大切な人を亡くした方からのメッセージ

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ゆみちゃんへ

昨年の2月、新しく引っ越した新居から最後に
何度も助けての電話、ラインから嫌な予感が
わかっていながら俺は、もう楽になって
欲しくて、その時を悟りながら、それなり
の対応し...
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ゆみちゃんへ

昨年の2月、新しく引っ越した新居から最後に
何度も助けての電話、ラインから嫌な予感が
わかっていながら俺は、もう楽になって
欲しくて、その時を悟りながら、それなり
の対応しかせず、あなたは遂に命尽きてしまった。

生前から俺とゆみちゃんの関係は世間的には
受け入れられない関係だった。
でも、お付き合いしていくうちに、ゆみちゃん
の壮絶な人生、そして人柄から俺の気持ちは
本気になりいつか必ず一緒になり守りたいと
思った。

でも、それからお互いに幾度か別れる別れない
を繰り返し、そのたびに、ゆみちゃんは
リストカット、オーバードーズを繰り返し
何度も死のうとした。それは中途半端な
気持ちでないのは見てわかるくらいに
自らを傷付け苦しめた。
大好きな人が傷付き苦しむ姿を見てなんて
俺は見たく無いし早く回復して欲しいから
緊急の形成外科、精神科、役所にも
一緒に通い解決策を考えていた。

家庭事情から中卒で今のご時世ちゃんとした
仕事にも学歴が邪魔して何度も真剣な気持ち
をバカにされ悔しい思いをして最終的には
自分の本意とは掛け離れた生きてく為に
仕方なく夜の仕事へと。
仕事では傷を馬鹿にされ、だからダメなんだ
と罵られ、それでも笑顔で一生懸命だったのは
ゆみちゃんのことだから想像が付く。
それが結局更なる心へのダメージとなり
日に日に身体は弱り、顔もやつれ俺と一緒にいて
も目の前で理性をコントロール出来ず右手に
刃物。そして大量の薬物。
それの繰り返しだったからこれ以上そんな
ゆみちゃんを見るのが辛かった。

俺が見たかったのは、ゆみちゃんの可愛い
笑顔。だから俺なりに精一杯向き合い時間
も作った。きっとそれは普通のカップルに
負けないくらい時間と気持ちを費やした。
それには自信もある。

来年明けで、ゆみちゃんが自ら命を断ち
2年が経とうとしている。俺はまだ
やれたんじゃないか?本当にその時の
対応が良かったのか何度も自分で自分
を責め続けた。
そして未だに涙し、毎日必ず心に
ゆみちゃんと過ごした時を思い出す。
あの大好きだった笑顔とともに。

