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心が壊れた音。ガラガラガラン。ガッシャーン。プシューゥゥゥゥ。二度と戻らないよ!自分が何をしたいのか、何を考えてるか分からなくなる。自分が今嬉しいのか悲しいのか感動しているのか怒っているのかもさっぱり...
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心が壊れた音。ガラガラガラン。ガッシャーン。プシューゥゥゥゥ。二度と戻らないよ!自分が何をしたいのか、何を考えてるか分からなくなる。自分が今嬉しいのか悲しいのか感動しているのか怒っているのかもさっぱりわからなくなる。自殺する元気もなくなる。どう?怖い?今そういう状態にない方、怖かったらそうなる前に自分の心の声を聞いてあげてください。マイナスな感情にも蓋をし続けるのは良くないです。
わしゃわしゃ 女性 兵庫県 10代以下 2021年1月7日 13時57分
今日も息子に会って来ました。
亡骸を見つけて8日目命日もはっきりとしない。
10月下旬…独り暮らしさせなければこんな結果にならなかった。
母さんは、毎日々自分を責めています。
刑事さんが通帳記帳してら...
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今日も息子に会って来ました。
亡骸を見つけて8日目命日もはっきりとしない。
10月下旬…独り暮らしさせなければこんな結果にならなかった。
母さんは、毎日々自分を責めています。
刑事さんが通帳記帳してら100円200円の残高だったと…
仕事がなかったんだね。
言って欲しかった。
気になってたのに母さんも仕事があって迎えに行くのが遅すぎた。
ごめんね。本日にごめんね。
明日は、葬儀おわるから母さんと家へ帰ろうね。
待たせちゃったね。
もう何も悩まなくて良いから母さんの側にずっとずっと居て良いんだからね。
姫タン 女性 60代 2021年1月7日 13時42分
死にたくても死ねないのが、1番つらいよね、、、
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死にたくても死ねないのが、1番つらいよね、、、
nazukistep 女性 海外 20代 2021年1月7日 13時21分
ねえ。

なんで突然居なくなっちゃったの。
あの日の胸騒ぎ。電話すればよかった。
遠くからsosを送ってくれたのに気づかなくってごめん。

あなたと2人で乗り換えた壁いくつあったかなぁ。
...
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ねえ。

なんで突然居なくなっちゃったの。
あの日の胸騒ぎ。電話すればよかった。
遠くからsosを送ってくれたのに気づかなくってごめん。

あなたと2人で乗り換えた壁いくつあったかなぁ。
あなたが居たからここまでこれたのに。
これからいっぱい今までしてくれた分恩返ししようと思っていたのに。

こんな姉ちゃんでごめん。

親がいなかった分絆がすごかったね。
私の自慢の弟やねん!っていつも友達に自慢してたのに。

頑張りすぎちゃったんやね。
頑張って頑張って生きてくれてありがとう。
あなたのことすごく誇りに思うよ。
胸を張って言えるよ。自慢の弟よ。

あなたが残してくれた子供は私が立派に育つのをサポートするから心配しないでね。

今までできなかった事思う存分楽しんでね!
そしていつでも見ててね。

いつか私もお空へ行ったら一緒に酒飲もう。
みみみー 女性 大阪府 30代 2021年1月7日 12時51分
准看護師として働き始めてもうすぐ一年になるのに
仕事も遅くて全然進歩してないって何度も言われ、
やっぱり自分には看護師なんて無理だったんだって思う。

本当に人として駄目。
みんなに迷惑ばかりかけて役...
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准看護師として働き始めてもうすぐ一年になるのに
仕事も遅くて全然進歩してないって何度も言われ、
やっぱり自分には看護師なんて無理だったんだって思う。

