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メッセージ
何かもう嫌になってしまいました。
大変な人生だったけど割と自由に
生きてきたと思います。 
なんかもういいかなあって、
燃え尽きたような…変な気持ちです。
この間仕事を辞めて、この状況の中
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何かもう嫌になってしまいました。
大変な人生だったけど割と自由に
生きてきたと思います。 
なんかもういいかなあって、
燃え尽きたような…変な気持ちです。
この間仕事を辞めて、この状況の中
また仕事が決まり素直に嬉しかったし
親も喜んでくれたし、ありがたいことです。
でも、なんかもういいかなって 疲れました
人の死と向き合う仕事をちょっとだけ
したんです。何か、本当に人って死ぬんだなって
何かみんないずれ死ぬし私もいつかこうなるん
だよな、って漠然と感じました。
なんかもう疲れました。
新しい事をしたいけど金がいるし、
貯金も信頼も実績も人脈も何もない。
生きているだけでお金が掛かる。
大人になって払わないといけないお金が
こんなにあるなんて知らなかった。
生きるのが大変だと感じます。
もうすぐ新しい仕事が始まります。
だけどもう未来もキラキラしてないし
また歯車の一部として働かないといけない。
だけどそうしないと生きていけない。
なんで、どうして、生きているんでしょうね。
女性 20代 2020年10月27日 23時02分
生き飽きた
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生き飽きた
m 2020年10月27日 22時40分
死にたいというよりは生きていることに意味を見出せない世の中。毎日毎日残酷なニュースや未来を感じないこの時代でも、それ以上に将来をたのしみに生きられる人たちが眩しい。更にはコロナで人との距離をとることを...
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死にたいというよりは生きていることに意味を見出せない世の中。毎日毎日残酷なニュースや未来を感じないこの時代でも、それ以上に将来をたのしみに生きられる人たちが眩しい。更にはコロナで人との距離をとることを推奨されたいま、あまりの先の見えなさに絶望すら感じる。コロナがなければ沢山の経験もあったろうに、ただただ時間が無駄になってしまっている。どうなってしまうんだろうか。漠然と不安が募る。
また、みんなと同じでないと責められる風潮や押し付けや圧も、この世の生きづらさをつくっている原因だと思う。どうか個々を尊重できる優しい時代がすこしでも早く訪れますように。
女性 東京都 30代 2020年10月27日 22時37分
相変わらずバイトの日々。その中で変わっていく環境についていけない。レジが変わったりなど覚えないといけないことが山ほど。

頭がパンク寸前。その中でも後輩の指導をしないといけないし、自分の仕事をこなさな...
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相変わらずバイトの日々。その中で変わっていく環境についていけない。レジが変わったりなど覚えないといけないことが山ほど。

頭がパンク寸前。その中でも後輩の指導をしないといけないし、自分の仕事をこなさないといけないし…心も体も崩壊寸前。その中でも待ってくれないから淡々とこなす日々。

リストカットもほぼ毎日していても気持ちが晴れない…。なんで生きてるんだろうか、分からなくなる…。
あお 女性 広島県 20代 2020年10月27日 22時21分
自殺しない理由は、賃貸の部屋で迷惑かけたくないとか、電車で迷惑かけたくないとか、親に迷惑かけたくないとか。。。全部そういうブレーキをギリギリでかけているだけで、いつぷつんときてもおかしくはない。

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自殺しない理由は、賃貸の部屋で迷惑かけたくないとか、電車で迷惑かけたくないとか、親に迷惑かけたくないとか。。。全部そういうブレーキをギリギリでかけているだけで、いつぷつんときてもおかしくはない。

人といるときは笑っているから気づかれないけど、ひとりになると考える…いや、人といる時さえも「迷惑かけないように」と思っているから自然となんでもないかおを貼り付けられるんだよ。
だから、「この前は平気そうだったのに」「ついさっきまで元気だったのに」は、もう既に元気じゃない場合がほとんど


