自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

息子に会いたい。小学５年生から始まり高校３年生まで続き、暴力を受け続けたこと、汚言われたり、プールで下着を隠されたり、教室で裸にされ、携帯で拡散されたり、自転車をパンクさせられたり、親である私には、わからないように、隠して、友達がされていると。。。。言ってたね。本当は息子だった。気付かなくて、ごめんね、涙が止まらない日々です、誰にも言わず、一人で抱え込んで１５年つらかったね、。
今から思い返せば、夜中のヒメイは暴力を受けたときの、フラッシュバックだったのですね。
つらかったね。いじめた人の名前をあえて伝えなかったのは、あなたのやさしさですね。
でも私はあなたを苦しめた人に、あなたが、訴えた、僕が何かしましたか？のことばで理由を聞きたいし、その子たちの親御さんに、なぜいじめたのかを知ってほしいです。あなたはひとりで１０年間も苦しんで、寝れない日が続き、鬱と診断され、一人で死んだことを、いじめた本人さんたち、見て知らぬ顔で見ていたクラスメート、野球部の人たち、先生たち、また、その方たちを育てた保護者、笑って、のほほんと生きていらっしゃるんですね。悔しい。この気持ちはおかしいのでしょうか。一人悩まないでと言っても、この傷は消えません。優しい息子が、仏の修行をしているのかな？涙でこの画面が見れません

死ぬとは、度胸のいることです。
度胸のない私は、ただ惰性でぬるま湯みたいな地獄に浸って満足したつもりでいるんです。
しかし、満足できなくなってしまった。外の世界に抜け出したくなってしまった。しかし外の世界に行けるほど私はたいそれた人間ではないので、地獄だって分かってるのに抜け出せないんです。
何が一番つらいのか、わかんないですが、つらいのは間違いないです。このまま惰性でつまんない人生送るのかなあ
せめてここに足跡を残そうかと、少しでも前向きを探します

あなたにこの名前をつけてもらえて嬉しかった
源氏名なんてなんでもよくて適当に決めてもらった名前だけど、ずっと大切に使うね
もうすぐいなくなってしまってから1年が経つね
忙しかったし、まだ学生だったから本当にあっという間だったよ
貴方が教えてくれたように、周りの友達や家族を前より大事にしようと思えたよ、ありがとう
あのときもしも電話に出ていたら変えられた未来があったかなといまでも考えるよ自殺なんかしてほしくなかった、あの電話で言おうとしたのはなんだったのか聞きたいよ
好きっていっぱい言ってくれて、いっぱいの愛をくれてありがとう
貴方にたくさんの迷惑とわがままをぶつけてごめんね、
私も本当に好きだったよ
苦しいし、いまでも寂しいけれど貴方もたくさん苦しんで逃げたくなったんだと思うから私は前に進もうと思う出会ってくれてありがとう、これからもずっと見守っててほしいです、私がいい人と出逢ったらお空から応援していてほしいです、だいすきだよ

ちょうど、1ヶ月前48年間連れ添った妻が69歳10ヶ月で肝臓癌で亡くし、葬儀から数々の手続､お墓の手配、４９日の法要、納骨の日時決め等々がほぼ確定した今
猛烈に寂しさ、悲しみが沸き上がり74歳の男が妻の遺骨、写真の前で声を上げて
泣く様になった、あの時こうしてあげれば良かった、もつと優しくしてあげれば
よかつた等々、後悔ばかりで、家にいてはだめだと己を励まし、外出するが、ここは、妻と買い物に来た場所だ、一緒の食事をした所だと思い出し、又涙が出る始末
俺てこんなに涙もろいのかと、自問自答するが、感情を抑えきれない。
妻を亡くした男が立ち直るには4年かかるとの事だが、非常にきつい。

つらい　その一言も
どのくらいの　つらさか　本人しかわからない

わかろうとしてくれる人と
わかろうとする気がない無い人と
雰囲気が暗くなると迷惑がる人と

だけどつらさは　隠せないんだ　ごめんなさい

いい歳して独身女はよほど惨めで見下していい存在らしい。
家族が欲しいって自然と思えるような人間に生まれたかった。
優生思想とか言われるけど人類のためにとかどうでもいい。
劣等遺伝子は淘汰されるべきとも思わない。（むしろ優秀な人たちのために存在するべき）
ただ劣等な自分は生まれたく無かった。
劣っている自分が存在していることが苦しい。死にたい。

特別苦しいことがあるわけじゃない。友達がいないわけでもない。だけどなんか辛くて、なんで生きてるのかわかんなくなって、涙が出てきて、親に心配かけて、なんで私なんかが産まれてきたんだろう。
私なんか産まれてこなきゃよかったのに。

