大切な人を亡くした方からのメッセージ

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会いたいよ

お兄ちゃん


お母さんが亡くなってから5年間、ずっと一人で苦しんでいたんだね。
それに気がつくことができずに、連絡を絶ってしまって
後悔してもしきれない。

警察から...
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会いたいよ

お兄ちゃん


お母さんが亡くなってから5年間、ずっと一人で苦しんでいたんだね。
それに気がつくことができずに、連絡を絶ってしまって
後悔してもしきれない。

警察からの突然の死の連絡をただ聞くことしか出来ず、
受け止めるとか、理解するとか、そんなことは出来なくて
ただ、手続きを済ました。
お父さんが悔しいって泣くから、蒸発したくせにお前が泣くなよって怒りをぶつけた。
離婚はしてなかったから、警察もすぐにお父さんの居場所がわかったんだろうけど、お兄ちゃんはお父さんのことでたくさん苦しんだのに、お父さんがいない分、父親がわりとしてたくさんたくさん家族のためにがんばってくれた。
私がイジメにあったときは正義のヒーローのように助けてくれた。
地元から離れて一人暮らしを始めてからも
結婚してからも、子供が出来てからも、
いつも、「なんかあったらいつでも俺に言ってこいよ!」
って優しい言葉をかけてくれて、いつも頼りになるお兄ちゃんだった。
結婚式はガラにもなく泣いてくれて、それがすごく嬉しかった。

お兄ちゃんがいなくなって1年半、自分の感情を押し殺して生活してきた。
お母さんが亡くなってそれだけでも辛かったけど、
お兄ちゃんまでいなくなるなんて、絶望でしかない。

夫は仕事ばかりで寄り添ってもくれなくて育児も家事も一人でやってる。時折、苦しくなって、こういう時
お兄ちゃんに言ったら何て言ってくれるかな。
っていつもお兄ちゃんからの優しい言葉を期待してしまう。

お兄ちゃん、お母さんが心配でそばに行ってくれたのかな?
「おかんは俺がおらんと」
って、いつもお母さんの力になろうとしてくれてたから。

お母さんには会えたかな?
あそこのお店のたい焼き食べながら、たくさん笑い合えているといいな。

私もそこに混ぜてよ。。。

お母さん、お兄ちゃん、頑張りすぎて悲しむこと忘れてたから、今日だけ、思いっきり泣かせてください。

そしたらまた明日から頑張るから。
子供たちのためにもがんばらないと。

だから、今日だけたくさん泣かせてください。
どうか、ひまわりのような二人の笑顔がまた見れますように。。。


ひまわり女性千葉県30代2019年1月31日 00時18分
本当の心の中はわからないまま…
知りたくて知りたくて、いろいろ
調べてハチのことをかき集めてるんだ。
でもやっぱりわからない…

早く会いに行きたくて、でも自分からそっちの世界に
向かうと...
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本当の心の中はわからないまま…
知りたくて知りたくて、いろいろ
調べてハチのことをかき集めてるんだ。
でもやっぱりわからない…

早く会いに行きたくて、でも自分からそっちの世界に
向かうと会えないみたいだから、お願いしてるの。
次の世界で会うために、
私の寿命が早く全うされますようにって…
ハチは本当は私の事を必要じゃなかったのかな…?

約束は守れなかったね…
あれだけ約束したけど。
何度も言ったけど、約束が足りなかったのかな。
私が全てを捨ててたら、
私と出会ってなかったら、
ハチはまだこの世界で…なんて思うの。

運命の人…ハチが違う世界に行くときに、
そう思ってくれてなくても嫌いになれないんだ。
嫌いになれたら楽なのに…

何を頑張ったらハチに会えるかなぁ…教えてよ。
それをやり遂げるために、今の世界で
一生懸命頑張るからさ…
それくらい私は今も愛してるんだ。
ハチ以上に愛せる人は大好きな人はいないんだ。
幸せな時間をくれてありがとう。
ハチが光りに向かって歩けますように…
ゆきもん女性30代2019年1月28日 22時16分
去年、9月にいとこが自殺してしまった。

遺書も何もなくて、ずっと一緒だった彼女と幸せに暮らしているもんだとばかり思い込んでいて。ここ数年連絡してなかった自分に後悔する。
実は彼女とは別れていて、一人...
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去年、9月にいとこが自殺してしまった。

遺書も何もなくて、ずっと一緒だった彼女と幸せに暮らしているもんだとばかり思い込んでいて。ここ数年連絡してなかった自分に後悔する。
実は彼女とは別れていて、一人で暮らし始めて1ヶ月も経たずに命をたってしまった。何で何も言ってくれなかったんだろう?
職場でもいつも通りだったらしいのに突然だったらしい。。なぜ?なぜ?

