大切な人を亡くした方からのメッセージ

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母が亡くなりました。2019年3月30日午前3時五十五分でした。ぼーっとして死んだなんて信じられませんでした。葬儀は4月3日。骨になった母は小さくて、その時初めてああ、母さんが死んだんだと実感してしま...
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母が亡くなりました。2019年3月30日午前3時五十五分でした。ぼーっとして死んだなんて信じられませんでした。葬儀は4月3日。骨になった母は小さくて、その時初めてああ、母さんが死んだんだと実感してしまい、我慢していた涙と悲鳴が自身の中から湧き上がり、止まりませんでした。私は、十代の頃、集団レイプされ、それから今までメンタル的に弱くなってしまい、母に迷惑かけつぱなしでした。四十九日まで側にいたい。とのワガママを祖母も親戚の方々も受け入れてくれ、今、母の側にいます。会話したいよ、ケンカしたいよ、いい娘じゃなくてゴメンナサイ。母さん、母さん、逢いたいよ…
苗門神奈川県30代2019年4月19日 16時17分

おばちゃんへ

また、春がやってきました。
春の朝、亡くなってしまったのを知り、
体中から、沸き上がる思いと衝撃で その場所に
向いました。何もかも信しられず、
何も出来なかった自分...
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おばちゃんへ

また、春がやってきました。
春の朝、亡くなってしまったのを知り、
体中から、沸き上がる思いと衝撃で その場所に
向いました。何もかも信しられず、
何も出来なかった自分が、何年経っても辛かった
23年経っても、おっちゃんと2人、私らを
見守って下さい。ありがとう。おばちゃん。
ねこさん女性京都府40代2019年4月19日 16時16分
4月17日3時17分に大好きだったおばあちゃんが亡くなった。
僕が小3の頃から面倒見てくれていた、おもちゃを買ってもらったり、一緒にご飯食べたり、お菓子作ったりしてた。
前まではめちゃくちゃ元気や...
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4月17日3時17分に大好きだったおばあちゃんが亡くなった。
僕が小3の頃から面倒見てくれていた、おもちゃを買ってもらったり、一緒にご飯食べたり、お菓子作ったりしてた。
前まではめちゃくちゃ元気やったのに、急に体調が悪くなり、足腰が悪くて、家で転けたり、たまには外で転けていたりしていた。そこからもう一気に体調が悪くなり、亡くなる1週間前ぐらいにお見舞いに行ったら、変なこと言ってたりしてたけど、結構元気だった、それで3月17日僕は学校から帰ってきて家でゴロゴロしていたら、親から早く病院おいで!もうおばあちゃん時間がないて言われて慌てて病院行くと、そこには息をするのも苦しそうなおばあちゃんの姿が、そして心拍数を測る機械にはどんどん下がっていく心拍数を見ると胸が苦しくなりました、それでお母さんが仕事から帰って病室に入った瞬間、心拍数が0になり、あの事を思い出すと泣きそうです。
そしておばあちゃんが居なくなったから、僕は家でひとりぼっち、この心に空いた大きな穴どう埋めたら良いんでしょうか?
元気な時は喧嘩してばっかりだったけど、楽しかったよ。
今までありがとう。
Maa男性兵庫県20代2019年4月18日 09時46分
親友をある日突然自殺で亡くしました。
全くそんな気配はなく、最後に会った時も、底抜けに明るく本当に自殺なんかとは対極にいるような人でした。
ものすごくショックでした。
親友の家族の落ち込み具合も...
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親友をある日突然自殺で亡くしました。
全くそんな気配はなく、最後に会った時も、底抜けに明るく本当に自殺なんかとは対極にいるような人でした。
ものすごくショックでした。
親友の家族の落ち込み具合もひどく、親友の元恋人も、そのままあとを追うのではないかというぐらいショックを受けていました。私自身も、四六時中なぜ親友が自殺したのかを考え(答えなんかわかるはずないのに)辛いはずなのに全く泣けず、夜も電気を消してねれない日が続きました。ご飯も食べれず、かなり痩せました。
自殺というものは、周りにとんでもない影響を与えるものだと、身をもって知りました。
あれから約10年。
今度は、私が毎日自殺を考えています。あんなに残されたものの辛さを知ってるはずなのに。
親友が迎えに来てくれたらいいのと本気で考えてしまいます。
仕事も、家庭も、何もかもうまく行きません。
毎日息をするのがやっと。怒りと無念さと後悔と…負の感情が一日中続きます。
でも、死にたい気持ちなんて誰にも言えません。きっと親友も死にたい気持ちを誰にも言えなかったんだろうな。
事故にでも合わないかな…本気で思います。罰当たりですよね。
あーみん女性大阪府30代2019年4月18日 00時13分
世の中でいちばん悲しいことは愛する人に自殺されること。かわいい娘に自殺されてしまいました。そんなに悩んでいたことを全く気づいてやれなかった。ごめんね。
会いたい。声が聞きたい。手に触れたい。
あな...
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世の中でいちばん悲しいことは愛する人に自殺されること。かわいい娘に自殺されてしまいました。そんなに悩んでいたことを全く気づいてやれなかった。ごめんね。
会いたい。声が聞きたい。手に触れたい。
あなたは無になって楽になったのかな。
あなたはあなたのしたいようにしたのだから、それで良いのかな。
そうでも思わないとつらい。
首を吊っていたのを見つけた時の衝撃を忘れられない。
スーザン女性50代2019年4月17日 23時10分
私は2カ月前に癌で母を亡くしました。その半年前からずっと調子が悪いと言っていて、私と弟は何度も病院に行くように言いました。昔から病院嫌いだった母は本当に辛くなり病院に行った頃にはもう遅すぎました。今ま...
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私は2カ月前に癌で母を亡くしました。その半年前からずっと調子が悪いと言っていて、私と弟は何度も病院に行くように言いました。昔から病院嫌いだった母は本当に辛くなり病院に行った頃にはもう遅すぎました。今まで私は母は死なない、いや本当に死ぬわけないと思っていました。あの時引きずってでも病院に行かせるべきだったという自責の念と、私たちを置いていったことに対しての怒りや悲しみが残っています。私は前から引きずりやすく、心も弱く自殺願望は昔からあり、今も苦しさを引きずっています。
白くま男性広島県10代以下2019年4月17日 23時05分
親友が亡くなってから3年半が経ちました。
いつも笑顔で私を励ましてくれた太陽のような子でした。

