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メッセージ
私の今の気持ちを聞いてくれるだけでいい。何を思って日常を過ごしてるか聞いてくれるだけでいい。
それだ,けでいい。だけど誰も分からないから。
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私の今の気持ちを聞いてくれるだけでいい。何を思って日常を過ごしてるか聞いてくれるだけでいい。
それだ,けでいい。だけど誰も分からないから。
りんごジュース 2021年10月17日 14時53分
こんなにも死にたいと思ってる人がいることに心が痛くなります。本当に全員を抱きしめたい気持ちです。

私は大切な人を数ヶ月前に自死という形で失いました。本当に苦しくてつらいです。毎日涙が溢れてきます。何...
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こんなにも死にたいと思ってる人がいることに心が痛くなります。本当に全員を抱きしめたい気持ちです。

私は大切な人を数ヶ月前に自死という形で失いました。本当に苦しくてつらいです。毎日涙が溢れてきます。何もできなかった自分をうらみたくなります。孤独でたまりません。

死を選ぶ前に、周りのことを考えないで、自分自身が幸せになれるにはどうしたらいいかだけを考えてほしいです。あなたを苦しめるものとは出来るだけ早く距離を置いてください。会ったこともない見ず知らずの人間ですが、私はあなたに死んでほしくないです。生き抜いて、笑って美味しいご飯をたべて、太陽の陽をたくさん浴びて、あったかい布団で眠ってほしいです。いつの日にか幸せに過ごせますように、遠くからエールを送らせてください。
M 女性 30代 2021年10月17日 14時41分
一週間前に、実弟が、自ら命を絶ちました。
離島でもあり、まだ、行けていません。
30年前にも、試みましたが、未遂に終わりました。
離島に移住してから、結婚もし、仕事も順調でした。
ですが、一年前から、...
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一週間前に、実弟が、自ら命を絶ちました。
離島でもあり、まだ、行けていません。
30年前にも、試みましたが、未遂に終わりました。
離島に移住してから、結婚もし、仕事も順調でした。
ですが、一年前から、鬱状態になり、休職していました。
メールのやり取りでは、元気そうでしたから、
まさか、死を選ぶほど、追い詰められてたと思うと、
救えなかったこと、何もわかってやれず、悔やまれます。
苦しくない人生を歩みたい、ハーレに乗ってる時だけが、
生きてる感じがする、と言っていたのに。
今、望むことは、神様、仏様、えん魔様、
生きていても地獄、助かっても地獄、だった弟、どうか天国に召されますように。
yasu 女性 京都府 60代 2021年10月17日 14時31分
死にたくなったことがないから、死にたいほどつらいきもちはわかってあげられない。でも、大切な人を亡くして死にそうにつらくて孤独に殺されそうな気持ちはわかる。だから誰にも自死を選んでほしくない。本当に苦し...
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死にたくなったことがないから、死にたいほどつらいきもちはわかってあげられない。でも、大切な人を亡くして死にそうにつらくて孤独に殺されそうな気持ちはわかる。だから誰にも自死を選んでほしくない。本当に苦しい。でも、それは無責任なお願いだともわかっている。なにもしてあげられない、助けれるだけの力もないのに、苦しみながらでも生きてって、酷なのかもしれない。なにが正しいのか本当にわからない。
M 女性 30代 2021年10月17日 14時25分
毎日思い出すよ。どこに吐き出したらいいかわからないよ。家族友達パートナーがいたとしても、ずっと孤独を感じるよ。毎日違う日がやってきて、ワクワクすることも嬉しいことも幸せなこともいっぱいあるけど、いつも...
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毎日思い出すよ。どこに吐き出したらいいかわからないよ。家族友達パートナーがいたとしても、ずっと孤独を感じるよ。毎日違う日がやってきて、ワクワクすることも嬉しいことも幸せなこともいっぱいあるけど、いつもどこかに影があって、寂しくさせるよ。共有できそうでできない、本当に寂しくてたまらない。
M 女性 30代 2021年10月17日 14時19分
あのときやっぱり死ねばよかったなって。
1回目の就職試験で落ちて絶望して、当時、仲の良かった(今も仲良くしてくれてる)友達に死にたいって言ったら、『(僕)が死んだら今度はこっちが病むよ』って言ってくれ...
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あのときやっぱり死ねばよかったなって。
1回目の就職試験で落ちて絶望して、当時、仲の良かった(今も仲良くしてくれてる)友達に死にたいって言ったら、『(僕)が死んだら今度はこっちが病むよ』って言ってくれたから、苦しくてしょうがない僕を家まで一緒に歩いてくれたから、そのとき僕はその子のために生きようと思えた。
僕が喋るまで一緒には歩いてるけど放っておいてくれて、僕に気を遣わせちゃったんだと思うけど。

