自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にて

生きるのに疲れて、他人が自分を諦めたように自分も自分のを諦めたい
他の人もつらい時期はあると思うけど、普通の人は死にたくなった時どうしてるのかな？

私は死にたい気持ちを堪える度に自分の気力が落ちていっているのを感じていて、いつか耐える事ができなくなるのではないか？と思うと怖い
このまま気力がなくなったら、死にたい時に動けなくなりそうで、それも怖い

50半ばで無職の情けない男です。何もとりえがなく、自信もなく、引きこもりに近い状態が続いています。
焦る気持ちばかりで、一向に前に進めず、家族に迷惑を掛けるばかりで毎日本当に辛いです。
小さな変化でも自分から切り替えて行きたいと思っているのに、何も出来ないでいます。情けないし悔しいです。自己嫌悪で一杯です。
自死は家族にとって大きなダメージを残す事となるので出来ないと思うが、一刻も早く消えてしまいたいと思う毎日です。

可愛くていつも元気な幼い子供、家族なために働いてくれている夫。家族といて幸せで、家族のために生きている私。
時々プツンと、糸が切れたように死にたくなる。
もし私が死んでしまったら、きっと家族の悲しむだろうと思い留まることができている。
解放されたい、楽になりたい、でも家族のために死にたくない。
生きててもツラい。死にたくてもツラい。

私を気にしてくれる大切な人がたくさんいるけど、
私は、その人たちの期待に応えることができない。

苦しい。
ほんとうに苦しい。

ごめんなさい。
こんなダメな自分で。

きえたいです。この世界とともに。

どうして、この世界は強い人しか受け入れてくれないのだろう。
どうして、強い人にならないといけないのだろう。
こんな世界、なくなればいいのに。

「個性を認め合うよ」とか言いつつ、みんなに同化を求める不思議な世界。
こんな世界、なくなればいいのに。

結局、地位や名誉を追い求めている私。
こんな自分、いなくなればいいのに。

私、何のために勉強しているんだ?
人のため、社会のためとか言いながら、結局、他者からの評価を気にしてるだけじゃないか。
こんな自分、はやくしねばいいのに。

じじ元気ですか。
じじが死んでまだ1ヶ月も経ってないね。
じじが褒めてくれると凄い嬉しかったよ
じじの事考えるとまだ泣きそうになって辛いです。
いつも居たのに帰ってくるとおかえりが聞こえない。もう一回じじの似顔絵描けばよかったな。恥ずかしくて描けなくてごめんね
いっぱいいっぱい絵を褒めてくれてありがとう。
じじに褒めてもらえるのがすごい嬉しかったよ。
たまに辛くて死にたくなるときもあるけど。
頑張って生きてみるよ
あとさ、
私、イラストレーターになるよ。見ててね。

私は変らしい
親が言うにはやっちゃ駄目、やらないといけないこと、普通の事が私は出来てないらしい。病気らしい。まぁ。そこは自覚してるさ。何度もそのことで怒られ殴られ罵声を浴びせられ…しまいには私は自分を傷つけたんだから。他にもおかしいところはあるよ、男の子になりたい。指の皮を剥いちゃう。感情が抑えきれない、他人と関わるのが怖い、生きてるのが辛い。
ほらね、変だね。普通の子に産まれたかった。
普通に勉強出来て普通に言うこと守れて普通のことができて…普通に笑顔でいたかった、
もう、辛いよ。助けて。
家族全員が私の敵。なのに笑顔でいられる自分偉いなぁ…
前、親に死にたいって初めてSOSを出したのにそんなこと言わないで！って…罵声殴る行為…
ははっ、…



この世に私を救ってくれる人は居ないんだ

お父さんが自死したことは、悲しいけれど
やっぱり私は生きていく。
私がした思いを、子供に受け継ぐべきではない。
おじいちゃんは、自死して、自分も悲しくて、お母さんはおかしくなった。
けど、そのあとお母さんは、時間とともに元気になって、しっかりと、楽しんで、生きていた。
そんなふうに、子供にみせたいから、
どんなに辛くても、絶対に自死するわけにはいかない。
生きる

小学校4年生頃から虐められるようになり、不登校になりました。
不登校の間はずっと自殺行為をしてばかりで、母には怒られてばかりでした。
中学校1年の頃にやっと精神科に行った時に精神疾患の病名、統合失調症が付けられました。
そこからずっと処方薬の大量摂取や腕を切る事が頻繁に起きていました。
ここ最近はそんなことなくなった。そう思っていた時に、フラッシュバックやトラウマ嫌な思いを沢山するようになってしまい、処方薬の大量摂取と腕を切る事をつい最近またしてしまいました。
母は、激怒し親を困らせてそんなに楽しいか？と何度も色んな言葉を言われました。
そして、最後には『死にたい、消えたい、辛いって言葉二度と言うな！』とまで言われました。
私はもう、生きてるだけで辛いのになぜここまで言われなければならないのでしょうか？

