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メッセージ
勇気を出して「学校行きたくない」
と 泣きながら お母さんとお父さんに言ってみた。
「いや行かないとダメよ」「高い学費払ってんだから」
そうだよね、そうだよね。自分に甘えちゃダメだよね。
死に...
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勇気を出して「学校行きたくない」
と 泣きながら お母さんとお父さんに言ってみた。
「いや行かないとダメよ」「高い学費払ってんだから」
そうだよね、そうだよね。自分に甘えちゃダメだよね。
死にたいな
ゆら 女性 広島県 10代以下 2022年5月10日 14時47分
私がこの世に生まれ育った家庭内環境は、どっからどう見ても辛く寂しい家庭環境でした。そして、小中学生の時には、いじめにもあっていたため、私は何の為に、この世に生まれてきたのか?などと思い辛い毎日でした。...
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私がこの世に生まれ育った家庭内環境は、どっからどう見ても辛く寂しい家庭環境でした。そして、小中学生の時には、いじめにもあっていたため、私は何の為に、この世に生まれてきたのか?などと思い辛い毎日でした。誰にもこの思いを言えずに、ただただ泣いている毎日が嫌になり「死にたい」と何度も何度も思い過ごしていました。「もっと、皆のように明るく幸せに過ごしたい」「もっと、幸せな家庭環境だったら」と回りを羨む毎日でした。そう思っても何も良くならず、自分の心だけが重たく押し潰されてゆくそんな感覚でした。ただ、「死にたい」と思う気持ちだけはありました。ですが、私には死ぬ勇気はありませんでした。だから、今も生きていられるのだと思います。「死にたい」と思った時に、その死ぬ勇気が私にあったとしたら、今は生きていないと思います。けど、生きていられる今は、あの時に「死にたい」と思っただけで、勇気がなかったことを誉めてあげたいと思っています。今は生きていられる自分を自分で誉めてあげたいと思えるようになりました。そう思えるようになったのは、あの辛い日々から30年経ってからでした。私は、結婚をし、子供にも恵まれました。結婚してからも色々な事がありましたが、あの辛い経験のおかげで乗り越える事が出来ています。結婚してから、命の大切さを感じた出来事もありました。それは、私が大病した事です。学生の時に、あんなにも「死にたい」と思っていた私が、大病した時には、「まだ生きたい」という気持ちに変わっていました。それは、私には守るべき人が出来たからだと思います。人間の寿命は決まっています。けど、自分の命を自らの意思で失うことは、しないでほしいと今の私はそう思っています。この世に生まれてきた時から誰もが命と心を持っています。心があるから、辛いと思ったり、不安を抱えるけど、その経験は、誰かの心の命を救うことも出来る事を忘れないでほしい。そして、命があれば、5年、10年、20年、30年後には幸せと思える事がきっとあることを忘れないでほしいです。そして、今、「死にたい」と思っている人がいるとしたら、「あなたのその命を大切に思い、守りたい」と思っている人がいることを知ってほしいと思います。
まさみ 女性 長野県 40代 2022年5月10日 14時06分
小学生ぐらいからずっと死にたいって思ってる。
思春期に母親が再婚してから更にその気持ちが強くなった。
母からは兄弟の中でも「あんたとは合わない」と言われたり、前の父親は「あんたのことはあんまりかわ...
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小学生ぐらいからずっと死にたいって思ってる。
思春期に母親が再婚してから更にその気持ちが強くなった。
母からは兄弟の中でも「あんたとは合わない」と言われたり、前の父親は「あんたのことはあんまりかわいがってなかった」と言われたり、下の子たちばかりかわいがってたりずっと私はいらない子だと思ってる。大人になってからも自分はなんのために生きてるんだろうって思う。子供の頃精神的につらすぎて病院行きたいって言っても「大げさだ」と言って取り合ってくれなかったけど、大人になって結局鬱で通院している私。
それでも今私が死なないでいられるのはかわいい子どもたちがいてくれるから。でも子どもが大きくなって巣立っていったらどうなるかわからない。その時は「生きたい」って思えるかな。
かな 女性 神奈川県 30代 2022年5月10日 13時51分
誰かに相談しようとしてもなかなか言えない
自分で抱え込んでいても苦しいだけ
いざ死のうとしても死ねないし未遂で終わってしまう
死にたいのに死ねない
相談しようとしても相手にどう思われてしまうか...
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誰かに相談しようとしてもなかなか言えない
自分で抱え込んでいても苦しいだけ
いざ死のうとしても死ねないし未遂で終わってしまう
死にたいのに死ねない
相談しようとしても相手にどう思われてしまうかが気になる。