でも、今思えばその子の静止も耳を塞いで死ぬべきだったのかなぁって。

今の仕事は2回目に就職試験を受けて受かったから働いてるだけであって、全然楽しくはない。失敗は多いし、1度やったミスを何回もしてしまうし、その時々で過剰に怒られている気もするし。

前は夢だけを見すぎて、それを叶えるためのお金のことなんてあんまり考えてなかったから、とりあえず得意分野といえそうな仕事をしてるけど、できることなら僕に関わるみんなの記憶を全部消して、そのまま死にたい。

1ヶ月に何度も何度も死にたくなって、その時その時でどうやって死のうかなぁとか遺書ってどうやって書くのかなぁとか考えてるんだけど帰るときには死ぬことすら考えられなくて。

家でも何も出来ない、仕事でも使えない、こんな人間が生きてていいはずがないから、でも自ら命を絶つ勇気が無くなってきてしまった。
紫空 千葉県 10代以下 2021年10月17日 13時00分
生きることに疲れたのです。
ずっと疲れてます。
大抵の事はどうにかなる。といわれますが、
どうにかしてる間に心が疲弊して削られていくのです。

ああ疲れた。早く楽になりたい。
なぜ安楽死が...
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生きることに疲れたのです。
ずっと疲れてます。
大抵の事はどうにかなる。といわれますが、
どうにかしてる間に心が疲弊して削られていくのです。

ああ疲れた。早く楽になりたい。
なぜ安楽死が禁止されているのですか。
ただでさえ苦しいのに楽になるにはさらに苦しんでこの世を去るしかないのですか。そんな元気はありません。

ずっと辛くてずっと疲れてずっと眠いです。
やりたいことやるべきことを遂行する元気がありません。
甘えかもしれません。でも動けません。

早く楽になれますように。
あみ 女性 鹿児島県 20代 2021年10月17日 11時29分
なんで私は生まれて来たのか、意識があるのか、死ぬ事がこんなに辛いのか、生きる事がこんなに辛いのか、何で生まれてきたんだろうか。
死にたいな。
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なんで私は生まれて来たのか、意識があるのか、死ぬ事がこんなに辛いのか、生きる事がこんなに辛いのか、何で生まれてきたんだろうか。
死にたいな。
がおさん 男性 福島県 50代 2021年10月17日 11時19分
母さんが亡くなって、明日でちょうど一ヶ月になるよ。
この一ヶ月は「もうそんなに経つのか」という思いの方が強いかな。

今振り返ってみれば、あの頃は精神的にも肉体的にも、本当にヤバい状態だったなと思う。...
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母さんが亡くなって、明日でちょうど一ヶ月になるよ。
この一ヶ月は「もうそんなに経つのか」という思いの方が強いかな。

今振り返ってみれば、あの頃は精神的にも肉体的にも、本当にヤバい状態だったなと思う。
それから一ヶ月経ち、少しは落ち着いて来て、まぁ何とかやってはいるけど、
それは恐らく表面上だけで、根本的には大して変わってないんだろうとも思う。

母さんの事を思い出すのに、良い思い出も楽しい思い出もいっぱいあるはずなのに、いつも頭に浮かぶのは、
ここニ年くらいの介護生活でイラッとしてつい感情的になり、思わずきつい言葉を吐いてしまった時の、ショックを受けた母さんの悲しそうな顔ばかりなんだよ┅

これはきっと、母さんの心を傷つけてしまった俺への罰で、俺が生きている限り背負い続ける十字架なんだろうね。
「イラッとした」なんて何の言い訳にもならないし、今さら後悔して懺悔したところで何の意味も無いのも分かってる。
それに、たとえ母さんが許してくれたとしても、俺が自分自身を許せない。

