自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、小学1年生〜中学３年生までいじめを受けてきました。
小学2年生までは、母親にそのことを告げ、学校に対応してもらってましたが、小学３年生から別の人にいじめられ始め、母親に心配かけたくなく、何も言わず耐えていました。
中学３年生まで耐えれたのは、とても仲のいい司書の先生がいたからでした。
ですが、いじめのストレスからか、小学校３年生ぐらいから希死念慮を抱き始めていました。
それは、成人した今でも希死念慮は消えません。

私は、薄々、うつ系の病気になってるんだろうなと勘づいてました。
それがはっきりしたのは、社会人になってからです。
介護の専門学校を卒業後、介護福祉士の国家試験を持ち、介護現場で働き始めました。
ですが、なかなか覚えが悪いため、夜勤がなかなかできず、2年目に1番忙しい部署に配属になりました。
1年目の比にならないぐらいの忙しさと、先輩たちからバンバン言われる私の苦手なストレートな言葉…
それが私にトドメをさしてしまいました。
朝、布団から起き上がれなくなりました。
それが何度も続き、病院へ。
すると、【適応障害】と診断を受けました。

幼少期からのいじめのストレスに加え、専門学校からの忙しい日々、そして、メンタルが弱かった私には、相当辛かった社会人生活。
休養を始めてからは、日常生活を送るだけでも一苦労。

いまだに、社会人として復帰できていません…。

夫が双極性障害で今は躁状態。
もう２ヶ月無視されてる。
小学生２人と３歳の３人の子どもの世話や家事は全て私。
私はフルタイムで仕事してるけれど、夫はつい最近まで休職。
なのに、私のことを無視、気に入らない事があると舌打ち。
毎日疲れて眠くて頑張ってもそんな仕打ちをされて辛い。
仕事だって時間が限られているから、思うようにできなくてダメ出し食らう。
一生懸命生きてきたのに何でこんな目に遭うんだろう。
一体、私の事を何だと思ってるんだろう。
私は人一倍、大切にされたい欲求が強いのに、
相手のことを大切にしても仇で返ってくる。
離婚したらいいのかもしれないけれど、
住宅ローンや諸々の事考えると簡単にできそうもない。

世間的には、もう十分すぎるほどの大人になった。恥ずかしいほどに。
でも、自分には、「自分に生まれてよかった」と言える経験が一つもない。
一見ではわからない障害を抱えて生まれ、小学生から親代わりに妹の育児に翻弄され、高校では介護も重なり、それでもなんとか自分の力で生きていけるよう勉強して、やっと独り立ちした。
そう思って就職した先では存在を全否定されるパワハラにあったり、転職しても挨拶すらされない環境に何度も遭遇した。
その間何度かできた好きな人には、全く振り向いて貰えることもなかった。気持ち悪いとさえ言われたこともある。
自分が全面的に悪いのだろうと、反省し、謝り、できる限りにこやかに対応した。見た目にも相当に気を配った。
食べては吐きを繰り返すこともままあった。
苦しくて、何もかもが嫌で、何度か自殺を図った。
全部失敗したけど。

何を頑張っても嫌われる。評価されることもない。
さらにまた、自分の障害で手術をしなければなくなった。
一体、なんで生きているんだろう。
仕事を押し付けられ否定され、恋愛も結婚も出産もできない機能不全。誰がどう見ても社会のゴミでしかない。

