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メッセージ
仕事出来ないにもほどがあると普段優しい人に言わせてしまった。
いなくなった方がいいのかな。
いるだけ迷惑なんだろうな。
死ぬべきなのかな。
もうよくわかりません。自分は急いでいると注意散漫にな...
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仕事出来ないにもほどがあると普段優しい人に言わせてしまった。
いなくなった方がいいのかな。
いるだけ迷惑なんだろうな。
死ぬべきなのかな。
もうよくわかりません。自分は急いでいると注意散漫になりぐちゃぐちゃになっちゃいます。
その場では確認してるつもりでも確認できてないんです。
もうよくわかりません。
書いてある文字すら読めないというか見逃します。
社会に出てはいけない人間だったのかもしれません。
夜は眠れなくなるし朝は眠いし。
本当に迷惑しかかけない人間なら消えたほうがいいんだなって思います。
でも生きていくためには迷惑でも残るしかない。
本当に拒否されてからでもいいんでしょうか、死ぬのは
りふ 男性 東京都 20代 2021年5月18日 03時20分
生きてても楽しくない死んだ方がマシだと思うから死にたい。「周りのこと考えて」「きっとあの子たちは悲しむ」そんなのどうでもいい。悲しませないためにこっちが辛い思いして生きる意味って何?死なないでとか言う...
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生きてても楽しくない死んだ方がマシだと思うから死にたい。「周りのこと考えて」「きっとあの子たちは悲しむ」そんなのどうでもいい。悲しませないためにこっちが辛い思いして生きる意味って何?死なないでとか言うだけ言ってるだけでそれだけで満足してるじゃない。死にたいと思いながら生きてるのはあなた方の言葉に感銘を受けて生きようと再決心したのではなく、常に死ねるタイミングを見計らっているだけです。自分にとって最高のタイミングがあったなら既に死んでます。「あなたのことを思って言ってるのよ」「いつか生きててよかったって思える日が来る」そのいつかのために辛い思いを重ねに重ねていざその生きててよかったと思える日が来たとしてもそれに気づけないくらいには感情も思考も疲弊しきってるから意味がない。私のことを思ってるなら好きに死なせてくれ
まりおねっと 女性 沖縄県 20代 2021年5月18日 01時42分
いわゆるグレーゾーンだから一見普通の人だけど、ふとした時に意味不明な発言・行動を起こしてしまうから周りの人から一線引かれている。いっその事何も分からないまま生きていたいのに周りからの視線が痛く感じてし...
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いわゆるグレーゾーンだから一見普通の人だけど、ふとした時に意味不明な発言・行動を起こしてしまうから周りの人から一線引かれている。いっその事何も分からないまま生きていたいのに周りからの視線が痛く感じてしまうのが本当に辛い。
他の人と比べたら裕福な家でなんの苦無く育てられてきたのに、もっとしんどい思いしてる人いっぱいいるのにどうして自分はこんなにも甘ったれてるんだろう
もっともっと努力しないと。家族のためにも。でもやる気が出ない。これも甘えか。
もん 女性 兵庫県 20代 2021年5月18日 01時15分
このメッセージフォームに自分が家族について抱えてきた(抱えている)問題を書き連ねてみたら、いくらか考えが整理された。
送信するのは結論部だけでいいかな。文字数も超過していたし。

まず間違いなく...
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このメッセージフォームに自分が家族について抱えてきた(抱えている)問題を書き連ねてみたら、いくらか考えが整理された。
送信するのは結論部だけでいいかな。文字数も超過していたし。

まず間違いなくこれからも耐え難い夜が何度も何度もやってくるけど、アップダウンがあるから苦しいのであって、常に"死にたい気持ち"と"その気持ちに応える手段"を頭の片隅に置いておいたほうが、かえって楽なのかもしれない。少なくとも自分にとっては多分そう。

最悪、自分の手で閉じちゃえばいい。
それくらい軽く考えておくことこそが、何よりその選択から自分を遠ざけるんだと思う。

東京都 2021年5月18日 00時24分
突然いなくなったときは
私の人生も終わったと思ったけど
お経みんなで聞いたり
何かと集まったりして
一年なんとか元気に過ごせたよ。
あなたが最後に私達に縁を残していってくれた。
ありがとう...
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突然いなくなったときは
私の人生も終わったと思ったけど
お経みんなで聞いたり
何かと集まったりして
一年なんとか元気に過ごせたよ。
あなたが最後に私達に縁を残していってくれた。
ありがとう。

