大切な人を亡くした方からのメッセージ

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生きていたら何でも出来るって何?
死ぬ気になったら、何でも出来るって何?

出来ないことあるよね…

貴方の命を戻したい…2度と会えなくても良かったから、生きていてほしかった…

出来な...
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生きていたら何でも出来るって何?
死ぬ気になったら、何でも出来るって何?

出来ないことあるよね…

貴方の命を戻したい…2度と会えなくても良かったから、生きていてほしかった…

出来ない。
何にも出来ない。

今の私には、貴方の分まで生きたいと思えない。
まさ2019年7月1日 08時27分
母が自殺して今年で8年が経ちます。
慢性疲労症候群という病気でしたが、傍目には鬱のような病気の末自殺しました。
私は結婚していましたが、夫は共働きを絶対とし生活費は折半、お金がなくなるのをとても怖...
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母が自殺して今年で8年が経ちます。
慢性疲労症候群という病気でしたが、傍目には鬱のような病気の末自殺しました。
私は結婚していましたが、夫は共働きを絶対とし生活費は折半、お金がなくなるのをとても怖れていたので母が亡くなって10日目から私は仕事を再開しました。自分のダメージがよくわかっていませんでした。
亡くなってすぐに父の借金5千万が発覚し、母が連帯保証人だったので相続の関係で私と弟は連帯保証人にならなければならなくなりました。色々調べ相続放棄で連帯保証人は免れましたが、父の借金のことはとてもショックでした。
祖母がまだ生きていたので今度は母方の叔母から祖母が亡くなった際、相続が私と弟に降りるのを嫌がり「お前達は母親を殺したんだ」という電話が来るようになりました。
とても辛かったのですが、夫は全てを占い師に任せるメンタルだったので頼ることが出来ませんでした。占い師の存在は結婚してから知りましたが入籍の日にちも家も占い師が決めていました。
半年程友達にも会う元気がありませんでした。
ちょっとのことで泣いてしまうので、自分を変えなければ生きていけないと毎日思って「大したことない、大したことない」と暗示をかけて過ごしていました。
夫とは離婚しました。私が心が弱っていることを無視され続け、いつも占い師が介入してくるのが辛くて浮気しました。浮気は申し訳無かったと思っています。
夫は離婚後有名な出版社の編集長になり、私もその会社と仕事をしていましたが街で夫の会社の人に会うと顔色を変えて無視する人や仕事の件でメールをしても無視されるようになりました。
外出しても「夫がいる場所かもしれない、夫の会社の人に会うと気まずい顔をされるのが怖い」とびくびくして都内を出歩いたりお洒落な街に行く事が出来なくなりました。
実家は父の借金で無くなりました。もう帰るところもありません。
母が自殺してから8年、ずっと「もうたくさんだ」と思い続けています。
笑ったり、美味しいと感じたりしたこともたくさんありますがその気持ちはすぐ萎む風船の様でした。それでも生きていかなければならないんでしょうか?もうたくさんです。
ジェイ女性東京都30代2019年7月1日 02時14分
6年前に主人が自死で亡くなりました。娘が生まれる2ヶ月前でした。突然の出来事に信じられずに、しばらく涙も出ませんでした。一番辛かったのは、助けられたのではないかと言う罪悪感でした。あまりの罪悪感から主...
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6年前に主人が自死で亡くなりました。娘が生まれる2ヶ月前でした。突然の出来事に信じられずに、しばらく涙も出ませんでした。一番辛かったのは、助けられたのではないかと言う罪悪感でした。あまりの罪悪感から主人と同じように死のうと思うこともありました。そして、もう一つは妻である私が第一発見者になってしまい、トラウマに悩まされました。洗濯場を見れなくなり、数年間はドアをいつでも締め切っていました。暗い場所もフラッシュバックしてしまい、夜はあちこちの電気を付けて明るくしていないと生活が出来なくなってしまいました。今は、少しずつ改善してきているのですが、たまにフラッシュバックしてしまいます。大切な人だったのにトラウマになる、そんな複雑な気持ちが嫌になります。
娘に会わずになんで死を選んだのか。私を何で置いていったの。これから、どうして暮らしていけばいいの。色んな気持ちが心の中で片付けられなくて、イライラしてしまい、子育ても真正面から向き合うことが出来ませんでした。
娘には、2歳くらいからパパは病気で天国にいっていない事を伝えています。でも、自死とは伝えていなくて。病気で身近なパパが居なくなったと伝えただけでも、病気や死をすごく怖がる娘にこれ以上の事はまだ伝えられません。後々大きくなってから知ってしまうとショックを受けるかも知れないので、時期を見ながら私から正直に話したいと考えています。
ちょうど、今分かるようになって来たので、娘は、「パパに生きていて欲しかった。」と言います。それを聞いて、私も辛くなりますが、一緒に頑張っていこうねと伝えています。
前向きに生きていきたいけど、気持ちがなかなか前に向かないそんな日々を送っています。でも前よりも少しずつ前向きになれている、頑張らなくてもそれだけでもいいと思いながら過ごしています。
シャボン玉女性新潟県40代2019年6月30日 23時04分
もうすぐ3ヶ月が経とうとしている。そして23回目の誕生日…になるはずだった…。
今日 写真の整理をしました。小学生で止まったまま。それ以降はこれからゆっくり整理していこうと思ってる。
写真を見てい...
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もうすぐ3ヶ月が経とうとしている。そして23回目の誕生日…になるはずだった…。
今日 写真の整理をしました。小学生で止まったまま。それ以降はこれからゆっくり整理していこうと思ってる。
写真を見ていても辛くはない、特に小さい頃のは。辛いのは最近の写真かな、普段の生活かな。今日も買い物に行って辛くなった。よく一緒に買い物にいったね。私が買いすぎると そんなにいらないでしょ!って止めてくれた。あなたとよく買ったものは、あなたが好きだったものは 手に取れなくなった。一緒に出掛けた場所ではあなたの影を探してしまう。家に帰ればいなくなった時のままの部屋を見てあなたを想う。使いかけの化粧品、買ったのに読んでいない文庫本 集めた漫画本 来ていた服 たくさん集めたアニメのグッズ 大好きだった刀の本。
絶対読んでと勧められた本もせっかく読んだのにそれを語り合えるあなたはいない。
なぜ?と考える。そんなに辛かったの?
あなたの苦しみはあの時終わったけど 残された私たちの苦しみは始まったばかり。そしてずっと続く。
あなたがいなくなって初めて知ったよ 残された者の辛さを!当事者になるまでわからなかったよ。あなたはわからないままだよ 私たちの辛さを 悲しさを!毎日あなたを想い泣き暮らす日々。
2日後にはあなたの姉の誕生日、25歳になるよ。そしてその3日後にあなたの誕生日。なんか不思議な感じです。
パンドラハーツ女性神奈川県2019年6月30日 20時31分
人に教えたり司会進行したりするのがすきだったおじいちゃんが、自分のお葬式でお母さんとおじさんを「なってない!俺がやる!」って叱ってそのまま司会をする夢を見ました。
おじいちゃんが会いに来てくれたよう...
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人に教えたり司会進行したりするのがすきだったおじいちゃんが、自分のお葬式でお母さんとおじさんを「なってない!俺がやる!」って叱ってそのまま司会をする夢を見ました。
おじいちゃんが会いに来てくれたような気がしたから、いろんなことを思い出してメッセージを書いています。