社会人になり、何度も同じ状況は経験してきたけど、若い時より、苦痛に感じる。

本人を目の前にして、あからさまな態度や陰口。
上司に相談したくても、上司は見て見ぬふり。

無理やりにでも作れていた笑顔が、作れなくなった。

その人の事が怖いのでは無い。
大嫌い過ぎで、感情のピークを迎えている。

みんなが言ったんだ。『辛いのは君だけじゃないんだよ。』って。私はみんなみたいに普通の女子中学生になりたかった。みんなみたいに普通に授業を受けて、体育をして、お昼ご飯を食べて、休み時間にはしゃいで、私は普通が羨ましかった。だけどみんなは違った。『君は学校に行かなくていいからいいよね。』そう言われた。その瞬間私は怒りがバッと出てきた。みんなは面白半分で言ったのだろうけど、私は好きで学校に行っていないわけではないのに、なぜ、そんなこと言われないといけないのだろうか。私の辛さも知らないで、勝手なこと言って、やっぱり私、みんな嫌いだ。普通の生活をしている同級生たちからの同情が嫌い、勝手に勝手に勝手に、私を心配しないで。私は普通になりたいのに、ずっと学校に行っていないのは、あなた達が私をいじめるからなのに、何も知らないで、面白半分で行動しないで。

１０歳の時交通事故に遭い顔がぐちゃぐちゃに。高校３年から大学時代は手術はしていないが２７歳まで数えきれない手術の繰り返し。移植したり脂肪をもって来たりそのたびに顔が腫れ思うように治らない事に嘆く繰り返し。美容外科のようなイメージではない。骨格もずれ、必要な場所に筋肉もない。最初の頃に比べたら医師のおかげでよくはなっていると思う。そしてお化粧で目立たなくすることも覚えた。でも思春期・成人期の若い頃は死にたいほど顔のことが辛かった。親は命が助かっただけでも目が見えるだけでも　頭もひどく怪我したが普通に高校も行けている。世の中にはもっと大変な病気の人がいると親なりに励ましてくれたのだと思うが、大変だとか辛いねという寄り添いの言葉が欲しかった。こんな顔では人を好きになると余計辛くなるし結婚も難しいと思った。３０歳でもう悩まず資格を取り一人で生きる覚悟もした。そして奇跡的に今の夫に出会い結婚ができた。そして子どもも授かり夢のような方向に。毎回妊娠中つわりが酷く8キロ減。そして帝王切開。産後は実母が結婚１年前に他界していたこともありアパートで一人育児。第１子が低体重で生まれちゃんと生きているか心配で寝れなく気づいたらうつ病に。６年後落ち着き２人目にまた再発　服薬して何とか育児や家事をしています。もうすぐ５０歳になります。育児の事や生活している中で不安や悲しいことがあると過去の出来事が無意識に出てきて現在のことと混ざっておかしくなり死にたくなるほど苦しくなることが度々あります。一晩寝ると昨日の出来事は何だったかというくらい無かったことになります。子どもが高校卒業するまでは病気のことは言わず負担をかけたくない思いで生きたい。私は何かに夢中になると精神が安定します。資格の勉強をしたり、今仕事をパートでしているのもうつ病で疲れるし悩みも出てくるのですが自宅にいて家事育児だけだと時間に少し余裕がでると過去のことが頻回に出てきそうで気が狂いそうになる為です気が狂った母親だと子どもによくないので自分なりにバランスをとる為頑張って生きています。せめて中学卒業するまで後６年できる限り普通に近い家庭で成長していってほしい気持ちがあるので。たまに寝込むけど私のペースで頑張っていこうと思います。幼少期のつらい経験は大人になってもすぐ隙間に入り込み生きるのは大変です。本音は常に終わりたい気持です

コロナ禍で収入減。うつ病で買い物依存症。買い物なんてしちゃダメなのに、今日買い物してしまいました。お金ないのに。どうやって工面しよう。やっぱり死んだほうがいいと思う。私なんて百害あって一利なし、だよ。

