大切な人を亡くした方からのメッセージ

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私は友達を飛び降り自殺で亡くしました。あれはリーマンショックで世間が大騒ぎしていた8年前。私は小学校からのいじめなどの影響で、今でも歩いているとふらついて倒れる、パニック発作を起こすなどの症状を持って...
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私は友達を飛び降り自殺で亡くしました。あれはリーマンショックで世間が大騒ぎしていた8年前。私は小学校からのいじめなどの影響で、今でも歩いているとふらついて倒れる、パニック発作を起こすなどの症状を持っていて、当時今も通っている病院に併設されているデイケアに通っていた。<今はデイだけ辞めた>。その時、お母さんが統合失調症のような症状で一番重く、妹も病気でお父さんは離婚でいないという17歳の男の子<仮にA君とする>がいた。家はお母さんが病気で障害年金も生活保護費も使い込んでしまい、最期は「百均で食材を調達しないと」とA君は言っていた。そのこと色々デイケアで遊んで楽しかった。その子がいるだけで良かった。お母さんが病気で暴れてしまっても、どんな境遇でもその子が生きているのが当たり前だと思った。最後の夏になるとは思わなかったがA君たちと一緒に食べたデイケアのお弁当の「ジャージャー麺」は、今でも拒絶反応でとても食べられない。私がデイケアで倒れてしまって介抱してくれたとき「ごめんね」とA君に謝ったらA君は、「いえいえ、困ったときはお互い様ですよ」と言ってくれた。そして、デイケアのメンバー全員にクッキーを焼いて配り、A君一家にもあげた。普段は病気で険しい表情のお母さんも喜んでくれていた。そして、A君も「有難うございます」と言ってくれた。そして、次の日「クッキーどうだった?」と聞いたらA君はこちらを振り返り「美味しかったです」といってくれた。12月だった。最後の言葉になった。その直後、デイケアをさぼった日に友達から「A君が自分でベランダを乗り越えて死んだ」との悲報を電話で聞かされた。母親の意向で葬儀には出向けなかった。今でも、マンションが目に入ると自然に8階まで下から数えてしまう。「ああ、あの高さから飛び降りたらそりゃあ、死んじゃうよね」なんて普通に考えてしまっている自分が治らなくて怖くてたまらない。どこに引越しても8階にはすまない。私も死んで会いに行きたくなる12月だ。
ピュア女性30代2018年1月2日 21時04分
彼女を自死で亡くして、
通院している精神科で、
その話題をすると…
状態が悪くなって来たんじゃない?
と言われ、入院させらそうで、
主治医にも、担当の精神保健福祉士にも、話せない状態。
彼女のことを知...
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彼女を自死で亡くして、
通院している精神科で、
その話題をすると…
状態が悪くなって来たんじゃない?
と言われ、入院させらそうで、
主治医にも、担当の精神保健福祉士にも、話せない状態。
彼女のことを知っている人達と
語り合いたいのに…
それが、許されない状態です。

語り合い話し合いたい…
そして、泣きたい…

許されないことなのでしょうか?
T.K男性広島県40代2018年1月2日 16時40分
私の母は自分でこの世を去りました。
ずっと親の介護に疲れきっていて
ふとした時に死を考えてしまったみたいです。

母の死は文化祭2日目でした。
あの日を忘れることはありません。
正直毎日のようにもっと...
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私の母は自分でこの世を去りました。
ずっと親の介護に疲れきっていて
ふとした時に死を考えてしまったみたいです。

母の死は文化祭2日目でした。
あの日を忘れることはありません。
正直毎日のようにもっと助けてあげられたんじゃないかなって考えてはつきません。
でも私はわざと忘れようとしてる時があります。
忘れられるはずもないのに、忘れちゃいけないのに、そんな自分が嫌になることもあります。
母が亡くなった一ヶ月前に彼氏にも振られたばかりで心に深い深い傷を負いました。
私は強くなろうと思いました。
母の分まで幸せになりたい。
いつか愛する人を幸せにしたい。
だから私は生きます。
普通の高校生女性東京都2018年1月2日 02時47分
とても愛していた人を8年前突然自殺で亡くしました。
前日まで、私を勇気付ける電話やメールをくれていたのに、翌朝、どんなにメールをしても、もうどこにもいませんでした。何も返ってきませんでした。
どこにも...
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とても愛していた人を8年前突然自殺で亡くしました。
前日まで、私を勇気付ける電話やメールをくれていたのに、翌朝、どんなにメールをしても、もうどこにもいませんでした。何も返ってきませんでした。
どこにもいなくなっちゃったので、だから何かを掴むように手をギュッと宙にむかって差し伸べて、空を見て大泣きして叫ぶことしかできませんでした。大泣きしたまま10時間くらい普通に過ぎて、1日で体重が3kg減りました。

