大切な人を亡くした方からのメッセージ

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先月中学生の息子が自死した。その日の朝普通に学校にも行った。もう二度と会えないとわかっているけど、この寂しさ辛さを我慢してたらいつかまた会える気がして。いつまで我慢したら良いのだろうと考えてしまう。
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先月中学生の息子が自死した。その日の朝普通に学校にも行った。もう二度と会えないとわかっているけど、この寂しさ辛さを我慢してたらいつかまた会える気がして。いつまで我慢したら良いのだろうと考えてしまう。
息子がなぜそんな事したのかわからない。仲良し親子だと思ってたのに。あなたはそう思ってなかったのかな。今はもう聞くこともできない。会いたい会いたい。二度と叶わない
Re女性埼玉県30代2019年1月2日 00時37分
義姉が自死を選びました。

関係は良くなかったけれど、無念な気持ちの納めどころがわかりません。

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義姉が自死を選びました。

関係は良くなかったけれど、無念な気持ちの納めどころがわかりません。

あーこ女性東京都2019年1月1日 17時44分
最愛の息子が亡くなって もうすぐ1ヶ月。まだ全然立ち直れません。どうして苦しさを分かってあげれなかったんだろう、息子の何を見てきたんだろう、そう思うばかり。あの日亡くなったあの日、どんな気持ちで死を選...
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最愛の息子が亡くなって もうすぐ1ヶ月。まだ全然立ち直れません。どうして苦しさを分かってあげれなかったんだろう、息子の何を見てきたんだろう、そう思うばかり。あの日亡くなったあの日、どんな気持ちで死を選んだんだろう。あなたに会いたいよ。どんなに大声で泣き叫んでも 名前を呼んでも何もかえってこない。シングルマザーで二人三脚でやってきたじゃない、俺が家を建ててやるよって笑って言ってたじゃない。やりきれない思いばかり。今 ただひとつの願いは あなたに会いたい。声を聞きたい。
Y女性千葉県30代2018年12月31日 12時11分
もう少し書きたいのでご容赦下さい。
妻は常々、生きている意味を自問自答していました。答えなど無いのだけれども。
想像してみて下さい、一緒に生活をしていた大切な人を亡くし葬儀が終わったときぐらいの自...
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もう少し書きたいのでご容赦下さい。
妻は常々、生きている意味を自問自答していました。答えなど無いのだけれども。
想像してみて下さい、一緒に生活をしていた大切な人を亡くし葬儀が終わったときぐらいの自分の心境を。
たぶん妻はそんな心の状態でずっと生きてきたのだと思います。(妻が亡くなり初めて理解できました。)
死にたい!いつか死ぬと思う!といつも言っていた妻。そうならないように2人で工夫して生活してきたつもりが、あの日、死んでやる!スイッチが入ってしまった。
防ぐことはできた、思いとどまらせることはできたという心残りでなりません。
もっと一緒に生きていたかったのに。。。
もっと楽しいことをしたかったのに。。。
一緒にやろうと言っていたことがいっぱい残っているのに。。。
残念でなりません。
せめて妻と同じような方が妻と同じような結末にならないように、傍にいてる方に頑張ってもらいたいです。後悔しないために。
とらの字男性大阪府40代2018年12月30日 08時59分
元夫へ

先日人伝てにあなたの死を知りました。
離婚してもうすぐ3年、離婚する少し前から
あなたの心は不安定になっていて
わたしは支えていくつもりで頑張っていたけれど
うまく心が通わず、すれ違い傷つけ...
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元夫へ

先日人伝てにあなたの死を知りました。
離婚してもうすぐ3年、離婚する少し前から
あなたの心は不安定になっていて
わたしは支えていくつもりで頑張っていたけれど
うまく心が通わず、すれ違い傷つけ合って
最悪な別れかたでしたね…
最後にあなたは今までごめんと言いましたね。
わたしはごめんもありがとうも言いませんでした。
言いたくなかった。
いつか
ずっと先にお互い成長して幸せになって
再会して言おうと思っていました。

なのにあなたはいなくなってしまった…

あの世も天国も地獄も信じて無かったけど、
これからはあると信じて、生きていこうとおもいます。
そしていつか会って伝えたいです
沢山のわがままごめんね
最後まで支えられなくて本当にごめんね
幸せな10年間をありがとう
あなたは私の全てでした。
あなたの事忘れないからね。
海の近く女性神奈川県30代2018年12月28日 14時01分
先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感で...
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先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感でやっと理解できた。
妻の精神疾患に2人でなんとか向きあって頑張ってきたのに、この結果になってしまった。
今は妻が楽になった、生きていたときは楽しいこともいっぱいあったとムリにでも信じたい。
トラの字男性大阪府40代2018年12月27日 15時35分
自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
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自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。
一徹男性千葉県50代2018年12月27日 04時12分
間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になって...
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間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になってもいいからお互いの不安がなくなるまで話したい。
寂しいって誰にも言えない。あなたの友達や私の知人にも、まだあなたがいなくなったことを言えないでいます。お悔やみを言われることが辛いから。

