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高校行きたくないけど行かなきゃ就職出来ないし怒られるからやめられない。どうして死にたい程辛い気持ちを抱えて勉強、仕事なんてしなきゃいけないんだろう。仕事から開放されたと思ったら頭のてっぺんからつま先ま...
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高校行きたくないけど行かなきゃ就職出来ないし怒られるからやめられない。どうして死にたい程辛い気持ちを抱えて勉強、仕事なんてしなきゃいけないんだろう。仕事から開放されたと思ったら頭のてっぺんからつま先までしょぼしょぼの60歳だろ?そっからなんて死ぬのを待つだけ。金なんて貯めた意味ないでしょ。
はすた 女性 10代以下 2022年5月31日 20時10分
私は高校1年生の頃抑うつ状態になり、去年の11月まで精神科の方に通院してました。高校3年生になり、今年の4月には順調に回復していってたのですが、学校でトラブルがあり再び抑うつ状態に陥りました。もう生き...
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私は高校1年生の頃抑うつ状態になり、去年の11月まで精神科の方に通院してました。高校3年生になり、今年の4月には順調に回復していってたのですが、学校でトラブルがあり再び抑うつ状態に陥りました。もう生きているのが億劫になる程追い詰められ、担任に相談をしても取り合ってくれず、あなたが悪いの一方で責められている感じがし、もういっそのことこの世からいなくなりたいと感じています。学校での友達は私は悪くないよって言ってくれますが、担任を信頼していたのもあり人間不信になりました。人の言葉をどうしても信じれず、疑心暗鬼にもなっています。いじめという部類なのかは分かりませんがもう辛く、親からも学校に行けと催促されるのも嫌で辛いです。私はどうして生きているのか何故生まれてきたのかと、とても情緒不安定になります。友達って何だろう、私って生きていても良いのか、なんでなんでと日々夜中考えて精神的にも辛い日々です。リスカやOD等を昔していたのですが、最近だと追い詰められてる気がするとリスカしてしまい、自分にも腹が立ち嫌になるほど泣いたりしてしまいます。学校には行きたいですが行きずらく、就職や進学も考えなきゃ行けない時期にどうして鬱になっているんだろう、馬鹿みたいだなと自分を責める事があり、辛く仕方がありません。リスカがバレると親や学校側から精神科の方にまた行きなさいと言われるのが怖く腕を出せずに居ます。もう辛いです、自殺も何度も考えてます。高校1年生の時自殺未遂をした事があり入院する事がありました、私にとって精神科での入院がとても辛く時折フラッシュバックしてしまうことがあります。それ程精神科にはもう行きたくないのに自分の情緒や精神的に辛くどうしたらいいか分かりません。もう人生終わりにしたいです。
生きずらい世の中、もう辛くて終わりにしたいです。
まいめろ 女性 岩手県 10代以下 2022年5月31日 18時52分
学校に行きたい。

友達と同じようにしたい。

目の調子悪くて生きていたくない。

死にたい。死にたい。

学校行きたい、死にたいでもいきたい。
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学校に行きたい。

友達と同じようにしたい。

目の調子悪くて生きていたくない。

死にたい。死にたい。

学校行きたい、死にたいでもいきたい。
たこりーな 女性 東京都 10代以下 2022年5月31日 17時26分
お母さんの兄が2年前に自死しました50歳でした。もう2年も経つんだなってびっくりしてます。私は当時バイトしてました!お母さんからメールで知らされて、びっくりして泣いたのを覚えてます。もう今年で亡くなっ...
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お母さんの兄が2年前に自死しました50歳でした。もう2年も経つんだなってびっくりしてます。私は当時バイトしてました!お母さんからメールで知らされて、びっくりして泣いたのを覚えてます。もう今年で亡くなって3年経とうとしてます。。今は大切な人います!やっぱり愛する人も大事にしないとな。本当に命大事だな天国でも見守っててください守れなかったないまでも葬儀を思い出します。。ご冥福をお祈りします。。お母さんの亡き兄へあき
あき 女性 埼玉県 20代 2022年5月31日 17時06分
毎日毎日学校に行くのがわけもないのに怖くてでもいかなくちゃ行けなくて毎日毎日ぶっ壊れるまで学校に行ってる。
翌日の学校のことを考えると夜も眠れない、高校転入するにもまだ時間があるし受かるか分からない...
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毎日毎日学校に行くのがわけもないのに怖くてでもいかなくちゃ行けなくて毎日毎日ぶっ壊れるまで学校に行ってる。
翌日の学校のことを考えると夜も眠れない、高校転入するにもまだ時間があるし受かるか分からない、でも勉強したくてもする気が起きない。文化祭の日から学校を休んで5日目になる。親に休みたいと言うのが怖くて言えない。単位も取らなくちゃいけない、でも学校が怖くて行く気になれない、インターネットには休みたい時には休んでいいと書いているのに自分はそれが出来ない。周りからはみんな頑張っているとかだらしないとか言われたりした。学校休み始めてからは毎日クズニート生活。