今ではなんとか自力で生活も立て直し、皆からは、変わらず、元気でアクティブなキラキラした人だと思われてます。
でも、本当は、あの日から一度も、立ち直ったことがないです。
衰弱しきってたあの頃から、立ち直ったことがないです。1日も忘れた日はありません。
8年経っても、突然涙がブワーって、溢れ出ることがあります。
もうあの時のように彼を責めたり、彼を可哀想に思ったり、自分を責めたり、
そんなことしないのに、それでも、突然ふと、あの人は生きてたのか、死んだのか、彼といたことも全て夢だったのか、
と不思議な気持ちにワープします。
男性を愛せなくなり、信頼できなくなり、神様とか仏様とかそんなものは何も存在しないと思うようになり、異様に冷めた人になってしまいました。一生抱えて生きていかないといけないのだと、思っています。

平井堅さんのノンフィクションを聞いた時、あ!と、救われた気がしました。
なんていうんでしょう。本当に、あんな感覚です。ふとした沢山のキーワードが生活の中で頭や心を過るも、ただ、今でも、会いたくて仕方なく、ただ、会いたいだけ。それが8年も続いています。
マングローブ女性東京都40代2018年1月1日 22時01分
大学生の時、友人を自死で亡くしました。
衝撃が大きすぎて、その時は後悔や悲しみはすぐにはやってきませんでした。

過去を振り返る余裕ができた時、後悔や悲しみが私を襲い、どうしようもなくつらかった。
私...
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大学生の時、友人を自死で亡くしました。
衝撃が大きすぎて、その時は後悔や悲しみはすぐにはやってきませんでした。

過去を振り返る余裕ができた時、後悔や悲しみが私を襲い、どうしようもなくつらかった。
私はしんどかった。
人はこんなにもすぐに居なくなってしまうのかと。

それが私だったかもしれないし、別のあなただった可能性だってある。
でもそれは、いつ死ぬかわからない私自身の人生を、見つめ直すきっかけをくれたように思いました。
潰す時間なんてないし、人に合わせている時間なんてない。

私は、自分勝手に生きよう。
そうすると人を愛おしく思えるようになりました。
死んでしまったあなたを責めたり後悔することは今はありません。
悩んだ末の彼女なりの答えだったのだから。
ただ、もう少し生きることにこだわってほしかった。
これは私のあなたへのわがままです。
生きなかったことを後悔させてやる、くらいの気持ちで私は今をなんとしてでも楽しく生きています。

そして来年、結婚することになりました。
私は今、幸せです。
あなたがいるから、もっと幸せです。
生きることにこだわることができているから。

いずれ、そっちの世界で会えるでしょう。
その時はあなたをしっかり抱きしめたい。
悔しいけど、私は今、幸せです。

ありがとう。
またいつか、必ず会おうね。
こう女性岡山県2017年12月26日 23時26分
今年の10月末に最愛の母を自殺で亡くしました。

どの家族よりも大切で、幸せだったと思っていたのに、なぜ首を吊ってしまったのか今も信じられません。うつ病になったのは8月頃で2ヶ月でここまで悪くなるとは...
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今年の10月末に最愛の母を自殺で亡くしました。

どの家族よりも大切で、幸せだったと思っていたのに、なぜ首を吊ってしまったのか今も信じられません。うつ病になったのは8月頃で2ヶ月でここまで悪くなるとは思っていませんでした。

自殺する前の日もなにも変わらず、他愛ない話をしただけでした。なんの兆候もありませんでした。

父は母のことと、私のことで頭を悩ましてしまって、申し訳ないです。
私はうつ病と診断されました。父もなってしまって後追いしてしまわないか、とても心配です。

もう一度会って、したいことを全部尽くしたいです。
会いたいです。話したいです。
うつ病で苦しんでるならば、ずっっと寄り添います。
とにかく会わせてください。
おしお女性神奈川県20代2017年12月25日 20時04分
私の同級生は10年以上前に生きる意味がわからずに自殺をしました。
同じように生きる意味がわからず手首をきっては手術をしていた私を、彼女は支えてくれました。
私は精神薬を服用し、記憶がないうちに妊娠して...
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私の同級生は10年以上前に生きる意味がわからずに自殺をしました。
同じように生きる意味がわからず手首をきっては手術をしていた私を、彼女は支えてくれました。
私は精神薬を服用し、記憶がないうちに妊娠してました。相手はクスリをやっていて、子供を堕ろすしか選択肢が与えられませんでした。
そのときも、唯一話を聞いてくれて、一緒に育てるから産んでいいよと言ってくれたのは彼女でした。
自分だって生きることに不安しかないのに。
結局、子どもは堕しました。
あのとき産んでいたら、彼女と私の子は死なずに済んだのでしょうか。
私は2人を殺してしまった罪を償わなければなりません。
生きて生きて、最後まで命を全うする。

