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メッセージ
歩けない、難聴の私に、居場所は無いようです。
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歩けない、難聴の私に、居場所は無いようです。
不良品 女性 山形県 50代 2021年1月20日 20時29分
コロナコロナコロナばっかり。
医療者なんだから、だからなに?
こっちも必死でやってます。
1年目で左も右もわからないのに、イレギュラーだけど頑張って、頑張って頑張って頑張って…

頑張って、...
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コロナコロナコロナばっかり。
医療者なんだから、だからなに?
こっちも必死でやってます。
1年目で左も右もわからないのに、イレギュラーだけど頑張って、頑張って頑張って頑張って…

頑張って、います、、、
辛い逃げたい気持ちもありません。
もうなんの感情もありません。
しまさん 女性 大阪府 20代 2021年1月20日 20時12分
私は失敗作だったんだね
わけもなく泣けてきて
もう死んでしまいたいと言ってしまった
親ってなんなんだろう
死ぬなら身の回りをかたづけなさい、か
きっと死んだらもともと居なかったことになるんだ...
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私は失敗作だったんだね
わけもなく泣けてきて
もう死んでしまいたいと言ってしまった
親ってなんなんだろう
死ぬなら身の回りをかたづけなさい、か
きっと死んだらもともと居なかったことになるんだろうな
それでもいいから消えたい
2021年1月20日 19時17分
この
自ら他人だと怒鳴る父親
もう自分が知る限り40年近く怒鳴ってる
私が先に死にたい
今後こんな人の介護したり
葬儀したりするのも嫌だ
それに仕方なくついていく母親もどうかしてる
お金もないんだから...
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この
自ら他人だと怒鳴る父親
もう自分が知る限り40年近く怒鳴ってる
私が先に死にたい
今後こんな人の介護したり
葬儀したりするのも嫌だ
それに仕方なくついていく母親もどうかしてる
お金もないんだから別れればいいのに
私はとっくに限界超えたよ
今も怒鳴りだして
自分は死にたいうんざりだ
関わりたくない
なんでいつまでも連絡くるの?面倒見切れない
こちらが殺される
親兄弟いらないよ
勝手にしてほしい
先に死にたい
無駄にうまれてきた自分 東京都 30代 2021年1月20日 18時52分
誰かに依存してないとダメな自分がいて、依存し過ぎてその分相手にされないとすぐネガティヴになって死にたくなる。
別に他の人から見たらそんなことでと思うかもしれないけど自分が必要とされたことなんてないし、...
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誰かに依存してないとダメな自分がいて、依存し過ぎてその分相手にされないとすぐネガティヴになって死にたくなる。
別に他の人から見たらそんなことでと思うかもしれないけど自分が必要とされたことなんてないし、何も出来ないし、明らかに周りより嫌に要領悪くて嫌になる。
その度になんで産まれてきたのかわかなくなってすぐに自傷行為にはしってしまう自分がいるのが本当に嫌だ。
でも頑張ろうと思う分苦しいけど生きたいって思う自分もいる。
白愛 2021年1月20日 18時20分
あの時の自分へ

身体が重くて眠れなくなり辛かったね
病院に治療打ち切られて絶望するしかなかったね
いつの間にか孤独におちいり周りも見えなくなっちゃったね
大丈夫!一緒に頑張ろう!そんな言葉で救えたの...
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あの時の自分へ

身体が重くて眠れなくなり辛かったね
病院に治療打ち切られて絶望するしかなかったね
いつの間にか孤独におちいり周りも見えなくなっちゃったね
大丈夫!一緒に頑張ろう!そんな言葉で救えたのかな?
そんなあなたを助けてあげれなくてごめんね

明日の自分へ

変わらないですか?それとも辛いですか?それとも笑顔になりましたか?少しでも笑顔になれる時間が増えるといいですね
かずま 男性 兵庫県 30代 2021年1月20日 17時58分
必要ない人間って
他人に怒鳴られるくらいだから
自他共に認める必要ない人間です
ずっと死にたい



暴言言う人が社長なんて
東京終わってる



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必要ない人間って
他人に怒鳴られるくらいだから
自他共に認める必要ない人間です
ずっと死にたい



