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メッセージ
現実から逃げることだけうまくなっていく
死ななくちゃ
死ぬのが怖いので
きょうは生きるのことについて考えた
現実を見て辛いのなら
見なければいい 
夢を見て生きようと思った
何も顧みずに...
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現実から逃げることだけうまくなっていく
死ななくちゃ
死ぬのが怖いので
きょうは生きるのことについて考えた
現実を見て辛いのなら
見なければいい 
夢を見て生きようと思った
何も顧みずに
苦しいことも痛いことも逃げたいことも
することを考えた
今を生きることが怖いから
アニメのように考えて
自分もその一人と考えて
自分を自分だと認識せずにすればいいと思った
寝たまま死ねたらいいよね
楽しい夢を見て死ねたら最高だ
おなかすいた 2021年3月31日 06時02分
この世の中は何故か生きる事が良い事になってしまっている。
生きる事は良い事、死ぬ事は悪い事、誰がそんな事を決めたの?

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この世の中は何故か生きる事が良い事になってしまっている。
生きる事は良い事、死ぬ事は悪い事、誰がそんな事を決めたの?

ピロピロ太郎 男性 東京都 40代 2021年3月31日 02時59分
死にたい
幸せになりたい
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死にたい
幸せになりたい
さくら 女性 10代以下 2021年3月31日 02時33分
裏社会に繋がっている父親に目をつけられ…そして大切な親友を父から守るため自ら犠牲になるなんてあんまりだ…。
親友も私もあなたを助けたいが、そうすると今度は親友が狙われてしまい親友が倒れてしまう。
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裏社会に繋がっている父親に目をつけられ…そして大切な親友を父から守るため自ら犠牲になるなんてあんまりだ…。
親友も私もあなたを助けたいが、そうすると今度は親友が狙われてしまい親友が倒れてしまう。
あなたが父に隔離される前に住民登録も取り消しを指示され新たに登録することも許してもらえず、いずれはこの世から存在すら認識されなくなるなんてとても父親のやることじゃないよ。
もう残された日は少ないけど正直自分は行ってほしくない。でもどうすりゃいいんだよ…
神様がいるのなら彼をどうか助けてほしい。
ちいえいわ 男性 20代 2021年3月31日 01時57分
私をこの世に産み落として数ヶ月で母親は私と兄を置いて出て行った

母親に捨てられた

育てないなら産まないでほしかった
産み落としたんだから責任とってほしい

母親からの無償の愛というも...
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私をこの世に産み落として数ヶ月で母親は私と兄を置いて出て行った

母親に捨てられた

育てないなら産まないでほしかった
産み落としたんだから責任とってほしい

母親からの無償の愛というものがどんなものかわからない
母親というものに甘えてみたかった
父親も無関心だから父親に愛されていると感じたことがない

家族で川、海、公園、動物園、水族館、遊園地、映画館、デパート、旅行、外食をしたことがない

祖父とお風呂に入った記憶はあるけど父親とお風呂に入ったことがない
祖父母と寝ていたので父親と寝たことがない

何の思い出もない

産まれた時の写真もない
1歳だろうが誕生日の写真もない
家族写真がない
入学式卒業式の写真がない

家族愛がない

幸せだと感じてみたかった

親に愛されずに育った人間は愛し方がわからないから誰からも愛されない

誰かに愛されてみたかったし
誰かを愛したかった

産まれてきて良かったと思える人生だったら

産まれる前からこうなる運命だった
魂はこの体を借りただけ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 01時47分
少し前まで大丈夫だったのに、最近、死にたい気持ちがまた強くなってきた。どうにかなってしまいそう。くるったように頭のなかの声が襲いかかってくる。
私の日々のことはあまりにもくだらなくて、どうでもいいと思...
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少し前まで大丈夫だったのに、最近、死にたい気持ちがまた強くなってきた。どうにかなってしまいそう。くるったように頭のなかの声が襲いかかってくる。
私の日々のことはあまりにもくだらなくて、どうでもいいと思う。誰かと話をするのが怖い。話すことがあっても、笑ってごまかしたり、どうでもいいことや、小さなうそばかりついてしまう。道化でしか人と向き合えない。誰かの目をみるのが怖い。誰かの話す声を聞くのも実はこわい。
私の本当の話しは、死にたいということだから誰にも話せない。だから誰かと本当には向き合えない。
一人のとき、死にたい、が口癖。毎日死にたい死にたいと独り言が癖になっている。
最近まで一人で暮らしていたから、身体を傷つけたり、煙草を吸ったり、誤魔化していた。
最近は友人と暮らしているのでそれができない。気持ちを隠したり、きちんとしたり、無理矢理笑うしかできない。友人はそのままでいいよ、と言ってくれるが、そのままでいたら一緒にはいられないのだろう。死ぬことばかり考えているような人とは一緒にはいられないだろう。
また4月がくる。どうもこの季節は調子が悪くなる。逃げ出したい。助けて欲しい訳でないのかもしれない。ただ死にたい。それが本当のことだと思うが間違いかもしれないが。
ぽん 東京都 20代 2021年3月31日 01時07分
もしも私が死んだら悲しんでくれるのかな。
仲良かった友達とかみんな悲しむのかな。
最近そればっか考えてる。
私のこと好きな子なんていないしどうせ誰も気にしてない私のことなんて。
学校も嫌だ。人が嫌なわ...
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もしも私が死んだら悲しんでくれるのかな。
仲良かった友達とかみんな悲しむのかな。
最近そればっか考えてる。
私のこと好きな子なんていないしどうせ誰も気にしてない私のことなんて。
学校も嫌だ。人が嫌なわけではない。悪口を言われてる気がする。
そんな気しかしない。
もう人生やめたい。
安楽 女性 福島県 10代以下 2021年3月31日 00時42分
団体の代表をしていた時、
運営を一人で抱え込んでいました。
メンバー誰からも助けてもらえない、自分は代表っていう立場にいるって言うだけで、私自身は必要とされてない、と感じて毎日死にたい死にたいって...
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団体の代表をしていた時、
運営を一人で抱え込んでいました。
メンバー誰からも助けてもらえない、自分は代表っていう立場にいるって言うだけで、私自身は必要とされてない、と感じて毎日死にたい死にたいって思ってた時期があります。

