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メッセージ
死にたい。もうこの思考から逃れたい。不安の中で生きてるのはもういや愛されたい。でもこの歳でそんなこと言ったら笑われる。愛されるより愛しなさい。分かってる。でも愛されなきゃ愛せないの。苦しい。このまま静...
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死にたい。もうこの思考から逃れたい。不安の中で生きてるのはもういや愛されたい。でもこの歳でそんなこと言ったら笑われる。愛されるより愛しなさい。分かってる。でも愛されなきゃ愛せないの。苦しい。このまま静かに死んでしまいたい。
死にたい 女性 福島県 40代 2022年2月2日 18時01分
すべてを投げ出す勇気も、死ぬ勇気も持ち合わせてないけれど、毎日どうしようもなく辛い。

何かきっかけがあった訳でもない、ただ小さな些細なことがつもりに積もってしまった。
漠然とした不安に押し潰さ...
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すべてを投げ出す勇気も、死ぬ勇気も持ち合わせてないけれど、毎日どうしようもなく辛い。

何かきっかけがあった訳でもない、ただ小さな些細なことがつもりに積もってしまった。
漠然とした不安に押し潰されそう。すべきことが溜まっていく一方なのに、このやる気のなさは甘えや怠惰なのだろうか。楽しかったことが、夢中だったことが、何だか負担に感じてしまう。私は何のために生きているのだろう。もう、すべてがどうでもいい。何かを好きな気持ちや好きになる気持ちすら、しんどい。気分が目まぐるしく変わり、乱高下する。やることが頭から離れず、休まる瞬間がない。勝手に背負って勝手にキャパオーバーしてる自分が馬鹿らしくて情けない。

すべてに、疲れてしまった。
weeds 2022年2月2日 17時41分
死にたい気持ちが再び………
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死にたい気持ちが再び………
のんちゃん 女性 2022年2月2日 17時04分
僕は親に充分愛されていたと思います。
一人っ子でよく構ってもらいました。
それでも勉強や人間関係、内気な性格で中学生になってすぐうつ病になってしまいました。
仕事で忙しい親にも、あまり信用してい...
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僕は親に充分愛されていたと思います。
一人っ子でよく構ってもらいました。
それでも勉強や人間関係、内気な性格で中学生になってすぐうつ病になってしまいました。
仕事で忙しい親にも、あまり信用していない先生にも相談できずずっと抱え込んできました。
時にはリストカットをしてしまい、心にも体にも傷が残ってしまいました。
自殺願望がどんどん強くなり何も出来ない自分にイラつくどころか、何も感じなくなりました。
僕には憧れが出来ました。
それと同時に自分の醜さを再度実感しました。
僕以上に辛い過去があっても輝く憧れの人。
僕もこんな風になりたい。
誰かに認めてもらいたい。
誰かの助けになりたい。
最高の仲間と笑いあいたい。
僕は新人ですが歌い手を始めました。
最高の相方も出来ました。
僕は夢を叶えるためにもう少しだけ生きてみようと思います。
女性 鹿児島県 10代以下 2022年2月2日 16時23分
ここにはたくさんの思いが集まってくる。どれも切実で、重い。ほとんどは生きる辛さと世間的には一括りにされてしまうようなものだが、読んでいると一人ひとりの命の痛みや悲しみ、苦しさが溢れだしてくる。

私は...
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ここにはたくさんの思いが集まってくる。どれも切実で、重い。ほとんどは生きる辛さと世間的には一括りにされてしまうようなものだが、読んでいると一人ひとりの命の痛みや悲しみ、苦しさが溢れだしてくる。

私は高校の途中から生きることに絶望し、自分に絶望し、社会を呪い、自分や近しい人を呪い、自分の顔も見たくないと暗闇にこもりはじめました。
引きこもりってその頃社会で言われ始めましたが、そんな一言で片付けてんじゃねぇよって苛立ちを覚えた。
その後、一浪して大学に言ったが、もはや生きていたくないという思いが吹き出し、休学の末3年後に辞めた。親には多大な迷惑をかけたと思っている。

