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メッセージ
死にたい。自由になりたい。
ただ、生きていくのが辛い。苦しい。

死にたい。本当に死にたい。死にたい。...
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死にたい。自由になりたい。
ただ、生きていくのが辛い。苦しい。

死にたい。本当に死にたい。死にたい。
waka 福島県 20代 2020年10月22日 14時21分
ストレスかかりすぎると気がおかしくなるのかな。心の健康のために、心の負担かかるひとたち全員ブロックしたのに、悩んで、また追加してしまった心の弱さ。。
うつだから、いま本当に信用できるひと以外とは話さな...
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ストレスかかりすぎると気がおかしくなるのかな。心の健康のために、心の負担かかるひとたち全員ブロックしたのに、悩んで、また追加してしまった心の弱さ。。
うつだから、いま本当に信用できるひと以外とは話さないほうがいいの分かってるのに。
らら 女性 2020年10月22日 13時42分
引越し先で唯一心を開ける彼氏に見放されてから毎日死ぬことばかり考えている。この土地には弱みを見せられるような友達はおらず、遠くで暮らす友人たちも皆恋人や友人に愛されていてとてもこんな情けない悩みを吐露...
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引越し先で唯一心を開ける彼氏に見放されてから毎日死ぬことばかり考えている。この土地には弱みを見せられるような友達はおらず、遠くで暮らす友人たちも皆恋人や友人に愛されていてとてもこんな情けない悩みを吐露できない。毎日自殺のことを調べては実行できず自分の意思の弱さに辟易する。こんな意志の弱い人間だから誰にも愛されないのだと毎日実感する。
ここまで私のことを考えて育ててくれて学費や生活費など負担してくれている親に申し訳なく、さらに死にたさが募る。
かといって食事も喉を通らず入浴や歯磨きなどの身支度もできない今、学校にも通えていない。普通の人であれば難なくできることすらできなくなりさらに情けなさが募る。このままでは受験も失敗してしまう。
ごはんのおとも 女性 愛知県 20代 2020年10月22日 13時37分
あ~何もかもが無理。友達もできないし、大学で永遠にひとりだとしか思えない。友達いるマウントとかうざすぎる。ずっと死にたいと思ってるのに、なんで実行できないんだろう。こんなんだから口に出してもどうせ死ね...
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あ~何もかもが無理。友達もできないし、大学で永遠にひとりだとしか思えない。友達いるマウントとかうざすぎる。ずっと死にたいと思ってるのに、なんで実行できないんだろう。こんなんだから口に出してもどうせ死ねないくせにとか言われるんだな。やめたバイト先でも、私みたいって冗談ぽく言ってるひともいるらしいし、それだけ働いてる時に使われへんやつだと思われてて、社会から必要とされてないのかなって思う。メンタル強くしなあかんとか言われても困る。頑張ってるけど、できやんし、そういうことじゃない。
誰が理解してくれるのか、普通の家庭だけどこんなにもつらいと思うのは私が悪いのか。行きたい大学いっても、お金のことを気にして奨学金に応募して出来る限り頑張ったのに、親は努力が足りないだとか取り掛かるのが遅すぎるとか、私が悪いのはわかりきったことだし、死ねるようになりたいな。
しいふ 女性 大阪府 10代以下 2020年10月22日 13時17分
みんなそうだと思うけど、生きていたくないのに辛く苦しい思いまでして生きるのは、自分が死んだら残された親や子供を悲しませる。そのしがらみだけで毎日辛い思いして生きてる。「自分」は無い。しがらみも辛いな ...
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みんなそうだと思うけど、生きていたくないのに辛く苦しい思いまでして生きるのは、自分が死んだら残された親や子供を悲しませる。そのしがらみだけで毎日辛い思いして生きてる。「自分」は無い。しがらみも辛いな 「自分」ってなんだろう
ネコ 女性 群馬県 50代 2020年10月22日 13時01分
どうやったら、夫婦関係が上手くいくか
楽しく過ごせるか向き合ってきたのに
そんな時に不倫していたなんて。。

裏切られて、凄く悔しい気持ちと
悲しい気持ちと私との結婚生活は
何だったんだろ...
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どうやったら、夫婦関係が上手くいくか
楽しく過ごせるか向き合ってきたのに
そんな時に不倫していたなんて。。