生き地獄
高一ラーメン 男性 福岡県 10代以下 2022年5月31日 15時39分
高卒で就職して今年で21歳。3年前まではこんな人生になるとは思わなかった。同期にギャンブルに誘われそこから沼にハマる。ただでさえ手取り16万以下、少ない給料も貯金も消えた。カード、キャッシングにも手を...
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高卒で就職して今年で21歳。3年前まではこんな人生になるとは思わなかった。同期にギャンブルに誘われそこから沼にハマる。ただでさえ手取り16万以下、少ない給料も貯金も消えた。カード、キャッシングにも手を出し借金150万。とても返せない。兄貴からの誕プレ、母からの仕送り金もつぎ込んでしまった。僕は正真正銘のクズ。某大手パン工場、本社と上の連中は数字ばかり見て何も動かない、必死な社員の気持ちも考えない。何のやりがいもない。
僕乃木坂好きで同い年の子とかステージ上やTVでキラキラしてる姿見ると自分が情けなくなる。本当に死にたくなる。クズな自分と無意味な人生。この事は誰も知らないけど誰にも言えない。ただギャンブルに手を出した自分が悪いのはわかってる。けど辛い。自分が醜い。みんなやりたい事をやって生きてるのはほんの一握り。でもみんな努力したから輝いてる。生きるのに疲れた。もう無理。
乃木オタ 男性 神奈川県 20代 2022年5月31日 15時16分
生きる権利があるというのなら、死ぬ権利だってあるはず。

もうこんな世の中で生きていたくない。

早く終わりたい。...
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生きる権利があるというのなら、死ぬ権利だってあるはず。

もうこんな世の中で生きていたくない。

早く終わりたい。
社会不適合者 男性 奈良県 50代 2022年5月31日 14時05分
私の人生は『親からの否定』から始まった。何をしてもバカにされ、言葉の虐待や時には本当の暴力もあり、内出血だらけの青い顔で学校に行ったこともあった。その後今になっても認めてもらえない。もう認めてもらわな...
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私の人生は『親からの否定』から始まった。何をしてもバカにされ、言葉の虐待や時には本当の暴力もあり、内出血だらけの青い顔で学校に行ったこともあった。その後今になっても認めてもらえない。もう認めてもらわなくていい。
そして親元を逃げるように家を出て就職したが、その職場でも「能力がない」「(成果も上げないのに)単なる飯くらい」「必要ない」と言われ、出勤したのに欠勤扱いにされていたこともあった。それでも辞めなかった。助けを求められる人なんて誰もいなかった。この春、私は精神障害者に認定された。それでも辞めなかった。でも「そんなこと関係ない」として過剰なノルマを与えてきた。能力がないからノルマも達成できない。そのうちに体が職場に行くことを拒むような反応が出始めた。もうこの職場でも認められることもないし、認められなくてもいい。


