自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小学生の頃同級生数人から虐めを受けていました。とは言っても、外靴や上履きを隠されたり、トイレの個室に閉じ込められたり、容姿をバカにされるといった内容の軽いイジメでした。当時は学校に行くのが億劫でしたが、他に友達がいたのと担任の先生が私が虐められているのを認識しており、度々助けてくださったので不登校にはなりませんでした。今でも思い出すとひどく気分が落ち込みます。

中学生になると虐めの加害者達とはクラスが別になり、私が虐められることはありませんでした。しかし今度は私が虐めの加害者になりました。中学に入学してから半年ほど経ったとき、理由は全く覚えていませんが、同級生の男の子を虐めるようになっていました。彼は後に転校しました。親御さんの仕事の都合という理由でしたが、本当は私のせいだと思っています。

私は自分が小学生の頃に虐めを受けて、本当に本当に苦しい思いをしたはずなのに、中学生になると私を苦しめてきた加害者達と同じことをしたのです。

そのことが私の人生最大の汚点であり、償う事が出来ない罪だと思っています。今まで何度も死のうとしましたが、私は死ぬ勇気すらない最低の人間です。これからもこの罪を背負って生きていくことが贖罪になるんだと自分に言い聞かせながら生きています。自業自得ですが生きるのが辛いです。

どうして生きてるんだろう
どうして私はいつもこうなんだろう

お母さんが言うようにやっぱり私って病気なんだろうな
私もそうだと思うよ
最近すごく生きづらい
友達でさえ信用出来ないし、周りに相談できる人だっていない
忘れ物は多いし 普通の人が出来ることは出来ないし
こんな娘で本当に恥だよね

私が震災の時に亡くなればよかったよね

お父さんに生きてて欲しかったよね

なんでお父さん死んじゃったのかな

なんで私が生きてるのかな

本当にごめん

生まれきてごめんね

本当につかれた
死にたい。

生きているのが辛い。
必死に生きてきたけど、報われなくて。
もう子供を置いて死んでしまっても許されるのではないか。
十分苦しんだし、私が生きている意味を見出せない。
もう楽になりたい。

亡くなってからもう10数年経ちますね。
最後は怖くなかったですか？
どうか、それだけは無かったらと思います。
そちらでは迷子になってないですか？
もう長い年月が経ったから大丈夫かな。
痛みや苦しみからは解放されましたか？
私は最近ようやく死を受け入れられました。でも、その分涙が止まりません。

いつかふと会いに来てくれるんじゃないか、実は生きてるんじゃないか、再会したら心配かけるなって怒ろうと思っていました。だけど、もう会えないんですね。
10数年経って、ようやく。

嬉しいことも悲しいことも、全部写真に向けて報告してるのに、
何の返事もなくて凄く寂しいよ。
会いたい、会いたい。とにかく会いたい。
どんな形でもいいから。声だけでも聞きたい。

コロナ増えて本当に嫌だなぁ、、

私は高齢の祖母も同居しているので、人一倍ストレスを感じる。

人混みがより一層嫌いになりました。

早くその苦しさから解放されたいなー

死にたい
消えたい

この頃毎日辛くてどうしようもなくなったけど
ふとしたことで　誰でもこんな事あるんじゃないかって
冷静になれた
急に楽になって　みんな何かに悩んでるって思うと
自分も一緒だよね　馬鹿らしいから
寝てから考えよう
とりあえず　寝てから

今までどんな辛いことがあっても笑って過ごしてきたけど、さすがに上手くいかないことばかり続いてて疲れた。

病気にさえならなかったら、私は他の人と同じような人生を歩めていたのかな。

昔から、全ての悩みを考え抜いた末、行き着くのが「死んだら楽になるのにな」だった。
学生の頃は、いじめ、貧乏、焦り。
今は、仕事、精神、身体、一番大きいのは経済的な不安。
死んだら楽になるのにな。
でもいつまでも死ねないでいる。

実家も職場も私を苦しめることしかしない。職場でこの世のものとは思えないくらい嫌いな人が３人いて
本当ににくい。ぐるになり私だけ理不尽に追い詰めてやめさせようとしている。家族からは金銭の無心。
彼氏もなんかよくわからない。私を大事なのかよくわからない態度だ。
とりあえず希望が持てないし体はいつ爆発するかわからない病気だらけ。