こんなことになるなら死んどけばよかった....
まる 男性 熊本県 10代以下 2022年5月10日 12時52分
死にたい。どんな方法が良いのかな。
私が初めて死にたいと思ったのはもういつ頃かはわかりません。まだ16(今年17)のやつが何いってんだっておもわれてもしょうがないです。

いつからか自分の気持ち...
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死にたい。どんな方法が良いのかな。
私が初めて死にたいと思ったのはもういつ頃かはわかりません。まだ16(今年17)のやつが何いってんだっておもわれてもしょうがないです。

いつからか自分の気持ちがわからなくなりました。悪いのは全部自分ってのはわかってる。でもわからない。ここから離れるのは嫌だったんだと思う。だから家出した。全部自分が悪い手のはわかってた。でも、何かが変わると思ったんじゃないかな。
でも、失敗。もう失敗。最初からやらなきゃよかったのかな。結果、今は児童養護施設にいる羽目になっちゃった。

でも、家にいたときよりはいいのかな。やっぱりわからない。

気持ちが見つかる気配はない。色々調べてるけどなかなか見つからない。けど、色んな病みっ子の相談に乗ってればいいのかなって思ってネットで色んな病みっ子の相談に乗ってます。見つかる見込みはないけど、死にたいんだけど、自分の将来が気にならない訳でもないと思う。

色んなことで快楽を得ようとしてるけど、どれが正しいかもわからない。
死にたい、苦しいのかもしれない。わからないけど。

わからないなりにとりあえず生きてみようかな。

自分のことを攻めるけど、誰も理解してくれるとは思わないけど、生きる意味はわからない。
自分は死んでもいいけど、あなたには生きていてほしい。
自分勝手な理想論で、ひどいことも言ってる。

辛いなら吐き出して、苦しいなら泣いて、さけびたいなら喚いて。
人間なんだから、感情はある。

自分が言うなって感じだけど。

生きてほしい。

死ぬなって言ってるわけじゃない。

快楽を求めてもいい。

疲れてるけど、休めないんだよね。
だから快楽を求める。死のうとする。

わかります。自分もそうだから。

もう本当何言ってるかわからないですね。最初とすごく内容がずれてるけど、見てくれてありがとう。

今、ネットに触れる機会は少ないけれど、誰かに届いてほしい。

辛い、苦しい、泣きたい、けど
生きてみよう、そう思えたらいいな。

自分、死にたい、苦しい、けど

知らず知らず

どうしてか、今もこうやって

生きてるんだよ。

今日もあなたに精一杯の

ありがとう
レミィ 女性 秋田県 10代以下 2022年5月10日 12時29分
本当は
死ね
と思われている気がする
死ね
と言われている気がする
まだ死なない

私がお世話になった人に
恩を返さないと

愛は帰って来ないけど
私を助けてはくれないけど

...
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本当は
死ね
と思われている気がする
死ね
と言われている気がする
まだ死なない

私がお世話になった人に
恩を返さないと

愛は帰って来ないけど
私を助けてはくれないけど

どんな風に思われてもいい
初めから何にもない人間だから

勘違いされても
疎ましいと思われても

最後まで自分勝手に愛を届けてから
さー 50代 2022年5月10日 11時45分
生きるのはつらいこと、産まれたのは悲しいこと。
どんな金持ちだろうとお腹の中で10ヶ月も窮屈な体制で閉じ込められ、やっと出れても1年は寝たきり状態。かゆいとこもかけず、意思を伝えることもできず、少し大...
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生きるのはつらいこと、産まれたのは悲しいこと。
どんな金持ちだろうとお腹の中で10ヶ月も窮屈な体制で閉じ込められ、やっと出れても1年は寝たきり状態。かゆいとこもかけず、意思を伝えることもできず、少し大きくなれば臨んでもいない学校に入れられ頭の良さや身体能力、さらには顔の良さまで勝手に順位をつけられる。
社畜にされる未来しかなく、若者でさえ絶望している。新卒でたった1年就職できないだけでチャンスが大幅に減る意味不明な社会で、ルールにがんじがらめにされて低賃金で毎日絶望しながら生きるのに何の意味もない。
苦しみばかりなのになぜ産むのか。産まなければ無のままでいられたのに。
さいとう 男性 40代 2022年5月10日 11時20分
 
