自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

メンクリやカウンセリング、高すぎて私には手が届かない。お話聞いてもらったりお薬もらったりすれば少しは楽になれるのかも…という憧れはあるけれど、そんなお金は私にはない。いのちの電話は繋がらない。LINE相談も返ってこない。当たり前だよね、私よりもっと苦しんでる人はたくさんいて、それだけで職員さんは手一杯だろうから。
整った文章も書けなくなってきてるのが分かる。休んでも休んでも変わらない、お金が減っていくだけ。早く死にたいのに、確実に死ねる場所はない。助けてくれないならせめて死ぬのを許してほしい。1人で迷惑かけずに死にたい。消えたい。

妻と子ども二人がいます。
子どもはまだ保育園に通っています。

ここ数日は死ぬ事を考えてしまっています。

妻の実家暮らしで、毎日気を遣う日々。
仕事が上手くいっていても誰にも言えません。
それどころが馬鹿にされます。

家族の生活には困らない給料をもらえ、会社でもやりがいのある立場をもらえていましたし、私個人としてはとても満足した職場でした。
何より心から話し合える仲間がいました。

しかし、家庭の事を考えて今年の1月に転職しました。
会社自体は悪くないと思える会社でしたが、職場の雰囲気が最悪でした。
表面だけ取り繕ってその場では善人を装うのに、肝心なところでは何も手を差し伸べてくれません。

甘えだと思いますし、自分が頑張ればいい！そう思っていた矢先に予期せない出費…。会社からの給料も予定よりも少なく、肝心の転職を猛烈に誘っていた同僚は知らぬ振り。最低の人間でした。

もちろん、妻にはそんな事言えません。心配させたくありません。
子ども達にも違和感を感じさせたくありません。

そんな私の自己都合の無責任な責任感から、職場以外の人には家族含め誰にも相談できませんでした。

妻にお金を貰う相談すらできず、営業職なのにその日のガソリン代すら無くなりました。
保険料も引き落としできなくなりそうです。
税金の督促もきました…。

前の職場にいればこんな思いにはならなかった事でしょう。
でも、決断したのは自分だから弱音を吐けません。

中二で不登校になってから普通の大学生になった今でも漠然とした死にたさは治らない
生きる理由がない
病む人に限って生きる理由を探すって誰かが言ってた
友達がいても彼氏がいた時でも楽しいけどその瞬間が楽しいだけでこれから数十年を生きる理由にならない。
これから何十年も生きれる自信が無い
苦痛なく死ねるなら今すぐ死にたい。まだ楽しい記憶があるうちに楽しかったなって思えるうちに死にたい

ここ2.3ヶ月なにもやる気がおきません。やらなければ、やらなければと思う気持ちはありますがどうしても行動に移すことができません。仕事を辞め、友人たちとも連絡は取らず、唯一の家族にはキツくあたってしまいます。本当は優しくしたいのに。自分のなにもないことに苛立ち、余裕がなく、キツくあたってしまいます。そしてそのあととても後悔します。私は何をやっているんだろうと。解決策は仕事をする事。分かっています。分かっているのですが、対人関係、仕事をやっていけるのか、続けていけるのか、…考えているとどんどん動けなくなっていきます。家の外に出るのも躊躇します。理由は、近所の人に見られたくない、話しかけられたくないからです。本当に誰にも会いたくなくて、関わりたくなくて、あまりにも今の自分が情けないから見せたくありません。昔は希望があり、自信も少しありました。でも今はなにもありません。解決したいのですが、どうしても気持ちがついていきません。最終いつも死ねたらな、って思って1日が過ぎていきます。

なぜあんなに真面目でいい人がこんなにも苦しまなければならない世の中なのか。
この世の中はおかしい。
人間の心を持っていない人がいる。

（下手な日本語で失礼します）

すばらしいサイトを提供くださってありがとうございます。展開されるが傷つく返事が来るかもしれないSNSと、リスク無いけれどガス抜き効果が低い、投稿なし書き込みの間のバランスいいオプションです。

自分はずっと落ち込みやすい性格でした。特に20歳前後のとき、死にたい気持ちが強くて自殺を検討していました。でも、もう少し生き続けてみようと思って、結婚・子供できて、20年以上経ちました。

