自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

年々友人が減りいまでは遊ぶ友人はゼロ。家族と関わるのも辛くて遮断してしまいました。最近人と関わるのがとてもしんどい。そして人を好きになれないので死ぬまで1人です。きっとわたしは誰かに心配や気にかけて欲しいんだと思います。その反面で遠ざけてしまうのだと思います。相談することも苦手で本心を言うこともできません。きっとプライドが高いのと心の内を話すことに抵抗があるから。人間でいる意味が無いです。草木に生まれた方が自然のためになれたかもなって思います。もっとうまく生きられたら良かったのに。生きるのが大変です。

死んでほしくない方々がある時に亡くなっていき、死にたいと言ってる人らに限って逆になかなか死なせてくれないようになっているようだ。
あまりに理不尽な出来事だ。
十分に他人から評価されて慕われて生産性も高い方々が突然逝ってしまうことがあり、私のような他人からも見放されて評価もマイナスで生産性もない屑どもに限ってはゴキブリの如くしぶとく生き残ってしまう。

幸いにも40年間不摂生生活とうつ病に罹ってしまったために、寿命はそうそう長くはないと思うが、少なくとも残り30年弱は生きるだろうと見積もると、40年間生きてきたことが長いようで短かった感覚から、あと30年弱は短いようだけど長く感じる。
…が、カネのことを考えると、実に長いようで短くなる。
なぜなら、今さら必死に節制して楽しみもすべて犠牲にして、0から貯金を始めてひたすら低収入で働いてやっと貯まって安心して老後生活ができると思っても束の間、その頃には寿命が近くなって何の楽しむ余裕も既に無くなっているから。
結局、このまま生きていても必死に生きるだけのためにカネのことしか考えれず、何も趣味を持ったり楽しむことはできない、ひたすら「食って寝て働いて」のルーティンを少なくとも25年以上はしなければならないのは、息抜きもできないほど余裕が無いので日々ストレスが溜まってしまう。
息抜きすら許されないほどの余裕のカネが無く楽しみも全くない人生はクソなので生きたくもない。
支援も何もいらない、もらっても「食って寝て働いて」しかできないから。
勝手に産んだくせに、両親からの就職催促がうるさい。
うつ病なのに理解が全く無いようで。
ただ子孫を残すだけのために産んだ両親を強く恨む。
こんな状況になることが未来予測（私の出生当時はバブル期だったためにカネは潤沢にあり、まさか現在のようになるとは一切考えることはなかったのだろうな）できたのだったら、最初から産んでほしくなかったな。
今の世の中の理不尽なこの様を、この目で見たくもなかったから。

周りが幸せそうに笑っているほど
無理に笑ってる自分が惨めに思います
悔しくなります
消えたくなります
それでも愛想笑いは治りません

楽しく生きるってなんでしょう

仲良くしてもらってる友達が二人います
2人はいつも殴り合い、蹴り合ってます
たまに片方が泣くこともあります
なのに、いつも仲良しなんです
挙句の果てにこの間｢殴り合うのが友達｣とまで言われました
俺には何も分かりません
これって当たり前なのですか？
俺は人をぶったことも、もちろん蹴ったこともありません
暴言だって、吐くことがありません
たまに俺が巻き添いで殴られることがあります
何故か知らんけど叩かれることもあります
でも絶対やり返しません
だって、友達ってそういうものじゃないですか？
喧嘩が間にあるから殴り合いが起こるわけで
普通友達同士じゃやらないものではないですか？
少なくとも、俺はそう思います

苦手な人によく話しかけられます
俺だけ、執拗に引っ付かれます
全然関わったことのない人に｢可哀想｣と言われる始末です
ベタベタ体触ってくるし文句しか言わないし、
反応に困ることばかりです
それでも俺は
反射的ににこにこで接してしまいます
俺、舐められてますかね？
14歳で右手握力32なんですけどね、、

わからないです
一生懸命我慢してます
一生懸命頑張ってます

全然関係ないですけど
爪噛む癖治らないんですよね
小さい時からずっとです
ピアノを弾く人間として
ありえない行為だと言われました
気づいたら手が口の前にあるんで治りません
マスクに助けられてます

今日成人式の番組を見ました
夢があるっていいですよね
人脈があるっていいですよね
大人になりたくないなぁとつくづく思います

長文失礼致しました
自分勝手ですみませんでした

ここに何度か書き込みしたけど、今まで自分なりに頑張ってきたつもりだった。でも、職場の人からすれば資格持った人間なら誰でも良かったんだろう。自分が入る前はうまい言葉をかけて、入社したら何もかもさせられて、自分が一つでもミスをするとネチネチ言われる。昨日も、仕事が終わって2時間説教。俺は職場の人に何かしたのかな。介護の仕事が好きで、色んな資格とって1人部署で仕事してるけど、自分の時間を削って他の部署の手伝いもしてる。そこでミスしたら説教。他にも毎日気を遣って仕事してるけど、もう限界。両親にお金や身の回りの事が出来なくなるのは申し訳ないけど、もう死にたい。

