大切な人を亡くした方からのメッセージ

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ここ3年間うつ病と共に生きてきました。酸素がない世界にいるみたいに息苦しくて辛くて、どれだけ泣いたかわかりません。
フェンスを登って飛び降りようとしても、結局最後の一歩が踏み出せなくて余計苦しくなって...
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ここ3年間うつ病と共に生きてきました。酸素がない世界にいるみたいに息苦しくて辛くて、どれだけ泣いたかわかりません。
フェンスを登って飛び降りようとしても、結局最後の一歩が踏み出せなくて余計苦しくなって涙が溢れる。
そんな日々を生きてきました。
自殺した友達のお葬式に行った時、お父さんが泣き崩れてて、男子友達も声出してみんな泣いてました。
一緒に医療者を目指して勉強してた優しい男の子でした。
1週間前まで大学きて普通に笑ってたのに、何がそこまで彼を追い込んだのか誰もわからない。
どう心の整理をしたらいいのかどう受け止めたらいいのかまだわからなくて苦しいです。
彼のことがある少し前に私は自殺未遂をしていたから余計に彼の苦しさが伝わってきて、言葉にできない程の辛さをまた思い出して心が締め付けられて死にたくなりました。
でも、自殺が残された人の心にどれほどの深い傷を付けるのか痛いほどわかりました。
最後の一歩が踏み出せないのはみんなをあんなに悲しい顔にさせたらいけないとふと思い出すからだと思います。

一分一秒全てが怖くて苦しくて生きてられないって今もなります。
気づいたら屋上にいるってこともあります。
病院に通うのも薬飲むのも生きるのも疲れて、私は何のために生きてるんだろうって思います。
今は彼の死から少し答えが見つかった気がします。
生かされてるから生きてる。
何の役にも立てない支えられてばかりのこんな私を愛してくれる人がいて、心配してくれる人がいて、これからも生きていけるように見守ってくれる人がいる。
それもわからなくなるくらい苦しい時もあるけど、生かされてるならその流れのままにいこうと思います。
いつまでうつ病に悩まされるかわからない恐怖と絶望感が襲ってきても、生かされてるうちは生きてみようって。
彼の死は大きかった。
自殺すると答えの出ない後悔と闇の中にどれだけ周りの人を引きずり込むのか。
泣き崩れる家族や友達を想像してと言っても難しいからこそ、実感した人の本当の言葉を聞いた時たくさんの人が思いとどまることができるんじゃないかなと思います。
生きてなんて簡単に私は言えないけど、食べ物があって住むところがあって、、、生かされてることに気づいてって伝えたい。
たなばた女性20代2015年7月7日 12時08分
躁鬱病の診断を受け、仕事を休み始めた。
期間は、半年。

たった6ヶ月の間に、わたしはわたしと
向き合うことが出来るのだろうか。


何をしても上手くいかない。
何をしても失敗ばかり。
その度に死にた...
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躁鬱病の診断を受け、仕事を休み始めた。
期間は、半年。

たった6ヶ月の間に、わたしはわたしと
向き合うことが出来るのだろうか。


何をしても上手くいかない。
何をしても失敗ばかり。
その度に死にたくなって死にたくなって死にたくなって、結局それすら失敗して。
"死ぬこと"にすら見放された自分に、心の底から絶望した。


結局どうしたいの。誰かが言う。
そんなの私にすらわからないんだ。
結局どうしたいのだろう。私は。

生きたいのか、死にたいのか。
幸せになりたいのか、不幸の中で泣いていたいのか。
結局どうしたいの。誰かが言って、私が言う。

「わからない」

そんなこと言われたって困るよ。誰かが言う。


わからないんだよ。
自分の存在の意味も、生きている価値も、酸素を吸うことにすら罪悪感を持つ、深い悲しみの底の光景も。


ーー死にたい。
この気持ちはきっと、死ぬまで切り離せないんだ。
私は、私から逃げることはできない。


そんなこと言われたって困るよ。
そう言われる度に、とても恥ずかしくて申し訳なくなる。

相談してごめんなさい。
こんな事を聞かせてしまってごめんなさい。
助けを求めてごめんなさい。



「私なんか死ねばいい」

結局行き着く場所は、いつも同じ。
あゆ女性北海道20代2015年7月6日 21時02分
1年半前20年間勤め上げた会社からのリストラ、技術職から事務職への転職、20年間築き上げたものが物が何も無くなった、世間では40・50代は頼れる世代しかし自分には今の自分には何も無い。懸命にやっている...
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1年半前20年間勤め上げた会社からのリストラ、技術職から事務職への転職、20年間築き上げたものが物が何も無くなった、世間では40・50代は頼れる世代しかし自分には今の自分には何も無い。懸命にやっている子妻のためドヤされながらも働いてる、仕事、親、ローン、そんな現状を家族には話せない、息が詰まる、耐えられない、朝子供を抱きしめて家を出るでも限界、首を括ったがロープが切れて失敗、殺して下さい
まさひろ男性東京都40代2015年7月6日 15時51分
世界が求めたのはぼくじゃなくて『僕』だった。

