大切な人を亡くした方からのメッセージ

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はじめて投稿します。
死に直面してるわけではありませんが、大事な仲間が自ら逝ってしまいました。
本人は相当辛かったはずなのに何ら感じ取ってあげることができませんでした。今でも本心は分かりません。
十数...
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はじめて投稿します。
死に直面してるわけではありませんが、大事な仲間が自ら逝ってしまいました。
本人は相当辛かったはずなのに何ら感じ取ってあげることができませんでした。今でも本心は分かりません。
十数年前の話で誰にも言ってませんが、この場をお借りして少しでもお話できればと思っております。
急に逝ってしまったので、どうして助けられなかったと後悔の毎日です。どのような意見でも構いません。
やまとし男性東京都40代2017年11月3日 14時04分
私が中学2年生の冬のある朝、高校2年生の兄が庭で首を吊って亡くなりました。
遺書も、経緯も分からず、両親は苦しんでいました。
その後、母はうつ病になり、父と私で支える日々が続きました。
家事、外出が出...
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私が中学2年生の冬のある朝、高校2年生の兄が庭で首を吊って亡くなりました。
遺書も、経緯も分からず、両親は苦しんでいました。
その後、母はうつ病になり、父と私で支える日々が続きました。
家事、外出が出来ず、よく泣いていました。少しずつですが、半年後には普通に笑顔が見られることもありました。私の高校への進路も決まり、このまま頑張って3人で生きていこう。そう思っていたのですが、兄の1回忌を迎える数日前に、母がカーテンレールで首を吊って亡くなりました。

全て、夢なんだと、自分に言い聞かせて日々を過ごしました。
兄が死んだ次の日も、母が死んだ次の日も、何もなかったかのように学校へ通い、私は笑っていました。
私が笑顔を見せないと全てが壊れてしまうんだと思っていました。
そんな私のことを父と親戚はものすごく心配していましたが、私も父が心の底から心配でした。次は父が死んでしまうのではないかと、私の大切な人たちはみんな消えてしまうのではないかと、怯えて生きてきました。
そんな私も今年で20歳になり、今年の母の日。
カーネーションを持って、初めて、お墓参りに行けました。
お母さん、お兄ちゃん、私とお父さんは元気に暮らしています。
いつも見守っていてくれて、ありがとう。
Summer女性東京都20代2017年11月2日 19時22分
小5の時祖父が自殺し、母が心を病みました。
自殺が原因で父が失業しました。
父は中々定職につかず、みつけた仕事も不満があるようで家で愚痴ばかり、収入も低く、母も働いていたのですが、生活が大変で夫婦間が...
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小5の時祖父が自殺し、母が心を病みました。
自殺が原因で父が失業しました。
父は中々定職につかず、みつけた仕事も不満があるようで家で愚痴ばかり、収入も低く、母も働いていたのですが、生活が大変で夫婦間が上手くいかなくなって離婚しました。
母が住み込みで働くのに遠方に行くのに着いていくかきかれたのですが、友達と離れたくなくて、地元に残りました。それなのに父は家を出て地元に帰ってしまい、私は祖母と暮らすようになりました。
その頃から、親がいないと言われるようになり高校進学の時知らない人ばかりの学校を選びました。
初めは良かったのですが、担任から授業中に親無しとあだ名を付けられて呼ばれて、学校にいずらくなり退学しました。
それからは、教室というもの、時間と空間に拘束されるのが耐えられなくて、専門学校も途中で辞めてしまい、なにひとつまともにできない自分が嫌で仕方ないのに、祖母はガンになるし、母は自殺未遂紛いの事故、収入がないから私は水商売顔が命なのに、原付でこけて顔に傷ができるし、彼氏とは別れるし、幸せになれるきがしない。死にたい
すぅ女性新潟県20代2017年11月2日 01時41分
約1年前、友達が自死を選びました。
誰よりも命を大切にするような、優しすぎる人でした。

悲しくて、分からなくて、怒れてきて、辛くて。
ひまわりを見るとあなたを思い出します。
9月になるとあなたを思い...
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約1年前、友達が自死を選びました。
誰よりも命を大切にするような、優しすぎる人でした。

悲しくて、分からなくて、怒れてきて、辛くて。
ひまわりを見るとあなたを思い出します。
9月になるとあなたを思い出します。
子どもたちが歌ったあの曲を聴くとあなたを思い出します。
あの頃流行った映画を見るとあなたを思い出します。
心が揺さぶられたとき、未来という言葉をきいたとき、あなたを思い出します。

もう一度会いたいです。
なのはな女性20代2017年10月23日 20時14分
6年前、28歳の夫を自死で喪いました。
私は26歳、子どもは生後半年と2歳でした。
私はその後、うつ病を患い現在も治療中で入退院を繰り返しています。生きる気力がないのです。
家族とも上手くいかず、生き...
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6年前、28歳の夫を自死で喪いました。
私は26歳、子どもは生後半年と2歳でした。
私はその後、うつ病を患い現在も治療中で入退院を繰り返しています。生きる気力がないのです。
家族とも上手くいかず、生きているのが辛い時もあります。