どうしたらあなたに会えるのだろう。
会いたい。
会いたい。
この気持ちを誰かに聞いてもらえたら、寂しさが薄らぐのでしょうか。
誰に聞いてもらえるんだろう。
女性50代2018年12月24日 20時38分
ふーちゃんへ

あなたが自殺で亡くなって5日まだ現実を受け止められませんというか信じたくないです
仕事、子供のこと家庭のことで忙しくて今月はなかなか連絡出来なかったねそういうのわかってたのに素っ気無い...
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ふーちゃんへ

あなたが自殺で亡くなって5日まだ現実を受け止められませんというか信じたくないです
仕事、子供のこと家庭のことで忙しくて今月はなかなか連絡出来なかったねそういうのわかってたのに素っ気無い態度したこと後悔してます。なんでちゃんと話聞いてあげれなかったのかなとかあの時電話出てればなとかあなたが亡くなった日から毎日後悔し自分を責め続けてます涙がいっぱい出てきます。でもふーちゃんはもっと辛かったよねいっぱい泣いてたよねふーちゃんなりに俺に助け求めたよね気づいてあげられなくてほんとにごめんね絶対に俺が助けられるチャンスあったよねすごく後悔してる。
Thug Life男性千葉県20代2018年12月24日 12時57分
あなたが居なくなって、もう少ししたら1ヶ月経ちます。あなたの時間は止まってしまったけど、私の時間は毎日毎日、進んでいきます。でも、あなたを思い出す時は、その止まった時間までしか思い出がありません。私が...
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あなたが居なくなって、もう少ししたら1ヶ月経ちます。あなたの時間は止まってしまったけど、私の時間は毎日毎日、進んでいきます。でも、あなたを思い出す時は、その止まった時間までしか思い出がありません。私がどんなに毎日を過ごしても、今頃何してるかなと思っても、あなたは今、この時に、この瞬間に居ません。寂しいです。笑い声が聴きたいです。笑顔が見たいです。あなたがいるウソをずっと信じていたいです、あなたが生きていて会える世界はどこですか?私が救えなかったことやあなたが助けを求められなかったこと、覚悟の上での行動にどれだけの人があなたを想って泣いたのか、あなたは知らないでしょう。助けられなくてごめん、死んだなんて許さない、またみんなでワイワイしたいって言ったじゃないかってみんなが口を揃えて言ってたよ。知らないでしょう。会いたかったって、またお酒飲んで笑いたかったって思ってたの知らないでしょう。あなたの良いクスリになれなくて悔しかった。帰れない、もう帰れないんだよ、ここには。またね、が、サヨナラになってしまうなんて思わなかった。叶うなら、また会いたかったなぁ。
女性栃木県30代2018年12月20日 00時23分
僕は去年、高一の時、夏の終わりに、小学校、中学校と仲良くしていた友を、自殺で失いました。
夏休みが終わり、新学期になり、、、

9月4日に亡くなりました。中学校の頃のクラスのLINEで、彼が亡く...
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僕は去年、高一の時、夏の終わりに、小学校、中学校と仲良くしていた友を、自殺で失いました。
夏休みが終わり、新学期になり、、、

9月4日に亡くなりました。中学校の頃のクラスのLINEで、彼が亡くなったことを知りました。

動悸が止まらなくなり、何もわからなくなりました。

嘘だと思っていました。

葬儀の日、式場に行くと、中学校の卒業式の時からあまり変わっていないみんなの姿がありました。

彼もそこにいるんじゃないかって。

彼の棺の近くに行きました。

恐る恐る、見ると、そこに彼は眠っていました。

顔色が悪い。

特急電車に飛び込んだため、遺体の状態は悪く。

顔だけはなんとか修復してありましたが、それでもいつもの彼ではありませんでした。

その瞬間、涙が止まらなくなり、そこで、はじめて彼の死は本当だったのかと、気付かされました。

その次の日からは、また部活があり、そして、彼とは違う高校なので、彼がいなくなってしまっても、学校で直接僕には影響はありません。

もし、同じ学校だったら、きっと彼の座っていた机を見る度、辛い思いをしたでしょう。

とはいえど、部活の休憩、学校の授業中、家にいる時、駅のホームにいるとき、いろいろな場面で彼のことを思い、辛かったです。

ただ、僕には日常があるからそれを考え続けることはできません。

ある日、彼のことを駅のホームで考えていて、電車が入ってきたとき、彼の飛び込む姿の幻影が見えた時がありました。
その瞬間、何故か、僕も、ふらっとして、飛び込みそうになりました。