最後の日、会いに行かなくてごめんなさい。
でも最後だなんて知らなかったから。
最後だって知っていたおじいちゃんは、わたしが会いに行かなかったことどう思いましたか?
悲しかったかなぁ。もし悲しんでくれてたら、会いたいって思ってくれてたら、よかったのに。

それから、私は、おじいちゃんに高校卒業も大学進学も成人も就職も祝ってもらえなくて、それがほんとうにつらいです。
いとこもお姉ちゃんも、おじいちゃんにおめでとうって言ってもらって、記念の写真にはおじいちゃんが写っています。
せめて、あと半年。
そうしたら大学入学は祝ってもらえたのに。
成長をみていて欲しかったのに。
いとことお姉ちゃんは、祝ってもらったのに、私はしてもらえなかったから、おじいちゃんは私のことどうでもよかったのかなぁ。

最後の日、会いに行かなくてごめんなさい。
ありがとうも言えずにお別れしてしまった。

私の大切な人は鬱で自殺企図・念慮が強くて、一度未遂で入院もしていて、もしおじいちゃんと同じように、私を置いていってしまったら、と思うと辛いです。
もしあなたがこれをみたら、どうか私を置いていくようなことはしないでください。ずっと一緒にいてください。
まこと20代2019年6月30日 03時07分
お父さん!!元気!?
お父さんが自ら命を絶って1ヶ月を過ぎました。
もうすぐ49日を迎えます。
日に日に強くなっていく悲しみ 自分への怒り。
自殺する2時間前にお父さんに車で学校へ送ってもらっ...
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お父さん!!元気!?
お父さんが自ら命を絶って1ヶ月を過ぎました。
もうすぐ49日を迎えます。
日に日に強くなっていく悲しみ 自分への怒り。
自殺する2時間前にお父さんに車で学校へ送ってもらって
また迎えにきてな!!これが最後の会話でした。
気づいてあげられなかった。
家族はとても仲が良くて、だからこそお父さんが居ない
家がどれだけ辛くて悲しい所だと言いたい。
お母さんとは毎週必ずどこかへお買い物に行く二人。
弱い所見せて欲しかったな。
それもいいわけで、自分が気づいてあげれたら
救えた命。失いたくなかった命。会いたいな。会いたい。
星を見るたびに あ!お父さんかもっていっぱい手を振って
話しかけるけどかえしてくれないんだよね。寂しいよ。
お父さん。会いたい会いたいよ!!