裏切られて、凄く悔しい気持ちと
悲しい気持ちと私との結婚生活は
何だったんだろうって。

私への愛がない現実もしんどい。
人生終わらしたい。もう、疲れた。
こんな試練乗り越えれないよ。
女性 沖縄県 20代 2020年10月22日 12時47分
たまにわけもなく死にたくなります
わろた
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たまにわけもなく死にたくなります
わろた
ともくん 男性 10代以下 2020年10月22日 12時32分
生きる気力がない
なんで自分は生きてるんだ
死にたいで頭の中がいっぱいだ
でも死ねない
家族に迷惑かけるし、もう迷惑かけてしまってるから
仕事辞めなければよかったなぁ
あの頃はいっぱいいっ...
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生きる気力がない
なんで自分は生きてるんだ
死にたいで頭の中がいっぱいだ
でも死ねない
家族に迷惑かけるし、もう迷惑かけてしまってるから
仕事辞めなければよかったなぁ
あの頃はいっぱいいっぱいで先のこと考えられなかった
もう一度あの会社で働きたい
さすがにもう無理か
病気にならなければよかったなぁ
精神疾患あるから無理か
もう疲れた
早く死にたい
消えてしまえ 2020年10月22日 11時33分
すべてのことから逃げ出したい
でもやる勇気もない

いっそ倒れてしまえば諦めがつくのに
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すべてのことから逃げ出したい
でもやる勇気もない

いっそ倒れてしまえば諦めがつくのに
くるみ 男性 50代 2020年10月22日 10時33分
毎日寝る時に
朝になったら死んでたらいいのに。
って思う
そんな楽な死だったら
もしかしたらいい夢見ながら死ねるかも
死にたいのになんで死のうとすると
家族や友達の顔、恋人の顔が浮かぶんだろう
死んだ...
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毎日寝る時に
朝になったら死んでたらいいのに。
って思う
そんな楽な死だったら
もしかしたらいい夢見ながら死ねるかも
死にたいのになんで死のうとすると
家族や友達の顔、恋人の顔が浮かぶんだろう
死んだ後にみんなが泣いて後悔の言葉を
ずらずらゆうのを想像しちゃう
親不孝でごめんなさいお父さんお母さん
もう一年半会えてないね
最後に会いたいけど顔を見たら泣いてしまいそう
夜中に何回も川に行ったり
死ねそうな場所を探しては
踏み込めなくて結局公園でブランコのってる
死にたくなかった人たち、かわいそう
自分みたいな人が被害に遭うべきなのに
上がったら下がったりの気分につかれた
死なないと大切さに気づいたり感謝したりできないのかな
わからせることよりも、死んだ後1人にしちゃうことを
気にかけてしまってるうちは死なないなぁ
こじら 女性 埼玉県 20代 2020年10月22日 10時14分
仕事もある
給料も貰える
妻もいる
食べ物に困ってない

なのに
なにもしたくない
なにもできない
人に会いたくない

まわりの人はきっと俺のことをダメな人間だと思っているのだろう...
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仕事もある
給料も貰える
妻もいる
食べ物に困ってない

なのに
なにもしたくない
なにもできない
人に会いたくない

まわりの人はきっと俺のことをダメな人間だと思っているのだろう。そんなことを考えてる自分が情けない。辞める勇気もなく死ぬ勇気もない。
こんな夫でごめんよ。
くるみ 男性 50代 2020年10月22日 10時03分
私は、はっきりと理解できました。
自分は必要のない人間だと。
杖無しで歩けない、両耳補聴器の私に仕事を与えてくださる職場は皆無だと。

6月2日、「ババア、あんたの事、皆、何て言ってるか、ばらすぞ❗」...
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私は、はっきりと理解できました。
自分は必要のない人間だと。
杖無しで歩けない、両耳補聴器の私に仕事を与えてくださる職場は皆無だと。

6月2日、「ババア、あんたの事、皆、何て言ってるか、ばらすぞ❗」とADHDの人に絶叫され、6月30日に某病院を退職しました。

在職時(障がい者雇用室)、
ADHDの人に「ここは、動ける人が貴重だから」
お局様から「ノロマ」、
室長から、重度障がい者を紹介される時「でも、普通に歩けますから」