Akig女性海外40代2019年1月27日 06時53分
4年前に母を自死で亡くしました。

「また帰ってくる時連絡してね、行ってらっしゃい」

その言葉が母から貰った最後の言葉でした。

数時間後、母は変わり果てた姿で私を迎えてくれました。
...
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4年前に母を自死で亡くしました。

「また帰ってくる時連絡してね、行ってらっしゃい」

その言葉が母から貰った最後の言葉でした。

数時間後、母は変わり果てた姿で私を迎えてくれました。
首吊り自殺でした。

パニック障害を患っていた母は、長らく病と戦い
服薬もしていました。
夜の水商売から、介護職へ……
その後、内夫との幸せな生活を夢見て
知り合いもいない街へ周囲の反対を押し切り
引越した3ヶ月後の出来事でした。

外出先で、突然内夫からの電話で妹や私が帰宅。

玄関先で崩れ泣きました。
やり場のない気持ち、信じられない現実。
誰にぶつけても耐えない悲しみ、自分への怒り。

事件か自死かを判断するために
警察、刑事もたくさんいたのでとても混乱したことを
今でも覚えてます。

医師からの、死亡確認の際
睡眠薬を飲んでいたことで痛みは感じずに
亡くなれたのではないかと伝えられました。

その時の、せめてもの救いの言葉でした。

しかし、その日は、母の遺体を見れませんでした。
受け入れたくなかったから。

当日も翌日も、その次もずっと母の写真を見て
謝り続けました。涙が止まらなかった。
きっと、母は寂しかったと思います。
目覚めることを何度も何度も祈りましたが
叶いませんでした。

お坊さんや、葬儀会社の人達が来て
どんどん進んでいく葬儀の中身に心はついていけず。
しかし、お湯かんで体を丁寧に洗われる姿を見て
少しずつ実感していきました。

お通夜はあっという間にやってきました。
でも、もうその頃には涙は枯れてました。
母の棺の前で、母にいつも聴いてもらっていた歌を
歌いましたが、いつもの拍手と「上手やなぁ」
と褒めてくれる言葉は返ってきませんでした。

葬儀が終わり、焼却炉から出てくる
遺骨を見て、更に変わり果てた母の姿で涙が
止まらなかったです。

しかし、ようやくその時に死を認めることが出来ました。

自殺とは、何か。
どうして自殺するのか。
私も一緒に行けば良かった。

考えは止まりませんが、今私は母の分も
一生懸命生きること。
残してくれた命を無駄にはしたくない。





早紀女性大阪府20代2019年1月26日 02時21分
24日の翌3時。
いつも通り家に帰ったら、あなたは一人で逝ってしまってた。
仕事中にきてたライン。
なんですぐに返してあげられなかったんだろう。
2年と2ヶ月。
ずっと一緒に居たのに、なんで...
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24日の翌3時。
いつも通り家に帰ったら、あなたは一人で逝ってしまってた。
仕事中にきてたライン。
なんですぐに返してあげられなかったんだろう。
2年と2ヶ月。
ずっと一緒に居たのに、なんで気づいてあげられなかったんだろう。話を聞いてあげられなかったんだろう。
自分のことしか考えられなかったんだろう。
今となっては何をいってもしょうがない。
あなたと出会って、恋をして、一緒に生活をして、
辛いことも悩んだこともたくさんあったけど
一緒にいる毎日はとても楽しくて、暖かくて、
沢山のあなたの愛に包まれて幸せだった。
本当に生まれてきてくれて、出会ってくれて
心からありがとう。
今頃、お母さんとは会えたかな?
来世では、暖かくて、笑いの絶えない家庭に生まれてくるから、心配しないで、今はゆっくり休んでね。
私はまだ整理できていないけど、
あなたの死を受け入れるように、がんばるね。
だから、笑顔でずっと見守っててね。
大好きだよ。
愛してる。
はる女性福岡県20代2019年1月26日 02時03分
また来ました
ここしか言える場が見つかりません、家族が自殺しましたなんて話、面と向かって言えない
ここは投げるだけで良いので気楽です

ずっとずっと考えています
こんなはずではなかったのにと...
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また来ました
ここしか言える場が見つかりません、家族が自殺しましたなんて話、面と向かって言えない
ここは投げるだけで良いので気楽です

