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メッセージ
死にたいとも生きたいとも思わない。
辛いわけでも幸せってわけでもない。
他人から見たら幸せ者かもしれないけどそれは私じゃない。

まるでずっと見張られた檻みたい。
学校も家も社会も...
...
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死にたいとも生きたいとも思わない。
辛いわけでも幸せってわけでもない。
他人から見たら幸せ者かもしれないけどそれは私じゃない。

まるでずっと見張られた檻みたい。
学校も家も社会も...
勉強、成績、愛嬌、笑顔、能力、生活力
求められるのはいつもそういうもの。
当たり前かもしれないけど私からしたらただの縛りにしか思えない。まるで操り人形みたい。
だから私はこんなとこにいたくないって思う。

でも抜け出すことは許されない。
生きていても死んでも何か言われ続ける。
まだ言われたことはないけどもし自分がって思うと怖くて仕方がない。

どうしたらいいのかわからない。
何が正解で何が不正解なのだろうか。
間違えれば言葉で殺される。
正解すれば感情を殺される。
いつのまにか知らない自分になっている。
プラネット 女性 愛媛県 20代 2021年5月14日 00時57分
誰かに話を聞いてほしいけど反応が怖い。友達にこれ以上愚痴ったら嫌われそうだ。休職したいけどお金も無いし理解も無い。病院に行った方がいいのかもしれないけど行く意味を見出せない。死にたいけど怖い。でももう...
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誰かに話を聞いてほしいけど反応が怖い。友達にこれ以上愚痴ったら嫌われそうだ。休職したいけどお金も無いし理解も無い。病院に行った方がいいのかもしれないけど行く意味を見出せない。死にたいけど怖い。でももう死にたい。
しぃ 女性 2021年5月14日 00時56分
毎日毎日不安死にたいです
あたまおかしいのかな?
ねれないよ
1人が怖い
あしが前にでない
踏み出せないわたし
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毎日毎日不安死にたいです
あたまおかしいのかな?
ねれないよ
1人が怖い
あしが前にでない
踏み出せないわたし
にゃん 女性 和歌山県 30代 2021年5月14日 00時17分
お母さんは私が小さい頃に離婚して、夜働いていたからいなかった。
いつもおじいちゃん、お兄ちゃん、わたしで夜ご飯を食べる。
おじいちゃんは大好きだったし、お母さんが夜いないのが仕方ないのは分かってい...
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お母さんは私が小さい頃に離婚して、夜働いていたからいなかった。
いつもおじいちゃん、お兄ちゃん、わたしで夜ご飯を食べる。
おじいちゃんは大好きだったし、お母さんが夜いないのが仕方ないのは分かっていたけどワガママを言ったりして困らせた。
お母さん、お父さんとご飯を食べるという、普通のことをしている友達がただ羨ましかった。
お母さんが大変そうなのを見て、私がいるから大変なんだ、私って必要ないよな〜と思うようになった。
中学生の頃は、とにかく友達に嫌われるのが怖くて私の知らないところで私のことを何か言われているんじゃないかと不安だった。お母さんが自分でお店をするようになり、お兄ちゃんの彼女もそこで働くことになり、余計に孤独感を感じるようになった。
孤独感を感じるととにかく消えたくなる。
どうやったら楽になれるのかな、て考えるとやっぱり死ぬことしかない。でも死ねない。なんでこんな弱い人間なんだ。
でも私にも子供ができた。生きる意味ができた。
大人になるにつれ、周りの目も気にしなくなってきて生きやすくもなった。でも根本的なことは何も変わってなかった。
旦那と喧嘩するたんびに消えたくなる。存在価値がないって思ってしまう。でも逃げない、子供たちを置いていくのは絶対にしない。
どうしたらこの根本的な部分をなおすことができるのだろう。
なあ 女性 大阪府 30代 2021年5月14日 00時11分
眠いのに、眠れない。
こんな状態、いつまで続くんだろう。
誰にも頼れない。
独りぼっち。
つらい。
生きているのが、しんどい。
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眠いのに、眠れない。
こんな状態、いつまで続くんだろう。
誰にも頼れない。
独りぼっち。
つらい。
生きているのが、しんどい。
不良品 女性 山形県 50代 2021年5月13日 23時59分
死にたいというか
今死んだ方がマシなのではと思うのだよ。
これから先
自分がどうにか出来ると思えない。
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死にたいというか
今死んだ方がマシなのではと思うのだよ。
これから先
自分がどうにか出来ると思えない。
匿名 2021年5月13日 23時55分
子どもに関わる仕事をしたかった私。
保育士資格を取得し、晴れて4月からは働くつもりだった。
しかし、実際入社してみると子どもたちに対する叱責、言葉遣い、保護者への態度の違い、多忙からイライラをぶつける...
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子どもに関わる仕事をしたかった私。
保育士資格を取得し、晴れて4月からは働くつもりだった。
しかし、実際入社してみると子どもたちに対する叱責、言葉遣い、保護者への態度の違い、多忙からイライラをぶつける先輩保育士。理想とは程遠い世界だった。
資格取得したばかりの素人である私が、保護者という立場になった時、決して預けないであろうこの園に入社することを辞退した。その後いくつか見学に行ったのだが、なかなが合う保育園が見つからず、焦っている。自分の勝手な選択で家族に迷惑をかけ、自身も無力感に陥っている。後悔ばかりで先に進めない。たった1ヶ月で鬱病を患うなんて思わなかった。夢と希望を打ち砕かれた時、人は簡単に鬱になれてしまうのだと思った。
りん 女性 山梨県 40代 2021年5月13日 23時50分
なんかもう疲れた。
幸せだと思う。ただしんどいだけ。
人に話せと言うからいざ話しても、
良かったことなんかあったのか?
相手も自分もマイナスなだけ。
死ぬのが怖くなくなりたい。
疲れた。
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なんかもう疲れた。
幸せだと思う。ただしんどいだけ。
人に話せと言うからいざ話しても、
良かったことなんかあったのか?
相手も自分もマイナスなだけ。
死ぬのが怖くなくなりたい。
疲れた。
死にてぇ。
クソヤロウ 2021年5月13日 23時50分
息子が亡くなってから2年
何回かここへ投稿している
同じ思いをしている人がいるんだとメッセージを読んで、考え込む。息子はもう何をしても目の前に現れない。話もできない。真実は問い詰めないことにしてい...
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息子が亡くなってから2年
何回かここへ投稿している
同じ思いをしている人がいるんだとメッセージを読んで、考え込む。息子はもう何をしても目の前に現れない。話もできない。真実は問い詰めないことにしている。問い詰めても自分が辛くなる。誰かのせいにしても、息子が決めてしまった人生なんだと最近思う。
こう思う親は最低なのだろうか。自分を消え去りたい無くしてしまいたいと思うから自分であやめる。そんな息子を救ってやれなかったと、私のせいなんだと毎日思っていたが、
息子の死で周りの全てが変わってしまった。息子はそんな私や周りを見てどう思っているのだろうか。
私も19で未遂をしたが死にきれず今日に至るが、息子は16で実行した。この差はなんなのだろうか。ここまで周りの人間を奈落に突き落とす自殺という行為。