なんで人間は簡単に死ねるようになってないんだろ
病んでる自分もほんとにいや
産まれたくて産まれたわけじゃないのに
なんでこんなつらい思いしなきゃいけないんだ
もっとメンタルが強けりゃもっとマシだったかな

虐められた時のこと今になってもフラッシュバックして本当に辛い。
てかいいよなー言いたいこと何も気にせず言える。
こっちが傷ついてることも知らずに。
楽しそうに生きてて羨ましいわ。
まあ所詮人間なんかすぐ裏切る生き物だし信用した所ですぐ切られるし。
自分のことしか考えれない底辺

このサイトの人達とかは私なんかよりずっと辛いことあっても頑張ってるのにくだらんことでこんな辛くなってる自分を殺したい

毎日の苦しい時も悲しい時も

死ぬ事を決意した時も
自立をめざして　もがいて苦しんでいる時も
初めて骨折した時も
入院した時も

１人だった　心配して　いたわって
なぐさめるのは　自分自身しかいない
自分が相手に思いやりをもっても
同じように相手に期待すると傷つくだけ
苦しい

自分の心配は自分でするしかない
孤独　家族ってなんのためにあるんだろう
やっぱり孤独って事を確認するため

死にたい

毎月頼んでるのに何の仕事の応援を頼んでも
「ほんとに必要なんかと５回も聞かれる」

もう話したくない
　全ての責任は負わなければならない

自分はその立場でないからと逃げる


そんな人間ばかり

なんだかむしょうに疲れている。
デカイ、トランスジェンダーだから素の自分ではいられない

老後のため、安心のためと頑張っているけれど
思うような成果が出ずに苦しい

安心して暮らしたい、不安なく静かに暮らしたいそれだけなのに
抗えない圧力に振り回される

せめてこの体が、心身の性別が一致しているか
あるいは心の望む性の姿に近ければもう少し素の自分を出せたのかもしれない。
まあ、それはそれで新たな共依存の渦へと落ちていたかもしれないが

強くないんだ、弱いんだ
守るより守られたいんだ　

そんな事を考えながら生きていると日々息苦しい。

目覚ましのように「この歳に死にますよ」というのを設定できたらいいのになあ。
そうしたら「よし、あと◯年か、ならこの貯金で十分だ、後はなるべく未練の無いように休もう」と思えるのに。

システマティックになりつづける社会の中で、人間はどこまでも理不尽な生身だ。

目が覚めると、ここを見にきてしまう。
しんどい。つらい。仕事での責任を果たすのが、限界まできている気がする。つらすぎる。

何も考えずに消えて無くなりたい。家族と過ごすだけの時間を送りたい。

助けて欲しい。しんどい。

疲れた　限界　全て放り出して楽になりたい

夫じゃなくて私が死ねばよかった

そうすれば、きっと全て上手くやったよ

誰も困らずに済んでた

私じゃだめみたい　何もかも上手くいかない　手に負えない　苦しい

死にたいよ　逃げたい　楽になりたい

我が子に振り回され　恨まれ　たった二人の家族なのにまともな話もできない　何も通じない

こんな苦しいことはない　一人で抱えて辛い　相談しても子どもに寄り添うことしか言われない

夫が亡くなって2年しかたってない　義母に遠慮して私ちゃんと悲しめてない　誰もわかってくれない　私が耐えて苦しんできたことはなんなんだろ

親は寄り添ってもらえないんだ

ヒロ、やっぱりヒロに会いたくて、ずっとずっと昔のことをいつも思いだしてるよ。
ずっと昔、だってもう何十年も前だもんね…。
そう、ヒロがまだこの世に存在してくれてたのはもう何十年も前なんだよね…。

あの日の深夜、ヒロはどんな思いで旅立ってしまったの？自らの死をどんな思いで決心してしまったの？それまでの間もきっときっとものすごく辛くて苦しかったよね…。
どうしてヒロが死ぬほどのそんな思いしなきゃいけなかったのか、すごく悔しいし悲しいよ。

ヒロたちと私たちはイトコどうしだけど、すごく遠くに住んでたから本当に何年に一回の割合でしか会えなかったけど、たまに電話したり手紙のやりとりしたりしてて、ヒロが生きてて、みんなで笑えてたあの頃に戻りたいな。

