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メッセージ
毎日毎日頭の中でごめんなさいごめんなさいと謝っている。
生まれてきてごめんなさい。
まともに生きられなくてごめんなさい。
世界に存在してごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
成長できな...
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毎日毎日頭の中でごめんなさいごめんなさいと謝っている。
生まれてきてごめんなさい。
まともに生きられなくてごめんなさい。
世界に存在してごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
成長できなくてごめんなさい。
役に立てなくてごめんなさい。
まともな大人になれなくてごめんなさい。
世界に無駄をかけて、他者を傷つけて、一人前でなくてごめんなさい。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。

もう、疲れました。
何もよくなりようがないです。
何もできないです。
何もできないことに謝ることしかできないです。

もう疲れました。
生きているだけで負荷なんです。
生きている事自体が害なんです。

もう、嫌なんです。
ネコヤマキナ 男性 愛知県 30代 2022年4月4日 12時47分
なんでこんなに家族関係・友達関係に苦しめなきゃいけないんだろう。小学生から中学生のいじめに耐え、家族からの精神的言葉にも耐え今も耐えてる自分て凄いなって思う。死んだら怒られる迷惑かかるとか考えて死ねな...
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なんでこんなに家族関係・友達関係に苦しめなきゃいけないんだろう。小学生から中学生のいじめに耐え、家族からの精神的言葉にも耐え今も耐えてる自分て凄いなって思う。死んだら怒られる迷惑かかるとか考えて死ねない。今生きる希望はアニメと漫画だけ。怒られたり怒鳴ってるのを聞いたりすると吐き気と心拍数が上がりすぐ泣いてしまう。緊張したらお腹痛くなる。こんな私は就職とか出来るのかすっごく心配になる。怖い。
普段学校では明るいキャラでいるけど本当は苦しいよ助けて欲しい・気づいて欲しい、、そんなの無理ってわかってるけどね(笑)
女性 大阪府 2022年4月4日 11時05分
毎日毎日何のために生きているんだろう。
両親は大事に育ててくれて感謝しかなく何も返せない自分が情けなくて大嫌い。人間不信になり結婚も希望を見出せず、見ないふりをして仕事に没頭する。大学まで行かせても...
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毎日毎日何のために生きているんだろう。
両親は大事に育ててくれて感謝しかなく何も返せない自分が情けなくて大嫌い。人間不信になり結婚も希望を見出せず、見ないふりをして仕事に没頭する。大学まで行かせてもらったのに正社員でも安月給。日々生きるのに精一杯。
でも自分を守れるのは自分だけ。こんな自分でも自分だけは少しでも好きになろうとするけど自己嫌悪の繰り返し。
自分が苦労してきたからこんな世の中に子供を産んでもかわいそうだとずっと思ってきた。ただのエゴだったのかな。
生きるのが辛い。ほんの一瞬でも幸せだと思いたかった。
生きていくのはとても難しいです。生きるのが下手で本当に申し訳ない。痛い思いをして死んでいきたくなかった。あと少し生きるのが上手だったなら、こんな思いしなくてよかったのに。もう私は無理です。
女性 北海道 30代 2022年4月4日 10時37分
何してても楽しくない安らがない。信頼できて愛せるものも少ない。どうかもう,殺処分された可哀想なニャンコわんこと共に天国行きたい、くもがたこうの虫も蜘蛛も他の惑星に移住した,または絶滅した後の地球に生ま...
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何してても楽しくない安らがない。信頼できて愛せるものも少ない。どうかもう,殺処分された可哀想なニャンコわんこと共に天国行きたい、くもがたこうの虫も蜘蛛も他の惑星に移住した,または絶滅した後の地球に生まれてきたい。愛するもの安らぎだけに囲まれて暮らしたいってなくらいは叶えてくれ,頼むよ,神よ。そして、生きてて辛いって思うのが,昨年の3〜6月と、去年12〜今年の4月まで続いてる。もう苦難はいらない、もう安らぎと癒しだけくれよ。頼むよそれくらいは。どうか頼むよ,神よ。
琥太郎 2022年4月4日 10時26分
何か嫌なことがあるとすぐに死ぬことを考えてしまう。
他の人はどんなことを考えるのだろう?
他のどんなことよりも死ぬことが魅力的に見えてしまう。
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何か嫌なことがあるとすぐに死ぬことを考えてしまう。
他の人はどんなことを考えるのだろう?
他のどんなことよりも死ぬことが魅力的に見えてしまう。
ハル 女性 20代 2022年4月4日 10時12分
無能すぎてつらい。
全部自分のせいだ。
もう生きたくありません。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい...
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無能すぎてつらい。
全部自分のせいだ。
もう生きたくありません。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
NT 男性 東京都 20代 2022年4月4日 08時34分
母さん