最後に
ゆみちゃん、ごめんね。そしてありがとう。
俺は悲しく辛いけど幸せ者です。
ひろ男性愛知県2018年11月21日 19時55分
姉が自殺を図り、2週間植物状態のまま亡くなりました。
自殺を発見したのは私で、直前まで一緒にいた。
病院のベッドの上でまるで寝てるように見えるから
悪い夢を見てるしか思えず、亡くなった後も姉に似...
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姉が自殺を図り、2週間植物状態のまま亡くなりました。
自殺を発見したのは私で、直前まで一緒にいた。
病院のベッドの上でまるで寝てるように見えるから
悪い夢を見てるしか思えず、亡くなった後も姉に似てる人が眠ってるしか思えなかった。まるで自分の感情が客観的で…。毎日遺影を見ても、手を合わせても…記憶を辿ってあの時のこと思い出しても…まるで悪い夢にしか思えない。突然いつものように帰って来そうな気がして、玄関の方を見たりするけど、それでも、やっぱりいないんだと思ったら涙が出て。
ずっと悩んでいたのも苦しんでいたのも知っていたし、死にたいと漏らしていたのも聞いてたのに、なんで側にいてあげられなかったのか、なんで目を離したのか、自分の考えの甘さに腹が立つし、ずっと涙が出る。
なんで私を置いていったのか、そう思った。
遺書もなかったから、お姉ちゃんがどんな気持ちで自殺したか、最後に思ったことはなんだったのか、ずっと考えてるけど、答えは分からなくて…せめてお姉ちゃんが最後に見た光景を見たけど、寂しくて辛い真っ暗なものだった。
尊敬する大好きだったお姉ちゃんを守ることもできなかった。
ごめんなさい、こんな事になるなら、素直な気持ちを言えばよかった。お姉ちゃん会いたいです。声が聞きたいです。こんな妹で本当にごめんなさい。私がお姉ちゃんのとこ行ったら、お酒飲もうね。
生きてる時に出来なかった話いっぱいしようね。
おじいちゃん達天国にいるからちゃんと怒ってもらって、その後、笑顔で思い出話聞かせてあげてください。
毎日、お姉ちゃん達の冥福を祈ってるから、死んでからもグジグジしたらダメだよ?ちゃんと天国では笑顔でいてください。
レイチェル女性福岡県20代2018年11月20日 01時39分
小2の頃私の上の叔父が自殺しました。
引きこもりでしたが、私といつも遊んでくれていました。
ですが祖母や下の叔父はいつもそれを責めていました。
祖母が認知症になり、上の叔父を何回も責めるようになりまし...
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小2の頃私の上の叔父が自殺しました。
引きこもりでしたが、私といつも遊んでくれていました。
ですが祖母や下の叔父はいつもそれを責めていました。
祖母が認知症になり、上の叔父を何回も責めるようになりました。
下の叔父も介護で疲れて上の叔父に八つ当たりしていました。
ある日、上の叔父がなんらかの理由でキレて
祖母の頭をいつも遊んでいたぬいぐるみで叩きました。
下の叔父がとても怒って、上の叔父は部屋に戻ってしまいました。
私は自分も上の叔父についていこうとしましたが
下の叔父に怒鳴られ、ついていきませんでした。
そのあと私は我が家に帰りました。
数日後、母の実家から、上の叔父が亡くなったと電話がきました。
もしかしたら、下の叔父の言葉を無視し、一緒にいたら、止められたかもしれません。
中学生になった今でも後悔しています。
ぬいぐるみは今でも私の家にあります。
一緒に遊んでいたおもちゃで捨てられません。
でもそのぬいぐるみがとても憎くなります。
今でも泣いてしまいます。
あかねこ女性栃木県10代以下2018年11月19日 23時07分
夏の終わりに17歳の娘を自死で失くしました。数ヶ月にわたる計画だったようで、遺書も残りひっそり綺麗な亡くなり方でしたが、寸前に寄り添えてやれなかったことが悔やまれます。仲良い関係で旅行に行ったり、外食...
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夏の終わりに17歳の娘を自死で失くしました。数ヶ月にわたる計画だったようで、遺書も残りひっそり綺麗な亡くなり方でしたが、寸前に寄り添えてやれなかったことが悔やまれます。仲良い関係で旅行に行ったり、外食したり、語り合ったり思い出だらけで消えてしまったショックでつらいです。他にも家族がおりますし、だめになり過ぎない様に近場でパートに出たりしてますが、一人になると小さな子供の様に泣き暮らしています。あの子はこんな事がやりたかったのかと思います。
みんみん女性東京都40代2018年11月14日 12時08分
大好きな貴方が自ら命を断って12月で1年が経ちます。
あの日の事を思い出すと胸が締め付けられます。
鮮明に思い出されます。
そして私は日常を取り戻そう、せめて元気に
見えるように努めようと思い...
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大好きな貴方が自ら命を断って12月で1年が経ちます。
あの日の事を思い出すと胸が締め付けられます。
鮮明に思い出されます。
そして私は日常を取り戻そう、せめて元気に
見えるように努めようと思いながらも
心の中は沈んだままです。
中学生の時親友だと思っていた友達から
悪口言われていじめられて裏切られて
毎日泣いて辛くて苦しかった時に貴方達の音楽に
救われました。ダメだったけどトイレにウォークマン持ち込んで休み時間の度に聞いてました。本当に貴方達に出会えなかったら今私はここに居ないかもしれませんでした。
それくらいかけがえのない存在です。
でもそんな存在だった貴方が
自ら命を絶つ程苦しんでいたなんて。
タトゥーが増えた事凄い心配だったでもそこまで気にとめなかった。InstagramでSOSもだしていたのに。
何もきがつかなかったなんてとんでもない馬鹿です。
アーティストを辞めてせめてどこかで生きていて欲しかったなんてわがまま思ってごめんなさい。
私には将来の夢が出来ました。臨床心理士です。
もう貴方のように辛い思いをする人を増やしたくない。
今の私はとてもネガティブ思考でメンタル弱くて
毎日死にたいと思って生きてしまっています。
ですが乗りこえてこの経験をプラスに変えられる位になりたいです。悩んでる人の力になって支えたい。絶対この夢叶えます。
ココ女性東京都10代以下2018年11月11日 01時41分
もう9年経ちましたね。あっという間です。
嬉しい事、悲し事たくさんありましたが、心からそれと思えず、、、私の中の時計はやはり停まったままのようです。
お母さん、私も母になりましたよ。なってみて、あ...
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もう9年経ちましたね。あっという間です。
嬉しい事、悲し事たくさんありましたが、心からそれと思えず、、、私の中の時計はやはり停まったままのようです。
お母さん、私も母になりましたよ。なってみて、あなたが自ら人生の幕を引いた事、理解したくないけど、理解できるような。色々な意味で。私は娘を私みたいには育てない。それを教えてくれてありがとう。
今迄あなたを憎んだり、許したり、哀れんだり、色々したけれど、今は娘に会わせてくれて感謝しています。あなたにも会って欲しかった。
りんこ女性秋田県30代2018年11月9日 14時41分
お兄ちゃん。
会いたいです。何も言わないまま行っちゃうから。
理由はだいたい分かるけどさ。
あんな両親の元に生まれて、辛くても、お兄ちゃんと私は同じだったから、辛いの私だけじゃなかったから、お兄...
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お兄ちゃん。
会いたいです。何も言わないまま行っちゃうから。
理由はだいたい分かるけどさ。
あんな両親の元に生まれて、辛くても、お兄ちゃんと私は同じだったから、辛いの私だけじゃなかったから、お兄ちゃんも同じだったから耐えられてきたんだよ。
あんな両親でもさ、良いところもあるしねって話し合える相手がいないと困るんだよ。
1人じゃ無理そうなんだよ。
私のこの思い理解出来るのお兄ちゃんだけなんだよ。
こんなところにこんなこと書いてても実際どうでもいい。
ただ単純に、死んでほしくなかったよ。
でも、人生で一番辛い苦しみを与えてきたけどさ、お兄ちゃんのこと1つも恨んでなんかないよ。
今だって変わらず大好きだよ。最愛のお兄ちゃんだよ。
私はお兄ちゃんを許すよ。だからもうお兄ちゃんも自分を許してあげてね。
自分を自分で苦しめないでね。
私は大丈夫だよ。
いつか私が寿命を迎えてそっちに行くとき、会えるよね。
さよならなんて言わないよ。私が死んでも言わないよ。
一生兄妹だよ。