早くなるか遅くなるか分からないけど、いつか俺もそっちに行った時に、母さんに直接謝りたいけど、
こんな俺は地獄行きになって、あの世でも母さんとは会えないかもな┅

寝たきりでもいいから、俺がいくらでも介護するから、もう一度帰って来て欲しいよ母さん┅
そしたらいっぱい謝るのに┅
Tomomi 男性 埼玉県 50代 2021年10月17日 11時07分
過食
嘔吐はしてないけど辛い。
食べる事しか楽しみがなくて、ゲームしたり本を読んでも没頭できない。
食べるために生きてる。
でも太ると嫌われる。
周りから。自分から。
生きるのって退屈。
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過食
嘔吐はしてないけど辛い。
食べる事しか楽しみがなくて、ゲームしたり本を読んでも没頭できない。
食べるために生きてる。
でも太ると嫌われる。
周りから。自分から。
生きるのって退屈。
あり 女性 愛知県 20代 2021年10月17日 10時52分
死にたくない。人並みに幸せになれれば死ななくて良い。人並みの幸せが欲しい。
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死にたくない。人並みに幸せになれれば死ななくて良い。人並みの幸せが欲しい。
死にたい 2021年10月17日 10時05分
ずっと誰かに見られてる気がする。
部屋の中にカメラが仕掛けられてて、それを通して見られてる。
笑われてる。呆れられてる。

テレビの、一般人の家にカメラを仕掛けてドッキリをするやつ、本当に嫌い...
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ずっと誰かに見られてる気がする。
部屋の中にカメラが仕掛けられてて、それを通して見られてる。
笑われてる。呆れられてる。

テレビの、一般人の家にカメラを仕掛けてドッキリをするやつ、本当に嫌い。
何をやってても、どこかにカメラが仕掛けられてて、見られてるんじゃ無いか怖い。親が、テレビに許可を出したんじゃ無いかって疑ってしまう。

ずっと誰かに見られてる気がする、
笑われてる。ずっと。
母も、兄も、友達も、知らない人も、みんな私を笑ってる。
2021年10月17日 09時22分
生きててごめんなさい。
ベットから出られない。気力が無い。だるい。きもちわるい。
知らないうちに手首に傷が増えてる。
死にたい。死ぬのが怖い。
お腹が痛い。家族がずっと心配してくれてる。もう5日くらい...
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生きててごめんなさい。
ベットから出られない。気力が無い。だるい。きもちわるい。
知らないうちに手首に傷が増えてる。
死にたい。死ぬのが怖い。
お腹が痛い。家族がずっと心配してくれてる。もう5日くらいお風呂に入ってない。
長い髪が鬱陶しくてたまらない。カッターで切ろうとしてもうまく切れない。
それなのにたまに悪夢から起きては、こんなとこでうだうだしてる。
ずつどしんぞうががガタガタいって、息がしづらい。
しにたいなんでだろう。だんでこんなことしてるんだろう
しにたい。したい
わかんない。なにをやってるんだろう。なんでこんなことになって
心配かけてごめんなさい。
めいわくかけてごめんなさい
いきててごめんさい
しにたい 
ずっとじそんがおきてるとおもったらわたしだった
もうやだ
しにたい
ごめんなさい
こんなことしたいわけじゃないのにた
学校に行けなかった、多分卒業できない。
2021年10月17日 08時34分
昨日、予定が3個入っていて忙しかった。
帰ってきてパソコンを見たら時間制限のパスワードが変わっていて、1日たった2時間しか見れなくなってきた。

片っ端から試した。
でも当たらず。


...
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昨日、予定が3個入っていて忙しかった。
帰ってきてパソコンを見たら時間制限のパスワードが変わっていて、1日たった2時間しか見れなくなってきた。

片っ端から試した。
でも当たらず。




ネットがないだけで物凄いイライラして、全然眠れなかった。
もっとネットやりたい、もっとキッズ相談の回答したい、占ツクで小説更新したい
それだけが頭を巡って、使えないことにイライラが止まらなくて。