辞めたものの、生きる地獄は終わらなかった。もっと根元的なものだった。ひたすら暗闇にこもり、自分を呪い、否定し、息を殺し、時に自傷行為を繰り返し、壁に頭を打ち付け、手をつねり、時に満たされない苦しさで過食を繰り返した。でも何も満たされず、何も救ってくれないと呪った。
自殺未遂は何度かしたが、失敗に終わった。


私は何を求めていたのか。それを一言で言える言語を知らない。だが、私は生きたくなかったのではなく、私を受け止めてくれる私と、誰かを必死に求めていたのだと思う。

今、私は少しだけ暗闇から出ている。だが、暗闇を忘れないためにこの掲示板に不謹慎ながら、自分を思い出すために時々戻ってくる。
ここで溢れだしている辛さの一つ一つが私の灯火となって、私の原点へ返してくれる。
私は誰かを守り、誰かを支え、誰かを救えるように少しだけ生きてみようと思っている。弱いけど、私と同じ思いをしている人がいるなら力になりたいからだ。

ここに溢れる声に届くことはなくても、
私はこの掲示板を訪れるすべての、どこかで生きてるあなたの味方でありたい。そして、あなたの幸せをどこかで願う仲間でありたい。私にとってここは生きてることを実感できる大切な人たちの集まる場所だ。あなたに少し和らぐ未来が来ますことを願ってます。
ゆうと 男性 福島県 20代 2022年2月2日 16時22分
会社でセクハラ疑惑で始末書を書かせられ、会社でも必要されていない。生きる意味がわからない。
歩み寄れば寄るほど、泥沼に嵌る!いい例悪い例でもいつも悪い例で扱われる。上司にも信頼されていない。
つい...
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会社でセクハラ疑惑で始末書を書かせられ、会社でも必要されていない。生きる意味がわからない。
歩み寄れば寄るほど、泥沼に嵌る!いい例悪い例でもいつも悪い例で扱われる。上司にも信頼されていない。
ついも弟の方が立派だ!
会社にとっても異端児でしかない。
もう、どうしていいか?わからない。
伸也 男性 東京都 40代 2022年2月2日 15時34分
生きている意味とか、誰かの役にたつとか、そういうことばっかり考えて死にたくなっている方へ。ぶっちゃけ、生きている意味なんか絶対的にはないし、本当の意味で万人の役にたつ人なんていたとしてもおそらく人類史...
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生きている意味とか、誰かの役にたつとか、そういうことばっかり考えて死にたくなっている方へ。ぶっちゃけ、生きている意味なんか絶対的にはないし、本当の意味で万人の役にたつ人なんていたとしてもおそらく人類史上一握り。人間なんて、くだらない存在。自分はそうじゃない、そうあるべきではない、というあなた、傲慢です。私も、あなたも、くだらない。くだらなくてもいいんですよ。
博士 男性 海外 40代 2022年2月2日 15時20分
あなたに逢いたい。
やっと逢えた…夢の中だけど…
でも逢えた事が嬉しかったです。
笑ってた貴方の笑顔は生きていた時と同じだね。
貴方の笑顔が好きでした。
貴方の声が好きでした。
今度は夢の...
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あなたに逢いたい。
やっと逢えた…夢の中だけど…
でも逢えた事が嬉しかったです。
笑ってた貴方の笑顔は生きていた時と同じだね。
貴方の笑顔が好きでした。
貴方の声が好きでした。
今度は夢の中で声を聞かせてね。
毎日、頑張って生きてるよ。
まだまだ辛くて寂しいけど頑張ってます。
いつかそっちに行ったら褒めてね。
チロコ 女性 青森県 50代 2022年2月2日 15時08分
はやく地獄に連れていってくれないかなあ
この世界に産まれたことを かなしむ 呪う。
はやく消えてなくなりはできないのかなあ
いつか死んだとき かなしまれ 呪われるのだろうな。...
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はやく地獄に連れていってくれないかなあ
この世界に産まれたことを かなしむ 呪う。
はやく消えてなくなりはできないのかなあ
いつか死んだとき かなしまれ 呪われるのだろうな。
かなしい 20代 2022年2月2日 14時48分
死にたい死にたい死にたい...
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死にたい死にたい死にたい
中村 男性 千葉県 20代 2022年2月2日 14時21分
妊娠中からしんどくて死にたくて、生きていたくなくて、けどお腹の子の命はお腹の子のものだから出産したら死のうって思ってた。
出産時に死ねればよかったのに。死のうしたけど、怖くて死ねなかった。
気持ちの浮...
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妊娠中からしんどくて死にたくて、生きていたくなくて、けどお腹の子の命はお腹の子のものだから出産したら死のうって思ってた。
出産時に死ねればよかったのに。死のうしたけど、怖くて死ねなかった。
気持ちの浮き沈みが激しい、日常生活でミスが多い。心療内科に行ったら、家事や育児ができてるから鬱じゃないって。本当?妊娠中からいままでずっと死にたいのに、鬱じゃないの?
今日も大きなミスしたもう生きるのやめたい。後数分でミルクの時間だ。母親辞めたい。生きるのやめたい。もう限界だ。
誰も助けてくれないし、ひとりぼっちだし
ろうそく 女性 石川県 30代 2022年2月2日 14時03分
去年の4月に打った2回目のコロナワクチン以降、体調がすぐれず、何とか頑張って仕事をしていたが、7月に発熱し、それ以降5ヶ月間の療養休暇。診断名は、適応障害。
休養、安定剤と睡眠薬では回復が見込まれず...
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去年の4月に打った2回目のコロナワクチン以降、体調がすぐれず、何とか頑張って仕事をしていたが、7月に発熱し、それ以降5ヶ月間の療養休暇。診断名は、適応障害。
休養、安定剤と睡眠薬では回復が見込まれず、抗うつ薬も服用している。年末から復職した。初めは5割程度の仕事量。徐々に増え、8割位になった。
また、体調が崩れた。倦怠感の強い、乗り物酔いしたような寝不足の疲れた鉛のような身体に戻りつつある。生地獄だ。
職場は、理解あるので、自己判断で体調の悪い時には上司に報告し早退や休みを頂いている。
住宅ローンや教育費がまだまだある。
仕事は辞められない。
あと、10数年騙し騙し、定年まで働くのか…。

