自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

母を亡くしてから20年、
死にたい気持ちが消えません。

なぜ生きているのかわからず、
消えたいです。

人生には苦しいことがおおくて、
楽しい時間はほんの少しだけで、
苦しむために生きているように感じてしまい
辛いです。

健康で、仕事もあり、心配してくれる人もいる。
いまの自分は恵まれているはず。
幸せなはずです。
でも苦しいです。
生きているかぎり、苦しさが消えません。
この苦しさから解放されたいです。

近しい人に死なれる辛さを知っているから、
自分の周りの人に同じ思いをさせたくないから、
だから死んではいけないと思うけど、辛いです。

心配させるから、人に言えません。

ずっとこのままなんでしょうか。
あと何十年もこの辛さをかかえて
生きていかなきゃいけないんでしょうか。
何も考えたくないです。

生きていなきゃいけないなら、
生きてることを辛いと思う脳みそなんていらないのに。
ただの動物でいられたらよかったのに。

幸せになるために働いて、
幸せになるために人と関わってるはずなのに、
幸せじゃないです。

なんために生きてるんでしょうか。
なんで死んだらだめなんでしょうか。

みーちゃんのいない2回目の夏がきちゃったよ。
ママは、今だに現実なのか夢なのか分からないままだよ。
何を見ても何を聞いても、全てあなたに繋がる思い出。そしてまた淋しくて恋しくなる。
みーちゃんにとってママは最後の最後に思い出しもしない存在だった？
1人で逝ってしまうくらいママを頼ろうとは思わなかった？
会って話がしたい。
ママ〜って呼んで、甘えてほしい。
会いたい

私は、ADHD、ASD、2次障害でうつ、パニック障害を患ってる23歳です。
アルバイトでは何回もミスを繰り返して辞めさせられることも何回もありました、わからないんです、なにがだめだったのか。
多分とっても良くないことをしちゃった、って事は分かるんですが、なにがだめだったのかわからないんです。今も。
その後同じような感じで働いては辞めさせられ、を5回くらい繰り返して、何だかもう自分が生きてるのか死んでるのか分からなくなりました。
その頃からお風呂に入れなくなりました、ベッドから起き上がれなくなりました。そこからずっと希死念慮が背中から離れてくれません。
手首も切りました。あの時は。私はきっと生きているって分からないぐらいあの時脳みそがダメージをくらってたんでしょうね。
そんな事をしても、希死念慮は無くならないんです。
今ここで死んだら、母は、泣いてくれるんでしょうか。
今ここで死んだら、父は、家族を蔑ろにして他の女の人の所へ行ったことを悔やんでくれるでしょうか。
今ここで死んだら、兄は、泣いてくれるんでしょうか。
今ここで死んだら、姉は、葬儀に来てくれるんでしょうか。
答えが出ないから、死なないだけです。
日常生活の中で希死念慮は背中にべっとりくっついてきて、こんな感じじゃなかった自分をもう思い出せません。
でも頑張っていくしかないんだろうなぁ。
年金にお金を取られて貰えるかも分からないものをはらい続け、ヘルプマークという全く周知が進んでいないものをお守り代わりに握りしめて生きていくしかないんだろうなぁ。

もう十分頑張った
もう頑張れないから
生きることまで頑張らなくてもいいよね
明日が来ませんように

私は考えすぎてしまったりネガティブな思考をしがちな所がある。
自分が一番わかっててそんな自分が一番私が嫌い。
親は「考えすぎ」「なんでそんなに弱く育っちゃったの」「気にすんな」
人と会話する時必ず相手の顔をうかがって機嫌を損ねないよう、 場の空気が悪くならないよう家庭内でも学校でも気を使うばかり。
ねえ、私の居場所がない。
世界は広い、視野を広げろ、そう簡単な事じゃないまた小学校や中学校の頃のように虐められたら、別の道に行ったとしてまたそこも失敗したら。また挑戦すればいいってそんな気力あるわけないだろ。
毎晩泣いて、学校を考えただけでも胃が痛くなって、ああ、消えたい。

死にたいってもう何度思っただろ。
もう私は必要とされてないんじゃないかってとてつもなく不安と孤独を感じてしまう。

書くことがうまく頭で思いつかないけど生きてる楽しさなんてすっと何もない。辛いしんどいことばかりでもう死んで楽になりたい気持ちしかない。数年前自殺した唯一の親友に会いに行きたい。

悲しい。つらい。
この先に待ち受けるすべての幸せを手放しても良いと思えるくらい、消えていなくなりたい。死にたい。
大切な家族や友人がそう思っていたら、絶対に助けたい。けど自分にはそうは思えない。後悔させてしまうかも、申し訳ない、みんなごめんなさいとは思うけれど、もう辞めてしまいたい。いなくなりたい。すべてを終わらせたい。

