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メッセージ
30代で自分が自閉症であることがわかりました。
親が気づいて療育してくれていれば。
ずっと他人に怒られたり嫌われる理由がわからなかった。
人の気持ちを察することができなかったからだったのですね。...
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30代で自分が自閉症であることがわかりました。
親が気づいて療育してくれていれば。
ずっと他人に怒られたり嫌われる理由がわからなかった。
人の気持ちを察することができなかったからだったのですね。
気づいた時には子供が二人いたので死にたいけど死ねません。
子供も同じく自閉症であることもわかり、通っている保育園では退園を勧告されました。
心から楽しいと思えることが何もない。
死にたいです。
女性 大阪府 30代 2022年6月7日 12時48分
小6でいじめにあってから死にたいと思うようになった...
今は中3だがまたいじめられて死にたいと思うようになった。
まだ始まったばかりなのに..
運が悪い
生まれ変わったら星か陰キャになりたい
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小6でいじめにあってから死にたいと思うようになった...
今は中3だがまたいじめられて死にたいと思うようになった。
まだ始まったばかりなのに..
運が悪い
生まれ変わったら星か陰キャになりたい
A 女性 千葉県 10代以下 2022年6月7日 12時15分
もう疲れた。 同じ毎日本当に嫌

誰か話を聞いてくれる人が欲しい。

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もう疲れた。 同じ毎日本当に嫌

誰か話を聞いてくれる人が欲しい。

賢ちゃん 女性 2022年6月7日 11時39分
やっぱり見た目がよくないと人間扱いされないよね。
見た目最悪側の私でもルッキズムはあって当然のものだと思ってる。
見た目って重要だし。見た目の良さを保つには努力が必要なことも知ってる。
ごくたま...
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やっぱり見た目がよくないと人間扱いされないよね。
見た目最悪側の私でもルッキズムはあって当然のものだと思ってる。
見た目って重要だし。見た目の良さを保つには努力が必要なことも知ってる。
ごくたまに努力なしで保ち続けられる人もいるけど。
ただ、どう頑張ったって見た目がよくなれない私がいる。
顔って生まれ持ったものだからどうしようもないんだよね。
だったら整形すればって話なんだろうけど、見た目悪すぎて(+性格、能力も最低だから)そんな高給取りにはなれなかったから整形するお金だせないんだよ。
頑張って何キロか痩せられたけど、やっぱり顔が酷すぎて、痩せても意味ないなってしか思えない。
まだ標準体重より多いし、最終的に美容体重になれるようにダイエットは続けるけど、自分の気持ち悪い顔に絶望し続けるだけなんだろうな。
どんなに人間になろうと頑張っても気持ち悪い化け物扱いされ続けるだけなんだろうな。
私は生まれてきちゃいけなかったんだな。
女性 東京都 30代 2022年6月7日 11時35分
大学にも行けて、バイトもできて、
パッと見幸せなはず。
でも、授業中に考えてることは死にたいばっかり
誰にも注目されたくない。
何のために生きるのか。
どうせ何をやってもだめなのに。上手く行...
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大学にも行けて、バイトもできて、
パッと見幸せなはず。
でも、授業中に考えてることは死にたいばっかり
誰にも注目されたくない。
何のために生きるのか。
どうせ何をやってもだめなのに。上手く行くはずがない。
なこ 2022年6月7日 10時35分
 
   のぶちゃん
   貴方が恋しい
   貴方が生きた証を…
   私を愛してくれた証を…
記憶と残された思い出の物で…でも

   や...
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   のぶちゃん
   貴方が恋しい
   貴方が生きた証を…
   私を愛してくれた証を…
記憶と残された思い出の物で…でも

   やっぱり 全然足りない!
   記憶も少しづつ薄れて行くのかな?
   嫌だな  どんな小さな事でも忘れたく無い
   私だけが、どんどん年老いて
   貴方はカッコいい のぶちゃんのまま
   また逢える時 私が分かりますか?
   その時は ちゃんと迎えに来てね
   私の幸せは そこにしか無いよ
   今でも、変わらず貴方を愛しています
   何度人生を繰り返す事になっても
   いつの時代に産まれても
   私は、のぶちゃんと一緒がいい 
   魂が永遠なら
   永遠に貴方を愛します  また必ず逢おうね
   

