大切な人を亡くした方からのメッセージ

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半年前、結婚して1年に満たない夫を、自殺で亡くしました。夫はまだ27歳で、生後半年になる娘もいました。
夫は仕事のストレスから双極性障害となり、1年近く休職中でした。
亡くなる少し前から、夫は周囲にサ...
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半年前、結婚して1年に満たない夫を、自殺で亡くしました。夫はまだ27歳で、生後半年になる娘もいました。
夫は仕事のストレスから双極性障害となり、1年近く休職中でした。
亡くなる少し前から、夫は周囲にサインを出していました。「死にたい」「いなくなりたい」という気持ちを口に出すようになりました。
私はその時、その気持ちに寄り添ってしまいました。「その気持ちに気づいてあげられなくてごめんね」という気持ちを夫に伝えました。
でも実際は「絶対に死んではだめ」ということを強く伝えるべきだったんだと思います。それが私の後悔です。
誰かに止めていてもらえれば、夫は死ぬことを踏みとどまってくれたんじゃないかと思います。
死を踏みとどませることができなかったことが一生の後悔です。
「死にたい」と思っている人の周りの人たちもつらい思いをしているのは確かで、でも、助けてあげられるのもこの周りの人たち。
何が正しかったのかずっとわからないと思うけど、あの時、私は何がなんでも「死なないで」と伝えるべきだった。
あなたの歩く道には花が咲く女性20代2016年5月26日 14時05分
同い年の親友が自殺しました。高校3年生、電車に飛び込んで死にました。
通夜に出席した際、私は最前列に座るようにみんなが場所を作ってくれました。
1番仲が良かった私は、みんなの思いやりに応えられず座れな...
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同い年の親友が自殺しました。高校3年生、電車に飛び込んで死にました。
通夜に出席した際、私は最前列に座るようにみんなが場所を作ってくれました。
1番仲が良かった私は、みんなの思いやりに応えられず座れなかったです。
救えなかった私にそんな資格も価値もなくて。

葬儀は訳も分からず進んで、最後に火葬場に行きました。
親族以外の友人は、私だけでした。
棺には、電車に轢かれてぐちゃぐちゃになった彼女が居たのかどうか分からなかったけれど、私はこの時の親族の叫びや嗚咽を一生忘れられないと思います。

自死遺族の自助グループには、行けませんでした。
親族じゃない私が苦しむのは、間違っているような気がして。

どうして私は救えなかったんだろう。
あの時、おかしいと思ったのに、どうして私はスルーしちゃったんだろう。
あの時私がああしていれば、彼女は今もそばにいたかもしれない…
誰にも言えない、自死遺族の自助グループにも行けない、そんなどうしようもない
シャン女性2016年5月18日 21時40分
番組を見て正直腹が立ちます。私は弟を自死で亡くしています。
残された遺族は生き地獄です。自分が死ぬまで悲しみから逃れることはできません。
心から笑うこと、楽しむこと一生ありません。...
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番組を見て正直腹が立ちます。私は弟を自死で亡くしています。
残された遺族は生き地獄です。自分が死ぬまで悲しみから逃れることはできません。
心から笑うこと、楽しむこと一生ありません。
キンモクセイ女性兵庫県30代2016年5月18日 20時29分
私は弟を亡くした自死遺族です。
一瞬たりとも弟の事を考えない時は無く、生涯終わる事の無い後悔にさいなまれています。
何故もっと話を聞いてあげなかったのか、何故あの時気づいてあげられなかったのか、自分を...
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私は弟を亡くした自死遺族です。
一瞬たりとも弟の事を考えない時は無く、生涯終わる事の無い後悔にさいなまれています。
何故もっと話を聞いてあげなかったのか、何故あの時気づいてあげられなかったのか、自分を責め続けています。
自死の悲しみは果てしないです。
今、生きる事に苦しんでおられる方には、どうか一本の藁に手を伸ばしていただきたいです。

