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メッセージ
生きててごめんなさい。私が浅はかだから結婚して子供産まれたけど、夫の言葉に耐えられずに逃げました。別居した事でお金は無いから常にイライラして子供もビクビクしてます。私のせいです。私が我慢すれば好きな習...
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生きててごめんなさい。私が浅はかだから結婚して子供産まれたけど、夫の言葉に耐えられずに逃げました。別居した事でお金は無いから常にイライラして子供もビクビクしてます。私のせいです。私が我慢すれば好きな習い事も続けられたよね。ごめんなさい。
仕事も物覚えが悪くてごめんなさい。仕事できないし。いつも何かに怯えてます。笑えない、稼げない、家事できない。妻としても母親としても社会人としてもダメダメです。生産性なしです。生きててごめんなさい。
彩花 女性 福岡県 30代 2021年1月12日 23時01分
もう疲れた。生きるのがしんどい。
小さい時に母が家出しました。もう声も誕生日も歳も全部忘れました。でも優しかったです。
私には次元が違うけど好きな人が居ます。一目惚れで、会いたくて、でも会えなくて...
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もう疲れた。生きるのがしんどい。
小さい時に母が家出しました。もう声も誕生日も歳も全部忘れました。でも優しかったです。
私には次元が違うけど好きな人が居ます。一目惚れで、会いたくて、でも会えなくて…。そんな中、テストの点がすごく悪くなり、父に「スマホを没収されたいの?」って言われました。没収されたくない。でも勉強が出来ない。字を書くのが辛い。勉強してるときが1番しんどいです。解けても3問が限界。その後は涙が出てきて何も出来ません。こんな人生嫌だ。こんな私が嫌だ。お母さんに会いたい。好きな人に会いたい。あ、誰も聞いてませんね笑
うららう 2021年1月12日 21時55分
生きることに理由なんてないことは分かっている。
でも生きてること自体しんどくて、つらい。
出来ることなら静かに、死にたい。

やりたい勉強のために県外の大学に通わせてもらって、仕送りとバイトで生活して...
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生きることに理由なんてないことは分かっている。
でも生きてること自体しんどくて、つらい。
出来ることなら静かに、死にたい。

やりたい勉強のために県外の大学に通わせてもらって、仕送りとバイトで生活している。友達もいて、それなりに充実した日を送ってると思うけど、先を考えると「何のために?」と自問する瞬間があって踏ん張り続けることに疲れてしまう。

「死にたい」と打ち明けたとしても困らせるだけだし、聞いてもらったところで不安がなくなるとも思わない。

楽しい、嬉しいの感情を上回る孤独感が怖い。この感覚をあと何年抱えて生きていかないといけないのか。
まかろん 女性 兵庫県 20代 2021年1月12日 21時46分
昔は漫画読むこともテレビ見ることもピアノを弾くことも絵を描くこともあんなに大好きだったのに
今は全部それが億劫で面倒くさくなって毎日毎日ソファに沈んで死ぬ事ばっか考えてて目の前は真っ暗だし
ご飯を...
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昔は漫画読むこともテレビ見ることもピアノを弾くことも絵を描くこともあんなに大好きだったのに
今は全部それが億劫で面倒くさくなって毎日毎日ソファに沈んで死ぬ事ばっか考えてて目の前は真っ暗だし
ご飯を食べることにも罪悪感が襲ってくるしリスカだらけで体は醜いし寝たいのに自己嫌悪に陥って目が覚めて結局寝れない日が続くしもうこんな生活過ごしたくない
やつ 女性 10代以下 2021年1月12日 21時45分
どうすればいいですか。
人より恵まれていると思う。
優しい友達、愛してくれる彼氏、心配してくれる親・兄弟
でもなんでだろう孤独に感じるのは。
いつもひとりぼっちな感じ。
信じたいけど信じれなくて。
自...
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どうすればいいですか。
人より恵まれていると思う。
優しい友達、愛してくれる彼氏、心配してくれる親・兄弟
でもなんでだろう孤独に感じるのは。
いつもひとりぼっちな感じ。
信じたいけど信じれなくて。
自分はダメなやつなんだっていつも思ってる。
どうやって死んだらラクか常に考えてる。死んだら泣いてくれるかなとか悲しんでくれるかなとかそれか怒ってくれるのかなとか。毎日泣いてる気がする。こんなこと誰にも言えなくて言いたくなくて自分が全部悪いから弱いから逃げてるだけだからだからこんなふうに思うのであって。
誰も悪くない。むしろ私のために色々してくれている。私が悪いんだ。何もかも。そう思って毎日生きてます。
ずぅ 女性 北海道 20代 2021年1月12日 21時19分
母親と2人で暮らしている