暴言言う人が社長なんて
東京終わってる



死にたい屍 東京都 30代 2021年1月20日 17時35分
こどもは苦労してんだよ
こどもは死にたいんだよ
大人になっても何も楽しくない
兄弟に面倒見てもらいなよ
そういう時だけ
長女だからとか
使うなよ
長女だからなんなんだよ
ほんとうまれて...
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こどもは苦労してんだよ
こどもは死にたいんだよ
大人になっても何も楽しくない
兄弟に面倒見てもらいなよ
そういう時だけ
長女だからとか
使うなよ
長女だからなんなんだよ
ほんとうまれてきたくなかった死ね自分
死にたい
今日も自分死ね
ピさとの系統こうじ 東京都 30代 2021年1月20日 17時25分
ただただしにたい。
ボクは消えたいんじゃなくてしにたいです。
消えたいとか生まれてきたくなかったとか思ったけど、やっぱ結局はしにたいんだよなって思う。
夢だってばかにされて、友達に相談しても笑っ...
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ただただしにたい。
ボクは消えたいんじゃなくてしにたいです。
消えたいとか生まれてきたくなかったとか思ったけど、やっぱ結局はしにたいんだよなって思う。
夢だってばかにされて、友達に相談しても笑って「私もしにたーい笑」とか言われて。
学校休めて羨ましいとか、いやボクはお前が羨ましいよ??周りの目なんか気にせんくてもいいんだもんな?同情にもなってねぇわ。
消えるくらいなら、死んでやりてぇ。
命を軽くみてんじゃねぇよって言ってやりたいです。
安里 長野県 2021年1月20日 16時27分
中性
しにたいです
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中性
しにたいです
安里 長野県 2021年1月20日 16時20分
死にたい
なんでこの世に存在してるのか
幸せなのに死にたくなる
高齢の両親も自分の家族もいるのに
鬱から双極性感情障害になった
会社の人間関係で仕事を辞めて二年近くになるのにまだ仕事について...
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死にたい
なんでこの世に存在してるのか
幸せなのに死にたくなる
高齢の両親も自分の家族もいるのに
鬱から双極性感情障害になった
会社の人間関係で仕事を辞めて二年近くになるのにまだ仕事についてない
人が社会が怖くなった
どうしたらいいんだろう
早く死にたい
消えてしまえ 2021年1月20日 15時53分
大切な人、というには希薄な、忘れられない先生へ。

小学生。1年生になった幼い私の担任をしてくれた先生。もう20年以上前のことです。

幼稚園の先生と一字違いの名前だったあなたは、眼鏡をかけてショート...
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大切な人、というには希薄な、忘れられない先生へ。

小学生。1年生になった幼い私の担任をしてくれた先生。もう20年以上前のことです。

幼稚園の先生と一字違いの名前だったあなたは、眼鏡をかけてショートカットで。パーマか地毛かはわからないけどウェーブがかった髪が綺麗な女性だったのを、覚えています。

正直、私は集団に馴染むのに時間のかかる子供でした。そんな私を時には優しく、時には厳しく指導していただいてました。
グリーンピースが嫌いな私がこっそり捨ててるのを、そっと諭してくださったのをいまだに忘れていません。
思えば皆の前で注意も出来たのにそれはせず、目で「駄目だよ」と言ってくれて。酷くはずかしかったけど、それを母にも言わなかった先生。
小学1年生の自尊心を尊重してくれた先生。臆病だった私にはそれが酷く優しく思えて、とても記憶に残っています。

そんなあなたが、小学3年生に上がったころに…亡くなったと、当時の担任の先生から聞かされました。

子どもでした。全く意味がわかりませんでした。
お昼休みも普通に遊びました。担任の先生に怒られました。今思えばそれが正しいとは思わないけど、でも、それだけ大変なことが起きたのだと感じ取りました。
その日の晩、お通夜に参列しました。初めての体験でした。
だから知らなかった。ご遺体が横たわっているのが普通だなんて。
骨壺に入っているのが普通だと、思っていたんです。
…順序が違っていたと知ったのは、随分後になってからでした。

あなたの笑顔の写る写真と小さな箱がきっと、全てを語っていたのでしょう。

私はこどもでした。あなたに何かすることが出来たとは思えません。
でも、こうして何年も経ってからもふと、思います。私は先生よりも歳をとったのだろうか、と。

多分、あなたは30代でした。それさえも覚えていません。
苗字も思い出せません。声もわかりません。笑顔と、名前だけ、憶えています。
それが堪らなく寂しくなる時があります。

あなたは私が初めて出会った「社会」でした。
父や母以外に私を諭し、大人として笑いかけた人でした。
思い出すのが供養になるなら、たまに思い出して訳もなく泣いてもいいでしょうか。