死んだら、お葬式があって、私は幽霊になって、それを見るのかなぁ。

と、ふと考えました。

もし、たくさんの人が泣いて悲しんでいたら、
私は後悔しても生き返れないなぁ。
逆に、あんまり悲しまれてなかったら、
私は怨んで出てしまいそうだなぁ。

なんて考えて、
こんなくだらないことを考えられるうちはまだ大丈夫だわw
って思って笑ってしまいました。

それで代表を辞めて、一旦そのメンバー達から離れて、肩の荷を下ろして、今は仲間は減ったけど元気に生きています。
スッポンより亀 女性 静岡県 40代 2021年3月31日 00時23分
どうして、死にたい。と思うんだろう
小学生の頃とかは思わなかったのに
何に疲れたんだろう。
まだ20代前半のわたしが、何かに疲れたことなんてあったっけなぁ。おかしいな。
でもこの気持ちは、どこ...
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どうして、死にたい。と思うんだろう
小学生の頃とかは思わなかったのに
何に疲れたんだろう。
まだ20代前半のわたしが、何かに疲れたことなんてあったっけなぁ。おかしいな。
でもこの気持ちは、どこからか湧き上がってくる
あかね 女性 東京都 20代 2021年3月31日 00時20分
俺は助けたくはないと紙切れ1枚の他人

ただひたすら自転車をこぎ隣の県まで行った
雨に降られびしょ濡れで寒くて寒くて震えながら
なんでこんな人生になってしまったのかと
生きたくても生きられなかった人も...
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俺は助けたくはないと紙切れ1枚の他人

ただひたすら自転車をこぎ隣の県まで行った
雨に降られびしょ濡れで寒くて寒くて震えながら
なんでこんな人生になってしまったのかと
生きたくても生きられなかった人もいるとか迷惑をかけてしまうとか考えてしまい踏みとどまってしまった
雨の中の野宿して帰って来た
ポストに入れた鍵はそのままあったので家の中に入ることが出来た
リビングには離婚届に判子を押してあった

今の家賃の半分ならひとりで暮らせるところがあると何回か言われたけど、心が壊れた人間はどうやって生きていけばいいのか

今まで通り家賃半分光熱費半分携帯料金払えばこのまま居てもいいと
自分の生活ちゃんとしろと
あなたさえよければ籍は抜かなくてもいいと
厚生年金と保険は社長に頭下げて入れてもらうと

あれから1年経っても死にたくて死にたくてたまらない、頭の中は死にたいでいっぱいのまま
踏みとどまったことを後悔でいっぱい

私はあなたが憎くて憎くてたまらないと
憎い人間によく頼れますねと言われた
あんなにたくさんの仕打ちそりゃあ憎いでしょう
ゴミのように捨てたんだから祖母が貸した150万返してと言ったら、だから何? 何が言いたいの?
どうしたいのと言われ、借りたのはお前だ

私を笑顔にしたい思わなかったけど彼女を笑顔にしたいと
私を幸せにしたいと思わなかったけど彼女を幸せにしたいと
私を守りたいと思わなかったけど彼女を守りたいと
人生で始めて心の底から好きになり愛したのが彼女だと

私とは遊びで付き合い好きになることはなかった
付き合って下さいと言われたわけでもないし結婚して下さいとも言われていない
籍を入れることになり私の親と初めて会っても何も挨拶はなかった

ストレスのイライラをぶつけ八つ当たり
ストレスのはけ口、性のはけ口
何をやっても何を言っても心が痛まないのは
私を人としてみていない
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 00時11分
死にたい。


誰にも言えない、気持ち。


誰にも理解されない。


本当に、何もかもが嫌になります。


人は幸せにしか見えない。


私が掴めなかった、しあわせ。
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死にたい。


誰にも言えない、気持ち。


誰にも理解されない。


本当に、何もかもが嫌になります。


人は幸せにしか見えない。


私が掴めなかった、しあわせ。
2021年3月30日 23時48分
後に伸ばせ、生きるのが嫌なら
いま己を苦しめるものは何か?それが必要なのか?

