自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

転ぶ度に辛くて、でもがんばって起き上がって。でもまた転んで、痛い思いするばかり。いつかは報われるって信じていたけど、まだその日は来ない。もう疲れた。家庭だって、将来だって、自分のことだってめちゃくちゃ。早く人生に区切りをつけたい。

また適応障害。
もう何回目だろう。
親に疫病神と言われて育ち、死のうとしても死にきれず、社会に出たらメンヘラと言われる。
いつも力になるからという人ほど、辛い時に離れていく。
だったらはじめから期待なんてさせないでほしい。
1人で生きていけそうだよね、とか言わないでほしい。
見えない苦悩を理解してもらうのは無理なのか。

あと数時間で43歳になります。
命の誕生も、自我も身体も名前も、私には呪いでしかありません。
病気と障害を持って産まれた私に、この国は残酷でした。幼い頃、石を投げつけられ、突き倒され、手を靴で践まれて血を流した事があります。自分の身に起きた事が信じられなかった。
日本人は、子供も、背後に控える大人も悪辣です。弱い者だけに本性を晒す。社会も人々も見るに堪えません。生涯つきまとう差別。
どうして地獄に産み堕とされたんでしょう？
いつまで苦しめばいいんでしょう。

何も考えたくない。
早めに死にたい。

「死なないで。大好きだから。」

何回もみんなから言われるこのセリフ。

私を裏切ったくせに？私の事を好きじゃないくせに？

良くもそんなセリフが言えるね。



「死なないで。」？

なんでよ。私の人生じゃん。

私の人生なら好きにさせてよ。

私が選んだ。決めた道を応援してよ。



「大好きだから」？

信じられるわけないじゃん。

人間なんかいくらでも嘘つけるんだから。



「信じて欲しい」？

信じれるわけないよね。

所詮，ネット内。

信じたくても裏切られた事があるんだから。



「生きてよ。」「大好きだから。」「死なないで欲しい。」「相談乗るから。」？

もう聞き飽きたよ。

私の気持ちも何も知らないくせに。

全部，全部信じられないよ。

全員。誰もが信じられないよ。



私はどうしたら良いの？

誰を信じれば良いの？



そもそも，私が死んで悲しむ人はいるのかな？

涙を流してくれる人はいるのかな？

大好きで大切でお姉ちゃんのような親友を亡くしてから早いもので5ヶ月が経ったね。

まだ実感が湧きません。

困ってたら相談に乗ってくれて。

面白い話もしてくれて。

何でも話せる存在でした。



あの日から私はまだ立ち直れていない。

まだ話したい気持ちがいっぱいです。

でも，叶わない。

だから，このサイトで気持ちをぶちまけます。

天国でも見れるかな？

見れることを願います。



お姉ちゃんとの約束「いつでも笑顔」

守れるように頑張ってるよ。

私がちゃんと約束を果たして。

おばあちゃんになって。

天国に行ったらまた沢山話そーね！！



凄く辛いな。

でも，みんな辛いよね。

わたし，辛くても頑張るから。

今まで沢山支えてくれてありがとう。

天国から私をお姉ちゃんを見守ってね。

大好きだよ，お姉ちゃん！！

死にたい。早く楽になりたい。この世から消えてなくなりたい。死にたい。

離婚して一人で育てた子供が成人した。
まだ楽に死ねませんか？
思えば妊娠した時から、夫のため子供のため自分を犠牲にして鬱になってた。
もう20年近く心療内科通ってるけど抗うつ剤は副作用ばかりで飲めもしない。
離婚して生活のために無理して働いたら、元夫が養育費下げろと調停起こすし、調停側もそれを認めようとした。
結局、約束の半分も払われていない。
法律も守ってくれない。
元夫は私と子供を捨てて、すぐに再婚して家まで買ったのに！
何故私ばかりが苦労を背負う？
子供の不登校も問題行動も死に物狂いで一人で対応した。
大学にも入れた。借金せずに。
実家は私の鬱には向き合おうとせず助けてくれなかった。
子供はこれからいいパートナーにも巡り会えるだろう。
私は全てのエネルギーを吸い取られた。
あとは朽ち果てるだけ。
それなら楽に死にたいのです。