でも、ギリギリで気づいた。そして、自分を止めました。

それから、しばらくは電車のホームに行くのが怖かったです…

忘れた訳では無いけれど、今は、1年前よりか、心が楽になりました。

時間が心の整理をしてくれたというか…

だから、ここに書きました。

もし、今同じような状況にある人がいるならば、その人に言いたい。

今は辛いでしょう。これからも辛いでしょう。
でも、しばらくすれば、その苦しみから少しずつ、離れることができます。

それは決して亡くなった人のことを忘れることではありません。

ただ、心がその事実を受け入れ、整理し、その事実の中で生きていくことができるようにしているだけなのです。

それまで、どうか自分を大切にしてください。
すず男性千葉県10代以下2018年12月19日 00時38分
他に吐き出せる場所がなかったのでここに来ました。

先週急に鬱病だった同期の研修医が自殺しました。
研修医として働き出してから5月に鬱病を発症し休職。9月頃から少しずつ業務に戻ってきていましたが...
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他に吐き出せる場所がなかったのでここに来ました。

先週急に鬱病だった同期の研修医が自殺しました。
研修医として働き出してから5月に鬱病を発症し休職。9月頃から少しずつ業務に戻ってきていましたが、11月終わりに急に休職し実家に戻っているとは聞いていました。
そして一人暮らし先のアパートで自殺。あまりにあっけなかったです。

研修医同士で仕事はカバー…不満が溜まっていました。自分の仕事を減らしたいから、彼は悪くないと分かっていても不満は溜まっていく。
最初からいない方がいっそ気が楽…なんて他の同期が言っていた時期もありました。

いなくなってまるで今は誰一人として彼のことを口にしません。
まるで最初からいなかったみたいに過ごしているよう。それでも世界は回っていきます。
でも彼の机はそのままで、私はいつも感情が揺り動かされます。できるだけ彼の机は見ないように…けれど頭の中はグチャグチャです。

みんなで一緒に悲しんではいけないのでしょうか?
こんな冷たい職場で本当に自殺した彼には申し訳です。
きっと死ぬ前はすごく辛かったのだろうけど、今はゆっくり休んでほしい。
お互いが支え合えるような場所ではなくてごめんね、苦手な仕事ばかりで辛かったよね。

職業が合わないと気持ち病んでドロップアウトするのが当たり前なんて辛過ぎるよね。
精神的に病まないと研修医には他に逃げ道がないのでしょうか?
誰かが死なないと気づけない職場で本当にごめんなさい。
m女性2018年12月17日 15時33分
あなたと過ごした最後の冬からもう三年が経とうとしています。
晴れた真冬の日、眠るように死を選んだあなた。
あの頃あなたには問題が山積みで、私に出来ることは少なくても優しくて頑張り屋なあなたがこの先...
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あなたと過ごした最後の冬からもう三年が経とうとしています。
晴れた真冬の日、眠るように死を選んだあなた。
あの頃あなたには問題が山積みで、私に出来ることは少なくても優しくて頑張り屋なあなたがこの先もっと幸せに生きていける手助けになれれば…と、思っていました。
でもあなたにとってはそんな呑気な話ではなく、もっと前から追い詰められていたんだね。

最後の電話でどうして気づいてあげられなかったのか、あんなに近くにいたのに。
『わたしもいなくなりたい』
自責の念と、この出来事を乗り越えて生きていく事は私には無理だという気持ちから、私も自死か失踪以外の選択肢を考えなくなりました。
遺された人の気持ちがよくわかるのに、それでも生きれる自身がなかった。
周囲の人に支えられて、気がついたらいつの間にかまた人並みの生活がおくれるようになっていました。

彼のいない世界を生きていくうちに死を受け入れる事は出来たと思います。
でも救えなかった自責の念と、あの時の光景と、その後の地獄のような日々と、何よりもうあなたに会えない事。
蓋をして元通りに振る舞っているつもりではいますが、時々すこしズレて感情が漏れ出す。
でもあの時の死に近づいた自分に戻るのが怖くて蓋をそっと戻します。