けどあなたの思い出の場所とか服とか見ると
たまらなくなる。
たぶんこれは一生消えない。

短かったけど精一杯生き切ったこと
私は知ってる。
けど最近時々腹が立つんだよ。
残される私達の気持ち
最後の一瞬忘れてたやろ。
笑ってても
ずっと本心じゃないよ。
息してるだけ。

私は与えられた生を精一杯生き切る。
もうそれくらいしかできる事ないな。
あなたの母として。

しんちゃん 女性 50代 2021年5月18日 00時21分
今夜も投稿してしまいます。
書くことで楽になれるから。
処方薬に依存して、
今度はメッセージ投稿に依存してます。
気分の悪さとか、頭の痛み
辛いです。娘もかなりの精神疾患で症状キツイのだけと...
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今夜も投稿してしまいます。
書くことで楽になれるから。
処方薬に依存して、
今度はメッセージ投稿に依存してます。
気分の悪さとか、頭の痛み
辛いです。娘もかなりの精神疾患で症状キツイのだけと、精神科医が気に入らない
薬なんか効かないと言い張って治療を受けてない。薬 飲めば少しでも マシになれると思うのに。結局 自分が病気で、娘の病気のケアも しなければならない。毎日毎日ホトホト疲れます。今日は、耳鳴りもして
本当キツイ。辛いこと数え切れないけど
考えてたら、さらに苦しい。私が精神科でもらっている大好きな薬飲んで寝ます。
薬に生かせてもらっている人生です。今夜もありがとうございました。
リン 女性 香川県 60代 2021年5月18日 00時15分
事故であなたが亡くなってからもう一年半
毎日あなたの事ばかり考えてるよ
代わってあげたい、あの日に戻りたいと今でも思う
まだ17歳、これから沢山楽しいことがあったのに
神も仏もないと思った
天国にいる...
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事故であなたが亡くなってからもう一年半
毎日あなたの事ばかり考えてるよ
代わってあげたい、あの日に戻りたいと今でも思う
まだ17歳、これから沢山楽しいことがあったのに
神も仏もないと思った
天国にいる父や母まで恨んだ
どうして守ってくれなかったの、って
小さい頃は体が弱くて夜中に何度も病院に駆け込んだ
喘息で苦しそうに寝ている姿を見ては、代わってあげたいと思った
高校生になってからは免許を取ったりヤンチャな先輩達にバイクを借りたりして心配はつきなかった
転んで怪我でもしたらやめるだろうか…そんな事を考えた私が悪かったんだろうか
あの事故を引き寄せてしまったのだろうか、とずっと思っている
あの笑顔を見たい
大人になるまで育ててあげられなくてごめん
本当は今でも心配で仕方ない
一人で寂しがってないかな、友達はできたかな、こっちに大好きな彼女を残して心残りなはず…
そっちに行って抱きしめたい
でも。こっちの世界にいる2人の子供達にこれ以上悲しい思いはさせたくない
ただその想いだけでマミーは頑張って生きてます
そっちに行くときには、絶対迎えに来てね
心配ばかりかけて、会ったらまずは怒るからね
こうやって毎日をただやり過ごしているけれど、会える日が一日一日近づいてると思えばいいよね
後悔も会いたい気持ちも少しも小さくならないけれど、あなたを想えばこそだから許してね
何でもない日常こそが宝物だったと今は思う
その時は分からないけれど…
心はずっとそばにいるからね
syoちゃんママ 女性 熊本県 40代 2021年5月18日 00時14分
オーバードーズがやめられない。死にたい。フラッシュバックに毎日のように襲われる私はどうやって生きていけばいいの?辛い...
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オーバードーズがやめられない。死にたい。フラッシュバックに毎日のように襲われる私はどうやって生きていけばいいの?辛い...
あんこ 女性 大阪府 30代 2021年5月18日 00時00分
ニキビが増えたら死にたくなる。
それくらいでって思われると思うから誰にも言えない。
でも顔中ニキビと跡だらけで真っ赤、つらい。
皮膚科にも行ってる。先生に初めて診せたとき「わぁ」って言われた。
...
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ニキビが増えたら死にたくなる。
それくらいでって思われると思うから誰にも言えない。
でも顔中ニキビと跡だらけで真っ赤、つらい。
皮膚科にも行ってる。先生に初めて診せたとき「わぁ」って言われた。
もう誰にも会いたくない、親にも顔見せたくない。
自分の顔が大っ嫌い、でもそう思ってること自体が産んで育ててくれた親に申し訳ない。
女の人って何でこんなに見た目に気を遣わないといけない?
見た目のこと気にせずに生きれる世界だったら楽しいだろうに。いつの時代からみんな痩せよう、色白美肌、かわいくなろうと必死なの?