そんなことばかり考えてしまいます。
ぐんぐんぐん 女性 30代 2021年1月20日 15時36分
浪人してまで第一志望の大学に入ったはいいもの授業についていけず、挙句人間関係もうまく築くことができなかった。学歴だけが取り柄のコミュ障モンスターはこうやってできあがるんだろうな。好きな人には振られるし...
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浪人してまで第一志望の大学に入ったはいいもの授業についていけず、挙句人間関係もうまく築くことができなかった。学歴だけが取り柄のコミュ障モンスターはこうやってできあがるんだろうな。好きな人には振られるし、今年もいいことないし来年もそうなんだろうな。死は救済だと思う。
みかん 男性 10代以下 2021年1月20日 13時49分
この歳になってまだ人間関係に苦しむ。

大体障害になる人は自分勝手。

このご時世マスクはしていない。いくら現場でも許されるのだろうか。指摘すれば無視。
作業に手間取れば舌打ち、しかめっ面。本当に醜い...
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この歳になってまだ人間関係に苦しむ。

大体障害になる人は自分勝手。

このご時世マスクはしていない。いくら現場でも許されるのだろうか。指摘すれば無視。
作業に手間取れば舌打ち、しかめっ面。本当に醜い顔、口は大便のにおいがする。人生で初めて殺意を持った。

自分の人生における終着点がこれだ。
もう自分にはこういうサイクルにしか入れないのだろう。
自分の価値も同等なのだろう。
リキ 男性 福島県 40代 2021年1月20日 13時41分
病気で苦しんでいる方に是非、私の命を差し上げたい
しねなかった。
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病気で苦しんでいる方に是非、私の命を差し上げたい
しねなかった。
にけ 2021年1月20日 13時12分
死にたい
他人に離婚させられた
法律って何?
偉い人だけ適用ですか?
不細工馬鹿貧乏根暗必要ない
怒鳴られた
録音しておけばよかった
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死にたい
他人に離婚させられた
法律って何?
偉い人だけ適用ですか?
不細工馬鹿貧乏根暗必要ない
怒鳴られた
録音しておけばよかった
ピサの上に登って叫びたい 東京都 2021年1月20日 12時36分
死なせてくれ
誰も信じない
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死なせてくれ
誰も信じない
シバタ 東京都 30代 2021年1月20日 12時33分
もう早く死にたい。
何やってもうまくいかない。
何やっても悪い結果になる。
2019年の自殺をやりきるべきだった。
結局生きてても辛いだけ、惨めな思いをするだけ。
生きていても嫌な思いしかし...
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もう早く死にたい。
何やってもうまくいかない。
何やっても悪い結果になる。
2019年の自殺をやりきるべきだった。
結局生きてても辛いだけ、惨めな思いをするだけ。
生きていても嫌な思いしかしないのだから早く死んだ方が辛いことが無い分何倍もましだ。
自分は愚かだった。
お金さえあればいきれるけどお金がない。
鬱病になってから労働はできなくなった。
生活保護で生きることは可能だけどそこまでして生きてたくもない。
お金さえあれば。
お金と自分しか信じられるものが無いのにお金が足りない。
お金が足りないから生きる気力も沸かない。
お金さえあれば。
まさる 男性 埼玉県 20代 2021年1月20日 12時06分
何で死にたくなるかについての仮定で
理想の自分とのギャップがあるからと書かれていたけど、
それもストレスだけど、そんなモノじゃないと思った。

いじめとか理不尽な扱いされても誰も理解してくれな...
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何で死にたくなるかについての仮定で
理想の自分とのギャップがあるからと書かれていたけど、
それもストレスだけど、そんなモノじゃないと思った。