母さんが亡くなって、もう半年以上経つけど、未だに母さんの事を思い出す度に、胸が苦しくなるよ。
寝たきりになって介護する様になっても、そしてそれ以前からも、母さんの世話をしていて、自分な...
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母さん

母さんが亡くなって、もう半年以上経つけど、未だに母さんの事を思い出す度に、胸が苦しくなるよ。
寝たきりになって介護する様になっても、そしてそれ以前からも、母さんの世話をしていて、自分なりにちゃんとやってるつもりだったけど、
いま思い返してみれば、もっと優しい態度で接して上げられた筈なのに、俺に心の余裕が無くて、母さんの心のフォローが全然出来てなかったよね。

母さんも下の世話までして貰ってるという負い目があるからか、不満を口にする事は少なかったけど、
俺がついイラッとしてきつい言葉を吐いてしまった時の悲しそうな顔が、今でも目に焼きついて離れないよ。

この後悔は、母さんを悲しませたまま逝かせてしまった俺への十字架みたいな物で、
それは俺が生きている限り、絶対に消える事は無いし、一時でも忘れる事は許されないんだろうと思う。

それに、たとえ母さんが天国で許してくれてたとしても、俺が俺自身を許せない。
Tomomi 男性 埼玉県 50代 2022年4月4日 07時55分
高校生になろうとしているけど、もう無理な気がする。くだらないスマホゲームをいつまでも続けてしまうし、朝に寝て昼に起きてるし、塾では寝て話が頭に入ってこないし、入学式までの課題も終わってない。

私...
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高校生になろうとしているけど、もう無理な気がする。くだらないスマホゲームをいつまでも続けてしまうし、朝に寝て昼に起きてるし、塾では寝て話が頭に入ってこないし、入学式までの課題も終わってない。

私は大人になれない、中身はずっと子供のまま。

勉強以外にできることがない。運動もできない顔も悪いコミュニケーションもできない友達もいない。そこそこ点が取れるだけで大人からは認められた。私にとって今勉強することが将来への命綱だと思う。