今先代のワンコたちが待ってる天国へ行きたい。生きていてもろくなことがない苦しいばかり
もう限界だ

誰も私には救いの手を差しのべてくれない

今日は何度もここにきてしまいました
ダメです
涙がずっと止まりません

辛くて辛すぎて
悲しくて悲しすぎて
悔しくて悔しすぎて

息子を
どうか返して
お願いします
できることは何でもしますから
お願いします

お金はそこそこある
壮絶な生い立ちではない
顔は中の中、頭脳は平均的、デブの入り口
心配してくれる友達いる
仕事もある、辞めてほしくないと言われた
家もある
親が買った家、中古のマンション
趣味もある、多才だねと言われる
標準的、不幸でもなし、幸せも感じる
しかし時にキレそうになる
消えたくなる
無気力にオソワレル

夜眠ってそのまま目が覚めなければいいのに。
死への恐怖を感じないで死にたい。ずっと眠っていたい。
疲れた。
何もしたくない何もしたくない何もしたくない。
それを許されたいよ許してよ。
死ななきゃ許されないね、あっはっは生きることって最悪。疲れた。

なにもみみにはいってこない
とおりぬける
なにもあたまにはいってこない
とおりぬける
なにもこころにはいってこない
とおりぬける
うごかない
いきててなにがたのしいのか
いきててなにかたのしいことがこのさきあるのか
あのひとにはあいたくないが、家族をこわしたかいしゃはなくなればいいのにとおもうだけ

苦しい苦しい苦しい
ずっと胸がざわざわして胃が気持ち悪くて吐きそう何も食べたくない
朝起きると焦燥感と不安に襲われるから起きたくないずっと眠っていたい
何がそんなに辛いんだろうね
全部？

死にたいと願うが、自死は無理。

生きたいのに亡くなってしまう方々には申し訳ないと思うがこの気持ちは仕方ない。

毎日ここに来て自分より不幸そうな人を見ると少しホッとする。
情けなさにうんざりする。

早く楽になりたい。

もういやだ就活うまくいかない嫌い嫌い
なんで大事な大学最後の一年を大学のこと以外で潰さなきゃいけないの
なんで受からないの
ずっと頑張ってきてたのに、大学で色々挑戦してスキルだってつけたのに、人間関係だって就活始めるまでは楽しかったのに
人に会いたくないしもう企業サマのために延々と作文するのも嫌だし外に出たくない
朝起きた瞬間に焦燥感と不安感が襲ってきて動けない
なんでもないタイミングでいきなり涙が出てくる
大学のこと考えると就活終わった話をしてくる人たちのこと思い出して嫌嫌嫌だ行きたくない
大好きな友達に嫉妬して嫌いになるのも嫌

普遍的な悩みだってわかってるし苦しいのは自分だけじゃないって分かってても孤独感と絶望感で苦しい
プライドなんてなければいいのに
そうすれば今この瞬間就活やめられるのにな
ああいやだ全部から逃げたい

離れてひとりで頑張っていた息子
こんなことになるなら
ずっとずっと一緒に暮らしていたかった
後悔が後から後から・・・

会社でも認められ
数日前に受けた国家試験も
努力の甲斐あって合格だし
お友達との約束も沢山たくさんしてたんだね
楽しい未来がいっぱいだったのに・・・

なぜ自分は事故に遭わなくてはと
思っているだろうね
お母さんだってそう思う
たった一度で
あなたがいなくなってしまうなんて
ひどすぎるよ
せめて怪我であったら・・・

一緒に生きたかった
でも息子が生きれるのなら
お母さんはこの世からいなくなっても本望だったのに
助けてあげられなくてごめん
代わってあげられなくてごめんね

まだまだ身体と心が自分でないよう
すっかり抜け殻です
誰しも必ず死を迎える
お母さんは一体いつなの
ねぇ、いつあなたのもとへ旅立てるのかな
こんなこと誰にも言えないから・・・

