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メッセージ
明日は1か月早めの一周忌法要と納骨だよ。
私達の供養がお兄ちゃんの助けになってますように!
極楽浄土で幸せにしていて!
良いお嫁さんでも見つけて楽しく過ごしていて!
幸せでいてくれることを何より願って...
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明日は1か月早めの一周忌法要と納骨だよ。
私達の供養がお兄ちゃんの助けになってますように!
極楽浄土で幸せにしていて!
良いお嫁さんでも見つけて楽しく過ごしていて!
幸せでいてくれることを何より願っています!
あなたのことが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2020年11月28日 22時11分
小さい時からの記憶の積み重ねで、人を信用出来ない。
信用すれば、裏切られるから。

人は裏切るものなんだよね。怖くて怖くて。
信じたら、負け。

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小さい時からの記憶の積み重ねで、人を信用出来ない。
信用すれば、裏切られるから。

人は裏切るものなんだよね。怖くて怖くて。
信じたら、負け。

女性 40代 2020年11月28日 22時02分
自分が産まれていなかったら自分のお姉ちゃんは小さい時もっと今以上に楽しいことがあったかもしれない。
いつも思います。自分さえいなければ家族はもっといい生活ができていたかもしれないのに、と
いつも死...
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自分が産まれていなかったら自分のお姉ちゃんは小さい時もっと今以上に楽しいことがあったかもしれない。
いつも思います。自分さえいなければ家族はもっといい生活ができていたかもしれないのに、と
いつも死にたいと思ってしまう自分がいます。
周りの友達からは陰キャ陰キャとバカにされる日々、その度
いつ死ねるんだろう?と思います。
でもそう思っていた時学校にちめいどという方が来てくださいました。その方々の歌の歌詞には人を死なせない、そういうような感じがしたんです。その時は生きる希望を持ちました。
でも今はまた、死にたい、そう思っています。
誰からも愛を注がれていない訳ではありません。
それでも馬鹿にされる日々が嫌なんです、怖いんです、
それで自分が死んでしまい、家族の悲しんでいる顔を想像したら死にたくても死ねません。
でも自分がいない方がみんなは幸せなんです。
自分に生きる価値あるのかな? 男性 大阪府 10代以下 2020年11月28日 21時29分
死にたいです。
色々悩み過ぎて、もう何に苦しみどうして悲しいのかが分かりません。

大きな仕事が1つ終わって労ってもらって、これで気持ちが落ち着くと思ってました。でもダメでした。
1月に精神科...
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死にたいです。
色々悩み過ぎて、もう何に苦しみどうして悲しいのかが分かりません。

大きな仕事が1つ終わって労ってもらって、これで気持ちが落ち着くと思ってました。でもダメでした。
1月に精神科の受診予約を取りましたが、そこまで生きていられるか分かりません。いつか思い詰めて最期の一線をうっかり越えてしまうのではないかと怖いです。
死にたいと思ってる癖に死ぬのは怖くて、このまま中途半端に生きていくのではないかと思うとそれも怖いし、こんな状態がずっと続くのかと思うと絶望的な気分になります。

だれかたすけて。
はる 岩手県 20代 2020年11月28日 20時53分
もう十分生きたので目を瞑ってそのまま目を覚まさずに永眠したいです。無になりたい。

生きたくても様々な事情で生きることが困難な方に寿命を分けて、否全て差し上げたいです。

長く勤めても上司には...
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もう十分生きたので目を瞑ってそのまま目を覚まさずに永眠したいです。無になりたい。