sk女性静岡県30代2018年11月6日 23時36分
私は、中学生のときに親友をなくしました。担任の暴力によって、学校の屋上から飛び降りました。そのとき、なぜ、助けてあげらんなかったのか、悔やまれてならないです。そのせいで、私は、双極性感情障害になってし...
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私は、中学生のときに親友をなくしました。担任の暴力によって、学校の屋上から飛び降りました。そのとき、なぜ、助けてあげらんなかったのか、悔やまれてならないです。そのせいで、私は、双極性感情障害になってしまい、自殺未遂を繰り返してしまってる状態です。私が、すべて悪いといつも攻めています。でも頑張って生きます。
s女性群馬県30代2018年11月5日 14時52分
6月に大好きな母が自殺しました。
母は自殺する1ヶ月前に精神的な病気にかかりました。
その時そばにいたのは私だけ。
少し目を離していた隙に母は1人でいってしまった。
なぜあの時母から目を離した...
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6月に大好きな母が自殺しました。
母は自殺する1ヶ月前に精神的な病気にかかりました。
その時そばにいたのは私だけ。
少し目を離していた隙に母は1人でいってしまった。
なぜあの時母から目を離したのか、
あの時ずっと隣にいてあげていれば、と
後悔で毎日苦しいです。
今までたくさんお世話になった母に
何ひとつ恩返しできなかった、
守ってあげることすらできなかった
家族のためだけに自分の身を削ってまで
働いてくれた母。
キャパオーバーだったよね、
1人で苦しい思いもたくさんしたよね。
悔しかったよね。怖かったよね。
それでも文句ひとつ言わず働いてくれた。
大好きなお母さん、本当にごめんなさい。
56年間、お疲れ様でした。
とも女性20代2018年11月4日 23時55分
ママへ
ママが亡くなってからもう8年ですね、正直あっという間に感じてしまいますが、私はまだ何もできなかった自分が悔しくて前に進めていません。なんであの時病院に行ってと言えなかったのだろうなぜママがい...
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ママへ
ママが亡くなってからもう8年ですね、正直あっという間に感じてしまいますが、私はまだ何もできなかった自分が悔しくて前に進めていません。なんであの時病院に行ってと言えなかったのだろうなぜママがいなくなるかもしれないと思えなかったのだろう。ママは私にたくさんの愛情を注いでくれたのに、いつもいつでも私の味方をしてくれたのに、私はママに何もできなかった。そんな自分が悔しくてつらくて、生きている意味が分からなくなってしまうこともあります。ママ会いたいよ、たくさん話したいこともあるし、ママと一緒にお出かけしたりしたいよ、色々なことを相談したかったよ。こんな娘でごめんなさい。私ね、看護師を目指してるよ、看護師になったら1番にママに報告したい。本当は成人式も結婚式もこれからもっと見せたいものがあったけど、今は看護師になってママに報告できるようにもう少し頑張ります。ママ、ずっとずっと大好き。私を産んでくれてありがとう。
はる女性神奈川県20代2018年11月1日 20時15分
数年前、20才の娘が学校の建物から転落して亡くなりました。
いろいろ原因を捜査したのですが、現認した人も無く確定的なものは無く、死因は「不詳の原因」となっています。
ただなににせよ娘がなんらしかの...
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数年前、20才の娘が学校の建物から転落して亡くなりました。
いろいろ原因を捜査したのですが、現認した人も無く確定的なものは無く、死因は「不詳の原因」となっています。
ただなににせよ娘がなんらしかの悩みや不安や憤りを持っていたように思います。
生前にいろいろ話した時、少しですが不安感や苛立ちを聞かされました。そんな時今思えば私は親として叱咤激励が多くて、少しでも娘の気持ちを楽にすることができなかったように思います。最後に電話で話した時、「当たり前のことと思わなくても学校に縛られなくてもいいよ」という話をしながらもやはりどこかに激励はあったと思います。娘がどう感じたか、今となっては確認できません。

何年経っても自分を責める思いはつのるばかりです。


何かできなかったのか、離れた場所に下宿していた娘ですが、すぐ飛んで行って話を黙って聞いて、少しでも娘の心を楽にしてあげられなかっただろうか、場合によっては一緒に連れ戻し、時を過ごしてあげられなかったか。自分を責めるばかりです。娘が多少悩みがあっても元気に過ごしているなんて当たり前のことと思い、全く思いもよらず、もう何年も過ぎているのに今だに真っ白のままです。当たり前に浸かっていた自分が憎いです。

