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メッセージ
初めてリストカットをした。
痛いだけで、救われなかった。

自責の念が、罪悪感が襲いかかってくる。
誰にも何もできなかった自分。
迷惑かけてしか生きることのできない自分。
死に吸い込まれそうな感覚にな...
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初めてリストカットをした。
痛いだけで、救われなかった。

自責の念が、罪悪感が襲いかかってくる。
誰にも何もできなかった自分。
迷惑かけてしか生きることのできない自分。
死に吸い込まれそうな感覚になるが、実際は苦しいだけ。
本当に吸い込まれたらよかったのに。

本当に死にたい、死んでしまいたい。
今日も変わらず思い続ける。

毎日泣いて泣いて…こんな人生に意味があるの?
ただ幸せになりたいだけ。

本気で死にたい気持ちは否定しないで。
苦しくて、逃げてしまいたいんだよ。
たみぃ 女性 20代 2020年11月22日 00時15分
死にたい
自分には存在価値がない。
ミスばかり、事故もおこして人に迷惑かけた。信用もされていない。
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死にたい
自分には存在価値がない。
ミスばかり、事故もおこして人に迷惑かけた。信用もされていない。
K 女性 神奈川県 40代 2020年11月22日 00時11分
何か不都合が有るとすぐ死にたいと思ってしまう
じゃあ実際死ねるかというと結局嫌な事から逃げたいだけで死ぬ勇気が無いからずるずる生きてる
自分に価値を見いだせないからせめて人様と同じ様に歩を進めたい...
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何か不都合が有るとすぐ死にたいと思ってしまう
じゃあ実際死ねるかというと結局嫌な事から逃げたいだけで死ぬ勇気が無いからずるずる生きてる
自分に価値を見いだせないからせめて人様と同じ様に歩を進めたいのに人と同じ事が出来ない自分が恥ずかしい、憎たらしい、許せない
変なプライドだけ拗らせてるから偏った考えをするし人に勝手に期待して勝手に失望する
優しいねって言われるけど優しくする事で誰からも嫌われたくないだけ 本当に優しい人はそんな事考えないから人の期待に応えられてない自分が情けなくなる
一方で人に足並みを揃えられていない自分を悲劇のヒロイン化してるだけなのが分かっているのでそれも含めてまた情けない
五体満足だし家族にだって恵まれてる 何も不自由ない筈なのにこんな事を考える自分は許されていいものか
もっと困っている人だっているのにこんな悩み贅沢が過ぎる 結局は全て自分の甘やかし
通り魔なんかのニュースを見ているとふと『私だったら良かったのに』と考える 死にたくない人よりだらだら生きてる私の方が適任だろうと 被害者の方に余りにも失礼とは分かっている それでもふと考えてしまう自分がいる
それでも結局今日も私はご飯を食べ睡眠を取って生きる活動を行うのだからこんな事を書く価値すらない
結局全て自分が可愛いだけの自分への甘やかしで逃げているだけ
おさかな 女性 愛媛県 20代 2020年11月21日 23時40分
もう苦しいです。甘えだって、分かってます。
でも、もう限界…なんです。
先生の言ったことが学校では全て正しい、そう思って守ってきました。
それに最近幻想も見えます……自分はどうなってしまったんで...
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もう苦しいです。甘えだって、分かってます。
でも、もう限界…なんです。
先生の言ったことが学校では全て正しい、そう思って守ってきました。
それに最近幻想も見えます……自分はどうなってしまったんでしょうか??
友達は都合の良いときだけ話して利用して来ますし、貸したお金は戻ってきませんし……自分のことばかり話したり、私の話そうとすることは全て言葉で遮られてしまいます……、やっぱり透明人間?なんでしょうか?私は。 
でも。これでいいと思ってる自分がいます。
友達が困ってるときは何が何でも助けてあげたいし。馬鹿ですよね……可笑しい…
不登校にはなりたくないです。自分に負けたくないです。成人式までは生きるっていう目標を持って生きてます…自分との約束も危ういですね……
学校ではコロナが流行ってからほぼ(友達が困っているときだけは友達と一緒)一人で過ごしています。毎日トイレで声を押し殺して泣いてます。
でも、いいんです…………悲しいことも、辛いことも。これは喜ばしい事嬉しい事そう騙し騙し生きています、こんな心に共感出来るような優しい人間がいてほしい。 でも、きっとメッセージを投稿する人は皆心が優しいから悩むんですよね。いい人達だから…長文ごめんなさい。
女性 10代以下 2020年11月21日 23時08分
苦しい時にもっと前向きにとか、努力しないとって、、、そんな事分かってる、分かってるけど出来ない、だから、苦しいのに、結局、相談した私がバカだった。
生きてる事に疲れたな、夢も希望も無いから周りがイヤ...
