自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あーもう
親とか大っ嫌い
自分も大っ嫌い

自分で認めたくないけど、軽度知的障害なんだと思う。仕事もあるし、子供も二人いる。理解ある妻もいる。
でも何もかもうまくできない。注意力不足、ミスが多い、詰めが甘い、言われたことができない、人の話が理解できない、人に伝えることが下手。もうきりがない。
ここに投稿されている内容を見たら、楽になるのかなと思って皆さんの投稿をみてみたけど、何も感じない。自分本位なのかな。他人の苦労話は他人事としか思えない。
会社へ貢献したい、という気持ちがないからミスをするんだろうか。ミスの防止のためのチェックができない。
最近は頭の中でずっとポンコツポンコツと唱えている。

いつも死にたい
自殺したい
こんな人生何の意味もない
今すぐ死にたい

死にたい
いつも死にたい
とにかく死にたい

ある大切な人とお別れをしました。
自分がやってきたことが全て悪いって思うようになりました。
それから全部責め続けました。なら、幸せにもなりたくないって思うようになりました。今まで、死にたいって思わなかった日々が一瞬にして現れました。死にたいって思うことが強く、ネットで調べたり、でも、自分の将来の夢大切にしたいけど、生きる意味が完全見失ったからなにもかも分からなくなりました。これいっそ誰か自分の気持ち殺して欲しいって思う日々が続くのなら、死にたい

学生時代にくすりを飲み始めてからもう12年くらい？
いなくなりたいと思いながら自分を傷付けながらずっと生き続けてきたけど、これには一体なんの意味があるんでしょうか？自分以外の人はみんな辛いことがありながらしにたくなりながら生きていて本当にすごいなと思います。生きるのは簡単じゃないんです。
でも自分は許せない。仕事も休みがち、周りに迷惑をかけすぎ心労を掛けすぎ。全部自分が悪いからはやくいなくなりたいのにそれも迷惑になるなら恨まれるならどうしたらいいんだろ
家族の中に障がい者がいることが恥ずかしいと言われ誰にも頼らずに1人で生きていけと言われてますが、そんなことは自分がいちばんよく分かってるんですよ。この先誰にも迷惑かけたくないから今しにたいんだよ。なのにしぬのはだめなんだ。しぬのはだめだけど誰にも頼らずに1人で生きていかなきゃいけないのか。いつまでも過去にとらわれててほんとうに生きにくい、つらいからしにたいっていうのはきっとわがままなのかなあ。
もう人生の半分この状態だからきっとずっとこのまんまなんだなって思うといついなくなっても結局はおなじでは

新型コロナウイルスが出始めたばかりの頃、客商売だったのでストレスなどいろいろあって長く続いたアルバイトを辞めてしまいました。
そこから不幸の連続です。
自分に合った仕事が全然見つかりません。
せっかく面接受かっても人間関係がひどい等で全然長続きしません。

去年は楽な仕事をやりましたが、楽すぎてむしろ辛く、しまいには仕事中に涙が止まらない事態に。親とか兄弟はみんな一生懸命仕事してるのに自分だけこんな楽な仕事してるのが何だか申し訳なかったからです。
そこは３日で辞めてしまいました。

父親と同居してるので今は単発アルバイトを転々として何とか生活出来ています。

毎月のキャッシングローン、クレジットカードの支払いが厳しいのも精神的に辛いです。
自業自得と思われるかもしれません。
でもストレス発散するためには買い物、カラオケ、日帰りでの遠出など、どうしても必要だった。

思えば幼稚園の頃からずっといじめに悩んでいて、更に両親からも暴言を吐かれるなどし、教師も含めろくな人間がいませんでした。
とにかく大人に怒られることを異常に恐れていた。

今は公立小学校でもプログラミングやパソコンの使い方を徹底的に教育していると聞きます。これから仕事をしていく上でますます必要なスキルばかりです。
更に道徳教育にも力を入れていると聞きます。