あい 女性 20代 2021年5月17日 23時54分
なんで死んではいけないんだろう。
生きていても辛いだけなのに、こんな辛い思いをするためになんで人は生まれてくるんだろう。
楽しいこともあったけど、これから先、楽しいことがあったとしても今までのよう...
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なんで死んではいけないんだろう。
生きていても辛いだけなのに、こんな辛い思いをするためになんで人は生まれてくるんだろう。
楽しいこともあったけど、これから先、楽しいことがあったとしても今までのように楽しいと思える気がしない。
辛い思いをして死ぬのに、なんで生まれてくるんだろう。
地球なんてなければ良いのに。
前世の記憶があるという子どもが、天国ではたくさんの赤ちゃんが、自分の親を決めて虹色の滑り台を滑ってこの世にやってきたといっていたが、それが本当だとしたら、私はなんで生まれてきてしまったんだろうう。
今度生まれてこないといけないなら、脳も痛覚も無い草がいい。
まふ 女性 東京都 40代 2021年5月17日 23時34分
客観的に見れば恵まれているし幸せなのだと思う。
彼女や友人にも恵まれている。
でも、自分の事が嫌いで嫌いで仕方がない。
死にたいとは思わないけど、リセットしたいと毎日思う。
散らかってしまった...
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客観的に見れば恵まれているし幸せなのだと思う。
彼女や友人にも恵まれている。
でも、自分の事が嫌いで嫌いで仕方がない。
死にたいとは思わないけど、リセットしたいと毎日思う。
散らかってしまった人生と向き合う体力がない。
こんな自分の周りにいる人たちにも申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
死んでも誰も悲しまないくらい独りだったらよかったのにな。
かんな 男性 宮城県 20代 2021年5月17日 23時10分
ネッ友との縁を戻して、、
なんかでも…違かった。

もう居場所がない。
どこにもいれない。
辛いけど、現実だから仕方ない。

今日はフリースクール、学校ともに休んだ。
もう家も出たくな...
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ネッ友との縁を戻して、、
なんかでも…違かった。

もう居場所がない。
どこにもいれない。
辛いけど、現実だから仕方ない。

今日はフリースクール、学校ともに休んだ。
もう家も出たくない。
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月17日 23時08分
何がどう転んでも「自分は能力が低い」という思いから抜けだせなくて辛い。仕事で結果を出しても「今回はたまたま上手く行っただけ、次はきっと失敗する」と思う。失敗すれば「自分はなんで無能で憐れな人間なんだ!...
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何がどう転んでも「自分は能力が低い」という思いから抜けだせなくて辛い。仕事で結果を出しても「今回はたまたま上手く行っただけ、次はきっと失敗する」と思う。失敗すれば「自分はなんで無能で憐れな人間なんだ!」と、自分のことながら居た堪れなくなる。こんなやつ死んでしまえ、と、自分に対して毎日思う。
世界で一番、自分が嫌い。何故だろう。いつになったら、自分を認め、許すことが出来るのか。いい加減もう楽にして欲しい、もう許して欲しい。
つらいらい 女性 東京都 30代 2021年5月17日 22時53分
お姉ちゃん
お姉ちゃんが医療の道(保健師)になったから、自分は福祉の道(社会福祉士)になったんだよ。
地域包括支援センターで働くことになったのも、お姉ちゃんの後押しがあったから。
時々、思うよ。お姉ち...
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お姉ちゃん
お姉ちゃんが医療の道(保健師)になったから、自分は福祉の道(社会福祉士)になったんだよ。
地域包括支援センターで働くことになったのも、お姉ちゃんの後押しがあったから。
時々、思うよ。お姉ちゃんの悩みを聞き出せなかったこと。仕事ではできているのに。数ヶ月前から何となく異変には気づいてたよ。でも、「どうした?」の言葉が出せなかった。どんなに悔やんでももう遅いけど、時々、夢で会えた朝が心が浄化槽された気分になります。今はやっと楽になったんだよね。いつも自分一人で決めちゃうお姉ちゃんだから、きっとお姉ちゃんにとっては良かったと思うようにするよ。でも、お姉ちゃんことは一生忘れない。
男性 長崎県 2021年5月17日 22時40分
 大学生活、失敗した。