私は、高校を卒業して以来、ずっと事務の仕事をして、会計も、給与計算も、文書作成も、動けないからこそ2人分の仕事をこなしてきました。

でも、もう需要が無い。

あなたは正しい事を言ったのです。普通に働けるあなたが、精神障がい者として、行政から特別な援助を受けている事を、私は、許せません。
あなたの罵声が、頭から離れません。



不良品 女性 山形県 50代 2020年10月22日 09時38分
苦しいね。

つらいね。

ね。わたし。

30代になっても

幼い私が脳裏によみがえる

虐待もいじめも

訴えても否定されたことも

痛々しくて向き合えない

蓋を...
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苦しいね。

つらいね。

ね。わたし。

30代になっても

幼い私が脳裏によみがえる

虐待もいじめも

訴えても否定されたことも

痛々しくて向き合えない

蓋を必死でする

いつになったら、楽になるのかな
ちか 女性 岡山県 30代 2020年10月22日 07時53分
「死にたい」しか思えない。毎日何しててもどんな時もそれが頭の中の大半。苦しい。生きてるのが怖い。何もしてなくてもぶわっと涙が出てくる。周りから見たら、こんなこと思ってるなんて思えないと思う。誰にも言え...
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「死にたい」しか思えない。毎日何しててもどんな時もそれが頭の中の大半。苦しい。生きてるのが怖い。何もしてなくてもぶわっと涙が出てくる。周りから見たら、こんなこと思ってるなんて思えないと思う。誰にも言えない。言いたくない。きつい。つらい。逃げたい。自分は弱い。それに親の精神的DVもさらにひどくなった。いくらやめてほしいと言っても、つらいと言っても、泣いても、笑われたり、「お前がキチガイだ」などと吐き捨てられて終わり。そしてまた精神的DVの繰り返し。他人には伝わりにくい。死にたい。でも、今日も笑顔でいる。コロナが流行して、笑顔のままふっと死んでしまったあの人達の気持ちがわかる気がする。ずっと、縄の上になんとか立ってる感じ。もう、ほんとは落ちたい。きっかけを作りたい。頭がぐらぐらする。
ソックス 女性 2020年10月22日 05時55分
死にたい
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死にたい
死にたい 2020年10月22日 05時36分
恋人もいて、愛されていると感じることができるのにどうしても死にたいと考えてしまう。リストカットをしてしまっても、「生きていてくれてありがとう」と言ってくれる、私にはもったいないくらいの素敵な恋人を悲し...
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恋人もいて、愛されていると感じることができるのにどうしても死にたいと考えてしまう。リストカットをしてしまっても、「生きていてくれてありがとう」と言ってくれる、私にはもったいないくらいの素敵な恋人を悲しませたくない。だから今のコロナの時期に、会わないうちに死んでしまおうと思ってしまう。思えば小学生の時のいじめられていた時期からずっと漠然と死にたかったような気がする。かといって幸せは不幸を際立たせるスパイスのように感じて、幸せも怖い。
私はなぜ死にたいの?死にたいと思わないで済むような普通の人間に生まれてきたかった。
大学生I 女性 神奈川県 20代 2020年10月22日 03時56分
明日で自死して3週間。
そちらでは元気にしてますか?
私は親孝行できてなくて後悔ばかりです。
死ぬ勇気は私にはありません。
様子がおかしいことは気づいていたのにもっと連絡すればよかった。
会いたい。
...
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明日で自死して3週間。
そちらでは元気にしてますか?
私は親孝行できてなくて後悔ばかりです。
死ぬ勇気は私にはありません。
様子がおかしいことは気づいていたのにもっと連絡すればよかった。
会いたい。
もっと自分の気持ち伝えればよかった。
いない今の日常まだ実感がないです。
入院してたり旅行に行ってる感覚。
また戻ってきてくれるんじゃないかってまだ現実がみえません。
仏壇をみるたび、
人が来るたびにこれは現実なんだと戻される。
会いたいです。
そちらに行く勇気は私にはありません。
夢で最後何を言いたかった?
名前読んだあと続きがあったはず。
なんで目が覚めた?わたし