社会のお荷物 男性 奈良県 50代 2022年5月31日 13時52分
死にたい。でも実行ができない。こわい
死んだら何もかも終わり、友達も家族ともさよならだし楽しかった思い出もさよなら。
でもつらいから死にたい
ごめんね友達。ごめんねお母さん、お父さん、お姉ちゃん...
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死にたい。でも実行ができない。こわい
死んだら何もかも終わり、友達も家族ともさよならだし楽しかった思い出もさよなら。
でもつらいから死にたい
ごめんね友達。ごめんねお母さん、お父さん、お姉ちゃん、こんな人間で。こんな情けなくて弱くてすぐ病んじゃう私で。期待に応えられなくてごめん
死にたい 死にたい 死にたい
女性 20代 2022年5月31日 13時33分
大学生活は毎日楽しい。けど、最近なにか満たされないなと思ってしまう。毎日大学行って定時に帰って、、私は恵まれている環境にいるのに同じ毎日の繰り返しでつまらないなと思ってしまう。たまには非日常の楽しい時...
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大学生活は毎日楽しい。けど、最近なにか満たされないなと思ってしまう。毎日大学行って定時に帰って、、私は恵まれている環境にいるのに同じ毎日の繰り返しでつまらないなと思ってしまう。たまには非日常の楽しい時間を過ごしたい。
行ってみたいところ、会いたい人に会いたい。時間、家族に縛られず、一日でいいから自由になりたい。
誰か同じ気持ちの人は、どこにいますか?
賢ちゃん 女性 群馬県 2022年5月31日 11時32分
お金がないが結婚した。妻の母と同居。
その頃仕事で鬱病発症。妻は身を粉にして働いてサポートしてくれ、僕は部署移動し鬱病を治した。
そのうち子供が産まれた、しばらくして自閉症がわかった。

その...
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お金がないが結婚した。妻の母と同居。
その頃仕事で鬱病発症。妻は身を粉にして働いてサポートしてくれ、僕は部署移動し鬱病を治した。
そのうち子供が産まれた、しばらくして自閉症がわかった。

その後前の仕事と同じ内容だが下請けではなく本社に入れた。
給料も上がった。だが仕事が辛く、1年で契約満了。自分ならできると思っていたのに。

自閉症で周りと発達の遅れを比べる日々。
完璧主義の妻の母ともそりがあわず、帰宅恐怖症に。

以前の職場で仕事でバリバリ楽しい日々が続くが、
その前の会社関連で新しい部署を見つける。

半年は在宅で楽しくやっていたが、子供に手がかかり始めたのと、お金がかかる事、姑との関係でうまくいかない、
仕事もどんどん監視がキツくなり、成績がふるわない

上司もテンプレ通りの回答しかしない

また鬱病だ、仕事が嫌だなんて妻に言ったらまた小言を言われるだろう。そもそも家庭を持つキャパなんて自分にはなかったんだ。、

よさそうな精神科に電話したら次は1ヶ月後しか空いてないという。完璧だ。仕事を嘘ついて休んだ

給料の補填はリボ払いで借りている
もう終わりだと思う
1P 女性 沖縄県 30代 2022年5月31日 10時39分
昨日は、お母さんの好きな番組をテレビで久しぶりに見たよ

2か月前までは、声をたてて笑って見てたのに

少しも笑えなくて、ちっとも楽しめなかった

何を見ても、何をしていても、あなたの事思...
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昨日は、お母さんの好きな番組をテレビで久しぶりに見たよ

2か月前までは、声をたてて笑って見てたのに

少しも笑えなくて、ちっとも楽しめなかった

何を見ても、何をしていても、あなたの事思い出しちゃうよ

あなたがいたなら、楽しく見れただろうな  おかしな場面で、心から笑えただろうな


寂しいよ・・・・・


会いたいよ、会いたくてたまらないよ・・・・・・・・・・・・   可愛い、私の娘
あみちゃんママ 2022年5月31日 10時03分
生きるのが辛いです。
今年大学を卒業し一般企業に就職しましたが、一週間でクビになりました。
その後は親の会社でアルバイトをさせられましたが、社内での悪口等が酷く、体調を崩して行かなくなりました。親...
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生きるのが辛いです。
今年大学を卒業し一般企業に就職しましたが、一週間でクビになりました。
その後は親の会社でアルバイトをさせられましたが、社内での悪口等が酷く、体調を崩して行かなくなりました。親からはお前は多額の借金背負ってんだからこれからどう生活するのかと言われ、就職先を自分で決めましたが、「お前は社会で生きていくことはできない」、「お前は甘えている、世の中の人みんな悪口を当たり前に耐えている」等と言われ、生きる自信をなくしています。この世に救いは無いのでしょうか。
トム 男性 青森県 20代 2022年5月31日 09時57分
分からない。なにも分からなくなりました。
今すべきことは何なのか、なにから始めればいいのか。
どうしたら元に戻れるのか。
もう今までしてきた普通が分かりません。
みんながしてる普通も、今までし...
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分からない。なにも分からなくなりました。
今すべきことは何なのか、なにから始めればいいのか。
どうしたら元に戻れるのか。
もう今までしてきた普通が分かりません。
みんながしてる普通も、今までしてきた自分の普通も分かりません。

つらかったら逃げなさいと言われました。
逃げ場はどこにあるんですか?
頑張りすぎないでねと言われました。
頑張らなくてもいいタイミングはいつですか?
私にとって生きることが死ぬことよりつらくなって
死に逃げようとするのはなんでダメなんですか?