死にたくてつらくて苦しい

苦しがると母親は嫌な顔、ため息

はやくもとにもどってって言われるけど
戻れないって言ったら

悪霊がいっぱいついてるからだと...
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母親と2人で暮らしている

死にたくてつらくて苦しい

苦しがると母親は嫌な顔、ため息

はやくもとにもどってって言われるけど
戻れないって言ったら

悪霊がいっぱいついてるからだと言われた

だれも助けてくれない
苦しい
楽しく生きたかった
れねこ 女性 2021年1月12日 21時12分
一刻も早く死にたくて
「死にたい」ってググったらこのページがあらわれた
私とおんなじ状況の人ばかりで驚いた…
早く消えたい
早く楽になりたい
早く死にたい
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一刻も早く死にたくて
「死にたい」ってググったらこのページがあらわれた
私とおんなじ状況の人ばかりで驚いた…
早く消えたい
早く楽になりたい
早く死にたい
maria 女性 長野県 50代 2021年1月12日 19時39分
病気を克服しようと、大好きな人とする1つ1つの約束も、
いつも自分の弱さに勝てずぶち壊してしまい、
その度に状況が悪くなり、また病気も悪くなります。

病気を克服するのは自分自分の強い意思だよと言われ...
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病気を克服しようと、大好きな人とする1つ1つの約束も、
いつも自分の弱さに勝てずぶち壊してしまい、
その度に状況が悪くなり、また病気も悪くなります。

病気を克服するのは自分自分の強い意思だよと言われたけれど、
自分の力でどうにかできる人は、
きっと病気になんてなってないんじゃないかな。

どうやったら普通に生きられるのか、たくさん悩んできました。
でも、もう頑張っていくのも疲れてしまいました。
はな子 女性 群馬県 20代 2021年1月12日 19時34分
小学生、中学校といじめで引きこもり、高校は通信で休みがち、いざアルバイトをしてみれば学のなさで笑われる。それにプラスしてADHDの不注意なんかもわーっとくるもんだから失敗続きで苦しくて仕方がない…!
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小学生、中学校といじめで引きこもり、高校は通信で休みがち、いざアルバイトをしてみれば学のなさで笑われる。それにプラスしてADHDの不注意なんかもわーっとくるもんだから失敗続きで苦しくて仕方がない…!
完璧主義でこんな情けない失敗をする自分が悔しくて直そうと悪いところに目を向けていればどんどんネガティブになってくるし、目を向けなきゃ人並みになれない。
ほんとは役に立ちたい。頼れるねって言われたい。
勉強だって好きだけど毎日必死でそんな余裕もない。
はあ、苦しい。死にたいな。
えぶりい 2021年1月12日 19時31分
発達障害。本当に死にたくなる。
今まで生きてきた中でずーっとミス繰り返してきてふと、もう生きるの辞めちゃいたいなと感じる事が大人になって増えた。
普通の人に生まれたなら良かったのになあ…。来世はな...
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発達障害。本当に死にたくなる。
今まで生きてきた中でずーっとミス繰り返してきてふと、もう生きるの辞めちゃいたいなと感じる事が大人になって増えた。
普通の人に生まれたなら良かったのになあ…。来世はなくていいです。
えぶりい 女性 静岡県 20代 2021年1月12日 19時21分
厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
もういい加減にしてくれ~

