと悲しむし、苦しむし、私には生きる選択しかない。未来が全く見えない。毎日死について考える。死ぬ方法、死に場所を調べてしまう。きっと私がこんな状況だと、あなたも辛いよね。分かってるけど、あなたがいなくなった世界はこんなに辛いって実感してることもあなたに分かっていただきたいよ。あなたの死に顔、一生忘れません。一緒に死ねればよかったな。
女性佐賀県20代2019年5月10日 23時36分
3年連続家族が自殺し、一人になりました。

最初は長女、翌年は母、そして今年は二女と姪が同時に無理心中。

何が起こっているのか理解ができない。苦しい。ふざけんな。
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3年連続家族が自殺し、一人になりました。

最初は長女、翌年は母、そして今年は二女と姪が同時に無理心中。

何が起こっているのか理解ができない。苦しい。ふざけんな。
ぶー女性埼玉県30代2019年5月10日 10時59分
母さん、もうすぐ母の日だね。私は身体も精神も弱く、生活保護になってしまったけれども、母さんは弱さを優しさととらえてくれて、すぐに他人の事や、自分自身の現状で落ち込む私を全部受け入れてくれたね…。ゴメン...
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母さん、もうすぐ母の日だね。私は身体も精神も弱く、生活保護になってしまったけれども、母さんは弱さを優しさととらえてくれて、すぐに他人の事や、自分自身の現状で落ち込む私を全部受け入れてくれたね…。ゴメンね母さん。何もしてあげられなくて。駄目な自分でゴメン。私は母さんの為だけに生きてきたんだよ。死にかけた私を呼び戻してくれ、母さんの病気の治療の為、風俗で働いたけれども、母さん死んじゃつた。母さん逢いたいよ…。母さん母さん母さん…。死にタイョ…。
トミエ神奈川県30代2019年5月9日 18時49分
4月7日に母を亡くした!まだ、62歳だ!若すぎる!ずっと、透析をしていたが3月12日に酸素値が少なく救急車で運ばれ緊急入院。3月16日に医師から、透析できないと言われた!いつ、なにがあってもおかしくな...
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4月7日に母を亡くした!まだ、62歳だ!若すぎる!ずっと、透析をしていたが3月12日に酸素値が少なく救急車で運ばれ緊急入院。3月16日に医師から、透析できないと言われた!いつ、なにがあってもおかしくないと・・・。
もって、1週間~2週間。
でも、母が頑張って、3週間生きた!
あっという間に火葬も終わった!まだ、遺骨がある!母も頑張ったんだから、泣いている場合じゃあ、ないと言い聞かせた!がやっぱり、ふと、悲しくなる・・・いつ、乗り越えられるのか
じろ女性愛知県30代2019年5月8日 19時52分
今日もまた来てしまった。毎日の日課の1つ。
朝まだ暗いうちに家を出るけど 着く頃にはもう日が上っている。
だけど彼女が歩いていたのはまだ真っ暗な夜中の2時頃。私には歩けなかった。真っ暗な中を音楽を...
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今日もまた来てしまった。毎日の日課の1つ。
朝まだ暗いうちに家を出るけど 着く頃にはもう日が上っている。
だけど彼女が歩いていたのはまだ真っ暗な夜中の2時頃。私には歩けなかった。真っ暗な中を音楽を聞きながら歩くのは楽しかったと書いてあった。1年間どうやったら死ねるのかを考えてたって書いてあった。
何にも変わらない平凡な毎日を一緒にたのしく過ごしてると思ってたのに。
あなたの心の闇はそんなにも深かったの?
この場所に来て橋を見る。
やっぱり低い。ほんとにここから飛び降りたの?
なんでここにしたの?自分の意思だったの?ここから落ちてほんとに死ねると思ったの?
こんなに浅い川へ川だよ。川底の岩が見えてるね。運悪く当たっちゃっただけ?
私が同じことをしても死なないと思えるくらい。試してみたくなることがある。でも怖くて出来ない。
今はあなたの心の闇を推測することしか出来ない。
あなたは此処で見つかった。
それは事実。
まだ誰にも言っていないあなたの死。
あなたの携帯が見つからないので友達にも連絡が取れない。あなたは誰にも知られたくなかったの?
遺書に出てきたたった1人の名前。彼女にだけは私から伝えてあげたい。
今日初めて家族以外の人に話します。このまま誰にも知られずにいるのは何だかあなたが可哀想で。
ごめんね。