いつかは人は死ぬから。
その時まであなたの分も私は頑張って生きるよ。
atos女性30代2018年12月10日 23時19分
お姉ちゃん、いなくなったのは、8年前。
いるのが当たり前、家に帰ると居て、なんでも聞いてくれて。
でも、心の中で、もしかしてって思いと、将来への不安とが日々入り混じっていた。
お母さんや妹が一緒...
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お姉ちゃん、いなくなったのは、8年前。
いるのが当たり前、家に帰ると居て、なんでも聞いてくれて。
でも、心の中で、もしかしてって思いと、将来への不安とが日々入り混じっていた。
お母さんや妹が一緒に過ごす中、引きずられてく暗い中に。
そこから、抜け出したい思いもあり、外に出た。
でも、家に帰ると自分が育った暖かさを感じ、日々癒されてた。
いいところばっかとってきた、いいところばっか奪ってきたんやと思う。悪いとこばっか、損することばっかをお姉ちゃんにさせて、結局いなくなってしまった。
自分のせいだと思う。
最後に話した内容、顔思い出せない。何話したんだろう。何度思い返しても、思い出せない。
それからは、全ていいことも悪いことも忘れるようにした。思い出したいことが思い出せないから、全て忘れるようにした。
お姉ちゃん、もし会えたらごめんなさいって、ありがとうって伝えたいのに。誰にも気持ちを話せない。これを話したら、気持ちがもう持たない。誰かに話したいけど、話せない。
自分はお姉ちゃんを殺しちゃったんやと思う。何もしなかったったんやなく、背中押しちゃったんだと思う。
kumi女性30代2018年12月10日 22時07分
自殺した人を大切な人というのは、どうしてでしょうか?
40年前に、目の前で母親は飛び降りでなくなりました。
もう誰も信じない。そう教わった気がします。
大切なと思えない悩みはどこではき出したら良...
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自殺した人を大切な人というのは、どうしてでしょうか?
40年前に、目の前で母親は飛び降りでなくなりました。
もう誰も信じない。そう教わった気がします。
大切なと思えない悩みはどこではき出したら良いのでしょうか。
本当に大切な方を亡くされた方には申し訳ないのですが、遺族会なんかに参加しても、悲しみを話すばかりで怒りを話す方はいなく、満たされません。この怒りや憎しみはどこに吐き出したら良いのでしょうか。
大切?女性40代2018年12月10日 18時39分

これからも勉強頑張ります。僕はちゃんとお父さんと約束したから。

見守っていて下さい。

お父さんは僕の卒業前に亡くなっちゃったけど。

ちゃんと勉強し続けます。

それが親孝行に...
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これからも勉強頑張ります。僕はちゃんとお父さんと約束したから。

見守っていて下さい。

お父さんは僕の卒業前に亡くなっちゃったけど。

ちゃんと勉強し続けます。

それが親孝行になると思ってます。
これからも頑張る2018年12月8日 21時24分

 お父さんと約束を交わした「勉強を頑張る」

 お父さんは僕の姿を見てくれているのかな。天国で。

 もっと頑張らんといけない。約束したから。ちゃんと頑張っているからこれからも見守っていて...
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 お父さんと約束を交わした「勉強を頑張る」

 お父さんは僕の姿を見てくれているのかな。天国で。

 もっと頑張らんといけない。約束したから。ちゃんと頑張っているからこれからも見守っていてください。
今日も考える2018年12月8日 20時05分
姉が亡くなって、3年が経ちます。
元々、繊細過ぎたのだと感じています。
姉は自分の殻に閉じこもり
特に両親には心を開かなかった
妹の私には辛い時
悲しい時
どうしようもない時は
よく電話がかかって
ず...
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姉が亡くなって、3年が経ちます。
元々、繊細過ぎたのだと感じています。
姉は自分の殻に閉じこもり
特に両親には心を開かなかった
妹の私には辛い時
悲しい時
どうしようもない時は
よく電話がかかって
ずっと話しを聞いていました。
度重なる電話
姉はしょっちゅう苦しんでいた。
私も自分の事で精一杯で
電話がある度にまたかと
何故、こんなにも私の心をかき乱すのかと
思っていました。
しかし、話してくれているうちはまだ良かったんだね。