きっと誰かの手に繋がって、引き上げてくれるはずです。
「自分が死んでも誰も悲しまない。」と思っておられる方、少なくとも自死遺族の私は悲しいです。
「もう生きていたくない。」と思っておられる方、悩みが僅かでも小さくなれば生きられるなら、どうか希望を持ってください。
私は自ら命を絶つ人を皆無にしたいと、切実に願っています。
どうか生きてください。
あなたは生きるために生まれてきたのですから。
女性新潟県30代2016年5月18日 20時00分
私は10年夫を自死、34才でした!今年の12月で丸10年になります!
当時は夫の親と同居していましたが、第一発見が私であり、うつ病が原因の自殺でした!
私の体も壊れてしまい、実家に泊まりにいく日がふえ...
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私は10年夫を自死、34才でした!今年の12月で丸10年になります!
当時は夫の親と同居していましたが、第一発見が私であり、うつ病が原因の自殺でした!
私の体も壊れてしまい、実家に泊まりにいく日がふえました!
亡くなってから1ヶ月になり子供を連れ実家に泊ったさい、親にもう帰りたいと言った所、親は子供と一緒に帰ってこい、それが安心だとゆるしてくれ、親戚も賛成してくれました!
夫が亡くなったのは私も関係があると夫の親がいい始め、私もかっとなり、除籍し子供も7才と五歳で家庭裁判所での手続きがありました、亡くなった当時は長男児なんは五歳と2歳9ヶ月でした!今は中3と中1になりました!亡くなってから私は自分がいなくなりたいと日々思うよううになり仕事もできず、休んでしまいました!心療内科に通って丸9年です、通院するまでは、どうしたら楽になれるか考えてしまいました!今は落ち着き、詩を考えませんが、フラッシュバックのように夫の亡くなった姿を思いますだします、まわりは理解もなく、つらかった!仕事でもからかいのようなこともありました、保険金ですね!すべてわたしが受け取り、子供の進学にあてています!必ず分かってくれるひとがでてきます
かな女性山形県40代2016年5月18日 17時43分
去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡く...
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去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡くなった弟に、
今の私と同じ悲しみや苦しみを体験させないで済んだことだけです。
自死の悲しみや苦しみは、伝染します。
自分が思ってもいない人まで苦しめてしまう、自死に追い込んでしまう。
恐ろしい病のようなものだと私は思います。
レイン女性埼玉県20代2016年5月17日 13時28分
就活が上手くいってないので死にたい

やりたいこととか夢とかないから行きたい会社も決められない、学校の先生にもボロかすに言われて自分が生きている意味がわからない

このままだと、親不幸になってしまう。...
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就活が上手くいってないので死にたい

やりたいこととか夢とかないから行きたい会社も決められない、学校の先生にもボロかすに言われて自分が生きている意味がわからない

このままだと、親不幸になってしまう。

なんとか死んで保険でお金がくるので親にはそれで幸せになってもらいたい
ゆうき男性長崎県20代2015年10月14日 22時50分
今日と云う1日が終わるってのは私にとって、どれだけ過酷な事か周りに居る人間は分かろうともしてくれない。結婚して幸せ掴めるって甘い考え方してた私が馬鹿だった。日々、生きることか辛く死にたいって思う事が強...
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今日と云う1日が終わるってのは私にとって、どれだけ過酷な事か周りに居る人間は分かろうともしてくれない。結婚して幸せ掴めるって甘い考え方してた私が馬鹿だった。日々、生きることか辛く死にたいって思う事が強くなり私は。邪魔なをどとしか思えなくなってきち
ゆめ女性栃木県20代2015年10月11日 16時38分
わたしはいわゆるアダルトチルドレン(AC)です。
生きずらさを抱えている原因を両親につきとめました。

しかし、今は彼らとの確執についてが悩みの中心ではありません。
優しさを知らない両親に育てられたと...
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わたしはいわゆるアダルトチルドレン(AC)です。
生きずらさを抱えている原因を両親につきとめました。

しかし、今は彼らとの確執についてが悩みの中心ではありません。
優しさを知らない両親に育てられたと、
いまさらゴタゴタ言っても仕方がないからです。
良い親のもとに育つひともいますが、
世の中を思えばそんなに許容しがたい不平等ではないと思います。