会いたいです。
お母さんやわたしたちをおいて行かないでよ。
会いたいです。
わたしのせいだぜんぶ
けがしたのもずっと辛い思いしてたのもわたしのせいだ
t 女性 岐阜県 30代 2020年10月22日 03時18分
夜になると眠くなる。
でも眠ると明日になる。明日になってしまう。
眠らなくても明日になる。
あーもう嫌
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夜になると眠くなる。
でも眠ると明日になる。明日になってしまう。
眠らなくても明日になる。
あーもう嫌
アキ 男性 大阪府 20代 2020年10月22日 03時04分
なんのために生きているのかが分からない。だけど死ぬ理由もないから生きてる。「わたし」という存在をみんなの記憶から全て消し去っていなくなりたい。いつか誰かの生きる理由になりたい。
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なんのために生きているのかが分からない。だけど死ぬ理由もないから生きてる。「わたし」という存在をみんなの記憶から全て消し去っていなくなりたい。いつか誰かの生きる理由になりたい。
女性 東京都 20代 2020年10月22日 02時16分
バイトではお金貰ってるくせにただただ役立たずで迷惑ばかりかける人間、家では両親にとってお金だけがかかるクソ人間、友人からはニコニコしてていい奴止まりな人間で存在価値ない人間だなって心の底から思います。...
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バイトではお金貰ってるくせにただただ役立たずで迷惑ばかりかける人間、家では両親にとってお金だけがかかるクソ人間、友人からはニコニコしてていい奴止まりな人間で存在価値ない人間だなって心の底から思います。
勇気があれば死ねるんだけど死ぬのも怖い。どんな世界だろうな
死んだら楽になれるのかな。自分の存在自体ないものにしたい
ふるんさ 女性 千葉県 20代 2020年10月22日 02時14分
孤独、友達もほとんどいない、人を欲してるのに付き合いが始まるとすぐ疲れてしまう。矛盾に苦しむ。
今子育て中、毎日実家に行ってるが両親は疲れてしまっている。
自分が情けない、恥ずかしい、いい大人が毎日実...
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孤独、友達もほとんどいない、人を欲してるのに付き合いが始まるとすぐ疲れてしまう。矛盾に苦しむ。
今子育て中、毎日実家に行ってるが両親は疲れてしまっている。
自分が情けない、恥ずかしい、いい大人が毎日実家に通うなんて。ご近所の目も気になる。あそこの娘さん毎日実家に来てるわねって言われてるのかなとか。周りは親元から離れて頑張っているのに。
でも毎日狭いアパートに子と2人なんて、どうしても耐えられない。
お金もない。行きたいところもいけない。満足に物も買えない。食費も週3000円になるようになんとか抑えてる。スーパーに行ったら一つ一つ携帯の電卓で計算していき、予算オーバーにならないようにしている。疲れた。買いたいものを計算しないである程度買いたい。
将来の不安しかない。子どもの教育費は、自分たちの老後は?年取ってまでお金がなくて苦しみたくない。
仕事もしたいが働くのが怖い。不安感が強くしんどい。それでも来年保育園に入れるなら働くしかない。旦那には働いてほしいと言われている。何も楽しくない。毎日同じことの繰り返し。充実感もない。孤独。疲れた。たくさんお友達が欲しかった。どうして自分には周りのみんなみたいに友達がいないの?初めての就職も失敗、人間関係の形成も失敗、人生失敗。やり直せるなんて言うけどそんなことできるわけない。過去には戻れないんだから。疲れた。死にたいけど子供のことを考えると頑張って母親の役目を全うしなければと思うがそれもまた…
ただ、生まれてきたくなかった。
死ねないから生きてるだけ。
私にはまだそこまでいってないから死ねないのかな。
子どもにも罪悪感を感じる。
親が生まれてきたくなかったっていう世界に勝手に生んでしまった。
子どもが生まれたいと言って生まれてきたわけじゃない。
私たちが勝手に生み出してしまった。
自分を守る為に『それは本能だから仕方ない』と言い聞かせてる。
子どもは将来幸せに行きていけるのかな、私みたいに悩み苦しんじゃうのかな、それともこんな風に思ってる親に嫌気がさして近寄らなくなるのかな
生きるって地獄
はる 女性 30代 2020年10月22日 01時04分
よくわかんないけど、10代でこんな忙しく、ストレスな、つらい経験するってことは、大人になるともっとひどくなるのだろうか。
自分は周りから注意されたり、叱られたり…すると、他の人よりひどく落ち込み、気...
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よくわかんないけど、10代でこんな忙しく、ストレスな、つらい経験するってことは、大人になるともっとひどくなるのだろうか。
自分は周りから注意されたり、叱られたり…すると、他の人よりひどく落ち込み、気にする。これをHSPというのだろうか。
感情の浮き沈みが激しい自分。ハッピーな時もあるが、その分死にたいと思うことも多い。どうにかならない!? そんな自分が嫌いとも思う。
支離滅裂なのをおゆるしください。
ジャン 女性 東京都 10代以下 2020年10月22日 00時54分
相談できる人場所があったら、とっくに相談してるよ、