 今年で社会人3年目になりますが、未だにできる事が少なく、会社に迷惑ばかりかけていると考えてしまいます。いつしか、給料泥棒などと後ろ指を指されているような不安な感情が浮かんで、その都度辛くなって...
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 今年で社会人3年目になりますが、未だにできる事が少なく、会社に迷惑ばかりかけていると考えてしまいます。いつしか、給料泥棒などと後ろ指を指されているような不安な感情が浮かんで、その都度辛くなってしまいます。
 父親もお前は甘えていると言われて、分かっているかどうか不安です。
 消える事ができるのなら、すぐにでも消えてしまいたい。それが難しいなら、思い出の国や憧れの場所に逃げたい。
STK 男性 兵庫県 20代 2022年5月10日 10時55分
医学部目指して二浪目。
なんだかしんどいなー、だるいなー、と感じていた。なかなか寝ても寝ても眠かったり、疲れが取れなかったりした。親に怒られた。また同じ失敗を繰り返すのか、と叱られた。わかっている。で...
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医学部目指して二浪目。
なんだかしんどいなー、だるいなー、と感じていた。なかなか寝ても寝ても眠かったり、疲れが取れなかったりした。親に怒られた。また同じ失敗を繰り返すのか、と叱られた。わかっている。でも体が言うことを聞かなくて、辛くて、でも単なる自分の甘えだと思って必死に、起きられない分を取り返すよう机に向かった。

ある日首が腫れた。大きく腫れた。とても痛かった。徹夜したのが良くなかったのかな、と反省した。親に伝えた。ストレスじゃないかと言われた。熱が出始めた。近所の病院へ行った。とある病気ではないかと言われた。特効薬はなく、自然に治るのを待った。十日経っても全く改善されなかった。再び病院へ行くと、大学病院へ行くことになった。

詳しく検査をした。悪性か良性かはわからないがリンパにボコボコとしたものがあるとわかった。来週もっと詳しく検査をする。

なんで今?なんで。大学病院に行くと時間のロスがすごい。ただでさえ遅れているのに。もっと遅れちゃう。もっともっともっと頑張らないといけないのに。もうあとがないのに。どうして。早く検査してよ。早く結果教えて対処してよ。私まだなにも親に返せてない。このままじゃ私どんどんだめになっていく。遅れていく。追いつけなくなる。まずい。どうしよう。助けて。

自分しか自分のこと助けてあげられないだろうから…今できることをできる範囲でやるしかない。わかってるから、お願いだから「せめてこれぐらいは…」とか言わないで。私もうすでに必死なの。でも体がだるくて頭が痛くてめまいがして出来ることが少ないの。苦しいの。でも頑張ってるの。お願いわかって。わかろうとして。
りこりん 女性 東京都 10代以下 2022年5月10日 10時35分
もう死にたい。
何をやっても上手くいかない。
本当はもっと幸せになりたかった。
仕事で活躍したかった。
結婚したかった。
子供もほしかった。
笑いたかった。
もうわたしには何も残ってない...
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もう死にたい。
何をやっても上手くいかない。
本当はもっと幸せになりたかった。
仕事で活躍したかった。
結婚したかった。
子供もほしかった。
笑いたかった。
もうわたしには何も残ってない。
M 女性 東京都 20代 2022年5月10日 10時30分
ゆうくんが居なくなってちょうど3ヶ月
お父さんもお母さんもお兄ちゃんも私も、ゆうくんのことを考えない日はありません
ゆうくんには、言いたいことがたくさんあるよ

あなたの悩みや苦しみに、全然気付かなく...
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ゆうくんが居なくなってちょうど3ヶ月
お父さんもお母さんもお兄ちゃんも私も、ゆうくんのことを考えない日はありません
ゆうくんには、言いたいことがたくさんあるよ

あなたの悩みや苦しみに、全然気付かなくてごめんなさい
相談してくれなかったのは、きっと私が頼りないからだと思う
いいお姉ちゃんじゃなくて、本当に本当にごめんなさい

