自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

働いても働いても働いても終わらなくて。職場にいる間は休憩時間さえも心が安らがなくて。休みたいくせに休むのが怖くて。でも、突然休んだりもして。土日に休めたとしても、日曜の夜は絶望的な気持ちになる。死にたいと呟きながら帰路につき、死にたいと呟きながら風呂に入ることもある。死なないけどリストカットをしてしんどさを確認して、感情を殺すために過食をして、仕事に行かずに済む理由を探す。甘えだと責められるかもしれない。でも、やっぱり今辛い気がする。
死んでしまえば仕事に行かなくていいのに。消えてしまえば行かなくていいのに。生きるために働いているはずなのに、働くほどに死にたくなってしまう。心身を整える暇もなく、ボロボロになっていく。とりあえず死ぬ前に休みたい。休ませてください。

世間は人生100年時代とか言うけど本当にアホくさい。こんな地獄みたいな世界でそんなに生きたくなんかない。

人として間違ったことをした
ほんとうにごめんなさい
この世に生を受け四半世紀
その生き方の答え合わせがどん底の今

幸せそうに見える人間が憎かった
自分が攻撃されているように感じた
だから攻撃してもよいとおもった
引き摺り下ろしたかった
私の持ってないもの持ってるくせに
お前なんかが生きづらいことがあるか
お前の苦しみなんか

ムカつくんだよ！

間違ったことをしたときの記憶が
びっくりするくらいない

毎日苦しいけど私のそれは自業自得だ
自分は生きている価値のない人間
もう死ぬしかないともおもったけど
逃げるための言い訳でしかなかった
そんなことは償いにならない

反省って一体どうやるんだろう
どうしたら人は私を反省したとみなすのだろう
償うってどういうことなんだろう
私はこの先幸せになってよいのか
幸せになることを目指してよいのか
幸せってなんだ

わからん

親孝行がしたい

生き直すことってできるのか
人のために何より自分のために生きることって
今からでも遅くないのか
それってどうやったらいいんだ

教えてください

死にたいというより、生きることを辞めたい。

気にしたくて人一倍気にしてるわけじゃない。気付かずに生きられるならそうしたい。

仕事でも何でも自分が危機に直面した時、他人のことが目に入らないように、自分が死にたくてたまらない時に家族や周りの人のことを考えられるほど冷静じゃない。

ただ誰かに話を聞いてもらいたい。浅はかな助言とか説教とか一切求めてないから。

今後精神疾患になった人が少しでも生きやすくなるように、うつ病への世間の誤解や偏見を少しでも変えたかった。

生きる必要を感じない。
今も泣いている
去年好きだった人とお別れしてそこから、落ちていくだけの日々
意味のない価値のない日々を過ごしてる。何の意味もない
いい加減な気持ちで好きでもない人と付き合い、傷つけた。
周りは俺のことをポジティブだと思ってる。
そんな自分を演じるのも、もう疲れた
もうどうでもいい、疲れた
考えることも文字を打つことも、もういいや

旦那が自死して4ヶ月経ちました。あの時に時間を戻せたらと思います。一人でつらくて私の心もバラバラになりそうです。

生活を辞めたい

ご飯を作って食べたり、服を着て出かけたり、家の中を掃除して心地よく暮らしたり、したいけど力が湧かない。もう疲れた。
仕事をしないと生きていけないから、お金がないと家族を養えないから、どんなに辛くても辞めるという選択肢は選べない。
もう衣食住の全てを放棄してただ寝ていたい。でも、仕事を休むと迷惑がかかる。迷惑をかけた人には嫌われる。子供も小さいから、自分が動かないと家の中は回らない。夫は遅く帰ってきて寝るだけ。だからオーバーワークとわかっていても休めない、しんどい。
仕事と家庭の両立、もう疲れた。
何の力も出てこない。涙ばかり出てくる。
自分には他人の生活のための歯車としてしか価値がなく、人間としてだれかに愛されてると思えない。消費される人間。楽になる方法は生きるのを辞めることだけなのかな、と最近よく考えます。死んじゃったならしょうがないと、みんな言ってくれるかな…