ただ1つ仕事が生きがいです。
夫も死ぬ前日まで仕事を頑張っていました。だから自分も頑張らなければいけないという想いがあるからかもしれません。心配してくれる仕事仲間も多数いて、そこは本当に恵まれていると思います。
「優しさ」「温かさ」。夫が身を持って教えてくれました。私も「人に優しく温かい人間になりたい」と強く思います。きっと自分にできない事が何かある、それが生きる原動力になっているのかもしれません。
こずえ女性群馬県30代2017年10月22日 16時31分
今年8月、小学校、中学校に片思いしていた大好きな人が、自死したと連絡を受けた。
中学校、高校と同じ部活で、遠くから応援するだけの関係。でも、私にとっては、好きな人であり、部活の目標となる人でもあり、み...
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今年8月、小学校、中学校に片思いしていた大好きな人が、自死したと連絡を受けた。
中学校、高校と同じ部活で、遠くから応援するだけの関係。でも、私にとっては、好きな人であり、部活の目標となる人でもあり、みんなから信頼もあり、とても大きな影響を与えてくれた人でした。

社会人になってからは、同窓会で会ったっきりでした。
会いたいなぁと思っていたのに、まさかの連絡。
全く会ってなかっただけに、連絡が地元の友達からあっただけでも、有り難かった。
さよならができたから...。

側にいたわけでもなく、向こうからは、忘れ去られた存在だったくらい遠い同級生という関係の私でさえ、何気に、空を見上げたり、買い物や、町を歩いてるだけで、あの人は、この景色を見れないのか、この世界にいないのか、共にこの時代に生きていないのかと涙が出てくる。