ネットがない=死にたい
それくらいいやや。
何ならずっと見てたい。

ネットがないなら死にたいって本当に思う…
1日の疲れはネットじゃなきゃ、癒されない。

推しのYouTube観たいし、いつもの感覚で落ち着きたい。
それすらできない。
だから、だから欲しいんだ。



それがないなら、依存症が治らないなら私は早く死にたい。
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年10月17日 08時25分
物心ついた頃からもう無性に毎日毎日毎日死にたいと思わなかった覚えがない。自我がはっきりしてくればなおの事あれこれどんどんどんそう感じる理由がはっきりして年々加算もされて行く。仮にも命をかけて産んでくれ...
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物心ついた頃からもう無性に毎日毎日毎日死にたいと思わなかった覚えがない。自我がはっきりしてくればなおの事あれこれどんどんどんそう感じる理由がはっきりして年々加算もされて行く。仮にも命をかけて産んでくれた人の存在だけがただひとつ申し訳ないと思って歯止めになって。他の思い残すことって正直ない。まっさら、空っぽすがすがしいほど。かれこれ数十年、そんな事じゃダメだダメだと毎日毎日頭を振って変な事を考える隙のないよう、吹き飛ばすように。何か打ち込めること、懸命になること、楽しそうなこと色々取り組んで。でもふと虚無になる。どんな気持ちで居るかなんて周りは当たり前だけど知る由もない。根本が解決しないとどうにもならない。今となっては誰にもどうしようも無い、人は変えられない、自分が工夫するしかない、ある種あきらめも必要なんだと思いつつ。ぜいたくは求めていないつもりだけれど、こうあるべき、こうするべき、要求どおりにしろ、期待通りにしろ。不安を感じる心があるのも辛いけど、自我を消すのも辛いのは当たり前。生きているのは辛いけど未練もないけど自分の空っぽの心を辛うじて人知れず守りながら泣きながら寿命を全うする日を待つ。1日1日毎日耐え続けたらチリも積もれば何年も何十年も気が付けば乗り切って。どうにかどうにか生かしてあげられないかと
らびっと 2021年10月17日 08時14分
疲れた

別居した。実父が亡くなった。事故。

何かもう少しも 生きて居てはいけない

そう 言われているようだ...
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疲れた

別居した。実父が亡くなった。事故。

何かもう少しも 生きて居てはいけない

そう 言われているようだ
わとち 50代 2021年10月17日 06時01分
何だかもうだめだ

生きて行く気力が無いです

自分をいじめてしまいます
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何だかもうだめだ

生きて行く気力が無いです

自分をいじめてしまいます
ブルー犬 2021年10月17日 04時29分
苦しい

死にたい

苦しくて苦しくて

死にたくて死にたくて

眠れない
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苦しい

死にたい

苦しくて苦しくて

死にたくて死にたくて

眠れない
ゴミ人間 女性 埼玉県 50代 2021年10月17日 03時55分
壁打ちとして書かせていただきます。

この歳にもなってろくなこともしていないなという事で、これまた人生を貪っているだけのなんだか虚無を覚えるような、そんな感じです。

頑張れば出来る。
その...
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壁打ちとして書かせていただきます。

この歳にもなってろくなこともしていないなという事で、これまた人生を貪っているだけのなんだか虚無を覚えるような、そんな感じです。

頑張れば出来る。
その言葉を胸に、今日までやり続けたつもりでしたが、とうとうその言葉の意味を理解することができませんでした。

思えば、人がいやがることを率先してやって、どんなに辛いことでも歯を食いしばってやって来た。それでも結果は評価されず、賃金も上がらないなんて言うことはざら。ひょっとしたらその頑張りは頑張ったふりだったのかと。

そんなこんなで気付けば30代。交際相手もいなければ仲間も友達もいない。能もなければなにか出来ることもない。
そんな中で生き永らえるために動植物を殺生すると言うのを想像すると、自身が生きていくそれ自体が罪ではないかと。

結局は運であった。でも、生まれてくるのであればせめて一芸は欲しかった。芸も持たずに生を貪るなんてただの犬死じゃないですか。
希望など持ちません。この一生を終えるならせめて楽に逝き、二度とこの世に生まれ落ちないことを願わんばかりです。
. 30代 2021年10月17日 03時52分
死ね死ね死ね死ねって
自分を殺したくなる