でも、高校の内容が全くわからない。勉強するたびに全く理解できていない自分が大嫌い。勉強しなきゃ勉強しなきゃと思うけどわからなすぎて怖い。

ここにきて、もうお先真っ暗状態だ。今諦めてはいけないだろうけど、今が頑張りどころなのに何もできないのだ。
このまま三年間が終わっていくのではないだろうか。
にゃ 女性 10代以下 2022年4月4日 05時55分
4月8日たった1人の弟が自らこの世を去った、朝いってきます!って仕事に行ったっきり帰って来なかった。最後に見た弟の顔は、別人みたいな顔して冷たくなってた、今でも最後に見た顔が鮮明に思い浮かぶ、辛かった...
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4月8日たった1人の弟が自らこの世を去った、朝いってきます!って仕事に行ったっきり帰って来なかった。最後に見た弟の顔は、別人みたいな顔して冷たくなってた、今でも最後に見た顔が鮮明に思い浮かぶ、辛かった受け入れられへん死にたくなる弟のそばに行きたい、周りは、親を支えたってって言う分かってる支えらなあかんのも前向かなあかん事も分かってる。辛かったよなしんどかったよな怖かったよなSOSに気づかれへんくてごめん、死ぬ前に見つけれなくてごめん、辛い思いする前に助けれなくてごめん、弟に会いたい、話したい、笑った顔が見たい。1年経っても前に向けない毎日弟の顔が思い浮かぶ、姉ちゃんってまた呼んでほしい、ご飯食べて美味しいって笑った顔、だる絡みした時のうざそうな顔、弟やけど、おんぶしてくれたり飛行機もしてくれたり、一緒にゲームしてくれたり、朝方までお酒付き合ってくれたり、20歳になった日にネックレスプレゼントしてくれたり、弟やけど友達みたいでお兄ちゃんみたいな最愛で最高の弟。早くもう一度会いたい
女性 大阪府 20代 2022年4月4日 04時38分
収入が不安定な職種だが審査が通り引っ越すことになった。
仕事の都合上物件に求める条件が難しく、今の倍以上の家賃のところへ越すことになった。必要経費が想像以上にかかり、貯金はあっという間に半分近く減った...
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収入が不安定な職種だが審査が通り引っ越すことになった。
仕事の都合上物件に求める条件が難しく、今の倍以上の家賃のところへ越すことになった。必要経費が想像以上にかかり、貯金はあっという間に半分近く減った。にもかかわらず、最近の収入は右肩下がりだ。
ネガティブになればなるほど仕事も捗らず、収入は減る一方。
フリーランスに固定給はない。
このまま滅びていくような、そんな気がする。

もう7年以上鬱病で、ここ1年ほどの鬱が酷い時期に働けなかった分、今の収入にも影響している。
久々に大きな鬱の波が来たきっかけは、親友への恋愛感情を自覚してしまったこと。それを打ち明けて、振られたこと。
同性だし、相手には恋人がいたし。
もう元の関係には戻ることは出来なくて、唯一何でも打ち明けられた人を失った。
街に出ると幸せそうなカップルがいて、視界に入ると具合が悪くなった。お門違いだと自分でも分かっているけど、男女の一般的な恋愛をしている人々を憎まずにはいられなかった。