それは教科書に載ってるかもしれないし
ハウツー本にあるのかもしれないし
誰かの心にあるのかもしれない

ぼくは『僕』になるために努力した
頑張れば頑張...
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世界が求めたのはぼくじゃなくて『僕』だった。

それは教科書に載ってるかもしれないし
ハウツー本にあるのかもしれないし
誰かの心にあるのかもしれない

ぼくは『僕』になるために努力した
頑張れば頑張る程ぼくは消えて『僕』が出来上がる

いつの日か

ぼくは
ぼくカラ遥か彼方遠いところにきてしまった
ぼくってなに?

ぼくってこの体なの?

この体にはぼくではなく『僕』がいる

ついにぼくは消えてしまった
存在など必要なかったのさ
『僕』さえいれば
みーんな満足だった。

いらない
いらないんだよ
ぼくの存在などいらないんだ
始めっからいらないんだよ
わたしなんて
いらない

消えたって誰もわからない
だってもう
皆の目の前にいるのはぼくじゃないんだから
誰にもわからない

さよなら


私の過去の経験を踏まえると自殺に至る過程はこんな感じでした。
実行しなかったのはなんだか死んでも無意味に思えたのと単に自分で死ぬのは恐かったから。

わたしが死ぬことは私を構成する他の命も共に死ぬことだと知った。テレビで見たのだ。
わたしの意識意志意図とは関係なく私の体の細胞一つ一つは各々の命を健気にも必死に生きていた。
わたしは細胞達に生かされているのである。

わたしの死に対する羨望構わず彼らは私を生かし続ける。
それを知ったとき嬉しかった、一人じゃない気がした。
Share my.e?女性大阪府20代2015年7月5日 02時06分
心臓を動かすことがそんなに大事だとは思えない。
辛くて死にたいと言った時に「死んじゃ駄目」と力説してきた人の顔が生き生きしてた
からその人の顔に熱湯ぶっ掛けてやりたくなった。その人だって顔面大火傷して...
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心臓を動かすことがそんなに大事だとは思えない。
辛くて死にたいと言った時に「死んじゃ駄目」と力説してきた人の顔が生き生きしてた
からその人の顔に熱湯ぶっ掛けてやりたくなった。その人だって顔面大火傷して自分
じゃどうしようもない苦難に襲われたらさすがに、死ぬ「必要」があるかないかとか
口に出して駄目とかいいとかの考え方がどれだけ無意味かわかるだろ。
死ぬ必要があるから死のうとしてるわけじゃないよ。というより自殺の理由が死ぬ必要があるか
らだったら怖いでしょ。確実に犯罪にでも巻き込まれてんだろ。こえーよ。
死にたいと思ったこと無い人は、死にたいと思わないほど強いんじゃない。
死にたいと思わないほど恵まれた環境で今まで生きてこれたんだよ。
a女性東京都20代2015年6月29日 00時28分
私は最近死ぬことばかり考えてしまいます。
育児と仕事の両立をしなければという思いと旦那の休職による負担で心も体も疲れ果てました。
職場では家庭について相談するほど仲のいい人はいません。
親にも些細なこ...
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私は最近死ぬことばかり考えてしまいます。
育児と仕事の両立をしなければという思いと旦那の休職による負担で心も体も疲れ果てました。
職場では家庭について相談するほど仲のいい人はいません。
親にも些細なことで絶縁と言われ、旦那の実家には相談しにくく、家も遠いため頼る人はいません。
職場の皆さんにも家族にも皆さんに自分が生きていることが申し訳ないと思っています。
それでも生きているのは娘がいるから。
0歳の娘はまだ一人では生きていけません。
自分が死んだらこの子はどうなる?と考えていつも踏みとどまっています。
いつかは訪れる娘の成長した姿を思い描きながら日々必死に生きています。
なろべ女性広島県20代2015年6月23日 14時21分
ずっと自分に嘘をついた人生を送っていることに気づいていながら、
それを親に話しても話がまとまらず、
教師や友人などの他の人に話すことができず、
人間関係もキャリアも前向きなものでなくなり、
辛くて死に...
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ずっと自分に嘘をついた人生を送っていることに気づいていながら、
それを親に話しても話がまとまらず、
教師や友人などの他の人に話すことができず、
人間関係もキャリアも前向きなものでなくなり、
辛くて死にたいと思います。