もう死にたいとは思いません。
あひる女性東京都30代2017年12月24日 23時35分
今年の11月4日の朝に弟が自殺をしました。最初は自分の携帯電話に母親から連絡があって弟がなくなったと連絡があり信じられなくて嘘だと思っていました。けど6日の日にちになくなったことを本当に信じることがで...
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今年の11月4日の朝に弟が自殺をしました。最初は自分の携帯電話に母親から連絡があって弟がなくなったと連絡があり信じられなくて嘘だと思っていました。けど6日の日にちになくなったことを本当に信じることができました。弟は棺桶に入っていて穏やかな顔をしていました。葬式の前の2日間は仕事を休ませてもらって長い間仕事を休ませてもらっていました。火葬が終わって49日の日まで弟の位牌を家に置いていて仕事の終わった後いつも手を合わせて弟が安らかに天国に逝けるように祈っていました。今は家族が四人から三人になったけど元気に暮らせるようになりたいなと思っています。
ユウいっちゃん男性岡山県20代2017年12月24日 15時02分
今から7年前、同僚を自殺で亡くしました。
私とその同僚は同じ歳で、お互いに大学卒業後初めての職場でもありました。同い年ということもあって、お互いに励ましあって仕事を頑張っていました。その子はとても仕事...
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今から7年前、同僚を自殺で亡くしました。
私とその同僚は同じ歳で、お互いに大学卒業後初めての職場でもありました。同い年ということもあって、お互いに励ましあって仕事を頑張っていました。その子はとても仕事ができて、しっかりしていて、まだ社会人になりたての私には眩しすぎる存在でした。
そんな同僚が、ある日突然自死してしまいました。
私は7年近く経った今でも彼の死を知らされたその日の朝のことが忘れられません。その子と最期に話した、何気ない一言とその場面が何度も何度もフラッシュバックします。
思えば、彼はSOSを何度も発していました。亡くなる少し前あたりから鬱を患っていて、なんのために生きているか分からないと話していたこともありました。あの時におせっかいと思わずにもっと踏み込んで管理職に相談していれば、無理やりにでも親御さんに連絡をして迎えに来てもらっていれば、あの時もっとちゃんと手を差し伸べていれば・・・失ってから何度後悔したか分かりません。でもいくら後悔してももう遅いのです。
たった22歳で命を絶った彼。葬儀の時に見た棺の中の彼の顔と、棺の中に入れられた彼の好きだった漫画やイラストを見て、彼が生きてきた幸せだった時間やどれだけ苦しんでいたのかを思って本当に取り返しのつかないことをしてしまったんだと思いました。私は二度と同じ過ちを繰り返しません。私の大切な夫や家族や、周りにいる人が苦しんでいる時におせっかいなくらいに絶対に手を差し伸べること。これが私の使命だと思っています。彼が教えてくれたことです。
まこ女性岡山県20代2017年12月23日 17時53分
大好きな人が自ら命を絶ちました。
その人はアーティストで最期の最期まで音楽を愛し、その音楽に苦しめられていました。
私が大好きな音楽がその人を苦しめていた。遺書が公開され、とても苦しかったんだと気付き...
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大好きな人が自ら命を絶ちました。
その人はアーティストで最期の最期まで音楽を愛し、その音楽に苦しめられていました。
私が大好きな音楽がその人を苦しめていた。遺書が公開され、とても苦しかったんだと気付きました。
Instagramやコンサートの時には少しずつSOSを発信していました。
"Ihaveablackdog"これがなにを意味するか知っていますか?
黒い犬はうつ病を表しています。その人は"Ihaveablackdog"の絵をタトゥーとして身体にほりました。
その時からもうすでに苦しめられていた…どうして気づかなかったのか。
いや気づこうともしませんでした。
今その人を失い、何に対してもやる気が起きず、ご飯もまともに食べられません。
とても寂しく悲しく虚しか切なく。
後悔ばかりです。ありがとうとごめんねとお疲れ様の気持ちでいっぱいです。どうか安らかに。
なおてぃん女性神奈川県10代以下2017年12月22日 19時03分
鬱だった旦那が自死して2ヵ月。
みんなは"もうそんな経つんだ"と言うが私の中ではもう何年も前の出来事のよう。
付き合って3年。入籍してから1年になったばかり。
生まれて半年の娘と私が残った。
あの日か...
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鬱だった旦那が自死して2ヵ月。
みんなは"もうそんな経つんだ"と言うが私の中ではもう何年も前の出来事のよう。
付き合って3年。入籍してから1年になったばかり。
生まれて半年の娘と私が残った。
あの日から私は心から笑って、楽しむことがわからなくなった。
かっこよくておっちょこちょいで、優しくて笑顔が本当にかわいい旦那。
家族が増えるってなってからよりプレッシャーが増えて、気持ちの行き場がなくなっちゃったんだよね。
1番近くで毎日見てきたのに気づいてあげれなくてごめんね。

笑った顔が好きって言われたからがんばってるよ。
でも娘も寝てふと1人になった時、どうしようもない感情が襲ってきて涙が止まらない。
部屋いっぱいの写真とそのまんまになった服や靴やタバコたち。
ごめんね、ごめんねの気持ちとともに会いたくて会いたくて私も早く連れてって、そう思ってしまう。
たくさんの愛と優しさをくれた旦那。
今もこれから先も実感がないままただ、時間だけが過ぎて行くのだろう。
娘が成長していくたびに嬉しさとともに旦那への気持ちがどんどん増す。

