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メッセージ
自分が何をしたいのか分からなくなった。
なんでこの仕事についたのか、好きでもないのになんで選んだのか思い出せない。
自分を正しい綺麗な人間だって言い聞かせたくて、自分の中で良いように解釈して嘘で塗...
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自分が何をしたいのか分からなくなった。
なんでこの仕事についたのか、好きでもないのになんで選んだのか思い出せない。
自分を正しい綺麗な人間だって言い聞かせたくて、自分の中で良いように解釈して嘘で塗り固めたせいで、自分が本当に思ってることが分からなくなった。
人に流されやすくて決断力がない自分が嫌いで、自分のせいで他人に迷惑かけるのが嫌いで、だけど迷惑かけてしまって、迷惑かけるぐらいならいない方がマシだって考えちゃう。
死にたいとか消えたいとかそういうんじゃなくて、最初からいなかったことにしたい。
パワハラでもセクハラでもモラハラでもないのに、なんでこんなに心や精神が抉られるんだろ。
ぱんだ 女性 高知県 10代以下 2021年7月5日 00時09分
なんのためにいきてるのか
家族がいるから
子どもがいるから
養うから
できて当たり前が
できない場合は?
普通ってなんだろう
会社は見捨てない
→それが重たい 
周りに迷惑ををかけて...
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なんのためにいきてるのか
家族がいるから
子どもがいるから
養うから
できて当たり前が
できない場合は?
普通ってなんだろう
会社は見捨てない
→それが重たい 
周りに迷惑ををかけてる
しょくばの人
上司
家族
家族の兄弟
もうなにもしたくない
よくわからない 男性 愛媛県 30代 2021年7月4日 23時51分
目を閉じて開ければ望んでなくても朝が来る。
だから、今日も怖くて眠れない。
明日なんて来なければいいのに
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目を閉じて開ければ望んでなくても朝が来る。
だから、今日も怖くて眠れない。
明日なんて来なければいいのに
。。。 女性 群馬県 10代以下 2021年7月4日 23時25分
生きるのがめんどくさい。かと言って死ぬ勇気もない。死んだところで迷惑かけるだけだ。人と関わるのが苦痛でしかない。だがそれを隠して普通に接しているふりをするのに疲れた。生きていても楽しくないし、惰性で生...
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生きるのがめんどくさい。かと言って死ぬ勇気もない。死んだところで迷惑かけるだけだ。人と関わるのが苦痛でしかない。だがそれを隠して普通に接しているふりをするのに疲れた。生きていても楽しくないし、惰性で生きている。楽しく過ごしていける将来が全く描けない。
しにいそぎやろう 女性 長崎県 20代 2021年7月4日 23時13分
自殺...それは「最後の切り札」ではなく「最期の切り札」と言っても過言ではない
去年(令和2年度)の自殺者数が約21000人、約25分に1人亡くなっている計算になる
コロナの影響で先行き不安、経済的生...
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自殺...それは「最後の切り札」ではなく「最期の切り札」と言っても過言ではない
去年(令和2年度)の自殺者数が約21000人、約25分に1人亡くなっている計算になる
コロナの影響で先行き不安、経済的生活困窮などの理由で最期の切り札を使った方が多いのだろう

自分も同じ目の遭っている
貯金が底をつき、将来借金確定
うつ病により仕事を退職、未だ復職の目処は立っていない
もう十分やることやって生きてきたと思う

死にたい思いは山々だが、最後の切り札はそんな簡単に使えない
当たり前である、「死んではダメだ、生きろ」と、脳が防衛反応をするからである
でもいつ最後の切り札を使うかわからない
うつ状態 男性 30代 2021年7月4日 23時03分
最近調子が良かったのに、また深い谷間がやってきたみたいだ。

どれが本当にやりたいこと、やるべきことなんだろう。霧の中で、間違った道を進んでいるのではないだろうか。

お金にも時間にも余裕がな...
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最近調子が良かったのに、また深い谷間がやってきたみたいだ。