 何をやっても人の目を気にする。自信が持てない。自分は何を学んだのだろう。
大学2年のとき、自分が信じていたものが崩れ去った。妹だ。妹も自分と同じ大学に入ってき...
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 大学生活、失敗した。



 何をやっても人の目を気にする。自信が持てない。自分は何を学んだのだろう。
大学2年のとき、自分が信じていたものが崩れ去った。妹だ。妹も自分と同じ大学に入ってきた。年齢も近いので大学ですれ違うことが多い。家でも大学の話をする。妹が自分よりも多く学んでいる姿を見るのがつらくて。


 そんな妹は、高校の頃すごく私をバカにしてきた。私が将来実現したいこともバカにしてきた。その結果、大学の勉強も嫌になり、一時期不登校になった。
 親からはお兄ちゃんだから我慢して、と言われるが、我慢の連続である。自分がしたかったことを妹は何でもさせてもらえて、しかも妹は自分より勉強もできるし、音楽もできる。しゃべりもできる。ジャニーズと比べてきて、人格否定される。


 自分のペースで生きたかった。妹は、年上の何も考えないおじさんとしか思っていない。自分って何だろう?
風鈴 男性 宮崎県 20代 2021年5月17日 22時23分
就活のことで毎日頭がいっぱい。
朝目が覚めると、まだ生きてるのかと憂鬱になる。
何の取り柄もない、能力もない、やる気もない自分は生きてる価値がない

親には就活に対する姿勢やら私の趣味やら性格...
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就活のことで毎日頭がいっぱい。
朝目が覚めると、まだ生きてるのかと憂鬱になる。
何の取り柄もない、能力もない、やる気もない自分は生きてる価値がない

親には就活に対する姿勢やら私の趣味やら性格やらいろいろと否定される毎日

友達もまあまあいるけどそういうのも全部どうでもよくなってきた
死んだらすべて終わらせられる
どうしたら確実に死ねるか、そういうことばかり考えている毎日です
ライム 女性 東京都 20代 2021年5月17日 22時20分
私という肉体が存在することによって、私という精神もそこに宿ることになったのは、とてつもなく災難なこと。

自分の生きてこなかった時代のことは知らないし、死んだあとの時代も知ることはない。

私が私でい...
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私という肉体が存在することによって、私という精神もそこに宿ることになったのは、とてつもなく災難なこと。

自分の生きてこなかった時代のことは知らないし、死んだあとの時代も知ることはない。

私が私でいる間のみ体感する私と世界との関わり。最終的にはどこにも保存されず、どこにも持って行けやしない。だったら何を憂うというのだろう。

もうここから先、私という肉体を私以外の精神に私を明け渡し、私を運用してくれやしないだろうか。

そう考えたとき、私こそがその身代わりとして、この肉体に宿ったのではないかという気がしてきた。

くそ面倒くさい生きるという営みだが、私は本来の私の身代わりとして、仕方なく引き受けることにした。
素彩堂 男性 40代 2021年5月17日 22時09分
心療内科に通い続けて10年以上。
きっといい先生なんです。

でも、、、

しんどいんです、、、

食べ吐きもしてしまう。
『食道が破れてしまうよ?いいの?』
って叱られた。のでしょう。
その時は『で...
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心療内科に通い続けて10年以上。
きっといい先生なんです。

でも、、、

しんどいんです、、、

食べ吐きもしてしまう。
『食道が破れてしまうよ?いいの?』
って叱られた。のでしょう。
その時は『ですよね。』って返事したけど
心の中では『生きてるのがしんどいからそこにはけ口求めてるのに・・・やっぱりあかんのや・・・』って思ってて・・・