何度も死のうとした、でも死ねなくて
こんな歳まで生きてみたら今まで頑張ってこなかったツケが回ってきたのかな、仕事を押し付けられるわ連帯責任だなんだと言われ怒られる日々、ふざけてる。
時給で働く毎日、学生と同じ給料でやる事はまるで雲泥の差がある。
こんなのおかしい、融通なら聞いてやってるじゃないか、週に5〜6も働いてるのに安い賃金で求め過ぎじゃないだろうか
もう嫌だ、仕事やめたい、こんなに働いてるのに貧乏でつらい、愛する人と二人きりでもっと過ごしたい、愛したい、君に会いたい、もうむりだ、どうして会えないの、さみしい、あいたいよ
君にあっている時はね幸せで死にたい気持ちも和らいで君と二人で生きている未来を思い描けるの。
一人だと、不安で、悪い方にばかり考えてしまう。
女と会ってたりしたら、、許せなくて消えてしまうよ。
だからお願い裏切らないでね愛しい人。
もっと私を愛して、私だけを見ていてね、、

ニュースで自殺やらうつやらが取り上げられたときの家族の声。
「うちには関係ないけど」
が何気に辛い。

あ、僕が死にたいこと、気づいてないんだ。
そうだよね。いつだったか悩みを打ち明けたら考えすぎだって笑い飛ばしたもんね。
確かに思春期だからかもしれない。
でもそれで死にたいんだよ。
笑わないで。人の悩みを。ねぇ聞いて。

「死なないで」
の一言が何気に重たい。
嫌だ死にたいって言いたい。
何もかも投げ出して暗い闇の中に逃げ込みたい。

毎日疲れて、何もやりたくない、でも働いて子供と猫ちゃんを守らなきゃいけない。会社では気を使って疲れる、でも一生働かなきゃいけない、お金を稼がなきゃいけない、人が嫌いで、でも外では気を使い笑顔を作る、本当疲れた。
早く死にたい、死にたい、死にたい。死ねたらいいのに。。。
生きたい人に命をあげれたらいいのに、、、そしたら少しは人の役にたてるのかな、、、

何でお母さんは私を“普通”にしたがるの？
言うことを聞かない“悪い子”だから駄目なの？
どうやったら“いい子”になれるの？

うつ病になって１５年。楽しい事もなくなったし何も考えられなくなり何もしたくなくなった。身体は全く動かない。そんな状況で死ぬなんて考えられなかった訳だけど、少しずつ症状が浮上してくると、死にたい気持ちが現れてくるんだね。今は死にたくてたまらない。でもまだ踏みとどまっていられるのは、死ぬのが怖い事と、どうやって死んだらいいのかとか、何を用意すればいいのかとか、そういうのを考える気力がまだ私にはないみたい。できれば早くこの世から消えてなくなりたい。

死にたいよ
死にたいよ
死のうとしたらね、大好きな人の声を思い出して
僕の名前を呼んでて
ずっとずっと頭の中で声が木霊してて
死ねなくて
大好きだってまだ伝えれてないから
まだ死ねないなって

2年前にガンを患い、生きることに対しての考え方が変わりました。

若い頃、兄弟を事故と、病気でそれぞれ亡くし、
ただ私は幸いにして結婚し、2人の子供がいます。
その子たちが成人するまでに離婚と再婚をしました。
子供たちに私の再婚が影響したのか、
満足な、学歴を残せずに、成人させてしまいました。
今わたしは、マイホームを失い、実家で暮らしています。
事実上、家族バラバラな状態ですね。
唯一一緒にいるのは12年寄り添ってくれているペットの柴犬ちゃん。
私、病気もあるし、この子と最期は一緒でも良いかなと、いつも思いながらいます。
毎日の飲酒が止められない。
酔えば幸せな気持ちになるからです。
量はかなり多いけど、、、。
寿命なんてどうでもいいかなと。
私って罪ですかね。
成人しましたが、子供たちも試行錯誤。
どこまで、やったらいいのかやもう、親として自由でいいのかもわかりません。
あと、実家の母親に対しても。
ストレスを感じて、お酒飲んでしまったり。
いつまでも、甘えでしょうか。


