自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日のように言い知れぬ不安を感じます。
慢性的な不安により体調を崩しています。
何をしても楽しくなくて、不安で怖い感情を抱いてしまう毎日になってしまいました。
根本的には婚活うつが絡みあったうえ、日常生活の孤独感にこわさを感じています。ひとりでいる感覚がとても怖いのです。20代後半に入り、婚活でフィーリングの合う人をみつけたくても、コロナ禍がはさんでいて初対面まで数ヶ月間も会えない状態が続いており、けれどどんな人なのか分からない状態のまま次に進むこともできないため、行き詰まった状態にたたされてしまいました。
その結果的に不安が慢性的になり、日常生活に支障のでる不安やこわさと日々戦っています。
特につらい時間は朝ですが、不安感が1日にとれる時間はあまり訪れません…。
消えてしまいたいと思ってしまいます。

そして、楽になれる時間は、映画や音楽鑑賞や小説を書いているときです。趣味をもつことでストレスのバランスが保たれてきたのだと思います。
セロ活のため、朝散歩も始めました。
なんでもいいと思います。できることから始めることにしました。辛い毎日でも、ほんの少しでも、息抜きになれる時間をつくれられたら安心も取り戻せる瞬間があるのではないかと思いながら過ごしています。
こんな時代だからこそ、ついてないことが続いてしまうこともあって当然と思えるようになりたいです。

家にいたら親が長女だからとか言われないのに、威圧というか言葉で言われているように聞こえて辛いです。　死にたいなとかこの世の中で不必要などなのでないかと思って、涙が出てきたり体が震えたり夜寝れなくなったり高いところとかにいるとここからなら死ねるのかなとか毎日思っています。

あと、お風呂とか鏡の前で胸を見ると気持ち悪くなります。　多分てか確信して言えます。性同一性障害なのではないかと、、、。　でも大切に育ててくれた親がいて性別が違いました。　とかいったら悲しむではないかと思いました。　私は男のことがわかりました。

もう死んでいいですかね？　私頑張りました。　死にたいです。　逃げ場はネットしかないです。　助けてください。　どうすればいいですか？

精神的な病気なのに
身体にも不調が出て何もまともにできない

死にたいけど自殺を試みてもやっぱり怖くて
踏みとどまってしまう
ただでさえいい歳して親に迷惑かけっぱなしなのに
自殺なんかしたら最大の親不孝だ

事故や事件に巻き込まれて逝くのが理想かな
早く死にたい

母親との関係がずっと辛くてここ数年ずっと死ぬ事を考えてきました。母は少しの事でいつもイライラしています。
更年期もあるのかもしれませんが前から性格がキツいのだと思います。

ハタチで私を産み離婚して1人で育ててくれた事は尊敬も感謝もしています。
だけどいつも私の粗を探しては文句を言います。
私は言い返すのが怖くて黙ったまま本当に言いたい事を言えません。

1度だけ、なんでそんなにイライラしてるの？と聞いた時、お前だよ！と言われてから死にたい気持ちが強くなりました。

全てがどうでも良くなって心のバランスがとれず仕事もまともに行けなくなり収入が減り今は家を出る事も金銭的に難しいので、逃げる事も出来ずに毎日死にたいと思います。

親を大切にしないのはおかしいと言う風潮から誰にも話せません。

親ガチャと言う言葉を最近よく聞きます。
親に反対されてまで私を産み落として死にたい気持ちにさせるのはなぜなの？
私は親ガチャに失敗したのだろうか。

生きていたくない、とか消えたい、とかじゃなくて、死にたい。
環境や人間関係には恵まれてきたと思う。家族はもちろん、今まで私の人生に関わってきた人は優しい人ばかりで、愛されて、大事にされている自覚はある。でも私は私のことをあまり大切に思わない。
失敗したけれど。辛いことや悲しいことは人並みにあるけど、どれも自殺をするほどのことじゃない。むしろ楽しいこととか幸せな時間はたくさんある。なのになんでこんなに死にたくなってしまうのか自分でも分からない。誰にも相談したことがない。どうしたらいいかわからない。また死のうとしてしまいそうな気がする。でも私が死んだら私のために悲しんでくれる人がたくさんいる。悲しませたくない。けど、すぐに死にたい気持ちでいっぱいになってしまう自分と、これからもずっと向き合わなきゃいけない。はやく死んで解放されたい。自分を殺したい。終わりたい。