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苦しい時にもっと前向きにとか、努力しないとって、、、そんな事分かってる、分かってるけど出来ない、だから、苦しいのに、結局、相談した私がバカだった。
生きてる事に疲れたな、夢も希望も無いから周りがイヤな感じに見えて辛い、せめて楽に死ねたらって毎日思う。
誰にも会いたく無い、何か文章を打つ気力も無くなってきた
このまま一生眠っていられますように
M 女性 山梨県 40代 2020年11月21日 22時52分
私は自分の為に生きたい。ずっとずっと誰かの為に何かの為に自分を犠牲にして来た。自分より自分以外の誰か。ずっとずっとそうやって生きて来たから、誰の為でもない自分!が、分からない。私は私単体じゃ生きている...
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私は自分の為に生きたい。ずっとずっと誰かの為に何かの為に自分を犠牲にして来た。自分より自分以外の誰か。ずっとずっとそうやって生きて来たから、誰の為でもない自分!が、分からない。私は私単体じゃ生きている意味が見出せない。役に立たない私、気の利かない私、人の嫌がる事もやる私、じゃないと、やりたい事だけやる!私じゃ存在価値がない。丸っと息してるだけで価値がある!今日生きてただけで価値がある!って、思いたい。役に立たない、仕事出来ない、家事出来ない私でも、生きてる価値があるって、思いたい。誰に貴方は必要だって言われても、価値があるって言われても、私が私を許してあげられない。辛い。死ぬと迷惑かけるから、元々居なかった事にして欲しい。私がなかった事になりたい。
チッパー 女性 茨城県 40代 2020年11月21日 22時42分
夜になると死にたくなる。
入院しているからかな?
もう、帰りたい。
たまにお昼にも死にたいって言葉が、ふと頭をよぎる。
みんなに「頑張れ。」って言われる。
わたし、そんなに頑張ってない?
...
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夜になると死にたくなる。
入院しているからかな?
もう、帰りたい。
たまにお昼にも死にたいって言葉が、ふと頭をよぎる。
みんなに「頑張れ。」って言われる。
わたし、そんなに頑張ってない?
リハビリも、大学も、掛け持ちしながらの仕事も、頑張ってる。
もう、これ以上頑張れない。死にたい。
あゆ 女性 広島県 20代 2020年11月21日 22時42分
バイトもしてないし、せっかく入れてもらった高校も勉強に追いつけなくて単位取れないし、毎日生きてるのが申し訳なくて、申し訳なくてたまらないです
親のスネをかじって、やらなきゃやらなきゃって口先では言う...
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バイトもしてないし、せっかく入れてもらった高校も勉強に追いつけなくて単位取れないし、毎日生きてるのが申し訳なくて、申し訳なくてたまらないです
親のスネをかじって、やらなきゃやらなきゃって口先では言うけど怖くて何も進歩してなくて 生きてるだけでお金がかかって辛い
母もいつか死んじゃうんだろうし、お姉ちゃんは私と違ってとっくに自立してて、私だけ未成熟なまま時が止まってます
人と会話するのが小さい頃から苦手で、それが段々ひどくなって、小学生の高学年にあがってから陰口を言われることが多くなりました
それからいい事なんかひとつもなくて、両親の離婚と、転校と高校入学と、全部が最悪でした。
もうこれ以上生きたくないです。明日が来るのがいちばん怖いです。眠りたくないです。
死ぬことが怖い訳じゃなくて、死ぬために必要な痛みがとにかく怖いです 痛みなく死にたいです
もう周りに迷惑をかけてまで生きたくないです。私が死ぬと、みんなが得をして、みんな私が死ぬことも止めないので
私は生きている価値がありません
こんな弱虫だから、こんなになっちゃったんだと思います
みんなに謝ってこれから楽しく生きていけるなら、私は何回でも何回でも謝りたいです
生きたくないです 本当は助けてほしいです
どうすればいいですか…
そら 女性 大阪府 10代以下 2020年11月21日 22時31分
死んでしまいたいというより、消えてしまいたい。
寝て、朝目が覚めなかったらどんなにいいかって考える。
彼氏に言っても、そんなこと言わないでって言われる。でも、そしたらわたしのこの気持ちはどうすれば...
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死んでしまいたいというより、消えてしまいたい。
寝て、朝目が覚めなかったらどんなにいいかって考える。
彼氏に言っても、そんなこと言わないでって言われる。でも、そしたらわたしのこの気持ちはどうすればいいの?
お母さんは聞いてくれる。そしてとりあえず大丈夫だって言ってくれる。でもね、本当は自分で自分を励ましたいんだ。大人なのに、いちいち励ましてもらうのが情けなくって。あと本当は知っている。最終的には自分の心は自分で慰めるしかないってこと。