後追いも常に頭にあります。娘に会いたいと望んでいます。死ぬことは怖くはありません。

ただそう思う心の中に、残された他の家族の悲しむだろう苦しむだろうという気持ちが浮かびます。
娘を失って、自らが死ぬより遥かにこんなに辛く苦しい思いさせることを他の家族に更に思わさせてしまう、それは出来ない、その1点だけで留まっています。

この耐えようのない苦しさ、寂しさそして自分を責める思い、一生絶えることのないことは間違いないでしょう。
今はせめてそんな気持ちを理解共有できる相手が欲しいと思っています。

一生娘をいだき。慰め会いって生きていくだけです。

あみりん2018年11月1日 12時08分
大切な職場の仲間を自死で失って1年。

日常は取り戻しているけど、まだまだ彼のことを思い出す。
寂しい、悲しい、後悔、怒り…とにかく遣る瀬無い。

頭がよくて優しい子だったから、遺されるご両...
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大切な職場の仲間を自死で失って1年。

日常は取り戻しているけど、まだまだ彼のことを思い出す。
寂しい、悲しい、後悔、怒り…とにかく遣る瀬無い。

頭がよくて優しい子だったから、遺されるご両親の気持ちを考えなかったわけがない。
それでも死を選ぶなんて、どれだけ辛かったのだろうかと思うと、言葉がない。
でも、きっと彼は、自分の死によって、私がこんなにショックを受けるなんて考えもしなかったと思う。

自分が思ってるより、そのことを悲しむ人は遥かに多いんだよと、彼に伝えたい。

私の直接の後輩ではなかったし、私が謝るのも違うとは思うけど、救ってあげられなくてごめんね。
さくら女性30代2018年10月30日 22時46分
久しぶりに会った貴方は棺に入っていました。
もう一度会いたい。
辛かったねと抱きしめたいです。
こうなるって分かっていたなら、、
なんて沢山考えるけど
そんなことは出来ないって分かっています。
一番楽...
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久しぶりに会った貴方は棺に入っていました。
もう一度会いたい。
辛かったねと抱きしめたいです。
こうなるって分かっていたなら、、
なんて沢山考えるけど
そんなことは出来ないって分かっています。
一番楽しかったときに戻れるなら戻りたい。
7女性神奈川県20代2018年10月30日 22時31分
パパへ
離婚してもぅすぐ8年、下の子も9歳になりましたね。つい6日前、子供たちにプレゼント、そして私にもお金持ってきてくれたのに。その時にはもぅ考えてたのかな。弱音も吐くあなたがこの前来た時に何も言...
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パパへ
離婚してもぅすぐ8年、下の子も9歳になりましたね。つい6日前、子供たちにプレゼント、そして私にもお金持ってきてくれたのに。その時にはもぅ考えてたのかな。弱音も吐くあなたがこの前来た時に何も言わなかったこと、その時に気付いてあげれなくてごめんね。最後に子供たちに会いたかったんやね。
一人では生きていけないあなたを一人にさせてごめんね。結婚生活はうまくいかなかったけど、それでも一緒にいれたら先に逝ってしまうことがなかったのかな?あなたの居場所になってあげれてたらまだ生きていてくれたのかな。後悔しかないです。これから子供たちの成長誰に報告したらいいの?大きくなったな、いつもありがとうなってゆーてくれへんの?
子供たちもパパが大好きやから、伝えるのが本当に怖いです。2度もお父さん失わせることしたくなったよ。子供の顔見たら思いとどまってほしかったよ。
これからはパパの分まで子供たちのこと大切にして生きていくからね。パパ、あたしに可愛い子供たちをくれてありがとう。辛かったね。ゆっくり休んでね。
ゆい女性京都府30代2018年10月30日 14時43分
今年の9月に祖母が亡くなりました。
仕事中に珍しく姉から着信があり、祖母が亡くなったと知らされました。
私は去年の9月に父方の祖母が亡くなっており、その時は知らせを聞いた時に泣いてしまいましたが、...
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今年の9月に祖母が亡くなりました。
仕事中に珍しく姉から着信があり、祖母が亡くなったと知らされました。
私は去年の9月に父方の祖母が亡くなっており、その時は知らせを聞いた時に泣いてしまいましたが、慣れなんでしょうかね、そうか亡くなったのか、年齢も80を超えていたし病気があったのかなと、涙は出ず淡々と仕事をこなしました。
仕事が終わり父から着信があり、死因が自殺だと知らされました。
朝方に"散歩に行ってきます"という書き置きをして、踏切でしゃがみ込みそのまま跳ねられたそうです。
ずっと、生きてる意味はないとぼやいてもいたそうです。
去年のお正月5年振りに祖母に会い、とても喜んでくれていました。"良かった、もう会えないかと思った。会えて嬉しいよ。またおばあちゃんが生きてる間に会いに来てね"と言ってくれた事、家庭環境が複雑な時に姉の結婚式で祖母に会った時
何も話していないのに"色々しんどいよね、でもね?おばあちゃんはいつでもあなたの味方だからね"って言ってくれた事、忘れられません。本当に救われました。
おばあちゃんの辛さに気付いてあげられなくてごめんなさい。
ずっとしんどかったんだよね、全然会いに行かなくてごめんなさい。
沢山のごめんなさいと、ありがとうを言いたい。
もっと沢山お話したかったしもっと沢山一緒に居たかった。
大好きだよ、おばあちゃん。
NN女性京都府20代2018年10月29日 21時41分
嫁を2年前に自殺で亡くして、今、生きようって意識がありません。連れ子の娘達にも、あわせてもらえないです。とにかく、自分も死にたいです。
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嫁を2年前に自殺で亡くして、今、生きようって意識がありません。連れ子の娘達にも、あわせてもらえないです。とにかく、自分も死にたいです。
ダンプ屋けんちゃん男性北海道50代2018年10月28日 15時44分
息子21歳が自殺しました。
警察からの電話で公園のトイレで意識のない状態で息子さんが…
病院を尋ねると、警察署の方へと…
その時初めてもぅ息子が生きてない事を理解し
警察署の倉庫みたいな部屋に...
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息子21歳が自殺しました。
警察からの電話で公園のトイレで意識のない状態で息子さんが…
病院を尋ねると、警察署の方へと…
その時初めてもぅ息子が生きてない事を理解し
警察署の倉庫みたいな部屋に横たわる息子の姿に愕然としました。