今日仕事で私のミスが多いことについて席の後ろで上司3人がこそこそ話してた。
「ほんと多すぎ～」とか言って30分くらい。
ねえ、聞こえてるんですけど。
今回は短期だからミスも見つからないうちに終わるだろうと思ってたのに、今回もやっぱりか。
ほんと社会不適合者な自分。
来月結婚なのに、気持ちはどん底。
もうこの10年くらいネガティブを抜け出せてない。

生きる意味がわからなくなった。私なんていなくてもいいんじゃないかって思う。母親に邪魔者扱いされて、人格否定されてる気がする。なんで私を産んだの。邪魔なら産まなきゃよかったのに。もう死んでやりたい。消えたい。

　どれだけ頑張っても髪質だけは変わらない。ぼさぼさ頭。ひどすぎて人と会うのも話すのもおっくうだ。そして、友達がいない。つらい。

ここに来るしかないのです。毎日何も出来なくてごめんなさい。消化器内科へ行くと、運動でもして痩せてね、なんて簡単に言われるけどうつ病で体が動きません。どうしようもないんです。ごめんなさい。

苦しい。
話ができる人はいない。
みんな私を真面目過ぎるとか、暗いとか、とっつきにくいとか言う。
私だって、人と仲良くできるように頑張ってるのに。
もうくたくた。
人間嫌い。
みんなうるさい。

死にたい。
早く死にたい。
もっと早く死んでいればよかった。
死のうと思ったことは何度もあった。
でも勇気がなくて生き続けてしまった。
それが間違いだった。
やっぱり私は生きている限り迷惑をかける。居ない方がいい人間。
早く消して。
何で私のような人間が生きてるの？

結婚して子供がすぐ出来て、幸せに過ごせるはずだったのに。
多分これは自分が高望みしすぎなんだろうけど、夫の家庭と事情が違いすぎて鬱になる。夫の家庭が恵まれすぎなだけで、私は普通より少し劣るくらいなんだろうけど。もう色々書くのも疲れた。多分特殊だから誰にも分かって貰えないと思う。

あー、もう死にたい！
みんなみたいに上手に生きれない。
不器用な自分が大嫌いだ。
子供の頃からずっと生きづらかった。
もういい、62年も頑張って生きた。
もう十分。
しんどい。

今までたくさんの恋愛を経験したけど、30代に入って、未だかつてない　せつない　どうしようもない恋をしてしまいました。
決して報われることのない献身、
成就することのない想い

そして別れ。

幸せだった頃の記憶だけ残して、消えてしまいたい。

死は救済。
死ぬことで救われる人もいる。
それなのに世間は死ぬことを許さない。
私は生きてても周りに迷惑かけるだけだから、早く死なせてよ。

グリーフケアについての本を買った。
大切な人を亡くした人が
たくさんいるんだ。
余命も告げられずに急に居なくなってしまったから
何の心構えもなかった。
毎日泣いてるよ。
本に我慢しないで、泣きたいだけなくようにと
書いてあったけど、どのくらい泣くんだろう。
お父さん、もうすぐ亡くなって1年経つ
お母さん、亡くなってまだ2ヶ月
お墓参り、お母さんとはもう一緒にいけない。
まさかこんなに早くお墓に入ってしまうなんて。
悲しい。
苦しい。
お母さんの生きてきた人生振り返ってみる。
26才で私を産んでくれた。
もうお母さんになってたんだよね。
お母さんをおばあちゃんにしてあげれなかった。
ごめんね。
毎日毎日泣いてるよ。
お盆には帰ってくるんだよね。
話をして一緒にご飯食べたいよ。
待ってるからね。

あぁ、僕はなにをしてきたんだ
今まで何をしてきたのか分からない
僕はどこに行ったんだろう
遠い日に置いてきたのか
だから何も分からない
仕事で褒められても、感謝されても、人と遊んでも、自己肯定をしても
大きな穴に捨ててるみたいで、実感がない
世界から切り離されたのかな
でも、大きなミスをしたんじゃないか、その後どうなるんだ、という不安は消えてくれない
自分で自分を追い詰めてる
頑張ったよね？ならさ、もういいんじゃないかな
誰が悲しもうが、あの世では届かないだろうし
と、思いながら今日も僕は死ねない