死にたい
ただそれだけ

かなしい
いきる価値なし
書く価値もなし

生きるのが辛い
去年、彼氏と結婚を目標に仕事と勉強を必死にしたが落ちて、体に無理をさせて職場ではで過呼吸になったり、現実が夢の世界のように見えたり、頭痛が止まらなかったり、運転もできなくなった
彼氏には受かれのプレッシャー、前を見ろの修造理論。
受かった人間からはこの仕事辞めた方がいいよー、転職したら、また頑張れよと面白半分に言われ
メンタルも体もぼろぼろで
仕事を辞めることを伝えるとフラフラしてるとか言われ彼氏にも振られて全てを失いました。仕事を辞めて、毎日消えたいと思ってる中での勉強は捗らず、今年も見事試験に落ちました。再就職もできず。死ぬ気で頑張れなんて言うけど、もう無理です、甘えですか？もう将来も何も見えません。生きるのがつらい

毎日亡くなった夫の遺影に話しかけても寂しさばかりで辛く…遺影の写真が悲しみを大きくしているんじゃないかと思い、思いきって生前の私が好きな夫の写真を沢山飾りました。今までは写真を見る事が出来ず遺影以外は飾っていませんでした。飾り終わるとなんだか夫に見守られているようで、夫が生きていた時のようにリビングが温かく感じました。でもやっぱりあなたの声が聞きたい。もう一度だけ私の名前を呼んでくれませんか？

この先生きていく為の計画を頭の中で立てるのだけれど、やっぱり早く死んでしまいたい。しんどい。

毎日夜になると怖くなる。
いつ、またあの暗闇に引きずり込まれるか分からないから。
気持ちが落ち着いている今の状態が怖い。
冬が嫌いになった。
きっと今年の冬も、また死にたくなるんだろう。
最近、「セルフハグ」を知った。
私は身近に気持ちを正直に話せる人がいないから、私自身が私に寄り添うしかない。
そしたら少しは楽になった。
だけど、どうしても自分の力だけでは私自身を引き上げていくことができないときは、やっぱり誰かに頼るしかない。
辛くても生きていくしかないんだから。
生きるか死ぬかしか選択肢はなくて、私の心が死にたいといくら願ってもそんな勇気はないから。
世界は意外と広かった。
見えなくなっていたことが最近やっとはっきりとしてきた。
きっとこんな気持ちを繰り返しながら、これからも生きていくんだろうな。
辛くないように生きたい。
幸せになりたい。

ただ
会いたくて
寂しくて
悲しくて
つまらない
そんな日々を過ごしています
昨日は月命日でした
涙が出て
止まらなくて
外に出られませんでした
一人だけ
陽の光を浴びるのが
ご飯を食べるのが
友だちと話すのが
大好きな人と一緒にいるのが
生きているのが
申し訳がなくて
ごめんなさい
死なないって約束したけど
死んでもあなたに会えないけれど
死にたいです

誰のせいでもないのです。　
全部、全部、全部自分のせいなんです。
私が、自分に甘くて、怠惰で、弱虫で、引っ込み思案で、そのくせ一丁前にプライドは高いという本当にどうしようもない人間だから、ひとりで悩んでひとりで苦しんでいるだけなんです。
こんなに両親からはよくしてもらったのに、自分のせいで何もうまくいきません。申し訳なくて、情けなくて、ただ涙が出てきます。
こんなはずじゃなかった。どうしてこうなってしまったんだろう。こんな情けない言葉ばかりが頭の中に浮かんできます。

これからどうしましょう。
死ぬ勇気なんてないと自分でわかっているくせに、「死にたい」「消えたい」なんてノートに書いてみたり。
みんな悩みながらも必死で生きているというのに、私は何をやっているんでしょう。
どうしようもないですね。
くだらないこと書いてすいませんでした。

こんなに沢山の人が苦しんでいたんですね。私は、消えたいと何度も思います。私は、鬱になりました。メンタルクリニックには通院していますが、なかなか心の内を話できません。自分でも前向きに色々してみたりもしました。ですが、仕事場の人間関係がいつもうまくできません。私の行動とか話す事がそんなに普通の人と違うのでしょうか？IQテストとかしてみましたが、できる事とできない事の差があるらしいんですが、発達障害とは診断されず、困ってるのに、どうもできない事にモヤモヤしてしまいます。IQは、74とか80みたいなんですが。グレーゾーンと言われる所なのか。普通に働きたいし、一生懸命頑張りたいと思いますが、自分の努力以外では何もサポートされないのでしょうか？いつも否定されたかのように感じています。同じ様に悩んでいる方と話したいなぁ。と思います。弱いとか言われる方もいると思いますが、弱くて何がダメなんでしょうか？人それぞれ違くて、何が悪いんでしょうか？