死ぬしかない、とふとした時に思う。でも、それを言う相手もいない。
ほどよい人への寄りかかり方が分からない。

もう何年も、恋人がいない。
好きだった彼女は、私が魅力的だったら、同性でも、なびいてくれたかもしれない。
魅力がないのだと自分を責めて、もう、老いさばらえて朽ちていくだけなんだと自暴自棄になる。
天中殺明けたのにな 女性 20代 2022年4月4日 04時37分
10数年同居してた彼女が亡くなってしまい寝たまま息を引き取ったみたいでもう少しはやく気づくのが早かったらと後悔してます なんかもう生きる希望がなくなってしまいはやく死にたいです ...
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10数年同居してた彼女が亡くなってしまい寝たまま息を引き取ったみたいでもう少しはやく気づくのが早かったらと後悔してます なんかもう生きる希望がなくなってしまいはやく死にたいです 
ken 男性 群馬県 50代 2022年4月4日 04時17分
辛い、辛すぎる、ストレスからかわからないけど幻聴がすごく聞こえてくるし不眠症で眠りにつきにくいしすぐ忘れる、自分がしたこと全く覚えてない、そのせいでいつの間にか大切な人を傷つけてしまって、いつものよう...
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辛い、辛すぎる、ストレスからかわからないけど幻聴がすごく聞こえてくるし不眠症で眠りにつきにくいしすぐ忘れる、自分がしたこと全く覚えてない、そのせいでいつの間にか大切な人を傷つけてしまって、いつものように話ができなくなってしまった。もう話せるときは来ないと思う。私の意志じゃないはずだけどやったのは自分自身で怖い薬をやってるわけでもないのにどうして…?もうやだ色々うまく行かないし死にたい。人生生きづらい自分が自分じゃないみたい、
毎日辛い 女性 神奈川県 20代 2022年4月4日 03時04分
職場が嫌で、かといって雇用条件は転職しても同じレベルがいい。
しんどくて休職して、なにもしていない時間すらしんどい。
ふと死にたくなって、でも怖くて死ねない。
色々考えてしまう深夜1時。
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職場が嫌で、かといって雇用条件は転職しても同じレベルがいい。
しんどくて休職して、なにもしていない時間すらしんどい。
ふと死にたくなって、でも怖くて死ねない。
色々考えてしまう深夜1時。
こてつ 2022年4月4日 01時32分
夫を癌で亡くしてもう5年。小学校三年生になる一人息子は優しく、頼もしく成長している。
毎日必死だった。子供は一人だけど一人で子育てはやっぱり辛い。淋しくても悲しくても全てを自分一人で世話しなきゃいけ...
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夫を癌で亡くしてもう5年。小学校三年生になる一人息子は優しく、頼もしく成長している。
毎日必死だった。子供は一人だけど一人で子育てはやっぱり辛い。淋しくても悲しくても全てを自分一人で世話しなきゃいけない。仕事もしなきゃいけない。
母親も夫が亡くなってから数ヶ月後に亡くなり、唯一の相談相手もいなくなってしまった。
私の残された人生、子育てと父親、夫の両親の介護。楽しい事なんて一つも思い浮かばない。兄夫婦は二人とも病気であてにならない。
息子の為に長生きしようと思った事がない。生きてるうちは責任をもって育てるという気持ち。
でも本当は今すぐにでもこの世からいなくなりたい。疲れた。本当に疲れた。
息子の存在が命を絶つ事を引き止めている。もう、それだけ。楽しみもなく、話し相手もいない、孤独の毎日。
うしくん 女性 茨城県 40代 2022年4月4日 01時12分
愛する旦那へ
パパを亡くして未だ2週間…。
5人の子供を残しパパは遠い所に行ってしまったね。
パパが亡くなるあの日…
私はずっと後悔をしてます…。
5人目が生まれた2日後、パパは天国にいった...
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愛する旦那へ
パパを亡くして未だ2週間…。
5人の子供を残しパパは遠い所に行ってしまったね。
パパが亡くなるあの日…
私はずっと後悔をしてます…。
5人目が生まれた2日後、パパは天国にいったよね
私がもう少し遅くに陣痛が来ていれば
こんな事にはなってなかったかもしれない…
本当に後悔ばかりです…。

パパ、ママ言ったよね
私は寂しがり屋だから私より先に行かないで
行く時は一緒だよって
それなのに何で先に置いていくの、、、?
いつもパパは私を置いていっちゃうよね、、、、。