死にたいとか死にたくないとかではなくて
生きることが精一杯の今が耐えられなくなった。
自分に絶望し、周りの大人に絶望し、友達に絶望し、
生きる度に絶望を感じます。

この世界は広いです。
でも私が見る限りこの世界は冷たい。
もっと狭くていいから、もっと暖かい場所に行きたい。
はちみつ 女性 神奈川県 10代以下 2022年5月31日 08時57分
過労で倒れて、タイミングが悪くコロナで診てもらえず、
1人暗闇の中、助けを呼んだけど誰も居なかった。

心療内科へ通院し、鬱病と診断され、
そんな中でも何とか過労で倒れる前に戻りたいと
自分は必死に頑...
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過労で倒れて、タイミングが悪くコロナで診てもらえず、
1人暗闇の中、助けを呼んだけど誰も居なかった。

心療内科へ通院し、鬱病と診断され、
そんな中でも何とか過労で倒れる前に戻りたいと
自分は必死に頑張っているのに、周りが認めてくれない。

私の存在そのものを否定された気持ちになり、深い傷を負い、
主治医から休職の診断が下された。
休職期間の2ヶ月は良かったけど、復職したら周りからの視線やどう思われてるのか、
不安ばかりで、しまいには復職が早かったのでは?と会社から言われたり、
時には攻めらたてられる事を言われたりもした。
何か悪いことした?私が使えないから?
週2日の面談が苦痛だった。
軽々しく何でも相談してなんて言って欲しくない。
相談した所で何一つ解決する訳じゃないし、
逆に私を追い込ませた。

復職してから、鬱病から適応障害と摂食障害も発症した。
この1年半近く、頑張ってた自分が悲しくなって、生きる価値を見いだせない。
この先の生きる希望も無い。

もう後悔ばかりの人生に疲れた。
私の最後のやるべき事は過労に至った闇残業代を会社側から支払われる事になったし、
もう十分頑張ったと思う。

私には現世で生きる自信も無ければ価値も無い。
日々、生き辛さが増してくばかり。
はる 女性 40代 2022年5月31日 08時54分
人の思いに口答えして踏みにじって今後のチャンスも逃した
やっぱり自分はこの世に存在していい人間じゃないんだ...
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人の思いに口答えして踏みにじって今後のチャンスも逃した
やっぱり自分はこの世に存在していい人間じゃないんだ
たかのすけ 2022年5月31日 08時50分
旦那が転職を繰り返し、稼ぎが不安定。そこから貧乏続き。離婚、別居したくても資金もなく、もちろん預貯金もない。
あるのは借金。自分は何も悪いことしていないのに、ポンコツ旦那と結婚したお陰で苦労が絶えな...
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旦那が転職を繰り返し、稼ぎが不安定。そこから貧乏続き。離婚、別居したくても資金もなく、もちろん預貯金もない。
あるのは借金。自分は何も悪いことしていないのに、ポンコツ旦那と結婚したお陰で苦労が絶えない。子供がやっと成人したのに生活苦は変わらない。最近、行きづらさを強く感じる。ふっと消えたいと思う。
ゆーたん 女性 長崎県 50代 2022年5月31日 08時46分
いやだいやだいやだ外が怖い、人が怖い人間関係が怖い。
みんないいひと優しい人が多いのはわかるのに与えられても返せるものが何もない自分が嫌でたまらない。
早く消えてしまった方が1番の利じゃないかと思...
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いやだいやだいやだ外が怖い、人が怖い人間関係が怖い。
みんないいひと優しい人が多いのはわかるのに与えられても返せるものが何もない自分が嫌でたまらない。
早く消えてしまった方が1番の利じゃないかと思う。
必要とされてないならせめて負担にならないように早めに上がった方が良い。
縋りつく先を間違えてる。信じる先を間違えた。
しんどいしんどいしんどい。
ずーみん 女性 徳島県 40代 2022年5月31日 08時40分
生きることが一番辛い。

