大切な人を亡くした方からのメッセージ

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私は「祖母」「叔父」「兄」を自死で失いました。
ここで沢山伝えたいことがありますが、1000字では足りません。
要点だけ書きます。
私は、双極性障害で現在精神障害障害2級。普段は資格取得のための勉強と...
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私は「祖母」「叔父」「兄」を自死で失いました。
ここで沢山伝えたいことがありますが、1000字では足りません。
要点だけ書きます。
私は、双極性障害で現在精神障害障害2級。普段は資格取得のための勉強とボランティアをして生活しています。
自殺の原因は「自己評価の低下」「存在価値の低下・人間不信」「生きがい・やり甲斐の喪失」など、多々あると思われますが、家族を自死で失ってしまうと、自分自身が「後悔の念」や「悲哀の念」に一生苦しみます。

「人間は感情を持つ動物」で、私のように精神を病むと、結果的に医療機関にて対処療法(服薬・入院による治療)を受け、その先には人間の本来持っている「喜怒哀楽の感情」すら奪われ、ただ生きること(食べる・寝る)だけに時を過ごし、最後は「感情を失った動物」のように、毎日を過ごすようになります。
本心では「もっと人間らしく生きていきたい」(社会生活の中で役割を担いたい)と誰もが思います。しかし現代の資本主義社会が求めているものは「より高度な物質文明(付加価値の高い製品)」と「金銭的利益(もしくは利害関係)」のみです。
「人類は成長し、そういったものに価値(関心)を見いださなくなった」。米の「スタートレック」の描いた未来の人間社会は、そうなると予想しています。
「自殺願望」を抱くようにならないためには、以下のことをして!
1、自分が「個性的」であることに、「誇り」を持ちましょう。
2、「いじめに負けない!」せめて「逃げる」場所をさがしましょう。
3、「組織から離れる勇気(会社や学校を辞めること)」を持ちましょう。
4、「自分まで一緒に自分を責める」。これだけはやめましょう。
5、「人生は何度でもやり直せる」って嘘だと思ったら、「その時点で誰かを、または何かを批判している自分がいる」と、まずその点に気が付いていない自分を感じましょう。続きを聞きたければ、スタッフの皆さん、是非、直接ご連絡を!
Mr. Green男性神奈川県40代2017年2月10日 12時19分
NHKのニュースwebで、去年の自殺者22年ぶりに2万2千人を下回るという見出しのニュースが出てた。

数字はそれでまちがいないのでしょうが、それでいいですか?

私の息子が一人、そのなかにいます。
...
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"NHKのニュースwebで、去年の自殺者22年ぶりに2万2千人を下回るという見出しのニュースが出てた。

数字はそれでまちがいないのでしょうが、それでいいですか?

私の息子が一人、そのなかにいます。
「下回った」という言い方はどこかいいことを報告しているように聞こえませんか?
ひがみでしょうか。そうでしょう。
下回った、減ってる、自殺者は減ってる。
でも、21,764人が、まだ永らえるはずの命を自ら落としてしまって、その遺族は、その何倍もいるのです。
抱えきれない悲しみを、人にも言えず苦しんでいるのに。
その2万人を越える命は、1つ1つとても大きくて、そそ1つの命を救えなかった苦しみを私たちは一生かかえて生きるのに。
どうか、ニュースの文言を考えていただけませんか。"
葉っぱ女性岡山県50代2017年1月22日 19時30分
身近な人が自殺しました。
その人は何度もSOSを出してました。なのに止められなかった。
優しくできなかった。極限まで追い詰められた心に気付かなかった。

私は酷く後悔し、また私も自殺を考えるようになり...
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身近な人が自殺しました。
その人は何度もSOSを出してました。なのに止められなかった。
優しくできなかった。極限まで追い詰められた心に気付かなかった。

私は酷く後悔し、また私も自殺を考えるようになりました。
残された人の辛さをわかっています。
でも考えてしまう。ベランダ、電車、交差点、高い木。それらを見ると、手招きされているような気持ちになります。
そう考える自分が怖い。でも考えてしまう。
私がその人を殺した様なものです。