家族を始め、身近にいた全ての人に比べると悲しみの度合いは計り知れないが、こんな私でもとてもとても悲しい。私ができるのは、彼が生きていた時代を語ること、忘れないこと、成仏を祈ること、悲しみを話すこと。かな。後悔しても何も始まらない。でも、後悔を語らずにはいられない。
会いたかった。
話したかった。
一目生きてる大人のあなたを見たかった。
家族と過ごす姿を見たかった。
お互い紹介できる仲になりたかった。
でも、ずっと心にいる、忘れられない人。
出会えて良かった。あなたに。
あやじいこ女性沖縄県30代2017年10月16日 21時05分
普通の家族だったのに母が、夏の終わりに自死してしまいました。
近くに住んでたのに、仕事を定年退職して元気がないなぁと気づきながら、
自分の事で精一杯で、ちゃんと話しを聞いてあげず、優しい言葉もかけずに...
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普通の家族だったのに母が、夏の終わりに自死してしまいました。
近くに住んでたのに、仕事を定年退職して元気がないなぁと気づきながら、
自分の事で精一杯で、ちゃんと話しを聞いてあげず、優しい言葉もかけずに母さんごめんなさい。
母さんは、私に苦しいサインを送ってくれてたのに、私は娘なのに…助けてあげられなかった。
会いたい。謝りたい。やり直したい。寂しくて苦しくてどうしようもないよ。
母さん本当にごめんなさい。
母さんを心から尊敬し大好きな娘より。
ゆみ女性香川県30代2017年10月12日 15時37分
小さいときから、死にたいと思い続けてます。
親には申し訳ない話ですが、何故わたしなんかが生まれてしまったのか、というくらいに自分が嫌いです。社会でうまくやっていけません。わたしがこうなったのは、いじめ...
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小さいときから、死にたいと思い続けてます。
親には申し訳ない話ですが、何故わたしなんかが生まれてしまったのか、というくらいに自分が嫌いです。社会でうまくやっていけません。わたしがこうなったのは、いじめのせいだ、と、わたしを嫌った人たちを恨んだりすることもあったけど、結局は自分が悪かったのではないか、と思うようになりました。過去に友人が自殺し、その悲しみや後悔・罪悪感などを知っているので、自ら死ぬことはしないと思いますが、ある日突然わたしの命が消えてたらいいのに、とか、早く病気になって死にたい、とか、ありえないことや不謹慎なことを願ってしまいます。
まわりから見れば甘いのかもしれませんが、もうたくさん苦しんだし頑張ったので、楽になりたいです。
でも、死ぬこと意外に楽になれる手段があるなら、生きたい、と、思えるのかな。教えてください。
みん女性長野県30代2017年10月12日 10時29分
7年前の夏の日、兄が首を吊って亡くなっていました。当時、私は高校生。兄は大学を卒業し、働き始めた1年目の夏の事でした。働き始めてから兄は気性が荒くなる事が多々あり、仕事をやめたいと呟いていました。当時...
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7年前の夏の日、兄が首を吊って亡くなっていました。当時、私は高校生。兄は大学を卒業し、働き始めた1年目の夏の事でした。働き始めてから兄は気性が荒くなる事が多々あり、仕事をやめたいと呟いていました。当時、私は働く辛さを理解せず、3年頑張ったら慣れるよ!と兄の辛さに気付いてあげる事ができませんでした。休みの日は一緒に遊んでくれる、とても優しい兄でした。友達にも恵まれていたと思います。仕事をやめてもいいんだよ、と声をかけてあげていたら未来は変わっていたのでしょうか。
家族の気持ちも大分落ち着き始めた頃。私にはもう1人兄がいます。そんな兄も先月末に首を吊ってしまいました。昔からコミュニケーションがとれず、最後の最後まで苦労していました。そんな私も昔から仲良くなく、最後まで妹にはなれませんでした。兄達は亡くなり、私だけが残りました。逆に私がいなければ兄達は生きていたのかもしれません。長男を救えず、次男に更に追い討ちをかけたのは私でしょう。両親より長生きしてあげる事が私の罪滅ぼしです。生きるって難しいんですね。
紅葉女性東京都20代2017年10月9日 23時50分
私は、今中学3年です。3年間でたくさんの友達が出来ました。でも、私はどうしても自殺行為をやめることが出来ません。理由は、小学校の時に私は児童クラブに行っていました。そのときに友達が、別の友達の消しゴム...
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私は、今中学3年です。3年間でたくさんの友達が出来ました。でも、私はどうしても自殺行為をやめることが出来ません。理由は、小学校の時に私は児童クラブに行っていました。そのときに友達が、別の友達の消しゴムをとっているのを見ました。それを先生に言うと、消しゴムをとった友達とよくいる子達が、そんなことしてない、したのは○○(私)と言ってきました。私は、とっていなかったのにそれをいってくれる人はおらず、私が盗んだことになりました。それ以来、私はみんなから避けられ、陰口をささやかれる日々が続いていました。それ以来、他人を信じることが出来なくなってしまいました。
中学校に上がり、私は憂鬱な日々を過ごすのが嫌だなと思いながら、学校にいっていました。そのなかで私は、Tに、よく話しかけられていました。なぜか、私も自分のことを洗いざらいに話すことが出来ました。2年になっても、仲良くいよう、と約束しました。でも、2年生になりTと話す機会はなくなってしまいました。そして、自分の誕生日の後日、彼女が自殺したことを知りました。Tは、同じクラスの子から、いじめにあっていたようでした。Tがなくなってから、私の小学校からの親友も、不登校になってしまいました。私は、近くにいたのにTのことを救うことが出来ず、自分の親友も不登校も救えなかったのです。私に、生きる価値はあるのか、最近よく自分自身に問いかけています。でも、一向に答えは出ませんでした。価値がないのなら、私もTのもとへ行きたい、そう思って何度も自殺行為を繰り返しました。でも、死ねません。頼れる大人なんていない、親友の言葉を思い出しました。自分を信じる大人はどこにもいません。生きる価値のない人間はどうすればいいのでしょうか。生きたい人が救われる機関があるなら、死にたい人が死ねる機関もいるのではとそんなことしか考えられません。
私と同じ気持ちにはなってはいけないと思います。だから、私なんかに説得力は無いけれど、生きることの素晴らしさを感じてほしいです。この気持ちを持つのが私だけであるようにと、思っています。
りな女性兵庫県10代以下2017年10月5日 21時09分
1年前、小さな子どもを二人残し、夫が自殺しました。
私たちは、20年一緒にいました。けんかも沢山したけど、仲良くやってきたつもりです。
夫は、仕事で、ケガをして、長期に休職。私もフルで働いて一生懸命働...
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1年前、小さな子どもを二人残し、夫が自殺しました。
私たちは、20年一緒にいました。けんかも沢山したけど、仲良くやってきたつもりです。
夫は、仕事で、ケガをして、長期に休職。私もフルで働いて一生懸命働いたけど、お金に困っていました。
ようやく、ケガから復帰したけど、ケガする前のようには、夫は、働けず、復帰して1ヶ月で、給料を半分に減らすと上司に言われ、私に打ち明けてくれました。私は、仕事で、怪我したんだから、しょうがないよ、何とかなるよって答えたけど、夫は、自殺してしまいました。私が、気づかなかったからいけないんだって、今でも苦しくなります。特に、毎日のように、警察で見た亡くなったあの時の、夫の顔が忘れられなくて、夜中子どもたちが寝てしまうと思い出し、しんどい。夫と、長く一緒にいたぶん、思い出が多すぎて、今までの地域では、住んでられなくなり、引っ越しました。私は、ひとまず子どもが成人するまでは、育てないといけないから生きなくてはいけない。それが、夫の遺言だから。
子育て必死、仕事も必死、子どもを成人させたら、私の任務は終わりかな。
mami女性東京都40代2017年9月26日 01時09分
ある同級生が自殺し1年と少し時間が経ちます。
やっと理解が追いついてきました
何度も生きていて欲しかったと今は、思います

痛みや苦しみを、今も抱えている気がします。
時間が、止まってるのか流れてるの...
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ある同級生が自殺し1年と少し時間が経ちます。
やっと理解が追いついてきました
何度も生きていて欲しかったと今は、思います

痛みや苦しみを、今も抱えている気がします。
時間が、止まってるのか流れてるのかわかりません。
寂しい気持ちは、苦しいです
自殺の言葉は、知っていました
だけど意味は知らなかった。

未来の話を皆していると
思わず「もう言わないでください」と思うことがあります。
ただただ怖いから
あの人が亡くなったことが、まるでなかったかのように日常は進んでいきます。