「まだ」平気なんて
「もう」平気じゃないひとがいうことなんだ
あほ 20代 2020年10月27日 22時16分
小さい頃から両親や周りの人に認められたくて、勉強もスポーツも常にトップで友達も多い人気者だったと思う。けど内心ではいつも自信がなくて、自分自身を認められたことなんか一度もなかった。両親に褒められたくて...
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小さい頃から両親や周りの人に認められたくて、勉強もスポーツも常にトップで友達も多い人気者だったと思う。けど内心ではいつも自信がなくて、自分自身を認められたことなんか一度もなかった。両親に褒められたくて全てに全力で生きてきたのに口下手な両親にはあまり褒めてはもらえなかった。いつも謙虚に周りに迷惑をかけないことだけは常日頃から言われていた。人から求められて、好意をもたれることが嬉しくて、自分が生きてる価値があるような気がして、彼氏がいるのに浮気を繰り返してしまう。仕事ではミスをしたり他人に迷惑をかけてしまうと死んだ方がいいと思ってしまう。自分は生きてる価値なんかひとつもないとおもう。自分を愛したいのに、認められない自分がもっと嫌い
にこにこちゃん 女性 栃木県 20代 2020年10月27日 22時15分
みんなできることを仕事にしたらいいっていうけど、できることがあったら苦労しない。
みんなができるっていう簡単なことさえ、困難に思うのだから、それ以外のことなんて困難なんだ。

簡単すぎることをや...
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みんなできることを仕事にしたらいいっていうけど、できることがあったら苦労しない。
みんなができるっていう簡単なことさえ、困難に思うのだから、それ以外のことなんて困難なんだ。

簡単すぎることをやっても役に立ててない、存在意義が感じられなくなる。難しいことを要求されても、処理できない。そのことに追い詰められ自爆する。繰り返し、延々と。

人がいいなんて、誰かにただただ都合がいいということ。
こんなことなら誰かを平気で傷つけられるほど鈍感に生きたかった
ひつじ 女性 東京都 2020年10月27日 22時08分
死にたい。
死にたいってうかつに口にすると気を使われたり怒られたりするような気がして、死にたいって言うこともできない。
本当は死にたいわけではないけど、この死にたい気持ちに負けていつか本当に死んで...
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死にたい。
死にたいってうかつに口にすると気を使われたり怒られたりするような気がして、死にたいって言うこともできない。
本当は死にたいわけではないけど、この死にたい気持ちに負けていつか本当に死んでしまうかも知れない恐怖がある。
毎日何とか死にたい気持ちを紛らわせて生きてる。
周りの人は私がこんな風に考えていることはきっと知らないと思う。平気なように見えてると思う。もうおじいちゃんが死んでしまって帰るところはないので、早くおじいちゃんに会いたいな。ずっとずっとひとりぼっちで疲れた。
かな 女性 茨城県 30代 2020年10月27日 22時05分
苦しい
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苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年10月27日 20時25分
以前に「生きていればこそ」と投稿した者です。
その後、気になって掲示板のメーセージは全て読みました。

いろんな状況の方がいること。
生きることに希望を見出せない方がいること。
ご家庭やお仕事で大変な...
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以前に「生きていればこそ」と投稿した者です。
その後、気になって掲示板のメーセージは全て読みました。

いろんな状況の方がいること。
生きることに希望を見出せない方がいること。
ご家庭やお仕事で大変な経験をされている方の辛さ、
ご家族の自死を止めることが出来なかった方の悲しみ、
家族を病気で亡くし、天涯孤独な方がいること。