ずっとずっと考えています
こんなはずではなかったのにと
兄はまだ生きているはずだったのにと

そんなはずないんですけどね
棺も全て確認したのにまだ信じられない
この前死んだ兄の誕生日だったんですけど、ダメでした
なんとか今は平気なフリをしています

今年、保健師の免許を取ります
兄を救えなかった私が言う資格もないかもしれませんが、「もう生きる価値がない」と絶望してしまう人を助けたいと思っています
まだ、やり方も何も分からないぺーぺーなんですけど
死にたいと思ってしまう方と、これからについて一緒に考えられるようになりたいです
匿名希望沖縄県2019年1月25日 21時52分
ばぁが自殺して14年。半年後、追うように亡くなったじぃ。1年間で2回も葬式出したんだよ、私。4人暮らしから幼い息子と2人の母子家庭になりました。一人で子育ては思った以上に体力と気力が必要で、体調を崩し...
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ばぁが自殺して14年。半年後、追うように亡くなったじぃ。1年間で2回も葬式出したんだよ、私。4人暮らしから幼い息子と2人の母子家庭になりました。一人で子育ては思った以上に体力と気力が必要で、体調を崩し、白血病になってしまいました。あなた達が向こうに私を連れて行きたいの?とまで思ってしまいました。でも大事な息子のため、骨髄移植を乗り越えました。ばぁに会いたい。墓をほじくり返し、骨に触りたいくらい会いたいよ。寂しいよ。私は息子のために生きてるよ。この身体がぼろぼろになっていつしか朽ち果てたら会えるんだよね。それまで頑張ってみるよ。
ぽっこ女性北海道40代2019年1月23日 23時05分
私の友達は嫌がらせを受けて病気になっていた。私は助けたかったけど、あなたは自分を責めるばかりでどうしたらいいかわからなかった。見捨ててしまった。
あなたも誰かに迷惑をかけてしまうことを怖がっていた。
...
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私の友達は嫌がらせを受けて病気になっていた。私は助けたかったけど、あなたは自分を責めるばかりでどうしたらいいかわからなかった。見捨ててしまった。
あなたも誰かに迷惑をかけてしまうことを怖がっていた。
あなたはとても純粋で綺麗な心の持ち主だった。
いつもみんなを幸せにしようとしてた。
生きて欲しかった。
ゆめ女性北海道20代2019年1月22日 18時49分
弟が、昨日、自殺しました。「自殺したい」ってクリスマスにラインがきて、年末に保健師さんにもつないだのに救えませんでした。12月、突然、身辺整理してずっと「眠れない」って言ってたのに、ちゃんと聞いてあげ...
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弟が、昨日、自殺しました。「自殺したい」ってクリスマスにラインがきて、年末に保健師さんにもつないだのに救えませんでした。12月、突然、身辺整理してずっと「眠れない」って言ってたのに、ちゃんと聞いてあげなかった。もっと話しをすればよかった。最後、喧嘩別れになってしまった。もう少し、気持ちが落ち着いたら、ゆっくり話してと思っていたら、そうなってしまった。悲しい。
ひとみ女性神奈川県40代2019年1月22日 14時21分
主人が亡くなって2年が経ちます。
3人の子供と私を残し、遺書も無くいってしまいました。
何年経っても亡くなっていた光景が忘れられません。
大好きだった人の支えになれなかった自責の念がきえません。...
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主人が亡くなって2年が経ちます。
3人の子供と私を残し、遺書も無くいってしまいました。
何年経っても亡くなっていた光景が忘れられません。
大好きだった人の支えになれなかった自責の念がきえません。
今は子供達を育てていくために生きていかなければと毎日頑張っていますが、今まで2人で相談しながら助け合いながら生活していた時の事を思い出してしまって子供達にわからないように涙してしまう事があります。

子供達は父親のことを話しません。修学旅行のお土産を父親に買ってきたと言って長寿箸を仏壇に供えていました。
やはり生きていて欲しかったのだと思います。

残された者は本当に辛いです。

夫婦とは、家族とは、いったいなんなのか考えます。

話して欲しかったです。
話さず逝ってしまわれた私はあなたのなんだったのでしょう。
私が死ぬまで考えていく課題ですね。
夏雲2019年1月22日 00時08分
この2年間で小学生の時からの親友と、高校生からの友達を2人自殺で亡くしました。親友は勿論、他の二人もなくなる前までずっと交流がありました。私も彼らも、境界性パーソナリティ障害とずつと戦って生きていまし...
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この2年間で小学生の時からの親友と、高校生からの友達を2人自殺で亡くしました。親友は勿論、他の二人もなくなる前までずっと交流がありました。私も彼らも、境界性パーソナリティ障害とずつと戦って生きていました。

彼らが各々に亡くなってから、各々のご両親と色々話し、
私なりに彼らの死のきっかけがわかったような気がします。
私たちは元々喜びを感じにくかったし、よく死にたくて、
家族や恋人の前で暴れることを止められずに、リストカットやオーバードーズを繰り返してきました。
それでも似た者同士、助け合って生きてきたはずなのに。
すっかり取り残されてしまいました。
結局私たちは、誰かに依存的で、思い通りにならないと死ぬと暴れてしまったりして、見放されてしまう人生でした。
それをコントロールできず苦しんで、薬ばかり強くなり、また同じような恋愛を繰り返し、結局疲れ果て、失恋のタイミングで自殺していきました。

きっと失恋はただのキッカケで、一番の原因はその奥底にある死にたいという今まで抱え続けてきた気持ち、無気力感だったんだと思います。たしかに失恋のキッカケで絶望したのだと思います。暴れながらでも生きていこうと約束したんだけどな。