毎日悲しいニュースを耳にするたびに、なんで私じゃないんだろうと思ってしまう。
愛する家族を亡くして苦しんでる方がたくさんいるのに。悲しむ家族も友人もいない、働いてもいない私はなぜ死ねないんだろう。
何度か死のうとしたけれど上手くいかなくて、今はもう全てが面倒になってろくに動けないまま毎日を過ごしてる。このままだとお金がなくなっちゃう。貯金がなくなったら、今度こそ…とは思うものの、やっぱり何もかも面倒で生きることも死ぬこともできない。

　仕事で空気が読めず、家でも空気が読めない死にたい。
　何してんだろって思ってしまう。
　もうこんな生活無理だ。
　仕事やめたい。
　死にたい。
　３０年生きてきたんだからもう良いよね。
　脳性麻痺でも思う時があるもん。

私は歯科助手をしています。
仕事は基本的には週6。
月曜日～金曜日はフルタイム、土曜日は午前中の仕事です。

仕事の他に趣味でイラストを描いていて、イベントに出たりしています。

そのイベントの主催をやることになり、運営を任されましたが、一人で任されていてやることも多く、趣味とはいえ失敗できません。

一緒に始めた方で長い付き合いの歳上の女性がいます。
その人に時々強い口調で叱られます。
それがとても辛いです。
自分が悪いのかもしれませんが、その強い口調や暴言に耐えられずストレスを抱えています。
先日も『思いやりがない人間だ』と言われてショックを受けました。
ずっとその方に怯えて暮らしています。とても怖いです。

もう何もかも辞めて逃げたいです。死んでしまいたいです。
もう生きることが疲れてしまいました。

精神疾患でここに入院して半年。
イライラが突発的に襲ってきて、物を壊したり、スマホに死にたいって一万字ぐらい書き連ねてもう頭がおかしくなりそう。
強迫観念も時々襲ってきて、3ヶ月前の地獄に戻ったらどうしようって恐怖で眠れない。
でも、優しい看護師さんや先生方、家族の声かけもあって、なんとか精神を保っている。
「くーさんは十分成長してる。弱音を吐かないで一生懸命頑張っていてすごい。よく頑張ってる。もう少ししたら必ず良くなるから頑張ろう。」って言ってくれる先生を信じてついていきたい。作ったキーケースを退院の時に先生に渡すのが私の目標。それまで必ず頑張る。
きっと私は大丈夫。
大丈夫。春は必ず来る。

昨日誕生日を迎えた。
死にたいという気持ちは変わらない。

子供の頃から生き辛さを感じている。
コミュニケーションが苦手で友人やパートナーはいない。
何か才能がある訳でも無い。
孤独だ。何のために生きているのか分からない。

何かの拍子でこの世界から消えることができたらどんなに楽だろう。
早く楽になりたい。
もう疲れた。

20年以上前に、悩みに悩んで自殺未遂をし、救急搬送の手術で助けて頂きました。
それからも今現在まで、死にたいと思わない日は殆どありません。
私が、この気持ちを誰かに伝えたとしたら、卑怯な人間と言われるのは過去の経験から間違いありません。
なので、反応する対象の誰にも伝えられません。

自分は大阪で一人暮らしをしていたしかし大阪での仕事に対してもっとできることがあるだろっていう気持ちになって映像の勉強をして都内で働こうと思い実家に戻ってきたしかし実家は自分が引っ越すと同時に引っ越していたので自分の部屋はなく和室の片隅に布団を敷いて一畳半ほどのスペースでねている、家賃も4万毎月払えと言われてる。父親は自分が小1のときに再婚した義理の父でいつも何かしら怒る理由を見つけてわ無理矢理こじつけて昔のことなどを引き合いに出して怒ってくる週5で仕事をして家に帰ってきて土日家でゆっくりとしようとすると10時には叩き起こされ早く遊び行けよとかウーバーしてこれば？などといかにも自分に家にいて欲しくない感じで話してくる友達も近くにいなく他の皆さんと比べたら全然重くないなかもしれないが生きてる意味が全くわからなくなってる家にいてもしょーもないことでキレられろくにお金もない早く楽になりたい
死にたい

もう耐えられない。
管理職だって人間だよ？
なんとかしようと必死でやっているんだ。
それを上から目線で意見してさ、
言いたいことばっかり言ってさ、
じゃあお前がやれよ。やってくれよ。