皆さまの悲しみは痛いほど、理解しました。

10代の頃の私や、その後一時期寛解期はあったものの、
20代で保護入院・措置入院をしていた頃の私は辛かった。

しかし今は、お薬の調整も上手くいっていて、
働くことも出来ている、幸せに過ごしています。

悲しい気持ち、絶望的な気持ちは疾患のせいで、
本来ヒトは、幸せになるために生きています。

困難があろうとも、幸せになる。それがヒトです。

今の日本は、社会保障も充実しています。
また良い医療を受けられる病院もあります。

どうか。今がつらい方が、明日は少しでも。
「良かった」と思えることがありますように。
女性 東京都 30代 2020年10月27日 20時15分
最近、仕事で上手くいかなくて、先輩、上司に色々相談していて、皆さん根気強く私の話を聞いてくれて、アドバイスもくれて…、それでも上手くいかなくて…、凄く申し訳なくて…、
毎晩、部屋で1人で泣いて、毎回...
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最近、仕事で上手くいかなくて、先輩、上司に色々相談していて、皆さん根気強く私の話を聞いてくれて、アドバイスもくれて…、それでも上手くいかなくて…、凄く申し訳なくて…、
毎晩、部屋で1人で泣いて、毎回、明日なんか来なければいいのにって思ってしまいます。
私自身、ダメ人間なので、何をしてもダメで、もう救いのない人間で、それなら、死んだ方がいいのではと思ってしまいます。
YOSHIMI 千葉県 20代 2020年10月27日 20時00分
仕事は管理職。やりがいはあるけど、何度言っても間違える部下たちにイライラする。バツイチ子供3人。ちゃんと学校に行ってくれず、仕事中に何度も電話がなる。私自身がいろんなコトに行き詰まりを感じ結果ODを繰...
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仕事は管理職。やりがいはあるけど、何度言っても間違える部下たちにイライラする。バツイチ子供3人。ちゃんと学校に行ってくれず、仕事中に何度も電話がなる。私自身がいろんなコトに行き詰まりを感じ結果ODを繰り返し、無断欠勤。自分、本当に最低だと思う。死んでしまいたい。
朔羅 女性 神奈川県 40代 2020年10月27日 19時37分
ずっと苦しい思いしてるのに親はきずいてくれない僕だって出来るなら色々してあげたいよ?なのに体がすごい重くて朝も夕方も頭で考えてるのはずっと死これ以外に何も考えてない学校行ってもうつむせ状態の毎日体調も...
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ずっと苦しい思いしてるのに親はきずいてくれない僕だって出来るなら色々してあげたいよ?なのに体がすごい重くて朝も夕方も頭で考えてるのはずっと死これ以外に何も考えてない学校行ってもうつむせ状態の毎日体調も少し悪くなってきて今日何か学校で吐き気と頭痛に襲われ家帰って来ても体調は悪いばっかり家についてしばらくたったらゴロンして寝たが会って動けんかった親に迷惑しかかけれん自分が嫌い...今の自分は何で生きてるだろう?何で産まれてきたんだろう?自分は何も出来んし頭バカだし、毎日布団で苦しんで死も考え学校では死にたい気持ちおさえてます皆に迷惑かけたくないから自分1人で抱えてネットで死に方さがしてってやってるうちに生きるのに疲れました。もう何も出来ない位なら自分なんか死んでまえばいいと毎日思います。寝た時に明日の朝には死んでいますようにって願います早く死にたい生きるのに疲れた
けん 男性 岐阜県 10代以下 2020年10月27日 19時12分