私は生きていていいんだろうか。だめだと思います。生きてはいけない。わらってはいけない。幸せを感じることは許されない。自分が憎い。冷たくて汚くて愚鈍で醜悪な生き物です。生きていてはいけない。天罰が下るべきです。法が私を裁けなくても、罰を受けなくてはいけない。生きるのが辛い。生きるのが辛いです。
はるか女性30代2017年1月10日 22時59分
母は精神的な病気になり、入退院を繰り返した末に自殺しました。
私を身体的にも心理的にも性的にも虐待していた母。そんな母でも私にとってはたった一人の母親です。
なんであんなことを…と憎む気持ちと同時に、...
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母は精神的な病気になり、入退院を繰り返した末に自殺しました。
私を身体的にも心理的にも性的にも虐待していた母。そんな母でも私にとってはたった一人の母親です。
なんであんなことを…と憎む気持ちと同時に、今もいてくれたら…と寂しい気持ちがあり、日々葛藤しています。
自分が嫌になり傷つけることがやめられません。
大人と言われる年齢になった今でも母親の愛情を求め、それが叶わない現実に苦しんでいます。
満たされない愛情寂しさ孤独感から救われる日は来るのでしょうか
ねね女性佐賀県30代2016年11月20日 11時13分
お父さんは、自殺した。
この短い一言を、私は口にしたことがない。
この短い一言を文字にしたことすらも、これが初めて。

なんとなく誤魔化してきた。
なにかの病気で死んだんだと、毎回切り抜けている。そう...
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お父さんは、自殺した。
この短い一言を、私は口にしたことがない。
この短い一言を文字にしたことすらも、これが初めて。

なんとなく誤魔化してきた。
なにかの病気で死んだんだと、毎回切り抜けている。そうしろと言われたわけでも決めたわけでもない。
ただなんとなく、本当のことは言えないと思っている。まぁ知らせる必要もないし。きっと死ぬまでそうするんだろう。

私は見捨てられたんだと、心のどこかでずっと思ってる。
彼には生きる辛さの方が、私の存在よりも重かった。
私は、彼の希望にはなり得なかった。生きている理由にはなれなかった。

私も死にたい時がいっぱいあった。
この33年、死にたい気持ちが湧いては消えた。
でも死ねないのは、血が怖いから。痛いのが怖いから。死んだその先が、見えないのが怖いから。

私がもっと強ければ、死ねたのに。
もっと痛みに強ければ。もっと勇敢であったなら。

結局のところ、お父さんは強かったのだろうか。死ぬその瞬間、何を思っていたんだろう。
自分のお腹を刺すだなんて、どういう気持ちなんだろう。
ひとりきり、単身赴任のアパートで、自分のお腹に包丁を突き刺す。いくら想像してみても、全然リアリティがない。

なんでそんなことしたんだろう。

この間ニュースで、少女を監禁して追われてた男が、血だらけで見つかったと言ってた。
「死のうと思ったけど、死ねなかった」んだそうだ。
犯罪者のくせに、なんてまともなことをいうんだろう。2年も少女を鎖に繋いでおいて、自分の生命と向き合った瞬間には、拍子抜けするほどふつうな反応をする。なんてありふれた、つまらないやつ。

お父さんは、死のうと思って、あっさり死んでしまった。本当に、包丁で、お腹を刺して、死んでしまった。

私が部屋に着いた時には、お父さんの散らかした色んな何かは、綺麗に掃除されていた。だから私が対峙したのは、既に準備されたさらりと清潔なお父さんの死体だけだった。本当のことを言うと、なんでお父さんがお腹を刺して死んだと私が思っているのかは、よく考えるとわからない。傷口を見たわけでも誰かに告げられた覚えもない。だからもしかすると私の思い込みかもしれないと、近頃では考えるようになった。でも確かめるのはなんとなく怖くて、というより死因なんて知ったところで結果に何の違いもないのだから、どうでも良いかと放っておいている。

あのお父さんの感情や性格や言葉や考えや、中につまってた何もかもは、一体どこへ行ってしまったんだろう。お父さんの死体は、怖くなかった。ただひたすら目の前に横たわる亡骸に中身がないことが、どういうことなのかわからなかった。