数ヶ月前から、死にたい気持ちがまた、けっこう強くなってきています。
趣味だったゲームは全然やる気がありません。食欲もほとんどありません。

もともと家族・社会の役に立たない人だったが、片思いが出来ちゃって･･･もう一人の人生を駄目にしたいこの害虫は、早く消えたほうがいいですね。

でも、子供が卒業するまで、がんばらないと･･･できるかぎり生活費を出しつづけます。

ヒロ、ヒロがたった一人でこの世から旅立ってしまった日からもう39年の歳月が流れたよ。
私ね、なんだか辛くて辛くて、ヒロのことをいつも思いだしてるよ。ヒロがまだ生きててくれて、みんなでワイワイできてたあの頃を思いだしてるよ。
｢ヒロ、どうして死んでしまったの？｣なんて質問はあまりにも残酷だよね。
自殺…それを選択しないといけないほどに辛くて辛くて苦しいことがあったんだよね…。わかっているのに、ヒロが死んでしまったことが悔しくて悲しくて、ヒロに会いたいよ。
ちゃんとした生き方もしてこれなくてダメな私だから、ヒロのこと懐かしんだり会いたがる資格もないのだけれど、ヒロに会いたいよ。
ヒロが生きててくれて、イトコどうしみんなで笑えてたあの頃に帰りたい。

未だに「死ぬ感覚」を覚えている。例えて言うなら死神が近寄ってくるような感覚。今まで何も考えていなかったのに、ふっ、と自分の中に「死にたい」という気持ちが出てきた。まるで死神が「おい、自分で死なないのか？」と言っているように。今でも明確に覚えている。自分でも驚くくらいに「もう死んでしまおう」とありえないくらい早く決断した気がする。悔しさは無かった。逆に、「やっと終わらせることが出来る」と喜んだくらい。でも、生きることも「運命」「巡り合わせ」だと思う。

今うつ病と闘ってます。鬱病と判断されて5年程経ちます。ふとした瞬間にめちゃくちゃ死にたくなります。でも自分が弱くて死ねません。そんな自分のことが大嫌いです。家族、友達、彼氏にも辛い思いはわかってもらえず、『大袈裟、考えすぎ』の、言葉で済まされます。誰にもわかってもらえず、辛くて私が生きている世界が暗くて孤独でたまりません。死ねる勇気がほしいと毎日思います。

夫がいると、
思考能力ゼロになる。　
イレギュラーは許されない。　

子供を脅迫、洗脳するのはやめてください。
子供、自分の手下ではありません。
子供にも意思、主張があります。

私を悪者扱いするのはやめて。
私を否定するのはやめて。
あなたは、うそつき。
誰にも何も話をしないで。

動悸して、手が震えて、
帰りたくない。

私を否定し続ける人はいらない。
私の前から早く消えてください。

生きていたくない。でも死にたくない。

怖くてまだ死ねない。楽に死にたい。

こう思い出したのは一年前の中学生になってから。

中学生になって、初めての夏。おじいちゃんがなくなった。自殺ではない。

私はおじいちゃんが大好きだった。おじいちゃんがなくなってからだった。

急に私はおじいちゃんのところに行きたくなった。

私はまだ中学生。親に怒られることはしょっちゅう。

最近は私の意見を聞かず、怒られる。

私は親に反抗した。そしたら反抗したことに怒られる。

もう嫌になる。自分の存在を否定されているかのように。

他の人に比べて死にたいという理由は薄い。

だけど死にたい。

私はまだ中学生。自分の意見を言い過ぎる中学生。言葉づかいが悪い中学生。

気が強い中学生。そのことで何度も何度も注意された。

だから直そうとした。そしたら陰で言われた。

「いつも機嫌悪いけど。今日はあいつ機嫌がいいから試合全勝なんじゃね。」

別に機嫌よくたっていいじゃん。私には言葉遣いを直すのも大変なことなの。

いつも注意されて、それを直そうとして。直そうとしたら否定されて。

そんな人が一番心が弱いっていうのをわかってない。

わからなくてもいい。だけどその代わりに楽にさせて。


この私の気持ちを聞いて、少しでも共感してくれる人がいたらいいのにな。なんてね。

死にたい。覚悟はあるけど勇気がない。ていう事ならまだ生きる資格はあるかな？…死ねればそんな事考える時間もなくなるのに。冗談なしで本当にまじで人生楽しかった。いろんな人達のおかげでね。その人達を思い出せないけど、ありがとう。早く死にたい。生きたい人に命をあげたい。だから死なせてください。