でもこの31年間、辛いことだけではなかったね。
楽しい事も沢山あったね。私は今は死にたいと思わない。
大事な人の訃報ばかりで呪われてるのかなと思いますが
私は自殺した彼らを美談にせず、少なからず怒りもあるけど
引き継いで生き抜いて行ってやろうと思います。
ナメンナヨ。またあの世で会おうね。ありがとう。
りりこ女性東京都30代2019年1月19日 03時30分
もうすぐ四十九日。息子の四十九日。もう帰ってこないって分かってるのに、どうして体と気持ちは追いつかないのかな。元の生活に戻れない。誰にも会いたくない。
自殺しちゃったって思いたくない認めたくないよ。...
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もうすぐ四十九日。息子の四十九日。もう帰ってこないって分かってるのに、どうして体と気持ちは追いつかないのかな。元の生活に戻れない。誰にも会いたくない。
自殺しちゃったって思いたくない認めたくないよ。家族みんな苦しんでるよ。睡眠薬まで飲まないと眠れないよ。死んじゃう人は勝手だよって怒りたい。どうして こんな傷だけ残してって 行き場のない怒りと悲しみだけが残ってます。死んだら終わりだよって、あれだけ言ったのに。まだまだ 人生これからだよって泣きながら訴えても あなたには届かなかった。これから先 悲しみと怒りで きっと私は生きていくんだろうなぁ。
ゆっこ女性茨城県40代2019年1月19日 02時57分
1月13日に大切な主人を自死で亡くしました。
まだ全然心の整理がつきません。
明確な理由は分からないけど、借金があって、喧嘩別れをしてしまって、「ありがとう」も「ごめんなさい」も十分に言えないまま...
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1月13日に大切な主人を自死で亡くしました。
まだ全然心の整理がつきません。
明確な理由は分からないけど、借金があって、喧嘩別れをしてしまって、「ありがとう」も「ごめんなさい」も十分に言えないまま。手紙は主人の棺に入れたけど、まだまだ大好きな気持ちがあふれてきたから、この場をお借りします。

大好きなあなたへ。

あの時、怒ってごめん。別れるとか言ってごめん。感情的になってごめん。どうしてもルーズなあなたの事が心配だったのと、隠されてて信頼されてないのかなって思ってショックだったんだよ。でも色んな人から全部聞いた。私に心配させたくなかったんだね。
もう、天国に行ってるかな。そっちは暖かいかな。大好きなゲームもラノベもないけど、楽しいかな…。お腹空いてないかな。そればかり。
私はやっぱりあなたがいないと寂しいよ。

生まれてきてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
付き合ってくれてありがとう。
働く事の大切さを教えてくれてありがとう。
結婚してくれてありがとう。

辛い事も確かにいっぱいあったけど、あなたがいなくなるまではとても幸せでした。唯一不幸なのは、あなたがいなくなった事です。
あなたは最高の旦那さんでした。絶対に忘れない。

絶対に忘れんけん!!寂しかったら、いつでも遊びに来ていいけん!!愛しとーよ!!

妻より
ハルカ女性福岡県30代2019年1月18日 12時18分
親戚のお兄ちゃん存在だった人が自死しました。
強くて優しいお兄ちゃんでした。何年も会えてなかったけど、お兄ちゃんがしんどい思いをするなら無理に会う必要はないし、時間が経てばまた会えると思ってました。...
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親戚のお兄ちゃん存在だった人が自死しました。
強くて優しいお兄ちゃんでした。何年も会えてなかったけど、お兄ちゃんがしんどい思いをするなら無理に会う必要はないし、時間が経てばまた会えると思ってました。何年振りかに会えたのになんで残らんとかえってもたんやろう。周りから辛い思いをしていると聞いたこともあったのになんで連絡せんかったんやろう。私が口出すべき事じゃない、いつか時間が解決してくれて楽しく話せるって思い込んでなにもせんかった。こんなことになると思ってなかった。これから集まるときにお兄ちゃんがもうくることないって信じられへん。
頭ではわかってるのに心がついていかれへん。ちゃんとさよならしてあげなってわかってたのに、いざお通夜、お葬式に行くと、嘘やろ?芸人めざしてたこともあったしどっきりやでーておきてくるやろ?化粧やろ?こんな冗談趣味悪いわ。ご焼香とかおじいちゃんとぱぱの何回忌?とかにするやつやんやめてよ。手混みすぎやわ。お別れしたくない。嫌や嫌やしか思えんくて、お花もちゃんと入れてあげれんかった。花も鶴も嫌々って置きたくないって思ってたのに、みんなしててしなあかんから無理矢理してもた。話しかけれんかった。ちゃんとお別れしてあげたいのに。嫌々うそやうそやおもて出来ひんかった。
だってさ、嫌やってゆーたら脅かしてごめん。って起きてきてくれるような優しい人やん。
お兄ちゃんは小さい頃かわいがってくれて、私がお兄ちゃんお兄ちゃんてちゅーばっかりしよったんやで。顔よだれでべとべと。笑、、って何年も前に話したときの声と顔がはっきりでてくる。毎年そんな話したかった。もっと話したかったのに。
連絡来る前、夢に出てきてくれたのもお別れやったん?そんな感じ全然せんかったよ。ちょっと怖がってた私に優しい声で大丈夫、おいで。ってゆってたのしましてくれたやん。カラオケまたいきたいな。お兄ちゃんは私にいっぱい色んな事してくれたのに、なにもしてあげれなくてごめんね。ありがとう、ごめんね。って言いたいのに。どうしても話がしたいから、夢にお兄ちゃんがでてきてくれるように今方法調べてるから、頑張るからでてきてね。いっぱいお話ししよう。
そっちに行くことはまだまだできひんけど夢なら話してくれるかな?人は死んでも魂は残るってかいてたから。その辺におるんやろ?気が向いたらでてきてほしいな。
y女性2019年1月18日 10時31分
君が命をたってから、今日で1ヶ月経ちました。別れてから、何回も夢に出てきたね。