2021年5月13日 23時47分
私も、死にたい
自分を、殺したい
ギリギリです...
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私も、死にたい
自分を、殺したい
ギリギリです
塩月 2021年5月13日 23時38分
ここ数年、ずっとどこかへ行きたい、いなくなりたい、消えたいと思っていて、その気持ちがここ1、2年で死にたいに変わっていった。
ベランダからぼうっと眺めたりもした。
そんな時に、突然母が亡くなりました。...
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ここ数年、ずっとどこかへ行きたい、いなくなりたい、消えたいと思っていて、その気持ちがここ1、2年で死にたいに変わっていった。
ベランダからぼうっと眺めたりもした。
そんな時に、突然母が亡くなりました。
母は病気だったけれども、突然死ねば周りがどんなに悲し苦しむのか、最期に教えられた気がします。
あと少しで忌が明けます。
私を一緒に連れて行ってという気持ちと、拭えない生きることへの未練の狭間に、今もいます。
おゆう 女性 30代 2021年5月13日 23時14分
助けて…Help me、、
そういいたい。誰かに相談して相談に乗って欲しい。
でも、言えないし、そう簡単な悩みじゃない。
言おうとすると思い出し泣きになるかもしれない。怖い…

今日はネッ友...
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助けて…Help me、、
そういいたい。誰かに相談して相談に乗って欲しい。
でも、言えないし、そう簡単な悩みじゃない。
言おうとすると思い出し泣きになるかもしれない。怖い…

今日はネッ友に怒られたよ。
もう関わらないで…迷惑なんだよね、、?
ほっといて。そのうちすーっといなくなるから。

家族、友達、先生、ネッ友、フリースクールもダメ。
外は警察。んじゃ、どこにいればいいのさ。
どこもいる場所ないじゃん笑
もう苦笑だよ。笑うしか無理。作り笑い。
いなくなればいいのか。