友達も少なく長所がひとつもない
ペット関係のバイトをしていて動物だけが癒し
実家暮らしで浪費癖が激しく家にお金を入れてない

親にも関わった全ての人間にもペットたちにも
こんな私が生きていることを申し訳なく思う。
死のうとしたことも何回もあった、死ねなかった。
死ぬ勇気がなかったし、死んだ後みんなに忘れられるのが怖い。
でも毎日生きるのが辛くて、死にたい。
行き場のない思いを毎日抱いて生きてる。
なんで私みたいな人間が生きていて人望のある誰かが
何かの不幸で亡くなるんだろう。
命を交換したい。

イイ年で非正規
未来の展望もない

つかれた

うつ病、買い物依存症、更年期障害。買い物したい。けどお金がない。コロナ禍で収入減。ガマンガマン。でもホントは欲しい。買いたい。けどガマン。こんな毎日もう嫌だ。早く死にたい。

心が弱い人ってどうしたらいいんだろうね。今まで考えすぎだとか気のせいだって言われてそう信じてきたけど、やっぱり気のせいじゃなかった。ちゃんと病名がついた。
でもだからといって周りが優しくなるわけでも、生きやすくなるわけでもない。私は一生周りの人みたいに幸せを感じながら生きていくことが出来ないんだなあって思うだけ。だったら死んだ方がいい。

可能性を広げる
行けるところまで行ってみよう
とやっていたら、
どこにも行けなくなってしまった。

どこにでも行けると言うけど、
どこに行っても同じだと言う。

明日誰にも会いたくない。
皆いなくなってくれ。

いつもだったら涙が出るはず。
なぜか泣きたいのに泣けない。
このまま眠るように逝きたい。

頑張ってきたけど糸が切れてしまったよう
なんとか死にたくならないように楽しみを作ろうと努めてきたけど、先に何があっても何も魅力的に感じない。
ただただ死にたい。
でも死んだら色んな人が嫌な思いをするんだろうなって。そう思って死んだらいけないって思ってたけど、その気持ちも薄れてきた。どうしたらいいんだろう。

世界情勢は悪化の一途、国内ではコロナと犯罪が猛威をふるい、災害もひどい、ハラスメントもなくならない。こんな世の中に絶望している。政治家が何もしないツケがこっちにくる。多分収入的にずっと独り身、
自殺したいけど死ぬ勇気がない。親を残して死ねない。朝おきたら心臓止まってたらいいのに。死ねば何も感じない。人間は多分失敗作、僕を含めて

旦那が自殺しました。心のささえがなく毎日死のうかって思ってます。
心が楽になることはあるのでしょうか。

家族といると､死にたいって思う。
うちの家､特殊でさ､
周りはスマホ持ってるけど､
私はスマホ持ってなくて。
周りに､『可哀想ぉ』、『やば…』
『いまどきじゃないよね。』とか
言われてさ。
『トップ7に入ったら､スマホ契約
してあげるよ』とか。なんなん?
勉強できない子には､あげないから。
って。意味分からんし。
お兄ちゃんが中学生のときは､
スマホあげてたくせに。
お兄ちゃんがみんな頭いいからって
家族ガチャも外れだわ。はぁ。
親とか､お兄ちゃんからは､
キモいとか､ウザいとか､めんどくさい
とか､無視されるし､すぐ怒られるし…
私なんか､生まれてこなければよかったね。
私なんかを産んで後悔してるよね。
って、親に言ったら。
何､暗いこと言ってんの?w
って笑われて。最悪だよね。
毎日辛くて､ずっとリスカしてたら(2年くらい)､
学校の先生にバレて､親に報告されて。
家族のせいでこうなってんのにさ。
ありえないよね。もう死にたい。
生きる意味なんてないし。
友達には､悪いけどね。
この辛さがずっと続くって考えたら､
生きてなんていられない。
死にたいな。今すぐにでも。
消えちゃいたい。
親ガチャ外れだった。
生きてこなければよかったな。
生まれて来ちゃってごめんなさい。

