自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

SNSで他人の幸せを見ると自分が不幸だと思ってて悲しいつらい可愛そう。
俺なんか友達いない彼女もいない辛い死にたい。
悲観的に考えた結果死を選びざるを得ない状態になった。
俺なんか不幸だ。

死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい

なにもされてないのに

ご飯もあるのに
服も着ているのに
住むところもあるのに

なぜこんなに消えたいんだろう

毎日毎日、「生きる気力もないが死ぬことも選べない」状況に立たされます。
なぜこうなってしまうのだろうか…？
僕は必死で考えました。
だって、死にたくはない。生きていたい。なのに生きることが難しい。
僕なりの答えが、これです。

僕は幼少期から虐待されてきたから。
小学生、中学生の頃にいじめを経験したから。
性的な嫌がらせなどを幾度も受けてきたから。
僕自身、トランスジェンダーでバイセクシャルであるから。
大切な人を、失いすぎたから。
生きる意味を失ったから。

生来の性別で生きることもできず、かといって堂々と性別を変えることにすら恐怖を抱くんです。

親に全てを決められてきました。いや、親が喜ぶ選択を自らしてきただけではあるけれど。

大切な人を失い続けて、色々なことに挫折して、高校も留年して、日本の「人生のレール」から早くも脱線してしまった。

もっと何にも縛られずに、自らのやりたい選択をできたらよかったのか。
親のためでもない、社会や学校のためでもない、ただただ自分を大事にできたらよかったのか。

でもそんなこと、もうできそうにないです。
僕はもう出遅れたんです。
願わくはどうか、これから生まれ来る子供達が自由の中で育ちますよう。

うつ病１５年、服薬が原因か体重増加、元々の洋服好きで買い物依存症、コロナで減収。こんなんで生きていく価値ある？ないよね。早く死にたい。早くこの世から消えてなくなりたい。

しにたい。消えたい。可愛くなければ愛されない。

死にたい
来世は猫になりたい
受験生なのに今日も何も出来ずに寝てしまう
明日なんて来なきゃいいのに
死にたい
生きたくない

私に死んで欲しいんだろうなって思う。マイノリティは皆感じてる。もっともらしい理由をつけて私にはマジョリティと同じ権利をくれない。性的マイノリティの自殺率って高いんだよ。超高齢社会、本気で問題だと思ってる？必要なのは本当に新生児だけ？今生きてる若者には興味ないかな？死んだらいいかな？少しでも活力溢れる若者が増えれば国益じゃん。
もっともらしい理由じゃなくて、本当の同性婚を認めない理由を教えて欲しいな。伝統とか、「両性の合意」とか本当はどうでもいいんでしょ？だってそんなものなんの利益にもならない。私さ、現在の婚姻制度自体に問題があるから、同性婚以前にそこの改善求むって意見は一理あると思うんだよ（私は自分が死ぬまでに結婚したいから同性婚を急いで欲しいけど）。納得できる理由をくれよ。何にも納得できない。「もっともらしい理由」は適当につけてるだけでしょ。

トモ。あなたが亡くなってから、もうすぐ３ヶ月です。
あなたが自死したことも、お母さんと一緒に生きていたことも、どちらも現実味がありません。
前に進むことも、思い出に浸ることもできません。日々、あなたの存在が遠くなっていくような気がして、どうしようまなく苦しく、虚しく、焦りがつのります。
あなたから離れたくありません。このまま生きて時間が経っていくと、どんどんあなたから遠く離れてしまう気がします。
死んで時間を止めたい。でも死んだら、あなたの写真を見ることも考えることも出来なくなってしまう。どうしたらいいのか分からないです。

みっちゃんが亡くなって､明日で49日。

あっという間に感じるね｡

いろいろあっあけど､なんだかんだ2年間付き合ってきて
きっとこの人と結婚するんだろうなぁって勝手に思ってた｡

でも､私が精神的な病気になって､それをずっと支えてもらっていたのに､私はあなたを突き放すかのように別れを告げた｡

私はまたきっと戻れるって思ってた。待っててくれるって｡
その考えは甘かったみたいだね｡

もうあなたはこの世にいない｡
私も あなたがいない世界では生きていける気がしないよ｡

最後の電話の時､あなたは酔ってて私は疲れてて､
軽くあしらってしまったね｡
あの時､ちゃんと話していれば､あなたはまだ生きていてくれてたかな｡
ごめんなさい｡

愛してるのに､突き放すようなこと言って､ごめんなさい｡
素直になっていれば､あなたはまだ生きていてくれてたかな｡

愛してるよ｡ずっとずっと｡
この先 私は前に進まないといけないけど､他に恋人がいたって､
愛してるのはあなただけだよ｡

疲れました。頑張り続けることに。家族や友人、大切な人には申し訳ないけど、その人たちとの関係を振り切って死にたくなるときがあります。人生が長すぎる。早く楽になりたい。職場の上司から精神的に苦しめられることが多く、もうやりきれません。明日目覚めなければいいのに。エンディングノートを作り始め、部屋を整理し、少しずつ死ぬ準備をしたいと思います。