こんな昼間から死にたいと思うなんて。全てもうどうでもいい。早く死んでしまいたい。

生きることに対する不安が多すぎる。しかし、自殺は怖い。
「死にたい」というより「生きたくない」というほうが近い感じ。

心細い。
この漠然とした不安な感情に寄り添ってくれる相手が欲しい。
このままでは憂鬱なことや不安なことから逃げるばかりで、焦燥感が募り、自己嫌悪に陥るばかりだと思う。

毒親とヤブ医者と問題児と障害のせいだ
なのになんでこんなめにあわんといかんのやろうか
死にたい
人生負け戦でした

お母さんは優しくて強い私が好きだった。声聴くだけで安心するって言ってくれた。
だから頑張れてた。お母さんがこの世からいなくなって、頑張る理由がみつからない。
だけど　私にも家族がいるから。私もお母さんだから踏ん張らなくちゃいけない。
後のことは任せてなんて言えないけど、お母さんが可愛がってくれたこの子たちの為にも一歩ずつ踏み出せるよう。やれる事をやってみる。たまには自分を甘やかして、家族にも甘えて、周りに頼ってみる。
もうこれ以上のどん底はないから。朝は必ず来るから。本当の痛みを知ったからまた違う自分に出会えるかもしれない。お母さんが教えてくれた。心の痛みも優しさも。これからはお母さんの分まで生きよう。
それ以外大切なことなんて何もない。
今まで頑張ってきた分、いまは少し休んだらいい。身体を心をじゅうぶん休めよう。
そして元気になったらいっぱい周りの人に優しくしよう。

付き合った男の人が殆ど、隠し妻子持ちで、私はセックスの対象みたいな感じで嫌になり、出会った男の人から連絡が無いからセックスレスの欲求不満の後片付けみたいな感じなんだねって思ってしまった
家は家で私が普通に喋ると怒ってる、うるさい、喋るな
何処かに行きたくてもついてくる1人でいけれないやりたい事は拒否される
唐突に一緒に行こうって言われて拒否したら
なんでって言われる
私が言われた事は無視、自分達のワガママに付き合わないといけなくて憂鬱を感じてるし
友達とメッセージしたら楽しいけど相談しても良いか分からない
私は生きた意味あったかなぁって考えてしまうし
前の友達に馬鹿呼ばりされ、馬鹿と馬鹿が結婚したら馬鹿な子供が生まれるとも言われた

生きててもいいことないから死にたいのは当然のことなのに。
いいことがあった人から説得されても惨めになるだけ。
なんで生まれてきたんだろう

かわいいRへ
あなたが、いなくなって、もうすぐ４回目の月命日。
毎日、あなたを思ってるよ。
16歳で、いなくなったあなた。何回、何十回、何百回考えても、
何で、死ななくちゃいけなかったのか答えがわからない。
そこまで、追い詰められた事があったの？
突発的？衝動的？悔しくて、悲しくて、苦しい。
ママは、弟、妹、がいるし、あなたの所にはまだ行けないけど、
もう少し待っててね。本当は、あなたにすぐ逢いたい。
あなたがいなくなった３月は、寒い日だったね。
もうすぐ７月だよ。受け入れられないけど、受け入れてあげなきゃダメなんだよね。そっちの世界では楽にやってる事を祈るよ。
ママは、もう少し頑張ってみるね。

朝起きれなくなって
学校を休むことが多い。
体がだるく無気力になる。
それに伴って気持ちもよくない。
久々学校に行ったら先生に
さぼりか？と言われる
さぼりじゃないさぼろうと思って休んでるわけじゃない。
誰にもこのことを理解してくれない。
つらい
つらいのにわかってくれないし
自分だけがどんどん遅れていく
情けなく感じる
いっそのこと死にたい

生きづらい。生きている意味がない。なんのために生きているのかわからない。
積極的に死にたいわけではない。だけど、生きてもいたくない。
眠っている間に死にたい。痛みや恐怖を感じず、死んでしまいたい。

失恋しました。
もうメッセージなんか来ないって分かってるけど、まだ期待しちゃう。
何より1番辛いのは寂しい気持ちです。寂しくて夜もあんまり寝れないし一日中泣いてばかり。
お願いだから私の傍に戻ってきて。なんて重たい女だと思われて言えない。言えたらちょっとは楽になれるのかな。
それに相手がもう素敵な人を見つけたとしたら、私の存在なんて邪魔だし、迷惑になっちゃう。