社会人になってからは、
私の言葉を聞いてくれる人も減ることがわかっていたので、
親以外に相談するつもりでしたが、
なぜかできませんでした。

自分の人生を親に奪われた気がして、死にたい、自殺したいと思います。
ももこ2015年5月29日 16時21分
18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺...
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18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺未遂。
何度も生きることがこわくなり
この世界から逃げちゃいたくなりました。
死にたい気持ちがあるのも今も同じです。
あたしは広汎性発達障害と双極性障害があります。
それでも社会に出て働かなくてはならない。
一般枠から障害者枠に雇用を変え
去年から新たしい職場で働きはじめました。
家庭環境は悪いとも良いとも言えません。
病気の理解も家族には乏しいです。
休めれるはずの家も時に苦しみの場所です。
あたしの居場所なんてないと感じます。
色んなことを我慢して耐えてまで存在していたくない。
死にたい、死にたい、
そう思っていても実行できないあたしは
今日も死にたいとつぶやきながら
1日を、半日を、何時間、何分、を
どう乗リ切ろうかと考えてます。

疲れた、あたしの人生。
リー女性大阪府20代2015年4月2日 23時47分
昔、私はちょっとした自殺未遂をしたことがある。それは中学生の頃だった。
別に家庭環境が悪いわけではない。ただ、私は上手いストレスの発散方法を知らなかった。小学生の頃は、ストレスから目を逸らしていたので...
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昔、私はちょっとした自殺未遂をしたことがある。それは中学生の頃だった。
別に家庭環境が悪いわけではない。ただ、私は上手いストレスの発散方法を知らなかった。小学生の頃は、ストレスから目を逸らしていたので、ストレスを感じたことはなかった。それはなぜかというと、小1の時に毎日のように学校の先生に怒られていたし、親にも成績のことでわりと怒られていたのでいちいち感じていたらストレスだらけで大変だったからだと思っている。
しかし中学生の時、限界が来たのかたまたま考える機会があったのか、ストレスを今までの分まで一気にまとめて感じた。
そして、私はリストカットに手を染めた。一番堕ちていた時は1日に2回位やっていた。ストレス、ストレス、そればかりで視野が狭くなり、私は薬で死のうと思った。結果は軽い頭痛が残る程度で、その未遂事件の次の日に学校に行ったぐらい元気であった。
そこで、何かが吹っ切れたのかあまり死にたいとは思わなくなった。そしてたくさんの人に自分の悩みを相談してまぁそれなりには生きられるようになった。ただ、自傷行為が完全に辞められた訳ではないのだけども。
なんのために生きたらいいのだろうね。好きな心理学の研究や、趣味をやって生きたらいいのかしら。
すずき三重県10代以下2015年3月24日 21時17分
昔から人と自分を比べながら生きてきた。その結果、自分が惨めで仕方がない。
幼少の頃から太っていて、それを理由にいじめられたこともある。なのに自分の怠惰でどんどん太っていく。でも自分は勉強はまずまず出来...
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昔から人と自分を比べながら生きてきた。その結果、自分が惨めで仕方がない。
幼少の頃から太っていて、それを理由にいじめられたこともある。なのに自分の怠惰でどんどん太っていく。でも自分は勉強はまずまず出来るため、そこでプライドを保っていた。私は太ってるけど賢いんだと思い込んでいた。
賢い自分を確かめる方法も他人と見比べることだった。他人を見下すことだった。そのせいで会話も出来なくなり、友達も離れていった。
初対面の人から、話し方も気持ち悪いねと言われたことさえある。それも1度ではなく何度も。
見た目も性格も悪い私は、就職できないのではないかという不安がいつもつきまとっている。就職できないということは生きていけないということ。じゃあ今死んでもいいじゃんって思っちゃう。
でも死ぬのは怖い。病気も怖い。何もかもが怖い。小さなことが全て気になって気になって不安が爆発して、何も手に付かない。死にたいけど、ドクターショッピングも繰り返しちゃう。そんな矛盾の中に生きてる。がんばれ。
りぃこ女性岩手県20代2015年3月23日 02時43分
「夢は大きく」という綺麗事に惑わされてはだめだと思う。
不器用な人間は夢を持つべきではないと思う。
後で死ぬほど後悔するだけだ。
あと、日本にまだ普及されてない仕事に就くことを望んで大学にいくのもやめ...
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「夢は大きく」という綺麗事に惑わされてはだめだと思う。
不器用な人間は夢を持つべきではないと思う。
後で死ぬほど後悔するだけだ。
あと、日本にまだ普及されてない仕事に就くことを望んで大学にいくのもやめた方がいい。
就職先が見つからずホームレスになるだけ。
私ごときがかなうことのできない夢を強く持ってしまったせいで、もうこんな世の中に何の価値も見いだせない。
浪人までして後悔するんならその前に死を選んで手を打つ方がいい。