もはや生き地獄、もしくは戦場だ…
こんな日本社会で生き残れるわけない
もはや、弱肉強食の動物の世界と同じになるだろう

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厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
もういい加減にしてくれ~

もはや生き地獄、もしくは戦場だ…
こんな日本社会で生き残れるわけない
もはや、弱肉強食の動物の世界と同じになるだろう

犯罪、奪い合い、喰うか喰われるか…

こうやって、このままひっそりと生きていきたいが、このまま順調にいくわけない

また、明日から新しい戦いの1日がやってくるのね…
俺は明日も生き延びることができるのか…
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2021年1月12日 17時34分
今日も頑張って生きてます。

職場の先輩はロシアンブルーという猫を飼っていたのだそうです。

私はいつかネベロングを飼ってみたいです。

ネベロングはロシアンブルーの長毛種です。
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今日も頑張って生きてます。

職場の先輩はロシアンブルーという猫を飼っていたのだそうです。

私はいつかネベロングを飼ってみたいです。

ネベロングはロシアンブルーの長毛種です。
神代アリス 女性 岡山県 40代 2021年1月12日 17時21分
もうめんどくさい。

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もうめんどくさい。

いやだ 2021年1月12日 16時49分
小学生の頃からいつか自殺する そんな想いだけが希望のような御守りのようなそんな風に生きてきた。
普通に友達も多いし人づきあいも平気。普通にモテたし、それなりに遊んできたけど、誰と居ても満たされる感覚...
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小学生の頃からいつか自殺する そんな想いだけが希望のような御守りのようなそんな風に生きてきた。
普通に友達も多いし人づきあいも平気。普通にモテたし、それなりに遊んできたけど、誰と居ても満たされる感覚になった事はなかったかな。夜寝る時、目をつぶるのが怖くてお薬に頼る日々やったけどやっと安心して眠れるって人と出会って結婚してママにもなれた。ママになってはじめて、私がずっと望んでたものは無償の愛なんだと気付いた。ずっと側にいてくれる安心感。それを欲しかっただけ。それに気づいてからは前向きに生活出来てたけど…離婚した今、やっぱり生きてる意味はないんだよね。。生きてる意味を見い出せないと自分を大切に出来ない。これは昔からやけど、自分の心も体も大切に出来ない。
お化粧とかお洋服とか大好きだけど、30過ぎるとどんなに可愛い服着ても肌や体型がものを言う。だから別にどーでも良くなって…頑張るとかそんな習慣が私の中にはもうないわ。
働く気もないし、誰かに養ってもらえて、一緒に寝てくれるなら家庭ある方でも別に誰でもいい。そんな10代の頃の感じに戻る自分が居て…なにやってんやろ。私。
色々考えればもう分かる。大人やしね。でも動けない。結局、根本的なところに死にたい気持ちがあるからかな。
幸せを感じたくて離婚したのに今はもうそれすら必要ない。
こんな感情とか子供の事とか嫌な記憶とか消えない言葉とか…解放されたい。前へ進む事でじゃなくて楽になりたい。
でも、結局生きてくしかない事もちゃんと分かってる。
ゆう 女性 30代 2021年1月12日 16時26分
一週間ほど大学に行っていない。部屋に入るのが怖い。登校して作業しなければ卒業できない。勉強に全く関心は失せて、人が怖いのどうのを今考えてしまっている。全く大学に行く意味はなく、保身のために在籍している...
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一週間ほど大学に行っていない。部屋に入るのが怖い。登校して作業しなければ卒業できない。勉強に全く関心は失せて、人が怖いのどうのを今考えてしまっている。全く大学に行く意味はなく、保身のために在籍している。悩みすぎてだんだん深刻ではなくなってきている。自分の怠惰を認めたくないだけと気づくと、楽になる部分もあり。結局行動を起こしてやり遂げないといけないということに気がつくとげんなりする。バイトしか経験したことはないが、職場での人間関係は失敗ばかり。最後には無視されるということが3度ある。これから人の中に入っていって生きていけるかと考えると全くその展望はない。考え始めると生活が破綻する。生活のルーティーンを築けなくなる。自分に課すハードルを下げるということが自分にとっていい考え方=行動しやすくなる鍵と思っている。もう一つ自分にとって良いのは、自分は全然ダメだけど、こういう事までは出来たと認める事だと思っている。自分の場合は、高校入学まではなんとかコントロール感を持って進めた事、精神的不調を理由に仕事を欠勤、遅刻したことはない事。人からすればなんだそんな事と思うだろうがこんな自分にしてみれば結構すごい事だったりする。そこまでは出来ていたという地点にまた戻ってやり直すというイメージを持つとどうかと思っている。しかし結局は行動を起こすという事が必要でそれが恐怖に勝てずこうしてずっと引きこもっている。本当にどうしようもない人間で、勝手に苦しくなっている。いい意味で狂いたい、突破したいと思っている。
26 2021年1月12日 16時26分
いちばん好きだったあの子へ