残された私は正直毎日、生き地獄です。
それでも今は娘を、愛した人とのたったひとつの宝物の娘を育てることが私の唯一の使命だと思って頑張りたいと思います。

幸せをくれてありがとう。ずっとずっと大好きだよ。
いちご女性20代2017年12月20日 22時47分
私の姉が8ヶ月前に自死しました。お金のトラブルが絶えず4年ほど顔も見せていませんでした。4年間の間に片手ほど電話のやりとりがありましたが、着信のたびにお金の事か…とビクビクしながら毎回出ていました。そ...
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私の姉が8ヶ月前に自死しました。お金のトラブルが絶えず4年ほど顔も見せていませんでした。4年間の間に片手ほど電話のやりとりがありましたが、着信のたびにお金の事か…とビクビクしながら毎回出ていました。そういう着信は無くなったが、もう姉はいない。毎日、あの時の電話のやりとりを嫌々していた私に後悔しています。
ゾウさんのママ女性群馬県30代2017年12月17日 14時32分
【大切な人を2度失う】
私が大学生時代、約2年ほど前のことです。当時付き合っていた彼は、昔いじめにあっていたことなどあり自殺願望がありました。しかし大学ではとても充実していた方でしたし、少し不安ではあ...
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【大切な人を2度失う】
私が大学生時代、約2年ほど前のことです。当時付き合っていた彼は、昔いじめにあっていたことなどあり自殺願望がありました。しかし大学ではとても充実していた方でしたし、少し不安ではありましたが、信じていました。大学は全寮制ということもあり、まさか本当に自らの生命を絶つことはないと思っていました。ちょうど大学の文化祭が終わり、一段したときのことでした。胸のザワつきと共に、学校には警察、救急などが来ていました。最初何のことかわからず、共通の友人に尋ねると、嫌な予感は的中し、彼のことでした。最初は助かると思っていました。けどもう遅く、間に合いませんでした。あれからなかなか立ち直れずにいた私を支えてくれたのが、最近まで一緒にいた彼です。もうすぐ結婚もする予定でした。彼は辛さもわかってくれてるから、同じことはしないと思っていました。最近の彼はとても、悩んでおり、辛そうでした。わかっていながら、何も助けることができませんでした。もう少し早く彼に逢いに行っていれば、もっとちゃんと会って話していれば、後悔だけが残りました。これからしたいことも話したいことも沢山あったのに、なにひとつ出来ませんでした。自らの生命を絶つくらい、本当に辛かったんだと…誰よりも理解してくれていた彼を失ってしまい、改めて気付かされました。目の前で見たにも関わらず、日が経つにつれて、夢のように思ってしまいます。蘇る過去と今が重なり、何も考えられず、気持ちの整理の仕方もわからず、21歳で何故大切な人を2度も失わなければいけないの…私のせいだ…全部、私のせいだ…それだけが頭の中をぐるぐるしてしまいます。謎ばかり増えて、真実や本当のことはなにひとつわからない。何度も後を追いたいと、はやく楽になりたいと思いました。けど私にはそんな勇気なくて、出来ませんでした。それまでずっと幸せだったし、辛いこともあったけど彼のお陰で乗り越えられた。そして、何よりも幸せって言うのは、生きていることだと思います。生きてれば、絶対辛い方が多い、だけど生きてれば、何にでもどうにでも出来るんです。だから私は、大切な人、大好きな人、ずっとずっとずっと胸の中で想い続けます。それが彼らにしてあげられることだと思っています。
ひめ女性山口県20代2017年12月15日 11時50分
2017.12.9
10年付き合った彼氏が亡くなりました。

車の中に練炭が置いてあった。ただ、目張りをしておらず、暖を取っていただけなのか、覚悟の上だったのかわからない。最後に連絡を取ったと見られる...
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2017.12.9
10年付き合った彼氏が亡くなりました。

車の中に練炭が置いてあった。ただ、目張りをしておらず、暖を取っていただけなのか、覚悟の上だったのかわからない。最後に連絡を取ったと見られるのが貴方だったので連絡した。
と、警察から電話が来ました。
元々自殺願望があるような事は言ってましたが、とうとう本当に逝ってしまいました。

最後の連絡はメールで、今までありがとう。ごめんね。でした。
あたしは、またかと思いきつい言葉を言ってしまいました。
最後のSOSだったかも知れないのに…

止められなかった。あたしがきつい事言わなければ。もっと話していれば。
後悔しか出て来ません。
あたしは両親が離婚していて、父と2人暮しでした。
でも、2年前に父が病で亡くなり、まだ、悲しみが癒えていなかったのに今度は彼氏まで。

周りは彼の分まで生きなきゃ、幸せにならなきゃ等励ましてくれるし、自分でも頭ではわかっているつもりなのですが、心はついてきてくれません。このメッセージを書いている今も涙が止まりません。時間が癒してくれるとは言いますが、後悔だけは一生消えないでしょう。

今は、自分も死を選ばないように頑張るのが精一杯です。
舞椰女性福島県30代2017年12月13日 17時37分
学生時代を同期、友達、恋人と姿を変えずっと一緒に過ごした彼を自死で亡くして、4年がたちました。
格好つけて見せようとしなかった生きづらさを、その根底にあるあたたかい優しさを私は十分に知っています。知っ...
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学生時代を同期、友達、恋人と姿を変えずっと一緒に過ごした彼を自死で亡くして、4年がたちました。
格好つけて見せようとしなかった生きづらさを、その根底にあるあたたかい優しさを私は十分に知っています。知っていたのに、なにもできなかった自分を責めては、もうやりなおせないという事実に打ちのめされました。