ただACとして大人になってしまった以上
毎日死にたくなるほど辛いことは、
心理的に未熟な部分で最も親しいひとたちに
迷惑をかけてしまうことです。

自分の感情をすぐには感じとれず
怒りや悲しみを急にあふれ出させて情緒不安定になり、
人並みの自信も持てず自分の考えや行動を常に疑ってしまいます。

こういったおぼつかない人間がいるだけで周りは損害です。

全く愛せない自分だけを拠りどころに
何とか心も大人になろうとすることは本当に大変ですね。

いずれは変われるという小さな希望と
生涯このままの人間性ならば
迷惑を拡大する前に死んでしまおうという気持ちの間で
今日は生きています。
panda女性東京都20代2015年10月1日 19時33分
死ななきゃならない、生きていたら迷惑をかける、死ねばみんな喜ぶ、と思っていた時期もありました。
今は、特に理由もないけど死のう、と考えています。

特に理由もないのに、生きていて辛いのです。
楽しいこ...
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死ななきゃならない、生きていたら迷惑をかける、死ねばみんな喜ぶ、と思っていた時期もありました。
今は、特に理由もないけど死のう、と考えています。

特に理由もないのに、生きていて辛いのです。
楽しいことは多く、信頼できる人もまわりにたくさんいて、将来も明るく、ご飯も美味しくて、非常に幸せな毎日を送っています。
それなのに、夜になると「死のう」と考えます。
死を考えることは辛いです。できないことを考えるのは本当に疲れます。
そんなにも辛いことを、あと80年間続けなければならないと考えると、今死んでおいたほうが絶対楽なんです。

周りは絶対に悲しむでしょうがね。
幸か不幸か、痛いことが嫌いだということが、自殺を止める要因になっているので、痛みなく楽に死ねたならどれほど幸せかと悶々としています。
楽に死ねるのなら、喜んで今すぐ死にます。
飯田つち女性神奈川県20代2015年9月15日 02時30分
友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人...
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友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人いない
これから生きていける自信がありません
caramel女性青森県10代以下2015年9月7日 21時07分
「自殺と向き合う」見ました。言うまでもなく、他人事なテーマでないからです。

私は地元で自助グループと言いますか、専門家の方がいるわけではなく、もっと軽いものですが、見付けて行っていました。

何ら行...
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「自殺と向き合う」見ました。言うまでもなく、他人事なテーマでないからです。

私は地元で自助グループと言いますか、専門家の方がいるわけではなく、もっと軽いものですが、見付けて行っていました。

何ら行きづらさを抱えてる人が、気軽に集まり、その人たちの居場所を作るという場所です。「そこに出席している間は、ひとりぼっちじゃないよ」というモットーで。

そこには、いろいろな意味で、私よりもっとすごい状況の人が来て、なるべく感情は抑えたつもりですが「私はこの人たちと違う」というのがつい表に出てしまったかのようです。つまらない自尊心にこだわる私に周りは反感持ち、私を邪険に扱います。

写真では、私は殆ど映っていない。嫌がらせのように顔の半分切れたものなど。ブログの文面にも、私の名前の(キティンとします)キティンのキの字も出てこない。

「生きづらさを抱える人の居場所」にも私の居場所はありませんでした。

尚、なぜキティンと言うニックネームを選択したか。
キティンは、子猫の意味。うちの庭に、子猫が紛れ込んできたとき「可愛い!」と感嘆した。子猫のように可愛くて守ってあげたくなる存在。そんな存在に私はなりたい。
キティン2015年8月18日 06時45分
私も、中学生のときいじめをうけました。そして、自分にはなんの取り柄もなく勉強もできない私は必要ではないと思い込み、20代を過ぎた頃手首を切りました。

そしてそれから、20年過ぎた今思います。
生きて...
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私も、中学生のときいじめをうけました。そして、自分にはなんの取り柄もなく勉強もできない私は必要ではないと思い込み、20代を過ぎた頃手首を切りました。

そしてそれから、20年過ぎた今思います。
生きていて、よかったと。
趣味を通じて全国にともだちができ、生涯を共にする人にも巡り会えました。

みなさん今辛くても、必ず幸せはやってきます。そして、あまり他の人を意識しない方がいいですよ。周りがどう思っても、自分は自分です。
弱い心でもそれが自分です。他の何者でもないですよ。周りの人と違う、それは個性です。自分の色なんですから。
トミー女性神奈川県40代2015年7月29日 20時37分
番組を見て、全く同じような経験をしている人がこんなにもいるんだと思いました。
自殺3万人の時代だなあと思います。
私だけが死にたいんじゃない。