自分が出来損ないであることを
ただただ喉に押し詰められながら
這いずって生きるしかないんか

しにたい、なんのために生きてるの
3歳の時に親は離婚、お父さんはその後すぐ死んだ
高校2年、お母さんが白血病で死んだ
だれもいない、いつもひとり
親友に助けてと言ったら「私もそんな余裕ない状態だから」と言われた
何も楽しくない
こんな人生やめたい、ゴミだクズだカスだ私の命なんて切り裂いてボロボロにしてしまえばいい
今まで何度も切ったし入院もした、何十年鬱が続くんだ。治る病気だなんてでまかせだろ、そのうち無感動無反応になる
声も出なくなる
口をつぐんだままになる
泣いていたけど枯れ果てた、もう何も感じない
手首から腕に筆ペンでめちゃくちゃにバツを書いた
死んでいるのと一緒だ
なら生きてる意味は？ないだろ、しにたいもう嫌だ

自分なんかいなくなればいいのにって思います。

死にたい
うつ病、ADHDって診断されて2年過ぎた
不登校、大学退学
友達も失った
母子家庭で母親が育ててくれてる
母しか信用出来る存在がいない
退学しても味方してくれて、ずっと励ましてくれてるのに期待に応えられない
母がもし居なくなったら後追いするんだろうなって思う
アルバイトは一応続けられてる
夜中は泣いて寝れない、泣き疲れて気づいたら寝てるがほとんど
お母さんごめんね
こんな不出来な子供でごめん

死にたい。誰もわかってくれない。生きる意味などない。

復職して二週間目です。

休職させてもらってすっごく元気になったので
お金もないし休み続けるわけにもいかなくなって
降格して復職しましたが

やっぱり仕事中は
こんなふうに、死にたい、消えたい、人生終わっている、皆に辞めろと思われてるきっと
仕事が与えられない
自分でも取れない
生きる力がない
自殺するしかない
こんなことがずっと頭をめぐります

コミュ障アスペASDの友達0人の、
人として終わってる、幼児のままで精神が止まっている子供おばさんです

お金もないし
将来が絶望です

なんでこんなにとてつもなくつかれるんでしょうね
一日8時間もこの状況で拘束されると、へとへとで、家に帰る気力で限界で、いつも泣きそうです
ああだめだ、何も考えないようにしよう、と思考停止、その繰り返しです
思考停止、思考停止、でやり過ごして、もう40歳。
身体もがたがきて、内面は幼稚な子供なので、何もできない。

死にたい
簡単に死ねる方法

そう調べても何も出てこない

相談する勇気なんてないし
誰かに相談しても
やめときな
のたった一言だけ

生きている意味ってあるのかな

今までずっと頑張った
級長、生徒会、マラソン大会1位、書き初め入賞
べつにやりたいことなんてない
他人にプレッシャーをかけられて
ただやっただけ

何もしたくないなら生きている意味なくない？
親に怒られて、遊びに行くなとか勉強しろとか習い事行かないならやめろとか
当然のことなんだろうけど
少しくらい自分の時間がほしい

生きていても誤ってばっか
人前ではずーっと作り笑いだし
楽しくて笑ったことなんてないとおもう

生きたくても生きられない人もいる
って言うしそんなことわかってる
でもあなたに私の気持ちがわかりますか？

私はうつ病と統合失調症になやんでおります
うつ病を理由に会社を解雇されました
次の仕事もうつ病を理由に決まりません
生活も困窮しており生活保護も受けれません
私はこの先の人生生きていてもいいことなどないと最近思うようになってきました
私は誰からも必要とされてないように感じます
もう消えたいです

あなたの遺書を見返していました
ずっと見返すことが怖くて悲しくて苦しくてできませんでした
でもこんな思いだったんだとか
色々考えられました
私は受験生になったよ
君に会いたいし
あの子は１月に死んだんだよ
もう逢ってるかな
あたしも早く死にたい
けど
今は大好きな人がまだいるから
だから頑張ってみる
まあ、もう心はズタボロだけど
なんであたしより先に死ぬんだよ
死にたいって言ってたのはあたしじゃん
なんでかな
人生がもうめんどくさいや

上司と同僚にぼろぼろにされた
鬱になった
休職明けたら働いてと言われて
本当に悲しくて悔しくて
死にたいほど辛いのに
この気持ちどうすればいい

嘘は嫌い
嘘をつく人は
自分が嘘をつかれても平気なのかな？

自分の心は痛まないのかな？
ずっと昔から、嘘つきなのかな？

嘘をつくのが人と上手くやっていく
秘訣なのかもしれない