口に出して言うことは無かったけど、私はゆうくんのことが大好きで
「ゆうくんとソックリ!ってか同じ顔!」って言われることも嬉しくて自慢でした
本当にソックリで、周りが驚くのが面白かったよね
大好きとか似てて嬉しいとか、口に出して言えばよかったなあと思うけど、お兄ちゃんは「絶対伝わってたから大丈夫」って言ってたよ

ゆうくんの帽子やマフラーやサングラスはぜんぶ私が貰いました
やっぱりゆうくんに似合うものはさらちゃんにも似合うんだね!と皆に言われる
生きていたら、ゆうくんはどんなふうに年を取っていったのかな
ゆうくんといつまでソックリでいられたかな

3ヶ月経ったのに、まだゆうくんの死は信じることができない
さら 女性 2022年5月10日 10時10分
娘の夢をかなえるため、お金を無理して
私立高校に入学させました。
なんとかなると思ったのですが
厳しく、主人に詳しく相談する前に、罵倒されました。短気で口調が荒くなります。お金が足りないのが気に...
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娘の夢をかなえるため、お金を無理して
私立高校に入学させました。
なんとかなると思ったのですが
厳しく、主人に詳しく相談する前に、罵倒されました。短気で口調が荒くなります。お金が足りないのが気に入らないようです。
違う事でも、何度も罵倒されました。
もぅ、恐怖で何も出来ません。
こんな相談するのもバレたら怖いです。
精神科に、3ヶ月通ってます。
消えたいです。また、寝れないです。
さや 女性 山梨県 50代 2022年5月10日 08時25分
今日も生きてる。
母親からは、妻の役目果たしてないと言われ、心療内科行ってる事バレた。
旦那とは全然話さない日々が続いてる。
私だけ悪いの?
精神的な病気になったの会社と上司達のせいなのに。
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今日も生きてる。
母親からは、妻の役目果たしてないと言われ、心療内科行ってる事バレた。
旦那とは全然話さない日々が続いてる。
私だけ悪いの?
精神的な病気になったの会社と上司達のせいなのに。
私だけが悪いの?
毎日自分を責めてる。助けを求めても誰も私の事なんか気にしてくれない。相談する所もない。
こんな世界じゃなかったらと思ってる。