夢に出てくる度に
『大丈夫かな?』と言う思いはあったけど、もう、今更連絡とるのも気が引けて

ひょっとしたら...
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君が命をたってから、今日で1ヶ月経ちました。別れてから、何回も夢に出てきたね。

夢に出てくる度に
『大丈夫かな?』と言う思いはあったけど、もう、今更連絡とるのも気が引けて

ひょっとしたら、待っていたのかな?君が居なくなったと電話があった日にも、夢にでてきたね。早く見付けて欲しかったんだよね。

一人で、寒かったよね。ごめんね
mami女性茨城県2019年1月16日 04時15分
母は、もう20年以上前自死しました。その現場をリアルに見て、自分自身が家族問題で殺伐として苦しい中、あの衝撃を子供に味あわせては、かわいそうだと思って生きてきた。

自分にとって、あまりいいイメージの...
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母は、もう20年以上前自死しました。その現場をリアルに見て、自分自身が家族問題で殺伐として苦しい中、あの衝撃を子供に味あわせては、かわいそうだと思って生きてきた。

自分にとって、あまりいいイメージのない母ではあったが、この事態の事を整理して、静かに過ごせるようになるには、膨大な時間とか心が削られた。そして子供を産み育てたら、なぜ死んでいったかがわかるようになった。しかし、母は私を苦しめた。子育てを完璧にしようと負荷をかけた自分。そして今、わかるのは、私はあの現場を見なければとっくに死んでいただろうと…

娘も精神的に病んだ時、自殺する恐怖に怯えた。私は、激戦な子育てが終わった。何も楽しくなかった。心に残るのは、なぜ逃げたんだという怒り。の反面、私をしに向かわせないストッパーは、母の自殺。人は自分で死んだらダメだよね。まわりの誰かにSOSを求めて‼︎
ミモザ女性神奈川県50代2019年1月14日 20時29分
今年初め友人を自殺でなくしました。
そこまでの深い付き合いではありませんでしたが、古く学生時代から知っていたし、同じ音楽活動もしていたので社会人になっても時に顔を合わせる程度の仲でした。
彼は友人...
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今年初め友人を自殺でなくしました。
そこまでの深い付き合いではありませんでしたが、古く学生時代から知っていたし、同じ音楽活動もしていたので社会人になっても時に顔を合わせる程度の仲でした。
彼は友人が沢山いて明るく社交的な性格だったので訃報を知った時は全く信じられませんでした。
後から周りの友人達から色々と苦労があった事などを聞いて…もう少し深い付き合いをしておけば良かったと自責の念にかられました。
ただ、どんなに後悔しても彼は戻ってはきません。これからは彼の死を無駄にしないよう彼の分まで生きて行こうと思います。
最後に…彼を突然失われた御家族の皆様には心よりお悔やみ申し上げます。
J男性山口県40代2019年1月14日 16時08分
世界で一番大切な妹がなくなりました。

幼い頃、他人である男が私たち親子の中に入り込み、母のお金を使い、自分がこの家のルールだと私たち親子を追い詰めました。
母も妹もめちゃくちゃにされ、それが理由で1...
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世界で一番大切な妹がなくなりました。

幼い頃、他人である男が私たち親子の中に入り込み、母のお金を使い、自分がこの家のルールだと私たち親子を追い詰めました。
母も妹もめちゃくちゃにされ、それが理由で12歳の時に強迫観念症を患った妹は、その強迫観念により自分の体を追い込んで心臓が止まりました。
妹にはなんの罪もないのに、赤の他人が寄生虫となり、私達親子を壊しました。妹から母を奪い、命まで奪ったその男は「これから前を向いて元気に生きていこうよ」と気にも留めていません。

生きているだけで辛い病いを患っていた妹に対し、私は何もして来ず、何もかもが遅い今になって「姉である自分が妹を理解しなければ他の誰が妹を理解するのか?」と、妹を独り苦しめていた事をやっと理解しました。

今も母を囚われの身にしているその男が心の底から憎く、「今日こそ事故に遭って帰ってきませんように」と願う毎日です。

とはいえ、妹については自分が殺人犯です。私が何もしなかったせいでこうなったんです。
妹と母がいなければこの世に存在する全てに全く意味はない。私は生きている価値も意味もない。