今年は出てくれないんだな。
紅白に…年末一番の楽しみが。
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月13日 23時10分

消えたいんだね
辛いんだね
死にたいんだね
しんどいんだね
生きづらいんだね

そんな気持ちの中、生きるのは
本当に、苦しいよね

そんな気持ちの中、生きてる
貴方は、本当に、...
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消えたいんだね
辛いんだね
死にたいんだね
しんどいんだね
生きづらいんだね

そんな気持ちの中、生きるのは
本当に、苦しいよね

そんな気持ちの中、生きてる
貴方は、本当に、偉いと思う

それに
貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ゴミじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがあるよ
貴方は、そのままで、良いんだよ

人と、同じように、出来なくても
人と、考え方が、違っても
人の言葉が、信じられなくても
人のせいにしても
人の言葉を、疑ってしまっても
良いんだよ

死にたいって、思っても
消えたいって、思っても
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
生きる資格が、分からなくても
良いんだよ

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方が、大好きだよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年5月13日 23時03分
うまく子育て出来ない。
怒ってばかり。

たまに家の物も壊すくらいキレてしまう。

夫には大変さをわかってもらえない。
ここまで自分が壊れてしまうまで頑張ってるのに。

物を壊してまた...
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うまく子育て出来ない。
怒ってばかり。

たまに家の物も壊すくらいキレてしまう。

夫には大変さをわかってもらえない。
ここまで自分が壊れてしまうまで頑張ってるのに。

物を壊してまた夫に怒られた。
子供がかわいそうだと言われた。

そんな事はわかってる。
でも怒りが抑えられない。
子供に最初は優しく言っている。
でも言っても聞かない、挙げ句の果てに生意気な口をきいて反省もしない。
それで怒ってしまう。

そして、それで夫におこられる。

負のループ。

私は2人の前から消えた方がいい。
こころ 女性 静岡県 40代 2021年5月13日 22時47分
ごめんね。助けてあげられなくてごめんね。
どんなに貴方が苦しかったか。悲しかったのか。
わかってあげられなくてごめんね。
貴方が亡くなって15年以上が経ちました。
当時はみんな子どもで、深く考...
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ごめんね。助けてあげられなくてごめんね。
どんなに貴方が苦しかったか。悲しかったのか。
わかってあげられなくてごめんね。
貴方が亡くなって15年以上が経ちました。
当時はみんな子どもで、深く考えることが出来なかったよね。
でもね、突然いなくなるなんてあんまりだよ。
会いたいよ。
今でも貴方が生きていたらどんな人生だったのかな?どんな人と結婚してたかな?
悲しくなったら貴方のことを思い出して泣いてしまう。
何もできなかった自分が情けなくて、許せないよ。貴方を思いとどまらせる存在に自分がなれなかったことも悔しい。
貴方が空にいると思うと死ぬことが怖くない。いつか私が空に行ったら、力になれなかった私のことを責めてもいい。
でも、やっとまた会えたねって笑って向かい入れてくれると嬉しいな。
まだまだ先だと思うけど、また空で会おうね。
えり 女性 福岡県 30代 2021年5月13日 22時44分
死にたいと感じる瞬間は唐突にやってくる。

金さえあればやり直せる…金に困っていた時はそう思っていた。

リストラの不安はあるが、それでも他の人よりはやり直せる可能性がある。

だけど唐突に涌き出る死...
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死にたいと感じる瞬間は唐突にやってくる。