   私は、のぶちゃんと出会えて恋して
   一緒に過ごせた事 愛しあえたこと
   世界一幸せ者でした ありがと 
   
       7330
   
なみ 2022年6月7日 10時15分
苦痛
今生きてるのが苦痛
借金、会社業績悪化、人間関係
全てにおいて先が見えない
もう無理
1番お金のかかる時期の子供達もいる
逃げれない、避けれない、向かい合わないといけない
逃げたい...
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苦痛
今生きてるのが苦痛
借金、会社業績悪化、人間関係
全てにおいて先が見えない
もう無理
1番お金のかかる時期の子供達もいる
逃げれない、避けれない、向かい合わないといけない
逃げたい、避けたい、背けたい
疲れた
愛する妻や子供達の為頑張ってきた
重い…会社経営、家計、借金
潰される寸前
大好きな家族を自死遺族にしたくない
夜寝る前ベッドで毎日思う…
朝、死んでたらいいのに…と
男性 奈良県 50代 2022年6月7日 09時40分
みんな何を守って生きてる
自分?自分以外の人?地位、名誉…
時間に縛られて生きてる人間
一体この星はなんなんだ!
誰かの観賞用の大きな水槽だとするなら
全てくだらない!
でも私は地球は誰か...
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みんな何を守って生きてる
自分?自分以外の人?地位、名誉…
時間に縛られて生きてる人間
一体この星はなんなんだ!
誰かの観賞用の大きな水槽だとするなら
全てくだらない!
でも私は地球は誰かの大きな水槽だと思う!
だからこそちっちゃな人間がよりちっちゃく思える!ほんとくだらない毎日
2022年6月7日 09時37分
人生が長すぎる。
死にたい。いなくなりたい。見たくない。明日が来ないでほしい。もう終わりにしたい。
生きていたくない。楽しい。美味しい。幸せだ。でももう疲れた。誤魔化しているだけ。つらい。とってつ...
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人生が長すぎる。
死にたい。いなくなりたい。見たくない。明日が来ないでほしい。もう終わりにしたい。
生きていたくない。楽しい。美味しい。幸せだ。でももう疲れた。誤魔化しているだけ。つらい。とってつけただけ。そう思える自分でいたいの?なんで?死にたいならさっさと死ねばいいだろうに。
どうしたって生きててよかったと思えるようにしていたいんだよ。でももう嫌だよ。ずっと眠っていたい。でも眠れない。
つかれたよ、もう眠らせて、お願い。
こわい 女性 20代 2022年6月7日 05時40分
何のために俺はいるんだろ。
能力無くてミスして怒られるばかり。必要ない人間。
食器洗って子供風呂入れて寝かし付けての毎日。奥さん何も言わない。起きたら仕事。職場に行くの辛い。
子供はかわいい。け...
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何のために俺はいるんだろ。
能力無くてミスして怒られるばかり。必要ない人間。
食器洗って子供風呂入れて寝かし付けての毎日。奥さん何も言わない。起きたら仕事。職場に行くの辛い。
子供はかわいい。けど死にたくなる。
眠れなくて寝不足でまた仕事でミスして怒られる。会社辞めたら生活苦しくなる。子供習い事行けなくなる。自分が死んだら少しは金はいるから大丈夫かな。毎日同じ事考えてる。消えてなくなりたい。
ちゃちゃ 男性 東京都 40代 2022年6月7日 04時05分
我慢して我慢して耐えてきて。頑張ってきた意味ってなに?自分ってこんなに弱かったっけ。自分で更に追い込んで。こんな自分のことを助けてくれる人はいるはずなのに助けてなんて言えなくて。毎日、苦しくて辛くて。...