でぃる2019年6月29日 04時12分
みんなが未来を謳うのに、あなたは未来を捨てましたね、
今がつらくても、未来には必ず生きていて良かったと震えるほどの瞬間があると伝えても信じてはくれなかった。
たくさんの可能性があったのに、生きるの...
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みんなが未来を謳うのに、あなたは未来を捨てましたね、
今がつらくても、未来には必ず生きていて良かったと震えるほどの瞬間があると伝えても信じてはくれなかった。
たくさんの可能性があったのに、生きるのをやめてしまいました。今のあなたは幸せですか?死んで幸せですか?
天国とやらへ行けて、安らかで穏やかですか?
あんなに出不精だったのだから、知らないところは辛いのではないですか?私は心配で、悲しくて、毎日毎日泣いています。あなたは私の人生も持って行ってしまいました。死んで幸せならいいですが、あそこに一人でまだいたらどうしようと心配です。お化けでも幽霊でもいいから、もし死んで楽しくなかったのなら、一緒にいましょう。見えないけど一緒にいましょう。私が死ぬまで一緒に。もし天国に行けているならどうか幸せに。早く生まれ変わってまた会いに来てください。
動いているあなたに会いたいのです。声を聴きたいのです。母さんと呼んでほしいのです。
私はもうあなたを産めません。私の息子だったのに、大切な息子だったのに。なぜ死にましたか。
あき岐阜県50代2019年6月28日 23時16分
もう4ヶ月くらい経つんだけど、いまだに実感がない。まだ元気でやっているんじゃないかと思ってしまう。家族は何人かと聞かれれば、まだあなたが生きているかのように答えたりして。でも、もういないんだね。時間、...
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もう4ヶ月くらい経つんだけど、いまだに実感がない。まだ元気でやっているんじゃないかと思ってしまう。家族は何人かと聞かれれば、まだあなたが生きているかのように答えたりして。でも、もういないんだね。時間、戻らないかな。
ネット2019年6月28日 22時02分
あなたがお腹に出来たとわかった時嬉しかった。
妊娠しづらいって言われてたから余計嬉しかった。
病院に行ったら、もしかしたらダメかもしれないって言われた。
でも、絶対大丈夫って信じて待ち続けた。
...
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あなたがお腹に出来たとわかった時嬉しかった。
妊娠しづらいって言われてたから余計嬉しかった。
病院に行ったら、もしかしたらダメかもしれないって言われた。
でも、絶対大丈夫って信じて待ち続けた。
あと少しだけ待ってみようって言われて、あの日病院に行った。
そしたら今回の妊娠は諦めてくださいって言われて病名も言われた。頭の中真っ白になったよ。
どうして?どうしてあたしの子供奪うの?そう思った。
1週間して手術になった。透明なガラス越しに赤ちゃんが居る横を自分の足で歩いた。あんなに惨めな思いをしたのは初めてだよ。手術が始まって、変な夢を見たよ。
自分が手術されるところが見えて、その後すぐに子供に追いかけられた。その瞬間目が覚めて手術終わってすぐだった。
親に聞いたよ。あたしの子供は?ってそしたら誰一人答えてくれなかった。
あ、もう居ないんだって思わされたよ。
病院で泣きたくないのに涙が止まらなかった。
もう死のうと思った。でも死ねなかった。
あなたの分まで生きようって決めた。
あの日から1年経った今、あなたはあたしのこと恨んでますか?
ちゃんと産めれる体じゃなくてごめんね。愛してるよ。
あなたはずっとあたしの子供だからね。
リヒト女性岡山県10代以下2019年6月28日 02時08分
約一年前のあの日、どうしておかんは死んでしもたん?
おとんが脳出血で半身麻痺になった時、何で無理して会社残そうとしたのん?おとんが病気のせいで、抜け殻になってしまわんように、自分のプライド守るのに、世...
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約一年前のあの日、どうしておかんは死んでしもたん?