2022年 8月5日 死にたい気持ちが限界を迎えました。毒親である母親がいる「家(内側)の世界」にも、アルバイト先という「外側の世界」にも僕の居場所はない。今年の3月に大学を卒業して無事に就職をするつもりでしたが、就職活動に失敗。本当は音楽と演劇をやって表現者になりたいのに無理して就職活動をしていました。そして、今年の3月から元々大嫌いな母親との生き地獄の日々が始まりました。スマホでYouTubeを観たりTwitterをしてると「そんなの...」や「そんな奴...」と言われて好きな事を否定されたり、アルバイトから疲れて帰ってきたのに「お疲れ様。」の言葉もなくいきなり母親が勝手に決めた就職先を勧められた。「4月から国民健康保険料払ってね。」と言われ、こっちから質問をしたら「知らん。」とバッサリ。初めて企業から内定を貰って真っ先に報告した時には、「おめでとう。」の言葉もなく「でも、給料低いんでしょ...」と一言。未だに「おめでとう」とは一言も言われていない。さらに、僕が朝起きたばかりなのに、「(就職しないで)このままだとあんた、ダメ人間になるよ。」と言われた。終いには、「正社員じゃなくてもいいから、派遣社員でもいいから働け。」と呆れられました。就職してお金を稼げれば、自分のたった1人の子どもの人生なんてどうでもいいのか。そもそも就職をしたいとは一言も言ってないのに、勝手に親の描く未来予想図の主人公にされているよう。毎日毎日焦らせるばかり。毒親である母親がいる世界から消えたい。というか、母親に消えてほしい。もう母親に疲れた。生きることに疲れた。落ち込む度に好きなことをしながら我慢してきましたが、さすがにもう、母親からのプレッシャーに耐えられない。逃げたい。消えたい。死ねるなら死にたい。でも、自分のやりたいことをやるために微かにまだ生きたい。そして今日、僕は決めました。それは、「母親を親と思わないこと」。さて、今日からどんな日々になるのか。でも多分、死にたい気持ちは変わらないだろう...

高校3年生ということもあり。進路について色々と先生から聞かれるが正直大学行く前に死にたい。大学が決まったら4年間生きなければいけない　辛い　担任の先生からは受験が高校生活で、一番の山場だから頑張らないとだよと圧力、プレッシャーをかけられ自分が潰れそうだ。長所を聞いても「んーなんだろう？」と言われた。自分はとてつもなくネガティブで長所もない人間なのだから生きてる意味はないのだと思う。それでも去年から暗い相談に乗ってくださっている国語の先生で相談室の先生が心の支えだ。ありがとうございます。

やすくん、またここにきたよ
やすくんが片道切符を持ったまま居なくなって、もうすぐで３ヶ月。
毎日空見あげて、やすくんは今日は何処に居るのかな〰️って空に向かって話しかけてます。
やすくんはもういないの？
未だに信じられず、目の前に、お骨になってるやすくんがいるけど、受け入れられず
、でも、時々、居ないんだ…と思うこともあるんだよね
やすくんはベースしてたからそのまま１人暮らししてたところから持って帰ってきたんだけど、やすくんが持ってたギタースタンド壊れてたから、楽器屋さんに探しに行ってきたの。
高校の頃、何回か一緒に行ったところ。
あるかな〰️って軽い気持ちでお店に入ったけど、キラキラしたギターや機材が所狭しと置いてあり、お金を貯めて何度夢を買うためにここに足を運んだだろう、きっと、楽しくて楽しくてしょうがなかっただろうといろんな思いが溢れ、おかんは楽器屋さんで泣いちゃったよ。涙が止まんなかった。
もう、ここにもやすは来れないんだって
それしたら、やすが帰ってきたら、一緒に食べようと思っていたかき氷も、近所で美味しい居酒屋に行こうって思ったことも全部出来ないやん…
初めてやすが居なくなった事が現実なんだと思い知らされたよ。
やすとおかん二人きり。おかんがやすの所に行っても誰にも迷惑は掛からんね〰️って
やすのとこに行こうと思ったけど
やすの仏壇見て思い止まったよ。
やすの事を見てくれる人がいない
そんな事は絶対にダメだって
おかんがずっと側にいる
死んだ後も寂しくなんか絶対にしない