疲れました。
心がクタクタです。
死にたい。
消えたい。
自分を消したい。

得体のしれないモヤモヤが心の中にずっとあります。理由とかはわからないのに辛い寂しい悲しい怖い死にたい。だれかに言いたいのに、心配かけたくなくて言えない。死にたいなんてとっても言えないよ…。いっつもイライラして寝つきがよくなくて体がだるくてなんかなにやっても楽しくないしチャット相談しようとしてもできなくて…。どうかしてるのかな？私が狂ってるだけなの？全部全部悪いことって私のせいなの？わからない。私さえ死んだら悪いことなんか起きなくなるよね。

一人ぼっちはさみしい
一番の理解者で信頼できる夫は
私と生涯一緒にいてくれるだろうか

夫のストレスになるので
そういう話は、できるだけしないようにする

昔から「畳と女房は新しい方がいい」と
言うように、多くの夫が、考える事
「もっと俺に、
　ふさわしいパートナーがいるはず」
そう考えていても　不思議はない

うちは、かすがいの子供もいないし

収入が安定していて、妻に不満があれば
なおのこと。
後、何十年生きられるか考えると
我慢せずに、できるだけ楽しく過ごしたい
って思うだろう

私は不要に思えてくる
頑張ってパンを、つくって焼いても
料理を品数増やして、健康を考えてつくっても
それくらい　もっと上手につくる人は
いくらだっている

私がいくら頑張っても
私は私でしかない

私の人生はどうだったか？
死ぬ時にしかわからない
社会は生きづらい　さみしい
結局　孤独

生きているのがつらい。
生きていたってこれから先、いいことなんてあるとは思えない。
どうして生きているんだろう？
苦しい。苦しすぎる。
希望なんてどこにも見えない。
助けて。

　　　のぶちゃんへ


　　　私はまだ病んでます
　　　あの日からずっと心がカラッポ
　　　自死した貴方を愛しているし
　　　もう無理だとわかっていても
　　　貴方を求めてる　貴方しか無理
　　　一方通行なLINEをずっとしてる
　　　貴方との思い出ばかり
　　　恋しさは、募るばかり
　　　来世も　その次も　ずっとずっと
　　　何度繰り返しても
　　　のぶちゃんと恋がしたいし　一緒がいい
　　　こんなに思っている事貴方に伝わってますか？
　　　今も私の側にいるなら
　　　どうか　私に分かる様に　
　　　側にいるよって　伝えて下さい
　　　姿がみえなくても　私に分かる様に伝えて欲しい
　　　私は誓います
　　　来世も　その先も　のぶちゃんを愛します
　　　　　　
　　　　　　　なみ7330
　　　

ママ。私はどうしても死にたいの。私が死んだらママ苦しくなるよね。でも、今も苦しいでしょ？私がずっと死にたいって言うから、苦しいでしょ。
早く死にたい。早く。生きてても、苦しいだけなんだもん。薬飲んだって、苦しいんだもん。お願い神様。私を早く死なせて。

私は最近は適応障害になりました、原因は
仕事のストレスです、去年の会社を変わり
色々人間関係等に悩み、会社に行くたびに、
頭痛や、めまい、気を失い、今年の６月から、会社を休んでいます、私は結婚しています、子供は、いません、奥さんには、苦労掛けています、
友達もいません、会社で話せる人間もいません
奥さんからは、考え過ぎ何ていわれます、毎日毎日、夢で仕事に追われる夢を見ます、だけど仕事
しないと、生活できません、今はまだ仕事休んでますけど、会社辞めれば良いやでは、ない年齢です、大きな声で、会社で文句も言いたいですが、そんな度胸もありません、心療内科に通っています、薬もきいて入るのかわかりません、心の壁が壊せません、早く働きたい、

死ぬ勇気がほしい
息が出来ない
頭痛い
動機が酷い
動くの辛い
怠い
夫が嫌い
夫が居ると
目と口が痙攣する
夫が買った
犬の世話が辛い

テスト、まだ3科目受けなくちゃ。

早く終わらないかなー

留年しているから、今年こそは何が何でも受からないと本当にやばい！

本当にひやひやしてる

本当につらいとき、大切な人の言葉も全く頭に入ってこない。
母親より先に死ぬのはやめようと思っていたけど、
それよりも早く死んでしまいたいという気持ちの方が強い。