でも、だからこそ、私だけじゃないんだから耐えないとと思...
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番組を見て、全く同じような経験をしている人がこんなにもいるんだと思いました。
自殺3万人の時代だなあと思います。
私だけが死にたいんじゃない。

でも、だからこそ、私だけじゃないんだから耐えないとと思います・・・
sak女性東京都20代2015年7月29日 20時16分
生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠...
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生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠った結果に過ぎない
そして、何に対しても中途半端に何とかなるだろう、どうにでもなるだろうと言う甘えから、中途半端な努力やその結果に甘んじてきた
今だってほんの少しの努力があれば、今よりももっと自分の望む環境を手に入れられたはずなのに
これからも妥協に妥協を重ねて後悔を重ねる道を選ぶのか
そして、その結果を予測して理解しているのにもかかわらず、何度も何度も同じ選択を繰り返すのか
こんなに非生産的な人生に何の意味があるのだろうか
私は自分自身が嫌いで嫌いで仕方ない
早く自分が自分でなくなる事を常に願って、そしてそれがいつまで経っても叶えられない事に絶望している
何をやっても中途半端で、それを分かっていても努力すらできない自分にほとほと嫌気が差している
自分よりももっと苦しい境遇の人もいるだろうし、もっと恵まれない環境でも頑張っている人もいるだろう
それでもそれを理解しているにも関わらず甘えようとしている自分が許せない
死にたいというより、自分を殺してやりたい
こんなに恵まれた環境に生まれ育って、まだそんな甘えにすがる自分をどうしようもなく許せない
もし自分が第三者で目の前に自分自身が立っていたら、躊躇なく殺すだろう、いや殺さなければいけない
ただ、両親、兄弟、数少ない友人に申し訳が立たない
本当に申し訳ないと
今すぐにでも死んでしまいたいが、これ以上周りに迷惑をかけたくない
特に両親や兄弟には悲しんでもらいたくない
どうやって死んだら周りに迷惑をかけないで済むだろうか
できる事なら全ての人間の記憶から消えて無くなりたい
そんな事を考えながら毎日を過ごしている
ニックネーム男性20代2015年7月20日 00時22分
自堕落な日々、何も変われず。どこにいても孤独感に苛まれて、息をするのも苦しいです。これからもこんな一生が続くのかと思うとやりきれません。死にたくはありません。全てをリセットしたいです。
...
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自堕落な日々、何も変われず。どこにいても孤独感に苛まれて、息をするのも苦しいです。これからもこんな一生が続くのかと思うとやりきれません。死にたくはありません。全てをリセットしたいです。
ニッシー男性静岡県20代2015年7月15日 02時29分
26歳の無職です。自分が生きている事そのものに強烈な嫌悪感を感じながら生きてきました。
生んでくれた親の為にもがきながら生きる毎日です。子供の頃から夢の中で何度も何度も死んで自分を殺して、現実でも自殺...
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26歳の無職です。自分が生きている事そのものに強烈な嫌悪感を感じながら生きてきました。
生んでくれた親の為にもがきながら生きる毎日です。子供の頃から夢の中で何度も何度も死んで自分を殺して、現実でも自殺未遂に。最も私が怖い事は”親の為に生きる”がひっくり返って”親のせいで死ねない”になってしまう事がとても恐ろしいです。趣味や仕事の最中も死が頭から離れないまま生きるのなら何で私は生まれてきたのでしょうかね。文が纏りませんが私の一端を書きました。
矢作竹男性静岡県20代2015年7月13日 21時48分
生きる意味を見いだせない。
幼い時から親に罵倒、暴力されてきて
産まなきゃ良かった、と言われ
存在を否定されてきた。
自分が居なくなっても世の中は
悲しむ人も居ないし
なんの変わりもなく進んでいく。
...
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生きる意味を見いだせない。
幼い時から親に罵倒、暴力されてきて
産まなきゃ良かった、と言われ
存在を否定されてきた。
自分が居なくなっても世の中は
悲しむ人も居ないし
なんの変わりもなく進んでいく。
自分の存在意義はなんなのか。
死にたい、ではなく消えたい、が正しいかもしれない。
自分が居たという事を無くしたい。
かいら女性東京都20代2015年7月8日 09時16分
ここ3年間うつ病と共に生きてきました。酸素がない世界にいるみたいに息苦しくて辛くて、どれだけ泣いたかわかりません。
フェンスを登って飛び降りようとしても、結局最後の一歩が踏み出せなくて余計苦しくなって...
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ここ3年間うつ病と共に生きてきました。酸素がない世界にいるみたいに息苦しくて辛くて、どれだけ泣いたかわかりません。
フェンスを登って飛び降りようとしても、結局最後の一歩が踏み出せなくて余計苦しくなって涙が溢れる。
そんな日々を生きてきました。
自殺した友達のお葬式に行った時、お父さんが泣き崩れてて、男子友達も声出してみんな泣いてました。
一緒に医療者を目指して勉強してた優しい男の子でした。
1週間前まで大学きて普通に笑ってたのに、何がそこまで彼を追い込んだのか誰もわからない。
どう心の整理をしたらいいのかどう受け止めたらいいのかまだわからなくて苦しいです。
彼のことがある少し前に私は自殺未遂をしていたから余計に彼の苦しさが伝わってきて、言葉にできない程の辛さをまた思い出して心が締め付けられて死にたくなりました。
でも、自殺が残された人の心にどれほどの深い傷を付けるのか痛いほどわかりました。
最後の一歩が踏み出せないのはみんなをあんなに悲しい顔にさせたらいけないとふと思い出すからだと思います。