皆と普通の会話を、するために笑うこと
中々難しいですね。
暗い話をごめんなさい
自殺の意味をこれ以上周りに伝えないこと
頑張らないといけないけど
今の自分の生きる大きな理由です
さくら20代2017年9月20日 11時27分
私は、精神障碍者です。自閉症スペクトラムという、一寸変わったところがあります。
こんな私でも、一時期彼女?みたいな子が出来ました。けど、そのこは、仕事をやめるときに、無断で辞めてしまい、非常に悲しかっ...
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私は、精神障碍者です。自閉症スペクトラムという、一寸変わったところがあります。
こんな私でも、一時期彼女?みたいな子が出来ました。けど、そのこは、仕事をやめるときに、無断で辞めてしまい、非常に悲しかった。その後、突然の自死・・・急転直下で気が動転してました。当然ですが、付き合っていた者として、納骨式には行きました。
彼女の腕には、タバコの根性焼きが4箇所有りました。そして、幻聴が非常に聞こえ、車の走行する音が、話している見たいな感じをするとの事。私は、そのような障碍とは無縁だけど、母親が自分の命を分け与え、そして、非常に苦しい思いをして産んでくれた【かけがえの無いたった一人の命】を無駄にするということは、その【母親に失礼ではないのか】と思う。
時の旅人男性神奈川県40代2017年9月19日 17時18分
弟が4ヶ月前に亡くなりました。
喪失感で、心が分裂しているようです。一方では、生きたいし、親のために死んではいけないと思います。
やりたいこともたくさんあります。一方では、罪悪感と、すぐに弟の側にいっ...
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弟が4ヶ月前に亡くなりました。
喪失感で、心が分裂しているようです。一方では、生きたいし、親のために死んではいけないと思います。
やりたいこともたくさんあります。一方では、罪悪感と、すぐに弟の側にいってやれない自分が、薄情で、愛が弱く、それこそが弟を死に追いやったのだと思います。眠れず、情緒不安定で、毎日が頭がふわふわします。たまに弟の気配を感じます。よく頭の中で、目を閉じて、弟と会話をします。弟と本当にもう二度と、一生会えないとは、まだ信じられません。夜になると、やっぱり死のうと思い、そう思うことで、少し落ち着きます。いつ死のうか、それを考えます。昼間は、仕事や趣味に没頭できると、その気持ちを忘れます。日に日に、不安定で、自分自身の行動や気持ちに確信が持てなくなっていきます。殺人を犯した気分です。胸が苦しく、髪が抜けていく気がします。
あき女性20代2017年9月18日 02時03分
2005年の今日、大切な友人が星になりました
地元で一番の進学校へ行くような頭のいい子でした
私と彼女は共通点がたくさんあって、まるでもう一人の自分のように感じていました
お互い精神疾患や家族の問題が...
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2005年の今日、大切な友人が星になりました
地元で一番の進学校へ行くような頭のいい子でした
私と彼女は共通点がたくさんあって、まるでもう一人の自分のように感じていました
お互い精神疾患や家族の問題が山のようにありました
私が自死を選択しなかったのは、彼女が止めてくれたからです
絶望にうちひしがれる私に一緒に生きようと言ってくれた唯一の人でした
「頑張れ」も「死なないで」も言わないで寄り添ってくれたかげがえのない人でした
でも、助けることができなかった
気になって電話したときには、彼女はもう亡くなってました

成人したら一緒にお酒を飲もうって、約束してたじゃん
将来添い遂げると約束した人ができたって、成人したら結婚するって、教えてくれたじゃん
もうどちらも叶わない

自分の半身を無くしてしまったような喪失感に襲われ、3ヶ月後に後追いをしようとしましたが間一髪のところで助かりました
彼女が私に生きろと言ってくれたのでしょうか
プリクラの中の彼女は18歳のままなのに、私はもうすぐ31歳になります
私は、あなたと一緒に生きたかった
梅子女性静岡県2017年9月15日 14時58分
5年前の七夕の日に、主人は大量の薬を飲んで自死しました。
6年間、鬱病を患っていました。
亡くなったその顔は、とても安らかで少し微笑んでいるようにも見えました。
私は主人はやっと楽になれたんだ…そう思...
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5年前の七夕の日に、主人は大量の薬を飲んで自死しました。
6年間、鬱病を患っていました。
亡くなったその顔は、とても安らかで少し微笑んでいるようにも見えました。
私は主人はやっと楽になれたんだ…そう思うようにしました。
でも、それは妻としての逃げの思いだったのかもしれません。
そう割りきることしか出来なかった。しかし、遺された子供達は…父親に見捨てられてしまったと思う気持ち、怒り、寂しさ、恨み。その思いを5年たった今、やっと吐き出せるようになりました。
遺された家族は一生、その思いを消すことが出来ません。
ただ、生きていてさえくれれば良かった。
ひまわり女性神奈川県40代2017年9月11日 08時37分
8月末、1ヶ月前に別れたばかりの恋人が自殺しました。

葬儀当日に知りましたので、到底間に合いませんでした。
私の生活圏内の全てに彼との思い出があります。

朝から晩まで、彼との思い出が無い場所があり...
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8月末、1ヶ月前に別れたばかりの恋人が自殺しました。