発見したとき、彼のことを許そう、と決めました。他にも道はあったかもしれないけど、責めずにいよう、と決めました。だって大好きな人だから。

現在、私は看護師になる勉強をしています。すこしでも生きられる道を探せる人でありたいから。
彼の優しさを忘れずに生きていくことが私の役目だと思っているからです。
女性京都府20代2017年12月10日 15時45分
友人が、突然自ら命を絶ちました。

突然のことで、遺書もなく、友人がなぜこのような決断をしたのか、何も理由がわからないまま時間だけが過ぎていきます。
何とも言えない喪失感、虚無感にかられる毎日です。
...
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友人が、突然自ら命を絶ちました。

突然のことで、遺書もなく、友人がなぜこのような決断をしたのか、何も理由がわからないまま時間だけが過ぎていきます。
何とも言えない喪失感、虚無感にかられる毎日です。

今この瞬間、悩み、苦しみ、死にたいと思ってる人がいるなら、私の今の気持ちを聞いてください。

誰かに甘えてください。
人に甘えることは悪いことではありません。
自分の気持ちのすべてを理解してもらうことは難しいかもしれないけれど、痛みを分かち合うことはできると思います。
相談したいと思える家族、友人がいなければ、悩みを聞いてもらえる窓口に電話をしてもいいのです。

自分はひとりだ、と考えているかもしれません。
でも、少しの勇気を振り絞れば、世界が少し開けるかもしれない。
ひとりじゃないんだ、と気づけるかもしれない。

あなたを助けてくれる人はたくさんいます。
絶対に。

どうか、私からのお願いです。
ひな女性東京都20代2017年12月8日 01時44分
初めて死にたいと思ったのは
小学1年だったかな
いつも寂しかった
成長するにはつれ
死にたい気持ちは薄れていったけど
父、姉、叔父、いとこ…
みんな寂しかったんだね
この20年で身内が5人も自死した
...
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初めて死にたいと思ったのは
小学1年だったかな
いつも寂しかった
成長するにはつれ
死にたい気持ちは薄れていったけど
父、姉、叔父、いとこ…
みんな寂しかったんだね
この20年で身内が5人も自死した
誰にも言えない
呪われた一族だと思われそう
まみちゃん女性福岡県40代2017年12月7日 23時45分
幼稚園に通う6歳の頃に父親が自殺しました。
死んでしまったことは理解できましたが、幼い私には悲しいとか、辛いとか、そんなことはよく分からなくて月日が経ちました。
背が高くて、面白くて、優しくて、そんな...
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幼稚園に通う6歳の頃に父親が自殺しました。
死んでしまったことは理解できましたが、幼い私には悲しいとか、辛いとか、そんなことはよく分からなくて月日が経ちました。
背が高くて、面白くて、優しくて、そんなうっすらとした印象しかありませんでしたが、父の友人から聞く父親の姿は仕事ができて、周りの人間に慕われて、男気があって、まじめな人。
自分が年齢を重ねるごとに父の人物像、憧れ、恋しさが強くなっていきました。
幼い頃はなんとも思わなかったのに、中学生に上がった頃から今までずっと父を思い出すと涙が出ます。

私の父の死因を知らない人は自殺のニュースを見ると自殺する意味がわからない、ありえない、と言いますが自死遺児の私はそんなこと思いません。
きっとすごく繊細な人だったんだろうなぁ
心の優しい人だったんだろうなぁ

父を恨む気持ちなど一切なくて、ただただ会いたいなあって毎日思っています。
パパがいたらどんな人生だったかな?
もっと性格良く育ってたかな?
なんて思うこともあるけど、確実に言えるのはパパが生きてたら今以上に毎日幸せに過ごせてたということ。
ママっていう呼び方からお母さんに変わったけど
パパはパパのままで時間が止まってしまった。
パパうざいとか、くさいとか言ってみたかったです(笑)

生きること、死ぬこと、パパを通して思うのは
生きるのが辛い、死んで楽になる。それはそうかもしれないです。
けど、死ぬのは楽になるけど幸せを感じられない。
幸せになりたいと願うなら生きてみるのがいいのかな、なんて思います。
自殺まで考えてしまうのは心が繊細で優しい人だから。
もうちょっと周りの人に頼ってもいいんじゃないかな。
周りの人がきっと、助けてくれるはず。
パパっ子女性愛知県20代2017年12月7日 01時44分
22歳の娘が自殺した
救えなかった自責の念・・・・・
携帯年金手帳一緒に探した新居の解約が現実を突きつけられる
この子を愛していた遺族の幸せな日は二度と来ない時間も解決してくれない
嬉しいはずのことが...
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22歳の娘が自殺した
救えなかった自責の念・・・・・
携帯年金手帳一緒に探した新居の解約が現実を突きつけられる
この子を愛していた遺族の幸せな日は二度と来ない時間も解決してくれない
嬉しいはずのことが全て悲しみに変わる