きっと、自分の目標とする自分があるんだろうな。見た目でも、内面でも。
わたしは決して美人ではなくて、痩せてもないし、賢くもなくて、お金もたくさんはない。この状況は自分にとってとても不本意なんだ。普通がいいなんて思えない。だからといって状況を変えるために十分な努力をしているかと言われれば、自分ではそうは思えない。
頭の片隅では、人生を楽しみながら頑張れる範囲で頑張ればいいんだろうなってわかってる。社会的に求められている価値に惑わされず、周りの人を大切にして、自分が楽しいと思う人生を送ればいいって。でもそういう風にはどうしても考えられなくて、それもまた苦しくて。

この辛さって今にはじまったことじゃなくて、社会的に価値があるとされる方に自分を持って行きたいけど持っていけない、自分の目標に届かない状況が、物心ついた時からずっと続いているから、常に自分を否定してきた人生だった。
結果、何もかも普通の大人になったのに、まだ飽きもせずそんな考えがぐるぐるしてて、足りない何かを必死にうめようとしている。
常に何か頑張るような感じで、体と心が重いんだ。もう前に進めないんだよ。消えてしまいたいんだよ。
れみ 2020年11月21日 22時28分
お母さん、もう無理だよ。
お母さんがいないのに、発達障害のあるあの子を育てるなんて無理だよ。

たった一人の理解者だったのに…。
お母さんのいない生活なんて無理なのに。

体の弱い私を育ててくれて、心...
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お母さん、もう無理だよ。
お母さんがいないのに、発達障害のあるあの子を育てるなんて無理だよ。

たった一人の理解者だったのに…。
お母さんのいない生活なんて無理なのに。

体の弱い私を育ててくれて、心の特殊なあの子を理解してくれて。

いつも「大丈夫よ」といってくれてたね。

あの時、体の異変に気づいてあげれなくてごめんね。

また会いたいよ。
お話がしたいよ。

自殺したら、会えないのかな?

お母さんはすごく頑張って、素敵な人だったからきっと天国。
私は、地獄かな?

