自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬのがそんなにダメなのか？

弟は母を怒らす父を怒らす
母はとうとう泣き出した
家事をしながら泣き出した
何て声をかけたらいいのかわからなかった
父は仕事中で
その日は土曜日だったので昼食は外で食べたらしい
父が帰ってきて尚
不機嫌だった母は
父に「にんにく臭い」「何食べたらこんななるの」と
八つ当たりのようなことをした
そして父は声を荒げた

私はもうどうしたらいいのかわからなくて

勉強しているところ部屋に弟が入ってきて
出てってと言っても聞かなくて
泣いてしまった

今、目を赤くしながら文字を打ちつけている

数学はわからなくなっきたし
社会は思ったより低い成績だったし
保体はうまくできないし

推しのチケットは外れっぱなしだし

なぁーんにも、うまくいかない

早く家出しようと思うけど
こんなままじゃ自立もままならないだろうし

どうしようかなあ
死んじゃっても、いいかな

今死んだら
会う約束をした友達の
空けてくれた日が無駄になっちゃうな
楽しむために一緒に行ってくれる
そのお金は無駄になっちゃうな

家族もいるペットもいる友達もいる恋人もいる
なのに何でかな
時々思うんだ
「死んじゃってもいいかも」って

結婚して1年
今の家に引っ越して3ヶ月が過ぎました。

そんな中、実家が最高という妻へ

僕との生活で息苦しい思いをさせてしまってごめん。
家事をイヤイヤやったり、怒ってしまったりしてごめん。

本音を言うと、仕事が遅くなった日は「ご飯つくろうか？ここまでやっとくよ」の一言だけでも欲しかったな。
土曜日から三連休の妻に、土曜日も仕事の僕は素直に甘えれず、
イヤイヤ家事をやってしまい逆に妻を怒らせてしまいました。

今仕事場ですが、こちらもうまくいってません。
仕事は家族のためにが全てでやってますが、妻が息苦しい生活を夫がさせてしまっているなら仕事も頑張る意味もないかなと思います。

妻がいなければ、死にたい。
これが昨晩からずっと思ってることです。

あなたや両親や愛犬に大きなショックを与えてでも、自分は死んだ方がいいのか、悩んでます。

不慮の事故が起こるなら、僕に起こってください。
本当に死にたいです。

愛されたくて大切にされたくて
そばにいて欲しくて。寂しくて。
突き放されて見放されて
相手にされなくて嫌われて。
好きと言ってくれた君は私のこと
好きじゃなかった。
全部全部自分のせい。
間違えた 道を見失った私のせい。

なにが1番つらいのか分からない
どれが1番つらい出来事なのか
分からない。
人と関わるのが怖い。
また何か間違えてそうで怖い。

たくさん頑張ったと認めてみる。
たまには褒めてみる。
でもやっぱりわたしは1人。
頼れる人は味方じゃないかもしれない
そう考えただけで死にたくなる。

ねぇ、私の生きる意味ってなんだろう
教えてよ私が幼い頃に亡くなった
ひいおばあちゃん。

私なんて生まれてこなければ良かったんだ。
誰からも必要とされない、ずっと惨めな人生を歩んできた。
心身ともにもうボロボロ。
人生80年とかいうけれど、あと何十年もこんな惨めな辛い思いをして生きていかなければならないと考えたら地獄でしかない。
早く楽になりたい。

無。ただ毎日を消費するだけ。
なぜ生きなきゃいけないの？
生きる意味ってなに？見つけないといけないの？
ないならないで生きなきゃいいだけでは？
自分が生まれて喜ぶのも悲しむのも、死んで喜ぶのも悲しむのも、全部自分以外。
人のために生きなきゃいけないの？
人のためだけに過ごす日々になんの意味があるの？
消えたい死にたいというより、存在したくない

高校でいじめを受ける。最初はみんなと馴染もうと、良くないノリもやった。でも耐えられなかった。人の悪口を言うのは精神的にストレスになった。入学して3ヶ月した頃、もうこのノリは辞めようと思いクラスの男子と関わるのをやめた。そうしたらいじめられた。何日も続いたので1週間ほど学校を休んだ。親にも相談したが「自分が正しいと思ってるなら学校に行け」としか言わない。いい言葉に聞こえるかもしれないが、正直この言葉は信頼していた家族に言われると逃げ場がなくなる。目の前で自分の悪口を聞いた事を親に言った。「無視すればいい」としか言わない。無理だから学校を休んだんだ。そんな簡単に言わないでくれ。学校にも言った。親と変わらない返答。辛抱が足りない、根性がない、など全て否定される言葉を親に言われる。人生をリセットしたい気持ちが大きくなった。死にたい。何か俺は悪い事をしましたか？教えてください。

私は、何でこんな天然て言われるのかな。
確かに聞き間違いとか多いけどそれをネタにするのは間違ってると思う。
この性格は自分ではどうすることもできない。
周りから馬鹿にされてる感じで居心地が悪いんだよね。
1人がいいなやっぱりその方が楽。