別れは突然でした。
「ありがとう」
これが最後に聞いた彼女の声でした。


ありが...
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親友が亡くなってから3年半が経ちました。
いつも笑顔で私を励ましてくれた太陽のような子でした。

別れは突然でした。
「ありがとう」
これが最後に聞いた彼女の声でした。


ありがとうを本当に言わなければならなかったのは私なのに…

最後まで彼女になにもしてあげられなかった…

本当にごめん…



私はものすごく後悔しました。
後悔しかしませんでした。



そして私は

感情というものを失いました。


人の死を悲しいと思えない、これが1番つらかった。

それから消えたいとおもうようになった。

そんな人間は必要ない。

そんな人間に生きている価値はない。



時々おさまることもあるけど、ずっとそう思いながらこの3年半生きてきた。


そしてこれからもこの十字架とともに生きていくのだろう。
きゅうり女性10代以下2019年4月17日 22時40分
あなたが居亡くなって、もう6年。
まだ6年。まだ、さみしい。
あなたの声も思いも聞けなくて、わたしの気持ちもモヤモヤなままで。
ただただ、さみしい。
あなたにとっての、わたしってなんだったの?...
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あなたが居亡くなって、もう6年。
まだ6年。まだ、さみしい。
あなたの声も思いも聞けなくて、わたしの気持ちもモヤモヤなままで。
ただただ、さみしい。
あなたにとっての、わたしってなんだったの?

何も分からない。

わたしは、今も、ただ、生きてる。
すぐ死んで、あなたに会いたいって思って
生きてる。

でも、そんな事思って、6年たってしまった。
そう思っていることが、つらい。


普段は明るく生きてる。その分、
つらい。
うき女性30代2019年4月17日 22時31分
最愛の娘を亡くしました。
実感が湧きません。日に日に辛さが増します。
家族に心配をかけないように気丈に振る舞うのも疲れました。
今頃家族5人で楽しく過ごしていたはずなのに。
あなたの笑顔に家族...
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最愛の娘を亡くしました。
実感が湧きません。日に日に辛さが増します。
家族に心配をかけないように気丈に振る舞うのも疲れました。
今頃家族5人で楽しく過ごしていたはずなのに。
あなたの笑顔に家族みんなが癒されていました。
後悔ばかりです。会いたい。抱っこしたい。
あなたの成長を見届けたかった。
きちんと生きていかなきゃいけないと
頭ではわかっているけどやっぱりあなたに会いたいです。
こんなママでごめんね。大好きだよ。
ママの子供に生まれてきてくれて本当にありがとう。
HTHまま女性福岡県20代2019年4月17日 21時45分
約3ヶ月前に父を自死で亡くしました。

いまだに嘘みたいです。最後は鬱症状がひどく、母も弟も私も仕事へ行くため父を1人にできず、父は父の実家に帰っていました。自転車で30分もかからない距離。定期的...
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約3ヶ月前に父を自死で亡くしました。

いまだに嘘みたいです。最後は鬱症状がひどく、母も弟も私も仕事へ行くため父を1人にできず、父は父の実家に帰っていました。自転車で30分もかからない距離。定期的に会いに行けばよかったと後悔しています。…でも、その時の父は昔の父ではなく、姿を見るのも苦しくて、話すことも目を見ることもできませんでした。