早くパパに会いたい。
抱き締めて欲しい…
手を繋いで欲しい…
頭撫でて欲しい…

早く私を連れてってよ…
旦那をずっと愛する者 女性 20代 2022年4月4日 00時47分
体調悪い死にたい
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体調悪い死にたい
女性 愛知県 30代 2022年4月4日 00時43分
行きたくもないところに異動させられ、しょにちから上司に恫喝を受けた死にたい死にたい死にたいなぜこんなことになってしまったまたあの上司に恫喝を受けると思うと死にたい死にたい死にたい...
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行きたくもないところに異動させられ、しょにちから上司に恫喝を受けた死にたい死にたい死にたいなぜこんなことになってしまったまたあの上司に恫喝を受けると思うと死にたい死にたい死にたい
しんさん 男性 埼玉県 40代 2022年4月4日 00時31分
ここの、大切な人を亡くした方のメッセージを読んでも、
ただ、代われたらいいのに。代わりに私が死ねたらいいのに。
私なんかが生きていてごめんなさい。こんな私が生きててごめんなさい。
こんなふうに思...
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ここの、大切な人を亡くした方のメッセージを読んでも、
ただ、代われたらいいのに。代わりに私が死ねたらいいのに。
私なんかが生きていてごめんなさい。こんな私が生きててごめんなさい。
こんなふうに思う事しか出来ない。
夢の中で生きたい 女性 10代以下 2022年4月4日 00時24分
教員になりたくて、ずっと頑張ってきた
真面目で努力だけが取り柄でうまくやれてたのに
大学で急につまずいた。体調を崩して片道2時間の通学ができなくなって経済的に厳しいのに親に頼って一人暮らしをした
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教員になりたくて、ずっと頑張ってきた
真面目で努力だけが取り柄でうまくやれてたのに
大学で急につまずいた。体調を崩して片道2時間の通学ができなくなって経済的に厳しいのに親に頼って一人暮らしをした
でも卒業に5年かかってしまった。はじめての教員採用試験は落ちた。講師として働いて授業もそこそこ自信を持ってできるようになったし、生徒からそこそこ人気も出た時同僚からストーカーされたり、年配の女性の先生に嫉妬されて酷く虐められた
頑張っても報われないことに気づいた
頑張ることに疲れた
死ぬのは怖いけど、生きるのに疲れた
辛い 女性 20代 2022年4月4日 00時21分
3月1日高校生を終えた。
4月1日入社式を終えた。
私が就職したのは、大学受験から逃げたからだった。
その時は苦しくて、勉強や提出書類準備も進められなくて、ダメな自分に嫌気がさして、死にたくて仕方なか...
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3月1日高校生を終えた。
4月1日入社式を終えた。
私が就職したのは、大学受験から逃げたからだった。
その時は苦しくて、勉強や提出書類準備も進められなくて、ダメな自分に嫌気がさして、死にたくて仕方なかった。
そんな時バイトの先輩に就職を勧められた。
それから私は二つの選択肢しか浮かばなかった。
死ぬか、大学を諦め就職するか。私は死ねなかった。
就職を選らんだ。決して、大学も就職も楽でないことはわかっていた。
大学や専門学校に進学する友達が多かった。羨ましく思えた。まだ学生でいられる。でも私が自分で選んだのだからしょうがない。
入社した。そこの取締役社長はすごい方だった。ついていけそうにないと思った。同期も少ないが何か優れたものがある方々だった。わたしは何もなかった。不安になった。怖くなった。
アドバイザーさんが、みんな優しい人たちだからと言った。そんな感じはしていたけど、私にはどうだろうとか考えてしまった。
早くに辞めてしまっては、次の職探しに支障をきたす。辞めることはできない。
1日目から辞めたいなんて、自分でも笑える。こんなこと、当然誰にも言えない。言えるわけない。あの子もあの子もみんな頑張っているのだから。
だから、明日の朝事故りますように。無能な私なんて必要ない。無価値な私をなぜ生かす。なぜ私は今生きているの。わからない。
こうやって、何かの所為にして、理由をつけて死にたがる。
なにも努力できない、中途半端な自分が世界で1番大嫌い。この命が誰かのものになればいい。私なんか消えればいい。

夢の中で生きたい 女性 10代以下 2022年4月4日 00時11分
なんだろう、胸が苦しい。
生きるって、どう言うことだったっけ?
今日も明日も明後日も、
誰かに求められる自分をつくる。
辛い。
息苦しい。
今も息をとめて呼吸困難のふり。
死にたい。
でも自分で死ぬ勇...
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なんだろう、胸が苦しい。
生きるって、どう言うことだったっけ?
今日も明日も明後日も、
誰かに求められる自分をつくる。
辛い。
息苦しい。
今も息をとめて呼吸困難のふり。
死にたい。
でも自分で死ぬ勇気なんてない。
一人はいや。
でも、一人にしかなれない。
今日も私は私のなかで死んでいく。
つらたん 女性 京都府 20代 2022年4月4日 00時00分
どの仕事も長続きしない。
能力が低すぎてどの仕事も務まらない。
今は家族がいるから生活には困らないけど
でも親も歳をとっていくし
ずっとこのままいるわけにはいかない。
働きたいけど膝悪いし、頭も悪いし...
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どの仕事も長続きしない。
能力が低すぎてどの仕事も務まらない。
今は家族がいるから生活には困らないけど
でも親も歳をとっていくし
ずっとこのままいるわけにはいかない。
働きたいけど膝悪いし、頭も悪いし
手先も不器用だし、要領悪いし
どうすればいいかわからない。