知り合って3ヶ月。毎日LINEしてた。
仕事が辛いとき励ましてくれた。
沢山得意な絵を書いてくれた。
最後のLINEは自殺についてだった。
「最近息子のお母さんを養う為に公務員なる!て言葉を聞...
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知り合って3ヶ月。毎日LINEしてた。
仕事が辛いとき励ましてくれた。
沢山得意な絵を書いてくれた。
最後のLINEは自殺についてだった。
「最近息子のお母さんを養う為に公務員なる!て言葉を聞いて死にたいて気持ちが薄れてきた。」
「生きなきゃ」
彼女はそう最後に言ってくれた。
それを聞いて安心した。
毎日LINEしてたのに仕事の忙しさあまり1週間LINE送らなかった。
1週間後送ったLINEに返信してきたのは息子からだった。
「母は3日前に永眠しました。いままで仲良くしてくれてありがとうございました。」
ただただショックで信じられなかった。
なんでこんな事に?
いくら考えても答えなんか分からない。
この3日間無理して仕事に行っても頭から離れない。
ただただ会いたい。
時間を戻したい。
もう全部叶わないと分かってても。
ケンロー 男性 鹿児島県 30代 2020年10月27日 19時09分
俺は,自分の意思で生まれてきたわけじゃなくて〈いじめ,差別,集団リンチ,社会の世界居ない自分,自殺願望,小中高泣いた苦しかった自分〉が人として居ない方が良く人生設計や夢を作ったら行けないのでしょうか?...
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俺は,自分の意思で生まれてきたわけじゃなくて〈いじめ,差別,集団リンチ,社会の世界居ない自分,自殺願望,小中高泣いた苦しかった自分〉が人として居ない方が良く人生設計や夢を作ったら行けないのでしょうか?報道機関マスメディアの記事内容が綺麗事に聴こえてきます。後俺は〈変わった不思議ちゃん〉で御免なさい!人生哲学の話や苦しかった自分人生は本当に嫌だった死にたかった,今現在令和の時代になって〈いじめ,社会の半分自殺者〉や自分なんて要らない人と一緒だなぁと思います!他人は嘲笑う事や苦しかった人間の立ち位置を理解して居ないと思います‼︎死なせて下さい、自殺願望死ぬ方が良いのか?自分はもう愛されては居ない存在だと認識を持つようになった!死に場所や自分の個性は素晴らしいのに〈暴力,憎悪〉はもう拭えずフラッシュバックになり嫌になっています。俺のような話を聞いてくれる友達,芸能人や女優,音楽アーティストが居たら良いのにね!自殺かこの世に居ない方存在,消えた方がいいのでしょうか?病気だらけの自分ですいませんでした、彼女居ないし自殺願望の鎖,うつ病の隣合わせで自殺したいと思う。出来損ないの自分,自殺したいと思う自分なんです,社会環境に居る側ではない苦しい辛い,自殺願望死ぬ方がましだと,恐怖症と死ぬ願望鎖が消えない‼︎逃げたいです他所の場所へ,人間やめたいです。
自殺願望俺もある。 男性 三重県 20代 2020年10月27日 19時05分
小さい頃のトラウマと長年戦っている。
精神疾患を繰り返し、普通に食べて寝て遊んでいた頃の自分が思い出せない。
自分を許せるようになってきたと思っていた。
トラウマは過去であって今の私を見つめよう...
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小さい頃のトラウマと長年戦っている。
精神疾患を繰り返し、普通に食べて寝て遊んでいた頃の自分が思い出せない。
自分を許せるようになってきたと思っていた。
トラウマは過去であって今の私を見つめようと思っていた。
だけど、私は今、とても苦しい。