一分一秒全てが怖くて苦しくて生きてられないって今もなります。
気づいたら屋上にいるってこともあります。
病院に通うのも薬飲むのも生きるのも疲れて、私は何のために生きてるんだろうって思います。
今は彼の死から少し答えが見つかった気がします。
生かされてるから生きてる。
何の役にも立てない支えられてばかりのこんな私を愛してくれる人がいて、心配してくれる人がいて、これからも生きていけるように見守ってくれる人がいる。
それもわからなくなるくらい苦しい時もあるけど、生かされてるならその流れのままにいこうと思います。
いつまでうつ病に悩まされるかわからない恐怖と絶望感が襲ってきても、生かされてるうちは生きてみようって。
彼の死は大きかった。
自殺すると答えの出ない後悔と闇の中にどれだけ周りの人を引きずり込むのか。
泣き崩れる家族や友達を想像してと言っても難しいからこそ、実感した人の本当の言葉を聞いた時たくさんの人が思いとどまることができるんじゃないかなと思います。
生きてなんて簡単に私は言えないけど、食べ物があって住むところがあって、、、生かされてることに気づいてって伝えたい。
たなばた女性20代2015年7月7日 12時08分
躁鬱病の診断を受け、仕事を休み始めた。
期間は、半年。

たった6ヶ月の間に、わたしはわたしと
向き合うことが出来るのだろうか。


何をしても上手くいかない。
何をしても失敗ばかり。
その度に死にた...
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躁鬱病の診断を受け、仕事を休み始めた。
期間は、半年。

たった6ヶ月の間に、わたしはわたしと
向き合うことが出来るのだろうか。


何をしても上手くいかない。
何をしても失敗ばかり。
その度に死にたくなって死にたくなって死にたくなって、結局それすら失敗して。
"死ぬこと"にすら見放された自分に、心の底から絶望した。