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我慢して我慢して耐えてきて。頑張ってきた意味ってなに?自分ってこんなに弱かったっけ。自分で更に追い込んで。こんな自分のことを助けてくれる人はいるはずなのに助けてなんて言えなくて。毎日、苦しくて辛くて。無理して笑顔作って普通にしてるのが疲れちゃった。心の底から死にたいと思うのに死ぬ勇気なんてない。いつかその勇気が持てる日がくるのを待つ日々。生きてるのが辛い。もう全てを終わらせたい。もうたくさん頑張ったよ。楽になりたいよ。どうか楽にさせてください。
女性 栃木県 20代 2022年6月7日 04時01分
自分のお節介で人を傷つけてしまった。
相手を大事に思ってれば思っているほど、余計な口出しをしてしまう。
調べたら、お節介の裏には支配欲が潜んでいて、お節介は根本は全て悪意なんだって。
だから、完...
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自分のお節介で人を傷つけてしまった。
相手を大事に思ってれば思っているほど、余計な口出しをしてしまう。
調べたら、お節介の裏には支配欲が潜んでいて、お節介は根本は全て悪意なんだって。
だから、完全に自分が悪いんだけど。
もう謝れる状況でもないし、ずっとこの罪悪感を抱えて生きるのしんどい。
どうしようもない過去のことなのに、思い悩むのが無意味で馬鹿なことってわかってるけど、寝ようとすると過去の失敗ばっかり浮かんで動機で眠れない。
身体も弱くて月の半分は具合が悪くて、仕事も満足に出来ない。
家族にも旦那にも迷惑ばかりかけて来て、何も報いれることがない。
申し訳ない。
私みたいなどうしようもない人間を肯定して支えてくれる旦那や母親にほんとうに申し訳ない。
消えたい。
生きづらい。
こんな風に病んでることを知られたくない。
明るく振る舞うのもしんどい。
自分が死んだら悲しむ人がいることが申し訳ない。
ひとつのきっかけでここまで落ちてしまうメンタルが情けない。
申し訳ない。
むみ 女性 30代 2022年6月7日 03時25分
職場でいじめがあった
相談に乗っていたら自分がいじめの標的になった
廊下ですれ違うだけでバイ菌みたいに避けられた
書類を置くときにすごい音を立てて叩きつけてきた
女子トイレで盗難騒ぎがあり
...
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職場でいじめがあった
相談に乗っていたら自分がいじめの標的になった
廊下ですれ違うだけでバイ菌みたいに避けられた
書類を置くときにすごい音を立てて叩きつけてきた
女子トイレで盗難騒ぎがあり
盗まれたポーチが私のロッカーに入れられていた
しばらくトイレに行けなくなった
誰かをランチに誘うと『職場の人の悪い噂を流している』と陰で言われ
上司もそれを否定してくれなかった
いじめの主犯格達は辞めて今はもういない
何事もなかったことになっている
誰も信じてはいけないと思う
忘れたくても忘れられず、死ねばこの恨みの感情から解放されるのかなあと思ったりする
ヤン 2022年6月7日 02時41分
しあわせになりたいだけだった
死にたくて、でも覚悟が足りなくて
死にたいのに、全然生きていたくなんてないのに
なんでこんな思いしなきゃいけないの?
毎日そんなことばかり
どうしたら楽になれる...
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しあわせになりたいだけだった
死にたくて、でも覚悟が足りなくて
死にたいのに、全然生きていたくなんてないのに
なんでこんな思いしなきゃいけないの?
毎日そんなことばかり
どうしたら楽になれるんだろう
全部捨てて、消えてしまいたい
つかれたんだよ
ひまわり 女性 東京都 20代 2022年6月7日 02時41分
私は4歳と0歳の父親です
若い頃の無理が最近色々出てきてしまい
家族には言っていませんが、糖尿病、心筋炎、不整脈と
病気のオンパレード状態です