今辛いながらも必死で生きてる子がこのサイト見てるんだと
思う。　本当によく頑張ってる。そんなの見なくてもわかる。
今書いてる私も結構辛い人生だった。
死にたいとも何度も思ったし自殺未遂、自傷もいくらでもした。
そんな私でも大事な人や逆に私を大事にしてくれる人がいる。
苦しいことがたくさんある中でもそんな少しずつの幸せで、
なんとか生きてる。
今、幸せがなくても少し待ってほしい。君を大事に思ってくれる人は必ず現れる。だからたくさんの人に助けを求めてほしい

自分だけテストの点数がとれない。勉強したのにな。つらい死にたい
こんなことでって思うかもしれないけど、今もう部活もしてなくて自分に残ってるものが勉強しか残されなかったからするしかない。つらい。できない。でもどうせ死ねない。わかってる。好きでもないくせになんで自分勉強してるんだろうって思うとそっからは止まれなくなっちゃう。

コミュニケーションが分からない。
私と話すと皆んなつまらなそう。「こんなに話が合わない人初めて」と別の人に3回言われた。私の無口は尚更酷くなった。
しかもKYらしい。何度も発言を指摘されたけど、何がおかしいのかわからない。聞き取る力も弱い。飲みの席は騒がしく、何を言ってるのか分からないので行くのをやめた。私だけ先輩との食事会に誘われなかった。私だけクラスLINEに入れてもらえなかった。こういった少しの積み重ねが喋ろうとする自信を削ぐ。
そういえば中学生の頃、ちょっとだけ場面緘黙があった。班で全く喋れず、校外学習も一言も発せなかった。未だに言葉はよく詰まるし、今は就活で苦戦している。社会に出ていいのか。

自分の顔が嫌い。数少ない友達の1人にこんなブス見たことないと言われた。整形しても矯正してもブスのまま。バイト代は全て顔に注ぎ込んだ。それでも骨格の問題は解消されない。食べ吐きもやめられない。
生涯この顔が付き纏うのは耐え難い。顔が全てじゃないと分かっている、人間中身が大事だと。それでもせめて平均の顔が欲しい。顔に執着する時間ばかり浪費し、中身が無く育たない自分に嫌気がさす。

やっぱり私はADHDというものらしいけど、余計に劣等感が募る。ADHDの女は男より悪目立ちする。忘れ物が人より多くて、仕事が出来なくて、コミュニケーションが下手で、おまけに顔が悪い。こんな人誰も欲しくない。
それでもなんとかしようと前向きになる日もある。ただ私は自分で精一杯、自分と向き合う程他人の関心が薄れ、小さな小さな人脈すら自ら絶ってしまう。もう辞めたい。

普通ができない。自分の性格言動行動のせいで、人生が辛い。死にたい。昔はこんなにメンタルが弱くなかった。小学生の頃はいじめっ子にお金を取られても、性的なことをされても、頭を怪我させられても、どうすれば対処出来るか誰にも相談せずに考えてた。辛過ぎて涙も出なくても生きようと頑張ってた。正直あの頃が一番辛かった。今は自分の問題。大した悩みではないはず。なのに余りにも辛い。死にたい。いじめっ子に解放されてからも自縄自縛で生きづらい日々。これからも多分辛い。生き方が分からない。

怖い…自分の背負っている責任が。

スタッフのレベルが落ちている
と責められる。
ちゃんと現場見たほうがいいよ？
となじられる。

すみませんでした。
私が脈々と続いてきた伝統を汚してしまった。
今から何ができるかな、
やらなくちゃだよな、
でももう逃げたい。逃げてしまいたい。
できないけど。

消えて無くなりたい。
でも痛いのは嫌だ。
消えて無くなりたい。
でも周りに迷惑は掛けたくない。
消えて無くなりたい。
でも今日も生き延びてしまった。
あーあ、私はとことん意気地なしだ。
こんなんだからダメなんだろうなあ何もかも。