どれが本当にやりたいこと、やるべきことなんだろう。霧の中で、間違った道を進んでいるのではないだろうか。

お金にも時間にも余裕がなくなり、どんどん心が荒んでいくのが分かる。これ以上自分を嫌いになりたくない。

全てを終わりにして、何の不安もなく安らかに眠りたい。
ちまなこ 男性 20代 2021年7月4日 23時02分
「今日頑張れば。私は頑張っている。行っただけでも偉いぞ。うまく行かないけど、死なないだけまし。」
そうやって自分を騙して騙してなんとか行って。通勤中何もしてないのに涙が溢れてきて、こらえるのに必死。...
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「今日頑張れば。私は頑張っている。行っただけでも偉いぞ。うまく行かないけど、死なないだけまし。」
そうやって自分を騙して騙してなんとか行って。通勤中何もしてないのに涙が溢れてきて、こらえるのに必死。勤務中ミスが増える。最低限のことをやるのにも疲れてきて、逃げ出したい。
「あーそろそろ壊れるなぁ。休まなきゃなぁ。」
実家に帰った。
「初めはそんなもんよ。弱音はいていいから、また来ていいから頑張って。」
頑張ってるよ。もう休みたいよ。不眠。過呼吸症状。もういっそ今ここで倒れてしまえたら明日が来なくてすむのだろうか。それが出来ないならもういっそ死んだほうが楽だね。死ぬ勇気なんてないんだけどね。
なーな 女性 神奈川県 20代 2021年7月4日 22時52分
世の中が、コロナ コロナ コロナ…
生活が一変してしまって、生きづらい。
死んだら楽になるのかなぁ、て思ってしまう…
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世の中が、コロナ コロナ コロナ…
生活が一変してしまって、生きづらい。
死んだら楽になるのかなぁ、て思ってしまう…
まーちゃん 女性 30代 2021年7月4日 22時45分
家族はまともに話聞いてくれない、いつも仲良く家族のように遊んでたはずの皆からは「いらない」って言われて、学校でも1人でひたすら勉強して成績は上がっても誰からも期待されないし助けもない
彼女は唯一の支え...
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家族はまともに話聞いてくれない、いつも仲良く家族のように遊んでたはずの皆からは「いらない」って言われて、学校でも1人でひたすら勉強して成績は上がっても誰からも期待されないし助けもない
彼女は唯一の支えだけど、迷惑かけたくないし、彼女も辛い思いしてるから相談もできない
唯一の大切な存在だから失うのが怖くて、何度も疑ってしまって
その度に自分が嫌になる、迷惑かけてばっかなくせに疑って、後悔して
馬鹿だよ
若いから1人で何かすることもできないし、なにすれば良いかもわからない
毎日泣いて、死ねないの
死ぬ方が楽なのに怖いの、生きたいって気持ちがあるみたい
何でだろうね、絶望しかないのに
泣いて泣いてひたすら泣いて
感情の出し方もわからないし、助けてもらう方法も知らない
この辛さは他の人だったら耐えれるのかな
俺には無理だよ
だってさ小さいことって分かってても俺にとっては本当に辛いの
毎日精神すり減らしながらずっと生きてる、生きてるってより死んでないだけ
気づいたら涙でいっぱいになって1人で疲れて寝て起きる
ずっとこの生活
家族の前では平然で偽って
本当は助けてって言いたい、話聞いてよって言いたいでも言えないの
涙でほぼ見えない状態でこの文章書き続けています
辛くなりたくないなら、頼りかた、相談のしかたとか人に辛いよって言える方法を作らないと精神が死んじゃうから
トラッシュ 男性 大阪府 10代以下 2021年7月4日 22時41分
死にたい
自殺したい
殺されたい
殺してください
友だちいるけど、うわべだけ
周りはどんどん彼氏できるけど、永遠にできないし
魅力ないんよな、価値がないんよな、存在する意味がないんよな
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死にたい
自殺したい
殺されたい
殺してください
友だちいるけど、うわべだけ
周りはどんどん彼氏できるけど、永遠にできないし
魅力ないんよな、価値がないんよな、存在する意味がないんよな
求められない、誘われない
別に嫌われてるわけではないと思う。けど、特別意味があるわけでもない。
居て困らないけど、居なくても困らない。
空気みたいな存在。
なら、消えてなくなりたい。
恵まれた環境だと思う、不自由なく生活させてもらってる。けど、親にもいらつかれ手間かかる、話したくない、言われたらもう存在価値ないってことじゃん。ただ死んだら世間体が、手続きがめんどくさいから死なれたくないだけで、居ても居なくてもいい存在
きこり 女性 福岡県 20代 2021年7月4日 22時36分
大学生ですけど初のバイトでスプーンの置き方や料理の運び方やお皿の取り下げのやり方を見てお客(子供も一緒)から社会人としておかしい高校で学んだだろと言われてとても辛くて存在価値がなくなり死にたくなりまし...
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大学生ですけど初のバイトでスプーンの置き方や料理の運び方やお皿の取り下げのやり方を見てお客(子供も一緒)から社会人としておかしい高校で学んだだろと言われてとても辛くて存在価値がなくなり死にたくなりました。まだ数回しか営業してないです
高校の時は学業に専念する学校で原則アルバイト禁止でした