来世なんてもういや、もう一生眠った感覚でいたい。

弱い人、いっぱいいるよね。
そう信じてなきゃやってられない。
生きにくい人、見えてないだけで、平気なふりしてるだけで、いるよね。………いてよね。
私の声は届いてるのかな。
生きたくないって、もう全部いらないって、届いてるかな。

みんなの当たり前に、命を削るような毎日が辛いよ。情けないよ。

誰にも見えない、透明人間になりたいな。



あーあ。馬鹿馬鹿しい

13年近く同棲してる彼がいます、最近なって元奥様と籍が抜けて無いこと発覚しました、その彼に、三年位前からセフレや、愛人がいます、今でも私の留守の間家にあげています、実際私が身の回りの世話をしているのに、財産も貰えないし、別れるにも慰謝料くれません。彼は、私が可哀想だから一緒に住んであげてるだけといいます。毎日、テッシｭやシャンプー隠して家出てますが疲れました、辛いです、しんどいです。死にたい

きみが勝手に死んでから2年経ったよ。わたしもずっと死にたいけど、怖くて仕方ない。何回も試したけど未遂止まりで、わたしより後から死にたいって言い出したきみが死んだことが本当に腹立つんだ。わたしが悪かったね、偉そうだけどちゃんと気付いて一緒に死ねばよかった、1人にしてしまった？寂しかったよね怖かったね、ごめんねこれじゃ同情だね、ねえごめんね愛してる、約束したでしょ来世では結婚だからな。きみはモテるだろうけど待っててね。ずっとすきだよ。

魔がさして
昔の彼に電話してしまいました。
まだ生きてたのかよ？
早く死ね！！
って彼の心の声が聞こえました。

ごめんなさい。
怖くて死ねないんです。

寝れない、、
23時ごろ一本の電話。友人から。○が死んだらしい。
事故死との事。詳細まだ分からないが今日の21時頃らしい。
つい1か月前に3人で呑み明かしたばかり。高校からの友人だ。
明日朝、警察署の死体安置室に友人と出向く。怖い。会いたくない。
まだ現実を受け止められないのか。意外と涙はあまり出ない。さっき気づいたら涙が頬を垂れた程度。

友人の写真を見返す。
もう会えない？不思議な気持ちになる。

心の中で話してみる。イメージしたら涙が出る。

明日は最後のお別れをする。
この世にいないのなんて信じられない。
早くあの世に行きすぎ。俺はまだまだ行かんで。ちょっと待っといて。
お前の事は死ぬまで忘れへん。俺の産まれてくる子供に合わせたかった。それは後悔。

人生で出会えて感謝。また会おう。後70年後！あの世で。
ボケんなよ。

もう何十年も…もう疲れました
あいつの世話をするために生きなきゃならないなんてもう疲れた
あいつのために生きなきゃならないならもう死んでもいい
神様は、私よりあいつの人生のほうが大切なのですか
私は自由に生きられないのですか
何も怯えずに毎日を過ごしたい
全てを捨ててひとりで生きていくか
もう自分の人生は諦めて死ぬか
どちらかしかないです

私は冷たい人間ですか
私は自分勝手な人間ですか

お父さん、お母さん、おじいちゃん、おばあちゃん。
皆んな天国に行ってしまった。
私は死んでも地獄行き。
何も無い人生だった。
ただ、ゲームをしてるだけの人生だった。
友人も、恋人も、何も無い。
私には価値がない。
統合失調症。
破瓜型。
誰も私の事を考えてくれる人なんて居ない。
仕事だから、付き合ってくれるだけ。
お父さん、お母さん、おじいちゃん、おばあちゃん、迎えに来てよ‥‥。

全て、何でもかんでも、やっぱりお金なんだな。
お金払ってるから、ご機嫌伺いする。
お金払わないなら、無視。
貧乏で悪かったな。
貧乏人は、長生きしたら、辛い日本。
だったら、ちょっとでも、遺産が遺せるうちに、死ねば‥‥。
少ないお金が尽きる時が怖い。
統合失調症で鬱で、性格も悪い私に、リアルで友人なんて作れる訳無いし。
恋人は、なぜか、考えただけで気持ちが悪い。
キスとか、気持ち悪過ぎる。
私は、異常なのだろうか？

いなくなれば、楽になるのか？
ひとりになると涙が出てくる。
辛いけど、自分が悪いんだなと思って、
何言われても我慢するしかない。
疲れた。