死にたい
ただ死にたい
どこまで親の言うこと聞けばいいの？
進学先も性別も生き方も全部親の言う通り？
弟に「きもい」「死んだ方がいい」「メンヘラ」と言われて苦しい
そんな言葉たちで済むんだったらその方がいいわ。
毎日親と弟は言葉と物を投げ合って喧嘩してるくせに、僕が弱ったら結託して僕を責めますよね。
自分を傷つけようにも長袖着る理由を毎回説明しないといけないんですよね。親が選ぶ服以外を着たら毎回説明しなきゃでしたもんね。
こんな人生終わらせたい
自由意志なんてないんだわ
それを手に入れる元気すらもない
でも学校は行かなきゃ。受験生ですもんね。
塾にも行かなきゃですよね。医学科受けるんですもんね。
行きたくもない学部に行かなきゃですもんね。

いつからだったかな、私は人を信じれなくなった。私は人と関わるのは好きな方だった。でも、いつのまにか誰とも関わりたくないと思うようになったんだ。私は小4の時にいじめにあった。靴の中に虫の死骸を入れられ、筆箱がなくなり、悪口ばっかり言われた。人生の半分も生きていない私から出た言葉は、「死にたい。」親に言った時、親は私の頬を叩いた。なんでそんなことするんだろう、ただそれだけっだった。私は中学生になった時、2回目のいじめにあった。その時、久しぶりに自分の腕を切り刻んだ。その時、スッと何かが抜けていく、そんな気がした。最近はずっと親に縛られている感覚が抜けなくて、何かから逃げたら、また違う問題にくくりつけられるんだなって実感している。私は何のために生きればいいのだろう。何もしたくない、したいことができない。消えたい。死にたい。みんながいなくなるんじゃなくって、私が1人いなくなればいい。私という存在が、最初からなかったかのように。みんなが望んだことではないけど、私がそう望んだんだ。自殺するのもありだなって思った。病院にも行かされたし、言っても無駄なのに色々聞いてくる大人が大嫌いだ。私が死にたいと言った時に怒ってくる友達が大嫌いだ。みんな私を助けてくれない。私が辛い時、見て見ぬふりをしていた先生たち。でも私が死のうとした時、必死でそれを止めてきた。私は笑うことしかできないよ笑。なんで、先生も、大人も、友達も、私が辛い時見て見ぬふりをしていたくせに、死のうとした時だけ必死で止めるの？疑問だらけで、私は毎日疲れるんだ。でも、死のうとしたら、足がすくんじゃうんだ。

今年の1月に重度の鬱診断を受けて入院
一ヶ月半で退院しました
それから2週に一度から、今は月一ペースで通院しています
今まで信じてきたものが何だったんだろう
今まで楽しかったと思ってたことも楽しいと思えなくなって、先生には少しずつ前に進んでると言ってもらっているけど、正直辛いです
何で生まれてきちゃったんだろうと、、

学校の授業で命の取り扱い方について学んだ。

尊厳死についてだった。

私は尊厳死賛成派だった。しかし先生は尊厳死反対派だった。それはそれでよかった。

先生は尊厳死賛成の人に「尊厳死する人はそのことを誰かに伝えるでしょ？伝えられた人はすごく悲しむと思う。最後に見る顔がそんな悲しい顔でいいの？よくないよね。これは自殺にも同じことが言えるよ。」と言った。

そしてテストでは尊厳死などに批判的な意見を述べるような記述問題をやらされた。

私は自分の意見を述べられないこと、先生がこの問題を作ったことにすごく悔しくなった。涙が出そうになった。

自分から死を望むってことはそんなにいけないことなんだろうか。

今までも十分生きづらかったのに、この授業を受けてもっと生きづらくなった気がした。

貧困が自由を奪い、心を壊す。自由になりたい気持ちがあるのに資金がなくて、資金がないから心が病んでゆく。心が病むから思考が停止する悪循環。

毒親から解放されたいのに
仕事先が見つからなくて
精神的に追い詰められてきた

もう死にたい。生きていたくない。生きていたって辛いだけ。早くこの世から消えてなくなりたい。死にたい。死にたい。

お母さんへ

12年前のあの日に突然母さんが亡くなって以来、
心に穴が空いています。

自分の人生を生きなきゃ、頑張らなくちゃということで就職し働いていますが、
苦しい時がまだ何度もあります。

たくさん伝えたいことが貯まってます。
たくさん人生のイベントを共有できたはずでした。

天国にいて待っててくれていることを心底願っています。
ありがとう