本当に人として駄目。
みんなに迷惑ばかりかけて役に立てない。
自分には何一つ良いところがない。

もっと楽に生きたい。
なんでこの世界に生まれて来たんだろうって思う。
人間界って結構生きるの大変。
生きることって当たり前で普通なんだと思ってた。

でも辛くて苦しくて、普通にみんなと同じように
勉強しながら、仕事しながら子供育てながら、家庭を持って生きていくことはあたしには難しかった。

なんで普通に生きていけないんだろう。

もうずっと眠っていたい
目を覚ましたくない。
時間が止まって、もう明日は来てほしくない。

母子家庭だから自分が死んだら4年生の女の子が
1人残る。
父ももう70。
本当に本当に申し訳無いと思う。

部屋も片付けてないし、後の事に対して何も準備してない

早くしないと子供が帰ってきてしまう。
そしてまた明日が来る

ツラい、ツラい、ツラい
仕事も家庭も。
周りからの期待や責任、プレッシャーが強すぎて。
みんなの期待に応えられない自分は生きてる価値がないと思う。

なんにも出来ない。
看護師としてうまく働けない。
期待に応えられない。
看護師を辞めたい。
でも看護師として働くことを期待されてる。
でも期待に応えられない
色々考えて涙でる。
子供や家族、兄姉、ほか、良くしてくれた人を思うと涙が出る

なんで本当に自分はこんなに駄目なんだろう
miyuki 女性 茨城県 30代 2021年1月7日 12時39分
生きて頑張れない。ごめんなさい。
少しも役に立たない、何も残せない、迷惑かけてばかりで、ごめんなさい。どうして、こんな事になってしまったのか、ずっと考えているけれど、わかりません。たぶん、他の人が普...
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生きて頑張れない。ごめんなさい。
少しも役に立たない、何も残せない、迷惑かけてばかりで、ごめんなさい。どうして、こんな事になってしまったのか、ずっと考えているけれど、わかりません。たぶん、他の人が普通にこなしている事を出来ないからだと思います。ちゃんとした大人になりたかった。一人で生きていく安定した仕事につけないのは、私がダメだからでしょう。なぜ私は、前を向けないんだろう。もっと何度も挑戦出来ないんだろう、、もう立ち上がる気力もないのです。家族に迷惑はかけたくない。早く死にたい。出来そこないの私は生きてる価値がありません。疲れてしまいました。
ちゃこ 女性 30代 2021年1月7日 12時25分
疲れた
もう何も考えたくない。
眠っていたい。そしてもう目を覚ましたくない。
前からよくそう思ってた

時間がどんどん過ぎて行くのが怖い
時間、止まって。
また明日になってしまう。

明日は来てほしく...
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疲れた
もう何も考えたくない。
眠っていたい。そしてもう目を覚ましたくない。
前からよくそう思ってた

時間がどんどん過ぎて行くのが怖い
時間、止まって。
また明日になってしまう。

明日は来てほしくない。

仕事に行くことを考えると胸がドッドッドッってなる。
胸がぎゅーってしてドキドキして息が苦しい。
これが動悸なのか。
特に休み明けは出勤時間が近くほどドキドキが強くなる

准看護師の資格を取ったけど自分は覚えが悪いらしい。
メモをして早く仕事が出来るようにならなくちゃと思うけどなんだか色々追いついてないらしい。
[もう一年になるのにゼロだし、むしろマイナスだ]っって。
[他の人より落ち着きもない。]らしい。