旦那さんがうつ病。でもうつ病とはちょっと違う気もする。週末になると独りの時間が欲しいとホテル住まい。私がいやなら離婚して欲しい。でも離婚は良くないと彼の親が言うため私は生き地獄。離婚して欲しい。
親の言うことは絶対なので逆らわない。
うつの状態になると、夜中に出歩くようになる。元気に飲み歩き家に帰ると仕事はするが、昏睡状態。

明日は会社出勤しなければならない　最近は睡眠してそのまま目覚めないことができないのでガッカリです　嫁は自分に過ぎた人間でどうして自分に優しいのかわからないです　明日また同じことの繰り返しなら　自分が居ないと一番いいのに

私の父親と祖母の知り合いの人は私を貶している。私には知的障害、自閉症、うつ、パニック障害という病気がある。私は幼少期父親に暴力を振るわれた。何度も泣いてリスカして。それでも頑張って来れたのはお母さん、妹のおかげ。学校にはあまり行けなかったけど。今は大事な恋人がいても何故か辛い。もう死んでしまいたい。そんなことを考えていたらリスカしてしまう。リスカは
5年前にやめたのにまたしている。お母さんや彼氏、妹には言えない。父親は私を嫌っている。妹に私の悪口を話しているらしい。許せない。私なんて消えてしまえばいいのに。そんなことが頭に過ぎる。恋人には言えないけど。もう死んでしまいたい。辛い。

去年24歳で大腸がんのステージ4と診断され直腸に腫瘍があり便が詰まるため人工肛門を造設その後抗がん剤を6クールして25歳の誕生日の日に16時間の手術。その時腫瘍と腫瘍が膀胱を覆いかぶさってて膀胱と精巣を除去‥人工膀胱を造設。その後術後３ヶ月後に抗がん剤6クールおこない肛門は残してたため人工肛門閉鎖手術。結果現在人工膀胱がある生活を送っている。高卒後から介護施設で介護士として働いており人工肛門のある利用者様はいたが人工膀胱のある利用者様はおず職員、利用者様合わせて自分のみ‥まわりに悩みが共感できる人もおらずこんな体になる前に出来てたことが殆ど出来なくなり作り笑いのみ‥死ぬまでこの体は嫌なので1日も早く楽になりたい

生きたい人に申し訳ない
私は死にたい
毎日毎日
もう生きていくない
毎日毎日
もう嫌だ
毎日毎日
なんでこんななんだ

最近死んでしまいたい、楽になりたいという気持ちがよぎる。
なぜ人生は辛く苦しいことばかりなのに、大切な人、心の支えになる人はだんだんいなくなってしまうのだろう。

なぜ、穏やかな日々を過ごすということがこんなに難しいんだろう。。

苦しいというか、
まるで黒いインクが心臓から流れ続けているような感覚で心がただただ痛く、日々が辛い。

自分は恵まれてると思ってるけど、生きてるのが辛い、早く消えてしまいたい
生きてても迷惑かける存在だと思う
助けてほしいと思ってるのに笑顔を貼り付けて大丈夫だと言ってしまう
一度、友達に死にたい、精神的ダメかもしれないって言った時にお前は大丈夫だと言われた
助けて欲しくて言ったのに助けてもらえないのか
みんな、貴方は大丈夫だと言う
何とか自分に大丈夫だと言い聞かせてるけど、大丈夫じゃない
何も楽しくない、人の目が怖い、みんなに嫌われてる
死ぬ勇気ない私はどうしたらいいんだろうか

今月２日40年来の親友が自殺しました。
長いこと苦しんでいたことは知っていました。
自分にできることはしてきたつもりですがそれでも後悔でいっぱいです。
でも私は決して自ら命を絶たないことを決めました。
辛いけど。そのうち自然に死ぬから。