何度名前を呼んでも返事しないし
薄目を開けた息子の姿を見ていられず
目の前の国道に走って車の列に飛び込もうとする私を家族が止めました。

今考えれば辛いのは私だけじゃないのに
軽率な行動だったと思います。


今5ヶ月くらい経ちますが涙の出ない日はありません。
息子の死を受け止めて残された兄弟のためにも
明るく振る舞う努力はしてるけど

遺影の笑顔の息子を見てるとどんな気持ちで
自ら命を経ったのか遺書もなかったのでわからず
ここにもぅ息子が居ない現実に悲しみと苦しみに涙する日々です。

もぅ2度と会えないのなら責めて最後に
お母さんの子供に生まれて来てくれて、21年間
幸せな時間をありがとぅ!って抱き締めてあげたいです。

叶わない願いですがいつか必ず人は死ぬ時が来るから息子に笑われないように命の炎が尽きるまで
必死に生きてるしかないですね。

翔ママ女性佐賀県40代2018年10月28日 12時27分
弟が亡くなってもうすぐ2年が経ちます。弟は18歳でした。明るくて、優しくて人懐っこい性格でした。勉強は苦手だったけど、亡くなる直前は限界だったんだなと感じてしまう程、勉強も仕事も頑張って人一倍努力して...
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弟が亡くなってもうすぐ2年が経ちます。弟は18歳でした。明るくて、優しくて人懐っこい性格でした。勉強は苦手だったけど、亡くなる直前は限界だったんだなと感じてしまう程、勉強も仕事も頑張って人一倍努力していたと亡くなった後に知りました。

私は子供の頃、勉強が苦手な弟に説教をして何度も泣かせました。喧嘩もたくさんして、ひどい言葉をかけました。それが弟の自尊心を傷つけ、自殺をしてしまう結果につながったのではないかと考えてしまいます。

自殺する2週間前、家を出ていた私に、弟は会って話がしたいと言いました。私は忙しいからと、電話で済ませてしまいました。弟は自分が頑張っている事、好きな人がいる事を電話で教えてくれました。弟は大人になったんだなと感心し、私は尊敬すると伝えました。でも、弟の辛い気持ちを聞く事ができませんでした。

弟のメモ帳に自殺の方法が書いてありました。そして、メモ帳の隅が折り込まれてあり、折り込みを開くと死にたくないと書いてありました。それを見た瞬間、私は息ができなくなってその場に倒れこんでしまいました。自殺する人も死にたいのでは無く、本当は生きたいのだと思います。でも、生きる事ができない程辛い。自ら死を選ぶ程悲しい事は無いと思います。

自殺を考えている人にお願いしたいです。死ぬ方法ではなく生きる方法が考えられるように、今いる場所から逃げて欲しいです。どんなに格好悪くても、最低でもいいから、生きる方法を考えられる所や一緒に考えてくれる人の所に行ってほしいです。本当は生きたいと言っている自分の心に蓋をしないでください。
ふぁな女性北海道20代2018年10月26日 17時05分
11年前友達を突然自殺でなくしました
そこからずっと気持ちを引っ張られています

現在は私の母親が今鬱からくる希死念慮が凄く、混乱して入院中です
死んだら悲しいと思うけれど生きてと言うことを押...
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11年前友達を突然自殺でなくしました
そこからずっと気持ちを引っ張られています

現在は私の母親が今鬱からくる希死念慮が凄く、混乱して入院中です
死んだら悲しいと思うけれど生きてと言うことを押し付けることもできなくて
でも死にたいと言われるのも辛いし死んじゃったらどうしようとビクビクしています