生きたくても様々な事情で生きることが困難な方に寿命を分けて、否全て差し上げたいです。

長く勤めても上司には恵まれず、再就職の面接先では散々

『非正規ばかりで恥ずかしくないの?』

『こんなにブランクが有るなら努力する機会が幾らでも有ったのにしてこなかったの?最低だね』

と馬鹿にされて来て、恐らく今までもこれからも自分の人生は決して

良い人生ではないのでしょう。正直生きていることが恥ずかしくて仕様がないです。

はぁ~、早く人生を終わらせたいです。
Real 男性 30代 2020年11月28日 20時42分
10代後半で自殺をしましたが、未遂に終わりました。 今も闘病を続けている双極性障害の患者です。
あの時は苦しくて仕方がなかったけれど、迷惑をかけてしまった両親、助けてくださったお医者さん看護師さんのこ...
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10代後半で自殺をしましたが、未遂に終わりました。 今も闘病を続けている双極性障害の患者です。
あの時は苦しくて仕方がなかったけれど、迷惑をかけてしまった両親、助けてくださったお医者さん看護師さんのことを考えると、もう一度とはならなかったです。
脊椎損傷等は免れたものの、ぼろぼろになった身体に鞭打ち、勉学に励み自立を目指している内に、癒されたのかな、穏やかな時間が増えました。
今良き伴侶を得て思うことは、あの時死ななくてよかった、ということです。
これを見た人にも穏やかな時間が来ますように。
さんずさん 女性 20代 2020年11月28日 20時36分
もう死にたい。いや、死にたいというよりは消えてしまいたいという方がしっくりくる。
一人だけでもいいから本音を話せる親友が欲しい。だけど親友どころか友達や知り合いすら出来ない。自分は1人の時間がないと駄...
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もう死にたい。いや、死にたいというよりは消えてしまいたいという方がしっくりくる。
一人だけでもいいから本音を話せる親友が欲しい。だけど親友どころか友達や知り合いすら出来ない。自分は1人の時間がないと駄目な人間だ。hsp気味で音、光、人の目線、人の声、振動、匂いなど様々なものに敏感で人といたら疲れてしまうからだ。特に自分と合わない人と居た後はどっと疲れる。しかし、ずっと一人である「孤独」は嫌いだ。でも自分は人付き合いが苦手で親友が出来ない未来が見えている。だから寂しくないように孤独を好きにならなくてはいけない。だけどどうやっても、何年経っても孤独を好きになる事が出来ないでいる。
親友も友達も出来ないくらいだから結婚なんて不可能だろう。
22歳から働き始めて死ぬまで私は孤独だ。誰とも話さないと精神的におかしくなる事は経験済みだ。精神的におかしくなって死んでいくんだろうな…。しかも生きづらい世の中だからなおさら…。
カルチャーショック 女性 千葉県 20代 2020年11月28日 19時02分
離婚して仕事もうまくいかなくて、でも友達もいて時折楽しいこともあって、なんとか1人で生きてるけどちょっと嫌なことあるとすぐ死にたいって思っちゃう。
死にたいへのハードルがどんどん下がってきてていつか...
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離婚して仕事もうまくいかなくて、でも友達もいて時折楽しいこともあって、なんとか1人で生きてるけどちょっと嫌なことあるとすぐ死にたいって思っちゃう。
死にたいへのハードルがどんどん下がってきてていつかポーンと実行しちゃいそうで怖い。
年をとるたび弱くなってるなと感じる。
怖い。怖い。助けて欲しい
ぽよんめ 女性 鳥取県 30代 2020年11月28日 17時48分
たくさん本読んだりして自分なりに変わろうとし続けて、でも大事なところで変われない、絶望、その繰り返し。子どもが安心できる、情緒の安定したお母さんになりたいのになれない…もう疲れた。毎日こんな自分じゃダ...
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たくさん本読んだりして自分なりに変わろうとし続けて、でも大事なところで変われない、絶望、その繰り返し。子どもが安心できる、情緒の安定したお母さんになりたいのになれない…もう疲れた。毎日こんな自分じゃダメだって思い続けることに疲れた。大人になれないまま子育てするのって苦しい。産んだ責任があるから子どもが自分で生きていけるようになるまでは頑張って生きたいけどそのあとはもういつ死んでもいい。生きるのが面倒くさい。
ずっと苦しい 女性 島根県 30代 2020年11月28日 17時40分
平気な顔をして嘘ばかりつく