ふと死にたいなって思いが湧き上がります
自分でも何が不満なのかわからない。
ただ、死にたいという気持ちが湧き上がってくるととてつもなくつらい。
誰か助けて

僕は12歳
こんな少年の時から死にたいって思ってる人いんのかな
僕が頭おかしいだけかな
毎日ネットで自殺方法模索してさ
ほんともう俺の人生終わってるもう逆に自分のこと笑えてくるは
死にたい死にたいと言ってるけど死ねない
こんな世の中嫌になってくる
学校も嫌だし塾も嫌もう娯楽なんてない
毎日深夜4時まで起きてネット見てる
12歳で
もう終わった
死にたい
なんかいい死に方あるのかな
辛いです。

何もしない自分が悪いのに、親のせいに他の人のせいにしたくて自分が悪くない状況を作ってしまう。
親に叱られて、だからなに？みたいな感情しかできなくて、揚げ足とって、うんざりとした態度を取られるのは自業自得だと思う癖にそれを直そうとしない、反省しない。直そうとしてるって自分の中でおもってるって自分の頭の中で弁解しても本当に思ってないって知ってるのに。
お金をたくさん使わせて、体調悪いからとか沢山のことで迷惑かけて、弟は障害持ってるけど可愛くてでも、最近は憎い
弟の病院に行くのがめんどくさいと思ってしまう。
友達だって、依存してる人には束縛とかしてしまうくせに、思ってしまうくせに、特定の人の言動、性格にイライラしてしまう。ひどいことを言いそうになる。自分だって思われてるのにね。マウントとって、自慢してほんとどうしようもないバカだ。うそつきって母親に言われるのも納得だね。
最低で、嘘つきでブスで卑怯で気持ち悪くてバカでアホでトロくさくて人に迷惑しかかけることができなくて、お金と時間を無駄にさせる最悪な貧乏神。
全部から逃げ出したいのに、自殺した後の家族のこと考えると行動できない臆病者。でも、大学入る前に死んだ方がまだマシじゃないだろうか。生まれてこなければよかった、小学生中学生の時に死んでおけばよかったのに。周りの人の方が苦労してるけど、いますぐにでも死にたい。お金がかからないといいのに。厨二病っぽいけど、生まれ変わらないで消滅したい。

期待を持ったことを後悔する。
明らかに自分が悪いことは身をもって感じている。

頭を打ち長期間入院していた。

本当なら退院時点で会社を辞めておけば良かった。

上司に会社を辞めたいという意図を遠回しに示したが、止められた。

その時言われた
「お前しかできないことがある その良さを失いたくない…。」
と、いう言葉は
今も忘れられない。
『そう言われたからにはしっかり期待に応えられる
昔の自分に戻らないと』
と、強い意志を持った。

しかし、後遺症が治らずむしろ悪化していく中
徐々に周りからの扱われ方が雑になり

これまで病院やカウンセラーとの取り組みが無駄になったように思えて
嫌になってくる。

それに加えて景気の悪化や凶悪事件が多発していることが分かると
生きていたくない。

死にたいものだ…。

元旦那からのDV浮気で20年前一歳と０歳７ヶ月の子供と私はゴミ箱に捨てるように捨てられた
そこからひとりで子供たちをどうにか育てた
ずっと苦しくて死にたかった
家族のため、子供のために必死で生きた　
周りに私を理解するひとはいない
私が病気でも看病してくれるひとはいない
助けてと頼れるひとがいない
もう神様いいでしょ
十分生きた
責任から解放されたい
私を楽にしてほしい

コロナにかかりました
高熱が続いた時は必死で過ごしていました

体が楽になると
死にたいと思ってしまう

心配してくれる人も沢山いてありがたく思った
サポートも受けられてありがたい

だけど体調が好くなると
何もかもどうでも良くなる

せめて泣けたら楽になれるのに
変に頑固で泣けない
こんな自分が情けない

現世は諦めて生きています。
来世(があるか分かりませんが)
に期待します。
期待してもダメなのでしょうが。

担任教師からの暴行、暴言、上級生からの喝上げ、同級生からのいじめ等により、私は未成年期から精神が非常に不安定でした。
今思えば小１のころにはすでに抑うつ状態であったと思われ、小４のときには自傷行為が始まっていました。
毎日のように無価値感、希死念慮、自殺企図、自殺衝動に支配されました。
それらは濃淡はあれども決して消えることはありませんでした。
そして今も。