パンドラハーツ女性神奈川県2019年5月8日 05時11分
3年付き合って毎日一緒に居た恋人を5年前に亡くしました。母親に捨てられ産まなければ良かったと言われたことにずっと苦しんでいました。

自殺願望が強く3年間の内に思い出せないくらい自殺未遂があり、何度も...
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3年付き合って毎日一緒に居た恋人を5年前に亡くしました。母親に捨てられ産まなければ良かったと言われたことにずっと苦しんでいました。

自殺願望が強く3年間の内に思い出せないくらい自殺未遂があり、何度も駆け付けました。

最終的には私も疲れて、彼と少し距離を取り病院に入院させて欲しいと何度も機関や病院や警察に相談に行きましたが本人が入院を拒否する為受け入れて貰えず、ある朝彼の家族から息をしていないと連絡があり、駆け付けるともう手遅れでした。彼は遺書のような物を遺しており、私に宛てたものばかりでした、君に助けて欲しいと。

ご家族は私は悪くないと言って下さいますが、今でもたまに遺書を読み返しては、本当に申し訳無かったと。取り返しのつかない現実に呆然とします。助けられなかった今や彼を忘れない事しか出来ない。

ご家族の心情を思うと、今でも胸が張り裂けそうです。
kzk女性20代2019年5月7日 20時28分
私も2週間前に26年連れ添った妻が亡くなりました。1週間ぐらいたってやっぱりそばに行きたいと気持ちになり突発的に考えてしようとした瞬間飼い犬がうるうる目で見つめてきました。私にはまだ守るものがあると、...
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私も2週間前に26年連れ添った妻が亡くなりました。1週間ぐらいたってやっぱりそばに行きたいと気持ちになり突発的に考えてしようとした瞬間飼い犬がうるうる目で見つめてきました。私にはまだ守るものがあると、とどまりました。
ふるた男性兵庫県50代2019年5月6日 19時40分
今日で丁度1ヶ月が経ちました。
娘が逝ってしまってから…
まだ部屋には娘の匂いが残っており 帰ってくるんじゃないかと思い でももう帰ってこないのだと思い直し 涙が溢れてきます。
彼女のいない毎日...
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今日で丁度1ヶ月が経ちました。
娘が逝ってしまってから…
まだ部屋には娘の匂いが残っており 帰ってくるんじゃないかと思い でももう帰ってこないのだと思い直し 涙が溢れてきます。
彼女のいない毎日はどこか色褪せて 彼女の声がしない部屋は静まり返っていて… ふとしたときに姿を探し 声がしないかと耳を澄ましてしまいます。
そんなことはもうないんだとわかっているのに…
写真を見れば彼女との思い出を懐かしみ楽しくなるが 同時にもう思い出が増やせないんだと思い涙します。
今日も彼女が見つかった場所に立ち、どうしてこんな所でと考えてしまいます。答は見つからないのに。
でもやはり足も運んでしまいます。
明日も寒いまた来るよ。
あなたがさみしがらないように。
私もさみしくならないために。
パンドラハーツ女性神奈川県50代2019年5月6日 16時23分
貴方が空に行ってから5ヶ月経ちます。

去年の夏、貴方の無邪気な笑顔に惹かれ、いつのまにか貴方なしの生活は考えられなくなっていました。
極度の飽き性の私があんなにも大きな尽きることのない愛を感じ...
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貴方が空に行ってから5ヶ月経ちます。