嘘ついて騙す

隠し事ばかりする

嘘ばかりついても罪悪感は一切ないと

裏切っても心は痛まないと

傷つけても心は痛まないと

苦しめても心は痛...
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平気な顔をして嘘ばかりつく

嘘ついて騙す

隠し事ばかりする

嘘ばかりついても罪悪感は一切ないと

裏切っても心は痛まないと

傷つけても心は痛まないと

苦しめても心は痛まないと

どこまでもバカにする

人の心を平気で踏みにじる

紙切れ1枚の他人を絶対許さない

紙切れ1枚の他人が憎くて憎くてたまらない

怒り憎しみ恨みと憎悪の塊

殺したいほど憎い

死ぬまで憎み恨み続け、憎み恨みながら死んで逝く、死んでからも憎み恨み続ける

それほど私の心は壊された

それなのに紙切れ1枚の他人はいつも好きな人がいた

今は彼女と楽しく笑って幸せに過ごしている

私は何十年も心の底から笑ってないのに

私の心を壊しておきながら彼女を幸せにすることだけを考えていると

何度も何度も私を裏切り傷つけて苦しめて不幸にしたのに彼女を幸せにすることだけを考えていると

私の頭の中は死にたいでいっぱいなのに彼女を幸せにすることだけを考えていると

自分の生き方言動で心が壊れた人間がいるのに

人間は嘘をつく生き物だと学びました

人間は嘘ついて騙すので信じてはいけないと学びました

15才の時に知り合った同郷の人間にここまでバカにされた

もう誰も信じない

人間は怖い生き物

私の心は疲れた

もう心がボロボロ限界だ

もう十分苦しんだ

死ぬまでこの苦しみは終わらない



クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月28日 16時59分
何もしたく無いというか、しても自己満足か姑息な手段に過ぎないと思ってしまう。時間は過ぎていくが、自分だけが取り残されたような感覚を覚える。たまに一人で泣いたり、自分にイライラしたり、とにかくこの世を信...
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何もしたく無いというか、しても自己満足か姑息な手段に過ぎないと思ってしまう。時間は過ぎていくが、自分だけが取り残されたような感覚を覚える。たまに一人で泣いたり、自分にイライラしたり、とにかくこの世を信じられなくなってしまう。
自分がわからなくなり、一歩歩き出すことさえ不安に感じる時がある。孤独なのが最たる理由だと思うが、自分で原因を作り出した思っても、やっぱり社会や周りの人のせいにしてしまう。空を見ている時や寝ている時は楽。自分がここにいるという実感が自然と湧いてくるからだ。とても落ち着く。正直に言うと、今の騒がしい世の中に疲れているというのも、一因だと思う。人々がバラバラになり、本当の付き合いというものが欠落して、自分の中でこの社会をどう捉えたらいいのか分からなくなって来る。いつからこんな社会になったのか。たまに日記にも「死にたい...」と書く時がある。一人で苦しんでいる人、自分の顔が見れない人、もうダメだと思っている人へ。どうか希望を持って生きてください。
M☆7 2020年11月28日 15時57分
やる気が全く沸かない
周りの人は、一生懸命助けてくれているのに。

どうして良いか分からない。

死にたい。消えてなくなりたいと思っても、怖くて死ぬこともできない

余計に自己否定して収...
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やる気が全く沸かない
周りの人は、一生懸命助けてくれているのに。