金さえあればやり直せる…金に困っていた時はそう思っていた。

リストラの不安はあるが、それでも他の人よりはやり直せる可能性がある。

だけど唐突に涌き出る死にたいと言う感情。

振り返るとただただ耐える人生であった。

今も動悸に襲われる。
いつになったら人並みの幸せが訪れるのであろうか…?
アクア 男性 東京都 40代 2021年5月13日 22時43分
作業所で体が不調な人には声をかける職員さん。
私だって辛いのです。精神の病はいつでも死にたいと思ってばかりいるから心に大変な負担をかけているのに。私には何の声かけもしてくれない。
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作業所で体が不調な人には声をかける職員さん。
私だって辛いのです。精神の病はいつでも死にたいと思ってばかりいるから心に大変な負担をかけているのに。私には何の声かけもしてくれない。
りんどう 女性 埼玉県 40代 2021年5月13日 22時37分
つらいこと、たくさんある。
死にたいって思う。
でも人に会えばいつも笑って元気に振る舞ってしまう。
だからいつも何も傷つかないって思われる。
どこまでしてもこの人は平気なんだって思われる。
...
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つらいこと、たくさんある。
死にたいって思う。
でも人に会えばいつも笑って元気に振る舞ってしまう。
だからいつも何も傷つかないって思われる。
どこまでしてもこの人は平気なんだって思われる。
そんなことないのに。
死にたいって思いながら必死に隠して笑っているのに。
消えたいな。もう限界です…
本当はこんな状態なのに…
自分で自分を傷つけて、痛くても必死になって生きて。
倒れることも出来ず、頑張り続けないといけない…
でももう疲れました…
死んだら気づいてくれるかな…
こんなに苦しかったんだよって、伝わるかな…
星になりたい 2021年5月13日 22時10分
社会で働くのは怖い
躁鬱で死にたくて死にたくて

金も尽きた

何も考えずに休まりたい

スキルも何もない
空白の期間しかない

疲れたよ
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社会で働くのは怖い
躁鬱で死にたくて死にたくて