去年の夏、貴方の無邪気な笑顔に惹かれ、いつのまにか貴方なしの生活は考えられなくなっていました。
極度の飽き性の私があんなにも大きな尽きることのない愛を感じたのは貴方が初めてでした。貴方を知る度に「好き」が増えていって、でもその反面、遠距離で会えない辛さも増えていきました。でも貴方のその笑顔を見る度に自然と笑顔になれる自分がいて、距離なんて関係ない、何だって乗り越えられました。

5ヶ月前の一昨日、友人からの電話で貴方の訃報を聞きました。あまりに大きすぎる爆弾を投げられて、頭の中にあった今までの記憶が一瞬にして真っ白に塗り変えられてしまいました。訃報を聞いたのは貴方がいなくなってから4日後。その間何も知らず呑気に生活していた自分を心の底から恨みました。その時、本当に私が生きている意味が分からなくなりました。私の人生には貴方が必要なのに、それがなくなったら私は生きている意味が無いから。私には泣き悔やむことしか出来ませんでした。自分の身体の事を考える余裕もなく、一日で4キロ落ち、脱水症になりました。それでも口に詰めるご飯は不味くて、喉を通ってくれませんでした。

貴方に伝えたかったこと、貴方の好きなところ、貴方のことこんなにも知ってるんだよって、無意識にペンを握って黙々とルーズリーフを埋める日々が何ヶ月も続きました。授業中も休み時間も、寝る間を惜しんででも、ずっと、書いてました。それでも書き足りるなんてことはなくて、この気持ちをどうしたらいいか分かりませんでした。

今では泣く日々も減り、ちゃんと笑顔でいられています。
生きてく中でこんなに人を愛せること教えてくれたから。
他の誰かじゃ分からなかった。貴方だったから。
愛を教えてくれてありがとう。貴方を忘れる日なんて一生来ないから、安心してください。もう聞くの何回めだよって思ってると思うけど、何回でも言わせてください。
ずっと貴方を愛しています。大好きだよ。
出逢ってくれてありがとう、忘れないでね。
貴方の分も生きるから、ちゃんと見てて。
ベーグル大好きマン女性徳島県10代以下2019年5月6日 03時12分
5月2日に家を出て、10日に警察から連絡があった。遺体検案書を受け取り、車をレッカー。他にも色々、何をしたのか覚えていません。過去のことです。でも、怖いです。どうしたら過去のことにできるのか教えてくだ...
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5月2日に家を出て、10日に警察から連絡があった。遺体検案書を受け取り、車をレッカー。他にも色々、何をしたのか覚えていません。過去のことです。でも、怖いです。どうしたら過去のことにできるのか教えてください。
2日、一緒に買い物に行った、食事もした。施設入所の自分の母親の面会よりパチンコを優先せることが理解できなかった。理解できないことがたくさんあった。25年間。お母さんのことは私が見ますと夫を罵倒した。奇妙な声だった。
10日程して、施設で母が逝った。義姉の非論理的な言動。
初夏、いい季節、厭な季節。