私の代ではパソコンの簡単な使い方しか教わらなかったので簡単なキーボード入力しかできませんし、道徳教育も担任によってはかなり適当でした。子供の人権も保証されてたとは思えない。今の子供たちがうらやましいです。
あと１０年くらい遅く生まれていたら幸せな大人になれたかもしれません。
本当にあと１０年遅く生まれてきたかったです。

暇つぶしにテレビを見ても、特に昭和のアニメは登場人物が同性愛を遠回しに否定するような発言をするので腹が立って全然ストレス解消になりません。
同性愛ってそんなによろしくないことですか？

家族仲は最低です。
父親とも仲悪いし、母親とはもうこっちから勝手に絶縁しちゃってます。
幼い頃から両親はじめ数多くの人に苦しめられてきました。
でも今は自分が父親をいろんな面で苦しめています。
それが辛いんです。

自分はこの社会に必要ない者だと思います。

2時間以上、書いたり、消したりを繰り返す。
1000文字以内にまとめるのは難しい。
兎にも角にも、ツライのだ。ずっと自分を騙してきた。
騙し騙し仕事を続けたが、もうそろそろ限界だ。
2時間以上繰り返して、自分のことを書いたり消したり…少し気分が楽になってきた。悲しい事、辛い事も思い出すけど、そろそろ眠るか。

起きたら また 仕事がある。
やだな。
起きるために なるべく早く寝るのだ。
行きたく無いな。
明日の仕事のために 寝るのだ。
…
あれ？何のために生きているんだっけ？？

とにかく死にたい・・。

17歳から、よく死にたい気持ちになる。


なんども、なんども、いろんな方法で、自殺をイメージするが、

死に場所や、身のまわりのことを考えると、実行できない。
自殺を肯定する人や、書物が一切ないのも、実行できない。
身体も拒否をする。



そんな気持ちを誰とも共有できないのも辛い・・。


友達とも距離をおき、職場の人とも話したくないし、欠勤中。

数年ゆっくり休みたいが、金銭的にムリ。


この先も、それでも、あと40年、生きてゆくしかないのだろうか・・。

すっかり恋愛依存症になってしまった
最近本当に小さい事で数日にも渡って喧嘩をして、その度に彼氏に「別れる、もう関わるな」って言われる
彼がいない生活なんか本当に考えられないし、就職活動は上手く行かないし、死んでもいいと思った
彼氏に「当てつけなの、何でそんな勝手に自分の命を捨てようとするの」と言われてしまったけど、私にとってはあなたがいないと集中できないし動悸も激しくなるし傍にいないと毎日死にたいと思うようになった
今は何とか彼氏を繋ぎ止めて付き合ってるけど、正直最後まで付き合う事はできないんだろうなあと思う
私が彼氏無しでも強くなって生きることが出来て別れるか、耐えきれず私が自殺するのとどっちが先なんだろう

友達に「別れろ」と言われるけど、それが正しいのは分かるけど彼氏と離れると私がイカれてしまう
みんな呆れてるけど、応援して欲しい

私は中国からの大学卒業生です。自分は孤独症（ASD）の患者ようです。小学の時は、怖がることいっぱい、嫌なことも人もいっぱい。勉強は得意ですが、人と交流、そして社会について、理解できないことが多くて、それを理解するつもりもない。「大人になったら自殺しよう」と考えて、今まで生きて続けた。
卒業した後、一つの職業を見つけた。でも、どうしても慣れてきません。実験室は広くて、こんな空間が怖い。人とすれ違う時、その瞬間も怖い。人に見られば、体が震えて仕方ありません。人と挨拶も私にとって難しいことです。上司と社友との交流も随分障碍ある。
両親は全然頼れない。むしろ、両親と相談すれば、彼らは私よりもっと不安になる。どうやって自分を生かせるなんて、今も分からなくなる。
この世界で私ような人の居場所は見つからないんだ。社会人になった頃、ようやく気づいた。