どうして良いか分からない。

死にたい。消えてなくなりたいと思っても、怖くて死ぬこともできない

余計に自己否定して収集つかない

精神科を受診して、うつ病かもと自己申告したけど、
仕事の問題は、商工会議所とかに相談して、薬でないと治らないと言われたが信用できず、
薬を拒否。

頼れる人がいない。本当の意味で、頼れない
途方に暮れてます。
ひら 男性 愛知県 40代 2020年11月28日 15時50分
毎日が憂鬱
将来もお先真っ暗
コロナのせいで仕事が無い
社会に役に立てないなら死んだ方がマシ
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毎日が憂鬱
将来もお先真っ暗
コロナのせいで仕事が無い
社会に役に立てないなら死んだ方がマシ
ゴミ 男性 岐阜県 20代 2020年11月28日 15時33分
転職できて新しい環境で頑張ろうと思ってたけど、上司からの圧が凄すぎて疲れた。もう関わらないで欲しい。こちらがパワハラまがいを辞めろと伝えたら、今度はこちらの機嫌を取ってくる。取引先での営業トークに自分...
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転職できて新しい環境で頑張ろうと思ってたけど、上司からの圧が凄すぎて疲れた。もう関わらないで欲しい。こちらがパワハラまがいを辞めろと伝えたら、今度はこちらの機嫌を取ってくる。取引先での営業トークに自分の話題を出される。私がいかに新しい時代の人間で、自分は古いからもう伝わらない、しょうがない、と、私を貶しながら自分は理解があるように話す。暗に土日も仕事をしろ、周りがやってくれないでは無く自分がやるんだ、と散々言われる。周りの人たちも見て見ぬふり。別に仕事には行くし、仕事の能力ももっと上げていきたい。でも顔を見ると気持ち悪い。無理。ああ、早く消えたい。事故に遭わないかな。家族に迷惑がかからないように、偶然で死にたいな。
かおり 女性 千葉県 20代 2020年11月28日 15時19分
中学生の頃、不登校になった。その頃からもう死にたかった。でも輪郭すら曖昧な微かな希望を少しだけ信じて生きてみた。高校、大学へと進学して今は21歳。人よりも少しだけ気づいてしまう。だから傷ついてしまう。...
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中学生の頃、不登校になった。その頃からもう死にたかった。でも輪郭すら曖昧な微かな希望を少しだけ信じて生きてみた。高校、大学へと進学して今は21歳。人よりも少しだけ気づいてしまう。だから傷ついてしまう。でも自分も人を傷つけてきた。だから何も言えない。生きる意味について考えることが多いが、答えがでない。答えがないことにも薄々気づいている。自分は本当に価値のない人間だと思う。だから死にたい。こんな文章を書いているのも、まだ何かに期待しているからだろうか。
ゆう 男性 広島県 20代 2020年11月28日 15時17分
ばあちゃん、もうすぐ二七日だよ
ばあちゃんがいなくなって、俺はこれまでのことを考えて後悔している
俺がばあちゃんに出来たこと、もっともっといっぱいあったよね
ごめん、本当にごめん
ダメな孫だ俺は、あん...
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ばあちゃん、もうすぐ二七日だよ
ばあちゃんがいなくなって、俺はこれまでのことを考えて後悔している
俺がばあちゃんに出来たこと、もっともっといっぱいあったよね
ごめん、本当にごめん
ダメな孫だ俺は、あんなにずっと面倒みてもらっていたのに
ありがとう、愛してるって思ってても、それを言葉にするか形にするか、とにかくちゃんと表現しなきゃ伝わらないよね?
俺、表現できてたかなあ
ばあちゃんにこの想い伝わってたかなあ
ばあちゃんがいるのが当たり前すぎて、きっといつまでもずっといるって思ってた
100歳超えるって思ってたし、その先のことも考えてた
ばかだよね、俺
人間なんだから、いつかこんな日がくるのはわかってたはずなのに
きっと俺自身に都合の悪い事柄は受け入れまいと、そういった現実から目を背けてたんだね、俺
いつかきっと恩返しができる、いつかきっと親孝行できる
そんな考えはちゃんと持ってたのに、いつかいつか、って先延ばしにして
そして今になってこうして後悔することになってる
俺は情けないよ、俺自身が
後悔するくらいなら先延ばしになんてするべきじゃなかった
もっとばあちゃんに恩返しを、親孝行をするべきだった
もっと行動にして表さなきゃいけなかった
出来たことなんて、今考えたらいっぱいあるのに
この後悔は一生忘れない
でもただ後悔するだけじゃ、それこそ本当にダメだよね?
実はばあちゃんの元へいこうとも考えてた
直接謝ろうって
直接愛してるって言おうって
だけど今はそういった考えはひとまず横に置いているよ
後悔はずっとし続ける、それは間違いない
でもばあちゃんのことを安心させたい
だから俺はこの後悔を胸に、今、俺が出来る精一杯のことをしようと思ってる!
あくまで今は、だけどね?