父は真面目で、神経質で、大人しい人でした。だから鬱病になって自死のリスクはあったけど、まさか自死を選ぶ勇気すらないだろうと思っていました。

でも、結局父は私たちが見たことない勇気を出してこの世を去りました。あぁ…父のことよく分かってなかったんやな。分かろうとせんかったんやな。と後悔と悔しさでいっぱいです。
闘病中は常に困り顔で眉間にシワを作っていました。でも、亡くなった時の顔はシワがなく、穏やかな表情をしていました。
泣いた様子もなく、数十分で逝ったそうです。最後は苦しまなかった…それだけが救いでした。これで良かったんやろな。もういいや、って悔いなく逝ったんやろうって…。

まだあの日を思い出すと涙が出ます。ほぼ毎日。こうやって当分の間は、自分を責めて、後悔して、悔しい思いで過ごすんやろな…感謝の気持ちもたくさんあるけど。

本当に嘘みたい。父が亡くなった次の日の朝、すごいきれいで、少し霞みがかっていました。大切な人が亡くなっても残ってる人には明日が来るんやなって…。こうやって、私は生きていくんやな…と。
おと女性大阪府20代2019年4月17日 19時27分
2019年3月20日

最愛の妻が自死でこの世を去った
引き金になったのは子供に当たってたから少し引き離さないとと思い、少し自分が子供見てるからと部屋を離れた。その後20分後、少し落ち着いたかな...
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2019年3月20日

最愛の妻が自死でこの世を去った
引き金になったのは子供に当たってたから少し引き離さないとと思い、少し自分が子供見てるからと部屋を離れた。その後20分後、少し落ち着いたかなって思って妻の元に戻ると真青になった妻がそこにはいた
何かの間違いだろって叫んで、必死に心臓マッサージもしたけど翌日帰らぬ人になりました。


2歳の子供がいたのに、夢だったマイホームも建てたのに、妻は家族と帰る家が欲しいと昔から言ってた

自分は家事も育児も積極的にやって
妻は幸せを感じてくれてたと自分だけ思いこんでた

結婚する時必ず幸せにするから、って言ってがむしゃらに頑張ってきた

結果妻は幸せだったのかな

可愛い子供を残して、自死を選択した妻

きっと幸せじゃなくて、自分の事を恨んでたのかな

毎日考えても答えなんか見つからない

自分と会わなければこんな事にならなかった

どれだけ考えても、側にいた自分が助ける事ができなかった

自分が最愛の妻を殺したのも同然

今側にいるならはっきり言ってほしい

自分と息子と過ごし時間は

幸せだったか、不幸だったか

どうしていいかもわからず時間だけ過ぎていく

もうすぐ49日だね

自分の罪は最愛の人を追い込んで生地獄を死ぬまで全うすれば償えるのかな

本当になんで、どうして、会いたい

mayashi男性愛知県30代2019年4月17日 17時13分
25年間連れ添った夫が自死して2ヶ月、突然でした。
18年間勤めた会社も突然辞める形になり、単身赴任の中、私の子宮頸癌発覚、その後鬱と、身体的な眩暈や不調が続き仕事にもまともに行けなくて、自分の母から...
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25年間連れ添った夫が自死して2ヶ月、突然でした。
18年間勤めた会社も突然辞める形になり、単身赴任の中、私の子宮頸癌発覚、その後鬱と、身体的な眩暈や不調が続き仕事にもまともに行けなくて、自分の母から子宮頚がんは複数多数の肉体関係から起こる病気だと、偏見され何気ない事をあびせられ、親戚家族との不仲で音信不通、8年間続きました。
その後、夫は再就職のため、半年間職業訓練し就職した先で内緒の借金が発覚し、返済中にもかかわらず会社で損害させてしまった保証に多額のお金を相談すらなしでサラ金に借りて返済した事も言ってくれませんでした。その後、左遷させられ不足の給料をサラ金から補充しながら給料として内緒で渡されていた事も私は、何も知らずにいました。借金を重ねて半年後、突然家に3日間帰って来なくなり、その後度重なる借金がすべて発覚した後、1年かけて自己破産までしました。職場も変わり弁護士費用の返済中、一緒にやり直す道を選び、一緒懸命支えたつもりでした。なのに自殺した後に車中に残されていた物が自己破産中にもかかわらず、借金とヤミ金に送金した後の用紙と口座通帳でした。多額のお金を何に使ったのかもわからないまま相続放棄しました。財産どころか、自宅も賃貸、生命保険もかけていない中での自殺、すべてがすべてが、なぜ、どうしてこうなったのか…?死ななくても…なぜ…どうして…
怒りと悲しみと、寂しさと、支えきれなかった自責の念で生きていく気力がわかない。死にたい…主人の所に行きたい。
こんな仕打ちされての結婚生活でも、愛してた…愛していたんです。優しい人でした。
自死の前日の夜、一緒にご飯を食べ晩酌をして2人で添い寝しました。
すべてが、後悔で苦しくて悲しくて辛いです。
すべてが、ごめんなさい…ごめんなさいババ
助けてあげられなくてごめんなさい。不足の事しか言わず
ごめんなさい、ありがとうと感謝の言葉もなくいた事、忘れていた事、すべてがごめんなさい。
かいちゃん女性岐阜県40代2019年4月17日 14時48分
最初に会ったのは私が5歳のときであなた達は中学生のお兄ちゃんお姉ちゃんだった。
ふたりが結婚した日、子どもができたと聞いた日
自分の事のように嬉しかったのを今でも覚えている。
どんな名前がいいと...
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最初に会ったのは私が5歳のときであなた達は中学生のお兄ちゃんお姉ちゃんだった。
ふたりが結婚した日、子どもができたと聞いた日
自分の事のように嬉しかったのを今でも覚えている。
どんな名前がいいとか誕生日は私にケーキを作ってもらおうとか
3人でたくさん悩んだり笑ったりして。