お客(子供も一緒)は神様と言っていたけど説教をしていて他のお客様に楽しく食べることが出来ず責任者まで出てきて店の中の作業が進まなくなったりしました
なのでお客としては扱えないと思いました
他のお客様から大丈夫と言われ少し落ち着きました
お客(子供も一緒)に反論すると悪化するので相手を尊重して話を終わらせました

責任者からはよくクレーマを言う常連なので気にしないでと言われましたなのでそれを信じて頑張りたいと思いました
でも顔を見ると精神的に鬱になりそうです
女性 愛知県 10代以下 2021年7月4日 22時25分
生まれなければよかった笑

なんで生まれちゃったんだろう。
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生まれなければよかった笑

なんで生まれちゃったんだろう。
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月4日 22時19分
父親が出て行った。
私を守ると約束した父親だった。
口だけだった。
母親は言った私は生きてる価値がない。人権なんてない。と。
子供だから、従うしかなかった。信じるしかなかった。
私の半分から...
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父親が出て行った。
私を守ると約束した父親だった。
口だけだった。
母親は言った私は生きてる価値がない。人権なんてない。と。
子供だから、従うしかなかった。信じるしかなかった。
私の半分から裏切られた。私の半分から切り捨てられた。
生きる希望なんて、最初からなかったかのようだった。
和惣菜 2021年7月4日 22時08分
2歳の子供がいます。夫も育児に協力的なのに何故か常に自分は周りの人にとっては死んだ方が、いない方が良い人間なのだという気持ちが抜けません。特に子供が産まれてからは自分の人としての未熟さ、みじめさが子供...
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2歳の子供がいます。夫も育児に協力的なのに何故か常に自分は周りの人にとっては死んだ方が、いない方が良い人間なのだという気持ちが抜けません。特に子供が産まれてからは自分の人としての未熟さ、みじめさが子供の行動を通して常に思い知らされるような気がします。最近では子供と遊ぶのも辛いです。
頑張って作った晩御飯を子どもが食べてくれて幸せな気持ちだったのに、数時間後の寝かしつけでは子供から強めに何回も叩かれたという理由だけで家を飛び出してしまった事があります。帰ってきた時夫は呆れた様子でした。子供のためにも、夫のためにもなるべく早く迷惑をなるべくかけない形で死にたいと思ってしまいます。
もい 女性 北海道 30代 2021年7月4日 22時00分
今まで何もかも長続きしなくて中卒。高校も二度入学したが中退。なんとか高卒認定取ったが正社員も長続きせず収入より家賃が上回る。通帳見るのも怖い。夜の仕事して耐えたいのに大切にしてくれる人がいるから裏切ら...
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今まで何もかも長続きしなくて中卒。高校も二度入学したが中退。なんとか高卒認定取ったが正社員も長続きせず収入より家賃が上回る。通帳見るのも怖い。夜の仕事して耐えたいのに大切にしてくれる人がいるから裏切らない。いっそのこと死にたい。
うさぎかわいい可愛い可愛いわたし害虫誰かに寿命あげたいくらいクズ自分可愛い自分は恵まれてる思わないといいきかせないとくるしいしにたいしにたいお金ないなんでお金と大切な人天秤にかけないといけないの?おじいちゃん迎えにきてお金なくても良くてお腹も空かないところへいきたい
るぅ 女性 2021年7月4日 21時30分
事故にあった死んだり、他人に殺されたいと思う自分にさぞ嫌気がさす

自殺する勇気もなく結果他人だより
最後くらいかっこよく死ねる勇気をください
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事故にあった死んだり、他人に殺されたいと思う自分にさぞ嫌気がさす