自分が嫌い。私は本当に馬鹿だった。人間の「悪意」が理解できなくて、全て私の受け捉え方が悪いせいだと思ってた。１８歳になって、初めていじめを受けた。大体１年半くらいかな。あれから２年が経過したけど、未だに苦しい。もしかしたら、彼女たちは私をいじめている自覚はなかったのかも知れない。しかし、「私、悪女って大好きなの」って言葉を聞いて彼女の悪意を知った。私はなんて馬鹿だったんだろう。あぁ辛いな。
人間なんだから、良からぬことを考えてしまうのは仕方がないこと。だから、きっと彼女達が私に嫌がらせをしたのは仕方ないのだろう。やっぱり私一人が我慢するしかないのかな。
死んでしまいたい。でも、私が死んだら家族が心配するから、死ぬにも死ねない。どうすれば良いんだろう。
図々しく顔を上げて生きていくしかないかな。でも、そんな根性もない。「人間は変われる！努力は実る！」そんな言葉を信じて、今まで辛いことにも耐えてきたけど、結局何も良くならなかったなぁ。やっぱり私が悪いのかな。きっとそうなんだろうな。あーいっそのこと死んでしまいたい。苦しいな。なんで苦しいのかもよく分からなくなってきたな。
人間が信用できない。でも、心の中の私が問いかけてくる。「不必要に人を疑ってはいけない。みんながみんな彼女達みたいな人間ではない。人は一人では生きていけない。人を信じたい。」って。他人を信用できない私と信用したい私が心の中で葛藤している。でも、どうやって人を信じれば良いのかも分からない。とーっても苦しいなぁ。
感情を全て捨ててしまいたい。涙なんていらない。誰かの助けなんていらない。他人に何かを求めたりしない。私は一人で歩くしかない。社会とうまく付き合うにはそれしかない。
自分の個性も感情もプライドも全て捨て去って、ただ淡々と日々同じ業務を繰り返す。そうするしかないんだろうな。
分かっててもそれができない。腕に爪を突き立てると心がすっと軽くなる。こんなこと誰にも言えないな。家族が心配するからね。心配してくれる家族がいるのは幸せなことだね。でも、家族の過剰な期待はちょっと重いな。私はそんな素晴らしい人間じゃないから。きっと、みんなすぐに私は実は頭が悪くて、性格悪くて、イカれた人間だって気づくだろうな。みんなは勝手に私に期待して近寄ってきて、勝手に失望して去って行く。私も失望したよ。自分自身に、、

自分がしたことに後悔してる
罪悪感が毎日消えない
あの頃に戻ってやり直したい
自分がした決定なのに

この先を考えると死んでしまいたい
私も死んだら大切にしてくれるのかな

正直家庭環境にも学校にも恵まれてると思うけど誰かに怒られるたんびに自分のことが嫌いになって自傷行為にも及んでしまって、こんなに辛いなら死にたいと思い辛くなって吐き出させて頂きました。私は部活も勉強も何もかも上手くいかなくて私にはなんの取り柄もないからせめて人の事を笑わせようと毎日必死です。みんな私なら許してくれる。私なら大丈夫って思っているのか私に対しては何も気を使わず雑に扱われたりします。それがとても辛いです。親もそうです。勉強勉強言われてきた訳では無いですが私がやる気がなかったりするせいで最近はずっと行く高校ないよとか、中卒にしたら？とか言われます。親はやる気を出させるために言ってるのか分からないけどそれが凄くストレスです。そんなの出来ない私が1番辛いし、悩んでます。そうするとどうしても自傷行為に至ってしまって腕や太ももが傷だらけです。この事を相談できる友達もいなく、窓口などに相談する勇気もないです。そんな事をいつも考えてるとふと、私っていらないんじゃないかって考え始めてしまって、勉強もろくに出来ないのにお金だけ掛かる子供いらなくないですか？私が居なくなれば私がいることによって嫌な思いをする人もいなくなるし、私も辛いことから逃げれて楽です。ですが、いざ死のうと思っても死ねません。生きたくはないけど死ぬのは怖い。これって矛盾してますかね？

前向きなことを考えられない。
生きていること考えるより死んだらって考える方が気持ちがらくでスーッと落ち着く。
パワハラで心身共に辛くなって地下鉄乗るのもしんどくなっちゃった。だから家の近くで仕事探して面接までいったけどダメだった...
祈るように藁にもすがる思いで連絡待ってたけどさっきメールで今後のご活躍祈ってます。ってさ
死にたい。もう頑張りたくない。
シングルだし子供にご飯食べさせなきゃ。
誰か助けて...もう頑張れないんだよ。
死にたい。お母さんとこ行きたいよ。

誰からも必要とされてないし
もう疲れちゃった
楽になりたい
でも、どうすればうまくいくか、
わからないからやらないだけ

自分で自分を傷つけた事が、今までに2回ある。
親に、「どうしたの？何かあった？」そう言って欲しいのに…
「なんでこんな事したの…!?」としか言ってこない。
生きてる意味、あるのかなぁ…
もう、このまま死んでしまいたいなぁ…
だけど…学校いると落ち着くんだよな…