葬儀当日に知りましたので、到底間に合いませんでした。
私の生活圏内の全てに彼との思い出があります。

朝から晩まで、彼との思い出が無い場所がありません。
一方的に別れを告げられて終わった恋でした。
鬱の治療を受けていましたので、何が引き金になったのかはわかりません。

まだ、彼の住んでいたアパートは引き払っていません。
車も止まっているし、何も変わっていない。
死んでしまったなんて、嘘なんじゃないか?って、苦しくて苦しくて辛い毎日です。
彼の話をすると、友人たちは、逆に心配したり、もう帰ってこないから切り替えろという様子になります。

私は、彼との楽しかった思い出を。彼の良いところを、ただただ話したいだけです。
でも、なんだか許されない感じ。

ご実家をたずねて、彼の話を聞いてもらいたい。
生前の彼の姿を知ってもらいたい。

辛いだけかな・・・・・・・互いに・・・・・・
苦しい。
りえ女性山口県40代2017年9月10日 12時30分
私の周りで自殺した人は1人もいませんでした。
私や家族にとって「自殺」はとても遠い、現実味のない存在でした。
ニュースの中だったり、サスペンスなどで出てくる、テレビの中での話だと思っていたと思います。...
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私の周りで自殺した人は1人もいませんでした。
私や家族にとって「自殺」はとても遠い、現実味のない存在でした。
ニュースの中だったり、サスペンスなどで出てくる、テレビの中での話だと思っていたと思います。

なのに、20日前に母親が自宅で自死して、私は突然自死遺族になりました…。
母が体調不良を訴えてから1年。病名がやっと分かってから、43日後でした。
病名がついて即入院して1つ手術を終えて、退院して24日経ったところで、あと1週間で別の病院に短期入院して最新医療を受ける予定で、検査や手続き等全て終わっていたのに…。

次の日、朝から子供と遊びに行く約束をしていたのに…。
「なんで1日待ってくれなかったんだろう」「1つでも何かが変わっていたら」、「なんで?なんで?なんで?」
とことん考えて、ネットでいろんなことを調べても答えなんか出ませんでした。
納得もいきません。遺書もありません。

「私はもっと努力できたはずだ」「どうして分かってあげられなかったんだろう」

とずっとずっと後悔していますし、死ぬまでそう思い続けると思います。
まだまだ症状は改善されず、病気のせいもあると思いますがかなり悲観的で性格も変わってしまったように感じました。

本人はとても辛かったのだと思います。
心はその人だけのものだから、他人にはわかりません。
私は分かってあげることができませんでした。
でも、私は母に自殺という選択をされてしまったことで、その後からずっと辛いです。
この気持ちもこの思いも私だけのもので、それはまた母には分かってもらえません。

同じ死でも、病死とは全く別物です。
周りを苦しめます。

周りの人生を狂わせる。病死した人の家族とは「一緒にしないで」と思ってしまいます。
「死」は「無」にされた気持ちで、なにをしていてもやりきれないし辛いです。

ただ母に会いたいです。
私のためにこの世にいてほしかった。
わたしには、生きてくれてるだけで価値があったのに。

迷惑をかけると思ってしまったのかもしれませんが、私の心にこんな大きな哀しみと闇と傷を作る方がどんなにも迷惑でキツイことか…。
生き地獄に突き落とされたように感じます。