あなたのに自殺でどれだけの人の人生を苦しみに変えるのか
この苦しみを誰にも経験してほしくはない

家族ならどんなことをしてでも助けてくれる
だから正直に自分の気持ちを伝えてほしい・・・
自死ほど辛いものはない・・・・
フサギンポ女性北海道50代2017年12月6日 00時36分
14年前の1月に弟が自殺しました。

当時は、なぜ?なぜ?と思っていましたが、今思うと、おそらく過労による鬱状態からの自殺だったのではないかと思います。
最後に勤め先の会社からもらった12月の給料明細...
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14年前の1月に弟が自殺しました。

当時は、なぜ?なぜ?と思っていましたが、今思うと、おそらく過労による鬱状態からの自殺だったのではないかと思います。
最後に勤め先の会社からもらった12月の給料明細には、1日も休みがありませんでした。無口で愚痴を言わない弟が、夏のころ「休みがない。」と母にもらしていたこともあったようでした。
毎日、涙が枯れるまで泣いていたのが、だんだんと3日に一度になり、一週間に一度になり、涙を流すことは減ってきました。時間だけが薬でした。

でも、14年経った今でも悲しみは癒えません。冬が近づくと、弟が亡くなった時のことを思い出します。ただただ悲しく、とめどもなく涙が出てきます。悲しみが完全に癒えることはないんだと思います。今日もとても辛くなってしまい、どこかに気持ちを吐き出したくて、この掲示板を見つけました。

最近は、なるべく弟が亡くなったことではなく、生きていた頃のことを思い出すようにしています。そうすると、少し気持ちが和みます。
でも、やっぱり悲しい。仕方ありません。私にできることは、自分の人生を生ききることです。何があっても必ず明るい兆しがあると信じて、生きることです。
のりこ女性千葉県40代2017年12月4日 11時48分
今年の7月に妻が自宅の庭にて自死しました。原因は心の病です。
妻はこの病気になって20年以上になりますが、今年の状態が急に悪くなり、10年以上自死行動を起こしたことが無かったのに本当に何かにとりつかれ...
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今年の7月に妻が自宅の庭にて自死しました。原因は心の病です。
妻はこの病気になって20年以上になりますが、今年の状態が急に悪くなり、10年以上自死行動を起こしたことが無かったのに本当に何かにとりつかれたように自死してしまいました。結婚して20年目で二人の時が止まってしまいました。妻が亡くなってから日常生活において妻
の顔が思い出せなくなってしまいました。毎日仏壇の遺影に声を掛けているのですが、頭の中に出てくる妻は自死して発見した時の無残な姿でしか思い出せません。毎日苦しくて、仕事もあまりやる気が起きません。買い物に行っても楽しそうにしている家族を見れば辛いし、どこかへ出掛けても妻がいないので楽しくもありません。自死というのは本人は苦しみから解放される最も近道であるのでしょう。しかし残された人達は無念の気持ちや苦しみを常に背負いながら生き続けなければならないのです。自死を考えている人達に伝えたい事があります。まず自死を考えてしまったら誰かに話しましょう。心の声を口に出して自死行動を抑えましょう。後は時間が必ず解決してくれます。
私のように遺族として毎日苦しみながら生きる人がどうか1人でも減らせるように...
SHIGE男性静岡県40代2017年12月4日 00時29分
死にたくなると、このサイトの、自殺者遺族の方々からのメッセージを読みに来る。
すごくしんどく、辛くなって、泣いて、明日から私はまだ生きようと思い直してる。
辛い記憶を投稿してくださった方に勝手に感謝し...
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死にたくなると、このサイトの、自殺者遺族の方々からのメッセージを読みに来る。
すごくしんどく、辛くなって、泣いて、明日から私はまだ生きようと思い直してる。
辛い記憶を投稿してくださった方に勝手に感謝してる。
ここに書いてくれる人がいるので、私はまだ生きてる。
(もし、当事者の方が見て不快に思われたらごめんなさい、でもほんとに感謝してるんです)

あまり自覚はなかったが、私の身内にも自死で亡くなった人がいた。
最期に会った時抱きしめてくれて、別れの言葉のようなことを言って、いつもより弱気で、sosがあったのに、なにも、伝えられなかった。あまり頻繁に会いはしてなかったから、何か急にそんな重いようなことを言える感じではないとその時の私は判断してしまったのかな。あのとき、ちゃんと何か伝えて、もっと近くにいてあげるようにすれば、変わったのかな。
自殺だったという事実も家族からははっきり教えてもらえなくて、私があとから察したくらいだから、全然自覚なくて、本当に申し訳なかった。亡くなった後も、普通の老衰の死かと思ってあんまり本人の辛さについて考えずここまで来てしまった。(もちろん自然死も辛いことなのだけど)
きっと身近な人から辛くあたられて、希望がなくなって、死ぬしかないと思ってしまったのかな。未来もないと思ってしまったのかな。私は、あなたが生きる希望になれなかったよ。ごめんなさい。配偶者の方も、本当に辛かったんだろうな。知らなくて、考えてなくてごめんなさい。また年末会いに行きます。
きりふき女性宮城県20代2017年11月30日 04時56分
「生きる」