疲れたな、、

死にたくないけど死んでもいい
矛盾してるよな

諦めたくないけど頑張る力もない
誰かを不幸にした訳でもないけど幸せにした訳でもない
ただ生きてるだけなのに生き方を笑われる

私が明日死んだって困る人悲しむ人おらん
大家さんくらいかな
荷物どうしよう、捨てとこか
くらいやけど困りはるやろな

ありがとう言いたい人ももうおらんしな
もういいかな

ほんまに疲れた

今、58歳。20歳からうつ病の薬を飲み続け、
約40年になります。

うつ病と戦ってきた人生。
結婚もし、子ども2人にも恵まれたけど、
うつとの戦いは終わらない。

先日、会社を解雇に。
それからの日々、心の靄がひどい。
いなくなりたいと思うがその勇気がない。

うつ病とともに生きると決めていたのに、
今回ばかりは酷い。

明日はどうなる？の繰り返しでループすればいいんだが。
分からない。

わたしは占い依存症です。憧れ、夢、あったはずなのに、だいすきだったのに、長続きせずにいつしか妬み、ひがみ、どうせわたしなんかと思うようになり、生きていくこと自体がつらくなりました。辛いです。わたしなんて、いなかったらみんなに迷惑かけることもなかったのに。
中学生から気づいたら、パソコンやネットでエロ動画か、占いの動画、ネットで占いをして、見えない未来に対する不安やいら立ちになんとか、占い結果を見て、一喜一憂して生きてきました。今でも占いが自分を救う唯一の手段になってます。携帯依存症です。占いでネットサーフィンしても、当たることなんてほぼないというのに、わたしは占いすることでしか、生きていけない、ろくでなしの怠惰甘え人間です。一日中携帯しかいじってなくて、やっぱりわたしはこれまでもこれからも変わらないまま、一生を終えるのかもしれないです。そこになんのやりがいも、女としての楽しさや喜びも見出すことなく。夢も目標もやりたいことも、やろうという気力もありません。就活なんてもうどうでもいいです。親がいなくなるまで、フリーターでいます。自分にできることなんてもうなにもないです。今の自分には、もうなにもありません。好きな人に振り向いてもらえないし、もうわたしなんて生きている価値はありません。ゴミです。死にたくないけど、空気になりたい。誰にも迷惑かけない空気みたいな存在になりたい。邪魔者扱いされるよりよっぽどまし。わたしは、もう、縛られるのはいやだ。もうしんどい。全て終わりにしたい。

あなたに裏切られてもう生きる希望が無くなった。
私はその程度の価値なんだと思った。
私の死にたくなる性格を分かってて、嘘つかれてた。
そんなに、死んで欲しかったんだ、て思った。
死ねなくてごめんなさい。ごめんね。
仕事ももう出来ない、一日一日過ごすので精一杯。
何もしてないのにご飯を食べさせてくれる親にも申し訳ない。
私みたいな人が生まれてごめんなさい。
もうこのトラウマに耐えれない。
救いようがなくて、私を支えてくれる友達も居なくなった。
ずっと未遂で終わる。
急に死ぬのが怖くなって辞めた。
死ぬのも怖い、生きるのも怖い。もうどうすればいいの。
死ねなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。

職場の社長からのパワハラが辛い。
二の腕を強い力でつねられたり、他の社員の前で叱責、手を勝手に触られ指の関節をポキポキ鳴らされたり。
社内の空気が社長主義のため、社長に対しての不満が誰にも告げられない。
体育会系のノリの会社で、そう言った行いをされたときに抵抗しようとすると面白がってか余計にエスカレート。
今まで我慢してきたが、体型が隠れるようなルーズな服装が好きな自分はそうした私服で出社すると、もっと足を出せ。若いのだから胸や体型が分かる服を着ろと言われたり。
先輩の好意で、仕事で大事な役割を任された際にはそのプロジェクトに参加する全員の前で担当がこいつ（私）で大丈夫か？とあからさまに溜息をつかれ。
業務内容は好きでこれからも続けたいので、そうした行いはなんとかやり過ごしてしまっていたが、突然自分の中で耐えられないかもと最近思っている。
夜、寝ようとしても今までされたショックな出来事、発言が頭をよぎり涙が出てくる。いつ目をつけられてまた何かされるんじゃないかと怯えながら仕事をしたくない。ただ、これからの楽しみな会社の新プロジェクトを見届けたい気持ちと板挟みになって苦しい。

従順と生きてきて
周りからも模範生って言われ反抗期もなく
怒られる事目立つ事を
避けたくて自分で自分の首を絞めるくらい生き辛さしか感じなかった。
周りの空気を読んで 模範生の様な優等生キャラ、ふざけたおちゃらけキャラ、家でも親に迷惑かけない様に率先して手伝い出来る良い子なキャラ
ここまで来たらもうどれが本当の自分か分からない
ただただ周りの空気や人の目を気にしすぎて
とてもしんどくて辛くて苦しくて 物心ついた時には死にたいと思い始めて
今現在では仕事で怒られ、ただただ頭を下げながら謝る毎日で
あ、もうほんとに私いなくても変わりいるからいいんじゃないか。と思い始めたらもう止まらない。