ふと思ったことがある。
リストカットだけして死なない人。
その痛みに耐えられるほど苦しんでいるヒト。
そういう人って、本当は生きたいのだろうか。
本当は誰かに助けて貰いたいのだろうか。私はこんなに苦しんでるから助けてと訴えて、一生懸命生きようとしているのだろうか。
そんなこと考えていると、傷一つ無い腕を持つ私は、たいして苦しんで無いのかもしれない。大したこと無いことにここまで苦しんでる私は、今後立ち直ったとしても社会に必要ない人間なのかもしれない。大人の世界は甘くないと思う。そんな世界に、私は必要ないとおもう。
ニワトリ女性10代以下2015年3月22日 15時53分
死んだほうがいい、生きるのをやめたいと思うのはとても自然なことだと思う。
生きていくには、勉強して、働いて、日々の雑事を行って・・・と色々大変なことが多すぎる。
私は特別にダメな人間であるから、その大...
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死んだほうがいい、生きるのをやめたいと思うのはとても自然なことだと思う。
生きていくには、勉強して、働いて、日々の雑事を行って・・・と色々大変なことが多すぎる。
私は特別にダメな人間であるから、その大変なことをこなしてでも生きなければならないと言うのがよく分からない。そうすると自然と、死ぬと言う考えが救いのように浮かんでくる。でも、これも大変だ、痛いかもしれない、苦しいかもしれない、自殺を試みて生き残ってしまったらどうしようとか、残った親や友人は何を思うだろうとか考えると、死ぬほうに一歩を踏み出すのも難しい。
結局、どちらにも動けずにうじうじとしてしまっている。
手軽で、苦しみのない安楽死なんてものが認められたら世の中はもっと幸せになると思う。
生きるなんて膨大なエネルギーが必要なことは、できる人だけがやっていればいい。そんな世の中になってほしい。
火鉢男性東京都20代2015年3月17日 15時58分
子供の頃から、ずっとずっと、生きていたくないと思っていました。
父親の暴力、いじめ、逃げる場所がなかった。
何度もカミソリで手首を傷つけました。
遺書も何度も書きました。
頭痛が治まらず市販の鎮痛剤を...
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子供の頃から、ずっとずっと、生きていたくないと思っていました。
父親の暴力、いじめ、逃げる場所がなかった。
何度もカミソリで手首を傷つけました。
遺書も何度も書きました。
頭痛が治まらず市販の鎮痛剤を30分おきに4錠ずつラムネのようにのんでいた日々。
手の甲を軽石で思い切り傷つけ、痕が残るくらいまでしていました。

今も、生きていたくないと思うのは変わりません。
会社の駐車場は屋上なのですが、そこから飛び降りたら…。と考えたりすることもあります。
会社の人は、私が「感情が平坦」だと思っているようですが、違うんだよ。脆いんだよ。
人に「しんどいよ」って言えないんだよ。
聴いてあげることはできるのに。
いなくなれればどんなにいいか…。
そら女性大阪府30代2015年3月3日 23時41分
私は10年前に自死で兄を亡くしました。

とある番組で「自殺もありだと思う」。
その言葉を聞いて胸が苦しくなりました。
他の方はわかりませんが、
自死遺族からしたらそれは認めてくれた。
と...
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私は10年前に自死で兄を亡くしました。

とある番組で「自殺もありだと思う」。
その言葉を聞いて胸が苦しくなりました。
他の方はわかりませんが、
自死遺族からしたらそれは認めてくれた。
となるかもしれないけれど、
私は本当に死にたくて逝ったとは思えないから。

「生きたい」けど「逝きたい」
しか選べなかった。
救えなくて助けられなくて罪悪感をずっと持っている私には、本当に辛かったです。
「自殺はなし」です。
絶対にあってはダメです。
カナリヤ女性愛知県30代2015年2月22日 09時47分
私は、2011年6月に10才年上の彼氏を自死で亡くしました。うつ病で入院し、退院して、3週間ほどしてでした。39才になって、1ヶ月で彼は、旅立ちました。皮肉というか、運命のイタズラなのか、彼の命日は、...
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私は、2011年6月に10才年上の彼氏を自死で亡くしました。うつ病で入院し、退院して、3週間ほどしてでした。39才になって、1ヶ月で彼は、旅立ちました。皮肉というか、運命のイタズラなのか、彼の命日は、私の姉の誕生日でした。彼を亡くしてから、毎日毎日、辛くて苦しくて、自分もうつ病になり、痩せ細りました。本当に生き地獄でした。結婚も決めていたのに、市営住宅も申し込んでいたのに。