なんでいつも妹と比べるの
妹にはいつも褒めてるけど僕には「頑張ったね」とかなんにも言ってくれない
僕も僕なりに頑張ってるのに何も残せてない
妹中3で僕は高2で妹は今年コンクールでソロ吹くのに、僕はそこコンクールすら出れない
やっぱ親って優秀な子の方が可愛がるんだね
もう家にいるのが辛い。妹も親も大っ嫌い
大好きな音楽も嫌い
早く死にたい

テスト前日でもやる気が出なくて、対策をしていない。本当にダメ人間だな、自分。大学で勉強する選択をしたことが間違いだったかも。もう嫌だ、全部リセットしたい。リセットしたいけど、社会からの視線が怖い。仕事がとか高学歴とか生産性という分かりやすい価値基準がないと、皆冷たい視線を自分に投げてくるだろう。本当、何の為に生まれて、今も生きてるのか謎。小学生でイジメ受けてたとき、その時に命絶つこと選べば良かったな

ずっとがんばってがんばって、細心の注意を払ってきたのに、肝心なところで水の泡になった。

不幸中の幸い？
不幸は不幸でしかないし、過ぎた日々はやり直せない。チクチク嫌みを言われる。今までの積み重ねよりも残念な結果ばかりクローズアップされる。

なんとか自分で自分をフォローしながら綱渡り状態でやってきたけど、今回はなにかがプッツリ切れた。

がんばらないと人並みにできないからいつもがんばっていた。息抜き手抜きのタイミングもわからなくて、人に頼るのも悪い気がして、自分の周りの人が楽しそうなら自分も幸せだと思い込んでひとり縁の下的なことばかりしていた。

それでほんとに自分は幸せなのか？
いいように利用されて感謝も報酬もなくすり減るだけの毎日で。

正直自分自身は幸せじゃない。満たされてもない。周りの必要に合わせて生きてるだけだ。

いろいろもう疲れてしまった。
数年前に自死した伯母が浮かぶ。
背景などは想像ではあるけれども、わかる気がする。私自身がいつかその道をたどるような気が漠然としている。

親を看取り、子どもが巣立ったあとのただの自分に必要性を感じない。今でも、私がいなくなってもみんなうまくやっていくんだろうなと思っている。

とりあえず今日１日を乗り越えることを目標に、１日１日と積み重ねている。なにもかもをかなぐり捨てる勇気もないから。

疲れたな…

4月末に職場を辞めた。21年勤めて。
職場で刃物で切られ、PTSDになり、20年本当に頑張って来た。
何故か、被害届を出さなかった。
本当に後悔してる。
症状が突然襲って来て、職場にも急に行けなくなってた。
その都度言われて来た事は、もう終わった事だからと。
この一言で益々状態が悪くなった。
誰も分からない。
どんなに辛かった事か。
私に酷い事をした人間、それを隠蔽した人間、ノウノウと生きてる。
本当に悔しい。
私は心の痛みをずっと持って生きてる。
本当に辛い。
7月から新しい職場に勤め始めたが、上手く行かなかった。
また自分を責め、毎日飲んでる。
本当に悔しい。
あの一件がなかったらこんなに苦しまなかった。
そう思ってしまう。
明日からまた何を希望に生きて行こうか？
それがまた見えない。
本当に苦しい。
頭がおかしくなってる。
どうしたらこの怒り、憤り、悲しみ、苦しみは軽減されるのか？
誰か教えて。
今日も飲んでる。

あーもう
なにもかもめんどくさい
死ねばいいのに
辛い
悲しい
死にたい
もう無理生きたくない
辛い

自分が悪いけど　怒られたくない
わがままでごめんなさい　自分で変わろうとしたって
なんも変わらんな　何回言えばわかるとや？って怒鳴られる
学校で部活をやる事とか気になってる人を見ることとか
唯一の楽しみで保健室行って　風邪症状あるので早退してくださいって言われて親迎えに来て
帰ったら、こっちは仕事あんのに　せっかく送り迎えしてやってるのに
ってボクの事なにも知らないくせに知らないくせに知らないくせに知らないくせに
そんな事言うなら産むなよ　男の子に産まれて女の子になりたくて担任の先生に相談して親に言って「なんで言ってくれなかったの」ってなんなん？怒られた時だって言い訳すんなってどっちなの
スカート履きたいって言いかけたのにお前らが遮ったんだろ　
好きな人が出来なかったら、これになりたいって夢が無かったら
多分もうボク
しねてるのにね
しんでるのにね