なぜこの場にいたのが私なのか。
なぜ私がいるのか。
今後もこの世に存在してる意味も分からず、死にたいと思い続けながら生きるのか、逃げるのか。ため息ばかり出る

苦しい思いをしてまで生きる意味はあるのだろうか。
自分を傷つけてまで生きる意味はあるのだろうか。

死にたいのに死ねなくて今日も生きている。
死にたいと思いながら生きているのが苦しい。
思っていることと真逆のことをしているのが苦しい。

私に存在価値はないし、生きてても迷惑かけるだけだし、
とっとと死んでしまいたい。
私の命は、私が私であるために使われるよりも、生きたいと願う誰かのために使われるべきだ。
心臓も肺も全部、生きたいと願う誰かに渡したい。
無価値な私が惰性で過ごす日々よりも、生きたいと願う誰かの日々の方がきっと輝いているから。

毎日日付が変わった瞬間の午前0時にタイマーをセット。内容は『#8月31日の夜に サイトチェック』。去年も一昨年も観ていたこの番組。私の『10代』はもうずっと前に終わった気がするけど、自分の青春をみなさんの青春の隣に置かせていただいている...と考えながら観ていた気がします。今年はどんなセットなんだろう、とかゲストはどなたなんだろう？とか考えながら、当日まで買って終わり...になりかけていた漢検の勉強をしながら待っています。
勉強、今なら牛歩以上にゆっくりでも自分がやりたい勉強法で取り組めるのになぁ...。でも当時勉強をしなかった？できなかった？私には私だけの事情がある。その事情の中できっといっぱい頑張った私を褒めつつ、頑張ります。

なんで自殺したらだめなんですか
自分の命なんだからいいじゃないですか
どうして勝手に与えられたものを捨てちゃいけないんですか
痛いのも苦しいのも嫌だし、痛覚がなければ今すぐ死ぬのにな、、
人間不信なのかなんなのかわかりませんが動物といると無限に癒やされるのに人にあった瞬間に全部元通りになってしまいます。誰か助けてください((
死にたいとか調べると、あなたは頑張ったからどうたらこうたらーみたいなのよくありますけど、
私の場合頑張ってないのに辛い(頑張れないから余計辛い)ので、そういう文見ると自己否定してしまう。
まずそういう文見なきゃいいんですけど見ちゃうんですよね、、、謎です。
欲を言えば、野生だけど天敵もいなくてご飯も水も沢山あって優しい仲間がいるような無害な小動物とかになりたいです。
こんなでも世界的に見たらめっちゃ幸せなんだろうなーとか考えて普通に頑張れる人になりたい。

生きたくない、死にたくもない
自分を殺したくなる。でも痛いのはいや、苦しいのはいや、周りに迷惑かけたくない、心配かけたくない、でも生きたくない。
楽に死なせてくれ。
2個上の兄は暴言暴力と召使のような扱い、母親は常に父親の愚痴と自己否定で精神的にも肉体的にも辛い
なんで生きなきゃいけないんかな。産まれたくて産まれたわけじゃないのに
つらい
唯一の味方だと思っていた4個上の兄は自殺して。

最初から何も起きなければいいのに。
上げられるから落とされた時にきつくなる。最初から上げも下げもされなければずっと平凡で平穏な人生を送れるのに。でも何も起きない人生なんて無駄だし生きてる意味がよくわからなくなる。だから私は死にたい。これ以上心を揺さぶられるのも嫌だしずっと何も起きない人生も嫌だ。こんな我儘に生きる資格は無い。
ずっと無いものねだり。あれができれば、これがあれば、私は幸せになれるって思ってたけど多分違う。ずっと私は無いものねだりだから何が手に入っても幸せにはなれないと思う。唯一幸せになる方法はありのままを受け入れること。自分で入力してて気持ち悪い。私は自分で自分を認めたいんじゃなくて他人に認められたいんだよ。

辛いことも悲しいことも特にないけどやる気が出ない
生きるのがめんどくさい

でも死ぬのは怖い 多分痛いし苦しいと思うから
だから、なんかこう...パッ！っと消えたい
私なんて初めから存在しなかったみたいに
みんなの記憶 世界中の記録から私に関するものを全部消して何もかも無かったことにして欲しい
それ以外いらない

私を幸せにしてとかみんなを不幸にしてとか言わないから
願いします

死にたいけど死ぬのは怖い。

消えたい。

どこか遠くに行きたい。
大切な人だけ連れて。
遠く。