会いたいよ。
一人じゃ無理だよ。
ちいた 女性 兵庫県 30代 2020年11月21日 22時27分
あの人が病気を再発させたのは私のせい。仕事ができない私のせい。だから罰として1人で仕事をしなければ。罰としていない人にならなければ。周りを頼っては駄目。頼ってはその人が病気になってしまう。私は幽霊であ...
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あの人が病気を再発させたのは私のせい。仕事ができない私のせい。だから罰として1人で仕事をしなければ。罰としていない人にならなければ。周りを頼っては駄目。頼ってはその人が病気になってしまう。私は幽霊であり、疫病神、いいえ、疫病。そんな私の居場所は何処にあるのでしょうか。地獄があるなら私はそこへ落ちるでしょう。それでも良いから、死にたい。そうすれば皆さん清々するでしょう?
テツ 女性 岡山県 20代 2020年11月21日 21時51分
私は恵まれた環境に生まれ育ってきました。
イジメを受けたこともありません。
友人にも恵まれ、楽しい日々を過ごしています。
そう、そのはずなんです。
でも私はつらいんです。苦しいんです。死にたい...
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私は恵まれた環境に生まれ育ってきました。
イジメを受けたこともありません。
友人にも恵まれ、楽しい日々を過ごしています。
そう、そのはずなんです。
でも私はつらいんです。苦しいんです。死にたいのです。
何が?と聞かれると困りますが...。
自傷行為にはしるほどまでにはつらいと感じています。
うつ病の自己診断をしてみれば中度から重度のうつ病だと
診断が出ました。医師に診断されたわけではないので
信憑性は低いかもしれませんが、そう診断が出ました。
正直、その診断が出たとき安堵しました。言い訳ができると。
友人を傷つけました。迷惑をかけました。負担になってしまいました。私は無価値です。無意味です。消えるべき存在なのです。ですが、優しい友人はその旨を伝えても優しく受け止め、
「そんなことない」と引き止めてくれます。
それはとても嬉しいです。ですが、その言葉を受けるたび、
虚しくなるのです。「違う、私はそんな人間ではない」「それは間違っている」と、苦しくなるのです。限界を感じ始めています。どうしたら良いのでしょう。死ねばいいのでしょうか。
消えればいいのでしょうか。もう何も分かりません。
こんな精神状態が続くと、自分が何をしでかすか分かりません。友人を傷つけてしまうのではないかと、とても不安で怖いです。二度聞くようですが、どうしたら良いのでしょう...。
il. 男性 東京都 10代以下 2020年11月21日 21時43分
精神疾患を患ってから、仕事はたまに、その他家事はほどほどに。なのにどうしてモヤモヤやイライラがおさまらないのだろう。毎日死にたくてたまらない。それでも死なずに生きていく。どれが正しい人生で、どれが私の...
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精神疾患を患ってから、仕事はたまに、その他家事はほどほどに。なのにどうしてモヤモヤやイライラがおさまらないのだろう。毎日死にたくてたまらない。それでも死なずに生きていく。どれが正しい人生で、どれが私の人生なのだろうか。
女性 静岡県 40代 2020年11月21日 21時17分
人生に疲れた

自分の生きた証って何?
自分の人生の意味や目的って何?
なんのために生きてるの?

仕事でも、それ以外でもそんなに必要とされてないし、自分のこれからの人生に何も見出だせない...
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人生に疲れた

自分の生きた証って何?
自分の人生の意味や目的って何?
なんのために生きてるの?