普通に生きるって、大変ですね。
こんなに、辛くなるとは、子供の頃、働き始めた頃、結婚した頃、子供が生まれた頃、思ってもいなかった。

今まで、育ててくれた両親に、改めて、感謝と尊敬です。

このように、投稿欄があるのは、心理的にありがたいです。
みかん 男性 神奈川県 40代 2022年2月2日 13時41分
してはいけないことをしてしまった
死のうとした
失敗したけど
怪我しなくてよかったってみんな言ってくれてるけどそんな価値のある人間なんかじゃない。死ねたらよかったのに
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してはいけないことをしてしまった
死のうとした
失敗したけど
怪我しなくてよかったってみんな言ってくれてるけどそんな価値のある人間なんかじゃない。死ねたらよかったのに
みき 女性 20代 2022年2月2日 13時38分
毎朝、自分の存在が何なのかわからなくなる。
自己嫌悪しかない自分の心。
生きてる意味があるのか、何時も心を占領しついて又自己嫌悪。
やっぱり12月の年末に死ねば良かった・・・
何してても楽しく...
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毎朝、自分の存在が何なのかわからなくなる。
自己嫌悪しかない自分の心。
生きてる意味があるのか、何時も心を占領しついて又自己嫌悪。
やっぱり12月の年末に死ねば良かった・・・
何してても楽しくないし、無意味な自分。
生きてるだけで辛い・・・
とおぴい 男性 山形県 50代 2022年2月2日 13時31分
仕事を頑張っても認められない、注意されてばかりで辛い、味方だと思ってた人達からもキツく当たられて辛い。
注意されてばかりで人と喋るのが怖くて周りに質問出来ず、ミスをして、また人と喋れなくなって失敗し...
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仕事を頑張っても認められない、注意されてばかりで辛い、味方だと思ってた人達からもキツく当たられて辛い。
注意されてばかりで人と喋るのが怖くて周りに質問出来ず、ミスをして、また人と喋れなくなって失敗して怖くなって、の繰り返しが辛い。
もう無理かもしれない。仕事を辞めたところで、資格も何も無いし、仕事に出来るような趣味も無いし、今は親と同居してるけど、1人で生きていけるか分からない。辛い
死んだら何もしなくていいのかな
せつ 女性 宮城県 20代 2022年2月2日 12時10分
長時間労働で、足を悪くした。あと3回は、手術しなくてはならない。仕事も制限された。歩いて体力をつけることは、禁止されている。買物もままならない。何もする気力もない。
ただ、足をもとにもどしてほしい。...
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長時間労働で、足を悪くした。あと3回は、手術しなくてはならない。仕事も制限された。歩いて体力をつけることは、禁止されている。買物もままならない。何もする気力もない。
ただ、足をもとにもどしてほしい。