今日も笑顔でやすくん

会社では元気なフリをしなきゃいけない。
友人と話しても気を使って元気なフリをしなきゃいけない。
家族も抱えてる事あるから強く元気なフリをしなきゃいけない。

本当の自分って何処にあるんだろう。
全てが偽り。
とても辛い。

また、死にたい、という思いが強くなって来てしまった。
毎日がとても憂鬱で辛い。
何のために生きているのか、分からない。
もう、こんなに長い間、死にたい、と思ってきているんだから、ホントに死んでもいいだろう。
しかし、両親がまだ生きているので、両親より先に死んでしまうのもどうか、と思う。
両親も高齢だ。
自分が死ぬ番も、そんなに遠くもないだろう。
今まで一生懸命頑張ってきた。
学生時代、苛められても、発達障害の二次障害で苦しくても、頑張って毎日毎日学校に通った。
酷い吐き気に耐えながら、学校に行った。
あとになって分かったけれども、強い吐き気は、パニック障害で、発達障害の二次障害である、ということが分かった。
教師からの虐待にも耐え続けた。
誰も救いの手を差し伸べてくれる人は居なかった。
いつも独りぼっち。
担任教師からの虐待と苛めに耐え続けた。
頑張って学校に通い、県内有数の進学校に合格した。
予備校にも通って、四年制大学にも合格した。
苦労して苦労して、大学も卒業した。
その時点で、既に燃え尽き症候群状態だった。
障害者手帳を使っての就活まで手が回らなかった。
その間、精神科病院に通い、精神科薬を服用しながら何とかやり遂げた。
理学部物理学科。
本当に大変だった。
でも、頑張ってやり遂げた。
その、死ぬ気の努力も、一体何だったのだろう。
今は、精神障害者。
色々な所でパニック発作を起こして、色々な所で休ませてもらった。
最初は、精神障害者なんて受け入れられなかったけれど、今は、仕方ないかな、と思っている。
辛いなぁ。
死にたい。
早く死にたい。
死にたい、と言うと、ちょっと語弊
元々、存在しなかったら良かったかな。
キレイに消えたい。
発達障害なんてもうゴメンだ。
辛いだけの人生なんて、もう終わりにしたい。
どうすれば消えられるだろう。
最近、毎日毎日、そんなことを考えている。
本気で疲れ切った。
青春、というものもなく、辛かっただけの毎日。
本当に涙しか出て来ない。
どうやったら、苦しまずに、かつ、確実に死ねるだろうか。
もう、さすがに頑張れない。
早く楽になって、骨をサラサラの状態にして、風に吹かれて大空に舞いたい。
そろそろ楽になりたい。
キレイに消えて失くなりたい。

良く頑張ったね。
もう、頑張らなくていいからね。

2021年3月の記録です。
誰にも共有出来ずに1人で溜め込んでいました。
しかし私ももうすぐで成人。このまま溜め込んで親ばかりを責めたくないので、投稿させていただきます。

怖かったし あの状況で怯んで妹を助けられなかった自分が情けなかったです。

自分が呼吸を取り戻すのに必死だった 取り戻している間にも沢山の物が飛んできて 訳もないのに殺されそうな感覚だった。

だけど息を取り戻したけど妹が父親に私と同じくらいぶっ飛ばされていた。空手を習っているけど 私よりもまだ未熟で臆病な小さな体と心を私は守れなかった。怯んで 立ち向かおうともしなかった。

妹は精神的なショックを受けたと思います。
私が助けてあげれば 軽く済んだと思います。
私があの時助けてあげれば 妹は殴られなくて済んだはずです。あの時に行動していればこんな後悔無かったはずです。精神的なショックは傷よりも確実に大きな事です。

私は肋骨が曲がりました。3週間。凄く痛かったけど後悔の方が痛いです。やっぱり後悔の方が大きいんです。ずっと残るから。

そう考えるともっともっと後悔します。

歩き方も変になって  叫びながら泣いてるのに爆笑してました。

私 初めてあんなに泣いたんです。家族の前で、普段は怒って涙がポロポロ出るから部屋に入ってストレス発散で泣いていたのに、この前は崩れていく感じで発狂してしまいました。