金も尽きた

何も考えずに休まりたい

スキルも何もない
空白の期間しかない

疲れたよ
まろ 女性 東京都 20代 2021年5月13日 21時59分
しにたぁい
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しにたぁい
しにたあい 2021年5月13日 21時23分
死にたいなぁー
リストカットしてみたいけど、痛そうだから踏み切れない
3時間ぐらいこの調子だなぁ。死にたいなぁ
もう加害者が生きてようが死のうがどうでもいい。
とりあえず私は逃れたくて死にたいんだなぁ...
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死にたいなぁー
リストカットしてみたいけど、痛そうだから踏み切れない
3時間ぐらいこの調子だなぁ。死にたいなぁ
もう加害者が生きてようが死のうがどうでもいい。
とりあえず私は逃れたくて死にたいんだなぁ
今日の帰り道に、なにかしねるきっかけないかな、なんてことも思う。
リストカット 2021年5月13日 21時22分
じいちゃんばあちゃん
ばあちゃんが亡くなって、もう6ヶ月が経とうとしてるよ
あの日から、もうすぐ半年も経つんだね
俺は今もお墓参りやお仏壇参りを続けているよ
まだ時々悲しくなるときもあるけれど...
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じいちゃんばあちゃん
ばあちゃんが亡くなって、もう6ヶ月が経とうとしてるよ
あの日から、もうすぐ半年も経つんだね
俺は今もお墓参りやお仏壇参りを続けているよ
まだ時々悲しくなるときもあるけれど、それでも以前よりかはだいぶ前向きになれたと思う
以前だったら、ちょっとしたことで泣いてたりもしたけれど、もうそうも言ってられない
俺、今家庭を持とうと、いろいろ動いてるんだ
大事に思える女性とも巡り会えて、今はちゃんとした家庭を持てるように、今のうちにから考えてる
だからこそ、もう簡単には泣いたりできない
家庭を持って、家族を持って、そしてそこにある責任も持つことになる
正直不安が全くないと言ったら嘘になる
俺なんかが家庭や家族を持っていいんだろか?
俺が家族を養っていけるんだろうか?
そもそも相手にとって、俺といることが本当に幸せなことなんだろうか?
考え始めたらキリがないけれど、こういった不安なことだって、ちゃんと前向きに考えなきゃいけない
俺は責任を持つ立場になるんだから、俺が家族のリーダーとして頑張らなければならない
だからこそ、あんまり弱音なんて表だっては言えなくなる
けどさ?やっぱり俺は弱いとこ実際にはいっぱいあるからさ?
だから、もし弱音言いたくなったら、じいちゃんばあちゃんのお墓の前やお仏壇の前で言わせてもらうからね?
いつまでもメソメソするな、って思うかもしれないけど、じいちゃんばあちゃんの前は、俺が弱さを見せられる数少ない場所だから、許しておくれ?
まあそういった弱さも含めて俺だからね
だから変に挫けそうになった時は、じいちゃんばあちゃんを頼るから、そういった時はゆっくりお話し聞いてほしい
もちろんあまりそうはならないようにはするけどね?
ただ、相手の女性は、精神的にかなり不安定なコだから、俺はあのコの前では、あまり弱さを見せたくないんだ
強がり、って思うかもしれないけど、これは俺の中のちっぽけなプライドの現れだから
強がりは強がりかもだけど、ゆって俺は男だからさ?
多少無理してでも、あのコの支えとなって、家族を引っ張っていきたいと思ってるんだ
とはいえ我慢しすぎて俺が挫けたら意味がないし、俺が無理しすぎてないかとかを、これからも2人で見守っていておいてほしい
よろしく頼んだよ?じいちゃん、ばあちゃん
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年5月13日 21時18分
生きるのに疲れた。死にたい訳ではないけど、生きるのが辛い。友達もいるしいじめられている訳ではないけど、学校が辛い。同調圧力にのまれそうになるのが嫌だ。誰にも理解してもらえないのが辛い。学校の心の相談室...
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生きるのに疲れた。死にたい訳ではないけど、生きるのが辛い。友達もいるしいじめられている訳ではないけど、学校が辛い。同調圧力にのまれそうになるのが嫌だ。誰にも理解してもらえないのが辛い。学校の心の相談室も月2回しかない。メールで予約するのも一苦労。学校は勉強ばっかりで私の心の心配なんて何もしてくれない。親だってわかってくれない。もう何もかもが嫌だ。
ほもさぴえんす 東京都 10代以下 2021年5月13日 21時17分
生きていてもしんどいことばかり
高収入の夫、3人の子ども
専業主婦、何不自由ない生活
誰から見ても多分幸せな生活
でも毎日毎日しんどい、
家事嫌いだし苦手、でも仕事も嫌いだし苦手
何しても...
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生きていてもしんどいことばかり
高収入の夫、3人の子ども
専業主婦、何不自由ない生活
誰から見ても多分幸せな生活
でも毎日毎日しんどい、
家事嫌いだし苦手、でも仕事も嫌いだし苦手
何しても楽しくない
毎日頑張ることばかり
なんのために頑張ってるの?
なんのために生きてるの?
子どものために生きてるんだと思う
もう少し辛いことが増えたら
人のために生きてるだけじゃ
生きられなくなると思う
何か見つけないと生きられない
何か見つけなきゃ、でも焦っても見つけられない
ママ 女性 兵庫県 30代 2021年5月13日 21時11分
20代で馬鹿みたいに人を信用して借金して気づいたら大変なことになってた。
とてもじゃないけど全て自分が悪いって言ってた。
勝手に始めたのも自分だし、知識がなかったのも、本当にクズでゴミで、頼りない男だ...
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20代で馬鹿みたいに人を信用して借金して気づいたら大変なことになってた。
とてもじゃないけど全て自分が悪いって言ってた。
勝手に始めたのも自分だし、知識がなかったのも、本当にクズでゴミで、頼りない男だわ。
ここでこういうこと書くってことは本当に自分のことしか考えられないよね。自分より過酷で大変な思いしている人がいるのに書いちゃうって弱さだよね。ホント自分に期待できないし笑えてくる。
つまり何が言いたいかって、やり直しができるならやり直したい。こんなに辛いならこの時代に生まれて来たくなかった。
死にたい 男性 東京都 20代 2021年5月13日 21時04分
なんでこんな死にたい気持ちになってるんだろう。
こんなに病んだ理由はいくつかあるけど、引き金は、大切に大事に、絶対信頼してた君が何度も裏切るから、
心が壊れちゃったんだよ。
でもそれだけが原因じ...
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なんでこんな死にたい気持ちになってるんだろう。
こんなに病んだ理由はいくつかあるけど、引き金は、大切に大事に、絶対信頼してた君が何度も裏切るから、
心が壊れちゃったんだよ。
でもそれだけが原因じゃなくて、自分の浅はかさが招いた事態でもあること、理解している。

仕事の前日は、すごく憂鬱になる。
ある日、自分は短命で死ぬって感じたことあったけど、もしかしたらその通り、
そのうち自殺して死ぬかもしれないな。それに対して、なんとも思わなくなっちゃった。
自分が一番得意で、みんなからよろこばれることはあるけど、まだそれだけで生活できないから、誰かの下で働いてる。
そうすると、死にたくなっちゃう。
新しい仕事を探しているけど、きっとおんなじように思うんだろうな。
1人で稼げるようになりたいんだけど、なかなかうまくいってないんだよね。