苦しいのに生きる意味わからない
みんな平等に幸せになれる世界ならここのサイトは存在しなかった

闘えません。死にたいです。苦しいです。悲しすぎる。

朝から辛い
胸が苦しい
今日も目が覚めてしまった
息子のいない毎日
一生これが続くのですね

生活もままならず
お風呂に入ることすらできてない
ただ息してるだけ

息子を突然事故で失い
年齢的にもこれから家族を失っていく
そんな恐怖心も溢れ
お母さんはもう生きることに・・・

息子が生きていて
お母さんも生きることが楽しかった
あの頃に戻りたい

何でだろうな
どうして何一つ
うまくいかないんだろうな

死にたいなぁ

高校卒業してから19歳にもなって、過去の私の非行に伴う親からの虐待からか、就職もまともに出来なくて、アルバイトやパートも続けられなくて、金銭面では親に迷惑かけて、生きてる価値無いな、消えたいなって何度も思ったし、今も思うことがよくあるかな。双極性障害かもしれない、それ以外で障害をもってるかもしれない、本当は至って健康的なのかもしれない、こんな不安を抱えて数年生きてるけど、お金が無いから精神科にも行けないし、結局何も出来ない。こうやって文章を書いてる時も涙が出てくる時が増えて、もういっそ事故でもなんでも起きてくれたらいいのにな〜って思う。無理なんだけどね…。

パートナーが透析中断させられた自分のせい。皆から嫌われものだから私が消えたら皆から喜ばれるパートナーが透析できるなら私は消えたい死にたくなる毎日からこの世を去りたい

なんか、つらい
死にたいっていうか殺したい自分を
ただ周りに言われるまで何もできなくて怖くて
もう無くしたいこんなのは

つかれたなぁ だましだまし生きて来たけれど
もうちからが無い
よく生きて来たね 子供だった自分に慰めの言葉を
誰も味方はいなかったし みんな敵だった
味方の顔した敵だった みんな大嫌いだった
だから助けてくれと声を出す事もしなかった
そんな事しても一切意味は無いのはわかり切っていたから
でもその結果思考は停止した
辛かったから心を麻痺させようとしてたんだろう
普通の子供の精神状態ではない
そのまま大人になってしまった
だから砂上の楼閣なんだ私は所詮

普通で平凡な穏やかな人生
それこそ最高のしあわせ
でもそれは夢 望んでも無駄な夢でしかないんだ

昨日も、ここに来たんだけど

かかりつけ医に行ったら、うちでは無理だからって紹介状出て、連休明け大きな病院行くんだけど。

何か生きるの疲れてたし、もうどーでもいいかなぁって。

重大な病気があったとしても、もういいかな。

メンタルだけじゃなくて、身体にも限界来てて良かった

おばあちゃん

迎えに来てくれないかな
同じ場所に居たいよ

生後間もない子どもの寝顔可愛い
寂しいけど
連れては行けない

同世代は結婚して子供たちが成人している歳。
私だけ25年変わらない。
生きるべき人が死んでなぜ私が生かされるのか。
消えたい、死にたい。。。
両親に私のお骨を持たせることはさせられない。

怠け者で頭が悪くどの仕事も続かない無能な私は社会でもいらない。

死にたいって思わない人生って
どんなに楽しいのかな

去年おばぁちゃんが亡くなりました。
幼い頃は片親で忙しくしていた母の親代わりをしてくれてました。

2年ほど前から入退院を繰り返していて、
コロナが激しく初めの頃は面会出来なかったんですが
最後の入院の時は面会出来るようになっていました。去年の4月です。
1週間に2回、1日2人、1人15分。もう長くないのかもしれないと察しました。
家族が多い為私が会えたのは2週間に1度。
おばぁちゃんが帰りたいわぁ。、私が作る卵焼き食べたいと。
心臓が張り裂けそうで面会後にトイレに駆け込み目の前では頑張って笑顔を作って話ていました。
力強い両手で私の手を握り、少しぼーっとした感じで私が喋っている目を見てただただ手を強く握りながらうんうんと聞いてくれました。
今もあの時を思い出しながら涙鼻水垂れ流しながら書いています。笑
読んで頂きありがとうございます。

そんなある日おばぁちゃんに
「妊娠しているの？」と急に聞かれました
元々生理不順の体質だったのでまさかと笑いながら流していたんです。
そしてその約１ヶ月後におばぁちゃんは亡くなり私はふと思い出して
そういえば大分遅れているなぁと思い検査したところ妊娠が分かりました。心臓がバクバクするのを感じました。涙が溢れて本当に止まらなかった。
あの時自分でさえ気づかなかったのにおばぁちゃんには何かが見えていたのかも知れません。奇跡ってあるんです。

今年子供を出産し退院して家に帰ってきた数日後ある夢を見ました。
おばぁちゃんが亡くなる前日に食べたいものを書いたメモがあるんですが、
それと同じものが夢に出てきて、そこには
がんばってね と、
同じ字で書いてあったんです
隣にいた旦那に起こされた時私は泣いていました。
会いたい。話したい。おばぁちゃんの手触れたい。
この子を会わせてあげたい。ちゃんと生きてるうちに報告したかった。
想いが込み上げてきました。
毎月月命日のお墓参りには必ず子供も連れていき成長を報告しています。