10月にきみが居なくなって、もう3ヶ月がたちます。はやいね。わたしは君をおいて新しい年を迎えてしまいました。
まだ、ずっと、あの日の事を考えてしまいます。どんな言葉...
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いちばん好きだったあの子へ

10月にきみが居なくなって、もう3ヶ月がたちます。はやいね。わたしは君をおいて新しい年を迎えてしまいました。
まだ、ずっと、あの日の事を考えてしまいます。どんな言葉をかけてあげたら、きみは生きててくれたんだろう。伝えたかった言葉や気持ちが、後から後から、止めどなく零れてきて、溜まって、その度に心が苦しくなります。
きみは世界で一番かわいくて、面白くて、頭がよくて、ちょっぴり皮肉屋で、誤解されやすいけど、でも実は優しくて。どんな事があっても君が可愛く笑い飛ばしてくれればそれで良いやって思えて、大好きで、ほんとうに、大好きだった。
どうして死んだりしたんだよ。それが一番かわいい選択だったの。
ボードレールの、「異邦人」が好きだと言っていたきみ。死んだら、雲になりたいってよく言っていたのを思い出します。
私も君と同じで、神様なんか嫌いだけど、きみにまた会えるかもしれないなら、信じたいくらい、今もずっと寂しいよ。君に会いに行ったら、いつもみたいにバカじゃないのって、少し嬉しそうに笑ってくれるかな。
きみの写真が見れません。大切に取っておいているのに、私にはまだ見る勇気がない。きみの映っている動画も、LINEのトーク履歴も、全部、見ないふりしかできない。君が教えてくれた音楽も、映画も、一緒に行ったカフェも、全部呪いみたい。
好きだって言えなくてごめん。いつも素直になれなくてごめん。助けてあげられなくてごめん。
ほんとうに、世界で、いちばん大好きだった。ずっとずっとずっときみが大好きです。どうか、私のことを許してください。
つばき 女性 東京都 10代以下 2021年1月12日 15時50分
生きるとは?40代になって今までとは違う生きるとは?という感情が出てくる
死にたいとは少し違う気もするけど生きたくはない
いい年した大人が馬鹿みたいなこと考えてるなと我ながら思う
でも生きている...
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生きるとは?40代になって今までとは違う生きるとは?という感情が出てくる
死にたいとは少し違う気もするけど生きたくはない
いい年した大人が馬鹿みたいなこと考えてるなと我ながら思う
でも生きているうちは生きていようと思えるようにはなっている
自分を褒めて肯定してあげるのが大事だと
10代20代からずっと持っていた感情だけど少しずつ変わってきている自覚はある
無自覚になにか感じていることもあるんだと思う
いくつになっても現実を直視できないけど直視してもしなくても現実はあるし、ない
たむら 宮城県 40代 2021年1月12日 15時37分
コロナで大学の授業がオンラインになってからは、人と全然会わなくなった。家で黙々と画面の前で何時間も課題をこなしていると、だんだんと大学に行っている理由がわからなくなってくる。そこからやがて生きている意...
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コロナで大学の授業がオンラインになってからは、人と全然会わなくなった。家で黙々と画面の前で何時間も課題をこなしていると、だんだんと大学に行っている理由がわからなくなってくる。そこからやがて生きている意味までもわからなくなる。私は、家で一日パソコンと見つめ合うために生きているのか。こんな筈じゃなかった。もう何も分からなくなってきました。
のん 女性 兵庫県 20代 2021年1月12日 14時54分
もう疲れた。なんで生きなきゃいけないんだろうね。
痛いと感じる体も、辛いと感じる心も最初からなければ良かったのに。
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もう疲れた。なんで生きなきゃいけないんだろうね。
痛いと感じる体も、辛いと感じる心も最初からなければ良かったのに。
maro 男性 20代 2021年1月12日 14時51分
1月1日から10年以上付き合いのある友達らと縁を切りました。友達ゼロで我ながらすごい新年のスタートだなと思います。自分のことは棚上げして、一方的に責めて、もうこの人と関係を築く価値はないと思い、縁を切...
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1月1日から10年以上付き合いのある友達らと縁を切りました。友達ゼロで我ながらすごい新年のスタートだなと思います。自分のことは棚上げして、一方的に責めて、もうこの人と関係を築く価値はないと思い、縁を切りました。
今まで仲良かったのに全て無駄だったんだなぁと、今は虚しさや怒り、でもずっと悩みの種だった相手と区切りをつけられて良かったとも思います。ずっと死にたい私の気持ちを分かってくれなかった。いっそ死んで後悔させることができたらどれだけ嬉しいかと思います。元友達へ、言った言葉って消せないからなぁ。冷静にしてるけど今はとてつもなく憎いです。早く記憶から消えてほしいです。
なまえ 女性 30代 2021年1月12日 14時10分
死にたい
リスカしたのを旦那に知られ、今度したら離婚だって言われ死ぬこともできない
死にたいなんて誰にも言えなくなった
メンタルクリニックで診察、薬でもちっとも良くならない
仕事探しもしないと...
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死にたい
リスカしたのを旦那に知られ、今度したら離婚だって言われ死ぬこともできない
死にたいなんて誰にも言えなくなった
メンタルクリニックで診察、薬でもちっとも良くならない
仕事探しもしないと
疲れたなぁ、いつになったら死ねるかなぁ
夜に早くならないかなぁ
眠っていたい
ずっと眠っていたい
明日の朝目覚めなければいいのに
消えてしまえ 2021年1月12日 13時50分
もう、生きていたくない。
生きているだけで苦しい。
生きている意味がわからない。
うつ病になってから、人生何一つ良いことなんて起きていない。