自分でも思う。責任とプレッシャーと圧で何かしなきゃって思うし焦って頭真っ白だし

とにかく疲れた。
注意された事に対して言いたいことはいっぱいあるけど話すのも面倒。
何言ったって言いわけにしかならない。

とにかく仕事が出来なくて、進歩しなくて、正しい敬語や謙譲語を先輩に使えてなくて
とにかくとにかく人として駄目らしい。

明日が来るのが怖い
明日なんて来なきゃいいのに
もう自分は何も出来ない。役に立たない
生きるのって本当に難しい
miyuki 女性 茨城県 30代 2021年1月7日 12時00分
どうして私はのうのうと生きていられるんだろう 世の中にはもっと苦しんでいる人がいるのに
どうしてか
辛くてたまらない
もう死にたい、消えたいわけじゃない
死にたいの
やめにしたい、こんな、人...
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どうして私はのうのうと生きていられるんだろう 世の中にはもっと苦しんでいる人がいるのに
どうしてか
辛くてたまらない
もう死にたい、消えたいわけじゃない
死にたいの
やめにしたい、こんな、人生
いあ 女性 大阪府 20代 2021年1月7日 11時05分
死にたい消えたい
眠ってる間に死にたい


もっとちゃんと大人になりたかったな...
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死にたい消えたい
眠ってる間に死にたい


もっとちゃんと大人になりたかったな
はちみつ 女性 埼玉県 30代 2021年1月7日 09時43分
コロナが流行る前に仕事を辞めた
毎日辛くてもう無理と思ったから
ちょうど更新のタイミングだったから

そしたらコロナで仕事に就けなくなっちゃった
私の周りは私に甘い
休んでればいいよって言...
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コロナが流行る前に仕事を辞めた
毎日辛くてもう無理と思ったから
ちょうど更新のタイミングだったから

そしたらコロナで仕事に就けなくなっちゃった
私の周りは私に甘い
休んでればいいよって言われて
もう一年以上ブランク
復帰なんてできないよ
させてもらえない
もう年だし
どうしようもない
接客業ができれば違うんだろうけど
電話もとれない使えないヤツだから

治療してもしても虫歯になる
お金がないから今は治療できない

無職の間に色々やっとけばいいのに
やる気が起きない
勉強したいって思うのに
いざ始めると手につかない

もうなにもしたくない
死にたい消えたい死にたい
はちみつ 女性 埼玉県 30代 2021年1月7日 09時40分
もう2年半経ちました。
お母さんがいなくなって周りも変わってしまいました。
きっと、お母さんを中心に回っていたんだと思います。
私もそのうちの一人です。
お母さんがいないと何もできません。
成人した大...
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もう2年半経ちました。
お母さんがいなくなって周りも変わってしまいました。
きっと、お母さんを中心に回っていたんだと思います。
私もそのうちの一人です。
お母さんがいないと何もできません。
成人した大人なのに情けない話でごめんね。
亡くなった日、みんなすっごく泣いて
葬儀終わっても悲しんでる人がいっぱいでね?
私心がすごく痛くて、どうしてもみんなには泣き顔ではなくて、笑っていてほしかったんだ。
でも、泣きたいのに泣かないのは辛いから
泣きたい時に泣くのってカッコ悪くないよ
泣くの我慢する方がずっとカッコ悪いよ
いっぱい泣いていいよ、私もいっぱい泣いてるから
いっぱい泣いて次は笑顔見せてねって言ったら
いっぱいみんな泣いちゃうから私は泣くに泣けなくなって
でもお母さんがいなくなった時に心が空っぽになっちゃった。
泣くに泣けないけど心が痛くて涙自然に止まらないし
呼吸だってうまくできなくて、火葬場で私死ぬかなって呼吸困難になったし、そのまま死んだらお母さんとずっと一緒にいられるかなって、ずっと一緒にいたいよ。
何年経っても辛いよ、乗り越えれないよ、一人じゃ無理だよ。
私いっぱい頑張ってきたんだよずっと。
いじめられて、必要としていないって真正面から言われて、存在否定されても頑張って耐えて、父親の虐待されても大好きなお母さんがいたから、お母さんに会いたい一心で今までずっと生きてきたんだよ。
本当はね、生まれてきたくなんてなかった。ごめんね。
でも安心して逝って欲しかったから、生まれてきてよかったって言ったの。
でも嘘でもないんだよ、お母さんに逢えてよかった。
たとえお母さんに会えなくっても。
此処にはお母さんはいないから生きてる理由がないんです。
ばか 女性 愛知県 20代 2021年1月7日 09時34分
死にたい
死なせて
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死にたい
死なせて
しとりゆ 栃木県 30代 2021年1月7日 08時52分
年が明けてから、常々思う事がある。
人生、いつか必ず終わるものだけど、やっぱり僕は、入院したらもう家には帰れないことを、よく意識する。
だから頑張るけど、後悔とか、未練とか、思い残す事は何も無いよ...
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年が明けてから、常々思う事がある。
人生、いつか必ず終わるものだけど、やっぱり僕は、入院したらもう家には帰れないことを、よく意識する。
だから頑張るけど、後悔とか、未練とか、思い残す事は何も無いように、もっともっと旅番組などを見て、絶景など味わって、目や心に焼き付けて、知識を広げて、往きたい。
BENTAKA 宮崎県 20代 2021年1月7日 07時04分
別に具合悪くないけど仕事休むことにした。
初めてのずる休み、罪悪感の気持ちでいっぱい、でも今日だけです。