いじめとか理不尽な扱いされても誰も理解してくれなくて
何か言えば責められて我慢させられて
いい加減我慢も出来ないからブチ切れて死にたくなるか、
暴れたくなる。

みんな私の自由や権利を奪って自分の物みたいに
威張ってる。

もう我慢も出来ないから
自分の死ぐらい、
自分で選択させて
って言う気持ち。

私は今はそんな人達と付き合わなくなったけど
本当にムカつく人達が多すぎた。

私が被害者なのに、彼らは自分が被害者だと言い張る。
そうゆうすり替えするのが上手くて
ズルい意地悪な根性を前は知らなかった。



a 女性 埼玉県 30代 2021年1月20日 12時00分
私が親との約束を破ってしまい携帯を取られました。高校までダメと言われどうしても話したい人やクラスLINEがあったので話したくて取られて2.3日後にクラスLINEのことを親に伝えました。そしたらやること...
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私が親との約束を破ってしまい携帯を取られました。高校までダメと言われどうしても話したい人やクラスLINEがあったので話したくて取られて2.3日後にクラスLINEのことを親に伝えました。そしたらやることもやって学校もちゃんと行って2.3ヶ月様子みて変わったと思ったら返すんじゃない?と言われました。だけど話したい人とも話せない。クラスLINEの内容も分からないから学校で話しててその中に混ざれない。とか色んなことが嫌になってやっぱり学校に行くのが嫌になってしまって。1年の時も休みがちであまり行ってなくて勉強が分からないっていうのがあったりしてやっぱり話せないって言うのが辛かったりして最近も行けてない状態です。。1日2日頑張っても結局返してもらえるのは2.3ヶ月後にならないと返して貰えない。しかも返してもらうために学校を頑張るとか手伝うって言うのは違う気がして。何も楽しくなくなったし前までは辛かったらネットに辛いことを吐けていたけど今はそれも出来ない状態で人生終わらせたいなとか考えてしまいます。だけど実際行動には移せてないし勇気がないです。けどこんなに辛い人生耐えられないです。終わらせたいです。
みおん 女性 10代以下 2021年1月20日 11時45分
生きづらい。
疲れた。
怖い。
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生きづらい。
疲れた。
怖い。
ぽん 2021年1月20日 11時33分
自分にしねしねしねって、何度も言っても死んでなくてごめんなさい
自殺したことすら証明したくない
人に見られたくない
死にたい
死ね自分今日も叫ぶ...
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自分にしねしねしねって、何度も言っても死んでなくてごめんなさい
自殺したことすら証明したくない
人に見られたくない
死にたい
死ね自分今日も叫ぶ
コウキリンピザ 30代 2021年1月20日 11時16分
死にたい
消えたい
でも大切な人と別れるのは嫌だ
でも消えたい
こんなこと考える自分が嫌だ
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死にたい
消えたい
でも大切な人と別れるのは嫌だ
でも消えたい
こんなこと考える自分が嫌だ
なおこ 女性 東京都 30代 2021年1月20日 10時56分
大嫌い
自分が生きていることも嫌だ
最悪な人生生まれ方だった
誰にもわからないんだよ...
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大嫌い
自分が生きていることも嫌だ
最悪な人生生まれ方だった
誰にもわからないんだよ
おころまるまさたくみ 栃木県 30代 2021年1月20日 10時46分
死ねばいいのに自分
自分を殺したい
もういいかなこの世
未練なし
怒りしかない...
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死ねばいいのに自分
自分を殺したい
もういいかなこの世
未練なし
怒りしかない
けいこうりんゆうたく塩 2021年1月20日 10時43分
どっかの国が窓開けてフライパン叩くみたいに

皆で決まった時間に
窓開けて唄うのはどうかな?
迷惑かな?
換気もできるし
独りじゃないって錯覚にもなるし
声もだせるし

なんてね
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どっかの国が窓開けてフライパン叩くみたいに

皆で決まった時間に
窓開けて唄うのはどうかな?
迷惑かな?
換気もできるし
独りじゃないって錯覚にもなるし
声もだせるし

なんてね
エンジェル 2021年1月20日 10時43分
死にたい
この子の父親に騙され
捨てた父親は楽しそうだから。
だから男は無責任って言われるんだよ
当てはまるね
どうでもいいから
死にたい
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死にたい
この子の父親に騙され
捨てた父親は楽しそうだから。
だから男は無責任って言われるんだよ
当てはまるね
どうでもいいから
死にたい
ピサケイシに水 栃木県 30代 2021年1月20日 10時39分
1ヶ月前の今日 あなたはいなくなった
寝ぼけてるあなたにキスをして 家を出た
あなたを見たのはそれが最後

前の日も1日2人で過ごして 朝まで一緒にいた
いつもと変わらない朝だった

でも それから数...
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1ヶ月前の今日 あなたはいなくなった
寝ぼけてるあなたにキスをして 家を出た
あなたを見たのはそれが最後

前の日も1日2人で過ごして 朝まで一緒にいた
いつもと変わらない朝だった

でも それから数時間後 あなたはあの世にいってしまった
私と 子供達を置いて…

親が亡くなったら…って想像してした事はあっても
あなたが亡くなるなんて考えた事もなかった
まして そんな事を考えているなんて…

ちゃんとスーツ着て 髪もセットして 
出かけるつもりでいたんでしょ?
ギリギリまで悩んでたの?