私のこの感情は、どう処理したらいいんだろう。どうして私がこんな想いをしなきゃならないんだろう。
どうしてお父さんには二度と会えないんだろう。

どうせ死ぬのなら、イヤなやつでいて欲しかった。嫌いなままで死んで欲しかった。

私は生きれば生きるだけ、いつも失っていく。何を欲しがっても、何を追いかけても、私にはいつも手に入らない。持っているものさえも、いつの間にかなくなってしまう。

もう疲れてしまった。強がっていることにも、嘘をつき続けることにも。
私は失敗作。この世には特に必要のない、お父さんとお母さんの失敗作。

でも、どんな私でも、私は死ねない。絶望の中、こんな私だけを生きる理由にして、死なずにいてくれた母がいるから。彼女にだけは、もう二度とあんな思いをさせたくない。あの日から、私と母はお互いが死んでしまわないかという恐怖に常に怯えて暮らしてきた。多分死が二人を分かつまで、そうだろう。彼女を裏切るわけにはいかない。そんな思いだけが、くだらない私を、どうにかここに繋ぎ止めている。
たらめ女性2016年10月30日 18時32分
父親からの暴力
母親に捨てられたこと
父から守ってきたつもりの弟は何も覚えておらず父と和解しろと言われたこと
親友の死

現実がつらいので死にたい。

これではいけないとあがいているうちに結婚や新たな...
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父親からの暴力
母親に捨てられたこと
父から守ってきたつもりの弟は何も覚えておらず父と和解しろと言われたこと
親友の死

現実がつらいので死にたい。

これではいけないとあがいているうちに結婚や新たな交遊関係を築いてしまい
ひとまず良心の呵責で死ねない状況を作っている

一生これらの事実を受け入れ歩んでいくのはつらい。
過去なのに、ずっと当時の怒りや悲しみ苦しみをいつまでもかみしめている。
もうおとな女性東京都30代2016年9月8日 20時26分
父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない...
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父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない。

あの母親とふたりの生活にいつまで耐えられるのだろうか。

つかれた。

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もういいよ、あとは任せてといってくれる人がいたらどんなに楽だろう。
あたしは生きてるのが死にたいほどつらいだけ。
死ぬやつは考えもせずとっくに死んでる。
甘えるな。助けてくれる誰かなんてけして現れない。
りょうこ女性北海道20代2016年8月31日 21時35分
去年、彼氏が自殺しました。
ある日、彼から電話で、悩んでる事を私に打ち明けようとした時に、
イライラしていた私は冷たい態度をとってしまい、耳を傾けることをしませんでした。
その数日後、自殺しました。
...
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去年、彼氏が自殺しました。
ある日、彼から電話で、悩んでる事を私に打ち明けようとした時に、
イライラしていた私は冷たい態度をとってしまい、耳を傾けることをしませんでした。
その数日後、自殺しました。

後悔しました。
遅いのですが、後悔しました。
あの時、話をちゃんと聞けば良かったと。私にしか相談できなかった状況で、私は耳を傾けなかった。
彼が亡くなって、しばらくがむしゃらに生きてみました。
突っ走ったら疲れて、掛け持ちしてた仕事を1つ辞め、
今は1つの仕事をして普通に生活していますが、無気力になることが増えました。

彼が亡くなる前まであった、ワクワクやドキドキなどの楽しい感情が、心の底から出ないのです。
そのせいか、接客業なのですが、時々人に「心がこもってないよね」と言われます。
彼が亡くなる前の自分に戻りたい、と思っていた時期がありましたが、戻ってはいけない。
と、気づきました。悩んでる人の気持ちがわからないままの自分だからです。
海月女性東京都30代2016年8月28日 05時40分
夫が新婚1年で自死。周りの、楽しそうで幸せそうな人たちを見るのがつらい。

どうして死んでしまったの。
最期の夜、仕事でつらい思いをしてるあなたに、あなたの弱いところを言葉にしてしまったね。
〇〇とい...
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夫が新婚1年で自死。周りの、楽しそうで幸せそうな人たちを見るのがつらい。

どうして死んでしまったの。
最期の夜、仕事でつらい思いをしてるあなたに、あなたの弱いところを言葉にしてしまったね。
〇〇といると1番落ち着くって言ってくれたけど、
弱っているあなたはきっと私にも見放されてしまったと思ってしまったのだろうか…。

これから2人で作るはずだった楽しくて幸せな思い出はもう作れない。
自分で壊してしまった。

罪の意識。これから生きて罪を償うのか。
あなたがいない苦しみから解き放たれるために死ぬのか。
生きていても、死んでももうこれからの私の人生は同じ。
早く夫に迎えに来てほしい気持ちでいっぱい。
一日中彼のことを思い出して、幸せだったなと思ったり、ごめんねと謝ったり。