もうすぐ、4年経ちますが、心の傷は、深いですし、あれから、誰とも付き合ったことは、ありません。人を信用出来なくなりました。見た目は、元気になりましたが、心は、深く深く傷ついたままです。私も死にたいって、小さいときに思った事は、あります。でも、残された方は、本当に辛い。罪悪感に苦しみます。それが本当に身を呈し
て分かりました。だから、私は、今は、死にたいって思わないし、自死は、絶対に良くないって思います。

残された人の人生は、狂います。私は、たくさん、友人をなくしました。自死を考えてる人に言いたい。あなたが自死したら、苦しむ人、悲しむ人がたくさん、いるんです。あなたは、決して、ひとりじゃない。誰でもいいから
、助けを求めて下さい。

私のように、苦しむ人がひとりでも減ってほしいです。
ゆう女性30代2015年2月13日 06時35分
私が幼い頃、父は、借金と病気を苦に自ら命を絶ちました。その後、借金の取り立てに追われた、母は、家に帰ってこなくなることも増えました。『ふざけんなって。』、思った幼き時代。
その後、三回ほど消えたい。...
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私が幼い頃、父は、借金と病気を苦に自ら命を絶ちました。その後、借金の取り立てに追われた、母は、家に帰ってこなくなることも増えました。『ふざけんなって。』、思った幼き時代。
その後、三回ほど消えたい。死にたいと、考えた事があります。その、どれもが、何かを失った時に芽生えたものであるということに気付きました。依存からの喪失感と、自殺の関係は、個人的には深いと、考えてます。後
、幼き頃のトラウマも、その後の人生において、深く繋がり、誰にも理解され難い苦しみとなる。現在、私は、両親の心の病に気づけなかった後悔を胸に福祉の仕事に就き、ゆっくりと、自身の、人生を受容出来るまでになりました。
あみみ女性宮崎県40代2015年2月11日 22時16分
私は姉が2014年6月に首吊り自殺をしまた。それから、生きる意味もなく生きてます。死にたいけどなかなか死ねない、、、だから、アムカや身体中を傷つけることが余計激しくなりました。さ...
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私は姉が2014年6月に首吊り自殺をしまた。それから、生きる意味もなく生きてます。死にたいけどなかなか死ねない、、、だから、アムカや身体中を傷つけることが余計激しくなりました。さ
えめ女性福岡県20代2015年2月2日 10時59分
このコーナーに投稿しても良いのかどうか迷いましたが書いてみることにしました。
私の息子は今年の5月に自死をしました。親から見ると普通に生活していたと思ってましたが、ある日会社から連絡があり、息子が連...
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このコーナーに投稿しても良いのかどうか迷いましたが書いてみることにしました。
私の息子は今年の5月に自死をしました。親から見ると普通に生活していたと思ってましたが、ある日会社から連絡があり、息子が連絡もなく欠勤しているとのことで探しましたらもう帰らぬ人となっていました。
きっと息子も皆さんと同じようにいろいろな悩みを抱え、それを自分の中で解決しようとしてもがき苦しんだのだと思います。
遺書には小学校でのいじめが遠因だったと有りましたが、またそれだけではないいろいろな要因もあったようです。
いま私は何で大事な息子のことがわかってやれなかったのか、なんで私に相談してくれなかったのか、どうして兄
弟家族を残して一人で逝ってしまったのかを、繰り返し考えています。また毎日が自責の念と亡くなった本人への怒り等で半年経ちましたが立ち直れずにいます。
どうかみなさん自殺にに至る前に、孤独にならずに話を聞いてもらえる人を探して頂き、一人ひとりの命を大事にして頂きたいと切に思います。
お父さん男性埼玉県50代2014年12月11日 15時15分
私は二ヶ月前、友達を自殺で亡くしました。理由は彼がFtMだったこと。生物学的にに言うと彼ではなかったのですが、女の子扱いされるのが本当に嫌いだったので、ここでも彼と呼ばせて下さい。彼は「生きるのに疲れ...
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私は二ヶ月前、友達を自殺で亡くしました。理由は彼がFtMだったこと。生物学的にに言うと彼ではなかったのですが、女の子扱いされるのが本当に嫌いだったので、ここでも彼と呼ばせて下さい。彼は「生きるのに疲れた。生きることを頑張れなかった。だから誰のせいでもないよ。」と遺書に書いていました。でも、話を聞いてあげるだけで何も出来なかった後悔は、してもしきれません。
どうして日本はセクマイの人に意地悪なんですか?私は疑問で仕方がありません。女の体でも心は男。男の体でも心は女。そんな人がいても当たり前だとは思いませんか?確かにセクマイは複雑です。女の体で心は男、でも男が好き。その逆の人だっています。私はこれ以上セクマイで悩んで自殺していく人が増えてほしくありません。
m女性10代以下2014年11月27日 19時57分
私は先月、弟を自死で亡くしました。
まだ19歳でした。