新社会人。働いてみて精神疾患の難しさを痛いほど実感している。
医療福祉の仕事をしている。だからといって、精神疾患に対して理解があるとは限らない。
本当に苦しい事は、悪意のない攻撃だ。私にとって、外出する事、食べる事、寝る事、そのすべてが
命がけ。大げさに聞こえるかもしれないけれど、本当に内側で戦って緊張しながら生きている。
でも、それを決して表には出そうとしない。

「理解」とは何だろう。専門的な知識があることだろうか。
違う、と私は思う。百パーセント理解する事なんて不可能だけど。
私はただ、話を聞いてほしかった。
それだけでよかった。処遇や解決策の提示を求めていたのではなかった。
ただただ、話を聞いてほしい。

それが一番難しい事なのかもしれない。

私は利用者さんと向き合いながら、自分と向き合っている。
鏡になって、反射になって、自分に返ってくる。
私はただ、息をしたい。普通に息をしたい。

「死にたい」とすらも思わない。
やっぱり過去の自分から何も変わっていないのかもしれない。
ぼうっとなる午後に、車の通る音をききながら
明日が来るのを待っている。

明日はきっと良い日になると信じて。
ほたる 女性 20代 2020年10月27日 18時57分
わたしは生まれてから人を傷つけることしかできなかった
わたしのせいでいろんな人が傷ついて
何もできないミスばっかりそれなのに頑張れない

頑張ってもできないミスばっかり 誰も認めてくれない
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わたしは生まれてから人を傷つけることしかできなかった
わたしのせいでいろんな人が傷ついて
何もできないミスばっかりそれなのに頑張れない

頑張ってもできないミスばっかり 誰も認めてくれない
頑張っても頑張っても足りない 褒めてもらえない
認めてほしい褒めてほしい

寝るところもある食べるものもある働くところもある大切な人もいるのに

こんなにしあわせなのに辛い
しあわせだと思わなきゃいけないのに辛い

わたしいなくたってこの世はまわっていく
でもいなくなることも迷惑かける

矛盾した自分の気持ちについていけない

とりあえず早く死にたい
しあわせにんげん 女性 20代 2020年10月27日 18時51分
晴天の秋空を見上げてると、フッと、もういいかなぁ。私じゅうぶん幸せもらったし、その何倍も辛いこと飲み込んで頑張ってきたしなぁと思う。消えてしまいたい。
このまま空にあがりたい。
こんなに我慢して頑...
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晴天の秋空を見上げてると、フッと、もういいかなぁ。私じゅうぶん幸せもらったし、その何倍も辛いこと飲み込んで頑張ってきたしなぁと思う。消えてしまいたい。
このまま空にあがりたい。
こんなに我慢して頑張って他人の親を一人で介護して、それでも皆、感謝どころか当然だと言う。もう97歳か。こんな長寿社会に誰がした?
長生きしたら誰が喜ぶんだろう。
そら 女性 長野県 50代 2020年10月27日 18時51分
人間、生きていれば必ず良いことあるさ。
笑顔じゃないと不幸になるぞ
よくこんな事をテレビの悩みの解決策で言う人がいるが

どれだけ耐えれば良いんだ?これまでどんな事にも耐えて頑張ってきたぞ。良...
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人間、生きていれば必ず良いことあるさ。
笑顔じゃないと不幸になるぞ
よくこんな事をテレビの悩みの解決策で言う人がいるが

どれだけ耐えれば良いんだ?これまでどんな事にも耐えて頑張ってきたぞ。良いことを今すぐ連れてこい。笑顔でこれまで居続けたのに不幸じゃないか。どこに幸があるんだ。
もう耐えられない。はやく死んで楽になりたい。どうせ良いことない
罰として苦しんで良いから死にたい
まつ 男性 福岡県 2020年10月27日 18時26分
下半身麻痺になり しびれと痛みが 気が狂いそうなぐらい痛い 毎日 起きてから 痛くて 寝ていても なにも 考えることが 出来ないくらい痛い なにも 考えないから 脳がぼけて きてる気がして 認知症に ...
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下半身麻痺になり しびれと痛みが 気が狂いそうなぐらい痛い 毎日 起きてから 痛くて 寝ていても なにも 考えることが 出来ないくらい痛い なにも 考えないから 脳がぼけて きてる気がして 認知症に なってきてると悩んでいる もう こんな状態でいるのが 嫌で 死にたくて たまらない だけど 家族ことを 思うと 死にきれない 毎日 朝に なったら 死んでいないかと 切実に思う
よし 男性 大阪府 50代 2020年10月27日 17時17分
何を言っても何をやっても私が
悪者みたいに…。
本当の事、分かってもらえず悲しい… 辛い…
この先、生きていても意味がない。 ...
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何を言っても何をやっても私が
悪者みたいに…。
本当の事、分かってもらえず悲しい… 辛い…
この先、生きていても意味がない。 
女性 40代 2020年10月27日 16時51分
息子へ