おばぁちゃんの存在は思ってた以上に大きかったんです。
月命日が近づくと寝静まった夜に泣いてしまう。まだ受け止められない
けれども、今傍にいる家族友達いつ失うか分からない後悔ないように人に思いやりを。おばぁちゃんが教えてくれました。気づかせてありがとうおおまま

機能不全家族で育った。毎日、大人の顔色を見て、育った。
あの頃から敵味方の思考が強かったというか、
被害者意識が強かったと思う。
自分のことを自分が嫌ってるだけなのに、
他人から嫌われてるに違いないって思っちゃう。
私には人が近づかない。私は人に近づかない。
こんなに人に傷つけられるなら、私は1人でいい。
もう、ここまで家族のために必死に生きてきた。
勉強、部活、進学、就職。親が言う通りにしてきた。
自分の意思を殺して、がんばってきたの。
だからもう、死ぬことは自分で決めたい。
もう、生きたくない。小さなことが引き金で、
こんなに傷つく心なんていらない。
トラウマ克服のためにカウンセリングにいったり
いろいろやってきたの。でも、もう何してもダメみたいだから。
死なせてほしい。

死にたい。

普通の人になりたかった。

普通の人じゃなくてごめんなさい。

ちゃんと皆と同じようにできなくてごめんなさい。

何回も何回も失敗して、何回も何回も頑張ってきたけど、もう疲れたよ。

ちゃんと頑張ったよ。

ずっとは頑張れない。

ちゃんとしてる普通のひとを羨ましいと思うのも疲れたよ。

人を妬む自分を好きになれる人はいないよ。

死にたいというかしばらくでいいから消えたい。

ふわっと。

消えられないから明日も多分頑張って生きる。

けど死にたい。死にたい。

死にたいのを否定しないで。

死にたいのも自分だから。

誰になんて言われようと死にたい。

死にたい気持ちも自分だから。

否定されると悲しい。

でも生きる。

きっと死んでも楽にはならないから。

きっと死んでも楽にはならない。

多分自分は楽にはなれない。

そういう星の下に産まれたのかな？

何しても苦しい。

多分死んでも苦しい。

楽になりたい。

しんどい。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

死にたい。死ぬ勇気がほしい

結局勇気がなくて死ねない

ヘラヘラしてても本当はしんどい
本当は全然平気じゃなくて、頼りたくて、強くなんかなくて
本当は私だって弱いよ。
本当は毎日死にたいって思ってて、毎日突然死できたらなって思いながら過ごしてる。
普通に生まれてたら人生楽しかったかな
普通な人の普通な生活。普通な幸せを知りたかった
ずっと悩んで生きてきて、これから先もそれに悩むのにも疲れた。
駄目駄目人間で辛い。
自分の気持ちを正直に話せたらな。
このまま目なんか覚めなければ良いのに

ゼミの先生と関係が上手くいってない。権力を使ったいじめに値するレベルだと思う。けど自分が100悪くないとは言いきれない。周りに相談できない。色々調べたけど多分適応障害なんだと思う。そもそも自分がHSPであることすら人に言えない。盾にしてると思われたくない。あの教師と同じ場所にいるだけで嫌だし、学校行くこと考えただけで拒絶反応がでる。今後耐えて行ける気がしない。環境が悪いのは外だけじゃない。父親は昔から虐待みたいなことを教育だと言い張る。亭主関白で感謝はできず謝罪も出来ない。今置かれてる環境は悪すぎる。小さい時から死にたいと思ってきた。父親問題は死ぬまで課せられた使命なんだと思って我慢してきた。けど食べ物捨てる、母親に暴力、暴言、子供に真冬にベランダ締め出し、虐待やDV紛いのことをさせられてきた。小学生上がる時には生まれてこなきゃ良かったと思った。今になってもそれは変わらない。死にたいと言うより消えたい。朝起きる度にあぁまだ生きてたんだって絶望する。

生きてていいんだよって言われたかった
私の存在を肯定する誰かがいたら
私はもっと生きやすかったのかもしれない
でもそうじゃない
そんな世界線はここにはない
それじゃ将来の希望もない

もう生きていたくない
なんでそんなに否定するの
産んだのはそっちでしょ
なんで私があんたらに責め続けられなきゃいけないのよ、
なんでよ、
なんで、そうやっておいて私の誕生日は祝うのよ、
もう｢お誕生日おめでとう｣がこわいよ

死にたいけど人間簡単には死ねないらしい。そんなの知らなくて、なら死ぬのはやめようかと。でも、死にたい気持ちがなくなる訳はなく。今ももちろん早くこの世から消えてなくなりたいです。

辛いな　辛いな
自分を壊したいな　
こんなことを思っている自分が醜いな
このサイトに投稿するの、これで何回目かな
初めて打ったのはいつだっけ
全く違うものになってしまえばいいのに

毎日、しんどい　
将来の不安、貯金ない

納税できない人は
自殺容認してほしい。