母子家庭でただ日々を一生懸命生きてるだけなのに、母子家庭のくせにと妬まれ、嫌がらせをされ、信頼していた人に裏切られ…。

周りにも、平気で嘘をついている人を見たり、隠...
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生きることが一番辛い。

母子家庭でただ日々を一生懸命生きてるだけなのに、母子家庭のくせにと妬まれ、嫌がらせをされ、信頼していた人に裏切られ…。

周りにも、平気で嘘をついている人を見たり、隠れて浮気する人もいる。そんな社会の中で、何を信じて生きていけばいいのか…。

自分だけを信じていきてく?
ともだちは?パートナーは?
全てが怖くて仕方ない
ぷー 女性 茨城県 40代 2022年5月31日 08時31分
何の為に生きているのだろう?
いいところが一つも無く生きているだけで色々な失敗ばかりで迷惑かけてます
生きているのがあつかましく思えてきます...
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何の為に生きているのだろう?
いいところが一つも無く生きているだけで色々な失敗ばかりで迷惑かけてます
生きているのがあつかましく思えてきます
おじさん 男性 大分県 40代 2022年5月31日 08時14分
二世帯で住んで居るんですが姑に顔見るだけでイライラして毎日が辛く一人でいると涙が出て来ます。
話し方から態度も嫌だし気楽な生活がしたいです。
今は接しないように自分から話かけないようにしてます。
...
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二世帯で住んで居るんですが姑に顔見るだけでイライラして毎日が辛く一人でいると涙が出て来ます。
話し方から態度も嫌だし気楽な生活がしたいです。
今は接しないように自分から話かけないようにしてます。
主人の両親は毎日幸せな生活してる姿は見たくありません。
コズママ 女性 愛知県 40代 2022年5月31日 08時00分
産まれてきたのが私でごめんね。
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産まれてきたのが私でごめんね。
まな 女性 10代以下 2022年5月31日 07時38分
私がきちんと社会に適合出来るまともな人間だったなら、両親は悠々自適で穏やかな老後を過ごせてるはずだった。

私がそれを全て崩した

両親の周りには立派な子供を持つ人たちばかり。たくさんの孫に囲...
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私がきちんと社会に適合出来るまともな人間だったなら、両親は悠々自適で穏やかな老後を過ごせてるはずだった。

私がそれを全て崩した

両親の周りには立派な子供を持つ人たちばかり。たくさんの孫に囲まれ、たくさん親孝行してもらっている

こんな役立たずの娘でごめんなさい
心配しかかけられなくてごめんなさい
こんな生きる価値のない自分が、のうのうと生きていることへの罪悪感で毎日毎日心が潰されそうになる