人が本気で死のうと思って実行に移すときは
何も相談せずふいに
いなくなるんだなぁって分かりました。

姉が亡くなった事はやはり今でも受け止められず
たまにどうしようもなく姉に会いたくなる。

自分が辛い時は特に
姉に会いたくなる。

もっと姉の話しを聞いて
寄り添い
姉を受け止めていれば
姉を失わずにすんだのでは?
とか色々考えるけど
沢山考えても姉が戻ってこない。

とても綺麗で
皆から綺麗なお姉さんだねって
ずっと言われてた。
でも姉は自分に自信がなかった。

私が姉のぶんまで
精一杯生きて
両親、子供、
甥を見守り続けるしか
道がないけど、
いつかはこの心の闇が
なくなる事を信じて
辛くて毎日が
きつくても
目の前の事を目を背けずに
やって行くしか生きる方法がない。
ランラン女性熊本県30代2018年12月7日 21時18分
もうすぐ大好きなあなたと離れ離れになってから一年になります。一年前の私に言いたいことがあります。彼のソロコンに行きなさい。後悔しないように、全力で愛していると叫びなさい。全力で応援しているといいなさい...
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もうすぐ大好きなあなたと離れ離れになってから一年になります。一年前の私に言いたいことがあります。彼のソロコンに行きなさい。後悔しないように、全力で愛していると叫びなさい。全力で応援しているといいなさい。当たり前はないのだから。少し前を向けたと思っていた心が、冬になるにつれて限界を迎えているようです。あの日のこと。18日のことは忘れたくても忘れられません。嘘だと願って何度も何度もニュースをチェックして、きっと間違いだとなんども願った。あなたがいないことは今でも嘘のようだと思っています。またね、と言ったあなた。来年は忙しくなるよ、と笑ったあなた。準備はできてる?僕はいつでも準備できてるよ!と、その声がずっとリフレインする。私は少しあなたが疲れていることに気づいていたのに。私は幸せばかりをもらっていたのに。何もできなくてごめんね。もっともっと愛してるって伝えてあげれなくてごめんね。何一つうまくできなくてごめんね。何万人もの人に愛されたあなたの苦しみ、私が代わってあげれればよかったのに。あなたは愛だけを受け取るべき人だったのに。代わってあげれなくて本当にごめんね。もう一年経つんだって。信じられないね。会いたくて会いたくてしんどい。会いに行きたいって毎日想ってる。私が会いに行ったらきっと私の家族が今の私のように傷つくんだろうね。そう思うと会いにもいけなくて。ごめんね。そこは寒くないですか?もう苦しくないですか?寂しくない?大丈夫かな。たかがアイドル。されどアイドル。あなたは私の生きがいでした。重かったね、逃げ道を塞いでごめんね。何をやめてもいいし、私たちのことは無視してもいいから、ただあなたに生きてて欲しかった。ただあなたに幸せでいてほしかった。どこにいるの。会いたい。とってもとっても会いたい。12月18日。私はその日を耐えることができるのかな。いつになったらあなたがいないことに向き合えるのかな。大好き。愛してる。会いたいよ、ジョン。会いに行きたい。ごめんねジョン。
青い夜女性京都府20代2018年12月7日 00時44分
私の愛しい夫へ。
あなたの大好きな娘は笑顔が可愛いお転婆で食いしん坊に育ってるよ。
あなたがよろしくと言い遺したお腹の子はやはり私の予想通り女の子で、小さいながらもたくましく生まれてきました。
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私の愛しい夫へ。
あなたの大好きな娘は笑顔が可愛いお転婆で食いしん坊に育ってるよ。
あなたがよろしくと言い遺したお腹の子はやはり私の予想通り女の子で、小さいながらもたくましく生まれてきました。
あなたが遺していった愛しい娘たちを見ながら私は、あなたが居てくれたらってどれだけ強く思った事でしょう。
思い出すのはあなたが嬉しそうにはしゃいで娘をあやしてた事、なんだかんだで進んでお風呂に入れてあげてた事、仕事から帰ってきて娘をみてはにかみながら抱っこしてた事。
あなたはとても素敵なパパでした。
優しくて頼もしい、私の唯一の居場所でした。
あの日あの時、私があなたの過ちを許せなかったこと、その腕の中に素直に飛び込めなかった事。
生きる希望を奪わないでと切願するあなたの姿。
許したかった私の胸の中。
時間が必要だったけど、あなたは待ってはくれなかったね。
力尽きたあなたの亡き骸を見た時の私の絶望。
あの日あの時のやり取りが無ければ。
一生の後悔。
どうやっても取り戻すことの出来ないかけがえのない存在。
私はあなたが必要だったし、あなたと共に娘たちを愛したかったよ。
子ども達だけが今の私の支え。
まいたけ女性北海道30代2018年12月6日 21時34分
何度も遊んでいた5つ下の従姉妹がいなくなった。
何が出来たのかとか、わたしにはどうしようもなかったのだとか、そういうことを考えることは不毛であると思うし、悔やんだとて後の祭りでしかない。
だけども...
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何度も遊んでいた5つ下の従姉妹がいなくなった。
何が出来たのかとか、わたしにはどうしようもなかったのだとか、そういうことを考えることは不毛であると思うし、悔やんだとて後の祭りでしかない。
だけども、なんだろうなぁ。
なんで嘘をついてたんだろなぁ。悩んでた事をひた隠しにしてさ。
じじばばも言わんし。言えよ、なんでなん?心配かけたくないとか知られたくない惨めになりたくないとかいっぱい考えて黙ってたのかも知れんけどさ。
せめてスマホ持ってることくらい言ってよね、わしに向かって「LINE交換しよ〜」くらい言って欲しかったよ。
言えよばか!!!!!!!!!!!!!!怒ってんだから。
ほんま怒りたい相手に会えないほど、虚しいものはない。