2年前の秋にお姉ちゃんと赤ちゃんは一緒に亡くなってから、お兄ちゃんはそこからどんどん弱っていった。
私は結局あなたの最後のSOSだった電話に出られず、翌日に自殺と聞き駆けつけた時にはもう遅かった。

私があの時電話に出ていたら何か変わったのか。
あなたがこれ以上苦しまずに居られる唯一の方法だったのかもしれない。
わがままかもしれないけれど、生きて欲しかった。
私があなたにとどめを刺してしまったのではないかとずっと思っているし恐らく一生消えることは無い。
私は何もできなかった。

本当は今すぐにでも3人に会いたい。前を見るべきなのにそこから一歩も動けない。仕事も失敗ばかりで情けない。
それでも近しい人に話せない。
バースデーケーキのプレートに描く文字も震えて練習すらできない。
部屋に置いたままのベビー用品を見る度に胸が張り裂けそうになる。
本当にごめんなさい。

向こうでは3人が穏やかに過ごせますように。
この女性東京都20代2019年4月16日 13時58分
あなたがいなくなって1週間が経ちます。
意識がなくなってから遺言書を見つけました。
いつも嫌味だらけのあなたでしたが本当は寂しかったんだね。
感謝の言葉がたくさん綴られていました。
全然気付か...
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あなたがいなくなって1週間が経ちます。
意識がなくなってから遺言書を見つけました。
いつも嫌味だらけのあなたでしたが本当は寂しかったんだね。
感謝の言葉がたくさん綴られていました。
全然気付かなかったよ。
葬式は質素で良い、金ピカの車は嫌ですと書いてあったね。
でも葬式あげてあげられなかった。寝台車も用意してあげられなかった。ごめんね。
すごく早いお別れになったね。
今頃は大切な人に会えたかな。
デート楽しんでるかな。

あまり会いに行けなくてごめんね。
最期のとき呼ぶと目を大きく開けてくれたね。返事してくれたのかな。明日会いに来るからって言ったのに待ってくれなかったね。もうすこし待ってくれたら…また会えたのに…

何もできない孫でごめんね。
また会いたいよ、ばあちゃん。
また嫌味言ってよ!もう突っぱねたりしないから。
ままそゆ女性愛媛県20代2019年4月16日 13時01分
じいじ、良かったね。
家、帰れたね。


亡くなってしまったけど…

いつもニコニコしていたじいじ事が大好きだよ。
お別れがこんなにも速いとは思っていなかったから、クラブで行く回数が少な...
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じいじ、良かったね。
家、帰れたね。


亡くなってしまったけど…

いつもニコニコしていたじいじ事が大好きだよ。
お別れがこんなにも速いとは思っていなかったから、クラブで行く回数が少ななかった事、後悔してます。今までいっぱい迷惑かけてごめんなさい。
わたしは、じいじが大好きです!
              孫より
みるく女性大阪府10代以下2019年4月16日 02時25分
早いもので、貴方が亡くなって、もう2ヶ月経ちます。私の気持ちはまだ整理すら出来てません。突然のお別れで、貴方の気持ちをもっと聞いてあげていれば自殺などしなくて良かったのでは?と私自身考える事が多いです...
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早いもので、貴方が亡くなって、もう2ヶ月経ちます。私の気持ちはまだ整理すら出来てません。突然のお別れで、貴方の気持ちをもっと聞いてあげていれば自殺などしなくて良かったのでは?と私自身考える事が多いです。でもこれが現実なんだと理解しようと思えば思うほど辛い、とても辛い現実。私の回りの人たちは、時間が解決してくれると、言うけれど、娘の命はそんなに、安っぽくないましてや、自殺の原因は、私にあるのですから。私は以前刑務所にはいっていました。それが原因で娘は、心を病んで自殺したのだとしたら、全て私が悪いのです。 本当は私が死ぬべきで、あって娘が死ぬ必要がどこにあるのか、私には理解出来ないです。 本当に気の優しい娘だった。私が死ぬことでしか償えないような気がしています。本当にごめんなさい。