父と弟は 被害者面して構ってほしがっていると言っていました笑っていました

警察が来ましたが  父は 虐待でもなんでもするからこの馬鹿を引き取ってくれ と言っていました

父は母と2人で 私を引き取ってくれる寺を探していました

本気で死のうと思ってたけど、この前見たある夢のおかげで死を断ち切りました。

そして 私が家に帰ってきた時 これからどう反省して生きていくのかを言えと言われました。

自殺未遂を笑われました

ここに来る人の言葉を読んでると、自分だけが疲れてるんじゃないんだと思える。ちょっと気が楽になる。

みんな元気にバリバリ仕事して、いっぱい笑って楽しそうなのに、それを見てるのがつらい。一緒に笑うけど、疲れる。

もう終わりにしたい。
62年も自分なりには頑張ったのだから。

誰一人認めてくれないけど。

心身の健康が損なわれ仕事も愛する家族も失いました。絶望感しかないです。

30超えてて友達もいなけりゃ彼氏もいない（できたことない）女はやっぱり生きてちゃいけないんだよな。
みんなそう言ってる。
カウンセリング系のサイトも基本20代までで、30過ぎたら門前払い。
30過ぎてて問題あったら社会にとって不要です、ってことだよね。

私は女性です。でも、性別を決めたくない。性別に縛られたくない。誰もわかってくれないから一人ぼっちで寂しい。

仕事、友人関係、恋愛何もかも上手くいかない日々がつづいてずっと家に閉じこもっています。今も死にたいと思っているけどなかなか勇気が出てこなくてどうしたらいいか分かりません。毎日をどう過ごしたらいいのか分からなくてずっと家でそんなことばかり考えています。
今の人生がとてつもなく嫌でそんな自分が大っ嫌いです。

借金を150万近く抱えてて
毎日電話が鳴りっぱなし
2年間市民税も払えないまま
車の税金も払えず
今年の11月から車検で
お金に困りすぎて、いくら働いても追いつけないってわかってて
働いてる自分が馬鹿馬鹿しくなって、わがままかも知らないけど、一つ言えるのは死ねばこの苦労が終わるだろう。
家族との関係も悪いし、確かに友達や友人達は悲しむだろうけど、最終的に死ぬ時は一人だし、早いか遅いかだけの問題

お初にお目にかかります。
私は2015年3月の高校卒業後、入社初年の
同年4月に50代女性上司から精神的パワハラ(暴言)を受けて以来(正確には小5の同級生からいじめを受けて以来、いじめられやすい)、
精神的に生活が難しい様な気がします。
現在は6年働いた後、別の職場に
転職した現在でも、別の50代女性の
素っ気なく重い態度に職場全体が
精神的に困惑しています。

母親は優しく、時には厳しくしてくれたが
私が「過去に祖父に強い叱責を受けて以来、それに苦手意識を持った」と言っても理解していないのではと
感じ、何もかも嫌になっています。
(それとは別に、父親の性格や口調がキツく
昔から傲岸不遜で「自分が社会の頂点で
かつ特別な存在だと思っている、自己評価が高い上に自分に甘く他人に厳しい為、見ていて見苦しい」。
今はその逆だが、昔の私はそんな父親に憧れており、
父親と同じだった。
そんな父親を反面教師に安定した謙虚さと自己評価の低さが大事だと気付いた。
勿論、この世に正解なんてない
自分は優秀なんかではないと気付いた。
私はこれを当時の感情を思い出し、昔の傲慢さが出て来たが何とかコントロールし、現時点では事なきを得た)