子供が可愛いから、何とか生きているけどもう限界です。

...
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もう、生きていたくない。
生きているだけで苦しい。
生きている意味がわからない。
うつ病になってから、人生何一つ良いことなんて起きていない。

子供が可愛いから、何とか生きているけどもう限界です。

私が死んだら、子供は悲しむんだろうな。
主人は別に何とも思わないんだろうな。

毎日胸が締め付けられるように苦しい。

うつ病にさえならなければ、もっと幸せな思考でいられたんだろうな。
でも、今となってはもう無理な話。

子供と別れるのは辛いけど、この世に生きている方か辛いです。

ADHDかつアスペルガーだから友達少ないし、悲しむ人は子供以外いないかな。
母親は毒親だから、どうでも良い。
ゼロ 女性 静岡県 40代 2021年1月12日 13時47分
普通に恋愛したいだけなのに、
浮気されたり音信不通になったり
何で、私は大切にされないのかな。
みんなは、守られて愛されてるのに。

私の隣には誰もいなくって
私が存在する意味がなくって
...
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普通に恋愛したいだけなのに、
浮気されたり音信不通になったり
何で、私は大切にされないのかな。
みんなは、守られて愛されてるのに。

私の隣には誰もいなくって
私が存在する意味がなくって
一人ぼっち。
私が消えても別に構わないだろうな。
A 女性 20代 2021年1月12日 12時54分
中学の頃から、いい匂いの柔軟剤や香水が、吐き気を催す毒薬になった。
私の全てを捧げた油絵も、油絵具独特の匂いに耐えられなくなってやめてしまった。
洗剤の匂いや歯磨き粉の風味、飴玉の味、ジュースの酸...
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中学の頃から、いい匂いの柔軟剤や香水が、吐き気を催す毒薬になった。
私の全てを捧げた油絵も、油絵具独特の匂いに耐えられなくなってやめてしまった。
洗剤の匂いや歯磨き粉の風味、飴玉の味、ジュースの酸味までもが私に地獄をもたらすようになった。
神様、私が何をしたというのですか。
花子 女性 北海道 10代以下 2021年1月12日 12時30分
約10年間よく頑張りました。
何度も何度も痛い思い、苦しい思いをしたんでしょう。
あなたと過ごしたのは、高校3年間だけで
学校も違うのに、放課後一緒に過ごしたり
一緒にサボったりしてましたね。...
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約10年間よく頑張りました。
何度も何度も痛い思い、苦しい思いをしたんでしょう。
あなたと過ごしたのは、高校3年間だけで
学校も違うのに、放課後一緒に過ごしたり
一緒にサボったりしてましたね。

離れ離れになってもまた会える。
そう思ってたんです。

ずっと死にたがってたあなた。