母の寿命まで待って私も早く死にたい。
世界で一番大切な妹女性東京都2019年1月14日 01時16分
親友を自死で亡くしました。
学生時代、真逆の性格なのに気が合って居心地良くて長期休みで深夜バスに乗って貧乏旅行したり、思いつきでいろいろな所へ遊びに行ったり笑ってばかりの学生時代でした。
夢と希望...
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親友を自死で亡くしました。
学生時代、真逆の性格なのに気が合って居心地良くて長期休みで深夜バスに乗って貧乏旅行したり、思いつきでいろいろな所へ遊びに行ったり笑ってばかりの学生時代でした。
夢と希望をもって海外へ留学する彼女を見送りに行った日、ふたりして空港で泣きました。
けど皮肉にも夢に溢れた海外留学がきっかけで彼女は少しずつ壊れていって、私もすべてを受け止めきれずに突き放した時もありました。
日本に帰ってきてからは躁鬱を繰り返す彼女。
躁の時は二人で楽しくお酒も飲んだりしました。
「時間が解決してくれる…またいつか学生時代みたいに笑ってばかりのふたりに戻れる」私の安易な考えが及ばないほど彼女は深く傷つき後戻りできなくなっていました。
会わなくなって2年以上…久々にきた彼女からの電話は無言でした。「もしもーし!」と呑気な私、電波状況が悪いのかな?一度切って、かけ直した電話は繋がることなく、最後に「間違えただけ」と一言メッセージがありました。
彼女の訃報を聞いたのはそれから数日後でした。
どんな気持ちで…あの電話をくれたのか…ただただ悲しく、棺で眠る彼女と遺影に写るよく知る勝気な彼女の元気な笑顔、その差が悲しくて涙が止まりません。もっと話せたら理解できたら受け止められたら迎えにいって話してずっと一緒にいられたら。もう二度と彼女と会えることはない、「いつか…」なんて希望ももてない、彼女の肉体はなくなってちっぽけな骨壷に納まるほど小さくなってしまいました。
彼女が元気なとき最後にいった旅行は山中湖の花火大会でした。そのときに撮ったムービーはまだ観れずにいます。私はまだ立ち直れてません。
えむ女性千葉県30代2019年1月13日 15時45分
兄ちゃんが自殺してから、あと何ヵ月かで一年になっちゃうよ。遺体を発見するのに時間がかかったから、棺の中の兄ちゃんに会えなくて、その棺の中にホントに兄ちゃんが眠っているのかわからなくて実感がわきませんで...
続きを読む
兄ちゃんが自殺してから、あと何ヵ月かで一年になっちゃうよ。遺体を発見するのに時間がかかったから、棺の中の兄ちゃんに会えなくて、その棺の中にホントに兄ちゃんが眠っているのかわからなくて実感がわきませんでした。でも、ちゃんと骨はあったから、中に入ってたんだね。

こんな歳になっても、あたしも兄ちゃんも漫画が好きで、『3月のライオン』のコミック今度貸してくれよー、なんて言ってたけど、いつもあたしが持っていくの忘れて、とうとう貸せなかったね。こないだ、新刊が出てて、読んだら兄ちゃんに貸してあげれないのを思って涙がでちゃったよ。
それとね、また面白い漫画あったよ!うちの家族はあんまり、あたしと漫画の内容共感してくれないから、兄ちゃんに会って話したいよー。
あー、会いたいなー。夢にも出てきてくれないからさっ。
あたしが、寿命を全うしたら、向こうで会えるのかな。その時は、漫画の話しもしたいけど、何があったのか、全部話を聞かせてね。
亡くなった時は、どうしていいのか分からなくて、やることも沢山あったし、気が張っていたのからもしれないけど、時間のたった今の方が哀しさが増してきたよ。泣き虫なあたしを、泣かさないでよ。
会いたいよ。今でも、自殺でなくなったことが夢ならいいのにって思うよ。会いたい。
0093女性埼玉県40代2019年1月13日 00時20分
あの日から一年と3ヶ月。

姉ちゃんって呼ぶ声を思い出せない。
一度かかって来ると長電話になる着信を、
未だに待たずにはいられない。

最後に触れた手はとても冷たくて。
少し苦しそうな顔に、姉ちゃんも...
続きを読む
あの日から一年と3ヶ月。

姉ちゃんって呼ぶ声を思い出せない。
一度かかって来ると長電話になる着信を、
未だに待たずにはいられない。

最後に触れた手はとても冷たくて。
少し苦しそうな顔に、姉ちゃんも苦しかったよ…。

頭では、分かってるんだよ。
もう居ないって。

だけど、会いたいと願ってしまう。
声を聞きたいと思ってしまう。

くだらないラインや、
長電話がもう二度と来ないのは
きっと、これからもずっと、寂しいままだよ。

結婚したんだよ。
今年は結婚式も挙げるよ。
兄ちゃん欲しかったって言ってたじゃん。
兄ちゃんになってくれたんだよ。
あの日も、最後までずっと側に居てくれたよ。

紹介した時はヒヤヒヤしたけど、
仲良くしてくれて本当に嬉しかった。

いつになったら悲しくならないのか、
笑顔で思い出せるのか
まだ分からないや。。ごめんね。

だけど、立ち止まらないって決めたから。
○○の分まで生きるから。

だから、たまにで良いから
夢で良いから会いたい。

何があっても、私の弟は○○だけだからね!
こんな私の事を「姉ちゃん」って呼んでくれて、
本当に有難う。本当に有難う。

もう少しだけ、姉ちゃんはこっちで頑張ってみる。
だから、願わくば、見守っていて下さい。

大好きだ!!
オリオン女性新潟県30代2019年1月12日 04時05分
昨年10月に娘が自死しました。
学校に行きたくないと泣いた数日後でした。

しばらくして学校から連絡があり、荷物を取りに行った際に、生前の娘の様子を教えてほしいとお願いしましたが、何も教えてもら...
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昨年10月に娘が自死しました。
学校に行きたくないと泣いた数日後でした。