おとんが脳出血で半身麻痺になった時、何で無理して会社残そうとしたのん?おとんが病気のせいで、抜け殻になってしまわんように、自分のプライド守るのに、世間体気にして、独りで頑張ってやり繰りして、借金増やして…。最後のあの時やって、相談さえしてくれれば、どうにかなった金額の借金を、どうして自分の生命保険で片付けようとしてしもたん…。最後会いたがってたのに、外出しとるけんって断ってゴメン。他の話題からやったけど、漫画やアニメの知識で死に方をオカンに教えてしもた私は、死のうとしてるオカンの背中を知らず知らずに押してしまった。顔面にあんな青アザ作って…。そこで痛がって諦めて欲しかった。痛がりなオカンやのに、何でそんな所で頑張るん?何で弟に見つけて貰うように段取りしたん?寂しがり屋さんやのに、どうして私を一緒に連れてってくれんかったん?おとんと弟が在る間、私はおかんに会いにいけん。おかんとおとんが居らんかったら、私は嫌やって言うたのに。シガラミが無くなっておかんの所に行く時は、同じやり方で苦しくなかったか私は体感せないかん。それが私の責任やけん。まだ時間はかかるけど待っとって。
おかんが大好き女性徳島県30代2019年6月28日 02時08分
5年前あなたが居なくなると思ってもなかったよ。
居なくなったあとにみんなから心配してたよって言われても遅いよ。
喧嘩して、次の日家に居たら電話が来て、じいちゃんが死んだ。
嘘だと思った。すぐに病...
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5年前あなたが居なくなると思ってもなかったよ。
居なくなったあとにみんなから心配してたよって言われても遅いよ。
喧嘩して、次の日家に居たら電話が来て、じいちゃんが死んだ。
嘘だと思った。すぐに病院に行ったらじいちゃんは寝てるかのように亡くなってた。
火葬されるまで生きてるって信じてた。
葬式の次の日から学校にすら行けなくなった。
1ヶ月間くらい仏壇の前にすら立てなかった。
ばぁちゃんに叩かれて線香たてなさいって言われて初めて仏壇の前に座った。
どうしてあの時謝れなかったんだろう。
仏壇の前で謝っても、お墓に行って謝り続けても、
もういいよ、大好きな孫って言ってくれるあなたが居ないと意味無いじゃん。
もう一度怒ってよ。もう一度笑ってよ。
お願いだから、あなたが唯一あたしの味方だったの。
あなた以外に誰があたしを守ってくれるの?
何度謝っても、どれだけ泣いてもあなたはもう居ない。
いつかあたしがじいちゃんの居る場所に行った時に、
じいちゃんが居なくなってからの話聞いてね。
いつまでもあたしの世界で1番のじいちゃんで、
世界で1番あたしの大好きな人。
ゆっくり休んでね。これからもあたしはあなたの
大好きな孫で居れるようにするよ。
べべ女性岡山県10代以下2019年6月28日 01時56分
先月、父を亡くしました。
口数もあまり多くなく、ちょっと不器用だった父。昨年病気が分かり手術をすることになり、その前日にわたしに見せてくれた「父親とは」と書かれた雑誌の記事。一生懸命、私たちの父親に...
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先月、父を亡くしました。
口数もあまり多くなく、ちょっと不器用だった父。昨年病気が分かり手術をすることになり、その前日にわたしに見せてくれた「父親とは」と書かれた雑誌の記事。一生懸命、私たちの父親になろうとしてくれていたんだなあ。と、この時初めて知りました。
父がダンボールで家の中に秘密基地を作ってくれたことが幼いわたしの初めての記憶です。一時期、親子丼を作ることにハマり週に3回のペースで私たちに作ってくれていたこと。高校生の時、初めて彼氏ができた!というとそんなのお前の妄想や。と拗ねていた父。大学生で一人暮らしをしていた時防犯ブザーを3つも買って送ってくれたこと。帰省のたびにわたしの大好きなアイスを買って待っていてくれたことや一緒に酒を飲もうと自分のビールとわたしの好きなチャーハイを買って乾杯したこと。
そして何より、病気が分かってからの一年と少しの間、死の恐怖と隣り合わせでいながら、辛い治療に文句一つ言わず耐え、病と闘い生きようとしていたこと。父が命をかけて私たちに「生きること」を教えてくれたことのように思えました。
言葉では言わないけれど行動でわたし達にたくさんの愛をくれた父。そんな父の自慢の娘でいたいからわたしは今日も一緒懸命生きます。そしてまた誰かに愛をリレーできたらいいなと思います。父からもらったこの命を大切にすることが1番の親孝行なのかな。
シロ女性20代2019年6月27日 22時52分