死なないで、と無責任なことは言えませんでした。
あなたの苦しみは、あなたの中にしかなかったから。

やっと死ねたんだね、と思った私は冷たいでしょうか。
親友だと言ったのに、連絡をよこさなかった私を責めるでしょうか。

最後に、電話くらいして欲しかった。引き止めはしないから。
またね、くらい合わせて欲しかった。
多分涙が止まらない状態で笑って送り出すから。

でもやっぱり、死にたがりながらも生きててほしかった。
私のエゴだね。君はきっと、それが1番嫌いですね。
女性 20代 2021年1月12日 12時26分
私は中学の頃から躁鬱気味です。
でも色々な方と出会ったり、間接的に見てきて、
芸能人の方などどんなに成功していて輝いている人たちもみんな孤独を感じていたり、苦しみを抱えて生きているんだなあと思いま...
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私は中学の頃から躁鬱気味です。
でも色々な方と出会ったり、間接的に見てきて、
芸能人の方などどんなに成功していて輝いている人たちもみんな孤独を感じていたり、苦しみを抱えて生きているんだなあと思いました。
私から見れば、みんな愛されて輝いているのに。

私はもう誰かに愛されることは諦めました。
友達ももうほとんどみんな去って行きました。
それでも私はいま、1人でこうして生きている自分が好きになれました。
それは周りにありのままの私を受け入れてくれる方々に出会えたからです。
私はもうずっと8年くらい、死にたい、学校を辞めたいばかりしか考えられず、鬱気味なので楽しいことをしても美味しいものを食べても何も幸せは感じられず日々恐怖ばかり感じて生きていました。
いいことは起こるはずもないけど、悪いことは起こりそうだ。
じゃあそんな人生苦痛なだけじゃないか。死のう。
何度も考えたんですけど、誰にも迷惑かけずに、痛くなく、辛くなく、後遺症が残らない死に方なんて見つけられなくて、
私は結局死ぬことができませんでした。
でも、今はそれで良かったのかもしれないって思えたんです。

笑顔で通じ合うことができることを教えてくれたアイドルの皆さん、
助けを求める前に助けに来てくれる仕事の仲間の皆さんや、
挨拶してくださる近所の方、お店の方、
ドアを開けてくれたり、エスカレーターの順番を譲ってくださる通りすがりの方など、
優しい方々にいっぱい支えられて、私は人の優しさを思い出すことができました。
学校にいた時はずっと虐げられてきて、私はもう生きてるだけで誰かに迷惑かけるんだ、もう人に愛されるのは諦めるから
極力みんなとは関わらないから、ほんの少しの居場所だけください。そして、放っておいて。
と、思って生きてきたけど、
そうです。ほんとは私、この世のみんなと助け合って生きて生きたかったんだ。
って思い出せました。

無理して学生時代のように誰かの正しい道に合わせたり、相手の反応を伺うことをやめたら、すごく生きやすくなりました。
あなたが私を嫌いでも、私はあなたが好きだからそれでいい.
これは、アイドルを推していて気づかされたことです。