あんま会いに行けてなくて、すまんかった……。
せめて夢に出ても良かったんじゃない?ほんまに。
頼むよ。
2018年12月5日 23時08分
あと1ヶ月であなたが自殺してから、1年です。
私は、3学期の始業式で初めてあなたの死を知りました。
2学期に引っ越して来て、1学期しか一緒にいられなかったけれど、クラスで1番仲が良かったと私は思っ...
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あと1ヶ月であなたが自殺してから、1年です。
私は、3学期の始業式で初めてあなたの死を知りました。
2学期に引っ越して来て、1学期しか一緒にいられなかったけれど、クラスで1番仲が良かったと私は思っています。
今でもあなたの自殺から立ち直れません。
どうして私はあなたの変化に気づかなかったのだろう…。
ずっと自分を責めています。
あなたに年賀状、送っておけばよかった。
最後になるなんて思ってなかったから、新学期始まったら謝ればいいやって軽い気持ちで先送りにした。
もしも私が年賀状を送っていて、何か一言でも書いていたら、あなたは思いとどまってくれたかもしれない。
あなたが自殺してからずっと思っていた。
今でも、あなたの自殺の理由を家族が知りたがっています。
この間も第三者委員会が来ていました。
気づいてあげられなくてごめん。
本当にごめん。
未だ、あなたにお線香をあげに行くこともできていないけれど、少しずつ頑張って立ち直っていきたい…。
あなたの分まで、あなたが過ごせなかったその先の人生をみんなと一緒に生きていきます。
本当にありがとう。
ゆっくり休んで。
スー女性愛知県10代以下2018年12月5日 21時23分
半年前に友人が亡くなっていた事を先日知りました。

母親同士が知り合いで、「いい名前だね」と声をかけてもらって仲良くなったことを今でも覚えています。新入生の代表挨拶をしている所を見て優秀な人なんだ...
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半年前に友人が亡くなっていた事を先日知りました。

母親同士が知り合いで、「いい名前だね」と声をかけてもらって仲良くなったことを今でも覚えています。新入生の代表挨拶をしている所を見て優秀な人なんだな、と思っていました。
2年生からは理系と文系に分かれたから、授業もかぶることなんて無くてほとんど話さなくなっていたけど、それでも会ったらお互い笑顔で挨拶していた友人がもう存在しないという事実に涙が出ます。

私自身、今もずっと死にたいという気持ちを抱いていて、高校時代に実際に自殺を図ろうとしたこともありました。
でも、だからこそ、分かってあげるなんて大それたことは言うつもりはないけど、心の底にあるひたすらに暗い気持ちなんかを少しでも共有することが出来たんじゃないかなぁ、なんて思ってしまいます。
もちろん、そんな辛さを語り合えるほどの仲では無かったし、彼は本当に頭が良かったから、馬鹿な私の味わう苦しみとは比べ物にならなくて、話にもならなかったのかもしれません。
そして、こう考えること自体、ただの私のエゴかもしれないです。
それでも何か、少しでも、ほんの少しだけでも、そのとき私に出来ることがあったんじゃないかという思いが頭の中を巡っています。


死を前にして私たちはもう何も出来ない。
馬鹿みたいに「もし」、や、「あのとき」、って考えて、考えて、でも何も出来ない。
それが悔しいし、悲しいです。

それでも、彼への追悼の意味も込めて、今は静かに思いを馳せさせてください。
タオ女性島根県20代2018年12月3日 00時34分
お父さん。ALSという難病でした。
病名を告げられ1ヶ月半で、自殺してしまいました。
私は父が心の支えでした。
大好きでした。
もっと一緒に居たかった。
でも父が楽になれたのならそれでいい。...
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お父さん。ALSという難病でした。
病名を告げられ1ヶ月半で、自殺してしまいました。
私は父が心の支えでした。
大好きでした。
もっと一緒に居たかった。
でも父が楽になれたのならそれでいい。
お父さんお疲れ様でした。
お父さんよく頑張ったね。
お父さんありがとう。
いつか会えるよね。私、頑張るね!
大好きだよお父さん。
まいちゃん女性静岡県30代2018年12月3日 00時07分
本当にあなたが死んでしまったのか分からない。
私は日本にいて、あなたは韓国にいたのだから、あなたが死んでしまう前からなかなか会えないのは当然。姿が見えないのも当然。インスタとかは見てたけど。
あな...
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本当にあなたが死んでしまったのか分からない。
私は日本にいて、あなたは韓国にいたのだから、あなたが死んでしまう前からなかなか会えないのは当然。姿が見えないのも当然。インスタとかは見てたけど。
あなたが1人で死んでしまったことは知っているけど、今もまだあなたは韓国にいて、仕事をしてると思ってしまう。そのうち様子は誰かから聞けるかなって思ってる。
本当にいなくなったのか分からない。
ただ会えないだけでしょう?
だけど、死んでしまっていなくなったことを理解はしている。
だって私も死にたいと思うから。あなたの代わりに私が死ねば良かった。あなたがいなくなってから、生きていく意味が分からない。
自殺を選ぶほど辛かったんだなあ。
またねって言ったのに。会いに来てね、会いに行くからって自分で言ってたのに。
私はまだその言葉を信じてるよ。
だから毎日死にたいけど、またねって言ってたから待ってる。
時間は経つのにあなたが自殺しちゃったって実感がないみたい。
J女性東京都20代2018年11月28日 05時06分
12年前のちょうどこの時期に、姉はひとりで亡くなりました。