今は生きてくだけでつらいです。
見るもの全てがつらいんです…。
くに2017年9月6日 22時27分
私は2年前に中高時代の親友を亡くしました。
友人の死を知ったのは2ヶ月後でした。職場の人づてに聞きました。
ご家族も仲の良かった私たちに知らせなかったのだと思います。
連絡がとれない、と何も知りません...
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私は2年前に中高時代の親友を亡くしました。
友人の死を知ったのは2ヶ月後でした。職場の人づてに聞きました。
ご家族も仲の良かった私たちに知らせなかったのだと思います。
連絡がとれない、と何も知りませんでした。美人でやさしくて、天使のような存在でした。
旦那さんと子どもがいて、仕事も復帰したところで、順風満帆にみえました。
なぜ、彼女の苦しみに気づけなかったんだろう。
彼女は昔から、人の痛みが分かるやさしい人でした。
彼女が命を絶とうと思ったこの世界を私は愛せないと思いました。
私はいまだに立ち直れず、時々彼女のところへ行きたくなります。
私もこの世界で生きていけるのか、不安になります。
まなか女性兵庫県30代2017年9月4日 23時05分
10年前幼なじみの親友が自殺した。
親の離婚が原因で遠くに引っ越した私の所へ、片道二時間かけてしょっちゅう逢いにきてくれた。お互い金が無かったが、自分が食わなくても私に食事を奢ってくれるような奴だった...
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10年前幼なじみの親友が自殺した。
親の離婚が原因で遠くに引っ越した私の所へ、片道二時間かけてしょっちゅう逢いにきてくれた。お互い金が無かったが、自分が食わなくても私に食事を奢ってくれるような奴だった。私は転校先の中学高校で凄まじいいじめにあい、社会にも適合できず24歳で自殺を図ったが、未遂で終わってしまった。そんな私を彼は労ってくれていたが、過重労働が原因で、私に何の相談もないまま命を絶ってしまった。私ときたら未だ社会に馴染めず、毎日早く死んでしまいたいと願いながら、屍のように生きている。しかし私まで自殺してしまったら、彼に申し訳ない。彼にとっても友達は私しかいなかったはずだ。二人とも死んでしまったら、社会から殺されたのと同じ。私は何があろうと彼のために生き続ける。社会に、この国に殺されてたまるか。私は強く生き続けていくと誓う。
ろば男性山形県30代2017年9月3日 02時38分
平成13年12月26日、婚約者を自殺で失いました。享年28。
彼女は以前から精神的な病気で精神科に入院・通院をしたことがありました。本人からは「精神科にかかっているし、自殺未遂もした」と聞かされてはい...
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平成13年12月26日、婚約者を自殺で失いました。享年28。
彼女は以前から精神的な病気で精神科に入院・通院をしたことがありました。本人からは「精神科にかかっているし、自殺未遂もした」と聞かされてはいましたが、まさか本当に死んでしまうとは全く予期していませんでした。以後、私自身が自殺未遂を繰り返すようになり、心療内科クリニックを受診、カウンセリングと飲み薬で治療開始。本当に死にたいと思って薬を大量に飲んで、フラフラになったところで母に見つかり、救急車で病院に搬送されたこともありました。心療内科にしばらく通いましたが、状態がどうも思わしくなく、精神科病院に私自身が6ヶ月入院。退院後は元の心療内科に戻り今に至っています。正直に言うと、今でも自殺願望があります。でも自分じゃできないから何かの事件事故に巻き込まれて死ぬのもいいか、と思いつつ、日々を過ごしています。医師からは「自殺だけはしない、これだけは約束してください」と忠告されています。また「彼女が生きられなかった分、生きよう。天寿を全うしよう」とも言われました。自殺は悲しみしか残さない。自殺を考えている人には理屈抜きで「死ぬな!!」と言いたい。勇気がいることかもしれませんがSOSを出すのです。誰かが助けてくれるまでSOSを出し続けるのです。どうか自殺だけはしないように。
KIM猫男性大分県40代2017年9月1日 01時14分
私の友人は19歳の時に「責任を負いたくない」と言う、
私以外の他の人から見たら自分勝手な理由で自殺しました。
けど、私は自分勝手ではないと思ってます。
きっと、その理由もあるだろうけど、他の理由もある...
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私の友人は19歳の時に「責任を負いたくない」と言う、
私以外の他の人から見たら自分勝手な理由で自殺しました。
けど、私は自分勝手ではないと思ってます。
きっと、その理由もあるだろうけど、他の理由もあるだろうし。
その友人はいじめを経験していて、鬱病で友人がほとんどいなかった。
私は、もし友人の自殺を防止できたら…という気持ちで息苦しくなる。
無責任に自殺はダメとかは言えない。
けど、どうしたら自殺を防止できただろうかって思いでいっぱいになってしまって、とても辛くて胸が痛い。
haruka女性20代2017年8月31日 23時49分
去年の九月、私の友達は自殺しました。
一週間は病院に意識不明で入院していたけど、再び起きることはありませんでした。
その子と私は、共通の友達を通して知り合いました。その時の私は、中1であまり他の学校だ...
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去年の九月、私の友達は自殺しました。
一週間は病院に意識不明で入院していたけど、再び起きることはありませんでした。
その子と私は、共通の友達を通して知り合いました。その時の私は、中1であまり他の学校だった子とうまく馴染めずにいました。そんなときにその子と知り合いました。いつも笑顔で私の話をずっと聞いてくれて、時間さえあれば、いつまででも話せるんじゃないかと思うくらいでした。

でも、その子は自殺しました。いじめが原因かもしれないからと、第三者委員会も設置されました。それから一年たち、何の音沙汰もありません。
そこで私は思いました。頼りになる大人はいない
結局、私たちに味方なんて最初からいないのかなと思いました。被害者意識って言われてもいいです。その子が受けた苦しみよりましだから。私はその子を守れなかったから。私もあの子のところに行きたい。また、話したいです。だって、そうでもしないとあの子が可哀想すぎるから。今、私が生きてることも嫌だ。私は、どうすれば生きてもいいんですか?私は、生きていいんですか?
清ちゃん女性兵庫県10代以下2017年8月31日 22時36分
小中学校の頃、いじめに遭い、どうして生まれたんだろう、生まれてこなきゃ良かった、死にたいと毎日思っていました。
学校でも針の筵、家でも針の筵。それでも、かろうじて夢にすがりついて、何とか乗り切った。
...
続きを読む
小中学校の頃、いじめに遭い、どうして生まれたんだろう、生まれてこなきゃ良かった、死にたいと毎日思っていました。
学校でも針の筵、家でも針の筵。それでも、かろうじて夢にすがりついて、何とか乗り切った。