今日、ばあちゃんがさいごに生活していた部屋に一人で行く予定
ばあちゃんの部屋とももうすぐお別れだから、さいごにもう一度ばあちゃんの部屋見たくてさ?
ばあちゃんがお世話になっていたマンションの方々と、ばあちゃんの部屋に感謝を伝えたい
ばあちゃんの部屋は片付けが終わってるから、以前までばあちゃんが見てた景色とは全然違うだろうね
だけど、それでもその窓から見た景観や、そこに住んでる人々は今も変わらずいるわけだから、さいごにそういったばちゃんの日常の一端を目にやきつけておこうと思ってる

俺、また泣いちゃうのかなあ
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2020年11月28日 14時34分
結婚もできない、子どももいない、親友もいない。コミュニケーション能力が低くて職場で蔑ろにされる。ゆえに仕事も続かず。今後のための貯蓄も少ない。毒親と同居して居場所がないよ。孤独で生きてても楽しくないし...
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結婚もできない、子どももいない、親友もいない。コミュニケーション能力が低くて職場で蔑ろにされる。ゆえに仕事も続かず。今後のための貯蓄も少ない。毒親と同居して居場所がないよ。孤独で生きてても楽しくないし、何のために生きてるのかなと思ってしまう。長生きなんかしたくない。早く死にたい。
ひろみ 女性 岐阜県 40代 2020年11月28日 13時16分
お父さん。3歳であなたを突然の事故で亡くし、今私はあなたの歳をこえ、あなたと同じ2人の子供がいます。あなたが亡くなった歳で、私はあなたが亡くなった同じ高速道路で大事故を起こしました。子供もその頃の私と...
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お父さん。3歳であなたを突然の事故で亡くし、今私はあなたの歳をこえ、あなたと同じ2人の子供がいます。あなたが亡くなった歳で、私はあなたが亡くなった同じ高速道路で大事故を起こしました。子供もその頃の私と同じ年でした。普通であれば死んでいた事故でしたが、私は無傷で助かりました。助けてくれたのですか?まだ私のそばにいてくれているのですね。
私は歳を重ねる度に、生きるのが辛くなるような色々な事がありますが、あなたがそばにいると思って頑張っています。そう信じる事で、生きていけるような気がします。助けて欲しいとは思っていませんが、どうかそばから見てて下さい。
あなたが最後に言った「人は笑った顔が一番だ。いつも笑っていなさい」という言葉がずっと心の支えになっています。
いつか、私もあなたのそばに行ったとき、一緒にお酒を飲んであなたの孫の話をさせて下さい。
Mr.T 男性 愛知県 40代 2020年11月28日 12時40分
文字にして残すと消えないから、後でまた読んだときに辛くなるけど、吐き出さないとモヤモヤする。容姿や体型でバカにされたことない人がいるのはまた事実。羨ましい。美人ね、可愛いね、ってちやほやされて生きてき...
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文字にして残すと消えないから、後でまた読んだときに辛くなるけど、吐き出さないとモヤモヤする。容姿や体型でバカにされたことない人がいるのはまた事実。羨ましい。美人ね、可愛いね、ってちやほやされて生きてきた人って大人になっても自信があるように見えるし、実際私可愛いでしょって思ってるのが伝わってくる。
幼稚園のこと未だに覚えてる。男の子に○○(名前)ブタって言われた記憶。お前はどうなんだよ、って今思えば言えるけど、お前の方がブスじゃボケって。
他にも電車の中で知らない男にからかわれたり、通りすがりの男に容姿バカにされたり。自分に言ったんじゃなかったかも、ってその時は思ったりもするけど、脳内補正にも限度がある。
だからひねくれるねんな。いじめられたりバカにされると、自分を否定されてるから。家族だけは味方でいてほしかった。無理だった。否定されてばっかりの人生。何にも希望ない。努力しても追い付かない。だって努力で足りる程度の傷じゃないから。死ぬとしたらいつだろうって死ぬ勇気もないくせに毎日漠然と考える。
かな 20代 2020年11月28日 12時09分
主婦がつまらなくなりました
毎日子供といて自由がない
家が汚い
お金もあまり自由に使えない
満足に眠れない
家族は遠く、毎日話す相手は子供と夫と子供関係の人だけ
少し自由にすると子供のこと...
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主婦がつまらなくなりました
毎日子供といて自由がない
家が汚い
お金もあまり自由に使えない
満足に眠れない
家族は遠く、毎日話す相手は子供と夫と子供関係の人だけ
少し自由にすると子供のことを考えて、と言われたりあれこれ噂される
家にいると寂しくて憂鬱で死にたくなります
子供がかわいそうだから頑張って生きてるけど、なんでママというだけでこんな苦行を受け入れなければならないんだろう
ゆき 2020年11月28日 07時26分
息子が亡くなって5ヶ月

時間がたっても悲しみは増すばかり

コロナがなければあなたは生きてましたか?