気の利いたような思いやりの言葉の一つ一つに傷ついた。彼らの限界。
マスク女性埼玉県60代2019年5月5日 18時07分
大学を卒業し4月から社会人と生るはずだった22歳の娘。4月5日か6日には研修から帰ってくるはずだった。でも4月に入ってから連絡が取れず不安に思い始めた矢先、娘らしき遺体が見つかったと警察から連絡があっ...
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大学を卒業し4月から社会人と生るはずだった22歳の娘。4月5日か6日には研修から帰ってくるはずだった。でも4月に入ってから連絡が取れず不安に思い始めた矢先、娘らしき遺体が見つかったと警察から連絡があった。間違いなく娘だった。
見つかったのは家から3㎞程離れた川。低い橋だし 財布も携帯もキャリーケースも見つからなかったので絶対事故だと思った。
1週間経つうちにキャリーケースが出てきて中から遺書が見つかり 突然絶望が広がった。
理由は自分がアセクシャル(無性愛者)だから。誰も愛せない 恋愛感情も持てないから結婚もできず誰にも理解されず1人で死んでいくことへの絶望 と孤独。それが卒業という節目が切欠となり娘は逝ってしまった。今までの自分を清算するために。
自分が嫌いな自分を許してもらえると思っておらず そんな娘を持った両親が不幸だと思っていた娘。最期のメッセージは〝人のことを好きになれず、愛を知らず、私は何のために生まれてきたんだろう〟。
とても辛い言葉。最愛の娘がそんな風に思っていたなんて、孤独のうちにいたなんて!私達を信頼してくれていなかったなんて!気づいてやれなかったことが悔しい!もっと愛を伝えてやっていれば違った結果になっていたのか 1ヶ月たった今でも答は見つかりません。
ただ1つ言えるのは あなたが生まれてきてくれて私たちは幸せでした!あなたと過ごした22年間は私たちの宝です!…もっと早く伝えていれば…やっぱり後悔だけが残ります。どんなあなたでも構わないから ただ一緒に生きていきたかった!
今もあなたに会いに毎日川へ足を運びます。
パンドラハーツ女性神奈川県50代2019年5月5日 10時08分
死ぬな!誰かに頼って!
死んで苦しめるなら生きてる間に苦しめて。

1人暮らしの弟が自死して5ヶ月…辛い。
毎日ふとした時に思い出し、悲しみと怒りと自己嫌悪の繰り返し。

遺書には借金の相続放棄して...
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死ぬな!誰かに頼って!
死んで苦しめるなら生きてる間に苦しめて。

1人暮らしの弟が自死して5ヶ月…辛い。
毎日ふとした時に思い出し、悲しみと怒りと自己嫌悪の繰り返し。

遺書には借金の相続放棄してと書いてあったけど、そんな簡単にかたがつく話しじゃない!
弁護士に頼んだら借金額も自死の原因も分からないから母が相続人になり、借金額が大きければ自己破産する事になりました。そうなるまでにも色々大変だった。母も鬱になりました。

弟があんなに慕っていた優しい祖母も豹変。
葬式にも来ず…誰にも言えないで、人との関わりを避け、お墓にも入れてほしくないと言ってます。あんなに元気でしっかりしていた祖母は認知症になりました。