仕事でも、それ以外でもそんなに必要とされてないし、自分のこれからの人生に何も見出だせない
誰からも必要とされてない

「世の中にはもっと大変な人もいる」
と言われるかもしれないけど...
もう生きること疲れた 死にたい
ゆり 女性 兵庫県 20代 2020年11月21日 21時12分
来世があるなら次はもっと自立心があって愛される人になりたい
...
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来世があるなら次はもっと自立心があって愛される人になりたい
ごはん 女性 20代 2020年11月21日 20時45分
家族に嫌われてる気がする
私だけ自分の意見がはっきり言えなくて
私だけかわいくなくて
私だけ役立たずで
生きててもいいのだろうか?
いっその事死のうかなって思っても
勇気がないから死ねない
みんなが幸...
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家族に嫌われてる気がする
私だけ自分の意見がはっきり言えなくて
私だけかわいくなくて
私だけ役立たずで
生きててもいいのだろうか?
いっその事死のうかなって思っても
勇気がないから死ねない
みんなが幸せそうで私も幸せになりたかったただ愛されたかった
よく頑張ったねって 大丈夫だよって 大好きだよっ
生まれてきてくれてありがとうって
1度でいいから声をかけて欲しかった
葉牡丹 女性 鹿児島県 10代以下 2020年11月21日 20時43分
死にたい。
どうして自分ばかり。
結婚破談
努力して行動して、やっと相手見つけたと思ったらすぐに捨てられる
世の中にはなんの努力もしてなくて幸せな人いっぱいいるのに。
誰にも必要とされていない。
せめ...
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死にたい。
どうして自分ばかり。
結婚破談
努力して行動して、やっと相手見つけたと思ったらすぐに捨てられる
世の中にはなんの努力もしてなくて幸せな人いっぱいいるのに。
誰にも必要とされていない。
せめて楽に逝かせてくれませんか?
きっぽ 2020年11月21日 20時23分
数日前離婚した元嫁から10数年ぶりにから連絡がありました。やり直したいのでこっちに来てほしいとゆうことでした。自分はまだ未練がありましたし何といっても娘ともう1度会いたい、いつか会いに来てくれる、とい...
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数日前離婚した元嫁から10数年ぶりにから連絡がありました。やり直したいのでこっちに来てほしいとゆうことでした。自分はまだ未練がありましたし何といっても娘ともう1度会いたい、いつか会いに来てくれる、という希望だけを生きがいに生きてきました。仕事の都合もありましたが自分的には何もかも捨てて2人に会いに行き2人の幸せの為なら何でもする覚悟でいました。遠い県外でしたが会いに行く約束も決まりお金やお米など今まで苦労させた分ほんのわずかでも渡してやろうと思っていたのですが・・・元嫁の態度が急変し「調子が悪いのであとでまた連絡するね」と言われました。その後ラインやメール着信など全て拒否設定され連絡手段を絶たれました。数日後会う約束だったんですがこのまま何もないと思います。相談できる人もいません、前向きになろうといろいろ頑張って見ましたがやはりだめみたいです死んだほうがましです
よう 男性 秋田県 2020年11月21日 20時03分
ここに投稿している皆さんはすごい。
わたしより大変な状況なのに生きている。
もっとみんな気楽に生きていけるようになればいいのに。
誰も不幸になんてなりたくない。
みんな優しい世界で生きていければいいの...
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ここに投稿している皆さんはすごい。
わたしより大変な状況なのに生きている。
もっとみんな気楽に生きていけるようになればいいのに。
誰も不幸になんてなりたくない。
みんな優しい世界で生きていければいいのに。
わたしはというと、惰性で生きている。
一応生き続けることを考えて仕事を続け、結婚に向けて土台は作っていっている。
でも毎日死にたいと思う。
原因は多分仕事。
自分の理想通りに働けていない。
毎日自分の無能さに死にたくなる。
定時で帰れない。
仕事をすればするほど自分が嫌になる。仕事が嫌になる。
異動届けを出しているが、新年度まで生きていけるか分からない。
ただ一日一日、生き延びている。
環境は(職場はさておき)悪くないのに自分の無能さが原因で死にたくなっているのは甘いと思う。
死にたいと思わなくなる日が来ますように。
みんなの状況も、良くなりますように。
ゆきの 女性 青森県 20代 2020年11月21日 19時47分
私は父を自殺で亡くしていて、その辛くて悲しくてどうしようも出来ない後悔をしています。でも、同時に父の気持ちが少しわかってしまう今の自分が本当に嫌で溜まりません。

どうしても考えてしまう。自分のことが...
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私は父を自殺で亡くしていて、その辛くて悲しくてどうしようも出来ない後悔をしています。でも、同時に父の気持ちが少しわかってしまう今の自分が本当に嫌で溜まりません。

どうしても考えてしまう。自分のことが嫌いで大嫌いで生きていることが恥ずかしくて、許せなくて死にたい。消えてしまえば何もかも終わるって。その方が楽じゃないかって。

でも、同時に怖くて痛い思いはしたくないし、死んだら本当にどうなっちゃうんだろうって。お母さんを1人残したくないし、友達を悲しませてしまう。大切な人を突然失う悲しみを私は味わったことがあるからとても分かる。

思い返せば、私はとても恵まれている。家があるし、心配してくれる家族がいるし、友人もいる。学校だって、課題は時々忘れてしまうけれど楽しく通っている。バイトも、今でも褒めてくれたり周りの人は優しい。