夜になればなるほど不安が大きくなって仕事あるのに寝れなくてそれがストレスでもっと寝れな...
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別に具合悪くないけど仕事休むことにした。
初めてのずる休み、罪悪感の気持ちでいっぱい、でも今日だけです。

夜になればなるほど不安が大きくなって仕事あるのに寝れなくてそれがストレスでもっと寝れなくてこのままいなくなればいいのにって思う。
次の日休みの日はこのまま目が覚めることなく夢の中に居続けたいと思う。
今までタフが売りでやってきたけどもうそれじゃどうにもできないくらい疲れた。

朝になれば元気だ、夜になれば消えたくなる毎日その繰り返し、明日も頑張ろって思う日もあれば、もう嫌だってなる
その差が激しすぎてもう笑うしかない、結局どーしたいのかわからん。

去年の4月に上京してきたけど、このご時世でフトはほぼなし、10日働けていいほう、残りはバイトで賄ってるけど色々
大変だ。
東北の田舎から来たから東京にはまだ慣れない、友達もいない。慣れない場所で慣れない仕事しておまけに収入不安定で
将来怖い、いなくなれば考えなくてすむのにな。

あーあ!ほんっと大変だな!
あと何回年越せるかな、来年も越せたらいいな
もう少し頑張れ自分
らん 男性 東京都 20代 2021年1月7日 06時37分
つらい
しにたい
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つらい
しにたい
もも 2021年1月7日 06時33分
上手にできない

やらなきゃと思うと余計わからなくなる

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ゆるしてください

つらい
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上手にできない

やらなきゃと思うと余計わからなくなる

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ゆるしてください

つらい
もも 女性 埼玉県 20代 2021年1月7日 06時16分
私は17年前寮のある学校に入りました。
そこで行動を監視され盗撮されました。
そしてその情報の一部が世間にも流れてしまい
今日にいたるまで知らない人からいやがらせを
受けつづけています。
つ...
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私は17年前寮のある学校に入りました。
そこで行動を監視され盗撮されました。
そしてその情報の一部が世間にも流れてしまい
今日にいたるまで知らない人からいやがらせを
受けつづけています。
つらいです。
でも訴えたりしたくないです。
学校の先生は恩師なので。
自分の生きてる意味はないです。
早く死にたい

ななこ 男性 神奈川県 40代 2021年1月7日 05時31分
いじめって何だろうね。最近は夜も眠れないよ。
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いじめって何だろうね。最近は夜も眠れないよ。
吟遊詩人 男性 2021年1月7日 03時35分
今、過呼吸になる少し手前
ぐっと、体に力をいれて
ひたすら、深呼吸

突発的な体の悲鳴に、脳がついていかず、
自分で自分を制御できない。

会ったこともなく、何の関係もない
亡くなった...
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今、過呼吸になる少し手前
ぐっと、体に力をいれて
ひたすら、深呼吸