自傷行為、酒、タバコ、ODの開始年齢が早かったのも、悪循環に陥る要因でありました。
しかしながら、30代前半でようやくある程度制御できるまで回復しました。
その間、暴行事件、アカハラ、パワハラ等に遭ったり、自殺未遂を繰り返したりと、生死の境を行ったり来たりでした。

何とか40手前まで来たのですが、さすがに疲れました。
彼らから奪われた人生を取り戻すのにやっとなのに、環境を変えても同じような人間が現れ、また奪われる。
この世に生まれてきたことを後悔しています。

普通に生きたかっただけなのです。
でも、はじめから私の居場所はなかったのです。

もう安らかに眠らせてください。

今日も朝からとても苦しい…。どうしてこんなことになったんだろう…って、後悔ばかりが心を埋め尽くす。
確かに、ダメな私だけど、そんなに私だけが悪かったのですか？
でき婚して、6年で離婚…。元旦那の両親と同居で、でもみんなにでき婚の子供のことわ恥ずかしいって隠された。全く喜んでもらえなくて隠された。元旦那も味方してくれなかった。そうしてるうちに数回の浮気、疲れて疲れて離婚した。

でも、そんな私は息子をちゃんと育てれなかった…。周りの目ばかりを気にして、息子の個性も何もかもを否定し、私は息子を鬱にしてしまった…。息子は30歳を越えたけど、もうずっと10年以上鬱状態…。息子は私を恨んでいる。全ては私のせいで、私のことは世の中で１番最低最悪と言う。
それは当然だよね…。

結局私はダメな人間…。でも、どこで何が狂ってこんなことになってしまったのかなあ？って思う。

こんなにも生きるのが辛いのに苦しいのに、自殺は怖い私…。情けないね…。だから、いっそ何かで死ねたらなって思う…。
誰か迎えにきてよ。

ココに書くことができたおかげで、今日もなんとかやり過ごせるかなあ…❓️
ありがとうございます。

ココに来られてる他の皆さんも本当に苦しい日々ですね…。

家庭が壊れつつあるのが分かる。
自分のせい。自責の念。
ベストな方法は自死と思う。辛い。ごめんよ。
真面目に生きてきたんだよ。運が悪かったんだ。

いつも私は居場所がない。怒られたら髪の毛を引っ張られてはけられて心が傷つく。毎日死にたいと考えるが、ペットもいるので死にたくも死ねない。毎日が地獄で生きていることが嫌だ。精神科に行っても異常はないが家でよく、怖い目にあっているから、学校もなにゆわれるのかわからなくて、ほんとうはこわい。私の心はもう持たない。世界には年齢が小さくとも、そんな子がいることを知ってほしいです。

大好きなお父さんへ

お父さんが亡くなって4ヶ月が経ちました。もうすぐお盆がやってくるからかな。落ち着いたと思ったのに最近また涙が出てくる。

単身赴任中の突然死。1人で死なせてごめんね。
次の日にはこっちに帰って来る予定だったのにね。神様はひどいね。

わたし、お父さんと一緒にお酒のむのが夢だったの。成人式とか結婚式で泣いてるお父さん見たかったし、おじいちゃんになったらどんなかなーとか想像してた。私は19。妹は高校生だよ。まさか死ぬなんて思ってなかった。

いつも家族のために仕事を頑張ってくれてたよね。感謝しかないです。お父さんはわりと無口だったからさ、何考えてるのかよくわかんなかったけど、私たち家族のことが大好きだってことはすっごく伝わってたよ。少ない休みの日に部活の送り迎えと応援までしてくれて。撮ったビデオをDVDにしてまとめてくれてたよね。今、そのDVDを見てます。家族4人で見たかったなぁ。

もっと直接感謝を伝えておけばよかった、もっとまめに連絡取っておけばよかった、もっといろんな話をしとけば、、考え出したら後悔ばかり出てきちゃう。

ワガママな娘だったよね。そんな娘を愛してくれてありがとう。お父さんに会いたくてたまらんけど私がんばるけん。次会うのは何十年か後になっちゃうけど、それまで待っててね。お母さんと妹は私に任せて。危なっかしいと思うけど、そんな時は気が向いたらでいいけん空からそっと手を差し伸べてくれたら嬉しいな。