それでも両親は「居てくれてありがとう」と言ってくれる
この親の無償の愛はどうしようもなく幸せで、どうしようもなく苦しい

どうしてこんなに善良な人たちに、私のような娘が生まれてしまったのか
神様、どうしてですか

そして今日も罪悪感で溢れた鉛色の一日が始まる


せなみ 女性 50代 2022年5月31日 07時15分
大好きだった、年子の妹が亡くなって2年、私はもともと軽い精神疾患が、あったのだけど、妹の死で悪化、希死念慮から精神科病院にも入院しました。ごく最近、新薬を服用、劇的に症状が良くなりました。妹の遺品にい...
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大好きだった、年子の妹が亡くなって2年、私はもともと軽い精神疾患が、あったのだけど、妹の死で悪化、希死念慮から精神科病院にも入院しました。ごく最近、新薬を服用、劇的に症状が良くなりました。妹の遺品にいただいたネックレス、見るのか辛くてずっとしまいこんでいたのが、やっと、素敵なアクセサリーケースに入れて持ち歩けるように。ネット上にのっていた、妹の写真(妹はちょっとした有名人)を写真屋さんでプリントしてもらい、ミニアルバムに入れて、これも持ち歩き。いつも一緒にいられるようになった。
ミスチルの常套句という曲を1日中聞き、涙をこぼし、車のなかでは号泣。何年たっても私はわすれないよ!!!もし私の具合が治らなくてもいい、ずっと、ずっと、ずっと想っているよ!
ほだか 女性 山梨県 50代 2022年5月31日 04時53分
私は小学生の頃から高校生の今日この頃まで何度も死にたいと思ったことがある。小学生の時は、生まれつき少しだけある発達障害による奇行が原因でいじめを受けた。物を隠される・暴力のマネと暴力・悪口・無視......
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私は小学生の頃から高校生の今日この頃まで何度も死にたいと思ったことがある。小学生の時は、生まれつき少しだけある発達障害による奇行が原因でいじめを受けた。物を隠される・暴力のマネと暴力・悪口・無視...散々だった。親に死にたいと言ったとき、突き放されたこともあった。いじめも落ち着き、中学受験を考え必死に勉強したがあまりにもできが酷くて号泣したこともあった。極限までつらくなった日は泣きたい心を抑えながら考えていた。でも結局死ぬ痛みを味わうのが怖い・死ねなかったらどうしようなどと考えて断念して大泣きしていた。その後無事中学受験も受かり、しばらくは平和だった。でも、やっぱり受験勉強のつらい記憶が抜けず、高校受験対策はろくにできなかった。それでも偶然志望校に受かり、高校生活が始まった。高校は今までに無いぐらいクラスメートが仲良くしてくれて、幸せだった。なのにある日から腹痛に襲われるようになり学校に登校出来なくなっていった。原因は分からない。でもそのせいで単位が取れなくなり、泣く泣く通信校に転学した。それからというもの勉強には身が入らず、家族に変な当たり方をして何度も喧嘩し、また、自分の才能の無さに絶望して再び死にたいと思うようになった。でもやっぱり怖くて死ねず、挙げ句の果てに親に対して何で産んだんだ、と言ってしまった。親だって私を選んで産んだ訳じゃなく、偶然にも産まれてきただけなのに。それを後から振り返るたびにまた"死にたい"と思う日々。しかし最近死ぬことを考えるとパニックを起こす。それもつらい。私は死にたい気持ちと死の恐怖をそらすため、家では全く勉強せずゲームにのめり込んだ。でも、段々と何で生きてるのか分からなくなってくる。夢も本当にやりたいこともあるはずなのにやる気になれない。そもそもそれが本当の夢かすら怪しい。私が今生きているのはただ死ぬのが怖いから、という理由だけだろうと考えるようになった。みっともなくて死にたくなる。今も死にたい気持ちとパニックのせいで寝れなくてつらい。こんな私にも手を差し伸べてくれる人たちがいるのに自ら振り払ってしまう。本当はすごくありがたいのに。本当になんで生きてるんだろう。無邪気だった幼い頃に戻りたい。お父さん、お母さん、こんなワガママ息子に育ってごめんなさい。
T.Benzene 男性 愛知県 10代以下 2022年5月31日 04時38分
お母さん、苦しかった?
また点滴するのって言ってたよね
苦しいよ、辛いよ
違う病院行ってたら
後悔ばかり
検査しないでどこか出かければよかった
引っ越し先も見せないで終わってしまった
ごめんなさい...
続きを読む
お母さん、苦しかった?
また点滴するのって言ってたよね
苦しいよ、辛いよ
違う病院行ってたら
後悔ばかり
検査しないでどこか出かければよかった
引っ越し先も見せないで終わってしまった
ごめんなさい
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年5月31日 04時34分
お母さん、今日突然亡くなった
お父さんにお父さんの生きた80歳までは
生きさせてと毎日お願いしたのに、
亡くなってしまったよ
お母さん、4月に誕生日迎えて78歳になったのに
もう逝っちゃうの
私が弱ら...
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お母さん、今日突然亡くなった