ワガママな私とは違って、心優しい姉だったから友人も多く、姉が元気だった頃はいつもうらやましく思っていました。
うつ病という言葉は知っ...
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12年前のちょうどこの時期に、姉はひとりで亡くなりました。

ワガママな私とは違って、心優しい姉だったから友人も多く、姉が元気だった頃はいつもうらやましく思っていました。
うつ病という言葉は知っていたけれど、それを理解しようとしなかった。死んでしまうなんて全く思っていなかった。
私が優しい妹だったら、理解出来ていたら、思いやりのある言葉を掛けていたら、、と悔やんでも悔やみきれません。

妹として過ごした日々の事よりも、12年前のあの日の事が、変わり果てた姿を見つけた時の事が鮮明に記憶に残っていて、それも辛いです。普段は鍵を掛けて心の奥に閉まっているけれど、ふとした瞬間に開いてしまいます。

上手く言葉に出来ないけれど‥遺された者として伝えたいです。
あなたの命は、あなただけのものではないです。
もーちゃんの妹女性大阪府20代2018年11月28日 01時48分
三年前に母が自殺しました。一年前に兄が突然死しました。家族が続けて亡くなるなんて想像もしてなかったし、自分には関係ない事だと思っていました。思い出したくないのにふとした瞬間楽しかった思い出が蘇って悲し...
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三年前に母が自殺しました。一年前に兄が突然死しました。家族が続けて亡くなるなんて想像もしてなかったし、自分には関係ない事だと思っていました。思い出したくないのにふとした瞬間楽しかった思い出が蘇って悲しくて苦しくて仕方ありません。唯一血縁関係のある父も兄が亡くなった3ヶ月後に私に相談もなく勝手に再婚し、いまは再婚相手が実家に住みついてる状況です。私は好きでしていた仕事も父の仕事を継ぐ為に無理矢理辞めさせられ、好きでもない仕事を夫と一緒にしています。異動先が県外で知り合いもいなく毎日苦しくて虚しくて楽しい事なんて一つもありません。どうして私ばかりこんなに嫌な思いをして生きて行かないといけないのかわかりません。最近考えることはどうやって死のうかと思うばかりです。出来る事なら今すぐにでも母と兄の元へ行きたいです。夫には申し訳ない気持ちもありますが、もう生きる希望がありません。死にたい。
かな女性富山県30代2018年11月23日 23時31分
死んだって連絡が流れてきたとき、実はあんまり驚きはなかった。
自殺だと直感して、やっぱりそうだったみたいだな。

お前が死ぬ、2か月前に会って話したとき、もしかしたらこれが最後かもと、どこかで思...
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死んだって連絡が流れてきたとき、実はあんまり驚きはなかった。
自殺だと直感して、やっぱりそうだったみたいだな。

お前が死ぬ、2か月前に会って話したとき、もしかしたらこれが最後かもと、どこかで思っていた。
自分も鬱を患って、その回復の過程で、ほんとに自分を消したいって、想いまでいった。
ある意味、その時おれは生まれ変わったけど。
あの時、死ぬ方に気持ちがいったら、おれはたぶん死んでた。
あるいは外見はそのままに、別の人格になってたのかも。

そこまで死を身近に、自分の死を一歩手前まで感じてたからこそ、追い詰められているお前の気持ちはわかった。
だからこそ、自分なりにできることは尽くした。
その結果、想いは届かなかったが、その過程に悔いはない。

ただ、おれのように、お前の死をすぐに受け入れられない人たちの方が多いということも、お通夜のあと、みんなで集まって、話したあとに、またわかった。
空気読んで、一緒に悲しんでくれよ、っていうのがあいつらが言いたかったことなんだろう。

けど、おれはやっぱり、そこで止まってちゃいけないと思う。
お前が絶望したこの世界で、これからもみんな生きていく。
生きていく自分にできることは、日々自分なりに、できることを積み重ねていくこと。
周りには、もう切り替わってるおれが、すごく冷たく映ったみたいだけど、それしかないんだわ。

もちろん、お前のことは一生忘れないよ。
この世界で生きていくには不器用過ぎたな。
周りを喰いものにして、傷つけまくって、しれっと生きてる。
そんなやつばっかだし、たぶんおれもそうだし。
自分のことだけ考えて、そうやって生きればよかったのに、お前はそうしたくなかったんだろうな。
ほんとは人目なんて、気にしなくてよかったんだ。
なんとかそれに、死ぬ前に気づいてほしかったわ。

けど、もうそんなこと気にする必要もなくなったからさ。
キツかった分、ゆっくり休めよ。
いままでありがとうな。
po男性30代2018年11月22日 16時58分
ゆみちゃんへ