いつも強気で 前向きで
弱音なんて聞いた事ない

今考えると 冗談みたいに言うから
深く受け止めないで 軽くながしてた
今考えると 小さなSOSだったのかな…
あの時 真剣に受け止めてたら
あの時 ずっと一緒にいたら
あの時 あの時 あの時…

近くにいたのに気づけなくて 本当にごめんなさい
素直じゃなくて ごめんなさい
優しいあなたに甘えて わがままばかり言ってごめんなさい

あなたとずっと一緒にいれると思ってた
ずっと一緒にいたかった

あの日から 私の時間は止まったまま


辛すぎるよ 助けて パパ…
みぃ 女性 40代 2021年1月20日 08時48分
それは突然の事だった。
去年の年末に亡くなっていたなんて
友人でも家族でも無いけど衝撃だった。
死因も原因も俺にはわからない。
でも、SOSは出していたね・・・。
気が付いてそばにいられないもどかしさ...
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それは突然の事だった。
去年の年末に亡くなっていたなんて
友人でも家族でも無いけど衝撃だった。
死因も原因も俺にはわからない。
でも、SOSは出していたね・・・。
気が付いてそばにいられないもどかしさ。

まさかって思いながら大丈夫だろう
って思う人。どうせ死なないだろうと
またいつもの事だと思ってた人。
今、後悔しても戻らない時間。
遺族の事、好きだった人の事を想うと
涙があふれてくる。

誰かの心を動かしたいっと思っていた君は
自分の死を選んでしまったのかな?
色々と苦しかったのかな?
今は亡き君を想い沢山の人が悲しんでる。
君が思う以上にみんなに慕われ好かれていたんだよ。
本当ならもうじき来る誕生日、俺もまた同じ誕生日

元気な君の声が聞けないのは本当にさみしい。
ハル 男性 東京都 2021年1月20日 08時43分
思考回路はいたって冷静、リスカもしない、カウンセリングにも病院にも通っていない。
最初は小さい頃、死を考え始めた時から好奇心で考え事が始まった。
そんな考え事は小さいことにすぎなかった、人生の終わりは...
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思考回路はいたって冷静、リスカもしない、カウンセリングにも病院にも通っていない。
最初は小さい頃、死を考え始めた時から好奇心で考え事が始まった。
そんな考え事は小さいことにすぎなかった、人生の終わりははるか遠くにあって見えなかったから。
中学生から漠然と死にたいと思うようになった、特に理由はなかったけど今思えば、家庭環境と自分がしてきた罪の意識が原因だと思う。
高校は真面目に頑張ってきた、生きた心地がしていたしそれなりに充実していた。
大学受験、スペックが低いなりに頑張ってきた。
「これが終わって完遂できたら死ぬ、それって1番カッコよくない?」と厨二病のような事を思い、本気で受験し本命で受かることが出来た。
ただ大学受験合格通知の後、死ぬかどうか迷ってしまった、もったいないなとおもってしまった。
希望を抱いて登校をしてしまった。
それが間違いだった。
待っていたのは、本人の体調不良等微塵も考えない学科専門の勉強予定、上下関係でのパワハラ等の地獄が待っていた。
とりあえず親の期待に応えて関わった人達全ての人達に、悲しい顔にさせない為にその場しのぎでなんとか生きてきた。
パワハラ期間中は、こればかりは徒歩通学でよかったと今も思ってる。
話を聞いてくれる人は2,3人いたが自己嫌悪が強くなるだけであったし、何より現状は変わらなかった。
そして長い時間がたち、コロナがやってきた。
自粛で学校に行く機会がほとんど無くなり、自分の休息期間となった。
良かったのだが、死んでいないだけで、最低限悲しい顔をさせない為にただ耐えて生きているだけだと気づいてしまった。
さすがにパワハラからの突然の休息だから反動があるのは仕方がないと思った。
本当なら自分のものにしていた2年の期間だが、パワハラという事実だけが残り、いつ死んでもいいように人と関わる機会がほとんど無くしており日々のこなすことも適当に最低限こなしていたことに気がついた。
自分が生きているのはなんのためか、死ぬのは案外容易いんじゃないか、今関わっている人間は現在進行形で1番規模が小さいから死んでもそこまで慌ただしくはならないんじゃないか。
と考えるようになった。
とにかく自分は、自分で自分に手を下したい。
ぴぴんわ 女性 大阪府 20代 2021年1月20日 07時34分
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