弟は、知的障害と統合失調症を同時に発病していました。
突発的な出来事でした。

今は、正直亡くなった実感が沸きません。
でも、写...
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私は先月、弟を自死で亡くしました。
まだ19歳でした。

弟は、知的障害と統合失調症を同時に発病していました。
突発的な出来事でした。

今は、正直亡くなった実感が沸きません。
でも、写真を見たり思い出したりすると涙がとまりません。

そして、後悔ばかりです。
もっと話しをすれば良かった、もっと大好きだよって伝えれば良かったと。

弟は、誰にも愛されないと思って亡くなっていきました。
私の家は、母子家庭です。私も母も弟が大好きでした。

私は、生きるって何だろうって最近考えます。
正直分かりません。

食べ物も最近美味しく感じません。
味がしないのです。

弟は、天国に行っているのかな、幸せに暮らせているのかな、
苦しさも、悲しさもない素敵な世界にいっているのかとそれだけが心配です。

もし、あともう一回弟に会えたら、抱きしめて心から愛してると伝えたいです。
ガーベラ女性千葉県20代2014年10月22日 03時57分
もう20年になるんですね。
友を亡くし彼女を亡くし
俺を置き去りにしやつてって恨みました。
今は、大切な彼女もできたし
新しい仲間もできたから
絶対、死なせへん!!
想ってた矢先に自分が胃...
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もう20年になるんですね。
友を亡くし彼女を亡くし
俺を置き去りにしやつてって恨みました。
今は、大切な彼女もできたし
新しい仲間もできたから
絶対、死なせへん!!
想ってた矢先に自分が胃がんって!!
待ってくれ!!
って想っています。
月命日も今も忘れず行っています。
まだ俺は、こっちでやることがあんねん。
土産話もたくさんしるから
まだ連れて行かんといてな。
まさやん男性大阪府30代2014年9月16日 23時23分
弟が自死してしまいました。3人姉弟全員父親からのモラルハラスメント、言葉の暴力、母親の助けを得られない中で、うつ病になってしまっていたようです。自死は父親から一番虐待を受けていた私がするはずでした。な...
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弟が自死してしまいました。3人姉弟全員父親からのモラルハラスメント、言葉の暴力、母親の助けを得られない中で、うつ病になってしまっていたようです。自死は父親から一番虐待を受けていた私がするはずでした。なのに弟が逝ってしまいました。皆親元を逃げる様に去り、別々に暮らしていました。弟と最後に会ったのは1年以上も前でした。彼と会わなくても生活は出来ましたが、今、彼が存在しないということで、もうどうしていいのかわかりません。彼の写真にお供えする自分が、理解出来ません。私もうつ病を必死に治しました。普通の健康な方よりは、うつ病を治す術を知っていました。彼の為なら、生活を擲ってでも、何でもしたのに。私は彼のうつ病を気づきもしなかった。彼を治す為に、私のうつ病が、苦痛があったというなら、喜んで受け入れた、生かされている意味を理解出来たのに。ごめんなさい。娘が居るから弟の所にはまだ行けない。ごめんなさい。
あかね女性埼玉県30代2014年9月16日 21時29分
先月、学生時代の友人が自殺してしまいました。

自殺する2週前に会って遊んでいたのに、その時もっと何か出来たのでは?と後悔しています。

彼は昔から将来に対して希望を持てずにいました。とくに仕...
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先月、学生時代の友人が自殺してしまいました。

自殺する2週前に会って遊んでいたのに、その時もっと何か出来たのでは?と後悔しています。

彼は昔から将来に対して希望を持てずにいました。とくに仕事(長時間労働、低賃金、残業代は払われない)のことで悩んでいたように思います。

その反面、生きたいという気持ちも持っていた事実もあります。やりたかった事もたくさんありました。

今の社会は若者に対して、明るい希望を持たせてくれません。景気がよくなっていると聞きますがそれは本当なのでしょうか?結婚や出産なんて夢のまた夢です。日々の暮らしで精一杯です。