自殺する勇気もなく結果他人だより
最後くらいかっこよく死ねる勇気をください
やーまん 男性 20代 2021年7月4日 21時27分
2年前に脳幹梗塞になり、仕事も家事も出来ないから死にたい。母は亡くなるし。今まで頑張ってお弁当作った私がバカだった。今は家族からゴミ扱いやし。腹立つわ。火曜日と金曜日が生ゴミの日って。自分から死んだ方...
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2年前に脳幹梗塞になり、仕事も家事も出来ないから死にたい。母は亡くなるし。今まで頑張ってお弁当作った私がバカだった。今は家族からゴミ扱いやし。腹立つわ。火曜日と金曜日が生ゴミの日って。自分から死んだ方がましやわ。
あんぱん 女性 香川県 60代 2021年7月4日 21時00分
コロナになって、家族が壊れ始めた。僕にはお父さんとお母さんが言い争ってる理由がわかんないし、どうして欲しいのかわかんない。なのに、なんで僕に当たるの?こうして欲しいって言ってくれれば叶えられる範囲で言...
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コロナになって、家族が壊れ始めた。僕にはお父さんとお母さんが言い争ってる理由がわかんないし、どうして欲しいのかわかんない。なのに、なんで僕に当たるの?こうして欲しいって言ってくれれば叶えられる範囲で言うこと聞くからさ、僕に隠してそれで怒るのやめてよ。
僕はさ、普通の人より人の心が読める人なんだって。だからって全部分かるわけじゃないの。僕はお父さんとお母さんに仲良くして欲しいの。みんなで遊びたいの。でも、無理して笑って欲しいわけじゃないの。そんなんだったら遊びたくない。親が普通の家庭に生まれたかった。
僕はお母さんを見て育ったから、自分の心を隠すようになった。本音を言うと、怒られるんだって本能で理解してる。色んな人に「何か言いたいことあるんじゃないの?」って言われてもないんだよ。自分で無意識のうちに抑え込んでるから。誰にも僕のことなんてわかって欲しくない。どうせわかったフリしか出来ないんだから。


早く、自立したい。建前で生きるのは疲れたよ。
花火 男性 10代以下 2021年7月4日 20時32分
私は姑に不満がある。その不満を「言ってやりたい」と夫に言ったら「どうせ、言えないでしょう?」との返事。
その瞬間、夫への信頼と、自分の不甲斐なさに失望した。夫の言うことは正しい。今すぐ言えない自分が...
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私は姑に不満がある。その不満を「言ってやりたい」と夫に言ったら「どうせ、言えないでしょう?」との返事。
その瞬間、夫への信頼と、自分の不甲斐なさに失望した。夫の言うことは正しい。今すぐ言えない自分がいる。
もう、何もかもどうでも良くなった。親、兄弟にも言えない。みんな、大変だから心配かけられない。以前入院した病院に相談しても、どうにもならない。
虚しい。
今はただ、どうやったら楽になれるか、家出しようか・自殺しようか、1日の半分は考えてる。
だけど、私は夫の言うように意気地が無いから、結局実行できずにいる。そんな自分がほんとに嫌い。
ヤムチャ 女性 福島県 40代 2021年7月4日 20時28分
親の暴言暴力からやっと逃げた。
でも、自分にはなにもなかった。
何をやってもまともに出来ない。
能力も容姿も何一つ人並みなところがない。
仕事も、家事も、人間関係も。
未だに親から罵倒される...
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親の暴言暴力からやっと逃げた。
でも、自分にはなにもなかった。
何をやってもまともに出来ない。
能力も容姿も何一つ人並みなところがない。
仕事も、家事も、人間関係も。
未だに親から罵倒される夢を見る。
何のために生まれたのか、何のために生きてるのか、わからなくなることが多い。
この先もずっとこんな人生が続くなら、早いところやめたいと思ってしまう。
誰からも必要とされず、誰の役に立つこともなく、ただ笑われたり哀れまれたりするだけの自分に生きている意味はあるのだろうか。
これから更に年を取って、自分の体すら自分の思い通りに動かなくなるなら、本当に何のために生きていけばいいのか、もうささやかな理由すら見つけられそうにない。
しの 女性 30代 2021年7月4日 20時27分
私の価値観や幸福を理解できる人は少ないだろう。
苦痛にまみれたこの人生こそ、私の人生であり、その中で私は幸福にまみれて生きている。苦しみの中にこそ真の喜びがあり、苦しみの中で掴んだ幸福こそ真の幸福だ...
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私の価値観や幸福を理解できる人は少ないだろう。
苦痛にまみれたこの人生こそ、私の人生であり、その中で私は幸福にまみれて生きている。苦しみの中にこそ真の喜びがあり、苦しみの中で掴んだ幸福こそ真の幸福だから。