子供の為に頑張りたいけど正直もー身体がつらい...
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私は4歳と0歳の父親です
若い頃の無理が最近色々出てきてしまい
家族には言っていませんが、糖尿病、心筋炎、不整脈と
病気のオンパレード状態です

子供の為に頑張りたいけど正直もー身体がつらい
息苦しさ、全身のだるさ、不意にくる胸の痛み
大量のクスリを毎日飲み続けながら1日1日を過ごしています。

子供たちの将来を見たいと思う反面、子供達に保険金を残してこの苦しみから解放され楽になりたいと常に思う自分がいます。


あー 男性 三重県 30代 2022年6月7日 01時24分
私はパパゲーノ。
死にたい気持ちを抱えてる。それでも生きている。
人生ハードモードでイージーゲーム。
今死ぬほど辛くてもこれから先どうなるのかなんて分からない。
もっと深いところまで沈んでいくかもしれ...
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私はパパゲーノ。
死にたい気持ちを抱えてる。それでも生きている。
人生ハードモードでイージーゲーム。
今死ぬほど辛くてもこれから先どうなるのかなんて分からない。
もっと深いところまで沈んでいくかもしれないし、上に浮いて行ける瞬間があるかもしれない。
人ってそう簡単には変わらない。変われない。変えれない。
自分も周りも変わるなんてそんなに上手くいくことなんてない。
死ぬ選択を必死になって考えて、自殺未遂したり、自傷行為したりしているからこそ感じられることもある。
何が普通で、何が当たり前で、どこに基準を置くのかなんて自分で決めればいい。
死が怖くなったり、明日が来るのが嫌になったり、死ねた人を羨ましく思ったり。生きてるのが普通で死ぬのが特別に見えて、死にたいって思って。でも本当は、どんな感情だって正しくて、どっちが特別かなんて無いはず。
自分は自分として特別で、今日は今日として特別であるはず。
生きにくい世の中で、生きにくい環境で、生きにくい体と心。
全くうまくなんて行かないし、辛い、逃げたい、死にたいが付きまとってくるけど、それでも私は生きている。
別に生きることに希望が見えたとか、生きていたくなったとかそんな理由では無いけど、私は私として懸命に生きている。
周りから見たら、甘えてるだけで、怠けてるだけで、サボってる奴かもしれない。でも、私は戦っている。
気づかれなくても、応援されなくても、愛されなくても、必要とされていなくても自分は自分として毎日戦って息している。
私は戦い続けていく。
今日も戦って、息してた皆んなは本当に凄いです。
お疲れ様。
あの人は、甘えてるんじゃなくて、逃げてるんじゃなくて、戦ってるんだよねって思ってくれる人が1人でもふえますように。
さゆ 女性 10代以下 2022年6月7日 00時55分
何のために生きてるかわからないです。
私の人生は人並みに努力してきた人生だと思います。
学生時代は部活等で毎日充実していたような気がします。
学業の方では、人並みに勉強して高校大学と65くらいの偏差値...
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何のために生きてるかわからないです。
私の人生は人並みに努力してきた人生だと思います。
学生時代は部活等で毎日充実していたような気がします。
学業の方では、人並みに勉強して高校大学と65くらいの偏差値のところに入ることができました。
大学も人並みにそこそこ充実していた気がします。
4年間で無事卒業し、就活も人並みに取り組み銀行に入ることができました。
社会人になり3年ほどした際に転職をしました。
この転職がライフイベントで唯一の失敗でした。
転職先はいわゆるブラック企業で、心を病んでしまいました。
人生をそこそこ順調にきていた私は、初めて人並みのレールから外れてしまい、その会社を辞めてしまいました。
私は今仕事を探しながら親元で暮らしています。
どんな仕事でもいいからしたいと思っていますが、人並みの企業に入りたいという願望からか、なかなか内定がでません。
私がいなくても世界は回っているのに、私が生きている意味って何でしょうか
勿論、仮に私がいなくなれば親が悲しむことはわかります。
親さえいなければ、と思うこともあります。
私の人生は親が悲しまないためにあるのでしょうか。
今を生きている人も100年経ったら皆死んでいきます。
苦しみながら働いて、生きながらえることに意味はあるのでしょうか。
仮に自分が死んでも、なにも残らないしなにも消えません。
生きるってなんですか?
たなか 男性 20代 2022年6月7日 00時11分
 順化とか性別って何なんだろう?
 あなたが居なくなった理由を考えては分からなくなってるよ。
 もう結果でしか語れないけど、あなたが結婚したのは悪手だったんだね。あなたが納得いくまで、あの子に想いのた...
続きを読む
 順化とか性別って何なんだろう?
 あなたが居なくなった理由を考えては分からなくなってるよ。
 もう結果でしか語れないけど、あなたが結婚したのは悪手だったんだね。あなたが納得いくまで、あの子に想いのたけをぶつけてから、その後の生き方を決めるべきだったんだね。
 結婚が手段に成り下がった時点で、あなたを理解してくれたあの素敵な旦那様も敵になってしまった。そんなこと告げられないし、全てが悲しい。
 あなたが居ない世界が辛くて仕方がない。映画も音楽も、辛いことを嘆くものばかりで救いが無い。
 もう取り返せないんだね。あとは僕がどんなふうに生きていくか、それのみでしかあなたの価値を測れない。
 僕も不純だった。あなたの愛し方を間違えた。こんな気持ち悪い文章でも全部本音だよ。本当に辛い。
かいじゅう 男性 東京都 30代 2022年6月6日 23時40分
心がかたまった
動かない感じ