足が悪いだけで、仕事場では障害者扱いされる。
精神的にもやられてきてる。
4年間毎日、痛み止めの薬飲んで、捻挫したら車椅子に乗ることになる。
両膝も痛みのない日はない。
辛いだけ。
沙悟浄 女性 大阪府 50代 2022年2月2日 10時53分
何でだろう。私は小さい頃から死ぬのが怖いって思わない。
それは母親の影響なのかもしれない。
母は、大事な人が亡くなり、最後のお別れのとき、いつもその方の顔を見ると過呼吸みたいになってしまう。だから...
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何でだろう。私は小さい頃から死ぬのが怖いって思わない。
それは母親の影響なのかもしれない。
母は、大事な人が亡くなり、最後のお別れのとき、いつもその方の顔を見ると過呼吸みたいになってしまう。だから、いつも見れないのだ。それは母の母が亡くなったときのショックが関係していると思う。

私が小学校の低学年ぐらいのころ、母は病気になった。入院もしていた。母はいつも死ぬのが怖い。って言って、泣いていた。私は聞きすぎて、逆に怖いと思わなくなったのかもしれない。

自分が生きている意味が分からない。
辛い、苦しいって、助けてって言える相談者もいない。
心開くことができない。友達になれているかの分からない方しかいなくて、あぁ私は友達一人もいないかもしれないって思ったら、余計生きている意味が分からなくなった。