なつ 女性 岐阜県 20代 2022年4月3日 23時48分
高校生の時に軽度の鬱になって、その時から今日までずっと死にたいなぁと思っています。楽しいことや嬉しいことがあっても、心の奥底ではなんで生きてるんだろうなという気持ちが燻っています。昔は心の底から楽し...
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高校生の時に軽度の鬱になって、その時から今日までずっと死にたいなぁと思っています。楽しいことや嬉しいことがあっても、心の奥底ではなんで生きてるんだろうなという気持ちが燻っています。昔は心の底から楽しめたのになぁ。
多分、もうどうしようもないんだとは分かってるんです。一度折れたものをテープでくっつけてもまたすぐ折れます。覆水盆に返らずとも言いますし。「死ぬからこそ今日も精一杯生きよう」から「どうせ死ぬからどうでもいい」になってしまったので、正直生きる気力もないです。結局死んじゃうし、こんな私のことなんて早々に忘れ去られていくだけなので、何かに熱中したり本気になったりしたことがないというか出来ないです。うーん、人間に向いてないですね。なんで人間として生まれてきてしまったんだろう。
それとは別ですが、常に周囲の顔色を伺ってきました。長女だからかも知れませんが、殆ど親の言う通りに生きてきました。期待されているのは分かるし、それに応えなきゃ駄目だ、応えられなきゃ怒られても仕方ない、出来ない自分が悪い、失敗したくない、怒られたくない、価値がない、捨てないで欲しい…そんな感じです。私は他人の顔色でしか物事を決められない自主性のない人間です。多分、だから余計に死にたがりに拍車がかかるのかもしれませんね。
今は私よりも弟の方が出来がいいので、もっと苦しいです。劣等感もそうだし、やはり不出来な自分なんていない方がいいよなと思っています。私の存在をなかったことにしたいですね。死ぬというよりは消えたい。産まれたことを、無かったことにしたい。私はこの世に生まれたいなんて一言もいってないよ。
人並みに愛してはもらってると思います、多分。分からないです。目に見えないので、分かりません。心に穴が空いたあの日から、本当は私の事なんて大嫌いなのかもしれないと、ずっと怯えて生きています。でも今更言葉を重ねられても、約20年かけておかしくなった私の心が正しく愛を受け止められる訳もないので、もうどちらにせよ駄目かもしれません。早く楽になりたいですね…。
鯖缶 女性 大阪府 20代 2022年4月3日 23時46分
仕事も人間関係も疲れて。
言いたい事が伝わらない。
私なりに喋ってるけど、、伝わってるかも分からない。

周りが悪口言ってるように聞こえる日もあれば、気持ち的に落ち着いてる時もある。
家族が好きなのに...
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仕事も人間関係も疲れて。
言いたい事が伝わらない。
私なりに喋ってるけど、、伝わってるかも分からない。

周りが悪口言ってるように聞こえる日もあれば、気持ち的に落ち着いてる時もある。
家族が好きなのに、家族の今後を考えてかき乱されるから、家族と接触もしたくない。どうしたらよいかわからない。
結婚して幸せなはずなのに、早く居なくなりたいと思う。

早く消えたい。
ごりら 女性 千葉県 30代 2022年4月3日 23時31分
四十九日が終わった。
これからも思い出す度に寂しく悲しみが蘇るんやろね。
息子も9月には結婚、俺はいつまで一人で生きなアカンねやろ。
君が居ないと毎日が辛い。
頑張るけど君の傍に早く逝きたい。...
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四十九日が終わった。
これからも思い出す度に寂しく悲しみが蘇るんやろね。
息子も9月には結婚、俺はいつまで一人で生きなアカンねやろ。
君が居ないと毎日が辛い。
頑張るけど君の傍に早く逝きたい。

とら 男性 大阪府 50代 2022年4月3日 23時31分
大っ嫌いな奴のせいで自分のことまで大っ嫌いになってるよ
馬鹿らしい
死にたい

こんなの綺麗な言葉におこせるわけがない

全部をせいにしたらいけないけど多くが人のせいでもあるでしょ
いいよね 呑気に生...
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大っ嫌いな奴のせいで自分のことまで大っ嫌いになってるよ
馬鹿らしい
死にたい