"普通"の体で"普通"の家庭環境に生まれて、"普通"に生きてきた人には分からないだろう。普通を持つ人は、自分がそれを持っていることに気が付かないから。だから、"普通(=多数派)"が幸せだと押し付ける。死にたいと思うことを、過酷な境遇に生まれついたことを、不幸だとか可愛そうだとか変えるべきことだとか言う。

けれども違う。毎日死にたいと渇望するその中で、苦しみもがきながら生きていく。そこにこそ普通の人が知らない幸せがある。体も心も環境も、普通など何一つ手に入れられなかった私の人生には、普通では決して手に入らない幸せがある。
こちらからすれば、死にたいとすら願わない人生なんて味気無くて飽きてしまう。もちろん、薄味の人生も幸せでしょう、素敵でしょう。でも、濃味の人生だって幸せで素敵なんですよ。

どれほど苦しくても、生きてさえいれば何かが見つかる。死ぬことなどいつでも出来る。人はどこまで苦しむことが出来るのか挑戦し、苦しみを味わい尽くすのも悪くない。苦しみの経験は、何にも代えがたい素敵な経験となる。

苦しむことが出来る人生は幸せだ。人は、望んで苦しむことはできないのだから。そういった環境、境遇、定めを与えられた者だけがそれを享受できるのだから。苦しみから得られる喜びと幸福を手にするチャンスを貰ったということなのだから。

今日も私は死にたい。たまらなく死にたい。苦しい。だからこそ、生きてやる。苦しみを抱きかかえながら、この生を生き抜いてみせる。
幸福人 女性 愛知県 2021年7月4日 20時17分
毎日毎日苦しくて、生きているのが辛いです。
リスカも激しくなりました。
自分が生きてることが正解なのか間違いなのか、わかりません。
助けてください
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毎日毎日苦しくて、生きているのが辛いです。
リスカも激しくなりました。
自分が生きてることが正解なのか間違いなのか、わかりません。
助けてください
いーちゃす。 女性 群馬県 20代 2021年7月4日 18時11分
どうして生きたい人が死んで、死にたい人は生きなきゃいけないんですか?私ははやく臓器提供して死んでしまいたい。
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どうして生きたい人が死んで、死にたい人は生きなきゃいけないんですか?私ははやく臓器提供して死んでしまいたい。
2021年7月4日 17時20分
ただただ死にたい、楽になりたい。
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ただただ死にたい、楽になりたい。
みなこ 女性 静岡県 40代 2021年7月4日 16時51分
20歳、大学生、何もかも誰かのためになるならって、断らず一生懸命こなしていた。
でもある日、眠れなくなって、ご飯も食べられなくなって、ただただ涙が出るだけになった。
自分が悲しいのか、楽しいのか、...
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20歳、大学生、何もかも誰かのためになるならって、断らず一生懸命こなしていた。
でもある日、眠れなくなって、ご飯も食べられなくなって、ただただ涙が出るだけになった。
自分が悲しいのか、楽しいのか、何のために何をするのかも全部わからなくなった。ベットから起き上がれず、ただ涙が止まらない。

カウンセリングの先生は、自分以外のみんなに対していい子で居すぎて、自分を大切にできなかったんだねって。

でも私って、誰かのためになってなきゃこの世に存在しちゃダメだと思ってしまう。そういう生き方しか知らない。今更自分を大切にって分からない。まず、自分が何をしたいのかも分からない。

分からないからまた不安になって、涙が出る。そして役に立たない私なんて、存在しちゃいけないって考えに陥る。

ろろろり 女性 20代 2021年7月4日 16時43分
けん
けんが居なくなって百日経つね。
死にたくなかったよね。
がんになんてなりたくなかったよね。

たくさんの治療や検査辛かったよね。
がんばったね。

会いたいよ。自分勝手ででも
人を喜ばせることが...
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けん
けんが居なくなって百日経つね。
死にたくなかったよね。
がんになんてなりたくなかったよね。

たくさんの治療や検査辛かったよね。
がんばったね。

会いたいよ。自分勝手ででも
人を喜ばせることが好きなあなたに
もう一度会いたい。

あなたが居ないことを理屈では分かっているけど
心が全く受け入れていない。

でもあなたとの子供をきちんと
育てていかなきゃいけないから
私は子供の前で泣かない。
日常生活を崩さない。
小さな笑いや楽しみを見つけて、子供に差し出す。

でも本当はもう、辛い。
闘病から今まで2年間走り続けて来たけど、
私の心はもう不透明度が10%になってて、
向こうが透けて見えるくらいにしか
色合いが残っていない。