味方なんていない
誰も信じない
早く死にたい
罵声を浴びせられ続けた人生
色々なことに素直に従って生きてきた人は損するね
疲れた
...
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相談できる人場所があったら、とっくに相談してるよ、

味方なんていない
誰も信じない
早く死にたい
罵声を浴びせられ続けた人生
色々なことに素直に従って生きてきた人は損するね
疲れた
寝たら死ねたらいいのに
うなされてて眠れないけど
支払えなくてもうすぐ利用停止
笑えてきた
まあいいか、相談相手いないから。

11F 2020年10月22日 00時07分
私は、不良品。
誰も受け入れてくれない。...
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私は、不良品。
誰も受け入れてくれない。
不良品 女性 山形県 50代 2020年10月22日 00時01分
初めてこうゆう所に気持ちを書くことになった。
ずっと弱音を吐きたくなくてどこにも発散せずにいたけどもう限界
この世に生を受けて生きていくのは自分にとっては何よりも地獄だ。薄いハズレくじを引いてしまった...
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初めてこうゆう所に気持ちを書くことになった。
ずっと弱音を吐きたくなくてどこにも発散せずにいたけどもう限界
この世に生を受けて生きていくのは自分にとっては何よりも地獄だ。薄いハズレくじを引いてしまったんだ。
もう無理だよ、自分のように心がやられてしまった人は減らない。必ずいる。むしろこれから増える。
自分の心では処理できないレベルの本当に一番嫌な出来事に直面すると、心臓に溜まっていた真っ黒なストレスが一瞬で軽くなる感じ。その軽くなった瞬間だけ周りの音が何も聞こえなくなって時間の経過がスローになる気がする。
その時心は無になる。何も感じない。
一点だけを見つめ心の中は空っぽになる。
あれは自分がストレスから解放される瞬間。