なんてね、
それをなんとかするのが仕事なんだもんね。
逃げ場がない。
ゴールがない。
もうやだ。

1ヶ月休養になった。実際1ヶ月休んだらもう行けないような気がする。職場にいるとご飯が食べられない。寒気がする。みんな優しい人なのにどんどん自分に自信がなくなっていく。
親には仕事やめたら保険証なくなるよ、家賃もあるよ、ひとり暮らしは早かったんじゃないと言われて　不安が募って嘔吐した。
毎日泣きながら過ごして　死んだら楽になれるのに　死んだらみんな悲しんでくれるのかなって　どうやったら死ねるかなって考えてる。でも死ぬ勇気もない。
大好きな彼は大阪にいる。休んでる間うちにおいでと言ってくれているけど、私が大阪にいくって言ったら「遊びにいけるほど元気なんだね」とか母親に言われそうで怖い。安心する人と一緒にいられたら、死にたい気持ちは治るのかな。

生きなくちゃだめですか

毎日

辛くて辛くて

何もやる気がしなくて

ただ

寝ているだけ

涙が出てくるだけ

それでも生きなくちゃだめですか

私は神奈川県に住む34の男性です。
表面上は安定した会社に勤務し、妻と1歳半の息子がいる社会人ですが、
昔から生き辛さに苦しめられてきました。

学校、受験、会社、就職、転職、結婚。
どこかで自らの心の声に従い、大きな決断をすればよかったのですが、
無理に社会通念や常識に自分を合わせ、苦しんできました。
勇気がなかったのです。

34年生きてきて、そろそろ限界に達した感があります。
仕事、家庭で意に沿わぬことばかりをしてきた結果
（病気ではありませんが）自身の健康も危うい状態になってしまいました。

ただただ苦痛な毎日を送っています。
いつか楽になれると思っていますが、楽になったところで
もうぼろぼろになっている、そう思うのです。

苦痛をなくしたい、その思いで自殺がこちらを覗いているのです。

息子が事故で突然亡くなり7ヶ月
日増しに辛くなってくる
今日も目を覚ましてしまったか
絶望の涙で起き上がる
でも起きれない

今まで
仕事でも
対人関係でも
いっぱい我慢し乗り越えてきたけど
この辛さだけは
絶対乗り越えることはできない
こんなに辛いことはない

息子は家族の中で一番頑張ってた
家族の中で一番頼りにしてた
なのになぜ息子だったのか
そればかり

一日何度涙しても元には戻れない
なのに
どうすれば息子は生きていたのか
今を一緒に過ごすことができたのか
あの時こうすればああすれば
後悔が後を絶えない

この世はいったい何なんだろう
私はいったいいつどんな死を迎えるのだろう
わがままだけど
もう誰かを見送るのは嫌
誰よりも先に私が旅立ちたい
愛する息子のところに

あれから、100日経とうとしてる。
49日までの間に夢に出てきたり、そばに居る感覚くれたり
してくれたから、さみしくもあり、嬉しくもあり
泣いたり、笑ったり今日までどうにか過ごしてきたよ。

こないだ
最後に夢でリアルに
生き返ってきてくれて。
それを信じないわたしに。
『ずっとそばに居たんだよ！そばで見てたんだよ！』
て言ってくれてトイレに行き、やっぱり帰ってこなかった。
きつい修行にでかけたんだね。
この夢のあとは
出てこない。

あなたが居なくなり、あの世の世界が知りたくて
仏教も全部みてみた！
自死でも追善供養で安らかな極楽浄土に行けること信じて、
今も花も絶やさず
毎日、お墓参りしてるよ。
部屋もそのままで、部屋に入ると生きてるようで安心したり、涙がでたり。
居ない事が嫌で叫びたくなる。
自責の念は、完全には消せない。
わたしだけが
助けられた命。
わたしが助けてあげなければいけなかった命。
あの日最後の夜
『来て』のライン
ずっと行かなかったこと。
後悔してる。
翌朝
変わり果てた姿。
わたしを『第一発見者』にしたこと。

だからこそ、お見送りまでできたのは、
最後の優しさだったんだね。

すこしずつ、時間とともに
ふりかえられる。

けど、やはり
あの日最後の夜に戻りたいし
戻したい。

一緒に生きたい。
生かしたい。
いのちを絶つ前の苦しいきもちを
放ちたい、ほどきたい。
あのときに、、、
4月17日の夜に戻り、ちゃんと寄り添いたい。


死を受け入れても。ずっと
この気持ちはいまだにあり。
死んだことを、完全には受け入れたくない。

いまだに。


会いたい、会いたい、話したい、触れたい、抱きしめたい。

帰ってきて。。。

高3でうつ病になった。いろいろした、でも怖くて結局死ねなかった。

結局のところ自分は死ぬ勇気もないダメな人間。

双子に生まれて、姉より何もできなかった。勝てたことなんてなかった。

今は何とか大学に通ってる。

でもやっぱり弱いから、色々なことに負けて涙が出る時がいっぱいある。

でもなんとか25まで生きて、そのときその後のことは決めるって思ったら気が楽になるんだ。

あーあ、我ながら最低な人間だね。