どうして時間は戻らないんだろう。
キワ女性20代2016年8月15日 15時27分
自分は36才同性愛者です。

2016年1月30日に
14年間付き合ったパートナーを自死で失いました。
第一発見者は自分です。

14年も一緒にいたのに
何も気付けなかった、
最後の朝無理してでも仕事...
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自分は36才同性愛者です。

2016年1月30日に
14年間付き合ったパートナーを自死で失いました。
第一発見者は自分です。

14年も一緒にいたのに
何も気付けなかった、
最後の朝無理してでも仕事を休んでおけば、

後悔と自責の念が1年半過ぎた今でも
ずっとよぎっています。
精神的に不安定なのか
怒りっぽくなった気がします。
現に職場の同僚に距離を置かれてきているようです。

また同性同士ということで
彼が亡くなった後何もしてやることが出来ませんでした。
彼の肉親からも連絡が取れず彼の墓参りも
一度も出来ていません。

今は彼が遺した犬2匹を
最後まで看取ることが生きがいです。

その後は
正直何も考えられません。
こまうら兄男性静岡県30代2016年7月31日 18時45分
今年、姉が自死しました。
手続き以外にも、警察にもお世話になり、両親は憔悴しており、半年が経ちますがまだ大変です。
私自身も、子供の時から自分の社会に馴染めず悩み、現在も「生きることの意味」を毎日考え...
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今年、姉が自死しました。
手続き以外にも、警察にもお世話になり、両親は憔悴しており、半年が経ちますがまだ大変です。
私自身も、子供の時から自分の社会に馴染めず悩み、現在も「生きることの意味」を毎日考えます。
両親は私や姉の悩みは知らないのだろうと思います。
そうやって生きてきたからこそ、生きづらいのですが。
でも、私は多分自殺はしません。
周りの人にあんなに迷惑かける事が一番意味のない事だと思うので。
胡桃女性北海道30代2016年6月26日 03時58分
高校生の頃、自分と両親の望む進路がまったく違っていて進路を決められず、同時に友人関係のトラブルや過労などが重なりうつ病を発症していました。生きる意味がわからず毎日死にたいと考えていました。やがてうつ病...
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高校生の頃、自分と両親の望む進路がまったく違っていて進路を決められず、同時に友人関係のトラブルや過労などが重なりうつ病を発症していました。生きる意味がわからず毎日死にたいと考えていました。やがてうつ病を克服し大学に行き就職し、社会人として働くことが出来たのですがパワハラを受けたり、思っていた以上の仕事の厳しさにまた死にたいと考えるようになってしまいました。

そんな私の考え方が変わったのは弟の死です。自殺でした。知らせを聞いた時頭を殴られたような衝撃を受け、しばらくは現実を受け止められませんでした。母親の悲しみようを見ていると、簡単に死にたいなんて思っていた自分はなんてバカだったんだろうと思いました。

なんで弟が死んでしまったのか、自分を責めました。あの時ああしていれば良かったのかな?
こんなこと言ったから死んでしまったのかな?そもそも何で死んでしまったのか、考えても考えても答えは出ませんでした。

自分を責めて苦しんでいた時に救われた言葉は、自殺をしようとしている時に残された人のことを考えてる余裕はないとの言葉でした。家族を恨んで死んだのではなく、そんなことを考える余裕もないくらいに追い詰められていたんだ、そう思うしかありませんでした。

どうしたら防げたのかを考えました。自殺予防のためには誰か1人でも辛い気持ちを話せる人がいることが良いそうです。ゲートキーパーです。弟はもう帰ってきませんが、他の人が1人でも助かればと思い、うつ病の知人と連絡を取るように努力しています。辛い気持ちを話して、少しでも楽になってもらえればと思っています。

実は辛い時ほどボランティアをすると辛い気持ちが楽になる、という研究結果があるそうです。私はボランティアとは少し違いますが、今ちょっと辛いなと思ったら募金をしてます。するとちょっと心が温まり、楽になるような気がします。