人に価値をつける必要なんかないことも頭ではわかっているのに
お前に生きてる価値なんかないんだよと
罵倒したくなる

迷惑しかかけない出来損ないが
泣いてる時...
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死ね死ね死ね死ねって
自分を殺したくなる

人に価値をつける必要なんかないことも頭ではわかっているのに
お前に生きてる価値なんかないんだよと
罵倒したくなる

迷惑しかかけない出来損ないが
泣いてる時間さえ無駄なんだよ
だったら早く消えて
みんなの記憶から
この世から消えろ

生まれなかったことにして
全てなかったことにして
とっとといなくなれ

死ぬ時すら迷惑かけるのを許さない
家族が虐められないように
自分のいた場所が怖い噂で溢れないように
誰かに罪を犯させたりしないように

1人で
静かに

眠ったらもう
消えていてくれないかな
太郎 10代以下 2021年10月17日 03時46分
私はパパゲーノではありません。
普通の生活を送らせてもらいながらも、死にたいなんて贅沢ななやみを抱えて、20歳。30歳。40歳。その間、6回は自殺未遂をしました。それも、未練たらしく、死ぬか死なないか...
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私はパパゲーノではありません。
普通の生活を送らせてもらいながらも、死にたいなんて贅沢ななやみを抱えて、20歳。30歳。40歳。その間、6回は自殺未遂をしました。それも、未練たらしく、死ぬか死なないか分からない程度で。転機は、結婚でもなく、子どもが産まれた時でした。それ以来、子どもの年齢分自殺未遂はしてません。しかし、心のモヤはずっと残ったまま。たまに、こういうサイトに辿り着きます。何故生きるか。それは、子どもに同じ道を通って欲しくない一心で、何とか生きています。今すぐ、心臓発作で死んでもいいけど、今はちょっとだけ生きてみてもいいかなと思っています。
もう自分もおっさんになりました。ゴールも目前です。もうちょいだけ頑張ります。
何とか生きている者です。 男性 奈良県 40代 2021年10月17日 02時25分
仕事→残業→酒。これ、悪いパターン。休肝日、はあ?と思ってたら、かなりヤバい。
だから、酒は週2回休みましょう。残業をしない勇気を。そもそも、毎日残業ってのが間違い。こんな日本なら滅んだらいい。余分...
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仕事→残業→酒。これ、悪いパターン。休肝日、はあ?と思ってたら、かなりヤバい。
だから、酒は週2回休みましょう。残業をしない勇気を。そもそも、毎日残業ってのが間違い。こんな日本なら滅んだらいい。余分な物を捨てて行くと大切なものだけ残る。それは、シンプルに、感動する力だったり、愛だったりする。日本人は、もっと自己中に生きていいと思う。嫌な人には、塩対応。腐った組織は、こっちからおさらば。雇ってもらってるんじゃない、働いてやってるんだ。
何とか生きている者です。 男性 奈良県 40代 2021年10月17日 01時54分
私には虚言癖があります。
友達や先生には嘘はつきません。
ですので、学校生活に支障はありません。

特に親戚や両親に嘘をつくことが多いです。
テストを隠すなんてことは日常茶飯事でした。
母...
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私には虚言癖があります。
友達や先生には嘘はつきません。
ですので、学校生活に支障はありません。

特に親戚や両親に嘘をつくことが多いです。
テストを隠すなんてことは日常茶飯事でした。
母が私に付きっきりで、
何故嘘がいけないことなのか、将来どのような形で困るのかなどを教えてくれ、
高校生になってやっとテストを隠す癖は治ったものの
やはりどうしても些細な嘘が絶えません。

主に、「スマホを使った課題がある」と言ってこっそりSNSをしてしまったり、
全く課題に手をつけていないにもかかわらず「終わらせた」と嘘をついてしまったり、
塾で怒られたことを報告できなかったり、などと全て自分の弱さが原因です。

母にも「私は自分で自分の管理ができないんだ」ということは話していますが、
隙を見ては楽な方に、楽な方に、と逃げてしまいます。
自分が嫌いでしょうがないです。
いい加減 こんな性格と付き合っていくのはしんどい。