私も死にたい気持ちが、中学の時から出始めて、たまに薄れるけれど基本的には消えて無くなることはありません
精神科に入院して少し落ち着いてもやっぱり死ぬ事が頭に絶対に出てきます

それだけが救いのようです
私が死んだ時の気持ちを考えると知り合いも作らない方が、仲良い人を作らない方がいいとさえ最近は思います
悲しんで欲しくないからです

父親は母親のことで疲弊しているので、さらに私まで死にたいなんて言えません
普通のふりをしています
誰にも言えません

友達が死んだのは逃げた、ずるいとさえ思います
Rin女性東京都30代2018年10月21日 01時04分
弟が亡くなって1年4ヶ月が経ちます。
今も、ふと、弟が自ら亡くなったと電話で聞いた瞬間の、血の気が引いて歩いていても足が地につかないような。人生で初めてそんな感覚になった時を鮮明に思い出します。
...
続きを読む
弟が亡くなって1年4ヶ月が経ちます。
今も、ふと、弟が自ら亡くなったと電話で聞いた瞬間の、血の気が引いて歩いていても足が地につかないような。人生で初めてそんな感覚になった時を鮮明に思い出します。
信じきれなくて、今も分かってはいるけど、信じきれない。
なんで、死んでしまったんだろう。
もっと助けてあげられただろうに、一人で知らないところでたくさん悩んで苦しんでいたんだろうなと自分を責めてしまうこともあります。
最初の一年は一人になると泣いてしまうことが多くて、一周忌を過ぎて泣くことも少なくなったけど、弟の話をするとやっぱりそのあとは泣いてしまいます。

来月、結婚式です。彼を会わせる前に急にいなくなっちゃったね。
弟にもきて欲しかった。
席はちゃんと準備するからね。
待ってるよ。
ねぇ女性20代2018年10月17日 00時28分
息子へ、

あなたの突然の悲報。母はまだ現実が受け止められません。
あなたの遺体にも対面したけど、やっぱり母の中ではあなたが死ぬなんて悪夢でしかありません。
心の病にもなってしまったし、休職も...
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息子へ、

あなたの突然の悲報。母はまだ現実が受け止められません。
あなたの遺体にも対面したけど、やっぱり母の中ではあなたが死ぬなんて悪夢でしかありません。
心の病にもなってしまったし、休職もしたし もうやけっぱち。
明日、車に弾かれても別に良いって思っています。
もう、なんにも楽しくないし、なんのために生きているのか宮沢賢治のクラムボンです。

本当に、惨めだね。寂しいね。
ネム女性千葉県50代2018年10月16日 21時34分
私の心からの友人は一年ほど前に自殺しました。
友人は私の仕事の関係で知り合った友達であり、私の友人の幾人かと、彼氏も友人と同僚でした。
友人が何かを抱えているのを感じていましたが、仕事であり、プラ...
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私の心からの友人は一年ほど前に自殺しました。
友人は私の仕事の関係で知り合った友達であり、私の友人の幾人かと、彼氏も友人と同僚でした。
友人が何かを抱えているのを感じていましたが、仕事であり、プライベートの底まで踏み込むことを、友人、友人の同僚、自分、彼のそれぞれのメリットを考え、避けていました。
自殺した後、友人その他のアフターフォローをしていたのですが、その数か月後、私の成長に間接的に関係した方が自殺しました。
私はトラウマになりかねない被害を受け、しばらくたった中学生のころに同じような被害を受けた子を、痴漢がきっかけで失いました。自殺だったのですが、その子のためにもしっかり生きようと襟を正して生きていたつもりでした。私は仕事に反発しながらも、言動から余暇まで結果的にすべて仕事につなげてしまい、今何を生活の張り合いにするか考えています。
2018年10月13日 09時49分
兄ちゃんへ

兄ちゃんが死んでから8年くらい経ちました。未だに完全には立ち直れていません。あの時私は小3だったので”死”というものが何かよくわかってませんでした。でも成長するにつれてそれがわかって...
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兄ちゃんへ

兄ちゃんが死んでから8年くらい経ちました。未だに完全には立ち直れていません。あの時私は小3だったので”死”というものが何かよくわかってませんでした。でも成長するにつれてそれがわかってきて…あぁもう会えないんだ…って。7歳上で大人びて見えていた兄ちゃんがどうして自殺したのかはまだわかりません。文武両道で友達ともよく遊んでいた兄ちゃんにどんな悩みがあったのか…8年前に戻って兄ちゃんに聞きたいです。気付いてあげられなくてごめんなさい。
あと1週間ほどで兄ちゃんの命日です。兄ちゃんは死んだ年の今頃はどんな気持ちだったのだろう、と考えると笑って過ごせませんでした。
今年私は兄ちゃんの歳を超えました。それでも私が姉になることはなくて、兄ちゃんはずっと私の兄です。兄ちゃんが笑って過ごせなかった高校2年から先の人生を大切に送っていこう、と決めたので今年からは私が笑って過ごします。