今私は結婚し、子供を産みました。産んでみて思ったのですが、産むのも育てるのも命懸けで、だからこそ命は尊く、愛情を注がれなかったら赤ちゃんは育たないのだなということです。わたしが今ここにいるのもたくさんの愛情を色々な人に注がれたから。まるで命の大切さがわからなかった私ですが、今やっと理解することが出来ました。24時間お休みなしの育児で疲れますが、充実した日々です。高校生の頃にも、就職してからも見出せなかった生きる意味ですが、今では新しい家族を育てる所に見出しています。あの時死ななくて良かったと思っています。
たま女性青森県20代2016年5月30日 03時32分
半年前、結婚して1年に満たない夫を、自殺で亡くしました。夫はまだ27歳で、生後半年になる娘もいました。
夫は仕事のストレスから双極性障害となり、1年近く休職中でした。
亡くなる少し前から、夫は周囲にサ...
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半年前、結婚して1年に満たない夫を、自殺で亡くしました。夫はまだ27歳で、生後半年になる娘もいました。
夫は仕事のストレスから双極性障害となり、1年近く休職中でした。
亡くなる少し前から、夫は周囲にサインを出していました。「死にたい」「いなくなりたい」という気持ちを口に出すようになりました。
私はその時、その気持ちに寄り添ってしまいました。「その気持ちに気づいてあげられなくてごめんね」という気持ちを夫に伝えました。
でも実際は「絶対に死んではだめ」ということを強く伝えるべきだったんだと思います。それが私の後悔です。
誰かに止めていてもらえれば、夫は死ぬことを踏みとどまってくれたんじゃないかと思います。
死を踏みとどませることができなかったことが一生の後悔です。
「死にたい」と思っている人の周りの人たちもつらい思いをしているのは確かで、でも、助けてあげられるのもこの周りの人たち。
何が正しかったのかずっとわからないと思うけど、あの時、私は何がなんでも「死なないで」と伝えるべきだった。
あなたの歩く道には花が咲く女性20代2016年5月26日 14時05分
同い年の親友が自殺しました。高校3年生、電車に飛び込んで死にました。
通夜に出席した際、私は最前列に座るようにみんなが場所を作ってくれました。
1番仲が良かった私は、みんなの思いやりに応えられず座れな...
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同い年の親友が自殺しました。高校3年生、電車に飛び込んで死にました。
通夜に出席した際、私は最前列に座るようにみんなが場所を作ってくれました。
1番仲が良かった私は、みんなの思いやりに応えられず座れなかったです。
救えなかった私にそんな資格も価値もなくて。

葬儀は訳も分からず進んで、最後に火葬場に行きました。
親族以外の友人は、私だけでした。
棺には、電車に轢かれてぐちゃぐちゃになった彼女が居たのかどうか分からなかったけれど、私はこの時の親族の叫びや嗚咽を一生忘れられないと思います。

自死遺族の自助グループには、行けませんでした。
親族じゃない私が苦しむのは、間違っているような気がして。

どうして私は救えなかったんだろう。
あの時、おかしいと思ったのに、どうして私はスルーしちゃったんだろう。
あの時私がああしていれば、彼女は今もそばにいたかもしれない…
誰にも言えない、自死遺族の自助グループにも行けない、そんなどうしようもない
シャン女性2016年5月18日 21時40分
番組を見て正直腹が立ちます。私は弟を自死で亡くしています。
残された遺族は生き地獄です。自分が死ぬまで悲しみから逃れることはできません。
心から笑うこと、楽しむこと一生ありません。...
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番組を見て正直腹が立ちます。私は弟を自死で亡くしています。
残された遺族は生き地獄です。自分が死ぬまで悲しみから逃れることはできません。
心から笑うこと、楽しむこと一生ありません。
キンモクセイ女性兵庫県30代2016年5月18日 20時29分
私は弟を亡くした自死遺族です。
一瞬たりとも弟の事を考えない時は無く、生涯終わる事の無い後悔にさいなまれています。
何故もっと話を聞いてあげなかったのか、何故あの時気づいてあげられなかったのか、自分を...
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私は弟を亡くした自死遺族です。
一瞬たりとも弟の事を考えない時は無く、生涯終わる事の無い後悔にさいなまれています。
何故もっと話を聞いてあげなかったのか、何故あの時気づいてあげられなかったのか、自分を責め続けています。
自死の悲しみは果てしないです。
今、生きる事に苦しんでおられる方には、どうか一本の藁に手を伸ばしていただきたいです。