私、お父さんの娘に生まれて本当に幸せ者だなって思うの。
生きてる時に言えなくてごめんね。なんか謝ってばっかりだからもうやめる。お父さん、今まで本当にありがとう。大好き！！！まだまだ涙は止まらないけど、お父さんの声や温もりを思い出しながら、これからも生きてくね。

50年間幸せでしたか？私たちに出会えたから幸せに決まってたよねって信じてる。
じゃあまた逢う日まで いい夢見てね、おやすみなさい。

別に死にたい願望はないけど、これといって生きたい願望もない。
仕事は楽しいけど給料に見合わないもの、やりたくない仕事はしたくない。
恋愛はいつも片思いして失恋。最後に付き合ったのは9年前。
家族は優しくてみんな好き。
高校生活も大学生活も楽しかった。もう十分楽しんだから
これでお金が無くなっても生きるためにわざわざ働きたくないし
それでだんだん社会や世界からフェードアウトしてもいいやって思ってる。
誰かのためにって思いもなくなった。
けど周りは必死に仕事や投資でお金稼いだり、アプリ使って出会ったり尽くしたりして気持ち悪い。
なんで生きていきたいんだろう、そういう人たちって。満たされてないのかな。
死んだからといって、それはいつかは起こる決められた結末は一緒なのに、
ヨボヨボに向かって必死になって。
癌になって可哀想ねって死ねたら楽だからガンガン吸うけど健康だし、ある日突然そこらへんの花に転生してもいいし、もう十分人生楽しんだ。楽しんだから、もう十分満たされたからこれ以上の人生私には重荷でしかない。鬱陶しい。

大学3年です。
高校生の時にいじめにあってから人間不信になりました。
今でも環境こそ落ちつきましたが、心の底から人を信用することができません。
正直言って辛いです。
今学校では就活や卒論などをやっていますが、将来生きることに希望を持っていないため、何も思いつかないし何も手につきません。
人を信じられない、毎日が心の底から楽しいと思えない、人生の楽しみ方も分からない、この調子で生きていたってただ毎日辛いと思いながら年齢を重ねるだけだと思います。
今はまだ命を絶とうと思いません。
しかし、自分が亡くなることを想像するとそれは自殺でそう遠くない将来だと思います。
自殺はいけないことだと言われますが、自分には辛いことから逃れられる1つの道筋だと思います。自分が感じる辛さや苦しみは自分にしかわからない心の痛みだと思います。

ここ2、3年おもうことは、
人間はさっさと滅びた方がいい
この、地球にとって百害あって一利なし

増えることが正義だと思い込んで
やれ食糧難だの、水不足だの、少子化がだの感染症がどうだのと
他の動物の世界に、勝手に侵入して
だって、人間だもの、
生き物のピラミッドのトップなんだから
何しても良くない？
という思い上がり、傲慢さ。
結果、自分の首を絞めて
大変だなんだと大騒ぎ、右往左往。

環境、動物壊しまくって、
壊れたモノをなおせるのも人間だよね。とか
…気持ち悪い。

鉄筋コンクリート(未来の産業廃棄物)のマンションに住み、
毎日大量のゴミを出し。(ほぼ永遠に残り続けるプラスチックの大量消費)

人間として生きていることが、
申し訳なく、悲しく、嫌悪感
死ぬ度胸もない。
度胸がないのか、生きようという本能なのか。

なんで私は人間に生まれたのか
どうして、動物や虫や植物じゃいけなかったのか
考えてしまいます。

体が動かないのに、一人静かに死ねる自殺方法ばかり調べている
というより、
体が動かないから、死にたいのか
どちらなのかすら、わからない
とにかく死の手前
家の中で死ぬ力が足りなかっただけ
元夫は、家を売りたいから自殺を仕方なく口で言って止めただけ
死にて
助けて

どうしてこんなに苦しいのかわからない

家族もいるし

まだまだ育てなきゃいけない子供も

犬や猫も

私がいなくなったら大変なことになるってわかってる

でも消えたくなる

毎日死にたいと言ってはおまじないの様に

死なない死なないと言い直す

もう20年以上そうやって生きてきた

つらいさ