よく「その人が弱いから自殺する」という人がいますがそれは違います。社会の何かが壊れてきているように思います。政府の方たちも株価だけでなく、若者の将来、とくに雇用の問題にも目を向けていただきたいです。
くろまる男性神奈川県20代2014年9月15日 19時37分
生きている意味がわからず、
10代の頃から消えてしまいたいと思いながら嫌々生きていましたが、
私が36歳の時に兄が41歳で自殺を遂げたことで
死にたいと思う気持ちがなくなりました。
残された私...
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生きている意味がわからず、
10代の頃から消えてしまいたいと思いながら嫌々生きていましたが、
私が36歳の時に兄が41歳で自殺を遂げたことで
死にたいと思う気持ちがなくなりました。
残された私は放心状態の両親に代わり、全ての後始末…葬儀の手配はもちろんのこと、兄が借りていた部屋、遺品、携帯電話などの解約手続き、保険などの事務的な処理。。思い出せないほど大変でした。
警察署の遺体安置所から兄を引き取ったり、死亡届けの手続きをしたり。亡くなった部屋を独りで泣きながら掃除したり。
気がおかしくなりそうでした。
でもそれで分かったのです。自殺がどれだけ人を傷付け、打ちのめす行為かということが。
なので、私は決して自殺はしません。こんなふうに人を傷付けたりしたくないからです。
まだ生きることを楽しめるほどの余裕はありませんが、それでも与えられた天寿をまっとうしてみよいと思っています。
ゆっと女性福島県40代2014年9月13日 01時46分
私は、つい最近、父が自殺しました。
私自身も、いっその事もぅ死にたいと思う事も今までありました。
でも、父が自殺したと知ってから、自分で死ぬ意ぬ意味が解らないで居ます。
生きる事の意味なんて、未...
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私は、つい最近、父が自殺しました。
私自身も、いっその事もぅ死にたいと思う事も今までありました。
でも、父が自殺したと知ってから、自分で死ぬ意ぬ意味が解らないで居ます。
生きる事の意味なんて、未だ生きてる私にも解りません。
でも、死ぬ事の意味も、どぅ考えても解りません。
家族や、少しでも関わってる人が居るなら、自分が死ぬ事は、何の意味も無いって事を知った方が良いです。
死にたいけど死ねないなんて、何の言い訳にもならない、死ぬ勇気が無いだけ。
らこ女性東京都30代2014年9月13日 01時22分
小、中、高で仲良く遊んでた、友達が遊びに来て数週間後に自殺した。悩みを打ち明けてくれて、励ます事しか出来ない自分がいた。
その自殺を止められなかった自分がイヤだった。
その子の自殺した時季になると...
続きを読む
小、中、高で仲良く遊んでた、友達が遊びに来て数週間後に自殺した。悩みを打ち明けてくれて、励ます事しか出来ない自分がいた。
その自殺を止められなかった自分がイヤだった。
その子の自殺した時季になると、何年経っても思い出す自分がいる。
自殺のニュースとか見ると、自殺した友達とダブって、涙が出てくる。
みやび男性秋田県30代2014年9月13日 01時16分
2年前私の幼なじみも自殺しました。亡くなる数日前に本屋で会って話した時には、そんな素振りは何もなかったのに…。
どれだけ自分に嫌になっても、誰にも相談できなくても、あなたが死んだら悲しむ人は必ずいる...
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2年前私の幼なじみも自殺しました。亡くなる数日前に本屋で会って話した時には、そんな素振りは何もなかったのに…。
どれだけ自分に嫌になっても、誰にも相談できなくても、あなたが死んだら悲しむ人は必ずいるという事を忘れないでほしい。
私の好きな歌にジョン・レノンのイマジンという曲があります。すごく有名な曲で、人類の平和を願った歌だけど、想像する事の大切さがヒシヒシと伝わってきます。
妄想でもいいから、良い事を想像してみると気持ちも変わるのではないかと思います。さあ想像してごらん。
よーきん男性三重県40代2014年9月13日 01時06分
8ヵ月前に彼氏が突然死してしまいました。
正式な交際期間は8ヵ月間でしたが、知り合ってから11年でした。
彼はまだ33歳で、ある日突然連絡が途絶え、共通の知人に相談した結果、10日前に亡くなってい...
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8ヵ月前に彼氏が突然死してしまいました。
正式な交際期間は8ヵ月間でしたが、知り合ってから11年でした。
彼はまだ33歳で、ある日突然連絡が途絶え、共通の知人に相談した結果、10日前に亡くなっていた事が発覚しました。
スマホもロックされていたので、交遊関係も分からず、家族葬で済ませたそうです。