あなたが亡くなってから2ヶ月が経ちました。
お母さんはある方法を思いつきました。
それは昼間だけ、あなたのことを忘れるということ。
朝と夜はお参りにします。
でもそれ以外は家事と...
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息子へ

あなたが亡くなってから2ヶ月が経ちました。
お母さんはある方法を思いつきました。
それは昼間だけ、あなたのことを忘れるということ。
朝と夜はお参りにします。
でもそれ以外は家事とか外出とか、なるべく仕事をして、あなたを思い出さない方法をとること。
お母さんも生きていかなければなりません。
あなたのことを考えていると胸が苦しくて、頭がおかしくなりそうです。
なのでこの方法をとることにしました。
やってみたらちょっと楽です。
あなたも喜んでくれるはずです。
応援してくれていると思います。

なんとか頑張って生きてみます。
皆を見守って下さい。
あなたの残してくれた言葉や想いを一生大切にします。

心の波を感じます。不安定です。
でも今はそんな風に考えてやってみます。
かな 女性 新潟県 50代 2020年10月27日 16時19分
急いで入院しろと手術の日まで決められていたのに、癌と決めつけていたのが癌じゃありませんでした!説明も納得がいかず、その手術のことで2回も手術が続きました。謝罪も無いですし、後のフォローもしてくれなくて...
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急いで入院しろと手術の日まで決められていたのに、癌と決めつけていたのが癌じゃありませんでした!説明も納得がいかず、その手術のことで2回も手術が続きました。謝罪も無いですし、後のフォローもしてくれなくて、2年近く悩みました。周りの人からも、それはおかしいと言われ続けてきました。
ある医者からは、検査も無しに手術はあり得ないと言われ背中を押されました!話は聞いてもらったけど、今さらの説明に腹が立ちました!感情をぶつけない自分に、また腹が立ちましたが、もう疲れました!大学病院を恨みます!
我慢強子 女性 徳島県 60代 2020年10月27日 16時03分
自分の無能さがほとほと嫌になる
周りの人に対して、世界に対して、あまりにも無能。とるに足らないカスみたいな存在。
自分で自分はこうあるべきだと思うのに、全く乖離した現実に吐きそうになってくる。
...
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自分の無能さがほとほと嫌になる
周りの人に対して、世界に対して、あまりにも無能。とるに足らないカスみたいな存在。
自分で自分はこうあるべきだと思うのに、全く乖離した現実に吐きそうになってくる。
悩みを言えるような親しい友人もいない、それが余計に自身の人間性の生み出した結果だと思い知らされて死にたくなる。人生の意味が感じられない、未来に対して不安で仕方ない。このままずっとこんなに惨めな気持ちを抱いて生きていかなきゃならないのだろうか。
でも死ぬ勇気なんてない。死ぬのは怖いし、それに家族の事を考えると死ぬわけにはいかない。
でもやっぱり生きてて辛い。
K 男性 長野県 20代 2020年10月27日 16時00分
死にたい
鬱治らない
もう疲れたよ
薬飲んで眠って
朝目が覚めなければいいのに
死にたい
電話したけど…つながらない
誰か助けて
狂いそう
泣いたらすっきりするかもしれないけど…涙も出ないや
笑うこと...
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死にたい
鬱治らない
もう疲れたよ
薬飲んで眠って
朝目が覚めなければいいのに
死にたい
電話したけど…つながらない
誰か助けて
狂いそう
泣いたらすっきりするかもしれないけど…涙も出ないや
笑うことも泣くこともできないなんて自分の感情はどこにいってしまったの?
苦しいばかりの毎日で死にたいでいっぱいになって生きてるのがつらい
あの世にいる姉さん早く私を迎えにきて
もう疲れたよ、苦しいよ
消えてしまえ 2020年10月27日 15時57分
怖いです
怖いです
怖いです
自分が今後どうなってしまうのか?
正直怖いです❗️
あと2ヶ月で職場からも休職が終わってしまい‼️どうしたらいいんだろう❗️
生きていくのが怖いです‼️