情けない、
出来損ないの人間なのでしょうか。
私なんて。
だからもういいかなと。
あまり長生きしたくありません。

ちょっと、疲れました。

お父さんに会いたい
ちゃんとありがとうと伝えられていない。
ごめんねと伝えられていない。

R へ
あなたが、自ら命をたってから
もうすぐ１年。
どんな風に過ごして来たのか、あんまり覚えてないけど、
絶望の１年だったよ。
弟は、ショックで大事な中学３年生で不登校になり、
こないだ受験にも失敗してしまい、
あなたが、いたらな、、。と思ってしまうよ。
妹も、4月から中学生だけど、不登校気味だし、
心配事ばかりで、未来なんて考えられないよ。
あなたは、空から見てる？この状況見て悲しんでる？
笑ってる？
あなたに会いたい、会いたい、会いたい。

全ての事から逃げ出したい
生きる事からも逃げたい死にたい

やらなきゃならない事はわかってる
やらなきゃ、このまま地獄行き
もう、追い込まれてるし追い詰められてる
どうにもならない
何もかも捨てて楽になりたい

今まで嫌な事から逃げてきた
こうなるってわかってたのに
逃げて見ないようにする方が楽だったから
自分の首を絞めたのは自分
自業自得

死なないから生きているだけ
生きていたい理由は何もない
ニュースを見て感じた未来は暗闇
希望なんて何もなかった

産まれてきたのは私のせいじゃないのに
生き続けるのは自己責任
生きるのも死ぬのも金がかかる

頭の中が、ぐしゃぐしゃで考えがまとまらない
生きるなら、やらなきゃならない事はわかってる
でも、色々な事が頭をよぎって
どうしたらいいか、わからない決められない

逃げて楽になりたい
もう考えたくない
生きる恐怖を感じたくない
死にたい

うつ病で休職、復職したけど悪化して結局退職。

はやく消えられたらいいのに。

あなたと最後に逢ってから１ヶ月、居なくなってから１０日経ちました。
そのことを現実のこととして受入れ前へ進もうとする自分と、どうしたら良いのか途方に暮れている自分がいます。
過去に罹った心の病で、自分を守るために感情の起伏が小さく、冷めた目で自分を俯瞰するようになってたから、ドライに短期間で回復すると思ってたのに…
仕事に行ってるときは気が紛れるけど、一人でいると何も手につかない腑抜けだよ。
どうしたらいい？
教えて…

水俣病、イタイイタイ病を最近、学びました。
なんで、ここまでに、この世は残酷なんです? 神さま
神なんてほんとにいるの？いたら、戦争も、病気も起きないんじゃない？なんで生きたい人、ただ健やかに生きたいだけの人。そういう人達の思いはなんで、報われない。なんで、治らないそれすら、だめなんですか？
こんな世界に長生きしたくない。

なんで、こんなに私は頭が悪いのですか？
どんだけ、頑張っても、頭に入らない。覚えられない。苦しい。涙で視界が霞む。大学はいけるかなぁ。一生、誰かに馬鹿にされて、けなされて生きるんだろうな。苦しいなぁ。努力で、どうにもならないよ。何百回書いても、忘れてしまう。もう、いいです　神様、ほんとにいるならもう早くあの世に連れてって。天国行きたいです。辛いよ

子供の頃から何をするにも自信がなくて不安で、それが態度に無意識に出てたからか周りからは馬鹿にされいじめられ。
でも家ではわたしが明るくいないといけなかったから、無理して笑顔でいたりおどけていた。
学校でも家でもほんとの自分の気持ちを話せる人はいなかった。

親友に彼氏が出来た
嬉しいはずなのに
なんであんな顔のやつがって一瞬思った
最低だ私
私より全然可愛いしいい子
肌綺麗だし女子力高いし優しいし
それなのになんで
なんで私だけって思っちゃう
そんなんだから私は見た目も性格もブスなんだよ分かってる
分かってるのになんで
もう消えたい

辛い
生きてるのが
苦痛

がんばっているのに何も報われない
モラ夫のせいで辛い、仕事もして子供達のこと、家のこと、やらなければならないこと一人でやってお金の負担も一人でしてモラ夫に児童手当など持ってかれてるし
普通に暮らしたかった


ずっと苦労しかしてないから辛い
周りの人を見るのも苦痛
他の人達は当たり前の普通があっていいなぁ

わがままな子供達といるのも疲れた

本当に死ぬしかない。
何も行動できない。
死ぬしかない。
なんでこの歳になって生きているのかわからない。
味方がいるうちに死にたい。
死にたい。

もう疲れた。
本当に疲れた。
人間関係も仕事も生活も貧乏な事も全て。
生まれ変わったら…
もう生まれたくない。

私が精神を病んでしまったり息子の後を追ってしまえば、主人はともかく、残された娘たちが
自死したお兄ちゃんを責めるかもしれない
娘たちが将来絶望を感じたとき、
貴方を思い、後を追うことだって否めない