突発的な体の悲鳴に、脳がついていかず、
自分で自分を制御できない。

会ったこともなく、何の関係もない
亡くなった人のニュースを見る度、
私が、代わりたかったと、
切に思う。

パニック障害、勝手に治ったと思い込んで
潜伏期間10年
まさか、あの時の苦しみを
また繰り返さなければならないなんて。

若さに任せて、死のうとした自分
そのまま、そのままで良かったよ

今。今、ものすごく壊れそうだよ
年月が解決するなんて、
そんなの、そんなの無いよ
ゆー 女性 山形県 30代 2021年1月7日 03時29分
存在する価値が分からない。周りの同性と比べられる。アルバイトからフレックス社員になる話も無しにされ、1ヶ月1万弱の給料。病院に行きたくても、役場職員に保険証を没収され(毎月保険料は支払ってる。)行けな...
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存在する価値が分からない。周りの同性と比べられる。アルバイトからフレックス社員になる話も無しにされ、1ヶ月1万弱の給料。病院に行きたくても、役場職員に保険証を没収され(毎月保険料は支払ってる。)行けない。
誰が私を必要としてくれるのか。
誰が私を甘えさせてくれるのか。
私の安心できる居場所は何処にあるのか。
痛みを和らげたくても和らがない過去と今
死にたい以上に今の私は価値すらない駄作
もち麦ご飯 女性 福島県 2021年1月7日 03時09分
中学生の時一度自殺を試みたものの、失敗。そこから高校、大学へと進学した。でも、コロナ真っ只中の年で就活失敗。失敗した原因は明らかに自分。でもコロナのおかげでコロナのせいにできて、大学の友達にも会わなく...
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中学生の時一度自殺を試みたものの、失敗。そこから高校、大学へと進学した。でも、コロナ真っ只中の年で就活失敗。失敗した原因は明らかに自分。でもコロナのおかげでコロナのせいにできて、大学の友達にも会わなくて済み、家族とも顔を合わせなくて済んだ。だからコロナ後が怖い。今の惨めで情けなくてゴミのような自分が嫌で誰にも会いたくない。親や兄弟からは飽きられて既に自分のことニート扱い。少し前まで明るかった気がした自分自身も就活を機に暗くなった。何をしてもどんなに好きだったことをしても満たされない。もう明日来るのが苦しい。もう頑張れない。本当にやりたいことがない。夢がない。頼れる人もいない。ただ人生を終わらせたい。またリクルートスーツ着るくらいなら死んだ方がいい。はやく楽になりたい。中学の時点で人生終わっておけばよかった。
真っ赤。 女性 静岡県 20代 2021年1月7日 03時03分
もういやだ。しにたい。でも死ぬ勇気なんてない。
働きたくない、可愛くなろうと整形したり
メイクも頑張って勉強したりした
恋愛も上手くいかない。
人を好きになれない自分が悪い。
どうしたらいい...
続きを読む
もういやだ。しにたい。でも死ぬ勇気なんてない。
働きたくない、可愛くなろうと整形したり
メイクも頑張って勉強したりした
恋愛も上手くいかない。
人を好きになれない自分が悪い。
どうしたらいいんだろう、もう生きる意味も分からない
生きてたら辛い思いばかりする
嫌だ、頭が重い痛い全身が動かない
このメッセージなんて意味もない
きっと、寂しいのかな、私
さゆ 女性 東京都 20代 2021年1月7日 02時25分
親愛なるお母さん、