結局どうしたいの。誰かが言う。
そんなの私にすらわからないんだ。
結局どうしたいのだろう。私は。

生きたいのか、死にたいのか。
幸せになりたいのか、不幸の中で泣いていたいのか。
結局どうしたいの。誰かが言って、私が言う。

「わからない」

そんなこと言われたって困るよ。誰かが言う。


わからないんだよ。
自分の存在の意味も、生きている価値も、酸素を吸うことにすら罪悪感を持つ、深い悲しみの底の光景も。


ーー死にたい。
この気持ちはきっと、死ぬまで切り離せないんだ。
私は、私から逃げることはできない。


そんなこと言われたって困るよ。
そう言われる度に、とても恥ずかしくて申し訳なくなる。

相談してごめんなさい。
こんな事を聞かせてしまってごめんなさい。
助けを求めてごめんなさい。



「私なんか死ねばいい」

結局行き着く場所は、いつも同じ。
あゆ女性北海道20代2015年7月6日 21時02分
1年半前20年間勤め上げた会社からのリストラ、技術職から事務職への転職、20年間築き上げたものが物が何も無くなった、世間では40・50代は頼れる世代しかし自分には今の自分には何も無い。懸命にやっている...
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1年半前20年間勤め上げた会社からのリストラ、技術職から事務職への転職、20年間築き上げたものが物が何も無くなった、世間では40・50代は頼れる世代しかし自分には今の自分には何も無い。懸命にやっている子妻のためドヤされながらも働いてる、仕事、親、ローン、そんな現状を家族には話せない、息が詰まる、耐えられない、朝子供を抱きしめて家を出るでも限界、首を括ったがロープが切れて失敗、殺して下さい
まさひろ男性東京都40代2015年7月6日 15時51分
世界が求めたのはぼくじゃなくて『僕』だった。

それは教科書に載ってるかもしれないし
ハウツー本にあるのかもしれないし
誰かの心にあるのかもしれない

ぼくは『僕』になるために努力した
頑張れば頑張...
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世界が求めたのはぼくじゃなくて『僕』だった。

それは教科書に載ってるかもしれないし
ハウツー本にあるのかもしれないし
誰かの心にあるのかもしれない

ぼくは『僕』になるために努力した
頑張れば頑張る程ぼくは消えて『僕』が出来上がる

いつの日か

ぼくは
ぼくカラ遥か彼方遠いところにきてしまった
ぼくってなに?

ぼくってこの体なの?

この体にはぼくではなく『僕』がいる

ついにぼくは消えてしまった
存在など必要なかったのさ
『僕』さえいれば
みーんな満足だった。

いらない
いらないんだよ
ぼくの存在などいらないんだ
始めっからいらないんだよ
わたしなんて
いらない

消えたって誰もわからない
だってもう
皆の目の前にいるのはぼくじゃないんだから
誰にもわからない

さよなら


私の過去の経験を踏まえると自殺に至る過程はこんな感じでした。
実行しなかったのはなんだか死んでも無意味に思えたのと単に自分で死ぬのは恐かったから。

わたしが死ぬことは私を構成する他の命も共に死ぬことだと知った。テレビで見たのだ。
わたしの意識意志意図とは関係なく私の体の細胞一つ一つは各々の命を健気にも必死に生きていた。
わたしは細胞達に生かされているのである。