しばらくして学校から連絡があり、荷物を取りに行った際に、生前の娘の様子を教えてほしいとお願いしましたが、何も教えてもらえませんでした。一日も休まず登校して、毎日部活も参加していたのに、「何もなかった」なんて透明人間みたいです。学校や先生や友人に責任を問うつもりなんてないのに、ただ何でもいいから家族の知らない学校での様子を教えてほしかっただけなのに。先生方から早く帰ってほしいというイライラが伝わってきて、まるで走っている列車から娘の荷物を放り出されたような感じがして、とてもみじめでした。

学校になんか行かせなければよかった。それに気づけなかった自分が一番憎いです。

一日一日生きていくのが辛いです。日に日に後悔と悲しさが増していきます。早くあの子のところに行きたいです。
れに女性埼玉県40代2019年1月11日 21時48分
何でいなくなってしまったの?
まだ話したいことたくさんあるのに。
嫌だよ。もう会えないとか。
納得できない。何でそんなことしたのか?
何かあったのか?
言ってほしかった。

もう一度あな...
続きを読む
何でいなくなってしまったの?
まだ話したいことたくさんあるのに。
嫌だよ。もう会えないとか。
納得できない。何でそんなことしたのか?
何かあったのか?
言ってほしかった。

もう一度あなたに会いたい。

兄さん。
きよら女性東京都20代2019年1月10日 20時05分
昨年の4月から長男が癌んで入院していて、医師からも治る見込みはあると言われそれでも不安になり、霊視占いに見てもらったら治るよ、死にはしないよ!と言われ安心していましたが、9月に入り医者から癌細胞が一時...
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昨年の4月から長男が癌んで入院していて、医師からも治る見込みはあると言われそれでも不安になり、霊視占いに見てもらったら治るよ、死にはしないよ!と言われ安心していましたが、9月に入り医者から癌細胞が一時は縮小したもののまた大きくなってきた!と言われ退院はできなくなり、今までより更に強い抗がん剤でやってみて効果がなかったら治る見込みなしと言われ結果効果がありませんでした。子供は、9月から4か月間地獄のような苦しみを味わいながらずっと頑張っていたのですが結果年明けには亡くなってしまいました。

私たち家族も子供も絶対に治ると信じずっと頑張っていたのですが子供はなくなってしまって悔しさと悲しさと子供を助けてあげれなかった事が辛くてこの先どう生きて行ったら良いのかわかりません。

良く当たると言う霊視占いはなんだったの?
私たち占いだけに頼って何もしなかった訳ではない。癌に効くと言う事もいろいろやったし、免疫にも良いと言う事もやった。でもすべてダメでした。

朝目覚めて現実が待っているかと思うと毎日が怖いです・・・・
まま女性愛知県40代2019年1月9日 12時19分
私は最も愛してる人が自殺をしてしまいました。
恋人とかそういう関係ではありませんでしたがお互い両想いのような関係でした。
そんな彼がある時、自殺しようと思ってる。と言われ本当は当然死んで欲しくなん...
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私は最も愛してる人が自殺をしてしまいました。
恋人とかそういう関係ではありませんでしたがお互い両想いのような関係でした。
そんな彼がある時、自殺しようと思ってる。と言われ本当は当然死んで欲しくなんてなかったし、もっと一緒にいたいと思ってました。
だけどきっと、私が止めたところで彼はやめたりしない。そうわかりきっていました。なぜか、彼はやると決めたらやりきる、そういう性格で私もそこを好きになりました。
私は今、彼に私と出会うまで我慢して生きてくれててありがとう。こんな私を好きになってくれてありがとう。こんな言葉じゃ収まりきれないけれど、最も伝えたいのはこの言葉です。
あなたがこの世を去るまで私はあなたを1番に愛してました。
ゆっくり休んでください。ありがとう。
女性北海道10代以下2019年1月8日 18時38分
孤独感に襲われる・・・

私の妻は自死によってこの世からいなくなってしまった。もう1年半を過ぎようとしている。1年を過ぎたあたりから
自分自身しっかりと生きていこうと思えるようになったのだが、そ...
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孤独感に襲われる・・・