留学中で最期看取ってあげられなかったことごめんね。
論文なんかより母がずっと大切なのに・・

会いたいです。愛してるよ。사랑해 엄마

...
続きを読む
親愛なるお母さん、

留学中で最期看取ってあげられなかったことごめんね。
論文なんかより母がずっと大切なのに・・

会いたいです。愛してるよ。사랑해 엄마

jh 女性 東京都 30代 2021年1月7日 01時58分
入社して一年。全然仕事ができるようにならなくて死にたい。周りについてなくて、自分でもどうしたらいいのか分からなくなる。わからないことはきいてねと言ってもらったけど、きくとなんでこんなこともわからないの...
続きを読む
入社して一年。全然仕事ができるようにならなくて死にたい。周りについてなくて、自分でもどうしたらいいのか分からなくなる。わからないことはきいてねと言ってもらったけど、きくとなんでこんなこともわからないの?という反応をされて傷ついてしまう。そこで臆病になってしまいきけずにズルズルときて一年たってしまった感じ。するとなんで一年も経ったのにこんなことも分からないの?と怒られる。頑張ります、すみません、しか言えなくて口だけの自分が嫌になる。うじうじしてないで具体的にどうすればいいのかもっとちゃんと考えないとと思うけど、考えてやったことはあまり受け入れてもらえない。自分は頑張ってるつもりだけど周りからしたら全然ダメみたいで、自分の出来の悪さに死にたくなる。いろんなことをぐるぐる考えてしまいどんどん行動に移せなくなっていく。こんなめんどくさい自分が嫌いで嫌いで嫌いでしょうがない。生きるのに向いていない。
ぽこ 女性 神奈川県 20代 2021年1月7日 01時49分
嘘をつかれます。
裏切られます。
誰にも昔の事を話せません。
捨てられます。
普通の人と違います。
普通の人になりたいです。
夢が叶うなら普通の生活をしてみたかった。
心が痛いです。
...
続きを読む
嘘をつかれます。
裏切られます。
誰にも昔の事を話せません。
捨てられます。
普通の人と違います。
普通の人になりたいです。
夢が叶うなら普通の生活をしてみたかった。
心が痛いです。
助けて下さい。
yuya 男性 京都府 20代 2021年1月7日 01時40分
みんなのもとへ行きたいの。死にたい人の気持ちは同じだから。...
続きを読む
みんなのもとへ行きたいの。死にたい人の気持ちは同じだから。
あかり 女性 栃木県 20代 2021年1月7日 01時15分
自分はたぶん鬱なんだろうと思う
やる気が起きなくて、自殺を考えて、そうすることすら出来なくて。
死んでしまえば万事解決って考えてもう何ヶ月か。
でも、相談できない。他人を信じてないし、相談したと...
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自分はたぶん鬱なんだろうと思う
やる気が起きなくて、自殺を考えて、そうすることすら出来なくて。
死んでしまえば万事解決って考えてもう何ヶ月か。
でも、相談できない。他人を信じてないし、相談したところで良くなった試しもない。迷惑だろうなって考えて、自分で溜め込んで。吐き出しゃ良いのにって言われそうだな…
自分、恵まれているはずなんだよな。良い親に恵まれ、仲のよい兄弟がいて、気心のしれた友がいて、素晴らしい師に出会い、何かを目指す仲間がいて、身内の不幸はない。何が不満なんだよって、言われそうだな…
自分の本性を表現せずに生きてきた奴だから、しょうがないや 出来ない事について真剣に向き合って、自分に対して正直に生きてればこんな苦しみは無かったかも。
死にたいって思っても死ねないのは死ぬことにすら真剣になれない自分のせいなんだよな
鬱、発達障害(妄想) 男性 20代 2021年1月7日 01時14分
今日で5年と、12か月がたちました。 私にとっての光が消えた。     元気にしていますか?私は、あなたがいなくなって辛くて、苦しいくて、暗い、世界で生きています。かつてあなたが生きた世界で生きていま...
続きを読む
今日で5年と、12か月がたちました。 私にとっての光が消えた。     元気にしていますか?私は、あなたがいなくなって辛くて、苦しいくて、暗い、世界で生きています。かつてあなたが生きた世界で生きています。私にとって、あなたは光、唯一のいきる意味の元となっていました。とても明るくて優しい人だったよね。優しすぎるよ。いつも気づかってくれて、困っているときも、私が苦しんでいるときも、私が通り魔に襲われたときも身代わりになってくれたよね。でもそのせいで死んじゃったんだよね。ごめんなさい。私が買い物なんかに誘わなければ死なずにすんだ、本当にごめんなさい。6月16日の誕生日誕生日の日に死んじゃうなんて悲しすぎるよ。ごめんね、私の周りからどんどん大切な人が消えていく。本当に皆ごめんね。皆がいない世界は、暗すぎるし、辛いし、痛いよ。この前なんて親にぎゃくたいを受けて、男子から「生きている意味がない」「死ね」って言われたよ。冗談でもいってほしくなかった。もう少し勇気があればそっち側に行けるのに本当に私には、いきる意味、いきる価値があるのかな?早く死んでまたみんなに会いたい。世界がもう怖い恐ろしく見える。何もかもが敵に見える。怖いよ。誰も信じられないよ。助けてよ。
あかり 女性 栃木県 20代 2021年1月7日 01時10分
友へ