生きてるの辛い、死にたいと毎日思ってる。
亡くなった祖父母に会いたいと思ってる。
祖父母の事思い出すと、後悔の事ばかり考えてる。

結婚なんかしたくなかった、母親が厳しい人でなければよかった。
私の人生本当に辛い日々だった。
本当に迎えに来てほしい。
今生きていても明るい未来があると思えない。
ツィ 女性 山形県 30代 2022年5月10日 07時58分
私は人生の意味というものを知った。
幾星霜も考えた挙げ句の答えを得た時、私は笑った。
人類などマクロ視点で見てみれば、宇宙の芥のようなもの。
数多の銀河系、惑星系、その内の小さな星、地球。
そ...
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私は人生の意味というものを知った。
幾星霜も考えた挙げ句の答えを得た時、私は笑った。
人類などマクロ視点で見てみれば、宇宙の芥のようなもの。
数多の銀河系、惑星系、その内の小さな星、地球。
その表層にはびこる愚かな病原菌。
私などその一個体でしかない。
故にいくら頭を抱えても、涙を流しても救われるという奇跡は起こりえない。
故にこの人生に意味などないのだ。
早々に終わらせたいと願って何が悪いのか。
ゲーティア 男性 20代 2022年5月10日 07時40分
会いたい。辛い。会いたい。
大切な家族だった。
私が幼い頃から、思春期で反抗期だった頃、そして大人になるまで。
19年間、どんな時も家に帰るといつも必ずいた存在。
私よりとても小さい命だったの...
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会いたい。辛い。会いたい。
大切な家族だった。
私が幼い頃から、思春期で反抗期だった頃、そして大人になるまで。
19年間、どんな時も家に帰るといつも必ずいた存在。
私よりとても小さい命だったのに。
歳をとるにつれてどんどん小さくなっていって気づけば目も見えなくなっていって。
いつかは居なくなるかもしれないってわかってたはずなのに。
最後に会った時、少し様子が違ってた。異常なくらい私の傍にきて。でも急いでたから。だからちゃんと行ってきますって顔を見て言わずに家を出た。
家に帰るといつでもいるって思ってたから。
家にいるのが当たり前だと思ってたから。
でもそうじゃなかった。
全然当たり前じゃなかった。
親から連絡来た時には急いで家に帰ったけど遅かった。
19年間当たり前のように愛してたけど後悔した。
ちゃんと抱きしめて撫でて笑顔で行ってきますって言えば良かったって。
猫だけど私にとっては私の成長の全てを知ってる妹の様な存在。
一度だけで良いから会いたい。
たくさんの感情と当たり前な事なんて無い事を教えてくれてありがとねって笑顔で伝えたい。
きゃん 女性 神奈川県 20代 2022年5月10日 05時24分
人生で少ししか働いたことがなく、今も無職。
採用してもらえる会社はないだろう。
面接、履歴書を見せることを考えただけで心がもたない。
もし仕事が決まっても、長くは勤められる気がしない。
まだ先...
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人生で少ししか働いたことがなく、今も無職。
採用してもらえる会社はないだろう。
面接、履歴書を見せることを考えただけで心がもたない。
もし仕事が決まっても、長くは勤められる気がしない。
まだ先の長い人生を、どうやって生きていくのか。
人生100年時代、どうしろって。
絶望しかない。
人に迷惑かける、嫌な思いさせる存在の私。
何かしらに頼ることなんてできない。
私の生きる糧だった、親はいなくなったのだから。
もういいんじゃない。頑張らなくたって。終わりにしたって。
クラクララ 女性 40代 2022年5月10日 05時04分
職場の人たちが怖いです
生きることが怖いです
誰かに見られて自分の存在を知られることが怖いです
人から感情をぶつけられるのが怖いです
大人しく 1人で ひっそりと生きていても許されたい
怖い...
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職場の人たちが怖いです
生きることが怖いです
誰かに見られて自分の存在を知られることが怖いです
人から感情をぶつけられるのが怖いです
大人しく 1人で ひっそりと生きていても許されたい
怖い 人の目が怖い
自分が生きていることが怖い
KB 女性 大阪府 20代 2022年5月10日 01時11分
中期中絶した。自分の不甲斐ないせいで紅愛を
失った。私も死にたい、ずっと一緒に居たい、火葬するなんて無理、大好き、私の可愛い子、うめばよかった、後悔しても遅い
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中期中絶した。自分の不甲斐ないせいで紅愛を
失った。私も死にたい、ずっと一緒に居たい、火葬するなんて無理、大好き、私の可愛い子、うめばよかった、後悔しても遅い
くれあちゃん 女性 宮崎県 20代 2022年5月10日 01時01分
死にたい。楽になりたい。生きてて何になるのか?この先に希望なんてない
毎晩死にたい、死にたい、死にたい...
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死にたい。楽になりたい。生きてて何になるのか?この先に希望なんてない
毎晩死にたい、死にたい、死にたい
死への憧れ 男性 宮城県 40代 2022年5月10日 00時35分
職場の業務内容が1年ほど前から大幅に変わり、その変化に私1人だけついていけず、ミスを連発しています。元々、子供の頃から環境の変化に慣れること(理解すること)に時間がかかる方です。他のスタッフのみんなに...
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職場の業務内容が1年ほど前から大幅に変わり、その変化に私1人だけついていけず、ミスを連発しています。元々、子供の頃から環境の変化に慣れること(理解すること)に時間がかかる方です。他のスタッフのみんなには出来る事が自分にはできず申し訳ないです。上司からは退職通告の言葉は伝えられていませんが自分からやめますと言った方が良いのか迷っています。今の時点では、自分に出来る業務を、真面目にこなし遅刻等は無いようにしていますが自信がありません。
みどり虫 女性 長野県 50代 2022年5月10日 00時30分
お金がないのが辛いです。稼ぎが少ないのは自分のせいです。稼いでも住宅ローンと親の介護、親の食費等に消えて。もう終わりたい。笑わない毎日、仕事して帰って家事をして。先に楽しいことがあると思えない。家族に...
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お金がないのが辛いです。稼ぎが少ないのは自分のせいです。稼いでも住宅ローンと親の介護、親の食費等に消えて。もう終わりたい。笑わない毎日、仕事して帰って家事をして。先に楽しいことがあると思えない。家族にくいつぶされる。疲れた、もういい
さら 2022年5月10日 00時27分
学校に行きたくない
高校生になってからそう思い始めた
1年はまだよかった。2年はまったく楽しくない。
中学生に戻りたい。あの頃が1番楽しかった。どんなに嫌な授業があっても楽しいから行きたいと思ってた。...
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学校に行きたくない
高校生になってからそう思い始めた
1年はまだよかった。2年はまったく楽しくない。
中学生に戻りたい。あの頃が1番楽しかった。どんなに嫌な授業があっても楽しいから行きたいと思ってた。
でも今は全く思わない。友達はいるはずなのに全然楽しくない。
いつも合わせてばかり。辛いとか死にたいって言ってる友達。
はやく消えたい。泡みたいに消えれたらいいのに。
でも本当は楽しい日々に戻りたいっていう自分の我儘なんだろうな。
夜になれば消えたくなって、朝になればうんざりしたような気持ちになって学校に行けば作り笑いをして巫山戯てほかの自分を演じきる。
そんな毎日なんてもううんざりやわ
朝起きたらそのまま目覚めなければどんなに楽なんだろ
女性 愛媛県 10代以下 2022年5月10日 00時26分
虐められた記憶が心の奥底にある。
他人に対してそうしないために「いい人/優しい人」の仮面を被って、本音を言うのを我慢し続けた。
そうやってオブラートに包んだ言葉が人の心なんて動かせるわけもなかった...
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虐められた記憶が心の奥底にある。
他人に対してそうしないために「いい人/優しい人」の仮面を被って、本音を言うのを我慢し続けた。
そうやってオブラートに包んだ言葉が人の心なんて動かせるわけもなかった…虚しさがよぎる。
ならば「いい人/優しい人」でいることを辞めてみた。周りからひとりふたりと離れていった。