わたしの死に対する羨望構わず彼らは私を生かし続ける。
それを知ったとき嬉しかった、一人じゃない気がした。
Share my.e?女性大阪府20代2015年7月5日 02時06分
心臓を動かすことがそんなに大事だとは思えない。
辛くて死にたいと言った時に「死んじゃ駄目」と力説してきた人の顔が生き生きしてた
からその人の顔に熱湯ぶっ掛けてやりたくなった。その人だって顔面大火傷して...
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心臓を動かすことがそんなに大事だとは思えない。
辛くて死にたいと言った時に「死んじゃ駄目」と力説してきた人の顔が生き生きしてた
からその人の顔に熱湯ぶっ掛けてやりたくなった。その人だって顔面大火傷して自分
じゃどうしようもない苦難に襲われたらさすがに、死ぬ「必要」があるかないかとか
口に出して駄目とかいいとかの考え方がどれだけ無意味かわかるだろ。
死ぬ必要があるから死のうとしてるわけじゃないよ。というより自殺の理由が死ぬ必要があるか
らだったら怖いでしょ。確実に犯罪にでも巻き込まれてんだろ。こえーよ。
死にたいと思ったこと無い人は、死にたいと思わないほど強いんじゃない。
死にたいと思わないほど恵まれた環境で今まで生きてこれたんだよ。
a女性東京都20代2015年6月29日 00時28分
私は最近死ぬことばかり考えてしまいます。
育児と仕事の両立をしなければという思いと旦那の休職による負担で心も体も疲れ果てました。
職場では家庭について相談するほど仲のいい人はいません。
親にも些細なこ...
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私は最近死ぬことばかり考えてしまいます。
育児と仕事の両立をしなければという思いと旦那の休職による負担で心も体も疲れ果てました。
職場では家庭について相談するほど仲のいい人はいません。
親にも些細なことで絶縁と言われ、旦那の実家には相談しにくく、家も遠いため頼る人はいません。
職場の皆さんにも家族にも皆さんに自分が生きていることが申し訳ないと思っています。
それでも生きているのは娘がいるから。
0歳の娘はまだ一人では生きていけません。
自分が死んだらこの子はどうなる?と考えていつも踏みとどまっています。
いつかは訪れる娘の成長した姿を思い描きながら日々必死に生きています。
なろべ女性広島県20代2015年6月23日 14時21分
ずっと自分に嘘をついた人生を送っていることに気づいていながら、
それを親に話しても話がまとまらず、
教師や友人などの他の人に話すことができず、
人間関係もキャリアも前向きなものでなくなり、
辛くて死に...
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ずっと自分に嘘をついた人生を送っていることに気づいていながら、
それを親に話しても話がまとまらず、
教師や友人などの他の人に話すことができず、
人間関係もキャリアも前向きなものでなくなり、
辛くて死にたいと思います。

社会人になってからは、
私の言葉を聞いてくれる人も減ることがわかっていたので、
親以外に相談するつもりでしたが、
なぜかできませんでした。

自分の人生を親に奪われた気がして、死にたい、自殺したいと思います。
ももこ2015年5月29日 16時21分
18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺...
続きを読む
18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺未遂。
何度も生きることがこわくなり
この世界から逃げちゃいたくなりました。
死にたい気持ちがあるのも今も同じです。
あたしは広汎性発達障害と双極性障害があります。
それでも社会に出て働かなくてはならない。
一般枠から障害者枠に雇用を変え
去年から新たしい職場で働きはじめました。
家庭環境は悪いとも良いとも言えません。
病気の理解も家族には乏しいです。
休めれるはずの家も時に苦しみの場所です。
あたしの居場所なんてないと感じます。
色んなことを我慢して耐えてまで存在していたくない。
死にたい、死にたい、
そう思っていても実行できないあたしは
今日も死にたいとつぶやきながら
1日を、半日を、何時間、何分、を
どう乗リ切ろうかと考えてます。