人生に意味などない。
人は苦しみの中に無理やり生かされ、苦しみながら死んでいく。
残るのは人生という監獄に送られた事への怒りと憎悪。

人生は本当にくだらない。

どう子供を育てたらいいのかわからない。
こんなに愛おしくて大切なのに怒鳴ってしまう
いつか叩いてしまいそうで怖い
嫌な気持ちばかり大きくなってこんな母親ならいない方がきっといいと思う
もし今死んだら子供たちはきっと私のことは大きくなったら覚えてないだろうし
大切なのに大事にできない
子供達と距離を置きたいけど預けられる場所がない働けない隣人から何度も何度も騒音のクレームがくるのが怖い
夫は引っ越したいと言っても苦情なんて気にしなければいいという
まだ2歳と4歳でずっと静かにできないのなんてわかってるのに。
私が死んだら夫が頑張って育ててくれるだろうし

こんな母親の所に産んでしまってごめんなさい

幼少時からずっとずーっと人と話すのが、関わるのが苦手だったけど、この歳になってさらにそれがひどくなってきた。
人に会うのが怖い。

あーはやくこの世から去りたいと思うけど、健康体なので、当分死にそうにない。
私はあとどのくらい生きなければならないんだろう。
こんな人間として生まれたのは、前世何かやらかしてしまった罰なんだろうか。

わたしがいよいよこの世を去ることができる時、どんな気持ちなんだろう。「やっと苦しみから逃れられる」と心穏やかでいけるだろうか。

人間として生まれたなら、こんな頭の悪い人間には生まれたくなかったなあ。

生きるのが不器用な人ほど追い込まれる。人生、産まれた時から不公平、不平等。

好きになった人がギャンブル依存症末期
借金背負わられて自己破産
それでも好きだけど一緒にいる自信はない
私のそばにはもう誰もいない
寂しい
何も頑張れる気がしない
孤独感が1番の毒

今日も誰かの悪口。
どうしてみんな多少のズレを許してくれないのだろう、
普通って何？
空気を読む、周りに歩調を合わせて顔色を伺って、私がどんどん削られていく。
みんなの普通はそんなにキレイで偉いのか

生きるのが辛い
あんなに行きたがっていた院に入った途端に、やる気が失せてしまった。
考古学を勉強しているが、考古学に全く興味が出なくなってしまった。

いても迷惑だろうと思って休みがちになった。
死にたい。

相性の合わない人がいる。
ずっと嫌いな人がいる。
その人がいる限り、大学行っても楽しくない。
自分が死ぬか、向こうが消えるかしないと、互いに楽にはならないだろうと考えてしまう。
その思考回路の浅はかさ、醜さ、愚かさに苛まれる時がある。

楽になりたい。
楽しく生きたい。
でも、今は無理だ。

私は、もう、限界である。

死にたい
喧嘩ばかり
自分が惨めになってく
左腕はリスカの跡が消えない毎日のように増えてって
大好きな彼には怒鳴られて心がどんどん死んでいく
勇気が欲しい

お母さん

昨日は初盆のお詣りでお坊様、家に来てお仏壇の前でお詣りしてもらって良かったね。

私に出来ること　してあげられること‥

できるかぎりお茶をいれかえてあげること。

できるかぎりお線香をあげること。

お花の水切りしてあげること。

何回か下手くそなお経を読むこと。

お菓子とフルーツは欠かさないこと。

Mahler No5 アダージェットを夜にかけること。


私は忘れないから‥決まり事や
人の目等関係なく優しい心やまっすぐな気持ち　流す涙‥

どうか幸せに過ごしてね。
それでいい　それだけでいい

私の願い。

もう知らない
私には関係ない
どうしたいとかない
知らない、知らない
私がどうなろうとどうでもいい
生きたいと思えないです
早く死にたいです
そんなに頑張ってまで
生きれない