なのに、私は毎日つらくてこの日常から逃げたいと思っている。自分のことを考えるとこの憂鬱な気持ちの出処が分からなくて、悲しくなって、辛くなって、、ほんとにもう考えたくない。早く死にたくなる。
まろん 女性 宮城県 20代 2020年11月21日 19時38分
今まで楽しめていたものが楽しめなくなった。なんのために自分が生きているのか分からなくなった。最近人と話す時、何が正解かということばかりを考えて話してしまう。会話が純粋に楽しめない。好きだなと思う友達や...
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今まで楽しめていたものが楽しめなくなった。なんのために自分が生きているのか分からなくなった。最近人と話す時、何が正解かということばかりを考えて話してしまう。会話が純粋に楽しめない。好きだなと思う友達や家族でもそれは変わらない。バイトも人に恵まれていると思うけれど、距離感は縮まらないままだし、優先順位をつけるのが苦手なのが良くない方向に働いてる。誰かを困らせたい訳でもないし、傷つけたい訳でもない。このままいなくなりたい。死にたいけど幸せになりたい。
あお 女性 静岡県 10代以下 2020年11月21日 19時12分
親は熱心な宗教家だ。
時間問わずに祈りを捧げている。
その声が私にとって煩わしい。
「入信しないと地獄行き。後悔する」
と言われ続けて罪悪感を抱かせやがってと
誰にも理解されない気持ちを抱え...
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親は熱心な宗教家だ。
時間問わずに祈りを捧げている。
その声が私にとって煩わしい。
「入信しないと地獄行き。後悔する」
と言われ続けて罪悪感を抱かせやがってと
誰にも理解されない気持ちを抱えて私は生きられるのか。
不安だ。
無気力さん 2020年11月21日 18時42分
いろんな人から隙が無いと言われます。だからなのか、人間として誰からも愛されず、必要とされずに30年が過ぎました。私は労力的、金銭的な理由でしか人に必要としてもらえない。
隙が無い女性を排除する一方で...
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いろんな人から隙が無いと言われます。だからなのか、人間として誰からも愛されず、必要とされずに30年が過ぎました。私は労力的、金銭的な理由でしか人に必要としてもらえない。
隙が無い女性を排除する一方で、自立した女性を求める世の中って何なのだろう。
…どうして『死にたい』と今思ったのか、しばらく考えたところ、これが理由だと思いました。

将来的には出産、子育てしたいな。
でも私は愛されない人だから、普通の方法では無理かな…。

人間として愛されるって何だろう。
…もし私に子どもができたら、お金も労力も関係なく、ただ純粋に愛したい。


※このサイトがあったからこの気持ちを書き込むことができました。運営の方には本当に感謝しております。
うたた寝 女性 宮城県 30代 2020年11月21日 18時11分
死にたい
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死にたい
なまえ 男性 東京都 50代 2020年11月21日 17時50分
ずっと生きづらさを抱えて生きてきました。

10代の頃から希死念慮がありました。
親には過度に厳しく育てられ
愛された実感がなく
学校ではいじめられ
常に怯えながら生きてきました。

本当は死にたくな...
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ずっと生きづらさを抱えて生きてきました。

10代の頃から希死念慮がありました。
親には過度に厳しく育てられ
愛された実感がなく
学校ではいじめられ
常に怯えながら生きてきました。

本当は死にたくなんてないけど
死が一番穏やかで優しく思えます。
誰も私に優しく無いから
せめて自分だけでも自分に優しく生きたい。
もう耐えなくていいし、我慢しなくていいよ。
ゆみ 女性 東京都 30代 2020年11月21日 16時28分
俺は能無しで生きる価値もなくて、金遣いも荒く、ダメな人間です。お父さんにも言われました。家族にはもう俺は必要ないのかなって思います。死にたいです。自殺したいです。自傷だけじゃもう無理です。生きる意味も...
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俺は能無しで生きる価値もなくて、金遣いも荒く、ダメな人間です。お父さんにも言われました。家族にはもう俺は必要ないのかなって思います。死にたいです。自殺したいです。自傷だけじゃもう無理です。生きる意味も無くしました。誰も救ってくれません。せめて、推しには会いたかった。でも無理だ。バンド組みたかった。声優になりたかった。でも、俺には無理なんだ。誰かに救って欲しかったなぁ........。
さぁくぅかぁ、 岐阜県 10代以下 2020年11月21日 14時15分
小さい子やおじさんにうけても意味ない
お金ない 先も無い
そのひぐらし
お気に入りがなくなる
お金が欲しい
あとは、妹の手を奪うんでなく、妹を全力で庇う優しい兄が欲しい
もう何もかも見当た...
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小さい子やおじさんにうけても意味ない
お金ない 先も無い
そのひぐらし
お気に入りがなくなる
お金が欲しい
あとは、妹の手を奪うんでなく、妹を全力で庇う優しい兄が欲しい
もう何もかも見当たらない
一昨日も私だけ怒られました
庇われたいです
年長者を庇う人生に疲れました
せめて子供の学費のお金は工面したいけど
身内でもない何も知らない第三者にこのまま怒られるなら持たない
女性 千葉県 20代 2020年11月21日 13時50分
結局
お金に余裕のある人がクーポンもらえて出かけてさ
真面目にいきてきたけど
もういいや
理不尽だと思い始めた
不平等ばっかりでもう我慢の限界だ
疲れてしまった
出かけられない給料低い
身内に介護が必...
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結局
お金に余裕のある人がクーポンもらえて出かけてさ
真面目にいきてきたけど
もういいや
理不尽だと思い始めた
不平等ばっかりでもう我慢の限界だ
疲れてしまった
出かけられない給料低い
身内に介護が必要な高齢者がいる
医療福祉児童で働いてる人たちには、経済的にも休日にもいっつも余裕がない
ふざけるなこんな国
もういいや、こんな人生