後日、その知人達と線香をあげに行き、その帰りに自宅で睡眠薬を大量接種し、首をつろうとしました。
気付くと精神病院のベッドの上で、2週間食事を摂取していなかった私は体重が10キロ近く落ち、泣きじゃくり、脱水症状でした。
病院でも食事も拒み続けましたが、看護師さんに「ここにいる限りどうにかなろうなんて考えても無理だからね」と叱られました。
死に直そうと思い、食事をし、元気になったふりをして退院しましたが、死ぬ気力すら無くなってしまい、この8ヵ月間、ひたすら引きこもっています。
親への申し訳ない気持ちもありますが、このまま私も突然死という形で消えることはできないだろうかと毎秒毎瞬考えています。
立ち直りたいという気持ちも起こりません。
時々彼が夢に出てきて、目が覚めてまた虚しくなります。
今すぐ死にたい。
かわ女性東京都20代2014年9月13日 01時00分
20代の自殺じっくり見ました。この番組を見て、自分だけじゃないと感じる人が1人でもいたらいいなと思いました。また、何か現状に光がさすきっかけというか、今まで知らなかった救いの場所や救いの考え方に出会え...
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20代の自殺じっくり見ました。この番組を見て、自分だけじゃないと感じる人が1人でもいたらいいなと思いました。また、何か現状に光がさすきっかけというか、今まで知らなかった救いの場所や救いの考え方に出会えていればいいなと思います。
14歳の時、躁鬱病の父が自殺しました。躁鬱病とも、自殺とも、とても言えない時代でした。父が亡くなったショックと、人に言ってはいけない、隠さなければならないことがある事は、子ども心に深刻なことでした。私は普通じゃなくなった、欠陥がある感覚。親に見捨てられたとも思いました。けれど、私たち家族の将来を考えて自殺したとも聞かされ、父に対して何とも落とし所のない思いと、それでも大好きだった、死んでほしくなかったという、どうしようもない事をずっと思い続けてきました。姉も同じ状態になり、父の亡くなった年齢を超えずに自殺しました。自殺した家族を持つ私、それがすごく大きなコンプレックスでした。心理学を学び、ようやくそれを手放し、今はその体験を生かしてセラピストをしています。死にたくなるくらいつらい人に、それを解消できる様々な選択肢をいかに身近に感じてもらうか、いかにその情報を届けられるかが大事だと思います。人はほんのささいなきっかけでも死にたくなるし、ほんのささいなきっかけでも生きるエネルギーになる。人は簡単に死んでしまう。けれど、死ななくても楽になれるとわかったら死なないと思う。父や姉のように、そうするしかないと思う状況に追い込まれなくても、あれ?そんなことができるの?と、楽に生きられる方法があたりまえに知れる状況になるといい。家族を自殺で亡くす悲しみを味わう人も失くしたい。自殺で家族を亡くして苦しんでいる人にも、苦しまず楽に生きられる手立てを届けたい。
ひろこ女性愛知県40代2014年9月11日 21時56分
母子世帯ということもあり、高校で精神的、身体的にいじめられました。学校に行けばいじめられ、家に帰っても相談できる人はいない。親に迷惑はかけてはいけない。家にも学校にも、居場所はありませんでした。放課後...
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母子世帯ということもあり、高校で精神的、身体的にいじめられました。学校に行けばいじめられ、家に帰っても相談できる人はいない。親に迷惑はかけてはいけない。家にも学校にも、居場所はありませんでした。放課後は街をブラブラして、夜には男の人に後を付けられたことも何度もありました。それでも、街の中にしか居場所はないから、行き続ける毎日。何のために生きているんだろうか。高校で自殺未遂しても、死に切れず。PTSDとパニック障害になりました。

その後不登校になりながら、なんとか高校は卒業できました。専門学校に進学し、支えてくれる友達に出会い、生きようと思えるようになりました。そんな中、親しくしていた友人が自死してしまいました。相当ショックを受け、しばらくは何も考えられなくなり、ボーと過ごす毎日。しかし、その子の分まで頑張ろう、遺す人にこんなに迷惑がかかるなら生きようと思いました。

でも、今だに高校時代のこと、フラッシュバックします。
一生付き合っていかなければいけないのかと思うと、いじめていた人が憎くて憎くて。いじめられる方も悪いと言いますが、そんなことを言えるのは、いじめられたことがないから言えるのです。どうか、相手の立場に立って考えられる人が多くなりますように。
ムック女性神奈川県20代2014年9月11日 19時58分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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