残された娘たちのこれからの人生のために、
お兄ちゃんのせいでこうなったと言わせないように
生きている限りは母として出来ることをしてあげたい


子どもたちの前でもたくさん泣いた

私が何も出来なくなった時も、
主人と子どもたちは
これまでの生活を続けてくれた

そうするしかなかったし、それは有り難いことだった

正直、仕事や学校に行き、ご飯も食べて、テレビやスマホでゲームしたり笑ったりしている家族を見て
お兄ちゃんのことをどう思っているんだろうと思うこともある

その反面、私のようにいつまでも泣いて
いつまでもお兄ちゃんの話しを持ち出して
考えても　もうどうしようもないことを延々と話しても家族共倒れになってしまうだろう

私がお兄ちゃんの話題に触れなければ
誰も口にしなくなるんじゃないだろうか

辛いから、
それでも私達は今日も明日も生きなければいけないから
貴方のことを口に出せなくなっているんだよね

決して誰も貴方を忘れたりはしない
優しくて、家族想いな息子だった
みんな貴方が大好きだった

確かに貴方は私が産んで、共に過ごしてきた
心の中で、貴方は生きている



でも、やっぱり会いたいよ　声が聞きたいよ

この先も一生会うことが叶わないということが
こんなにも辛く悲しいことなんだと思い知らされてる

今日も、空を見ては貴方を探してしまう
街行く人を見ては、貴方を探してしまう

もうダメだ、というギリギリの所で何とか首の皮一枚繋がって、少しは光明が見えて来たかなと思ったら、首の皮三枚切られるような状況
本当に上手く行かないよなぁ┅
別に贅沢なんかしたい訳ではなく、細々とでも良いからただ生きて行きたいだけなのに、
それすらも許されない世の中だったんだな

父さん、母さん、姉さん
俺、もう疲れたよ┅
喜んでそっちに行くから、今すぐにでも迎えに来てくれないかなぁ

生きてても死んでも迷惑かかる人生
本当に生まれてきた意味がわからない
死にたいけど葬儀代馬鹿にならないし通夜とか大変だし死んでまで両親を苦労させたくないな
かといってこのまま何もせずにベッドの上で生きていくのかな
病院には行っているけど治るのかな
生きるだけでお金かかるのに大学卒業できてなくてそのお金も両親
大学入学する頃はまだまともな振りできてたから奨学金も借りた
絶望
裕福な家庭ではないから毎日お金がないという言葉が聞こえてくる
私のせいで
どうしたらみんなが幸せなまま私が消えられるかな

仕事も生活も健康も人間関係もうまくいかない。故郷に帰りたい。
振り返ってみると幸せになるチャンスは何度もあったような気がしてならない。
全て気付かないうちに自分で幸せのきっかけをズタズタに壊してしまった。
もうどうしようもない。毎日後悔してばかり。過去に戻りたいと願ってばかり。
自業自得であるのはわかっている。自業自得だから尚更死にたくなる。死んだら過去に戻れる気がしてしまう。
そう思いながら、今日も選択を間違える。どんどん状況が悪くなる。連鎖的に悪くなる。
もっとまともな良い性格に生まれたかった。もっと頭がよく生まれたかった。
もう少し冷静な判断ができたのならば、良かったのに。
もう死んで楽になりたい。自分から逃れたい。本当にごめんなさい。
許してください。安心して眠りたいのです。

大好きになった人と付き合えて、毎日が幸せだった。
すれ違いで別れて、相手の気持ちは戻らなくて、
1人過去に取り残されて、もう生きる意味がないって思ってしまう。毎日泣いてもう一年が経とうとしている。
こんなに愛してる人に愛されないなら、もういなくなってしまいたい。

今一番の悩みは家族、家庭のことと就職のこと。
卒業おめでとうと言われるのは嬉しいけど、で、就職は？と聞かれるの本当に辛い。その言葉大嫌い。

心配してくれているのはよくわかる。でも、それがすごく苦痛に感じてしまいます。そっと見守って欲しいだけなのに、、

借金まみれ、ギャンブル漬けの両親の間に生まれて、小学校、中学校では激しいいじめを受けたが親にも教師にも助けてもらえずに一人で耐え、親の反対で進学出来ず、社会に出る直前にバブル経済崩壊、まともな仕事にも就けずに職を転々とし、派遣社員に落ち、子供時代のいじめで人間嫌い人間不信の私が経済力だけを頼りに結婚、モラハラ、浮気をされた挙げ句数年で離婚、子供が欲しくても授からないまま女性として人間としての価値はなくなった。
親からも自治体からも政府からも救いは何もない。
子供を産まなかった女は死ねと言うことか。