兄ちゃん、お疲れ様。
またいつか手繋いで笑顔で頭撫でて欲しいな。
ありがとう、ばいばい
時燈女性福岡県10代以下2018年10月7日 10時47分
先月、彼氏を自殺で失いました。
生き心地が悪いです。
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先月、彼氏を自殺で失いました。
生き心地が悪いです。
akm女性京都府40代2018年10月5日 18時31分
大切な人が亡くなりました。本当に死んでしまうなんて思わなかった。そんなに苦しんでいたなんて知らなかった。本当はやり直したかったのに素直に言えなかった。私のことを理解しているのは、あなただけだよって言い...
続きを読む
大切な人が亡くなりました。本当に死んでしまうなんて思わなかった。そんなに苦しんでいたなんて知らなかった。本当はやり直したかったのに素直に言えなかった。私のことを理解しているのは、あなただけだよって言いたかったのに言うのを止めてしまった。なんであの時言わなかったのか後悔している。周りのことなんて気にせず、やり直せば良かった。一人で頑張ってたんだよね。責めてばかりでごめんね。いつも私の話しを聞いてくれてありがとう。あなたに会えてすごく幸せだった。ずっと一緒いたかった。一人で二人も育てられないよ。愛してるよ。ごめんね。私が責めてばかりだからこうなったんだよね。もう一度やり直したい。夢であってほしい。どうしたら良いんだろう。ごめんね。
あなた女性北海道40代2018年9月29日 00時10分
ママへ

ママに手紙を書くのはもう10年振りです。
亡くなってからもう5年が経ちました。
もう社会人になりましたよ、見ていてくれていますか?
高校も卒業し、成人式も終わりました。
成人式の...
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ママへ

ママに手紙を書くのはもう10年振りです。
亡くなってからもう5年が経ちました。
もう社会人になりましたよ、見ていてくれていますか?
高校も卒業し、成人式も終わりました。
成人式の着物はママが結納の時に着ていた振袖を着ましたよ。
ママより綺麗に着こなせなかったけどね(笑)

亡くなったという連絡が来た時のこと未だに鮮明に覚えています。
パパと抱き合って2人で大泣きしました。
何年も会っていなくて、急に居なくなったら寂しすぎるよ。
でも 私と会っていない間変わっている姿を聞き
すごく驚きと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
寂しかったよね、苦しかったよね、辛かったよね。そばにいてあげられなくてごめんなさい。
居なくなってからあの時こうしていれば、会いに行けば、と後悔ばかりです。
本当にごめんなさい。
厳しい所もありましたが全部私のためだったと今ではすごく感謝しています。
あの時気づけなくてごめんなさい。
もう謝りたくても謝れないもんね、、

なにかある度に1番に考えるのはママの事で
結婚式、私に子供が出来たら1番に報告したいのはママです。
見てほしかったな。
ママに恋話や仕事の相談に乗って欲しかった。
もっともっと色んな話をしたかった。

最近 ママに似てきたねとよく言われます。
とても美人でしっかり者だった自慢のママに似てると言われるのはとても嬉しいです。

写真でしか会えないママにすごく会いたくなります。
最近夢でも会えないね。
そちらでは楽しく過ごせていますか?
私もそちらに行きたくなることもありますが、まだ頑張ろうと思います。
見守っていてください。
ぽん女性大阪府20代2018年9月28日 01時33分
今年の1月の事を今でも思い出します。
私が退職を控え、有給を消化していたあの日、あなたはSNSに自殺を仄めかす投稿をしました。
踏切の写真と皆への別れの言葉、そしてあなたの家の最寄り駅近くで起きた...
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今年の1月の事を今でも思い出します。
私が退職を控え、有給を消化していたあの日、あなたはSNSに自殺を仄めかす投稿をしました。
踏切の写真と皆への別れの言葉、そしてあなたの家の最寄り駅近くで起きたという特急電車の人身事故のニュース。
すぐさま「逝かないで」とコメントし、他の手段で連絡を取りましたが返事はありませんでした。
行くかどうか迷った後私はあなたの住む奈良へ向かいました、そして家についたとき、あなたの妹から、あなたが亡くなったことを聞きました。
愛しているあなたへ、今どう過ごしていますか?私は苦しんでいます、夜は眠れず、玩具の踏切すら避けるようになり、心から頑張りたいという気力も余りありません。
あなたが苦しんでいたのも知っています、あなたはとても頑張り屋で真面目だったからボロボロになってしまった、私も遠距離交際だったから近くにいれなかった、だから貴方を責めたくはない。
だけど、もし貴方がいたらと何度も思います、あなたと私が好きなゲームやアニメの話題でもっと盛り上がりたかった、転職したらあなたと暮らしたかった、頼りないと思われるでしょうけどあなたの夫になりたかった、あなたと幸せになりたかった。
あなたが私を想って泣いてくれたこと、私を想って離れようと言ったこと、あなたは優しい女性だった、人に気を配れて面倒見の良い人だった、そんな優しくて頑張り屋のあなたを愛しています、今でも新しい恋はしたくありません、あなたがそう望んでいたとしても
今は自分から死なないことを胸に生きています、最後にもう一言、心からの言葉を言わせてください。
愛しています、変わらずずっと、もし来世があるなら、今度こそは二人で幸せになりましょう。
四つ葉男性愛知県20代2018年9月27日 11時22分
10年前のある日私の携帯に非通知の無言電話がありました。嫌がらせだと思って思い付くままの暴言を吐きました。
それからしばらくした朝、中学の同級生から親友の自死の知らせがありました。当時友人とはしばらく...
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10年前のある日私の携帯に非通知の無言電話がありました。嫌がらせだと思って思い付くままの暴言を吐きました。
それからしばらくした朝、中学の同級生から親友の自死の知らせがありました。当時友人とはしばらく音信不通が続いていたこともあり、現実味がなくて、「死んだやつが悪い、弱い」と変にいきがって葬式にもいきませんでした。