お前の自死から1年半くらい経ちました。
当時よりは忘れられる時間が増えたかな。
叔父、従兄弟、同級生身近な人の自死が多かった自分だけど、自分でも驚くほどお前の時は全然違った。
自分に一言も言わ...
続きを読む
友へ

お前の自死から1年半くらい経ちました。
当時よりは忘れられる時間が増えたかな。
叔父、従兄弟、同級生身近な人の自死が多かった自分だけど、自分でも驚くほどお前の時は全然違った。
自分に一言も言わないお前を恨み、奥さんと子供を置いて逝ったお前に怒り、何より一言も相談させてやれなかった自分の無力さに空っぽになった。
本当に空っぽ。
自分がこんな風になるなんて想像出来なかった。
後悔ばかり。
お前のお母さんからの手紙に救われたこと、お前は知らないだろう。
年に一度位しか行けないけど毎年墓参りに行くから。
だから、俺の事忘れないでくれ。友よ。
kool 男性 北海道 30代 2021年1月7日 00時58分
止められて、怖くてガタガタ震えて、
でもね。もうほんとは疲れてるから、終わりにしたい。元カレに別れを告げたのは私。血の繋がりのない子どもからママと呼ばれて生活して、ほんとに子どもが大好きで、だから元カ...
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止められて、怖くてガタガタ震えて、
でもね。もうほんとは疲れてるから、終わりにしたい。元カレに別れを告げたのは私。血の繋がりのない子どもからママと呼ばれて生活して、ほんとに子どもが大好きで、だから元カレと上手くいってなくても何とか一緒にいるための努力をした。
でも無理だった。けど、子どもに会えないのが辛い。
会いたい、抱きしめたい、ママって呼ばれたい。
ふたりでいたらいつもソックリね、ママに似たのねって言われてた。会いたいな。子どもに。
支えてくれてる人はいる、でも、その人もまた似た境遇。
元カノとの間に子どもがいる。わかってる、きっとあなたは元カノの所へ戻る。そうなる前に手放してあげなきゃね。
好きだよ、愛してるよって言われてる。でも、忘れることができない、子どものこと。手放してあげなきゃいけないあなたのこと。
もう耐えきれる気がしません。子どもに会いたい、抱きしめたい。結局またひとりになる。元カレくん、あなたは私を責めたてて、付きまとい、怒鳴り、性を強要した。苦痛だった。俺には何にも非はない、悪いのはお前だ、幸せになろうとするな、得意の夜の仕事でもして稼げばいい、母親なら一生かけて家にもどれそう言われて、他にも傷ついた言葉はたくさんあった。脅されたこともある。私は、幸せになったらいけないんだ。死んでしまいたい。
さーや 女性 埼玉県 30代 2021年1月7日 00時51分
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