ほっとポット女性埼玉県40代2019年4月15日 23時36分
大切な人が亡くなって一年目の命日。
昔に自殺未遂を何度もしていた彼女。
アダルトチルドレンで怒鳴り声の鳴り止まない家庭で育った彼女は幼少期から辛い人生を歩んでいました。
家も学校も心休まらず、自...
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大切な人が亡くなって一年目の命日。
昔に自殺未遂を何度もしていた彼女。
アダルトチルドレンで怒鳴り声の鳴り止まない家庭で育った彼女は幼少期から辛い人生を歩んでいました。
家も学校も心休まらず、自分の意思や気持ちを持たなかったそうです。
大人になるまでには多くの被害に遭い、慣れない職場を転々とし心が折れて大量の薬を飲んで自殺未遂。
実家に帰ってきてからはずっと家業に勤しむ日々。
ご両親やご姉弟の意見を自分の意思を押し殺してまで従って、みんなに迷惑かけたくないからと毎日朝から寝ずに働いていました。
倒れて亡くなるまで。
彼女はこれは自分の責任。と言うかもしれない。きっとみんな君に頼りっきりだったんだね。
それしか君の生きる道が見つからなかったんだよね?
でも決して楽な事ではないけれど、せめて昔のように自分の思う事を、みんなに反対されても貫いて欲しかった。
迷惑かけない為に気持ちを押し込めて反対意見を聞き入れる君は見てて辛かった。
今までうまくいかない人生だったけど、
君が居てくれたおかげで毎日が楽しかったんだ。
neko男性20代2019年4月15日 11時02分
お父さんに最後に逢えたのは亡くなる2週間前。黙って座っていられないお父さんの姿や目線を合わせられないお父さんの姿を見て、鬱を疑い病院へ連れて行かなきゃと話していた矢先にお父さんは亡くなりました。
訃...
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お父さんに最後に逢えたのは亡くなる2週間前。黙って座っていられないお父さんの姿や目線を合わせられないお父さんの姿を見て、鬱を疑い病院へ連れて行かなきゃと話していた矢先にお父さんは亡くなりました。
訃報を知った時に私はその場に泣き崩れました。
一気に寒気と震えが来て、母の言葉に気持ちを落ち着かせ半信半疑ながらも自宅に帰ると警察車両を目の当たりにし現実に落胆し涙が溢れたよ、悪夢であって欲しかった。
看取られることなくお父さんは逝きました。
悔いてませんか?寂しくないですか?
身も心も軽くなったいま、お父さんが笑顔でいられますように。心配してほしいけど、今は安らかにお眠りください。お母さんと力を合わせてなんとかやっていくね。ありがとうお父さん、大好きだよ。
あっくんママ女性長崎県30代2019年4月15日 02時58分
母が乳がんで亡くなって、今年で3年が経ちます。
病院に行った時は、全身に転移していて末期癌状態でした。
まだあの時は、私は高校生。
信じられない気持ちでいっぱいでした。
母とは友達みたいに仲が...
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母が乳がんで亡くなって、今年で3年が経ちます。
病院に行った時は、全身に転移していて末期癌状態でした。
まだあの時は、私は高校生。
信じられない気持ちでいっぱいでした。
母とは友達みたいに仲が良く、好きなアーティストの番組を見たり、音楽を聴いたりするのがとても楽しく、思い出すと涙が止まりません。
もう、母と楽しむことも、笑うことも、悲しむことも、相談することも、できないから。