私の妻は自死によってこの世からいなくなってしまった。もう1年半を過ぎようとしている。1年を過ぎたあたりから
自分自身しっかりと生きていこうと思えるようになったのだが、それはただの思い過ごしであった。
子供達は社会人、高校生となり、帰宅時間が遅くなり、私が仕事から帰ってきても誰もいなく、冷え切った洗濯物を
取り込み、夕飯の準備をしていくのが日常となった。そんな毎日を過ごしていたら、最近とてつもない不安感、孤独感を感じる。会社と自宅の往復で人との会話がほとんどない生活。さらに今月から職場移動で覚えることが山のようにあり、部下とのコミュニケーションなどまともにとることが出来ない。もう私の心の中はぐちゃぐちゃだ。
妻が生きていた時は話を聞いてもらい特にアドバイスなどは無かったが、私としては聞いてくれるだけで十分である。今はその話を聞いてくれる人がいない・・・妻の存在がどれほど有難かったのだろう。今の私は孤独感しかなく、妻に会いたい。話がしたい。ただそれだけでいいんです。
SHIGE男性静岡県40代2019年1月8日 17時19分
お母さんがいなくなって3年が経ちました。
夜になって1人になると涙が出てきます。
「ママに会いたい」「何でいなくなっちゃったの?」「振袖きたよ」「早く怒りに来てよ」
返事は来ないけど、いろんなこ...
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お母さんがいなくなって3年が経ちました。
夜になって1人になると涙が出てきます。
「ママに会いたい」「何でいなくなっちゃったの?」「振袖きたよ」「早く怒りに来てよ」
返事は来ないけど、いろんなことを話しかけています。

お母さんが倒れた日のことを思い出すと涙が止まらなって、息が苦しくなります。
救急車呼んで、心臓マッサージして、1人で泣きながら救急車に乗ったこと、全部全部鮮明に覚えてます。
すごく辛いです。
忘れたら楽になるかもしれないけど、絶対に忘れたくないです。

ママが大好きです。
きっとママみたいなママになります。
だから生きます。
はたちのJK2019年1月8日 05時57分
約1ヶ月前に子供、男子大学生、を自死で失いました。自室で首を括って死んでいるのを見つけた時の衝撃は今も忘れません。
彼は純粋な、そして繊細な性格のため、人間関係が少しでも上手く行かないと傷つきやすく...
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約1ヶ月前に子供、男子大学生、を自死で失いました。自室で首を括って死んでいるのを見つけた時の衝撃は今も忘れません。
彼は純粋な、そして繊細な性格のため、人間関係が少しでも上手く行かないと傷つきやすく、今までも学校へ行けなくなったことは何回もありましたが、その度に、頑張って復活してきました。今回も悩んだ末に、大学生を続けることをやめ、充電期間を経て、ようやく次の道へ動き出した矢先のことでした。
これまでもよく、もうダメやな、と口癖のように言ってきたため、今回もまたかと、あまり深く受け止めていなかったのですが、気がついた時は、もう手遅れでした。
彼との関係は、時に自宅内別居のようになったり、親しく良く話すようになったり、とグルグル回ってきたのですが、亡くなる数日前からは穏やかな静かな感じで、ああすれば良かった、これがあかんかった、と反省のような言葉が多く出ていました。
それを善調と見ていたのですが、結果的にはそうではなく、最後に自分を見つめ直してたのでしょう。最後に彼から聞いた言葉は、これからは自分のことよりも、自分の兄弟の子供達の事を気遣ってほしい、でした。普通にさりげなく話してたので、そこまで思い詰めてると気付けなかったのは不覚でした。
家族が自死を選ぶと、残された家族には、かなりの衝撃と後悔が残り、なかなか消えません。自死を選ぶ事で当人は全てを清算したつもりかもしれませんが、残された者に長く辛い苦しみと悲しみがもたらされることも考えて、踏み止まってほしいです。
さんさん男性60代2019年1月7日 22時44分
おかあへ
おかあがいなくなって家族は少し暗くなってしまったよ。
ワンピースの新刊がでるたんびにLINEをくれていたから、いつ新刊が出るのかわからなくなってしまった。
でも、俺がこの家族を引っ張っ...
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おかあへ
おかあがいなくなって家族は少し暗くなってしまったよ。
ワンピースの新刊がでるたんびにLINEをくれていたから、いつ新刊が出るのかわからなくなってしまった。
でも、俺がこの家族を引っ張っていく!
おかあが繋いでくれたこの命、できる限りの事をやり遂げる!
安心して見ていてね、もしまた会えるんだとしたらその時は泣いてしまうかもしれない
ゆうき男性新潟県20代2019年1月7日 04時09分
あなたが自殺してから、昨日で1年が経ちました。
僕は、9日にお線香をあげに行くことにしたよ。
やっと、決心がついたのかもしれない…。
けれど、やっぱりまだ信じたくないって思ってる自分もいる。
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あなたが自殺してから、昨日で1年が経ちました。
僕は、9日にお線香をあげに行くことにしたよ。
やっと、決心がついたのかもしれない…。
けれど、やっぱりまだ信じたくないって思ってる自分もいる。
そろそろ「ちょっと家出してただけだよ。」って帰ってくるんじゃないのかな。なんて、あるはずもないことを考えてる。
僕があなたの死を知ったのは、去年の3学期の始業式だった。だからなのかなぁ。3学期が来るのがとても怖い。3学期が始まる明日が来るのがとても怖い。また誰か居なくなってるんじゃないかって、不安になる。
仲良くしている友達もいるけれど、やっぱりそこにあなたがいないのがとても悲しい。
今でも、よくあなたのことを思い出して、1人で泣いているんだ。たまになぜだか、とてつもなく悲しく、寂しくなってしまう。
それでもきっとあなたは僕が泣くことを望まないから、だから僕は笑顔で毎日を生きていくよ。
大好きでした。
リオン10代以下2019年1月6日 22時07分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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