辛いことばかり考えている時間があるなら、死ぬのが怖くないなら、スゥーって息をするように消えてしまいたい。
あーちゃん 女性 神奈川県 20代 2022年2月2日 10時48分
辛いことばっかり
何もしたくない
やる気も出ない
さみしい
がんばれません
だれか助けてよ
私のこと気にかけてよ
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辛いことばっかり
何もしたくない
やる気も出ない
さみしい
がんばれません
だれか助けてよ
私のこと気にかけてよ
ささき 女性 岩手県 30代 2022年2月2日 10時36分
信じてたのに裏切られてちょっと悲しい。もともと誰も信用しなかったら良いのかな。期待するだけ損だよね。
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信じてたのに裏切られてちょっと悲しい。もともと誰も信用しなかったら良いのかな。期待するだけ損だよね。
i 女性 広島県 10代以下 2022年2月2日 10時34分
私の事を認めてくれるのはネットの友達だけ。だからネットに依存して存在意義を保とうとしてる。こんな自分が嫌、情けない、誰かに頼られたい。
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私の事を認めてくれるのはネットの友達だけ。だからネットに依存して存在意義を保とうとしてる。こんな自分が嫌、情けない、誰かに頼られたい。
i 女性 広島県 10代以下 2022年2月2日 10時30分
家でも学校でもハブられて生きてる意味とか存在してる意味とか分かんなくなる。
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家でも学校でもハブられて生きてる意味とか存在してる意味とか分かんなくなる。
i 女性 広島県 10代以下 2022年2月2日 10時28分
頭の悪いわたし。話も、メールもながい。今、イッバイ書いたのにどこかにいっちゃぢた。今すぐ、死にたい。悩みなんて解決できない。話を聞いてくださるひとも、なにがしかの収入のため資格をとっての、仕事。話して...
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頭の悪いわたし。話も、メールもながい。今、イッバイ書いたのにどこかにいっちゃぢた。今すぐ、死にたい。悩みなんて解決できない。話を聞いてくださるひとも、なにがしかの収入のため資格をとっての、仕事。話して解決できるくらいなら、誰も死にたいなんておもわない。死にたい。
ふくちゃん 女性 60代 2022年2月2日 08時51分
何度も消えたいと思います。
別に愛されていない訳じゃないです。
片親しかいないけど、親からも愛されています。
普通に友達もいます。
楽しいって思うこともいっぱいあります。
でも何故か、消えたいんです。...
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何度も消えたいと思います。
別に愛されていない訳じゃないです。
片親しかいないけど、親からも愛されています。
普通に友達もいます。
楽しいって思うこともいっぱいあります。
でも何故か、消えたいんです。
クラスが別れた友達が少し冷たいだけで、私はもういらないんじゃないか、もう関係は駄目になってしまうんじゃないか。
そう思う自分が嫌になったり。
見た目がコンプレックスで、
偏頭痛持ちで、頭痛があったときは、このまま、痛みの中に居れば消えられるかなって思うことがあるんです。
自分で死にたいとは思いません。痛いのは嫌いだし。
でも生きたい訳でもありません。
全部投げ出して、誰にも干渉して欲しくないんです。
存在していると思って欲しくないんです。
多分これは親には理解してもらえません。
親にも友達にも心配はかけたくないです。
でも、消えたくてどうしようもないんです。
誰も助けてくれない。誰に話せば理解してもらえるか分からない。
だから跡形もなく消えてしまいたい。
自分は、異常なんでしょうか。
A 女性 栃木県 10代以下 2022年2月2日 07時39分
いろんなことを考えながらみなさんの投稿を読ませていただきました。みなさんの経験と思いを共有していただいてありがとうございます。人生ってほんとにいろんなことが起きますよね。これで終わりってことはないのか...
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いろんなことを考えながらみなさんの投稿を読ませていただきました。みなさんの経験と思いを共有していただいてありがとうございます。人生ってほんとにいろんなことが起きますよね。これで終わりってことはないのかなぁと思います。だからこそ終わりにしてしまいたくて死にたいと考えてしまうのかも知れないですよね。もう、どうにでもなれ~って人生にギブアップしても誰かに助けられて、またカムバックしたり。
良くも悪くも終わらないのが生きるってことなのかなと思います。

突然ですが私、いま疲れています(笑)
昨日このサイトを読みながら寝てしまい、今日は時間に余裕があるので寝起きの朝からこの文章書いてます。(ツレエ、、ダリィ、、)
これまでなんとか生きてこられましたがどうしても動けなくなるときがあります。

過去を振り返ってもどうにもならないんですが、つい疲れると振り返ってしまったりして。それを誰かに聞いてもらえると気が楽になったりして。

『嫌われマツコの一生』という映画があって、主人公が賢明に生きようとしながらも最後は死んでしまうストーリーです。何度も絶望しながらも誰かが手を差し伸べてくれて、の繰り返しなんです。救いのない嫌な映画って感想を持つ人もいます。でもなぜか僕はそこに救いを感じます。エンドレスで大変なこと起こって、エンドレスに手を差し伸べてくれる人が現れて。
疲れるとつい観てしまうんですけど、また書きながら思い出してしまいました。

あー、だるい。体が動かない。でも朝だ。やらねば。

自分で自分の人生を諦めてしまっても、そんなだめになってしまった人間を活かそうとしてくれる天使みたいな人たちはいますね。そういう人がいるから生かされてるというか愛されてるというか。自活できるようになるといいなー。自分が誰かの天使になれるまで復活したいなー、なんて考えます。

よし!少し元気でました。ありがとうございます。
低空飛行 男性 東京都 40代 2022年2月2日 07時27分
あぁ今日も寝れなかったな朝が来ちゃった…学校行かなきゃ
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あぁ今日も寝れなかったな朝が来ちゃった…学校行かなきゃ
zozo 10代以下 2022年2月2日 05時22分
もぅ限界やよ!!
家庭も仕事も失って…
裏切られた気がして…
自分自身が悪いから全て失ってしまったのか!
俺だけが悪いのか……
何故こんな風になってしまったのか!
誰のせいで……

本当にシンドかった...
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もぅ限界やよ!!
家庭も仕事も失って…
裏切られた気がして…
自分自身が悪いから全て失ってしまったのか!
俺だけが悪いのか……
何故こんな風になってしまったのか!
誰のせいで……

本当にシンドかった!
貴方も休める日々じゃなかったみたいやけど…
今また、シンドさが出てきて寝られへんし!!