何をどうしたらこんなにも生きづらくならなかっただろう。
…来世の私は幸せになれるのかな。
さふらんらいす 女性 愛知県 2022年5月9日 23時58分
大切にしてくれる人と出会えたと思ったら、体のいい関係でした。
何を考えているのかわからないし、死んでしまいたい。
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大切にしてくれる人と出会えたと思ったら、体のいい関係でした。
何を考えているのかわからないし、死んでしまいたい。
2022年5月9日 23時32分
みんなができる普通はわかるがわからない。憂鬱になりやすくやる気がでないことが人生の90%だった気がする。
子どものときから死にたいが口癖だったけど、みんなそんなことないって気づいたのは実は最近のこと...
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みんなができる普通はわかるがわからない。憂鬱になりやすくやる気がでないことが人生の90%だった気がする。
子どものときから死にたいが口癖だったけど、みんなそんなことないって気づいたのは実は最近のこと。

やる気がでないし憂鬱になると周りにイライラされる。もうイライラされたくもあきれられたくもないのに、この足は一歩もちゃんと動こうとしてくれない。

何かの間違いで何かの手違いで生まれてきたとしか言えない。
生まれてきてもよかったんだろうか
ちよ 女性 栃木県 30代 2022年5月9日 23時25分
死にたいと思うようになってから12年。
まだ生きている。
惰性で生きている。

ほとんど死にきった心は、目の荒い笊のようで、
一般的に幸せと思える出来事に触れても、嬉しい気持ちは長続きしない...
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死にたいと思うようになってから12年。
まだ生きている。
惰性で生きている。

ほとんど死にきった心は、目の荒い笊のようで、
一般的に幸せと思える出来事に触れても、嬉しい気持ちは長続きしない。全部こぼれていく。

大事な家族がいる。好きな人がいる。
その人たちを悲しませたくない。
仕事がある。忙しい職場。新人の私でも欠けたら困るのではないだろうか。
そう思うから実行に移せない。
死にたいのに、死ねない。邪魔な感情。