やっぱり、君と出会わなきゃ、私は幸せだったんじゃないかな。
君は私を命の恩人と言うけど、私は君に殺されたようなものだよ。
どうして助けた私を殺したんだろう。私の心を殺したんだろう。
自分の欲求を最優先して私の心は尊重されず、その行動の結果私を散々傷つけた。
傷ついた状態のまま世間がコロナ不況になって、メンタルも病んでたし経済難になった私は彼に支えて欲しかった。
でも君は、私を見捨てた。別にお金を出して欲しいってわけじゃないし、ただ不安な気持ちの私の心を見捨てず、そばにいて、その時だけは安心できるから、ただ隣にいてくれるだけでよかったのに、病んだ私を嫌になって君は、
別れを告げて、さっさと他の女を作ったね。
それでもなお、君は、友達としてこれからも付き合っていって、これからも僕の心の支えでいてほしいって。
よくそんなこと言えるね。君を支えるつもりはないけど、僕の心はこれからも支えてね、でも病んでる姿はめんどくさいしこっちまで病むから見せないで、あ、あと結婚する気なんてさらさらないから。

君も、死をもって償うか、もう二度と私の目の前に現れないでほしい。
2021年5月13日 20時25分
明日は久しぶりの仕事で、周りの人が配慮してくれて、私を攻撃する人は休ませてくれたみたいだけど、
でもそれでもどうして前日の夜って死にたくなるんだろう。
一生このままなんだろうな。一生死ぬまでこの気持ち...
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明日は久しぶりの仕事で、周りの人が配慮してくれて、私を攻撃する人は休ませてくれたみたいだけど、
でもそれでもどうして前日の夜って死にたくなるんだろう。
一生このままなんだろうな。一生死ぬまでこの気持ちは抱えて生きていくと薄々感づいてるよ。

私が死んだら、あなたきっと絶望するわね。
それがあなたへの罰だよ。
だからあなたに会わなければよかったって言ったの。
記憶ごと消して、最初から出会っていなければ、お互い幸せだったんだろうな。
どうして、あなたが辛い時私は隣にいて、見捨てず励ましたじゃない。
どうして、コロナで経済的不安に陥ってる私を裏切って傷つけて、病んだ途端捨てたの。
君は、何をしたのか、わかってないんだろうな。
天罰が下るよ。
だってこんなひどいことしたのに、まだ私にこころの支えでいて欲しいっていうんだから。
  20代 2021年5月13日 20時11分
私は虐待サバイバーだ。両親はいない。死んだと思って諦めている。
食べるため、生きるために15から水商売をした。色んな町や店を転々とした。19で水揚げされた。今は経済的に支援してもらい一人で暮らしてい...
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私は虐待サバイバーだ。両親はいない。死んだと思って諦めている。
食べるため、生きるために15から水商売をした。色んな町や店を転々とした。19で水揚げされた。今は経済的に支援してもらい一人で暮らしている。とにかく孤独で辛い。先が見えない。このご時世人に会えない。毎晩死にたくなる。困難でも自分の力で一生懸命生きてる時が一番幸せなのか。
りん 女性 東京都 20代 2021年5月13日 20時11分
もう疲れた。
コロナ禍が始まってから仕事も激減して雇用調整助成金で国に食べさせてもらってる状況だし、体調もずっと悪い。

とにかく疲れたよ。

この先も多分希望はない。

家族もいない自...
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もう疲れた。
コロナ禍が始まってから仕事も激減して雇用調整助成金で国に食べさせてもらってる状況だし、体調もずっと悪い。

とにかく疲れたよ。

この先も多分希望はない。

家族もいない自分が死んでも代わりはいくらでもいる。
けど怖い。

生きていたくはないけど、死にたくもない。

たける 男性 神奈川県 30代 2021年5月13日 20時06分
治ってきたとおもったら
ちょっとした出来事でまた傷ついて。
死まで頭によぎってしんどくなる
大丈夫なときに母に話したりするけど
母も専門でもないからどーすることもできなくて
困ってるってこと...
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治ってきたとおもったら
ちょっとした出来事でまた傷ついて。
死まで頭によぎってしんどくなる
大丈夫なときに母に話したりするけど
母も専門でもないからどーすることもできなくて
困ってるってことしってるから。
1人で耐えるしかなくて、病院通ってても、少し話きいてもらって薬もらってのくりかえし。最悪の場合行動に移す前にネットのこころの〜とかにtellすることって約束したけど、結局出来なかったただ1人耐えるか、死を選択するかの脳内。
今日もまた生き残った

こうやって知らずにうつ病でなくなってしまってるひと居るんだなあっておもいながら。
ただひたすら働ける状況にない私は親に生かされながら、消えたいって思いからいつ良くも、悪くも転がるのかの日々。まだ光はみえません。
ペンギン 女性 20代 2021年5月13日 19時54分
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