疲れた、あたしの人生。
リー女性大阪府20代2015年4月2日 23時47分
昔、私はちょっとした自殺未遂をしたことがある。それは中学生の頃だった。
別に家庭環境が悪いわけではない。ただ、私は上手いストレスの発散方法を知らなかった。小学生の頃は、ストレスから目を逸らしていたので...
続きを読む
昔、私はちょっとした自殺未遂をしたことがある。それは中学生の頃だった。
別に家庭環境が悪いわけではない。ただ、私は上手いストレスの発散方法を知らなかった。小学生の頃は、ストレスから目を逸らしていたので、ストレスを感じたことはなかった。それはなぜかというと、小1の時に毎日のように学校の先生に怒られていたし、親にも成績のことでわりと怒られていたのでいちいち感じていたらストレスだらけで大変だったからだと思っている。
しかし中学生の時、限界が来たのかたまたま考える機会があったのか、ストレスを今までの分まで一気にまとめて感じた。
そして、私はリストカットに手を染めた。一番堕ちていた時は1日に2回位やっていた。ストレス、ストレス、そればかりで視野が狭くなり、私は薬で死のうと思った。結果は軽い頭痛が残る程度で、その未遂事件の次の日に学校に行ったぐらい元気であった。
そこで、何かが吹っ切れたのかあまり死にたいとは思わなくなった。そしてたくさんの人に自分の悩みを相談してまぁそれなりには生きられるようになった。ただ、自傷行為が完全に辞められた訳ではないのだけども。
なんのために生きたらいいのだろうね。好きな心理学の研究や、趣味をやって生きたらいいのかしら。
すずき三重県10代以下2015年3月24日 21時17分
昔から人と自分を比べながら生きてきた。その結果、自分が惨めで仕方がない。
幼少の頃から太っていて、それを理由にいじめられたこともある。なのに自分の怠惰でどんどん太っていく。でも自分は勉強はまずまず出来...
続きを読む
昔から人と自分を比べながら生きてきた。その結果、自分が惨めで仕方がない。
幼少の頃から太っていて、それを理由にいじめられたこともある。なのに自分の怠惰でどんどん太っていく。でも自分は勉強はまずまず出来るため、そこでプライドを保っていた。私は太ってるけど賢いんだと思い込んでいた。
賢い自分を確かめる方法も他人と見比べることだった。他人を見下すことだった。そのせいで会話も出来なくなり、友達も離れていった。
初対面の人から、話し方も気持ち悪いねと言われたことさえある。それも1度ではなく何度も。
見た目も性格も悪い私は、就職できないのではないかという不安がいつもつきまとっている。就職できないということは生きていけないということ。じゃあ今死んでもいいじゃんって思っちゃう。
でも死ぬのは怖い。病気も怖い。何もかもが怖い。小さなことが全て気になって気になって不安が爆発して、何も手に付かない。死にたいけど、ドクターショッピングも繰り返しちゃう。そんな矛盾の中に生きてる。がんばれ。
りぃこ女性岩手県20代2015年3月23日 02時43分
「夢は大きく」という綺麗事に惑わされてはだめだと思う。
不器用な人間は夢を持つべきではないと思う。
後で死ぬほど後悔するだけだ。
あと、日本にまだ普及されてない仕事に就くことを望んで大学にいくのもやめ...
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「夢は大きく」という綺麗事に惑わされてはだめだと思う。
不器用な人間は夢を持つべきではないと思う。
後で死ぬほど後悔するだけだ。
あと、日本にまだ普及されてない仕事に就くことを望んで大学にいくのもやめた方がいい。
就職先が見つからずホームレスになるだけ。
私ごときがかなうことのできない夢を強く持ってしまったせいで、もうこんな世の中に何の価値も見いだせない。
浪人までして後悔するんならその前に死を選んで手を打つ方がいい。

ふと思ったことがある。
リストカットだけして死なない人。
その痛みに耐えられるほど苦しんでいるヒト。
そういう人って、本当は生きたいのだろうか。
本当は誰かに助けて貰いたいのだろうか。私はこんなに苦しんでるから助けてと訴えて、一生懸命生きようとしているのだろうか。
そんなこと考えていると、傷一つ無い腕を持つ私は、たいして苦しんで無いのかもしれない。大したこと無いことにここまで苦しんでる私は、今後立ち直ったとしても社会に必要ない人間なのかもしれない。大人の世界は甘くないと思う。そんな世界に、私は必要ないとおもう。
ニワトリ女性10代以下2015年3月22日 15時53分
死んだほうがいい、生きるのをやめたいと思うのはとても自然なことだと思う。
生きていくには、勉強して、働いて、日々の雑事を行って・・・と色々大変なことが多すぎる。
私は特別にダメな人間であるから、その大...
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死んだほうがいい、生きるのをやめたいと思うのはとても自然なことだと思う。
生きていくには、勉強して、働いて、日々の雑事を行って・・・と色々大変なことが多すぎる。
私は特別にダメな人間であるから、その大変なことをこなしてでも生きなければならないと言うのがよく分からない。そうすると自然と、死ぬと言う考えが救いのように浮かんでくる。でも、これも大変だ、痛いかもしれない、苦しいかもしれない、自殺を試みて生き残ってしまったらどうしようとか、残った親や友人は何を思うだろうとか考えると、死ぬほうに一歩を踏み出すのも難しい。
結局、どちらにも動けずにうじうじとしてしまっている。
手軽で、苦しみのない安楽死なんてものが認められたら世の中はもっと幸せになると思う。
生きるなんて膨大なエネルギーが必要なことは、できる人だけがやっていればいい。そんな世の中になってほしい。
火鉢男性東京都20代2015年3月17日 15時58分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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