仕事、今の仕事好きやけど、上達しなくてやめてほしがられてる、って感じてしまう。

クリニックの先生は辞めて他を探せばいいよ、ってアドバイスしてくれてはるけど、履歴書ふえるのしんどいんです、って思う。

ワガママで自堕落で片付けができなくて42歳にもなって低所得で年金暮らしの両親にたかりながら文句ばっかり言ってる。

こんな人間、必要ないでしょ?
私になんの価値がある?
消えてしまいたい・・・

もう疲れた・・・

励まされるのも疲れた・・・

『安定した収入が必要』って謂われる今の日本で生きるの、ほんとにしんどくて、、、

自分で自分をどうこうするのもしんどい、、、

こんなこといってる自分が情けない、、、

お世話になった方々、ありがとう。こめんね。

・・・っていいながら、明日も息してるんやろうか・・・

情けない・・・
しのん 女性 40代 2021年5月17日 21時47分
仕事で話しかけることすらできない空気が悪い話しかけても自分で考えろってゆわれる考えてもわからんからこっちわきいとんのに、、やめたい、つらい。正社員やからそう簡単にはやめれんってみんなゆう、毎日やめたい...
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仕事で話しかけることすらできない空気が悪い話しかけても自分で考えろってゆわれる考えてもわからんからこっちわきいとんのに、、やめたい、つらい。正社員やからそう簡単にはやめれんってみんなゆう、毎日やめたいやめたいって考えながら1日をすごす。骨折などしならやめれるかなっと思ったけど勇気がでない。誰に相談しても結局決めるのは自分やから相談しても意味がない。お金が目標までたまったらやめようとおもって目標をたてても仕事に行けばやっぱりつらい。いきたくない。休みたい。消えたい私がおらんかなったら泣いてくれる人はおるんかな?
あゆ 女性 兵庫県 20代 2021年5月17日 21時38分
コロナで仕事なくなって…
今の仕事は手取りそのまま支払いで、固定費払うのギリギリで
ひとり親に出た子供1人5万円は滞納してた市県民税そのまま税金で消えて…
どーやって食べてけばいいかわからない。
家賃...
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コロナで仕事なくなって…
今の仕事は手取りそのまま支払いで、固定費払うのギリギリで
ひとり親に出た子供1人5万円は滞納してた市県民税そのまま税金で消えて…
どーやって食べてけばいいかわからない。
家賃下げようにも、引越しにもまとまったお金がかかる。
ダブルワークしようにも、子供残してフルタイムの後、夜仕事出来ない。

死ねって言われてるようなもので、
どーしたらいいのかな…。
みゆ 女性 30代 2021年5月17日 21時28分
死にたくない。死ぬのは怖い。けれど、生きていたくない。
死ぬのが怖いからまだ生きていられる。
家族に毎日のように暴言を吐かれて、馬鹿にされて、嘲笑れる。それを笑顔で聞いて、受け流して、必死に冗談にする...
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死にたくない。死ぬのは怖い。けれど、生きていたくない。
死ぬのが怖いからまだ生きていられる。
家族に毎日のように暴言を吐かれて、馬鹿にされて、嘲笑れる。それを笑顔で聞いて、受け流して、必死に冗談にする。
何が楽しいの。どうして笑えるのかわからない。私を馬鹿にするのはそんなに楽しいのかな。私が何か恨まれるようなことしたんだろうか。