きっと誰かの手に繋がって、引き上げてくれるはずです。
「自分が死んでも誰も悲しまない。」と思っておられる方、少なくとも自死遺族の私は悲しいです。
「もう生きていたくない。」と思っておられる方、悩みが僅かでも小さくなれば生きられるなら、どうか希望を持ってください。
私は自ら命を絶つ人を皆無にしたいと、切実に願っています。
どうか生きてください。
あなたは生きるために生まれてきたのですから。
女性新潟県30代2016年5月18日 20時00分
私は10年夫を自死、34才でした!今年の12月で丸10年になります!
当時は夫の親と同居していましたが、第一発見が私であり、うつ病が原因の自殺でした!
私の体も壊れてしまい、実家に泊まりにいく日がふえ...
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私は10年夫を自死、34才でした!今年の12月で丸10年になります!
当時は夫の親と同居していましたが、第一発見が私であり、うつ病が原因の自殺でした!
私の体も壊れてしまい、実家に泊まりにいく日がふえました!
亡くなってから1ヶ月になり子供を連れ実家に泊ったさい、親にもう帰りたいと言った所、親は子供と一緒に帰ってこい、それが安心だとゆるしてくれ、親戚も賛成してくれました!
夫が亡くなったのは私も関係があると夫の親がいい始め、私もかっとなり、除籍し子供も7才と五歳で家庭裁判所での手続きがありました、亡くなった当時は長男児なんは五歳と2歳9ヶ月でした!今は中3と中1になりました!亡くなってから私は自分がいなくなりたいと日々思うよううになり仕事もできず、休んでしまいました!心療内科に通って丸9年です、通院するまでは、どうしたら楽になれるか考えてしまいました!今は落ち着き、詩を考えませんが、フラッシュバックのように夫の亡くなった姿を思いますだします、まわりは理解もなく、つらかった!仕事でもからかいのようなこともありました、保険金ですね!すべてわたしが受け取り、子供の進学にあてています!必ず分かってくれるひとがでてきます
かな女性山形県40代2016年5月18日 17時43分
去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡く...
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去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡くなった弟に、
今の私と同じ悲しみや苦しみを体験させないで済んだことだけです。
自死の悲しみや苦しみは、伝染します。
自分が思ってもいない人まで苦しめてしまう、自死に追い込んでしまう。
恐ろしい病のようなものだと私は思います。
レイン女性埼玉県20代2016年5月17日 13時28分
就活が上手くいってないので死にたい

やりたいこととか夢とかないから行きたい会社も決められない、学校の先生にもボロかすに言われて自分が生きている意味がわからない

このままだと、親不幸になってしまう。...
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就活が上手くいってないので死にたい

やりたいこととか夢とかないから行きたい会社も決められない、学校の先生にもボロかすに言われて自分が生きている意味がわからない

このままだと、親不幸になってしまう。

なんとか死んで保険でお金がくるので親にはそれで幸せになってもらいたい
ゆうき男性長崎県20代2015年10月14日 22時50分
今日と云う1日が終わるってのは私にとって、どれだけ過酷な事か周りに居る人間は分かろうともしてくれない。結婚して幸せ掴めるって甘い考え方してた私が馬鹿だった。日々、生きることか辛く死にたいって思う事が強...
続きを読む
今日と云う1日が終わるってのは私にとって、どれだけ過酷な事か周りに居る人間は分かろうともしてくれない。結婚して幸せ掴めるって甘い考え方してた私が馬鹿だった。日々、生きることか辛く死にたいって思う事が強くなり私は。邪魔なをどとしか思えなくなってきち
ゆめ女性栃木県20代2015年10月11日 16時38分
わたしはいわゆるアダルトチルドレン(AC)です。
生きずらさを抱えている原因を両親につきとめました。

しかし、今は彼らとの確執についてが悩みの中心ではありません。
優しさを知らない両親に育てられたと...
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わたしはいわゆるアダルトチルドレン(AC)です。
生きずらさを抱えている原因を両親につきとめました。

しかし、今は彼らとの確執についてが悩みの中心ではありません。
優しさを知らない両親に育てられたと、
いまさらゴタゴタ言っても仕方がないからです。
良い親のもとに育つひともいますが、
世の中を思えばそんなに許容しがたい不平等ではないと思います。