何にもやる気が起きず、何にも幸せだと感じず、
毎夜少しだけ泣きながら、死にたいと思いながら、眠りにつく。

毎日、毎日、いつになったら死ねるんだろうと思いながら、惰性で生きている。

今日も変わらず、緩やかに死にたい。
Hela 女性 神奈川県 20代 2022年5月9日 23時17分
双極性障害になって間も無く2年です。
この2年本当に頑張ってきた。
復職までして、仕事して頑張ってる。本当に頑張ってる。
でもどうしても生きてる意味がわからない。
つらいつらいつらい。
会社...
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双極性障害になって間も無く2年です。
この2年本当に頑張ってきた。
復職までして、仕事して頑張ってる。本当に頑張ってる。
でもどうしても生きてる意味がわからない。
つらいつらいつらい。
会社行ったら普通にできてしまうから、私がこうやって急に不安になって泣いてたりするのも、頭の中がモヤモヤしてきて仕事中に叫びたくなるのもきっと気づいてもらえない。
何が怖いの?って言われる。全部が怖いんだよって思う。
言っても理解できないと思う。
しんどいしんどいしんどい。苦しい苦しい苦しい。
楽になりたい。
楽になるには死ぬ以外にどうしたらいいか教えてほしい。
休むじゃどうにもならなかったよ。
この病気はいつ治る?いつ楽になる?誰か助けてよ。
治してよ。普通に生きれるようにしてよ。
K 女性 静岡県 20代 2022年5月9日 23時01分
小五の時に父が死んだ。家族で一番好きだった父。
11年越しに父の死が自殺の可能性があることを知った。

当時の私は何も知らない、ただ飲食店を始めたばかりだった父は過労死したのだと思ってた。

...
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小五の時に父が死んだ。家族で一番好きだった父。
11年越しに父の死が自殺の可能性があることを知った。

当時の私は何も知らない、ただ飲食店を始めたばかりだった父は過労死したのだと思ってた。

姉も死因を知らない。
母に聞くのも悲しみを掘り返すようで出来ない。

私はただ、ただ、なんで父は死んだのか。
それだけはハッキリさせておきたかった。

父親は過労死だと思っていた時、「私が生まれていなければ、もっと早く店を始められてもっと違う未来があったのではないか」「なぜ私は父を手伝えない子供なのか、もっと早く生まれていたら父を助けられたのに」見当違いなのは分かっていたけど、感情の行き先が分からずひたすらに自分を責めた。

責めずにはいられなかった。

中学では1人の男子に虐められたのを皮切りに、ただただ「パパの元へ行きたい、会いたい」と願った。

何年も何年も思い続け、鬱になった。

ストレスが溜まれば「会いたい」と泣き、
嫌なことがあれば「パパの元へ行きたい」と願った。

それでも、大人になるにつれ恋人ができ前を向くことができ始めた。

そんな時、兄から「ショックであまり覚えてないけど、ノートの切れ端に書かれた遺書を見た」という話を聞いた。

父親は自殺であった可能性が高まった。
自殺だとすれば、色んなことが納得出来る。

姉も死因を知らない理由。
母親が死因を教えていない理由。
父親の生命保険を受け取らず、遺産放棄した理由。
父方の祖父母従姉妹に会えなくなった理由。

もちろん、自殺したからという理由だけじゃないかもしれない。
それでも、納得出来ることが多い。

なんで、どうして、家族に相談してくれないの。
私はパパの死因が自殺と知って、この感情をどこへ向けたらいいの?

事実を知った次の日の今日、仕事をしながらもひたすらにこの感情の行き先を探したけど、見つからない。

パパのバカ。大馬鹿者。置いていかないでよ。
雪ん子 女性 神奈川県 20代 2022年5月9日 23時00分
おじいちゃん
元気にしてますか
そちらはどうですか

あの頃20歳だった私は、もう34になりました。

おじいちゃん、早く会いたいです。
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おじいちゃん
元気にしてますか
そちらはどうですか

あの頃20歳だった私は、もう34になりました。

おじいちゃん、早く会いたいです。
あやちゃん 女性 大分県 30代 2022年5月9日 22時52分
もう頑張れない
気軽にお話できる友達がいない
職場で結婚も子育てもしていない女は私だけだから自然と仲間外れみたいになってしまっている
明日誕生日だけど誰も祝ってくれる人がいない
このまま独りぼ...
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もう頑張れない
気軽にお話できる友達がいない
職場で結婚も子育てもしていない女は私だけだから自然と仲間外れみたいになってしまっている
明日誕生日だけど誰も祝ってくれる人がいない
このまま独りぼっちで人生終わるのかな
眠れそうにない
障害者になんか生まれたくなかった
もう頑張れない
ゆう 女性 30代 2022年5月9日 22時23分
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