会いたい。何をしてても会いたい。
きっとお空の上から見ていてくれているんだろうけど、
会いたい。今すぐ会いたい。

私の大切な赤ちゃんはお腹の中で亡くなりました。

思春期の頃いじめら...
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会いたい。何をしてても会いたい。
きっとお空の上から見ていてくれているんだろうけど、
会いたい。今すぐ会いたい。

私の大切な赤ちゃんはお腹の中で亡くなりました。

思春期の頃いじめられて毎日死にたいと思って、それでもギリギリ生きていました。なんでだろう。なんで生きていなきゃいけないんだろうって。

でも大切な人がいなくなって、これは神様が与えた罰なんだと思った。死にたい死にたいって思って生きていたから、大切な人を奪われたんだって。
もしかしたら、生きられないって分かってて私のお腹の中に来てくれたのかもしれない。命って大事なんだって、自分の命で教えてくれたのかもしれない。


あれから2ヶ月しか経っていないけど、私は毎日会いたいと思って生きています。
お空の上はどうですか?今、幸せですか?
会えることが出来るなら、一番に抱きしめてあげたいです。
みさ女性東京都20代2019年6月27日 21時35分
あの日目が覚めた日の朝いつも通りの背中を思い出す
不安を吐露していたのにそんな君を私は叱責してしまった
君のことはなんでも知ってるつもりだった
けどあの日君が遠くへ行ってしまうだなんて全くわから...
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あの日目が覚めた日の朝いつも通りの背中を思い出す
不安を吐露していたのにそんな君を私は叱責してしまった
君のことはなんでも知ってるつもりだった
けどあの日君が遠くへ行ってしまうだなんて全くわからなかった
あの時もっと君の話を聞いてあげていたならこんな結果にはならなかったね
y静岡県20代2019年6月27日 08時54分
私にはおじいちゃんがいません
それは私が生まれる前に亡くなりました
落ちた川からかなり離れた海で1週間後に見つかったと母から聞きました。
おじいちゃん元気ですか?
私おじいちゃんに会いたいです...
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私にはおじいちゃんがいません
それは私が生まれる前に亡くなりました
落ちた川からかなり離れた海で1週間後に見つかったと母から聞きました。
おじいちゃん元気ですか?
私おじいちゃんに会いたいです
私は毎日死にたい気持ちでいっぱいです
おじいちゃんに一度でいいから会いたいけど会えないことはわかってる
まだ長生きしたかったよね
由香女性宮崎県20代2019年6月26日 23時43分
職場の先輩が自ら命を絶ってからもうすぐ1年になる
みんな残念だったと口々に言うけれど
その程度で済まされてしまうものなのか
隣の席で働いていた先輩のことを思い出さない日はないくらい
今も心の整...
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職場の先輩が自ら命を絶ってからもうすぐ1年になる
みんな残念だったと口々に言うけれど
その程度で済まされてしまうものなのか
隣の席で働いていた先輩のことを思い出さない日はないくらい
今も心の整理をつけられない自分が未熟なのか

あれからどんなに良い人でも職場の人たちを信じられない
どこか別の世界の人だと感じる

そして先輩がいなくなってからも何も変わらない仕事の体制に
自分ももう限界を感じている。
大切な人を亡くす悲しみを知っていることが思いとどまらせるけど
「私ももう終わりにしたい」とふとした時に考えている自分がいる
まーや女性2019年6月26日 21時25分
やっぱりどうしても会いたい…

死んだら貴方に会えるのかな?

未来なんて要らないから、会いたい。

死んだら会えるならこんな命要らないよ。
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やっぱりどうしても会いたい…

死んだら貴方に会えるのかな?