崩壊するのを避けているのでしょう
体とか脳とか
脳自身が守る
考えようとするとそこが霧がかかったみたいだ
よく見えない
よくわからない
誰かに聞いてもらいたい
てか、話し...
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心がかたまった
動かない感じ
崩壊するのを避けているのでしょう
体とか脳とか
脳自身が守る
考えようとするとそこが霧がかかったみたいだ
よく見えない
よくわからない
誰かに聞いてもらいたい
てか、話した
それで
かたまった
そんなもんだ
誰かに受け入れてもらいたい
でも自分は受け入れられるのか
そう考えようとすると、
霧がかかってよく考えることができない
だから固まった
脳が守ってくれている
回避してくれている
死んでしまうのを
悲しい
私はなんてかわいそう
自分を憐れんでいたい
かわいそうかわいそう
たまご 女性 福岡県 50代 2022年6月6日 23時35分
物心着いた時から、死ぬってどんなだろう。死体になったら私のことを見て泣いてくれる人がいるのかなと大変メンヘラちゃんでした。
幼稚園の頃、母と父が大喧嘩しました。母の叱り方に父が口を出して、母は、「何も...
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物心着いた時から、死ぬってどんなだろう。死体になったら私のことを見て泣いてくれる人がいるのかなと大変メンヘラちゃんでした。
幼稚園の頃、母と父が大喧嘩しました。母の叱り方に父が口を出して、母は、「何もしない、あなたに言われたくはない、子供と遊んでるだけで、勉強を見たり、地域の掃除にも代わりに参加してくれない。何もしてない癖に子供のことに口を出すな」それまでの母と父は話はあまりしないものの、私の前では良好な関係でした。それなのに、私がちゃんとしていないせいで、喧嘩になった。止めることすら出来ない。なんて無力なんだと、思いました。その後、両親は、離婚しました。離婚したのは自分のせいだと10年間くらいは思い続けていました。昔からずっと、悩みを引きずって要らぬ体力を使う性格で、20になった今、本当に早く直したいと思っております。生きれば生きるほど、悩みは増えていって、それを何年も引きずってしまう。こんな虚しいことはありません。
パステル 兵庫県 20代 2022年6月6日 23時28分
初めて年単位で働くことが出来た。これからは大丈夫だと思った。過去のうつ症状は軽く引きずっているけどうまく付き合っていけば大丈夫だと思えて来たのにやはり無能には生きることなんか向いてなかった。彼氏と同棲...
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初めて年単位で働くことが出来た。これからは大丈夫だと思った。過去のうつ症状は軽く引きずっているけどうまく付き合っていけば大丈夫だと思えて来たのにやはり無能には生きることなんか向いてなかった。彼氏と同棲の予定もあって側から見たら幸せな道を歩んでいけるようみえるだろう。でももう苦しい。働き始めるとすぐ心の調子が崩れ出す。働き始めてから長いことしないでいられたリストカットを頻繁にしてしまう。一年ごまかしながらどうにか耐えてきたしどこまでも耐えなければと思うがもう苦しい。お金が無ければ実家からも逃げられない。彼との同棲も出来ない。社会だって助けてくれるわけがない。そういう仕組みだしみんなだっていっぱいいっぱいなのだから助けてなんて言えない言っても無駄。
東京都 30代 2022年6月6日 23時27分
友達に子供が生まれた。
すごくめでたい。私も嬉しい。
でも同時にすごく死にたくなる。
いつまでもひとりで、結婚して貰えなくて。
誰にも言えないまま流産した子供のことを話したくなる。
そんなこ...
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友達に子供が生まれた。
すごくめでたい。私も嬉しい。
でも同時にすごく死にたくなる。
いつまでもひとりで、結婚して貰えなくて。
誰にも言えないまま流産した子供のことを話したくなる。
そんなことしても誰一人幸せになんてなれないのに。
素直に祝福できないのが嫌。
友達の幸せでこんなに惨めな気持ちになる私なんて生きてる意味無い。
死んでしまいたい。
宿木 女性 2022年6月6日 23時01分
レポートと課題漬けの毎日。親には休みの日はバイトをしなさいと言われて、好きなことはおろか睡眠もままならなくなってきた。なんで、なんで、こんな、つらい、酷い、酷いよ。理系大学を舐めてた私が悪いのかもだけ...
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レポートと課題漬けの毎日。親には休みの日はバイトをしなさいと言われて、好きなことはおろか睡眠もままならなくなってきた。なんで、なんで、こんな、つらい、酷い、酷いよ。理系大学を舐めてた私が悪いのかもだけど、それでも、こんなに時間が無くてしんどいとは思わなかった。いつになったら私はゆっくり出来るの。もう、これじゃ、このままどこかに就職出来たってずっと辛いままだ。私の好きなことなんか、一生させて貰えない。そんなの嫌だ。ただ、ゆっくり、余裕を持った生活がしたいだけなのに。私が悪いの?要領を得ない私がだめなの?そんなのいやだ、いやだよ。こんなつもりじゃなかったのに。こんなことなら偏差値低くてもでもゆっくり出来る学校に行けばよかった。将来のためにいい学歴が必要だって言われたって、今がこんなにしんどいのに、将来のことなんか考えてられないよ。あぁ、もう、幸せになりたいなんて言わないからせめて、課題もレポートもバイトも何も無いまっさらな状態になりたい。
さきた 女性 10代以下 2022年6月6日 22時55分
本当に死んでしまおうかと、これほど考えたのは、今日が初めてだ。