死にたいというか、苦しみから救われるためには死ぬしかない。
私の苦しみは、自分の将来を母親に軽視され続けたことにある。母の態度は要約するとこうだ。国家資格が取れる学部しか行ってはいけない、塾には高3で私が懇願するまで入れないが、学費が安いから国公立大学に行って欲しい、けど奨学金は借りてもらう。お前のやりたいことでその返済ができると思わないし、お金がないと頼られても困る、こっちも老後の生活のために金を貯めなければならない。
私は音楽、絵画、映像制作、文筆が好きだった。中高と特待生になれるそれなりの成績を取ってしまったせいで、大学進学については大いに期待された。結局私は中堅私立大学の法学部に進学し、借金を満額しても学費が払えないと母に脅されて、大学でも特待生になった。
進路を決める時、例え母親と喧嘩になってその後ずっと険悪な関係になっても、やりたいことの主張を続けるべきだった。でも、高校生で、田舎の貧しい家庭しか知らない私にそんな確約は出来なかった。
今更進路を変えても遅い、何をするにも学歴、金、環境が必要だが、大学を出たら借金返済が待つ。日本学生支援機構第二種奨学金の免除事由は、健常な私には死しかない。

息子は可愛い。一緒に暮らせて嬉しい。でも、「いや」と日に何度も拒絶されて、目の前で何時間も泣かれて、「はやく」と何をするにも急かされて。頑張れない。ママもう頑張れない。可愛いはずなのに、可愛いと思えない。頑張って笑いかけても「こわいかお」と顔を叩かれる。報われない。

自分が悪いのもわかってる
けど周りから友達がいなくなるのが怖い
どんどん離れていく
死にたい
死にたい
死にたい
本当は死にたくないけど
死にたい

恵まれてるのに毎日死にたいと思う。家族も友達も職場の人たちも優しい。でも心のどこかぽっかり埋められない穴や底なしの孤独感を感じてしまう。そんな自分が大嫌い。すぐにちょっとしたことで落ち込んで死にたくなる自分が大嫌い。こんなに恵まれてるのに死にたいと思ってる自分がこのまま生きていけるかが不安。周りに申し訳ない。こんな情けない自分早く死んでしまえばいいのに。

独身、30過ぎ、実家暮らし、低収入。
まわりの子持ちの友人、結婚式を控える友人を妬むのも
周囲に恵まれた身内を妬むのも比べるのも疲れた。
わたしは恵まれてる、と言われたことがある。
側から見ればそう思う人もいるかもしれない、当の私はどん底なのです。
気分はずっと沈んだままでもちあげられない。
仕事は楽しくないです。人が怖い。
怒ってなくても社内の人の会話が怖いです。
聞いてるだけで「自分には仲間がいないのか」「べつにいいや」「仕事の話なら混ざらなくていいのか」「べつにいいや」というものがぐるぐる周ります。
実際に話しかけてもらえないので、もういいや、がんばりたくない、がんばらない、ことに決めました。
そうしたら「楽になりました」とよく聞くのに、楽になるよりもどんどん気持ちが離れていくんですね。そうすると自分やってることが、自分の人生において無意味に感じてきて、即座に逃げたくなるんです。
自由な性格、職人気質といわれてきたから、よくいる自由人のようにやってみたい憧れがある。きっと気持ちは楽、お金はない。
でも家族はまじめ。職がなくて30代独身で、どうしていくの。と言われます。きっとうまく答えられない。
これが答えられないから、働くしかない、になって
生きるために働いてるのか、働くためにいきてるのか
いいことない。
これでは生きる意味がない。
だから、もういい。もうつかれた。嫁入りの期待もされてない、語れるものもない、兄弟とも比べられる、辞め癖、逃げ癖は抜けない。
逃げることが正義なときもある、と誰かに言ってほしい。
考えることにつかれた。
毎日おなじ。