そっけなくって、自分のやりたいことばかり
優先してたあなた、でも絶対に弱音を
吐かなかったあなた。
仕事の愚痴なんて一度も聞いたことがなかったのに、
ものすごく仕事をがんばっていて
皆に頼りにされていたらしいとても優秀なあなた。

口数が少ないのに、何故か温かい気持ちを
伝えてくるあなた。
私の四半世紀の苦労や楽しさを分かち合った
私の半分だったあなた。

あなたが、いない人生を生きる意味はあるのかも
しれないけど、いかんせん生きる気力がない。

本当に好きだったんだ、けん。
あなただけが私の帰る場所だったんだ。

逢いたい。
まま 女性 40代 2021年7月4日 16時42分
物心ついたときから、死にたい気持ちがあった。小3とか。
酒を飲んだ親に怒られたり姉に死ねと言われたり、わたしなんていない方がいいんだって空気の無駄遣いだから死にたいって思ってた。
中学生のとき学校も家...
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物心ついたときから、死にたい気持ちがあった。小3とか。
酒を飲んだ親に怒られたり姉に死ねと言われたり、わたしなんていない方がいいんだって空気の無駄遣いだから死にたいって思ってた。
中学生のとき学校も家もつらすぎて。
自然災害で人が亡くなるニュースを見る度、代わりに私が死ねばよかったって何度も思った。
絶対口には出せなかった。
リストカットしながらなんとか生きてたけどパニック障害になった。学校に行けなかった。友達はたくさんいたけど、私はみんなと同じようにがんばれない。親にリスカばれて心配されてる。ごめんなさい。うまく生きられない。って気持ちでまた死にたくなる。

ぐちゃぐちゃの人生だけど30代まで生きました。
少しずつ死にたい気持ちとの付き合い方ができてきたけど、やばい時は天気とか気圧のせいにして持ち堪えてます。
みみず 女性 埼玉県 30代 2021年7月4日 14時30分
私には頼れる人がいない。ずっと両親に苦しめられてきて、でもやっと、家族以外に頼れる人ができたかなと思ったのに、向こうから近づいてきたのに、結局離れていっちゃった。これまでみんなのためと思って自分を押し...
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私には頼れる人がいない。ずっと両親に苦しめられてきて、でもやっと、家族以外に頼れる人ができたかなと思ったのに、向こうから近づいてきたのに、結局離れていっちゃった。これまでみんなのためと思って自分を押し殺してきたけど、この先ずっと一人なら、もう何のために生きてるかわからないや。生まれてきてごめんなさい。
jun 女性 栃木県 20代 2021年7月4日 13時43分
死にたい。
ただ、死んでも色んなところに迷惑がかかるので死ねません。
生きたいと明確に思うわけでなく、死ねないから死なないに近いのだと思います。
無に還るのはある意味で救いです。
こんなこと考...
続きを読む
死にたい。
ただ、死んでも色んなところに迷惑がかかるので死ねません。
生きたいと明確に思うわけでなく、死ねないから死なないに近いのだと思います。
無に還るのはある意味で救いです。
こんなこと考えずに済む生き方ができたらよかった。迷惑をかけてごめんなさい。引き止めてくれるあなたを残すのが心残りですが、もう限界近いのかも知れないです。
なな 女性 埼玉県 20代 2021年7月4日 13時23分
死にたい。
物心ついた時から私は母親のご機嫌取りばかりしていたように思う。母の思い通りの自分を演じるのはもう疲れた。
「女に産んだ甲斐がない」とか「女なんだから」とか、ずっと言われ続けてきた。私は...
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死にたい。
物心ついた時から私は母親のご機嫌取りばかりしていたように思う。母の思い通りの自分を演じるのはもう疲れた。
「女に産んだ甲斐がない」とか「女なんだから」とか、ずっと言われ続けてきた。私は母の家事手伝いの道具として作られたのだろうか。実家からも離れられない。何のために生きているのか、本当に分からなくなった。何も見えなくなった。
母が子ども好きだから、私は子どもが嫌いだ。他人の子を可愛がるなら私にもそんな風に接して欲しかった。母には孫の顔なんて絶対に見せてやらない。そう思っていたのに現在付き合っている人は子どもが欲しいという。何度私の気持ちを話しても寄り添ってはもらえなかった。
もう疲れた。何もかも投げ捨てて死んでしまいたい。
ねねね 女性 岩手県 20代 2021年7月4日 12時08分
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