ただACとして大人になってしまった以上
毎日死にたくなるほど辛いことは、
心理的に未熟な部分で最も親しいひとたちに
迷惑をかけてしまうことです。

自分の感情をすぐには感じとれず
怒りや悲しみを急にあふれ出させて情緒不安定になり、
人並みの自信も持てず自分の考えや行動を常に疑ってしまいます。

こういったおぼつかない人間がいるだけで周りは損害です。

全く愛せない自分だけを拠りどころに
何とか心も大人になろうとすることは本当に大変ですね。

いずれは変われるという小さな希望と
生涯このままの人間性ならば
迷惑を拡大する前に死んでしまおうという気持ちの間で
今日は生きています。
panda女性東京都20代2015年10月1日 19時33分
死ななきゃならない、生きていたら迷惑をかける、死ねばみんな喜ぶ、と思っていた時期もありました。
今は、特に理由もないけど死のう、と考えています。

特に理由もないのに、生きていて辛いのです。
楽しいこ...
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死ななきゃならない、生きていたら迷惑をかける、死ねばみんな喜ぶ、と思っていた時期もありました。
今は、特に理由もないけど死のう、と考えています。

特に理由もないのに、生きていて辛いのです。
楽しいことは多く、信頼できる人もまわりにたくさんいて、将来も明るく、ご飯も美味しくて、非常に幸せな毎日を送っています。
それなのに、夜になると「死のう」と考えます。
死を考えることは辛いです。できないことを考えるのは本当に疲れます。
そんなにも辛いことを、あと80年間続けなければならないと考えると、今死んでおいたほうが絶対楽なんです。

周りは絶対に悲しむでしょうがね。
幸か不幸か、痛いことが嫌いだということが、自殺を止める要因になっているので、痛みなく楽に死ねたならどれほど幸せかと悶々としています。
楽に死ねるのなら、喜んで今すぐ死にます。
飯田つち女性神奈川県20代2015年9月15日 02時30分
友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人...
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友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人いない
これから生きていける自信がありません
caramel女性青森県10代以下2015年9月7日 21時07分
「自殺と向き合う」見ました。言うまでもなく、他人事なテーマでないからです。

私は地元で自助グループと言いますか、専門家の方がいるわけではなく、もっと軽いものですが、見付けて行っていました。

何ら行...
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「自殺と向き合う」見ました。言うまでもなく、他人事なテーマでないからです。

私は地元で自助グループと言いますか、専門家の方がいるわけではなく、もっと軽いものですが、見付けて行っていました。

何ら行きづらさを抱えてる人が、気軽に集まり、その人たちの居場所を作るという場所です。「そこに出席している間は、ひとりぼっちじゃないよ」というモットーで。

そこには、いろいろな意味で、私よりもっとすごい状況の人が来て、なるべく感情は抑えたつもりですが「私はこの人たちと違う」というのがつい表に出てしまったかのようです。つまらない自尊心にこだわる私に周りは反感持ち、私を邪険に扱います。

写真では、私は殆ど映っていない。嫌がらせのように顔の半分切れたものなど。ブログの文面にも、私の名前の(キティンとします)キティンのキの字も出てこない。

「生きづらさを抱える人の居場所」にも私の居場所はありませんでした。

尚、なぜキティンと言うニックネームを選択したか。
キティンは、子猫の意味。うちの庭に、子猫が紛れ込んできたとき「可愛い!」と感嘆した。子猫のように可愛くて守ってあげたくなる存在。そんな存在に私はなりたい。
キティン2015年8月18日 06時45分
私も、中学生のときいじめをうけました。そして、自分にはなんの取り柄もなく勉強もできない私は必要ではないと思い込み、20代を過ぎた頃手首を切りました。

そしてそれから、20年過ぎた今思います。
生きて...
続きを読む
私も、中学生のときいじめをうけました。そして、自分にはなんの取り柄もなく勉強もできない私は必要ではないと思い込み、20代を過ぎた頃手首を切りました。

そしてそれから、20年過ぎた今思います。
生きていて、よかったと。
趣味を通じて全国にともだちができ、生涯を共にする人にも巡り会えました。

みなさん今辛くても、必ず幸せはやってきます。そして、あまり他の人を意識しない方がいいですよ。周りがどう思っても、自分は自分です。
弱い心でもそれが自分です。他の何者でもないですよ。周りの人と違う、それは個性です。自分の色なんですから。
トミー女性神奈川県40代2015年7月29日 20時37分
番組を見て、全く同じような経験をしている人がこんなにもいるんだと思いました。
自殺3万人の時代だなあと思います。
私だけが死にたいんじゃない。