大人になったら生きやすくなった。歯を食いしばって、気持ちが不安定でも、何でもいいから生きていて良かったと思えた。

それなのに、高校の同級生で親友とも呼べる友人が、自殺してしまった。年をとって、もっともっと楽になった頃に、一緒に温泉旅行にでも行こうね、と言っていたのに。彼女は自身のジェンダーと家庭の間に挟まれて、擦り切れてしまった。
しっかり生きて、寿命が来たら、彼女に会いに行きたいと思う。
りお女性宮城県40代2017年8月31日 22時26分
高校2年の冬に、お母さんを亡くしました。
お母さんは私に、人生の先輩としてたくさんのことを教えてくれたし、人間関係の悩みをいつも聞いてもらってました。
そんなお母さんがいなくなって、しばらく何をするに...
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高校2年の冬に、お母さんを亡くしました。
お母さんは私に、人生の先輩としてたくさんのことを教えてくれたし、人間関係の悩みをいつも聞いてもらってました。
そんなお母さんがいなくなって、しばらく何をするにもやる気が無くなってしまったんです。
寂しくてどうやって生きればいいか分からなくもなりました。でも高校の先生に、お母さんは私が夢を叶えるのを楽しみにしていた、と聞いたことでそれだけはずっと頑張れました。
大学生になった今は、私なりにお母さんの居場所を自分の中でつくってなんとか生きています。
お月様女性東京都10代以下2017年8月31日 21時04分
テレビを拝見して何か私にも出来るのではと思い、今から少しお話をしようと思います。

今年の2月、寒い夜でした。当時付き合っていた彼氏が線路に飛び込み、自殺を図りました。中学2年生でした。彼は、部活でも...
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テレビを拝見して何か私にも出来るのではと思い、今から少しお話をしようと思います。

今年の2月、寒い夜でした。当時付き合っていた彼氏が線路に飛び込み、自殺を図りました。中学2年生でした。彼は、部活でもキャプテンをしていたり、積極的でまたとても優しい人でした。いじめにあっていた訳でもなく、家庭環境に問題があるわけだはなく、ごく普通の人でした。最期の言葉は、自分が弱い人間だから自殺することと、○○には後を追って欲しくない、天国で見守っているからというメールだけでした。
その時の寂しさ、喪失感は一生忘れることは出来ないでしょう。夜になると、ずっとその人のことを考えてしまい寝たくても寝れない毎日が続いていました。自殺も考えたこともあります。半年たった今でも週に一回はそう思ってしまいます。また、その事があってから、学校に行きずらくなり一時期は転校を考えたこともありました。でも、逃げたとみんなに言われるのが怖くて今もその学校に通っています。

死にたいと思う理由は人それぞれだと思います。死にたいと思っている人は、イジメにあっている、親がうるさいなどの理由があるからという人がきっと多いのでしょう。でも、何も思い当たる節がない人でも一歩踏み出せば、死んでしまうのです。
人間は弱い人間なのです。死ぬなって本当に死にたい人に言っても無駄だと心の底ではみんな分かっているのです。そうあなたに思われてもあなたにいなくなっていて欲しくない人がいるんです。それだけで幸せだと思いませんか。これを読んでいるということはきっとあなたが「生きている」証拠です。
今日も暑いって思えた。それだけで、生きているということですよ。死にたい気持ちはとても良くわかります。明日楽しいことがあるかもしれないというのは嘘かも知れません。でも、その楽しいこと、嬉しいことは自分が生きていないと生きていたら来たはずの幸せもゲット出来ません。少しの希望があるならば生きていてほしいです。こんな辛い思いをするのは自分だけで終わらせたいから。では。まあ機会があれば是非。
ましゅまろ女性三重県10代以下2017年8月31日 20時54分
私の息子は7年前16歳で自殺しました。
発達障害不登校家庭内暴力そして最後は祖母と些細なことで言い争いになり突発的に自殺してしまいました。
祖父母世代には理解してもらえない現代の若者の生きにく...
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私の息子は7年前16歳で自殺しました。
発達障害不登校家庭内暴力そして最後は祖母と些細なことで言い争いになり突発的に自殺してしまいました。
祖父母世代には理解してもらえない現代の若者の生きにくさ、そして見た目には解りにくい発達障害。祖父母の意見と親の気持ち、先生方の考え・・・なかなか一致しませんが、共通の思いは『生きていってほしい』という思いです。
今私は若者たちに伝えたいです。時間がかかっても良いです。慌てなくていい。焦らなくてもいい。
心が辛く苦しいときは、どうかどうか、ゆっくり休んでください。そして生きていってください。死なないでください。
日向 光 (ひゅうが ひかる)女性京都府40代2017年8月31日 20時11分
12年前、夫の母親がうつ病で自殺しました
その3年後、夫がうつ病になり、私は精神を病みました

母の自殺の発見者は私で、駆け付けた警察官はショックを受けている私に心ない暴言を浴びせました
当時次男を妊...
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12年前、夫の母親がうつ病で自殺しました
その3年後、夫がうつ病になり、私は精神を病みました

母の自殺の発見者は私で、駆け付けた警察官はショックを受けている私に心ない暴言を浴びせました
当時次男を妊娠していた私は、ショックから流産しかけ、その後も長くPTSDに苦しみました