お父さんにお父さんの生きた80歳までは
生きさせてと毎日お願いしたのに、
亡くなってしまったよ
お母さん、4月に誕生日迎えて78歳になったのに
もう逝っちゃうの
私が弱らせちゃったのかなあ
ごめんなさい
お父さんが8月に亡くなってから
毎日一緒の時間、幸せでした
もう少し一緒に居たかった
入院の病院間違えたかなあ
苦しい
辛い
もう親が居ない
辛い
ヒヨコまめ 女性 埼玉県 50代 2022年5月31日 04時00分
わたしだって死にたいよ
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わたしだって死にたいよ
女性 10代以下 2022年5月31日 03時58分
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた。
もうただひたすらに疲れた。
友達と作り笑顔で喋るのも、苦手な科目の授業や試験を受け続けることも、色々親から見放されてもなおまた「愛して貰えるように頑張ろう」と意気...
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疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた。
もうただひたすらに疲れた。
友達と作り笑顔で喋るのも、苦手な科目の授業や試験を受け続けることも、色々親から見放されてもなおまた「愛して貰えるように頑張ろう」と意気込むのも。
多分世の中の大抵の人に「こんなこと」って鼻で笑われそうだけど、これが結構辛いんだ。
確かに学校には行こうと思えば行けるし、行ってみると大して辛い場所でもない。親友と思ってくれてる子もいる。まあまあ楽しい。
だけど行くまでがほんとうに辛い。朝目覚めた時から今日一日を憂いて昨日悩んでたことが瞬時にフラッシュバックして蘇って。ずーーーっと布団に潜っていたくなる。このまま死ぬまで布団生活したくなる。
でもそんなの到底無理だから心を殺して日々を生きる。
毎日怒られながら。毎日何処か隅で泣きながら。
心が通い続けてて、かけがえのない大切な存在だからこそ、こういう風に日々思いながら生きてるなんて口が裂けても言えない。
だって絶対みんな引くし、でも表では過度に心配してくれるし、周囲で大事になるし。心配されたくないのはもう、末期か、、、
ほんとに嫌だ。ほんとに悲しい。し、悔しい。
今も泣き疲れたのでもう寝ます。また早起きして課題やんなきゃ。
なみ 女性 東京都 10代以下 2022年5月31日 03時15分
2人目の子供を産んで、1年たたないうちに、消えたくなりました。実家は他県で気軽に頼れる距離ではなく、夫は単身赴任で長い時は2ヶ月帰ってきませんでした。この子たちには自分しかいないんだからと、キャパを超...
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2人目の子供を産んで、1年たたないうちに、消えたくなりました。実家は他県で気軽に頼れる距離ではなく、夫は単身赴任で長い時は2ヶ月帰ってきませんでした。この子たちには自分しかいないんだからと、キャパを超えた生活を続けた結果でした。また、自分が子育てしていると、自分の子供の頃の記憶がどんどん蘇ってきて、そういえば私、ずっと寂しかった、親に愛されていなかったと思うようになり、頼る先をなくしてしまいました。助産師だったので、自分の赤ちゃんの世話をするのをずっと楽しみにしていたのに、里帰り時に親は私を思ってか、土地柄なのか、口出しが多く、沐浴もさせてもらえず、助産師になっても信用してもらえてないんだな、と波がさーっと引けていくように、親への信頼が消えていきました。そして久々に夫が帰ってきた時、体が痛いし起き上がるのもしんどくなり、少し離れた薄暗くした所で横になって見ていると、また夫が単身赴任先に行ったら頑張らなくてはいけないのかと思った時、このまま私の体がすぅーっと消えてなくなってしまわないかなという衝動に駆られました。
2人目を産んでから約2年、実家と私は一切関わらず、最低限の連絡は夫にしてもらいました。保育園にもだいぶ助けてもらい、休職もしました。夫はに単身赴任を一時的にストップしてもらい、毎日帰ってきて、家事をしてもらいました。夫はほとんど子どもと過ごしてなかったので、子どもも懐いておらず育児は頼れませんでしたが、心と体力の余裕ができ始めた頃、私は実母と対決することにしました。実家にいること自体、居心地がいいものではなかったけど、真夜中眠れずにいた私に気づいた母と、過去の記憶の答え合わせのようなことをしました。母は、記憶と違って怒って反撃することなく、私の気がすむまで話させてくれました。そこから少しずつ関係は良くなっていきました。
現在は、上の子供が小学校3年で、半年程不登校です。空白の数年、私も辛かったけど、子供たちはもっと辛く心に傷をつけてしまったのだと思います。育て直しのチャンスを与えてもらったと思い、全然うまくいきませんが奮闘中です。
クミコ 女性 宮城県 30代 2022年5月31日 02時17分
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