学校休んでいいよってたった一言優しい言葉を
かけられてた母親なら
きっとあなたは、今も生きてた...
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息子が亡くなって5ヶ月

時間がたっても悲しみは増すばかり

コロナがなければあなたは生きてましたか?

学校休んでいいよってたった一言優しい言葉を
かけられてた母親なら
きっとあなたは、今も生きてた。でしょう。

あなたにとって私は最低な母親だったのでしょうね。
私なりに一生懸命あなたと向き合ってた
つもりでした。
でもけっきょくはあなたを死に追いやってしまった

もうね。自分自身が消えてなくなりたい。
あなたの代わりに私が消えるべき存在だったんだよね。

息子よ
この先、私はどう生きていけばいい?
お母さんはこの先どうしたらいい?
どこにでもある普通の家庭と何が違ったの?
そんなに生きづらかったの?
なんでもっと、もがいてくれなかったの?
あなたに聞きたいこと沢山あるんだけど、、、

あなたがいない部屋にいつも問いかけては
涙が止まない

お願い

帰ってきておくれ。



コロナがなければ… 女性 2020年11月28日 06時34分
もう疲れた。もう死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
つらい しんどい もう嫌だ 死にたい 無くなりたい 消えたい 存在がなくなればいいのに 生まれてこなければよかったの...
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もう疲れた。もう死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
つらい しんどい もう嫌だ 死にたい 無くなりたい 消えたい 存在がなくなればいいのに 生まれてこなければよかったのに 死んでしまえばよかったのに 死にたい
はむ 女性 20代 2020年11月28日 05時56分
家族がいます。子どもが3人です。気が抜けると泣いてしまい、申し訳ない。死にたい。と考えてしまいます。
要領が悪く、仕事や家事で毎日いっぱいいっぱいで、子どもとの時間も取れず、保育園がお休みの日は主人...
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家族がいます。子どもが3人です。気が抜けると泣いてしまい、申し訳ない。死にたい。と考えてしまいます。
要領が悪く、仕事や家事で毎日いっぱいいっぱいで、子どもとの時間も取れず、保育園がお休みの日は主人に3人を見てもらっていて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。主人にも土日祝日の仕事を制限できないのか、当たり前に見てくれると思わないでくれと言われ、本当にそうだな。申し訳ないな。と思ってはいますが、両親の会社の為、休みを多くしてもらったり、辞めると両親や社員さん、親戚にも迷惑をかけてしまうのではないか、今後気まづくなってしまわないかと不安で堪りません。
色んな事が不安になり主人に相談しても、責められてる様な気持ちになり、悲しくなるばかりです。子ども達は保育園が休みでも私が仕事でいないと遊べない、悲しいと言いながらも、毎日頑張って保育園に行ってくれていて心苦しいです。主人の事も好きです。子ども達とも離れたくたないです。でも私だと、家族が不幸なんじゃないかなと考えてしまいます。
ぽん 女性 20代 2020年11月28日 03時33分
私は虐待加害者!!
児童相談所からの電話でハッとした。大好きな我が子の頬を叩いて罵声を浴びせアザを作った…
次の日学校が大好きな娘は頬と耳にアザがあるまま登校、そして通報された
当たり前だと分か...
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私は虐待加害者!!
児童相談所からの電話でハッとした。大好きな我が子の頬を叩いて罵声を浴びせアザを作った…
次の日学校が大好きな娘は頬と耳にアザがあるまま登校、そして通報された
当たり前だと分かっている許されないことをした、2度と手を上げないようにする為には色々考えた
もう絶対に手をあげない!面談の日が怖くて仕方がないご飯も水すら飲むことができない