5ヶ月たってもまだ何も分かりません。
家族がバラバラになりそうです。

友達にも捜査の過程で警察が死因を話し、密葬も無理だった。多くの友達が葬式に来てくれたのは良かったが、噂も悲しみも苦しみも広まりました。

これが優しかったあなたの望んだ事なの??
T@ごめんね30代2019年5月4日 23時34分
私は若い娘に自殺された母親です。
ここを見ると死にたい人がこんなにいることに驚かされます。うちの娘も投稿していたかもしれないと思ってしまいます。
自殺は残された者にとってはつらいこと。
自殺した...
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私は若い娘に自殺された母親です。
ここを見ると死にたい人がこんなにいることに驚かされます。うちの娘も投稿していたかもしれないと思ってしまいます。
自殺は残された者にとってはつらいこと。
自殺した本人にとってはむしろしあわせ。
そう思える日が来るでしょうか。娘が親の気も知らずに勝手して幸せになったんだと思えるのでしょうか。
ああ、でも楽しいことやステキなことはこれから始まるんだったんだよ。青春はこれからだったんだよ。相談してほしかったよ。
こんなに死んでしまいたい人がいるなんて、知らなかった。娘もそうだったんだな。
スーザン2019年5月4日 07時29分
大好きなパパへ
元気ですか?私は元気です。パパがいなくなって1年と4ヶ月が経ちました。パパがいないとやっぱりさみしいです。最近は前みたいに思い出してすぐ泣いたりしなくなりました。でも今日はとっても涙が...
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大好きなパパへ
元気ですか?私は元気です。パパがいなくなって1年と4ヶ月が経ちました。パパがいないとやっぱりさみしいです。最近は前みたいに思い出してすぐ泣いたりしなくなりました。でも今日はとっても涙が出てきます。パパはとっても優しくて家族思いだから、きっとみんなに心配かけたくなくて自殺したんだよね。誰にも相談せずに自殺を選んだんだよね。パパが生きていた時に戻りたいです。世の中はゴールデンウィークで家族旅行に行く家族連れをたくさん見ます。友達と家族旅行っていいね~って話しました。私ももう一回家族とどこかに出掛けたいです。近場でもいいから。お母さんは私の進路のことで毎日心配そうです。私ももっと頑張らないといけないのはわかっています。だけど全然頑張れません。なんでかな。パパがいなくなってお母さんが頑張って働いてるのはわかってます。その分頑張らないとって。お母さんが一番つらいと思います。お母さんはパパがいないと不安だから。
パパは今何をしているのですか?好きだったマラソンをしているのですか?のんびりしているのですか?私たちのことは忘れてないですか?私のことは今も好きですか?好きでいてください。忘れないでください。大好きだよ。ずっとずっと大好きだよ!
女性愛知県10代以下2019年5月4日 01時34分
まるで昨日の事のように覚えてる 私と同時に貴方が感じていた事が幸せで仕方がなかった。
今でも涙が出てきます。どうして先に死んでしまったの?私を置いていかないで欲しかった。死ぬ事で楽になったの?
そ...
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まるで昨日の事のように覚えてる 私と同時に貴方が感じていた事が幸せで仕方がなかった。
今でも涙が出てきます。どうして先に死んでしまったの?私を置いていかないで欲しかった。死ぬ事で楽になったの?
それなら私も一層の事死んでしまったほうがいいとも思える今日。
だっていつだって貴方の面影を探してしまう恋愛しかできなくなってしまった。抜け出せないの。助けて欲しいの。
貴方が自殺した。その日から私は未だに悲しいばかり。何度とも考えたよなんで?自殺したの?出ない答えを今日も考えるよ。
YOu女性東京都30代2019年5月3日 18時07分
今私は大学生です。私が中学の時に父は亡くなりました。母は死因を教えてくれずただ遺言で誰にも言わないでくれと残したとだけ教えてくれました。父方の祖父母は葬式の時に私に謝ってきました。そこから考えると父は...
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今私は大学生です。私が中学の時に父は亡くなりました。母は死因を教えてくれずただ遺言で誰にも言わないでくれと残したとだけ教えてくれました。父方の祖父母は葬式の時に私に謝ってきました。そこから考えると父は自殺したんだなと理解しました。統合失調症の母は父の悪口ばかり言い離婚してしまいましたが、私にとって父は優しくて趣味が似ている人で無くてはならない人でした。母は精神病のため本当か嘘か分からない悪口を言っていたにも関わらず、私は父のことが大好きです。どうして、死んでしまったのか。どうして、私の成長を見届けてくれなかったのか。永遠に理解できないでしょう。もう会話をすることさえできないのです。もっと父を大切にすべきだった。失ってから気づいてもどうすることもできません。でも、父は自殺をして苦しみから解放されたのでしょう。そう思えば、少しは心が休まります。葬式の時は、涙が止まらずトイレに駆け込みました。その後悪口を言い続けていた母が泣きながらついて来た時には殺意が芽生えました。どうして死んだのは母ではなく父だったのか。母は母の祖母が酷い人でアダルトチルドレンであることを私は理解しています。それでも、苗字を勝手に変えられたことや産まなければ良かったと言われたことを含め母を許していくことなく生きていきます。
大学生の時には、父方の祖父母が事故で亡くなりました。父の遺影を見るのが恐ろしく、母が会いに行くと不機嫌になるので、ほとんど彼らに会いに行かなかったことを後悔しました。
父の時にも後悔したのに、父の祖父母の時も後悔して繰り返してしまったのです。失ってから始めて気づくなんて自分はなんて愚かなのでしょう。これからは、そう簡単にできることではありませんが、少しでも後悔しないように生きていけたら良いと思います。
せいら女性大阪府10代以下2019年5月2日 23時06分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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