今日、紹介状貰った病院行ってきた。

まだ来週も検査あるけど

自律神経失調症か双極性障害だからって

向精神薬処方された

暫く仕事休みなさいとの事だから

事情説明したけど世界中に病んでない人なんて1人も居ない

ただの甘えですよね？って言われた

それ言われたら、もうどうしていいか分からない

病院行くだけ無意味だった

もう疲れた
楽になりたい
どうしてもうまくいかない
ずーっと生きづらい
作り笑顔してるの疲れた
子供たち成人したし
もう死にたい
あっちには長女もいるし
楽になりたい

うつ病で買い物依存症でデブで貧乏。生きてる価値ないよね。小学生の時から漠然と死にたいと思ってきたけれど、うつ病になってからは現実味が増したよ。早く死んでしまいたい。

おかあさん
おかあさん
会いたいよ
声が聞きたいよ
あつこって呼んでよ
あの優しい声で呼んでよ
おかあさんに触れたいよ
あかあさんが見えなくなっても
あんたのそばにおるよって
言ってくれたけど
まだまだ一緒にいたかった
不器用な私だから
辛い母さんに優しくできないときもあった
いっぱいいっぱいになってしまってた
ごめんね
ゆるしてね
おかあさん
わたしの大切な大切な
おかあさん
おかあさん

死にたい。
でも死ねない。
死にかけて、死ねなかった。
その後、何度か死のうとしたけど、一発目で極限まで行って見た景色とその後の酷い頭痛とぼーっとする感じと、一気に色んなものが押し寄せて来て溢れ出すもの、その全てがトラウマになって、3度までやってみたがその後、本気で死のうとできなくなくなった。

人が嫌い。
生まれ持っての病気、障害、人間社会の理不尽さ故のトラウマ。
みんなそんな事を乗り越えて来てるとか、あなただけじゃない、あなたより辛い人は沢山いる。
そんなの知ってます。
実際、会ったこともない、動画でしか見た事がない、動画でしか伝わってこないものだけでも、生きる大変さ、辛さが痛いほど伝わってくる人が沢山いる。
自分の周りでも苦しんできている人もそれなりに見て来た。
大変な思いをしながら毎日を必死に生きている、それでも自分にしか分からない苦しみってものがみんなあると思う。
自分以外の人のことなんかこれ以上考えたくない。
ただ自分自分。
見苦しくても、身勝手でもいい。
人間なんて醜い生き物なんだから。
周りが死なないなら我先に死にたいです。

一つの選択を間違えたせいで、考えていた人生から遠く離れていく。周りは楽しそうで。辛い、死にたい
若いのにこんなに考えて悩んで疲れた。30代40代生きる自信ありません。もう終わりだどうしよう毎日苦しい

ここに来て2回目。少し落ち着くように思います。誰でもいいから助けてほしい。私は小学1年生からいじめというのかわからないけれど、いじめられていた。なのでクラスの中でも、友達という人が4人ぐらいしかいなかった。今でも思い出すと悲しくなる。今では私の居場所はどこもない。親には、自由研究を私ながらに、良い出来前なのに、「しょぼい」「なんなん、このごみ」といわれた。頑張ったのに。

努力すれば、楽に生きられるとそう言われた。
嘘だった。良い大学を出ても仕事はつらいし、給料は安い。せめて好きな本くらいは自由に買いたい。

食事は全部食べないとだめだと言われた。太っても出されたものは全部食べた。
嘘だった。両親は最近食べ物を残す。教育だったから許せという。

悪口を言う人は良い大人になれないとそう言われた。
嘘だった。嫌々参加した飲み会は悪口大会。二度と行かなくなった。今頃、私の悪口が言われてるのかな？

全部全部全部嘘だらけ。
本当のことをどうしていってはいけない。
それなら、最初から嘘をつくように育ててよ。