もう本当に治したい。
00スズメ 女性 兵庫県 10代以下 2021年10月17日 01時49分
20代で生きることを終わりにするはずが…
結局43才になろうとしている自分。
死に切れない…
手首の傷が増えるばかり…
何してるんだろう…
何がしたいんだろう…
どうなればいいんですか…
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20代で生きることを終わりにするはずが…
結局43才になろうとしている自分。
死に切れない…
手首の傷が増えるばかり…
何してるんだろう…
何がしたいんだろう…
どうなればいいんですか…
さっちぃ 男性 大阪府 40代 2021年10月17日 01時24分
あれから10年
あの時はお互い高校2年生
忘れたことなんかないよ
今に不満はなくて幸せです。
あの世で元気にしてくれてますように
もう苦しい思いしないで笑顔でいてくれてますように
ずっと願ってます。
...
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あれから10年
あの時はお互い高校2年生
忘れたことなんかないよ
今に不満はなくて幸せです。
あの世で元気にしてくれてますように
もう苦しい思いしないで笑顔でいてくれてますように
ずっと願ってます。
恥ずかしい生きた方をしてるかも。
胸を張れるような生き方できてないかも。
でもあなたの分もがんばります

私に素敵な思い出をくれた
一生忘れない青春をくれた。
本当にありがとう

いつか会えたら
ごめんねとありがとうたくさん言うと思う
話したいこともたくさんある
見守っててなんで言えないけど、
いまでも私の生きる糧です

本当にありがとう



ぴんがちゃ 女性 石川県 2021年10月17日 00時04分
今日も疲れた。早く死にたいのに
まだ死なずにまた明日がくる。
トラウマを克服できずに
毎日常に恐怖で苦しい。辛い。
毎晩1人で泣く。泣いて泣いて泣き疲れて眠る。
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今日も疲れた。早く死にたいのに
まだ死なずにまた明日がくる。
トラウマを克服できずに
毎日常に恐怖で苦しい。辛い。
毎晩1人で泣く。泣いて泣いて泣き疲れて眠る。
ろみひ 女性 和歌山県 20代 2021年10月17日 00時02分
先日 反社会的勢力と思われる人間と出会ってしまい、まんまと騙されてしまいました。

自己破産申請することになってしまったのですが、
免責が下りないかもしれないと言われて
とても、死にたい気分です。

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先日 反社会的勢力と思われる人間と出会ってしまい、まんまと騙されてしまいました。

自己破産申請することになってしまったのですが、
免責が下りないかもしれないと言われて
とても、死にたい気分です。

反社の人間を見抜けなかった自分が情けなくて
悔しいです。皆さん反社会的勢力の人間とはくれぐれも関わってはいけません。

男性 三重県 20代 2021年10月16日 23時41分
仕事行くのが怖い。外に出るのが怖い。人と話すのが怖い。怖いよ、、、
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仕事行くのが怖い。外に出るのが怖い。人と話すのが怖い。怖いよ、、、
シャルル 男性 大阪府 10代以下 2021年10月16日 23時26分
死にたい。仕事は残業が当たり前。プライベートでの人間関係は無い。平日は夜まで働いて、土日はだれとも話さない。何のために生きているか不明。仕事をするだけのロボットだ。自殺すると家族が悲しむだろうからして...
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死にたい。仕事は残業が当たり前。プライベートでの人間関係は無い。平日は夜まで働いて、土日はだれとも話さない。何のために生きているか不明。仕事をするだけのロボットだ。自殺すると家族が悲しむだろうからしていない。自殺を失敗するのも嫌だし、死体の後始末で他人に迷惑をかけたく無い。誰にも迷惑かけずに安楽死をしたいが、そんな方法は思いつかない。死刑の反対の生刑?を科せられているよう。死刑は生きたくても殺されるが、生刑は死にたくても生き続けなくてはならない。誰か私に代わって生きてほしい。私は消えて無くなりたい
男性 愛知県 30代 2021年10月16日 23時26分
邪魔な人間は死んだ方がいい
だから私は死んだ方がいい
死に損ないだから色んなとこを切る
怖いから深く切れない。死に損ない。...
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邪魔な人間は死んだ方がいい
だから私は死んだ方がいい
死に損ないだから色んなとこを切る
怖いから深く切れない。死に損ない。
とまとちゃん 女性 10代以下 2021年10月16日 23時03分
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