僕のいとこの女の子が23歳で自殺しました。
会ったこともないし、正直、感情はありません。

僕は2002年12月から2011年3月11日くらいまで自殺願望があり
ドアノブに紐を付けては「...
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「生きる」

僕のいとこの女の子が23歳で自殺しました。
会ったこともないし、正直、感情はありません。

僕は2002年12月から2011年3月11日くらいまで自殺願望があり
ドアノブに紐を付けては「試す日々」が続きました。

それが精神科に行き、投薬を受けカウンセリングもして、お金の面でも障害年金も、もらえて死にたい気持ちは消えました。
今日、年末年始の郵便局のアルバイトに応募しました。
出来る限り頑張り
生きる。
キャベツ男性愛知県30代2017年11月25日 22時35分
私はとにかく普通を装って過ごしています。普段から常に自殺願望がありますがそんな素振りを見せずとにかく普通に普通に…と。

私は子供の頃からから嫌なことや不満な事があるとすぐに「しんどいな、後で死のう」...
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私はとにかく普通を装って過ごしています。普段から常に自殺願望がありますがそんな素振りを見せずとにかく普通に普通に…と。

私は子供の頃からから嫌なことや不満な事があるとすぐに「しんどいな、後で死のう」とため息の様にすぐ思っていました。リストカットや自殺未遂の経験もあります。
なぜこんな性格なのだろうから始まり自己中心的な考えと客観的な考えが自分の中で混ざり合い自問自答を繰り返しそして最終的に疲れて「こんな私は死ぬべき」と変な極論にいつも行き着きます。

最近は仕事関係で思い悩むことが多々あり、その度に「帰ったら死のう、それを楽しみに今仕事頑張ろう」とため息のように出てきます。「毎日次の日が来るのが恐怖、何もかもが面倒くさい、楽したい」これを他人に言うと『甘えじゃないか、若い時に苦労はするべき』と言われるとわかっているのでこの思いは自分の中で留めています。しかし時折吐き出したくなる時がありそれが今でここに書いています。自分の中のぐちゃぐちゃな思いを文章にするのは難しいです。

数年前仲の良い友人が自殺しました。なかなか人の死は受け入れられないものなのに自殺となるともっと受け入れられません。何も予告も遺書も無く理由もわからずに突然だったため「何故?」としか思えなかったのです、が私と似たようなマイナスな部分があったので亡くなった友人の気持ちが妙にわかる気がします。しかし残された私達のこのなんとも言えない悲しみ・後悔・虚無感・喪失感はこの時初めて知りましたし、もう経験したくありません。

こんな思いを家族や友人にさせたくない迷惑かけたくないの思いで私は今自殺願望だけで済んでいます。いずれ「自殺したくない」と思えるまでなりたい。
もいもい女性20代2017年11月15日 21時10分
「死にたい」と言う気持ちでとても辛い思いをしてる方へ

どうかその気持ちをやり過ごしてください。
押しつぶして下さい。
逃げて下さい。

何度やり過ごしたからといって、どこからかまたその想いは出てきて...
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「死にたい」と言う気持ちでとても辛い思いをしてる方へ

どうかその気持ちをやり過ごしてください。
押しつぶして下さい。
逃げて下さい。

何度やり過ごしたからといって、どこからかまたその想いは出てきてしまって、その繰り返しなのもしれませんが、それでもなんとか繰り返しその気持ちから回避してほしいのです。

自死遺族になった私は、本当に本当に毎日辛いです。
「死なれた想い」もまたとてもつらく、きつく、やりきれない想いなのです。
毎日潰されそうで、本当に頭と心がおかしくやりそうです。
その想いに負けて1日棒に振ってしまうこともあります。
声を出して泣き、次の日目が腫れ上がる日もあります。
通勤途中、泣きながら歩いていることもあります。
無理やり自分を言いくるめてみても、なんでもない風を家族に装っても、心はずっと後悔や自責の念や家族を失った悲しみや現実のつらさでいっぱいです。
気が狂いそうです。
もちろん本人はそんな思いをさせたかったわけではないはずてす。
でも、これが現実なんです。

あなたが自死してしまったら、こんな想いをする人が何人もいるのです。
「1人もいない」そう思っているとしたら、勝手な思い込みだと私は思います。
だって、それはあなたが決めることでも、感じることでもないのだから…。

私は家族の自死後、唯一自分だけのものであるのは、この世でひとつ「自分のこころの中だけなんだ」と思い知らされました。
お金も時間も、本当に自分だけのためには使えませんから。

家族のために使ったり、大切な人のために使ったり、あるいは使いたくもない誰かのために仕方なく時間やお金を割くことさえありますよね。
でも、こころの中だけは違います。

あなたが自死してしまったは→ら、あなたが予想できなくても、間違いなくあなたを大切に思っている方々は人生が狂うほど衝撃と心の闇を与えられてしまうのです。
一生、解放されないと思っています。