生きているけど、もう死んでいるようなものだ。
かす 男性 三重県 20代 2020年10月21日 23時45分
何をやってもうまくいかない。
学生時代から社会人になった今も、周りの人に責められて、馬鹿にされて、けなされてばかり。
周りの人と自分を比べて、自分はダメだ、使えない奴なんだと、自分で自分を傷つける...
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何をやってもうまくいかない。
学生時代から社会人になった今も、周りの人に責められて、馬鹿にされて、けなされてばかり。
周りの人と自分を比べて、自分はダメだ、使えない奴なんだと、自分で自分を傷つける。
家庭の状況も良くない。
会社でも1人で、正直言って居場所がどこにもない。
相談できる人がいない。
自分に、生きる価値と生きる意味はあるのだろうか、誰も自分の事なんか必要としてない。毎日毎日、そんな事ばかり考えて生きている。
胸が苦しくて、1人になると自然と泣いている。
もうどうすれば良いか分からないです。
周りの人が輝いて見えて、より一層辛いです。
死にたいという言葉を、1人になった時、自然と口に出すようになりました。
でも本当は、死ぬのは怖くて、今の状況を打開したいです。
そういった感情の起伏が、毎日のようにあります。
どうすれば良いのか全く分からないです。
生きてるのが本当に辛くて、苦しいです。
誰かに救いの手を差し伸べて欲しいです。
助けてください。
お願いします。
TY 男性 静岡県 10代以下 2020年10月21日 23時43分
家族に心が一切開けない、自分の容姿も嫌い 写真が撮れないのが辛い 好きだとおもうひとには好かれない 寂しいのに1人好き お金がないと不安 この世の中理不尽なことばかり 容姿が良い人以外は子供産まな...
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家族に心が一切開けない、自分の容姿も嫌い 写真が撮れないのが辛い 好きだとおもうひとには好かれない 寂しいのに1人好き お金がないと不安 この世の中理不尽なことばかり 容姿が良い人以外は子供産まないでほしい どれだけ子供が苦しむか考えてほしい どれだけ辛い思いするか……
小春 女性 大阪府 30代 2020年10月21日 23時35分
鬱になってから多分5年。母親には理解されないし、唯一の理解者である父も2年前にガンで亡くなってしまった。父のおかげで、なんとか自殺したい気持ちとか抑えられて来たのに、やっぱり死にたいっていう気持ちは全...
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鬱になってから多分5年。母親には理解されないし、唯一の理解者である父も2年前にガンで亡くなってしまった。父のおかげで、なんとか自殺したい気持ちとか抑えられて来たのに、やっぱり死にたいっていう気持ちは全然消えなくて、それが辛い。周りと比べたくなくてもどうしても比べちゃって、なんでこんなにも出来ない人間なんだろうとか、自分は他よりも劣ってるとか、誰かを嫌ったりして優しく出来なくて周りにも自分にも嘘ばっかりで…体力とかなくて頑張れないタイプの人間で、恵まれているのに死にたい。明日なんか来なくていいのに。
オムレツが食べたいな 女性 千葉県 2020年10月21日 23時32分

自己肯定感が低いのはありのままの自分を受け入れられず、過大評価しているのだという記事を読んだ。そうかもしれない。けれど治せない、自分を認められないからこそ、尚更しんでしまえばいいのではないかと思う。...
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自己肯定感が低いのはありのままの自分を受け入れられず、過大評価しているのだという記事を読んだ。そうかもしれない。けれど治せない、自分を認められないからこそ、尚更しんでしまえばいいのではないかと思う。
楽になることを考えて、遺書を書いた。これを見たら誰かが泣いてくれるのだろうかと想像し、こう言う所が過大評価なのだろうとひとりで泣いた。
私でなければいけないなんて事はなくて、全て私の代わりが世の中には存在している。なら、生きなければいけない理由は特にない。私と行こうと約束していた場所へ他の人と行くと話をしていた。私との約束は忘れられて気づけば私は置いてかれていた。私がいなくなっても気づく人はいなかった。これらは全て、他人への期待と過大評価が現れている。自分のことばかりで他人に配慮する余裕がない。気遣ったつもりで空回りをしてばかりで、余計なお節介。私は最初から必要とされていない。必要とされたいと、思うばかりで無駄なことばかりをしている。どうしようもないグズだ。
もしかしたら寝ている間に死んでしまえるのではないかと落ち着いて眠れる。眠りたい、目を覚ましたくない。このまま永遠に眠りたい。
AQ 愛知県 20代 2020年10月21日 23時28分
自分なりに、頑張ってきたつもりでした。というより、頑張っていることすら気づいていませんでした。
あなたの言葉でえぐられる心にも、気づかないふりで走ってきました。ただ、子ども達を育てるために。
でも、そ...
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自分なりに、頑張ってきたつもりでした。というより、頑張っていることすら気づいていませんでした。
あなたの言葉でえぐられる心にも、気づかないふりで走ってきました。ただ、子ども達を育てるために。
でも、その月日さえ、あなたにとっては家族を築くものではなくて、耐えるものでしかなかったんですね。
悲しかったのは、苦しかったのは、精一杯だったのは、あなただけじゃなかったのに。
あなたに言われた一言で、何かがぷっつり切れました。あお、私はこんなに張り詰めて日々生きていたのかと、初めて自分の頑張りに、気づきました。
でも、私が頑張ることがあなたにとって苦痛でしかないなら、もう、私は何をしていいかわかりません。私を繋いでいた糸が、今、一本ずつ切れていっています。
はな 女性 滋賀県 40代 2020年10月21日 23時16分
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