三年経つ今も、悲しみは消えません。
期間が経つほど悲しみが深まってる気がします。
母がいない間が長くなればなるほど、現実を突きつけられて苦しくなります。
なんでもっと早く病院に行かなかったの?
なんでそんなになるまで我慢したの?
もっと自分を大切にしてよ。
もっと話したかった。
もっと色んなところに行きたかった。
もっと美味しい料理食べたかった。
もっと親孝行したかった。
ぽむ女性20代2019年4月15日 01時25分
今年の2月に大切な人が病気で亡くなりました。
また、母親を病気で亡くしてもうすぐで9年になります。
大切な人が亡くなるということ。。
何か意味があるのかな。。
毎日、辛いです。。辛くて辛くて。...
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今年の2月に大切な人が病気で亡くなりました。
また、母親を病気で亡くしてもうすぐで9年になります。
大切な人が亡くなるということ。。
何か意味があるのかな。。
毎日、辛いです。。辛くて辛くて。。
人間は死んだらどうなるのか考えてしまいます。死んだら息ができなくなって、こうやって考えることすら出来なくなるのなら、無になってどうなるんだろう。。怖いょ。。
でも、母親やあなたがそっちの世界にいると思うと、死ぬのは怖くないです。母親やあなたに会えるなら、死ぬのは怖くないです。
もう一度会いたい。話したい。。
ごめんね。本当にごめんね。。
何にもしてあげられなかったこと許してね。。
ごめんね。。本当にごめんね。。。
もっと一緒に居れる時間を死ぬほど大切にしておけばよかった。本当にごめんなさい。。
会いたいよ。。辛いよ。苦しいよ。。
あなたがいないと生きてる意味がないって思ってしまう時があるよ。。
でも、私は生きなきゃいけない。
自分の子供がいるから、どうしても生きなきゃいけない。
どうにしてでも、命ある限り生きて行かないといけない。
今日あなたの49日の日ですね。ほっぺと子供を連れてお墓に手を合わせに行きました。見ててくれてるかな。。
本当にごめんね。。誰よりもだいすきだよ。本当にごめんね。
愛しとるよ。。本当にごめんね。。。。。。。
許してね。。ごめんね。。だいすきよ。。
ほっぺ女性愛媛県30代2019年4月14日 23時25分
君が死んでから3年が経ちました。昨日は君の誕生日。何かしてあげようかと思いつつ、もう歳をとらないのかと思いと、面倒くさがりな性格が勝ってしまって、結局何もせず、君のことを思い出して考えた。
急に死ん...
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君が死んでから3年が経ちました。昨日は君の誕生日。何かしてあげようかと思いつつ、もう歳をとらないのかと思いと、面倒くさがりな性格が勝ってしまって、結局何もせず、君のことを思い出して考えた。
急に死んじゃったからびっくりして動揺して、どうしていいか分からなかった。ずっと自分を責めて、自分が支えてあげられなかったせいだと思った。君が居ないせいで家族のバランスが上手く保てないよ。帰ってきてほしい。今もそう思ってる。
嫌なことがあって、死にたくなった。その度に君が死んだことを思い出す。死んだら怖いこと、死んでも楽にならないことを考える。それで戻ってくる。君のおかげで保てる部分があるのかも。でも苦しいんだ。どうしたらいいか分からないよ。帰ってきてほしい。
昨日だけど、誕生日おめでとう。
女性東京都20代2019年4月14日 20時14分
自殺した君に会いに行って3ヶ月。君が亡くなってから、もう1年3ヶ月も経ってしまいました。
僕も、やっと心の整理がついてきて、3ヶ月前、君の家族にできなかった君の話をしに行こうかと思いながら過ごす日々...
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自殺した君に会いに行って3ヶ月。君が亡くなってから、もう1年3ヶ月も経ってしまいました。
僕も、やっと心の整理がついてきて、3ヶ月前、君の家族にできなかった君の話をしに行こうかと思いながら過ごす日々です。
僕ももう3年生になったよ。本当は君と一緒になりたかった。
君と一緒に卒業したかった。…卒業まであと1年くらいもあるのに毎日そんなことを考えています。
本当は今すぐにでも君に逢いに空を飛びたい気持ちでいっぱいで。でも、僕にはまだ叶えられていない夢があるから。
君が生きられなかった分も精一杯生きたい。
ただの僕の願望だけど。
君はきっと僕が死ぬことなんて望んでいないから。
僕は寿命を全うするまで生きるよ。
君が死んでしまったこともあって、「死にたい」なんて冗談で言っているのを聞くと叫びそうになってしまう。
君にはいっぱい迷惑かけてしまって、君がいなくなってからも支えられてばかりで、僕は全然何もできなかったけど。
安らかに眠れてるかな?眠れてるといいな。
リオン10代以下2019年4月13日 19時49分
大学のサークルの先輩が立て続けに2人亡くなった。
1人は三つ上、もう1人は一つ上。
卒業後また会いたいね〜と連絡を取り合って、またいつか会えると思っていたら追いコンでの会いたいね〜という会話が最後にな...
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大学のサークルの先輩が立て続けに2人亡くなった。
1人は三つ上、もう1人は一つ上。
卒業後また会いたいね〜と連絡を取り合って、またいつか会えると思っていたら追いコンでの会いたいね〜という会話が最後になってしまった。
なんの力にもならなかったしそんなこという資格はないかもしれないけど生きていて欲しかった。。
カール女性福岡県20代2019年4月13日 18時54分
二月に、三年癌闘病した最愛の母を亡くした。それからの日々は、ただ生きているだけの、何もない空虚なもの。何をしても楽しくない。毎日生きるのが辛い。睡眠薬を口にして床につき、目を閉じて、二度と目が覚めない...
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二月に、三年癌闘病した最愛の母を亡くした。それからの日々は、ただ生きているだけの、何もない空虚なもの。何をしても楽しくない。毎日生きるのが辛い。睡眠薬を口にして床につき、目を閉じて、二度と目が覚めないでいたい。朝起きた時の絶望感。死にたい、
むつみ女性大阪府30代2019年4月12日 23時44分
私の家族は元々、父、母、結婚した姉、私の四人家族でした。
父は鬱を患っていてだいぶ前から心療内科にかよっていました。私達家族のわかる範囲での死因は、会社によるブラックビジネスにより自死。父は家族の前で...
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私の家族は元々、父、母、結婚した姉、私の四人家族でした。
父は鬱を患っていてだいぶ前から心療内科にかよっていました。私達家族のわかる範囲での死因は、会社によるブラックビジネスにより自死。父は家族の前でカッコつけたがりだったので弱いところはあまり見せていませんでした。そして私も2年後に学校内の人間関係で鬱になり、命を絶つということを何回も考えました。死について考えたからこそ もう一度父とちゃんと向き合えたと思います。周りが見えなくなり楽になりたいという気持ちが優先的になってしまうから自殺は起きる。だから周りが少しの変化でも気づいていかなければいけないと思います。
ゆう女性三重県10代以下2019年4月12日 21時48分
世界で一番愛している妻と息子(愛犬)。
でも、
うつ病で常に体調不良で働けない妻。
浪費癖が半端なく借金を重ねる妻。
実家がなく親や兄弟を血のつながった他人だと言っていた妻。
妻にとって、顔...
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世界で一番愛している妻と息子(愛犬)。
でも、
うつ病で常に体調不良で働けない妻。
浪費癖が半端なく借金を重ねる妻。
実家がなく親や兄弟を血のつながった他人だと言っていた妻。
妻にとって、顔あわせれば説教ばかりの兄。
妻にとって、歪んだ愛情を押しつけてくる母。
不器用な性格のため心を許せる友人がいない妻。自分は生きてる価値がないという妻。
生きてても楽しくない、生きるのがつらいと言っている妻。
身よりのない妻にとって俺や息子(愛犬)が生命線。
今まで何とか支えてきた。自殺も何度も食い止めてきた。全力で励ました。生きてていてくれるだけで俺は幸せだと。