でも、だからこそ、私だけじゃないんだから耐えないとと思...
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番組を見て、全く同じような経験をしている人がこんなにもいるんだと思いました。
自殺3万人の時代だなあと思います。
私だけが死にたいんじゃない。

でも、だからこそ、私だけじゃないんだから耐えないとと思います・・・
sak女性東京都20代2015年7月29日 20時16分
生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠...
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生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠った結果に過ぎない
そして、何に対しても中途半端に何とかなるだろう、どうにでもなるだろうと言う甘えから、中途半端な努力やその結果に甘んじてきた
今だってほんの少しの努力があれば、今よりももっと自分の望む環境を手に入れられたはずなのに
これからも妥協に妥協を重ねて後悔を重ねる道を選ぶのか
そして、その結果を予測して理解しているのにもかかわらず、何度も何度も同じ選択を繰り返すのか
こんなに非生産的な人生に何の意味があるのだろうか
私は自分自身が嫌いで嫌いで仕方ない
早く自分が自分でなくなる事を常に願って、そしてそれがいつまで経っても叶えられない事に絶望している
何をやっても中途半端で、それを分かっていても努力すらできない自分にほとほと嫌気が差している
自分よりももっと苦しい境遇の人もいるだろうし、もっと恵まれない環境でも頑張っている人もいるだろう
それでもそれを理解しているにも関わらず甘えようとしている自分が許せない
死にたいというより、自分を殺してやりたい
こんなに恵まれた環境に生まれ育って、まだそんな甘えにすがる自分をどうしようもなく許せない
もし自分が第三者で目の前に自分自身が立っていたら、躊躇なく殺すだろう、いや殺さなければいけない
ただ、両親、兄弟、数少ない友人に申し訳が立たない
本当に申し訳ないと
今すぐにでも死んでしまいたいが、これ以上周りに迷惑をかけたくない
特に両親や兄弟には悲しんでもらいたくない
どうやって死んだら周りに迷惑をかけないで済むだろうか
できる事なら全ての人間の記憶から消えて無くなりたい
そんな事を考えながら毎日を過ごしている
ニックネーム男性20代2015年7月20日 00時22分
自堕落な日々、何も変われず。どこにいても孤独感に苛まれて、息をするのも苦しいです。これからもこんな一生が続くのかと思うとやりきれません。死にたくはありません。全てをリセットしたいです。
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自堕落な日々、何も変われず。どこにいても孤独感に苛まれて、息をするのも苦しいです。これからもこんな一生が続くのかと思うとやりきれません。死にたくはありません。全てをリセットしたいです。
ニッシー男性静岡県20代2015年7月15日 02時29分
26歳の無職です。自分が生きている事そのものに強烈な嫌悪感を感じながら生きてきました。
生んでくれた親の為にもがきながら生きる毎日です。子供の頃から夢の中で何度も何度も死んで自分を殺して、現実でも自殺...
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26歳の無職です。自分が生きている事そのものに強烈な嫌悪感を感じながら生きてきました。
生んでくれた親の為にもがきながら生きる毎日です。子供の頃から夢の中で何度も何度も死んで自分を殺して、現実でも自殺未遂に。最も私が怖い事は”親の為に生きる”がひっくり返って”親のせいで死ねない”になってしまう事がとても恐ろしいです。趣味や仕事の最中も死が頭から離れないまま生きるのなら何で私は生まれてきたのでしょうかね。文が纏りませんが私の一端を書きました。
矢作竹男性静岡県20代2015年7月13日 21時48分
生きる意味を見いだせない。
幼い時から親に罵倒、暴力されてきて
産まなきゃ良かった、と言われ
存在を否定されてきた。
自分が居なくなっても世の中は
悲しむ人も居ないし
なんの変わりもなく進んでいく。
...
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生きる意味を見いだせない。
幼い時から親に罵倒、暴力されてきて
産まなきゃ良かった、と言われ
存在を否定されてきた。
自分が居なくなっても世の中は
悲しむ人も居ないし
なんの変わりもなく進んでいく。
自分の存在意義はなんなのか。
死にたい、ではなく消えたい、が正しいかもしれない。
自分が居たという事を無くしたい。
かいら女性東京都20代2015年7月8日 09時16分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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