皆さんも、どうか希望を捨てないで欲しいです。
こんな風に、人生って誰にでも転機は絶対訪れるんです。
こと 20代 2021年1月12日 10時51分
仕事休んじゃった。
自分には価値がないと思う。
気にしなくていいことをずっと気にしてしまう。
周りの人は悪くない。
相談にものってもらってるのに
前向きになれない自分が嫌い。

明日は仕...
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仕事休んじゃった。
自分には価値がないと思う。
気にしなくていいことをずっと気にしてしまう。
周りの人は悪くない。
相談にものってもらってるのに
前向きになれない自分が嫌い。

明日は仕事行けるかな。行かなくちゃ。
なきしゃ 女性 2021年1月12日 10時19分
消えてしまった。私のせいだ
弱く脆い君を傷つけてしまったね
どうしようもないほど罪悪感が重い。
実際それに見合って罪も重い
償うしかない?でも何ができるんだろう
もう何もしてあげられない
...
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消えてしまった。私のせいだ
弱く脆い君を傷つけてしまったね
どうしようもないほど罪悪感が重い。
実際それに見合って罪も重い
償うしかない?でも何ができるんだろう
もう何もしてあげられない
関わらない方が良かったのかな
関わらなければ彼は生きていた?今頃幸せだった?分からない
もう、楽になったんだなって思う。ほとんど慰めにならないけど
愛してた、と思いたい。少なくとも私の中では私なりに愛していた
でもその愛もゴミだね
捨てられない思い出。いつまでも私の歴史に残り続け、暗い影を投げかける。
本当、馬鹿だな
自分も、彼も
飼い主 女性 宮崎県 10代以下 2021年1月12日 09時28分
自分のことが何もわかってなかった。
家族と友人と、誰とも本音で話していなかった。自分でわからないんだから当然だ。
歳だけ重ねて、中身は全くの子どものまま。
無責任で非常識で、いるだけで周りを暗く...
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自分のことが何もわかってなかった。
家族と友人と、誰とも本音で話していなかった。自分でわからないんだから当然だ。
歳だけ重ねて、中身は全くの子どものまま。
無責任で非常識で、いるだけで周りを暗く不幸にして迷惑かけてしまう。
育児出産結婚学生人生全てやり直したい。
今までのことをなかったことにしたい。
本当に最低な人間だ。思ったことをそのまま口にして人を傷つけてしまう。頭おかしいんじゃないか?
もう誰にも信用されてないし、友達家族みんな信じられない… 自分も。
子どもはいじめられ、懐いてもくれない。
人を羨ましがって、真似して手に入れてただけ…。深く考えずに…。
自分を愛せないのに、人を、子どもすら愛せない…愛し方がわからない。
もう全て捨てて消え去りたい。
きさか 30代 2021年1月12日 09時10分
本当になにが楽しくて生きているのか、ずっと悩む。

大学院を出て、広告会社に入った。仕事はやりがいを感じる瞬間はあるけれど、だから?、と問いかけてしまう自分がいる。


薬がないと寝れない生...
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本当になにが楽しくて生きているのか、ずっと悩む。

大学院を出て、広告会社に入った。仕事はやりがいを感じる瞬間はあるけれど、だから?、と問いかけてしまう自分がいる。


薬がないと寝れない生活を10年弱続けている。
自分で生きている、というより薬で生かされている、という感覚に侵されている。

でも死ぬ勇気はなく、いつもリストカットで何かを発散してる気分になるだけ。

やることがあることは恵まれてるのかもしれないが、自分からやりたいことがずっとない。あったと思ってもいつもなんだか違うなとすぐ冷めてしまう。

いつも自分が漠然としていて、休日になるとすぐ思考が暗転する。
ワーカーホリックなのかもしれないが、本当に生きている意味がわからない。

死ねば、こういう厄介なものから解放されるのかな、という考えばかり。
あなくま 男性 大阪府 20代 2021年1月12日 09時06分
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