どこかのピサ 2020年11月21日 13時00分

『どうして?どうして虐められなきゃ行けなかったの?どうして死ななきゃ行けなかったの?私の最愛の彼氏がどうして?』
守れなかった後悔と生きる意味を教えてあげられなかった後悔と頑張ってきた物を崩してしま...
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『どうして?どうして虐められなきゃ行けなかったの?どうして死ななきゃ行けなかったの?私の最愛の彼氏がどうして?』
守れなかった後悔と生きる意味を教えてあげられなかった後悔と頑張ってきた物を崩してしまった、相談できる相手になれなかった事に後悔してもう3年が経ったんだね。
今に愛してくれる彼氏がいるけど付き合うときに約束したの。『どこ行くにも何するにも絶対に形見を持ち歩くから貴方は1番にはなれないから。死ぬ前に1番は渡さないって言ってたからそれでもいいなら』ってそしたら『一番でも良いから』って言ってくれた
だから1番にはならないけど天国で幸せを願っててね
絶対に忘れないから

こんな私と付き合ってくれてありがとう。
こんな私を愛してくれてありがとう。
何年たっても何十年たってもどんなに大切な人が出来ても私の1番だから

2020.11.21    かぐらより
かぐら 女性 北海道 10代以下 2020年11月21日 12時18分

死にたい。このメッセージを職場のパソコンから書いている私はきっと異常なんだろうな。
結婚して2年。愛情がないまま過ぎていく日々。
好きな人が出来て思いを寄せて。その相手は結婚して子供もいて。
おうち...
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死にたい。このメッセージを職場のパソコンから書いている私はきっと異常なんだろうな。
結婚して2年。愛情がないまま過ぎていく日々。
好きな人が出来て思いを寄せて。その相手は結婚して子供もいて。
おうちに遊びに行きました。家族写真がたくさん貼られていて幸せそう。
私は家族がわからない。中学で親が離婚。父親からの言葉の暴力がひどく、今でもたまに幻聴がある。
家族写真なんて撮ったこともない。
そんな中結婚して、幸せになれると思った。でもどんなに近くに居ようと努力しても
私なりに頑張って働いたり、家事を頑張ったって。お金が、お金がって言われる日々。
2人でデートしてもそのあとお金使いすぎたねって何度も何度も言われる。
そういえば父親からもお前は金食い虫だって言われてたっけ。
親から愛されなかった私が他人から愛されるなんてありえなかったよね。本当はどこかで分かってた。
でも実際に感じると辛くて。死にたいというより消えてしまいたい。
消えたことを誰にも知られずにすっと消えてしまいたい。
もうすぐ三十路。昔は二十歳で死ぬつもりだったのに10年もだらだらしてしまった。
結婚しても変わらなかったのなら、もう私のできることはないよね。
子どもは欲しかったけど旦那に対して欲求もない。子ども作ったらお金のこともっといわれるんだろうなって
そればかり考えて過ごしてる。
ちぃ 女性 埼玉県 20代 2020年11月21日 12時05分
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