友の自死から少しして夢にそいつがでてきました。夢の中で会えたのが私嬉しくて本当に嬉しくて、相手無表情なのにも構わずテンションあがって自分でも意味不明なこと話してました。それから目が覚めて涙がでてきました。初めて、友人が死んで悲しいといなくて寂しいと気付きました。そして、あの無言電話は生前の友人のSOSだったかもしれない。真相は調べられようもないですがそう思いました。
あれから10年経ち混乱しながらですが私は当時の自分の振り返りができるようになりました。でもあの時と変わらず友の死を認められません。頭では行かなくてはいけないとわかっているのに、友の死を見るのが怖くて、死んだ悩みがわからなくて、考えたくなくて、自分の殻に籠って堂々巡りです。

人の自死を止めるつもりはありません。でも、悩みを思いを教えて欲しいのです。友の自死の答えを10年も探して留まっている私には「あの時こうしていたら」「こんな悩みを持ってたのを知っていたのに」といった後悔、苦しみさえ羨ましいのです。
自殺を考えてる方へ、周りは色んな事言いますが私は苦しいなら最後の手段として逃げていいと思います。私もそうします。でも、例え周りに納得しなくてもいいから「貴方がなにを思ったのか、なにを考えたのか」貴方の生きていた最期の証として残してほしい。そう思います。
にくにく女性宮城県20代2018年9月26日 00時37分
高校1年です。ちょうど一週間前、大切な先輩を自殺によって亡くしました。16歳でした。学校も違ったし直接の関わりはあまりありませんでしたが、あったら話しかけてくれるような優しくて面白い先輩でした。
先...
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高校1年です。ちょうど一週間前、大切な先輩を自殺によって亡くしました。16歳でした。学校も違ったし直接の関わりはあまりありませんでしたが、あったら話しかけてくれるような優しくて面白い先輩でした。
先輩がなくなった日今までずっと死にたかったけど今日やっとその覚悟ができました。みんな今まで楽しかった。本当にありがとう!というツイートを見て、冗談だろうと素通りしてしまった自分を責めています。私がそこでなんと言おうと未来は変わらなかったかもしれませんが、あの時ひとことでもかけておけば、1分でも電話をしていれば、そう思って後悔の気持ちでいっぱいです。とても死んだりするとは思えない明るい人でした。まさかという感じでした。とても辛いし、実感もわかないし、自分を責めることしかできない無力さとで、やるせない気持ちが渦巻いて出口のない暗闇に居るような気分です。
どうやったらこの闇から抜け出せるでしょうか?どうやったら優しかった先輩は帰ってくるのでしょうか?今わたしにできること、それは先輩の冥福をお祈りすることだけです。先輩の居ない日々はとても考えられません。。。
あーや女性宮城県10代以下2018年9月25日 22時52分
私の母と姉は自ら命を絶ちました。
幼い頃に父と母は離婚。
2人の姉は父の方へ、私は母の方へ。
うつ病を抱えていた母。
再婚相手の家に泊まっていたある朝、
私はその人に起こされ訳もわからず病院...
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私の母と姉は自ら命を絶ちました。
幼い頃に父と母は離婚。
2人の姉は父の方へ、私は母の方へ。
うつ病を抱えていた母。
再婚相手の家に泊まっていたある朝、
私はその人に起こされ訳もわからず病院へ
連れてかれ、母が歩道橋から飛び降りたと知りました。
2週間後、母は一度も目を開けることなく
息をひきとりました。
そして私は父に引き取られました。
母の死から5年。今度は姉がマンションから
飛び降りました。また訳もわからず病院に
連れて行かれました。モデルとゆう道を目指していた姉。
上手くいかず薬にも手を出していました。
小学5年生だったわたしには何もできませんでした。
お母さん、一人で寂しかったのかな。
だからお姉ちゃんを連れて行ったのかな。
なんて思ってしまったこともあります。
家族を2人失い、周りには頼れる親戚もおらず、
もう1人の姉はぐれてしまいました。
ですが、なんとか道をそれずに明るく笑顔を
絶やさないよう生きてきました。
自殺は遺伝する。そんな話を聞いて
いつか私もうつになってしまうのだろうか。
今の彼にこの事を話してひかれないだろうか。
結婚を意識するようになって、考えるように
なってしまいました。

前を向いて生きるしかない。
とにかく笑っていよう。
誰かにちゃんと愛してほしい。
1人にしないで。いなくならないで。

こんな私を理解してくれる方がいれば
それだけで救われます。
ひまわり女性山口県20代2018年9月23日 01時14分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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