転職したくて、睡眠時間を削って勉強していたら、集中力を欠いて事故してしまった。

採用試験直前の大事な時なのに...

落...
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本当に死んでしまおうかと、これほど考えたのは、今日が初めてだ。

転職したくて、睡眠時間を削って勉強していたら、集中力を欠いて事故してしまった。

採用試験直前の大事な時なのに...

落ち込んで勉強できない。そのせいでまた落ち込む。

転職に失敗する未来、そのとき今の会社に居場所はないかも。不安と、焦りに思考を支配されて、なにもできない。動けない。

だれか助けてほしい。だれもいない...
ちまなこ 男性 島根県 20代 2022年6月6日 22時29分
7月から夫は単身赴任になります。
引っ越したばかりで周りに親や友人はいません。
夫は土日休みではないので、週末もワンオペになります。
共働きでフルタイム、通勤時間は1時間。
保育園のお迎えはい...
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7月から夫は単身赴任になります。
引っ越したばかりで周りに親や友人はいません。
夫は土日休みではないので、週末もワンオペになります。
共働きでフルタイム、通勤時間は1時間。
保育園のお迎えはいつも最後の一人。
幼い兄弟2人を私1人で育てる自信がなく、不安です。
不安で、でも、やらなきゃいけない、私が頑張らないといけない、長男の習い事や勉強のサポート、次男の排泄のお世話。
日々のやらなければならないことは、それだけではありません。
ワンオペでやれてる人はいる。
でも皆んなが皆んなそんなスーパー母さんじゃない。
あと2年、4年、耐えれば子供が大きくなれば、楽になる。
乗り越えないと、頑張らないと。
仕事も家事も育児も。全部。