最初はホテルマンの仕事がやりたくて入社したけど、自分の配属は基本1人で行う仕事で精神的に段々きちゃって気づいたら死にたいなって思ってしまった。

上からも文句言われるし、協力すると言いながら結局自分1人でとか、クレームが出て僕じゃないのに疑われて、疑われたまま違うのに謝罪もなし。もう疲れました。
笑顔を作るのも。
最終親にも連絡したけど「逃げるな」と言われ、、限界でどこに吐き出したらいいか分からず書いちゃいました。

死ぬ勇気もない。けど生きる勇気もない。だから私は消えたいんだ。みんなの記憶からいなくなりたい。朝目が覚めたら居なくなってればいいのにとよく願う。ボタン１つで消えることができたらいいのに

頭悪い、運動神経悪い、容姿悪い、性格悪い、
貧乏、孤独、よくこの年まで生きて来たもんだ。自分より何もかも酷い人間に会ったことない。

発達障害。グレーゾーン。
仕事がずっと思うようにできなくて、怒られる日々。
ふと、思う。
自分の人生なのになぜこんなに毎日怒られてるんだろう。

子どもの頃は何もかもがキラキラしてみえたのに。
いつから濁って見えるようになったの。

もうそろそろ限界。
幸せ願ってもがいても一向に変わらない窮屈な人生。

死んでしまおうか。
そうしたら少しは誰かが私に花を手向けてくれるかな。

最近、気が付くといつもこのサイトを検索している。
ここに来ると自分と同じ悩み苦しみを抱えた人達がいて、生きづらさを感じているのは自分だけじゃないと安心する。
きっと、ここに来る人達は皆いい人なんだろうな。
私は幼少から中年の現在までどこに行っても人からいじめられたり、嫌われたりで発達障害の特性故に対人トラブルが後をたたず、いつも人間関係で苦しんでいる。
いつも憂鬱で自分に自信がなく、意地悪な人間の標的にされる。
自己肯定感って何?
そんなもの一生得ることなく人生終えるんだろうな。

誰かといたいとか独りになりたいとかは、まだ生きる気あるからこその切望。大事な自分と誰かいて欲しい、大事な自分を独りにしたい。でしょ？

今の私は、自分すら要らない。ゼロになりたい。

地獄なだけの世界、惨めなだけの自分、辛いだけの人生。
自殺したら嗤われるでしょうね。
でも、嗤われて生きるよりマシなんじゃないかな。この年まで生きてきた感想。疲れました。

たった一つの間違えで、自分の思い描いて、楽しく生きる人生がどんどん崩壊していく
もうあの日は戻ってこないこんなに悩みを抱えて生きていくくらいならいなくなりたいです
もう疲れました

死にたい

お母さんがいるときは全然実家に帰らなくてごめんなさい。
いつも仕事や家事が大変で、お母さんのこと後回しにしてごめんなさい。
お母さんが寂しがってたのに、気付かないふりしてごめんなさい。

お母さんがいなくなってはじめて、どれほど私の支えになってくれたのか
どれだけ私を大切にしてくれたのか、心配してくれたのか、応援してくれたのかが
わかったよ。

お母さんにそばにいてほしい。お母さんに会いたい。お母さんと話がしたい。

お母さんがいなくなってから、何も楽しくないし、毎日泣いてる。
お母さんは本当はまだいるんじゃないかとさえ思う。

私はどうしたらいいのかな。お母さん教えて。

祖父の余命宣告を受けて、母と祖父母が私を「死を受け入れるための受け皿、フィルター」として扱ってくる。母は、祖父のためにというが自分が何かをするわけではなく、私にあれしてあげてこれしてあげて、と。
3人分の死の気持ちを抱えた私は誰も助けてくれないね。祖父に私の寿命をあげるから、いっそ私が死にたいよ。みんな自分勝手だ。

万物に申し訳なくなった
死にたいよ
でも死ぬのは怖いね
まだ16年しか生きてないけどさ
この先なんか良い事あるかな
ずっとこのままの私な気がする
このままさ
迷惑かけるならさ
死ぬほうがマシだよね
でもさ
私は意気地無しだからさ
そんなことできずに
今日も死んだように生きるんだろうね

息子が4 月に自死しました。
あれから２ヶ月が経ちました。
心の重石は段々と軽くてなってきている。
でも、毎日貴方のことを考えている。
考えるたび心が沈んでいく。