昨年の2月、新しく引っ越した新居から最後に
何度も助けての電話、ラインから嫌な予感が
わかっていながら俺は、もう楽になって
欲しくて、その時を悟りながら、それなり
の対応し...
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ゆみちゃんへ

昨年の2月、新しく引っ越した新居から最後に
何度も助けての電話、ラインから嫌な予感が
わかっていながら俺は、もう楽になって
欲しくて、その時を悟りながら、それなり
の対応しかせず、あなたは遂に命尽きてしまった。

生前から俺とゆみちゃんの関係は世間的には
受け入れられない関係だった。
でも、お付き合いしていくうちに、ゆみちゃん
の壮絶な人生、そして人柄から俺の気持ちは
本気になりいつか必ず一緒になり守りたいと
思った。

でも、それからお互いに幾度か別れる別れない
を繰り返し、そのたびに、ゆみちゃんは
リストカット、オーバードーズを繰り返し
何度も死のうとした。それは中途半端な
気持ちでないのは見てわかるくらいに
自らを傷付け苦しめた。
大好きな人が傷付き苦しむ姿を見てなんて
俺は見たく無いし早く回復して欲しいから
緊急の形成外科、精神科、役所にも
一緒に通い解決策を考えていた。

家庭事情から中卒で今のご時世ちゃんとした
仕事にも学歴が邪魔して何度も真剣な気持ち
をバカにされ悔しい思いをして最終的には
自分の本意とは掛け離れた生きてく為に
仕方なく夜の仕事へと。
仕事では傷を馬鹿にされ、だからダメなんだ
と罵られ、それでも笑顔で一生懸命だったのは
ゆみちゃんのことだから想像が付く。
それが結局更なる心へのダメージとなり
日に日に身体は弱り、顔もやつれ俺と一緒にいて
も目の前で理性をコントロール出来ず右手に
刃物。そして大量の薬物。
それの繰り返しだったからこれ以上そんな
ゆみちゃんを見るのが辛かった。

俺が見たかったのは、ゆみちゃんの可愛い
笑顔。だから俺なりに精一杯向き合い時間
も作った。きっとそれは普通のカップルに
負けないくらい時間と気持ちを費やした。
それには自信もある。

来年明けで、ゆみちゃんが自ら命を断ち
2年が経とうとしている。俺はまだ
やれたんじゃないか?本当にその時の
対応が良かったのか何度も自分で自分
を責め続けた。
そして未だに涙し、毎日必ず心に
ゆみちゃんと過ごした時を思い出す。
あの大好きだった笑顔とともに。

最後に
ゆみちゃん、ごめんね。そしてありがとう。
俺は悲しく辛いけど幸せ者です。
ひろ男性愛知県2018年11月21日 19時55分
姉が自殺を図り、2週間植物状態のまま亡くなりました。
自殺を発見したのは私で、直前まで一緒にいた。
病院のベッドの上でまるで寝てるように見えるから
悪い夢を見てるしか思えず、亡くなった後も姉に似...
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姉が自殺を図り、2週間植物状態のまま亡くなりました。
自殺を発見したのは私で、直前まで一緒にいた。
病院のベッドの上でまるで寝てるように見えるから
悪い夢を見てるしか思えず、亡くなった後も姉に似てる人が眠ってるしか思えなかった。まるで自分の感情が客観的で…。毎日遺影を見ても、手を合わせても…記憶を辿ってあの時のこと思い出しても…まるで悪い夢にしか思えない。突然いつものように帰って来そうな気がして、玄関の方を見たりするけど、それでも、やっぱりいないんだと思ったら涙が出て。
ずっと悩んでいたのも苦しんでいたのも知っていたし、死にたいと漏らしていたのも聞いてたのに、なんで側にいてあげられなかったのか、なんで目を離したのか、自分の考えの甘さに腹が立つし、ずっと涙が出る。
なんで私を置いていったのか、そう思った。
遺書もなかったから、お姉ちゃんがどんな気持ちで自殺したか、最後に思ったことはなんだったのか、ずっと考えてるけど、答えは分からなくて…せめてお姉ちゃんが最後に見た光景を見たけど、寂しくて辛い真っ暗なものだった。
尊敬する大好きだったお姉ちゃんを守ることもできなかった。
ごめんなさい、こんな事になるなら、素直な気持ちを言えばよかった。お姉ちゃん会いたいです。声が聞きたいです。こんな妹で本当にごめんなさい。私がお姉ちゃんのとこ行ったら、お酒飲もうね。
生きてる時に出来なかった話いっぱいしようね。
おじいちゃん達天国にいるからちゃんと怒ってもらって、その後、笑顔で思い出話聞かせてあげてください。
毎日、お姉ちゃん達の冥福を祈ってるから、死んでからもグジグジしたらダメだよ?ちゃんと天国では笑顔でいてください。
レイチェル女性福岡県20代2018年11月20日 01時39分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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