なのに俺はだんだん妻を支えきれなくなり家出してしまい1週間後に息子(愛犬)を連れて自殺してしまった。

支え続けても暴言ばかり吐かれる俺。
借金返済のサポートを続けるが先に幸せな未来が見えない俺。
子どもを持つことを諦めきれない俺。
他に頼れる人間がいない妻は俺に依存し俺に全体重を預け、その体重が重くなるにつれて妻から離れる幸せを考え始める俺。
この先共倒れしていくであろう未来から逃げてしまった俺。
数年間もの間、何度も考え悩み、何十人もの友人、家族、さらに離婚の専門家などに相談して、

その結果、手紙とお金を置いて家を出て、その後ラインで離婚の交渉をする形をとった俺。

今は後悔しかない。本当はこんなことしたくなかった。妻や愛犬とずっと一緒にいたかった。
本当にゴメン!今でも愛してます。ずっと忘れられません。

行方不明になったことをきいて、すぐに居場所がわかり駆けつけた時点では手遅れだった。
妻の母よ、なんでもっと早く行方不明になったことを報告してくれなかったんた!助けられた命だったのに!
妻の兄よ、他の女とデキて妻を捨てたと思いこんでるみたいだが、そんなわけないだろ!

もう疲れたよ。
あっちゃん男性岐阜県30代2019年4月12日 18時29分
先日、職場の先輩が自死しました。まだ社会人なりたての私には、身近な人の自死は初めてのことでした。
自死する数日前、落ち込んで元気がなかった彼にもっと親身になって話を聞いてあげれば...と心残りがあり...
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先日、職場の先輩が自死しました。まだ社会人なりたての私には、身近な人の自死は初めてのことでした。
自死する数日前、落ち込んで元気がなかった彼にもっと親身になって話を聞いてあげれば...と心残りがあります。
自分の忙しさを理由に、悩み苦しみを聞いてあげられなかったこと、申し訳なく思ってます。
よく笑いながら昔話をしてくれた彼が、死を選ぶまで追い詰められていたなんて...。もっと優しい人でありたいと思うばかりです。
るな女性千葉県20代2019年4月11日 22時21分
2019.3.10
私の結婚式でした。
しかしそこに父の姿はありません。
挙式の2ヶ月前父は天国へ旅立ちました。
入籍してから一週間後のことです。
病気ひとつしない元気だった父。
最後の姿...
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2019.3.10
私の結婚式でした。
しかしそこに父の姿はありません。
挙式の2ヶ月前父は天国へ旅立ちました。
入籍してから一週間後のことです。
病気ひとつしない元気だった父。
最後の姿は2018.12.31
アパートに私の荷物を届けに来てくれた
いつもと変わらない父の姿。
それが最後の姿になろうとは。。