死にたいのは心の病気だと思っている。現に死にたいと思わない時も多くある。愉快な時間もあり充実している時間もある。
死ぬぐらいなら失踪でもなんでもやって、死にたい要因とオサラバして別な人生を生きようと決意している。
しかし死にたい気持ちは容赦なくやって来る。
病気であるという病識を持とうとも、死にたい原因を炙り出しそれを解決しようとも、理性や心構えでは抗いがたいどうしようもない絶望感がやってくる。
こうして書き出してやると少し救われる。

この時期になると思い出す、数年前に癌で亡くなった親父のこと

所謂ブラック企業から逃げるように戻ってきた自分を厳しくも優しく支えてくれた父親でした
当時は本当に限界で、このまま自殺してしまおうと考えていたが
逃げて正解だったと今ならハッキリ言える

それから地元の企業に再就職するまでにメンタル回復するの遅くて色々と負担かけた
ホントにすまんかった

というわけで親父、今年のお盆は帰れそうです

死にたいです。いじめられているわけでもこれ！といった理由がある訳でもないけど、辛いです。私の気持ちは誰にも理解されないと考えると生きてる意味があるのかなって思います。親も友達も親戚も学校の先生も私の気持ちは理解してくれないし、私のことを知ろうともしてくれない。でも、今はとても大切で大好きな彼氏がいます。彼氏のことを思うと死ねなくて、彼氏のために生きようって思ってます。彼氏と別れるまでは頑張って生きようと思います。私よりも辛いことがあった皆さん、今までお疲れ様です！あなたが幸せになることを祈っています。

生きていることに他人と関わることに疲れた。
息をするのもやっとで、涙が出てくる。
まだ10代だから1人では生きていけない。
親は私に色々言ってくる。自分の理想を押し付けてくる。家に帰りたくない。でも、自分の家以外に帰る場所がない。
何度も死にたいと思った。だけど、死に方が分からない。苦しまないで死にたい。毎日思う。
毎日が息苦しい。助け欲しい。
息をするのが辛い。

お父さんがこの世を去り、今日で３年になりました。お父さん、昨日は仕事の都合で三回忌に出席出来ず、ホントにごめんなさい。３年前の今日は、まだ梅雨明けもしてなくて蒸し暑い日が続いていたのに、今年は梅雨明けが早くて夏空をこんなに早く見るなんて思いもしなかったです。３年前の水害がなかったら、お父さんはまだこの世にいたのかな。そんなことをお母さんとこの前話していたよ。も少し早く発見してたら、お父さんは助かったのかな。そのことを考える度に、悔いてしまう自分がいます。お父さん、人生いいことばかりじゃないけど、今日も頑張って生きてます。

自分が好きな人ってすごい

自分は自分を好きになれない

顔もブスだし体型もキモイ

性格もだめ

生きる意味ない

死ぬべき存在

クソゴミ

生きててごめんなさい


一緒に死ぬって言ってくれたけど

きっとⅯちゃんは生き続けるよ

結局は一人なんだな

死にたい

でもやっぱり一人は嫌だよ

誰か助けて

苦しい

お願いします。助けて下さい

心がきつくて、辛くて、孤立してます

精神障害者です
人生に疲れ果てました
お金もたまらず、お仕事も半日しか働けません
苦労は買ってでもしろとかいう言葉は、死語です
疲れて疲れてたまりません

今朝、お父さんが死んじゃった。もう10数年も海外に住んでる私は、コロナが始まってからお父さんにはもう3年半以上も会いにいけてなかったね。今年に入って入院した時は、ビデオ電話中にいつも「今は便利な世の中になったな、もうすぐそばで居るのと同じだもんな。距離とか全然感じないな」って言って、心配してわざわざ高いお金かけて仕事休んで来ないでいいよ、って言いたかったんだろうね。朝2時半ごろ妹から電話があって、起きて出たら、お父さんの血圧が急に下がったって言ってて、後ろで呂律の回ってない父の「もういいからー、心配かけさすな」って声が聞こえた。全然聞き取れないけど、そう言ってたと思う。これはまずいと思って、朝出勤して翌日日本帰らせてもらおうと決めて、荷造りしてたお母さんから、今お父さん亡くなったよって連絡があった。手が止まって、意味がわからなくなってちょっとの間呆然としちゃったよ。世界で一番怒りん坊だけどいつも私の決めた事応援してくれたお父さんが、死んじゃうのかって、今も信じられないよ。いつも、大きくなれよーってビデオ電話で応援してくれたお父さん、もう会えないんだって、本当のことなのか信じられないよ。今日航空券手配したけど、なんだよ、あと1週間でも前に買ってればお父さんに会えたのに、なんか虚しくて仕方ない。お父さんのこと大好きだから、本当に本当に悲しくて仕方ない。遠くにずっと住んでて親孝行全然できなくてごめんね。