要らない、生まなきゃ良かったなんて、実の母に言われなきゃいけない言葉なんだろうか。
学校で愚痴を言ったら運悪く先生に伝わって、親に言われて。
もちろん激怒。その日から私への当たりが強くなった。
どうせ言うならもっとしっかり対策してよ。なんでいきなり言うんだよ。私の気持ちとか考えなかったの。
物を投げつけられて、叩かれて。幸い私の家族は暴力は少ない方だから、目に見える傷はできなかった。当然周りは気づかないし、私も必死で取り繕った。
なんで友達に辛さを隠して笑っていなきゃいけないんだろう。馬鹿キャラだから、ヘラヘラしてないとって思って演じてしまう。
友達の前では素でいたいのに。自分を隠したくないのに。演じたくないのに。気を抜きたいのに。
嫌なことばっかり思い浮かんで、最後にはどんな思考も「死にたい」に辿り着く。
もう何回繰り返したかわからないし、わかりたくもないけれど、そんな思考は辞めたい。
明るい、能天気な思考でいたい。
ちゃんと笑えてるかなとか、隠せてるかなとか、泣くのは我慢しないととか、家族に会いたくないとか、逃げ出したいとか、家族と話したくないとか、家族に話しかけてほしいとか、愛されたいとか、死んでほしいとか、死にたいとか、全部全部考えたくない。
どうして私はこんなに汚い思考回路をしているんだろう。なんでこんなに歪んでるんだろう。
誰かに迷惑をかけたいわけではない。謝るから、何回でも謝るから、普通の日常生活をおくりたい。
常に家族の顔色を伺って、感情を隠して笑って、家族と会話できると嬉しくて。
気持ち悪い。もうずっとそうで、目眩がして、フラつく。どこか異常があるんだろうか。
骨折しても病院に連れて行ってもらえたのは3日後だった。骨折だとわかったら、母は怒り、兄は笑い、父は骨折の仕方が面白いと言った。誰も心配してくれない。だから、病院には行けない。どうしよう。どうすればいい。誰か、助けてよ。どうすればいいか教えてよ。
贖罪 女性 10代以下 2021年5月17日 21時12分
同居をしてた唯一の身内である弟が急逝した。こちらからわざわざ相談しなくてもお互い気遣い思いやれたり分かち合える関係はもうこの世には存在しないのだとつくづく実感した。生きること自体にもう何の興味もない。...
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同居をしてた唯一の身内である弟が急逝した。こちらからわざわざ相談しなくてもお互い気遣い思いやれたり分かち合える関係はもうこの世には存在しないのだとつくづく実感した。生きること自体にもう何の興味もない。一刻も早く逢いに行きたいだけ…。誰も本気で助けてはくれない。
デザートムーン 男性 長野県 50代 2021年5月17日 21時08分
残念ですが、自分に生まれた価値はございません。
ただ、社会の奴隷として生きて行く日々に嫌気がさしました。
こんな不良品に産んだ事を一生後悔して下さい。
人並みのスペックでなければ生きる事は難しいのです...
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残念ですが、自分に生まれた価値はございません。
ただ、社会の奴隷として生きて行く日々に嫌気がさしました。
こんな不良品に産んだ事を一生後悔して下さい。
人並みのスペックでなければ生きる事は難しいのです。
こんな不良品を生んだ事を一生後悔して下さい。
  男性 20代 2021年5月17日 21時01分
死にたい。
つまんない。
疲れた。