1月2日に倒れて、病院に着いたときには手の施しようがないと言われ、そのまま父の体力を信じることしか出来ませんでした。
会話も出来ないまま、翌日の朝、私たちの祈りも届かず父は天国へ旅立ってしまいました。

死因は脳梗塞、動脈解離、心筋梗塞を一度に発症したことでした。

今でも父がどこかにいるのではないかと
探してしまいます。
出来ることなら話したい。
結婚式、バージンロード一緒に歩きたかった。

叶わなかった想い。
父のことが大好きだっただけに悔やみきれません。
ひかり女性群馬県20代2019年4月11日 20時37分
トトちゃんへ
あなたは今度こそ成功させてみるといって、本当に成功してしまいましたね。運が良かったのか、悪かったのか…。
私の事を愛してくれていた、ブロックしたラインの投稿で、確かに、そうだったんだなぁ...
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トトちゃんへ
あなたは今度こそ成功させてみるといって、本当に成功してしまいましたね。運が良かったのか、悪かったのか…。
私の事を愛してくれていた、ブロックしたラインの投稿で、確かに、そうだったんだなぁって、思った。
なぜ実家から出ないのか、私の事を甘く見て、適当に流しておけば大丈夫とたかを括られていた、大好きな人にそんな風に思われている、いつまでここに縛り付けておくつもりなの、そう、思ってた。

でも、あなたも同じだったんだね。あそこに縛り付けられていたのは、あなたも同じだったんだね。
自分の素性も全て知られているあの町で、色んな人に囲まれたあの中で、あなたは何も動けなかったんだよね。
両親、特に母親の事も、気がかりだったんだよね。ここまで育ててくれた恩義、「あなたが幸せならそれで良いわよ!」と泣いていた母親に、心を痛めてたんだよね。

もうあなたは、縛られないですむね。でも、あなたがしたかったこと、きっと私に望むことは、私は出来ません。だって、私には二人の子供を守る義務があるから。だから、私が潰れる訳には、いかないの。

私は、あの町には帰れません。もしかしたら、お墓参りも、出来ないかも。とても寂しいです。

お通夜には、一杯の人が、来てくれたね。みんな悲しい気持ちでしょう。○○ちゃんさんがいってたよ。これは人徳・人柄の現れだって。あなたは別に、縛られなくても良かったのに。あんなに仲間がいたのに。仲間を残して逝く方が良かったの?皆、生きていた方が、喜んだよ。きっと。

ともちゃん、トトちゃんへプレゼントって、お花摘んでたよ。きのちゃんは、トトちゃんの思い出も、写真だって無いんだよ?

でも、うちも一生懸命だったけど、あなたも一生懸命だったんだよね。
きっとあなたは後悔してるんじゃないかな?安心してるかな?

色んなしがらみから解放されて、でも、良かったのかも、しれないね。疲れたんでしょう。

私が死ぬときは、迎えに来てね。付き合ってた時みたいに、ただ、一緒にいたかったときみたいに、戻れたら、いいね。
また、ととちゃんのご飯が、食べたいな。

迎えに来るのを楽しみに、子育て、頑張ります。子供たちを、見守っていてあげてね。
サクラ女性新潟県20代2019年4月11日 16時27分
『今はとにかく会って、話して、抱きしめたい』

妻を自死で失くして早2ヶ月。あれから2ヶ月経って、今11ヶ月目の娘は、母ちゃんが心配していたことが、すべてウソのようにすくすく成長しています。
子...
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『今はとにかく会って、話して、抱きしめたい』

妻を自死で失くして早2ヶ月。あれから2ヶ月経って、今11ヶ月目の娘は、母ちゃんが心配していたことが、すべてウソのようにすくすく成長しています。
子供のいる友人、同僚から聞いて、娘にとって良い父ちゃんになれるように、妻には良い旦那になれるように、育児も妻の気分転換も、気を使っていたつもりだったけど、まだまだ足りなかったかな。父ちゃん一人で娘を1日みれるようになって2回、妻の負担軽減が出きると、少し自信がついた矢先に、『育児鬱かも』と打ち明けられ、その翌日お医者さんにいこうと話してたのに…話してそのまま翌朝、顔も見れなかったのは寂しく、辛くて、気づけなかった自分を今でもずっと責め、後悔してる。
最高の妻に出会って約10年、結婚して3年弱、子供も授かり、老後の話しもしていただけに、毎日がとてもしんどいです。
今でも、あの時を悔いながら、でも妻は愛しています。
ひろおんちゃん男性埼玉県30代2019年4月10日 10時18分
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聞いてくれる窓口があります
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