時には誰かのせいにして下さい。
あなたが全て悪いはずなんてあり得ないのですから。

そして、それが事実だから、残された方々は悔やむし、助けられなかった自分が許せないのです。

私は
「もっと母のためにできたはず。助けられたはず」と一生思い続けます。
この命が寿命を迎える日まで…
ちさ2017年11月15日 16時36分
出逢って1年10ヶ月。籍入れて9ヶ月。いろいろあったね。
たくさん傷つけられたけどたくさんの愛をもらった。旦那が自死。
最期の最後まで電話やラインしてたね。まさかあれがホントに最期になるなんてね。
ま...
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出逢って1年10ヶ月。籍入れて9ヶ月。いろいろあったね。
たくさん傷つけられたけどたくさんの愛をもらった。旦那が自死。
最期の最後まで電話やラインしてたね。まさかあれがホントに最期になるなんてね。
まだ四十九日も、終えてない。大好きだった海に行った。思い出がありすぎて辛い。まだ小さな子供残してどこにいってしまったの?朝目覚めると現実で、なのにまだどこかにいるんぢゃないかって逃避したくもなる。お揃いの指輪も何もかも遺品は自分の手元に返ってきてしまってるのに、、遺体もみたのに、、受け入れられないよ、あんなに毎日連絡しあっていたのにもう彼からの着信もメールも途絶えちゃった。
みな女性静岡県30代2017年11月13日 22時39分
先月下旬、主人は自宅で自死しました。
その3週間前にも苦しいと言って未遂もしてます。
その時に無理にでも入院させればよかったのか
今となっては、たらればで…
なんとも答えは出てきません。

そんな感じ...
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先月下旬、主人は自宅で自死しました。
その3週間前にも苦しいと言って未遂もしてます。
その時に無理にでも入院させればよかったのか
今となっては、たらればで…
なんとも答えは出てきません。

そんな感じには見られなかった当日。
お昼にもTELで他愛のない話をして
それが最後の会話になりました。

娘が第1発見者でした。

私には離婚歴があります。
昨年の元旦に
今はもう新しい家庭がある元旦那が
今の主人と同じように自死してしまいました。

遺された家族のことを考えるとやるせなさばかり。
元旦那の今の奥さんに顔向けもできないと。。

いま、同じように私にもその身は降りかかりました。
何よりも娘のことが心配でなりません。

だから、彼の、彼らの、後追いは許されない
ただ、娘の夢を叶えてあげるための援助をし続けるだけが
今の私の生きる道になりました。

娘が生き続ける限り
私が生きて見続けることができるよう
神様、そして私の愛する主人、
見守って居てください。
たったひとつのおねがいです。

それが達成できた時に
またお会いして
今までのこと、いっぱい話しましょう。
それまでの、しばしの別居生活。
待っていてくださいね!
くれあ女性愛知県40代2017年11月12日 17時04分
母が自殺してもうすぐで1年。
娘なのに気づいてあげれなかった。
死ぬ前に自殺相談の電話のいくつかにかけていたけどどこも繋がらないって携帯にメッセージがのこっていた。
繋がらないってさらに母を苦しめちゃ...
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母が自殺してもうすぐで1年。
娘なのに気づいてあげれなかった。
死ぬ前に自殺相談の電話のいくつかにかけていたけどどこも繋がらないって携帯にメッセージがのこっていた。
繋がらないってさらに母を苦しめちゃったんじゃないかな。
なんで私に電話くれなかったのかな。私は母の娘なんだよ。
遺された方は辛い、さみしい、ってもんじゃないよ。苦しい。死んで楽になりたい。
でも幼い子どもと夫にこんな想いさせたくない。
だから余計生きるのが苦しい。
母のムスメ女性海外30代2017年11月11日 02時06分
高校生のとき、部活の後輩を亡くしました。
生前関わりが深いわけではなく、変化に気づいてあげられなかったのが今でも悔やまれます。
亡くなってから月日が経って以前より感情の起伏は小さくなったけれど、それで...
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高校生のとき、部活の後輩を亡くしました。
生前関わりが深いわけではなく、変化に気づいてあげられなかったのが今でも悔やまれます。
亡くなってから月日が経って以前より感情の起伏は小さくなったけれど、それでも悲しさと後悔に苛まれます。
だからこそ、今は友達にとって悩みとか何でも話せるような存在になりたいと思っています。
女性埼玉県10代以下2017年11月9日 21時21分
中学一年の秋学校から帰宅すると家の前に葬儀用の花輪がたくさんありました
状況飲み込めず家に入ると兄の遺体が棺桶の中にありました
あまりにも突然で信じられません
兄は20歳医学生でしたが鬱を患っていたの...
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中学一年の秋学校から帰宅すると家の前に葬儀用の花輪がたくさんありました
状況飲み込めず家に入ると兄の遺体が棺桶の中にありました
あまりにも突然で信じられません
兄は20歳医学生でしたが鬱を患っていたのでしょう
いきる気力を失いよく死にたいを口癖にしていたのです
哀しみに打ちひしがれた父は家族で死のうと父親までもが希死
私達は一気に奈落の底に陥りました

死んだ者の残された家族は自分を責め自分たちだけ残って生きる事にさえ罪悪感を抱きます
父親はアルコール依存症になり間も無く肝臓ガンになり死亡
幸せを感じる事はなかったです
のりりん女性神奈川県50代2017年11月3日 20時18分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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