子供が小さいのに、夫を遠くに転勤させる会社が憎い。
女性 神奈川県 30代 2022年6月6日 22時25分
いつも夫に全否定される
私に悪いところもあるけど、怒らせると酷い言葉の暴力をうける。
「お前はなんの役にも立たない」「無駄な人間だ」「生きてる意味がない」「親も友達も誰もお前を必要としてない。誰もがお...
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いつも夫に全否定される
私に悪いところもあるけど、怒らせると酷い言葉の暴力をうける。
「お前はなんの役にも立たない」「無駄な人間だ」「生きてる意味がない」「親も友達も誰もお前を必要としてない。誰もがお前のことを嫌ってる」「死んでしまえ」「負け犬」「クズ」「お前がいると皆が不快になる」「いるだけで迷惑な存在」
私は本当に不要な人間なんです。
子供のために頑張りたかった。子供だけ置いていけない。いっそのこと心中してしまいたい。
まーら 女性 茨城県 50代 2022年6月6日 22時12分
この世の全てが憎い。
私は中学生の時祖母を亡くし、成人目前のころ母も亡くなった。
娘が1歳になる直前に父が自殺した。そのあと幼少期からずっとお世話になっていた叔父さんも逝ってしまった。
もう私に...
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この世の全てが憎い。
私は中学生の時祖母を亡くし、成人目前のころ母も亡くなった。
娘が1歳になる直前に父が自殺した。そのあと幼少期からずっとお世話になっていた叔父さんも逝ってしまった。
もう私に血のつながりがある人間は娘だけだ。
両親に日々成長する娘の姿を見せてやれないのが悲しい。私にはもう親孝行はできないのになぜ私と同い年の人間は親がいるんだ。憎い。憎い。親に自分の子を見せてやれる人間が憎い。私だって見せたかった。親に自分の子を預けられる人間が憎い。私だって娘を預けてみたかった。親に育児の相談ができる人間が憎い。私だって親から自分の時の話を聞きたかった。憎い。憎い。自分より幸せな人間が憎い。
そして娘を幸福にできない自分が何よりも憎い。
この世に対する憎悪を腹に抱えてくたばるしかない。
私が死んだところでこの世は何も変わらないし自分より幸せな奴らはやっぱり幸せなまま。
憎い。憎い。本当に。
頭陀袋 女性 20代 2022年6月6日 22時03分
死にたい
いや、死にたいというより生きていたくない
全世界の人の記憶から消えたい
望んで生まれてきたわけではないのに生きていないといけない
そんな世の中大嫌い
生きている価値なんてないんだよ
続きを読む
死にたい
いや、死にたいというより生きていたくない
全世界の人の記憶から消えたい
望んで生まれてきたわけではないのに生きていないといけない
そんな世の中大嫌い
生きている価値なんてないんだよ
限りなく猫派 10代以下 2022年6月6日 21時59分
「死にたい」程度は様々だけど、何千回、何万回思ったり口にしたんだろう。

間違いを正す世の中じゃいけないんだろうか。
中学生の時、不良に目をつけられて。
誰も味方がいなかった。家族でさえも。
...
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「死にたい」程度は様々だけど、何千回、何万回思ったり口にしたんだろう。

間違いを正す世の中じゃいけないんだろうか。
中学生の時、不良に目をつけられて。
誰も味方がいなかった。家族でさえも。

それでも就職したら、少し楽しいと思える時期もあった。

会社も黒を白とする奴が上にいた。
あたしが黒だと辞めさせられた。

心が折れた。

うつ病。
心の風邪なんてとんでもない。
目が覚めると生きてる事に絶望して、
家族に迷惑かけないように死ぬにはどうしたらいいか。
目覚めてから寝るまで迷惑をかけずに死ぬ方法を探した日々。

そんな日々も乗り越えて、やっと笑ったんだ。
と思った矢先

オーバーワークからのうつ状態。

終わりがないみたいでツラい。
みんなには心配かけたくないから「前の時より大丈夫よ!」って言うけど、ツラい。

家族が。友達が。

見ず知らずの自殺志願者よりも遠い存在に感じる。

もう、生活するお金もないんだ。
でも、身体が言うこと聞いてくれないんだ。

こんな年で高齢の両親にお金の無心したくない。

情け無い。不甲斐ない。
だから死にたい。

約束も、時間の間隔も、全然分からない。
自分の予定も、どの道を歩いたのかも、どこへ行ったのかも。
何をしていいのかもわからない。

薬も上手く効いてほしい。
眠れないんだ。だから頭がぼーっとして何にも出来なくなる。

今は遠くに死にに行くためのお金がほしい。
ななみ 女性 長野県 30代 2022年6月6日 21時44分
生きたいのに、死にたい。
何にもできない自分が嫌になる。

死にたいとか思っているけど、それが『逃げたいから』っていうのもわかってる。うまくいっていないのは、私だけじゃないのに。
悲劇のヒロイ...
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生きたいのに、死にたい。
何にもできない自分が嫌になる。

死にたいとか思っているけど、それが『逃げたいから』っていうのもわかってる。うまくいっていないのは、私だけじゃないのに。
悲劇のヒロインぶってる。

自分で自分を傷つけてるのがわかる。

もう、嫌だ。
辛い。
なんで、こんなに辛いんだろう? 
私のために、私だけは優しくいたい。それが、死ぬことだったとしても。
カルボナーラ 女性 山口県 20代 2022年6月6日 21時40分
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