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怖いです
怖いです
怖いです
自分が今後どうなってしまうのか?
正直怖いです❗️
あと2ヶ月で職場からも休職が終わってしまい‼️どうしたらいいんだろう❗️
生きていくのが怖いです‼️
ノン 女性 2020年10月27日 15時55分
特に死ぬ理由もないけど生きる理由も見つからない。
友達もいなければ恋人もいない。
頭が悪いから大学も良いところに入らなくてヤンキーが多い。
頭は悪いけど変に真面目なタイプだから素行が悪い人といる...
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特に死ぬ理由もないけど生きる理由も見つからない。
友達もいなければ恋人もいない。
頭が悪いから大学も良いところに入らなくてヤンキーが多い。
頭は悪いけど変に真面目なタイプだから素行が悪い人といると息が詰まる。
大学に行くのが辛い。ほんとに辛い。毎日涙が出てくる。
自分はなんのために生きてるのかわからなくなる。
家族しか味方がいない。家族を悲しませたくないから生きてるだけ。
死ぬ勇気もないから生きてるだけ。ほんとに辛い。
かたつむり 女性 千葉県 10代以下 2020年10月27日 15時21分
ずっといい子の振りをして優等生として振る舞って、笑顔を取り繕ってきたけれど、もうつかれました。
わたしはいま実家を出て、まったく縁もゆかりもない土地に就職をして社会人として生活をしています。職場ではち...
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ずっといい子の振りをして優等生として振る舞って、笑顔を取り繕ってきたけれど、もうつかれました。
わたしはいま実家を出て、まったく縁もゆかりもない土地に就職をして社会人として生活をしています。職場ではちゃんと笑顔を作って業務に支障を出さずに動くことも出来ています。
大嫌いな実家から離れることができたうえに、一人暮らしをして生活を回すことも、きちんと社会人として笑顔を作ってはたらくこともできているので、きっと社会的に見れば「大丈夫」の部類なのでしょう。
けれど、理由もない苦しさがずっとあって、腕や脚を刃で傷つけることでしか安心ができなくて、仕事をしているときも家にいるときも常に頭のなかには「消えたい」の4文字が浮かんでいます。
実家から連れてきた高齢のペットの面倒を見なければいけないし、他人に迷惑をかけたくないので死なないでいますが、いつか加減を間違えてうっかり死ぬのかなって思っています。
心理の仕事をしていて、悩みを抱えた人たちの援助などを生業にしているのに、自分の方がよっぽど不安定な気がしていて、本当に馬鹿みたいだと思います。実家の夢をいまだに見て魘されてばかりで、些細なことに触発してフラッシュバックをして、精神科にも通っていて、人を支える器なんてないのに何をしているんだろうと感じます。
ゲームみたいにデータ削除をボタンひとつで簡単に出来たらどれだけ楽だろうと願ってしまいます。
ねこやなぎ 女性 茨城県 20代 2020年10月27日 15時09分
死にたい。
課題をやってもやっても増えていくばかりで処理しきれない。もう何もしたくない。毎日涙が止まらないしちゃんと寝られない。なんで生まれたんだろう。もう生きたくない…この先、生きていくのは辛い。...
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死にたい。
課題をやってもやっても増えていくばかりで処理しきれない。もう何もしたくない。毎日涙が止まらないしちゃんと寝られない。なんで生まれたんだろう。もう生きたくない…この先、生きていくのは辛い。社会に適応できない。早く死んでしまいたい。
みな 女性 群馬県 10代以下 2020年10月27日 15時08分
生きることが疲れた。生きることを休みたい。人間ってめんどくさい。自分のしたいことだけして1人で生きていけたらどんなに楽か。
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生きることが疲れた。生きることを休みたい。人間ってめんどくさい。自分のしたいことだけして1人で生きていけたらどんなに楽か。
ゆっず 女性 2020年10月27日 14時38分
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