ただ、この言葉を言って、「そうだね。」ってだけ返事をしてくれる人と話せたら、きっと嬉しいんだろうな。

弱音を言える相手に出会いたかったな。
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死にたい。
つまんない。
疲れた。

ただ、この言葉を言って、「そうだね。」ってだけ返事をしてくれる人と話せたら、きっと嬉しいんだろうな。

弱音を言える相手に出会いたかったな。
いぬたろう 2021年5月17日 20時45分
早く寿命が、くるのを待ってます

消えて楽になりたい

数年前に、適応障害を乗り越えて仕事も復帰

できましたが妻のモラハラの酷さが増して

家庭に居場所がありません

会話も無く...
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早く寿命が、くるのを待ってます

消えて楽になりたい

数年前に、適応障害を乗り越えて仕事も復帰

できましたが妻のモラハラの酷さが増して

家庭に居場所がありません

会話も無く、話す会話は給料が安い、残業しろのみ

子供達の為に、仕事は頑張り自殺はしないように

踏ん張り生きていくのが精一杯です

今も、また動機を抑えるのに薬を飲んでます

家事や、子育ても参加してますが

更年期もあるのか、妻の怒鳴り散らす言動は

変わりません

離婚したら自分の母親が、孫たちと会えなくなる

のが申し訳ないなと我慢してますが

離婚したほうが良いか、自殺するか

我慢してストレスで死ぬか悩んでます

普通の家庭生活を、望んでるだけなのですが

上手くいきません

最近また、自殺願望が強く生きてるのに

疲れ果てました
まさ 男性 千葉県 2021年5月17日 20時30分
死にたい。と打つと、ここに呼ばれる気がして、何度も何度も拝見させてもらっています。
小さい頃から生きにくかったです。学生ではほぼほぼいじめられ過ごしてきました。20歳前後からいくつかの心療内科にかかっ...
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死にたい。と打つと、ここに呼ばれる気がして、何度も何度も拝見させてもらっています。
小さい頃から生きにくかったです。学生ではほぼほぼいじめられ過ごしてきました。20歳前後からいくつかの心療内科にかかっていて、今また新しく転院しました。
適応障害やパニック発作、強迫性障害、いろいろ言われてきましたが、双極性障害二型で手帳2級持ってます。
波が激しく、苦しいです。辛いです。死にたいです。どうか……吐き出させてください。死ぬのはダメだけど、分かっているからこそ……死にたくなるのです。楽に生きたいです。
同じような方もいると思います。心ばかりですが、自分も含めて楽になれるようになりますように……
きなこもち 女性 福岡県 30代 2021年5月17日 20時07分
このサイトを見たとき、どれほどの人が自分と同じように死と向かい合ってるか知りました。
生きているだけ、いや死んでないだけで日々息をしています。
朝起きるたび、また目が覚めたとへこみます。早く二度と...
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このサイトを見たとき、どれほどの人が自分と同じように死と向かい合ってるか知りました。
生きているだけ、いや死んでないだけで日々息をしています。
朝起きるたび、また目が覚めたとへこみます。早く二度と目が覚めないことを願う毎日。
同じように苦痛の中生きているみなさんへ、できうる限りみなさんの苦痛が早く解消されることを願います。自分も早く全てを終えたいです。
名無し 男性 静岡県 2021年5月17日 19時54分
毎日毎日辛くて苦しくてしんどい。
日々の楽しいことも嬉しいことも簡単に掻き消されてしまう。
辛いのも苦しいのも、もう耐えられないと思うのに逃げてない死ねてない。ただただ勇気がない逃げることも踏ん張るこ...
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毎日毎日辛くて苦しくてしんどい。
日々の楽しいことも嬉しいことも簡単に掻き消されてしまう。
辛いのも苦しいのも、もう耐えられないと思うのに逃げてない死ねてない。ただただ勇気がない逃げることも踏ん張ることも何もできない自分が嫌だ。
辛い苦しいと不幸自慢がしたいだけなんじゃないかと自分が信用できない。
本当に頭がおかしくなるほど辛いし悩んでる。
死にたいと言って死んでいないし、逃げたいと言って逃げてもない口先だけの馬鹿野郎な自分が嫌だ。
明日が怖くて寝たくない目が覚めないなら寝てしまいたい。
何もかも人任せにしてきたのが駄目なのかな
助けを求められる人もいないし
独りぼっちで死ぬしかない
苦しいのも痛いのも嫌だから死ぬ勇気が無い
生きていても何の価値もないし無駄に二酸化炭素を排出するだけなんだから
何も考えられない思考停止している情緒不安定だから気が狂いそうになって奇声を発しそうになる

もう耐えられない
我慢できないだけ 男性 宮城県 20代 2021年5月17日 19時52分
家族は愛情いっぱい育ててくれた、死にたいって言うと泣きながら止めてくれる友人もいる。サークル、アルバイト、ゼミ全て良好の恵まれた環境。だけど就活がうまくいかない、こんなに恵まれた環境にいるのに社会から...
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家族は愛情いっぱい育ててくれた、死にたいって言うと泣きながら止めてくれる友人もいる。サークル、アルバイト、ゼミ全て良好の恵まれた環境。だけど就活がうまくいかない、こんなに恵まれた環境にいるのに社会からいらない存在な私。みんな大事にしてくれてるのに、いらない私。私はいらない子なんだ。もっと大変な環境で頑張っている人がいるのに、辛くなって涙が止まらない弱い私は消えた方がよい。今まで幸せだった、もう苦しい思いをしてまで生きたくない。
ざかり 女性 東京都 20代 2021年5月17日 19時05分
生きていても何の意味もない。
頻繁にそう思うことがある。

思えば何もかも中途半端な人生。
不登校で勉強なんてほとんど出来ず
夢だと語った音楽も挑戦することはなかった。
昔から漫画を描くことが好きで、...
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生きていても何の意味もない。
頻繁にそう思うことがある。

思えば何もかも中途半端な人生。
不登校で勉強なんてほとんど出来ず
夢だと語った音楽も挑戦することはなかった。
昔から漫画を描くことが好きで、大人になってからイラストや漫画も描いてみたけれど
仕事の休みに取り掛かる時間など、たかが知れていた。

思えばもう、30代の一歩手前。
色々と気付くには若さも体力も遅すぎた。

今日、ふと死に場所を探してみたが実行することはなかった。

死ぬことも挑戦できない情けない自分。
こんな自分は、生きていても何の意味も見出せない。

ここにメッセージを残す余裕さえもある。
こんな自分が嫌いです。
ちぃ 女性 福岡県 20代 2021年5月17日 18時25分
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