未来なんて要らないから、会いたい。

死んだら会えるならこんな命要らないよ。
まさ2019年6月26日 17時27分
娘がいなくなってもうすぐ3ヶ月になります。そしてその日 7月5日は娘の23歳の誕生日。
あの日のことははっきり覚えているよ。予定日より1週間遅れて生まれてきたね。それでもなかなか出てきてくれず促進剤...
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娘がいなくなってもうすぐ3ヶ月になります。そしてその日 7月5日は娘の23歳の誕生日。
あの日のことははっきり覚えているよ。予定日より1週間遅れて生まれてきたね。それでもなかなか出てきてくれず促進剤を使ったんだよ。お腹の中はそんなに居心地がよかった?
アセクシャルだから人を愛せないと言っていたね。遺書には`人を好きになれず 愛を知らず どうして生まれてきたんだろう`とあった。だからなかなか出てこなかったの?
望まれて生まれてきたんだよ!愛してきたつもりだけど足りなかったのかなぁ…もっと表現すればよかった!
本が好きだったから小説もマンガもたくさんあるよ。読まずに逝ってしまったものもたくさんあるよ。娘の代わりに読もうと思っているけど難しくて進まないよ!教えてねって約束してたのに!
写真の中のあなたは楽しそうに笑ってるね。その笑顔を見ると胸が痛みます。
姉の誕生日は7月2日。25歳になるよ。2歳の年齢差だったけどこれからはどんどん離れていくんだね!もう一緒に年を重ねていくことは出来ないね!
どうしてこんなことになったのか ずっと考えて ずっと後悔して残りの人生を過ごしていくんだ。
辛くて 会いたくて 泣いてばかりの毎日だけど 何とか 生きていられてます。これからもずっと一緒にいたいから。あなたをずっと覚えていたいから 辛いけど生きていかなくちゃ!
パンドラハーツ女性神奈川県50代2019年6月25日 18時27分
あなたの前触れを感じることができなかった。娘はどうする?僕はどうすればいい?誰に聞けば分かる?
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あなたの前触れを感じることができなかった。娘はどうする?僕はどうすればいい?誰に聞けば分かる?
ぼく男性大分県40代2019年6月24日 23時05分
2年前に父が自殺しました。
遺書もなく原因もわかりません。
ただ、精神病とずっと悩み続けていました。
僕もほぼ同じような精神病で今
ボロボロになりつつ、生きています。
父親の兄も自殺していま...
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2年前に父が自殺しました。
遺書もなく原因もわかりません。
ただ、精神病とずっと悩み続けていました。
僕もほぼ同じような精神病で今
ボロボロになりつつ、生きています。
父親の兄も自殺しています。
家系の遺伝かもしれません。
みんな精神病で苦しんでいるのは事実です。
各家庭それぞれですが、それも運命として
受け入れるしかないと今日思う次第です。
みんなありがとうです。
ゆうすけ男性鹿児島県30代2019年6月24日 05時15分
あなたが20年前に自殺で亡くなったと、聞きました。
私の22歳の誕生日に電話がかかってきたのが、あなたの声を聞いた最後でした。
でも、私は、「かけ直す」と言って、かけ直さなかった…それが最後でした...
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あなたが20年前に自殺で亡くなったと、聞きました。
私の22歳の誕生日に電話がかかってきたのが、あなたの声を聞いた最後でした。
でも、私は、「かけ直す」と言って、かけ直さなかった…それが最後でしたね…
苦しんで居たのに…私は、あなたの手を離してしまったよね…ごめんね…

毎日毎日、思い出して泣いてばかりでした。
何処に行ってしまったのか…
どうして、私を置いて行ってしまったのか…
私も死にたい迎えに来てくれないか…
自分勝手なんだ…ずるいと…

あなたの居なくなった場所は、色も匂いも味も無くなってしまいました…
20年も経って居るのに…私の中のあなたが生きてるんだと、痛感したよ…

でも、今日は、泣かなかったよ…

私の中であなたを忘れつつあるのか…
自分の身勝手さを感じる…
ずっと、忘れては、いけないことなんでは、ないか…

まさ…あなたは、もう生まれ変わってあたしの近くに居るのかな?
今度は、寂しくないかな?
あたしがちゃんと向き合って、愛してあげていかないといけないと教えてるのかな?