ようやく立ち直りかけた矢先の夫の発病でした

私は現実を直視する事ができず、精神を病みました
毎日この現実から逃げたくて逃げたくて死ぬことなんてちっとも怖くありませんでした
むしろ、死ねたらどんなに楽だろうと毎日思っていました
ただ、亡くなる数日前、お母さんから「あの子はもう、なおちゃんがいるから大丈夫ね」「よろしくね」と言われた一言が頭に残り、私には彼を置いて逃げることも、死ぬこともできませんでした

そして、私は私の中の私を殺しました
彼はその後立ち直り、私もようやく立ち直りました
今は、あの時の地獄が嘘のように、ちょっとした愚痴が出るくらいの幸せな毎日を送っています
でも、もうあの私を殺した以前のような、命への希望は持てなくなりました

今後も自殺をする事はないでしょう
かと言って、特別生きていたいと思うこともありません
たぶん、この先も幸せな事と辛い事とどちらも起こり続けるのだろうなと思うのですが、どちらも期待することも絶望することもなく、ただ命が消えるまで生き続けるのだろうなと感じています

絶望が、人を死にたいと思わせる気持ちはとてもよくわかります
ただ、今の私が考える生と死は、幸せと不幸ではなくて、ただの命としての生なのです

人間は、知恵や能力など色んなものを手にして、生きる事の意味は幸せである気がしているのですが、本当にそうなんでしょうか?
人間も動物と同じなのだから、生きることだけに集中して生きていけばいいのではないのでしょうか?

今の私は、そうやって生きていこうと思っています
今はビールが美味しいし、ごはんが美味しいです
なおこ女性千葉県30代2017年8月31日 02時17分
どうしようもなく、辛く苦しくあるいは、悲しく寂しくしておられる方のコメントに胸がいっぱいです。
最近、心にも寿命があるというのを見かけました。

自殺された方の、その時が心の寿命だったのでしょうか。
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どうしようもなく、辛く苦しくあるいは、悲しく寂しくしておられる方のコメントに胸がいっぱいです。
最近、心にも寿命があるというのを見かけました。

自殺された方の、その時が心の寿命だったのでしょうか。
本当にそうであれば、残されたものも少しは気持ちが楽になるかもしれませんね。
私は無二の親友を亡くして20年経ちました。
当時は周囲から、私が後を追うのではと心配されていましたが、私はもっとしんどい道を選んだのかもしれません。
彼女が亡くなって月日が経つに連れ、周囲の生活は何事もなかったかのような日常に戻ってました。
彼女の母親は後を追うように、衰弱して亡くなりました。
私はこの20年間、地面を這うような、あるいは皆と違う次元を歩くような感覚で過ごしてきました。
心の病に罹った私は、体の病気もどんどん増えて行きます。
毎日しんどい、身体中が痛い、辛い、涙が溢れる。
でも、私の心の寿命はまだ来ないようです。
だから、自ら命を絶つことはしません。
ただ、生きているのがしんどいだけです。
marie女性大阪府50代2017年8月30日 01時57分
20歳が節目でした。
19歳の秋、飛び降り自殺を試みましたが未遂に終わり重傷を負い、数ヶ月間の入院生活を送る中で「人間なかなか死ねないんだな」と、身を以て自殺を実行し失敗した事で、それまで何年も死にた...
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20歳が節目でした。
19歳の秋、飛び降り自殺を試みましたが未遂に終わり重傷を負い、数ヶ月間の入院生活を送る中で「人間なかなか死ねないんだな」と、身を以て自殺を実行し失敗した事で、それまで何年も死にたくて死にたくて仕方なかった気持ちを、どうせ生きるしかないなら謳歌してやろうと前向きに生きるようになるきっかけとなりました。
その後
春先に退院しアルバイトを始め、徐々に自分の人生が上向いているのを感じ出した矢先、10代のつらい時期にネット上で意気投合し、毎日のようにメールしたり電話したり文通したり、クリスマスや互いの誕生日にはプレゼントを贈りあい親友のようにやり取りをしていた同い年の友人が首を吊って亡くなりました。
彼女は大人になりたくない、20歳になりたくないとずっと話していて、その言葉通り、誕生日を迎える3ヶ月前に死を選びました。
人間なかなか死なないと達観したような気でいた私には彼女があっさり死んでしまった事実が当時本当にショックでした。
一度だけ高速バスで会いに行ったことがあり、また絶対遊ぼうねと話していましたが結果叶わず、再開した彼女は冷たくなり肌も硬くなっていて、ああ、死ぬってこういうことなのかと。
思えば死にたいと考えるばかりで、まさか自分が残される側になるとは微塵も思ったことがありませんでした。
私と彼女、よく似た境遇であって、死にたくて死にたくて仕方ない、でも本当は違うんだよね、幸せになりたいねとよく話していました。
その後私は20歳の誕生日を迎え、そこからもう数年経ちますが、日々つらいこともありますが死にたくなることもなく有難いことに幸せだなと思うことの多い日常を送っています。
同じように自殺を試み、一方は生き一方は死に、何が違ったのか、分かれ目だったのかと今でもふと考えます。
はるこ女性東京都20代2017年8月29日 14時11分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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