娘が心配しないようにいる時はいつも以上に一緒に何かをする時間を作って、笑顔を心がけたが、寝たらどうしようもない不安と恐怖が襲ってくる
自業自得だ!分かっている、でもこの先虐待された子だと言うレッテルがどこまで娘に付いてくるのか申し訳なさでいっぱいになる
外にも出られない明日の買い物はどうしよう、ご飯はどうしよう習い事はどうしようそんな事を考えていると夫が2時近くに帰宅
ご飯を食べていないと言うので簡単だが用意する
水もご飯も食べられないと言うと明日病院行ってきなと一言
いや原因は分かっている不安でたまらないと言う恐怖からだ
私が悪い母親なのに…何やってるんだそう言われても仕方がない
でも一言でいい!一緒にどうしていったら良いか考えようって
その一言があったらどれだけ救われるか
明日は5時頃夫を起こし送り出す、娘は午後から習い事
逃げたい、また笑顔で3人で過ごせる日が来るのか
私はいない方が幸せなんじゃないか、場所は?どうやって?自殺したら娘は?世界で1番大好きだよ‼︎そう言ってくれる娘
これ以上傷つけたくない、でもこの世から消え去りたい
誰にも相談できない、皆んな私の事をいい母親だと思っている
誰かに相談して噂が広まったらそれば絶対に出来ない
こんな無責任な人間生きていたって邪魔なだけ
ゴメンねこんな母親で、私も世界一大好きだよ‼︎
みか 女性 埼玉県 30代 2020年11月28日 03時32分
自由になりたい
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自由になりたい
女性 北海道 10代以下 2020年11月28日 03時28分
コロナ禍が少し治まりつつあった7月。
祖母が旅立ちました。
祖母は2年前に大腸に腫瘍が見つかりステージ4の大腸癌でした。医師には余命半年と言われ、母も皆信じられず突然のことにどうしたらいいのかわかりま...
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コロナ禍が少し治まりつつあった7月。
祖母が旅立ちました。
祖母は2年前に大腸に腫瘍が見つかりステージ4の大腸癌でした。医師には余命半年と言われ、母も皆信じられず突然のことにどうしたらいいのかわかりませんでした。
祖母は70代。高齢ながらも放射線治療などたくさんの治療をしてきました。半年と言われていた余命は1年伸び
散歩や趣味のガーデニング、小さい弟の子守り沢山のことをしていました。
そして余命宣告から2年目に突入した2月頃、大腸の腫瘍は小脳へ転移。頭蓋骨を開ける手術にも耐え余命半年など嘘のように生活していました。
6月に入り体調不良を訴え、癌がリンパにも転移。
もう麻薬を使うしかありませんでした。
術もなく、ただ弱っていき最後を待つような日々。
苦しくないように。

在宅医療に切り替わって、もって2~3日。
そう言われましたが、祖母は強く
2ヶ月も頑張ってくれました。
会話も出来なくなっていき、表情も変わらず。
こちらの声も届いているのか。
息をしているだけなのか。

始めて人の最期を見ました。
吐いた息をまた吸うことなく旅立ちました。

家族みんな受け止めきれず
お別れしました。
今もまだ治療途中で、叔母の家にいるのでは無いか。
帰ったら寝過ぎちゃったと笑いながら出てくるのでは無いか


あまりに単調に過ぎ去ってしまった
お別れ。

結婚式までいて欲しかったなぁ。
きっと、涙を流しながらまぁ〜綺麗ねって笑って
言ってくれる気がして。

会いたい。
会いたいよ。
ゆうい 女性 埼玉県 20代 2020年11月28日 02時53分
生まれた時は幸せだったと思う。
どこから幸せとは、と考え始めたのかはもうわからない。
母子家庭だったが祖父母がいて、兄がいて、叔母がいて。
小学生までも喧嘩をしながらも家族は仲が良かった。
しいていえ...
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生まれた時は幸せだったと思う。
どこから幸せとは、と考え始めたのかはもうわからない。
母子家庭だったが祖父母がいて、兄がいて、叔母がいて。
小学生までも喧嘩をしながらも家族は仲が良かった。
しいていえば仕事で忙しく放任主義の母と会いたくても会えなかったくらい。
祖父は厳格でかなり厳しかった。祖母はその分優しかった。
今でも固定電話からかけるとき、母の携帯番号は空でも覚えてる。