まさ…私が死ぬときは、迎えに来てね…
しわしわのお婆ちゃんで分からなくならないで居てね…
あの笑顔で迎えに来てね…
今度は、あなたの側を離れないから…
今度は、あなたの子供を産んであげるから…
今度は、独りで寝かせないから…
今度は、何でも話してよ…
今度は、あたしの側にずっと、居てよ…
今度は、噛み合わない生活は、やめようね。
今度は、誕生日もクリスマスもお正月も一緒に居てね…
今度は、あなただけ見るから…
今度は、自分の価値であなたを見たいよ…

居なくなってから…あなたを愛してたんだと…気づく私でごめんなさい…
いつか…あなたに会いたいとあなたの家に行ったとき、もう居なくなっていたのですね…
私は、気づくのが遅くてごめんね…

会いたいよ…あなたの側に居たいよ…

あなたの髪を触りたいよ…

あなたの背中で寝たいよ…

次は、私を置いてどこにも行かないでよ…



まさ女性2019年6月24日 03時59分
あの子が自殺したのは、全て私のせいです。
あの子は死にたかった。
私は死にたいあの子の望みを、叶えさせてはならなかったのに。あの子が苦しさに、辛さに泣き叫ぼうと、死なせろと哀願しても死なせてはなら...
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あの子が自殺したのは、全て私のせいです。
あの子は死にたかった。
私は死にたいあの子の望みを、叶えさせてはならなかったのに。あの子が苦しさに、辛さに泣き叫ぼうと、死なせろと哀願しても死なせてはならなかった。大事なあの子は、
自殺する為に生まれてきた事になってしまった。
私は、あの子が自殺する為に生まれてきてしまった。
私は、自分を絶対に許さないと誓います。許しません。絶対に。
ママ女性千葉県50代2019年6月23日 01時37分
兄貴へ
なんで兄貴が自殺なんて選んだんだろうな。3年経っても理解が出来ないよ。あんなにビビリだったくせに。
怖かったろ?怖くて怖くて勇気でないから酒に頼ったんだろ?
ならするなよ。オレにあれだけ...
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兄貴へ
なんで兄貴が自殺なんて選んだんだろうな。3年経っても理解が出来ないよ。あんなにビビリだったくせに。
怖かったろ?怖くて怖くて勇気でないから酒に頼ったんだろ?
ならするなよ。オレにあれだけ自殺なんかしたらいけんって言ったくせに。
いつも相談聞いて聞いてって、どっちが兄貴か分からんかったよ。
今オレは兄貴より歳食っちゃった。もうこれでオレの方が兄貴だよな。
今オレは兄貴に相談聞いて欲しいよ。オレも大切な嫁さんとの家族守れそうにないわ。必死だったつもりだったけど、オレはダメ人間だったんよ。兄貴はいつも褒めてくれたけど、オレはやっぱり不甲斐なかったんよ。
嫁さんはお兄ちゃんと同じ事しちゃいけんよって。
しないよ。しないから兄貴、ダメだって叱ってくれよ。
もうお前よりオレが兄貴なんよ。だから今度はオレの相談聞いてくれよ。
もう一人で泣きたくないんだ。
不甲斐無い弟男性島根県20代2019年6月23日 01時23分
もうすぐ一周忌だね
いまだになにもかも信じられない
受け入れられない

学校で普通に振る舞うのが辛くて苦しい

10秒でも抱きしめることができるなら
もうなにもなくていい
これからずっ...
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もうすぐ一周忌だね
いまだになにもかも信じられない
受け入れられない