何をする気力もない。考えられない、行動できないで毎日が過ぎてゆく。今しかないってずっと思ってるのに動けない。情けない。こんな自分いらない。

ばかばか言われた死にたい

辛い。ほんとに消えたい。
親は毒親です。
母は、過干渉。友人関係、お金の管理、ものの使い方、わたしの将来。全てに手を出し、自分の理想通りにさせる。
父は、なんて言ったら良いんだろう。私と母の間の問題にも勝手に関わっていることと思い込み口を挟んだり、私が勉強しているだけなのにゲームするな勉強しろ、と言います。
いまは学校のパソコンで書いています。親の制限でスマホは全ての履歴が親に見られ、こちらでは削除できない仕組みにされているので、”毒親”なんて言ったことがバレれば殺されるくらいの勢い。恐怖。
母は「なんでも相談してね。あなたの好きなようにすればいいの」って言う。
私の好きなようにしたら怒るくせに。相談したら大袈裟に捉えて気持ち悪いぐらいくっついてくるくせに。
こんな親が嫌いだ。
もう嫌だ。こんな家庭疲れた。
最近うつ状態です。でも親に相談したら祖父母やカウンセラーまで行きそうなので言わない。
病院に行きたいけど行ったことが親にバレるから行かない。
いつも親や友達の前では明るくてばかな子を演じている。
助けて。死にたい苦しい辛いしんどいもういやなの！！！！！！！！！！！
こんな家でていきたいよ。

裏切られて信じることが怖くなりました。それで、死にたいと思って自殺しようと思いましたがどうしても勇気が出ず、自殺できませんでした。今は自傷行為などをして生きていますがそれでも、辛いです。

毎日、毎日、こなすことが多くて嫌だ
ずっと、ずっと、時間に追われて生きている
毎日焦ってる
緊張がとけない
気持ちを落ち着かせる時がない

これを続けてその先に何があるのか
この先もずっと同じ毎日だろう

旅行に行く時間もお金も体力もない
この世にやり残したことはない
終わりにしたい

私は大阪在住の会社員です。2児の父です。
仕事は派遣会社にて営業として所長として勤務しております。
会社に入って6年間、福岡から大阪を立上げ、横浜を立上げ色々経験させて頂きました。
必死に走ってきましたが、横浜は引き継いだ相手の退職と同時に弊店
現在は大阪で勤務しておりますが、最近大きなミスを犯してしまいました。
スタッフへの給与振込み金額を間違ったことにより、管理部から疑いの目を向けられました。
回収は出来ましたが、このまま続けていくことが嫌です。
家族にも相談したいのですが、妻は話を聞いてくれるほど余裕が無く
誰にも吐き出せずこの場をおかりしています。

それなりに役職をもらい、走りぬいてきましたが
振返ると犠牲にしてきたことの方が多い気もします。

不幸ごとも続き、自分のせいで人が亡くなっているのでは・・・。
とも感じるようになりました。

苦しくて、悔しくて

でも涙は出ない。

会社を辞めて、リスタートするにも今の私には気力が無い
全てが嫌になりました。

出先で時間が出来ると、考え込んでしまいます。
でも怖いから、人に迷惑をかけたくないから
死ぬことは出来ません。

もう、どうしようもない。

皆さん、仕事で失敗をして凹んだとき、どうやって眠っているんでしょう？反芻してしまって、途中で目が覚めてしまいました
もうダメかもしれません。
「死にたい」とか、検索画面に無意識で打ち込んでしまいます

死ねるなら死にたい
全てに、嫌になった 自分でも
何をして良いかわからない
仕事も、長続きしないし、気楽にって思っても
体、心が付いて行けない自分がいる
体が重い、妻の言葉も耳に入らない
わかっているんだけど、重い
どうしたら良いかわからない
妻に話しても、聞いてもらえない
友人も、いるけど
助けてと、言ったら助けてくれるかもだけど
期待に応えられなかったらどうしようが
先に来てしまう
そんなこと、気にしなくて良いと言われても
余計気にしてしまう
自分のペースで生きていたいなー


もーうつらい。

死にたい仕事失敗ごめんなさいもうダメかも
こんな時みんなどうしてるの

メンクリやカウンセリング、高すぎて私には手が届かない。お話聞いてもらったりお薬もらったりすれば少しは楽になれるのかも…という憧れはあるけれど、そんなお金は私にはない。いのちの電話は繋がらない。LINE相談も返ってこない。当たり前だよね、私よりもっと苦しんでる人はたくさんいて、それだけで職員さんは手一杯だろうから。
整った文章も書けなくなってきてるのが分かる。休んでも休んでも変わらない、お金が減っていくだけ。早く死にたいのに、確実に死ねる場所はない。助けてくれないならせめて死ぬのを許してほしい。1人で迷惑かけずに死にたい。消えたい。