私が中学生の時に母がうつ病になった。
それまで裕福だったが生活保護を受給していた。
それと同時期に私は同級生から「空気が読めない」と言われ弾かれる。

そこからはあまり自分の感情、考えが言い出せなくなった。

高校卒業後は母が1人暮らしになる為祖父母宅に住んでいたが、叔母が精神疾患を発症。
私も出る事に。

そのまま社会にでて良いように使われ、拘束時間も長く安月給。
生活ができず夜職とダブルワーク。
それでも足りず借金。
時間にもお金にも余裕がない生活。
最近は昼職を辞め夜職1本だがコロナにかかり休職。
支払い残ってるのにどうしよう。

誰かと居る時は安心する。
でも寄ってくる男はヤリモクで。
付き合うどうこうの話にはならない。
愛はなくてもセックスはできてしまうから。
男運がないと言ってしまえばそうなのかもしれないけど、それを招いているのは私のせいなのではないかとさえ思える。

1人で居る時は寂しい。
特に趣味もなく物欲があるわけでもないので携帯いじってたりゴロゴロしてると

ふと、
何のために生きているんだろうか

と思える。
人望があるわけでもないし、私だけを必要としてくれる人がいるわけではない。

誰かに肯定されたい。
必要とされていたい。
ただ隣にいてほしい。

大人びてるのは外見だけで、そう言われてしまうと中身を出せなくなる。
中身を出したところで私は大したことは無い人間だ。
嫌われてしまうかもしれない。

もちろん楽しい事はたくさんあった。
その瞬間は。
ではその瞬間が終わってからは?

暇、なのだ。

そしてまた、
何のために生きてるんだろうか。
と考え始める。

誰かと一緒にいたい。
私の存在を肯定してほしい。
私だけを愛してほしい。
愛し愛されたい。
あむ 女性 北海道 20代 2020年11月28日 02時10分
不完全機能家族の家庭で育ち影響を受けてか、アダルトチルドレンに当てはまっていると思います。
またうつ病で通院をしており、休職退職もしました。
生きづらさを感じ消えてしまいたい思いで溢れかえりそうな日々...
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不完全機能家族の家庭で育ち影響を受けてか、アダルトチルドレンに当てはまっていると思います。
またうつ病で通院をしており、休職退職もしました。
生きづらさを感じ消えてしまいたい思いで溢れかえりそうな日々です。
ですが、自殺することで周囲に迷惑をかけたくありません。
迷惑をかけない方法があれば今すぐにでも実行すると思います。
ですが人様に迷惑を掛けずに自殺できる方法が見つからないのです。
なので自身の存在が元々無かったことになれば良いのにと思い日々を無理くり過ごしています。
死ぬ勇気も生きる勇気もなく心の行き場がないのです。
パッと存在そのものが無かったことになればすごく幸せです。
はな 北海道 30代 2020年11月28日 01時41分
未だに弟の死が嘘ではないのかと疑ってしまう。
もっと一緒に居たかったなあ、楽しい時間過ごしたかった。
毎日どこで見守ってくれているのか気になってソワソワしてる。合図でもいい、教えてくれないかなあ。...
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未だに弟の死が嘘ではないのかと疑ってしまう。
もっと一緒に居たかったなあ、楽しい時間過ごしたかった。
毎日どこで見守ってくれているのか気になってソワソワしてる。合図でもいい、教えてくれないかなあ。
lemon 女性 兵庫県 20代 2020年11月28日 01時08分
もう死にたい。
誰からも必要とされてない。 
生きてる意味ない。
いなかったことになりたい。
消えてしまいたい。
いつまで生きたらいいの。
もういいよ早く死にたい。
夜になると毎日こうい...
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もう死にたい。
誰からも必要とされてない。 
生きてる意味ない。
いなかったことになりたい。
消えてしまいたい。
いつまで生きたらいいの。
もういいよ早く死にたい。
夜になると毎日こういう気持ちになる。
毎晩泣いてる。
女性 10代以下 2020年11月28日 01時00分
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