支えてくれてる仲間が居てるのに……
悔しい……
貴方とちゃんと話しがしたかった…

親不孝者の我が子に対しても申し訳ないけど……
勿論、元嫁さんに対しても…
けどもぅ無理!!!


m&n 男性 大阪府 40代 2022年2月2日 04時51分
今日も何もできなかった 何不自由ない環境にいるのに努力できない自分が嫌い そんな勇気もないのに死ぬことばかり考えてる、眠りについてそのまま目が覚めなければいいのに
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今日も何もできなかった 何不自由ない環境にいるのに努力できない自分が嫌い そんな勇気もないのに死ぬことばかり考えてる、眠りについてそのまま目が覚めなければいいのに
ねこ 女性 神奈川県 10代以下 2022年2月2日 04時44分
死にたい。もう居場所がない。ちょっと良くなってもまた突き落とされる。全てどうでもいい。何をしても結局だめになる全部だめになるそういうふうに生まれてきた痛い痛い痛い痛い怖い辛い悲しい誰もいない誰も助けら...
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死にたい。もう居場所がない。ちょっと良くなってもまた突き落とされる。全てどうでもいい。何をしても結局だめになる全部だめになるそういうふうに生まれてきた痛い痛い痛い痛い怖い辛い悲しい誰もいない誰も助けられない終わりたい死にたい死にたい死にたい死にたい全て消えて欲しいずっと早く世界が終わって欲しいと思ってきたけど自分の気持ちだけ通すわけにいかないなら自分が消えるのが一番一番いちばん正解だ。何をしてもだめだ。死にたい私は死ぬのかな死んだら楽になるかな
marie 女性 30代 2022年2月2日 04時08分
私は人間になれなかった。
どうしょうもない。もとからそんな存在だったんだろう。予感はあったと思う。だから漠然とだがずっと前からなくなりたかったんだろう。
くるしい。まわりは人間なのにその中で存在す...
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私は人間になれなかった。
どうしょうもない。もとからそんな存在だったんだろう。予感はあったと思う。だから漠然とだがずっと前からなくなりたかったんだろう。
くるしい。まわりは人間なのにその中で存在する異物。周囲の感情が理解できない。無理だ。恐怖だ。今言ってることは誰にも害を及ぼさないだろうか?排除されないだろうか?あっているのか?
そう思う。思うと頭の中はそれに支配される。忘れるために娯楽に依存。駄目駄目づくし。時々お前要らないよ、と、匂わせてくる職場の人。苦しい。苦しい…どこも同じなのか?
親は優しい。愛情は注いで育ててくれたと思う。あなた達が手放してくれたらその時がやっと許される日なのだろう。
なんの役にも立てない出来損ないですから。ゴミは早くゴミ箱に。
ははは 女性 山梨県 40代 2022年2月2日 03時52分
疲れたなぁ
無になりたい、ずっと寝ときたい
人に迷惑をかけずに死ぬ方法を探してるけど、見つからない
好きで生まれてきたわけじゃないのに
自分で死ぬのってめっちゃ大変
うっかり死に損なって後遺症とか最悪...
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疲れたなぁ
無になりたい、ずっと寝ときたい
人に迷惑をかけずに死ぬ方法を探してるけど、見つからない
好きで生まれてきたわけじゃないのに
自分で死ぬのってめっちゃ大変
うっかり死に損なって後遺症とか最悪すぎる
自宅を事故物件にできないし、身内に請求がいくような場所も、うげぇって後片付けする人にも申し訳ない
自分で死ぬ事を許してくれない世の中って何
自殺ってヒソヒソされる風潮って何
ここまで頑張って生きてきた人をバカにすんな
もう頑張られへん
お願い、楽にさせて下さい
ももも 女性 大阪府 30代 2022年2月2日 03時45分
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