こんなの綺麗な言葉におこせるわけがない

全部をせいにしたらいけないけど多くが人のせいでもあるでしょ
いいよね 呑気に生きてる奴は。
考えなしの人間が羨ましい
神奈川県 20代 2022年4月3日 23時21分
ここ数年自分なりに足掻いてきた。
休職や退職を乗り越え、念願の一人暮らしをし、やりたい仕事の公務員にはなれた。でもそれだけ。職場の人間関係はストレスでしかない。また休職するしかないんじゃないかと思う...
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ここ数年自分なりに足掻いてきた。
休職や退職を乗り越え、念願の一人暮らしをし、やりたい仕事の公務員にはなれた。でもそれだけ。職場の人間関係はストレスでしかない。また休職するしかないんじゃないかと思う。兄弟はおらず、肉親は老いた両親しかいない。婚活は数年がんばった。全く知らない人会うのはいつもこわかったし、相手の言動に一喜一憂するのに疲れたしそんな自分にはもう懲り懲り。友人たちはみんな賢明で、幸せに生きている。わたしが鬱を撒き散らすことはできない。最後の希望としてひとりでペットを飼おうとしたが、不動産会社への不信感から契約は頓挫。疲れきって実家に戻った。元の木阿弥。この数年、必死にがんばってきたことはなんだったのだろう。
先日新婚の友人に会って、姪っ子や旦那さんを含めた家族写真をみて、思わず「家族が増えたね」と言った。わたしの家族はもう減るしかない。なんて皮肉なんだろう。これ以上生きて、もっと辛い思いをするくらいなら、さっさとおわりにしたい。
ぽち 女性 埼玉県 30代 2022年4月3日 23時16分
あなたの歌が好きです
もう苦しみは終わりにしていいよって
神様が許してくれたら
歌ってくれませんか
どうしてもあなたに歌ってほしかった歌があるんです
歌ってくれませんか
私だけのために
...
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あなたの歌が好きです
もう苦しみは終わりにしていいよって
神様が許してくれたら
歌ってくれませんか
どうしてもあなたに歌ってほしかった歌があるんです
歌ってくれませんか
私だけのために

それですべて報われる
飲み込んできた悲しみも怒りも深い諦めもぜんぶ
綺麗に洗い流される気がするんです
透明になって消えていける気がするんです

あなたが私を透明にしてくれる
それは人生最高のしあわせ
ライオンの子 女性 2022年4月3日 23時15分
通院しながら仕事に行っています。
薬が多少効いても、死にたくなることがよくあります。
社会に出て5年。職を転々とし、社会に向いていない現実を突きつけられる日々です。
情けなくて、恥ずかしくて、嫌...
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通院しながら仕事に行っています。
薬が多少効いても、死にたくなることがよくあります。
社会に出て5年。職を転々とし、社会に向いていない現実を突きつけられる日々です。
情けなくて、恥ずかしくて、嫌悪感で心が弾けそうです。
朝起きられなくて、夜は泣く毎日。
死んだら楽かな、でも、死んだら絶対にいけない。
みんなわかってるけど、本当に生きるしかない。
生きるのがつらくて、たぶん想像もつかない人生の人もいる。
どうか幸せになってほしいです。お願いだから幸せな生を祈らせてほしい、死なないで。
今日も寝られないかもしれませんが、明日から仕事です。
起きられるか、行けるかわかりません。
パキ 20代 2022年4月3日 22時56分
4月1日 息子が自死した

エイプリルフールなんでしょ?

ぜんぶ嘘なんでしょ?

もう2年経つんだよ

いい加減 帰っておいでよ

お願いだから…

...
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4月1日 息子が自死した

エイプリルフールなんでしょ?

ぜんぶ嘘なんでしょ?

もう2年経つんだよ

いい加減 帰っておいでよ

お願いだから…

えみまろ 女性 北海道 50代 2022年4月3日 22時52分
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