学校で普通に振る舞うのが辛くて苦しい

10秒でも抱きしめることができるなら
もうなにもなくていい
これからずっと不幸が続いたっていい。
だから、この世界で10秒だけ、抱きしめさせて。

大好きだよ。
n女性岡山県10代以下2019年6月23日 00時32分
貴方が突然倒れそのまま逝って丁度一か月。とても幸せな毎日だったのが 未だ信じられず 受け入れなくてはと 心で分かっていても 辛く辛く 外出してもどこも貴方と行った場所 何処に行っても貴方との思い出ばか...
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貴方が突然倒れそのまま逝って丁度一か月。とても幸せな毎日だったのが 未だ信じられず 受け入れなくてはと 心で分かっていても 辛く辛く 外出してもどこも貴方と行った場所 何処に行っても貴方との思い出ばかり 頭がおかしくなりそうです、朝が辛く又貴方が居ない一日がはじまる 毎日写真見ては涙
私の隣に居ると思い話しかけては涙
早く逢いたく 死にたい でも又悲しむ人が増える
早く逢いから早く迎えに来てと毎日頼んでます
今世は一緒になれなかったけど
必ず来世はお嫁さんにして下さい!
ひろ3女性福岡県50代2019年6月23日 00時07分
急に身体から生きる気力が無くなるのがよくわかる。10年近く付き合ってた彼女が亡くなったと彼女の母親から聞かされて、私はどうすれば良いのか全くわからない…
もしかしたら、自分と付き合わなかったら彼女は...
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急に身体から生きる気力が無くなるのがよくわかる。10年近く付き合ってた彼女が亡くなったと彼女の母親から聞かされて、私はどうすれば良いのか全くわからない…
もしかしたら、自分と付き合わなかったら彼女は今でも生きていたかもしれない、そう思ったら、何故、あの時告白を受けてしまったのかと言う自分を止めてやりたかった。
せめて、最後くらい看取ってあげたかったなぁ…
もう一緒に旅行もライブも行けないなぁ…
自分がもっとしっかりとした人間だったらよかったなぁ…後悔しか出てこない
今の世界で生きる気持ち全く湧かない
ねるさん男性兵庫県30代2019年6月22日 06時54分
私には息子がいました。優しい子でした。
大切な大切な息子でした。いなくなるなんて夢にも思っていませんでした。でも居なくなってしまった。
あなたは知らないでしょうが、私にはあなたを産んだ記憶がありま...
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私には息子がいました。優しい子でした。
大切な大切な息子でした。いなくなるなんて夢にも思っていませんでした。でも居なくなってしまった。
あなたは知らないでしょうが、私にはあなたを産んだ記憶があります。あなたを抱いた記憶があります。小さなあなたと過ごした記憶があります。
どうして、自分だけの命だと思いましたか。
どうして死んでしまいましたか。
どうして私たちを置いていきましたか。
つらい、つらい、つらい。私も消えてしまいたい。
今死んだら会えますか。何しに来たって言いますか。
あなたが勝手に死んだなら、私も勝手に死んでもいいでしょう。
あき女性50代2019年6月21日 23時09分
あなたが誇りだった。
情熱的で努力家で聡明で。
ずっと苦しんで来たのは知っていたの。
でもまさか私との通信中に、生きるのを止めることを告げるなんて。

愛してるから、あなたの決断を尊重すると...
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あなたが誇りだった。
情熱的で努力家で聡明で。
ずっと苦しんで来たのは知っていたの。
でもまさか私との通信中に、生きるのを止めることを告げるなんて。

愛してるから、あなたの決断を尊重すると決めたけれど、私は自分を赦せない。

でも、もう病と生きられないと頑張り方を忘れたと告げるあなたも辛かったはずだから。

いつか会おう。今度こそ。
ash女性群馬県40代2019年6月21日 14時24分
なんで勝手に死ぬ?毎日 苦しいよ息苦しいよ...
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なんで勝手に死ぬ?毎日 苦しいよ息苦しいよ
ようこ女性40代2019年6月21日 11時54分
わたしに初めてをたくさんくれた彼、
互いに結婚を考えて、ちゃんとするから待っての言葉を残して不慮の事故。
亡くなってから彼が周りに言っていた言葉や想いを聞いて、照れたり泣いたりしてるこの2ヶ月。
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わたしに初めてをたくさんくれた彼、
互いに結婚を考えて、ちゃんとするから待っての言葉を残して不慮の事故。
亡くなってから彼が周りに言っていた言葉や想いを聞いて、照れたり泣いたりしてるこの2ヶ月。
本当に辛く人生諦めたいと思う毎日
彼と出会う前どうやって生活してたかわからない。
ただただ会いたい。後悔ばかり
もっと優しくすればよかった
なんであのとき怒ったんだろう
毎日会えばよかった
同棲してれば事故は起こらなかった
後悔ばっかり。会って謝りたい
抱きしめたい。
わたしが守るから。って言ったのに守れなくてごめんなさい。
ずっと好きでいるから一緒にいるのは当たり前だろって言ってくれたのに
なにしてるのどこにいるの
ただひたすら会いたい。早く会いにきて
この間夢に出てきた、しばらく帰れないからじゃないよ
早く帰ってきてよ。寂しがってよ。
一番辛いのはわたしを幸せにできなかった彼だと周りは言うけど、わたしたち残されたものだって辛いよ寂しい
戻ってきて。生まれ変わりでもいいから戻ってきて、、

海外で発明されそうなクローン、
遺体から遺伝子を抽出して作る子供
タイムマシンの開発。
会う方法たくさん考えてバカにしかなれないよ

あい女性埼玉県20代2019年6月21日 02時18分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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