私はこの世のすべてに固執しない
私のための人生はなく、ただ親の死に目は見てやりたいと思う日々
子供の時には憎んだが、憎む...
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後に伸ばせ、生きるのが嫌なら
いま己を苦しめるものは何か?それが必要なのか?

私はこの世のすべてに固執しない
私のための人生はなく、ただ親の死に目は見てやりたいと思う日々
子供の時には憎んだが、憎むほども親も賢くなかろうて
この世は有象無象で想像は超えるほど発達していない。

そして、生も死も同意義の私の人生より、前向きなあなたたちの人生のほうが
いくらか素晴らしい。

絶望が快楽に変わらぬよう、
適度に適当に人を生きてください。

壊れ方は最悪を予想し続けること、それが的中しても反応してはだめです。
それを何度も繰り返しているうちに壊れていました。

これに慣れてくると晴れてお仲間です。
もしかすると傷を埋める人が現れるかもしれませんし
絶望と希望も同意義なのではないかと考えることも…もうないですが
あんにゅい 男性 愛知県 20代 2021年3月30日 23時41分
紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られどん底に突き落とされた

たくさんの仕打ち心が病み壊れた

心が痛くて辛くて苦しい

都合よく使われ利用するだけ利用してゴミのように捨てられた

やりたいことやっ...
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紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られどん底に突き落とされた

たくさんの仕打ち心が病み壊れた

心が痛くて辛くて苦しい

都合よく使われ利用するだけ利用してゴミのように捨てられた

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われ奈落の底に突き落とされた

風俗、浮気、不倫、性病移され
浪費癖、お金のごまかし、借金癖、内緒で借金
平気で傷つる言葉を言う
モラハラ発言
言葉のナイフで何度も何度も刺してきた
息を吸うように嘘ばかりつく嘘の塊のような人間

借金しては払えなくなって逃げること3回
1、2回目は義理の親がなんとかしてくれた
3回目は私の車を売り私のわずかなお金を全部使い私の祖母から150万借りた
借りたお金は1円も返していない

やりたいことやって女性にお金かけて使って作った借金を何もかも何年も我慢して返済してきたのに

お前はいい奥さんだったのかと
お前はおばさんだとキレた
彼女はお前と同じ年だけどおばさんじゃない
死ぬまで彼女を楽しませて笑顔にすると
死ぬまで彼女を幸せにすると
死ぬまで彼女を守ると
残りの人生彼女と共に歩んで行くと
ゴミのように捨てられて奈落の底に突き落とされた

散々やりたいことやって言いたいこと言って生きてきたのに死ぬまで自由に生きたいんだと言われ

人間なんだから最後は人としてまっとうに生きてくれるものだと思っていた
最後までバカにされて私の人生はなんだったのか

こんなに心を傷つけられて
ここまで人の心を踏みにじられて
ここまでバカにされて生きていたくない
頭の中が死にたいでいっぱいだ

お前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われ
私は何の価値もない人間の出来損ないだと
そう言われてから25年以上心の底から笑っていない

紙切れ1枚の他人だけいつもいつも彼女がいて笑って楽しく幸せに過ごしている

怒り、悲しみ、憎しみ、恨み、憎悪の塊
紙切れ1枚の他人が憎くて憎くてたまらない

人は苦しみの中では生きていけない

生きるのが辛くて苦しい


クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月30日 23時22分
頑張って6年かけて大学を卒業したけど社会に出るのが怖くて引きこもっています。どんなバイトも続かなくて大学の間は風俗嬢をしながら整形依存、過食嘔吐、買い物依存、性依存症になっていました。趣味も生き甲斐も...
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頑張って6年かけて大学を卒業したけど社会に出るのが怖くて引きこもっています。どんなバイトも続かなくて大学の間は風俗嬢をしながら整形依存、過食嘔吐、買い物依存、性依存症になっていました。趣味も生き甲斐もまったくありません。私には自分というものがありません。手っ取り早く自分の中の虚しさや寂しさを満たすためだけに今まで生きていました。ずっと死ぬことが夢でした。今はゴミだらけの部屋でずっと天井を見ながら過ごしています。家族からも腫れ物扱いされていますが、もう何をする気力もありません。このままだと人生がどんどん悪い方向へ向かっていくのはわかっていますが希死念慮と無気力で何もできません。
アパシー 女性 大阪府 20代 2021年3月30日 23時10分
仕事のストレスに悩まされて適応障害になった。
仕事に復帰して1ヶ月ほど。
向いていないんじゃないかと常に思うし、失敗ばかりで自分がすごく嫌だ。自分に自信が持てなくて、いつも他人の顔色を伺っている。...
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仕事のストレスに悩まされて適応障害になった。
仕事に復帰して1ヶ月ほど。
向いていないんじゃないかと常に思うし、失敗ばかりで自分がすごく嫌だ。自分に自信が持てなくて、いつも他人の顔色を伺っている。

誰にも迷惑がかからないならすぐにでも死にたいといつも思う。迷惑がかかる人がいるから死ねず、それもまた苦しい。

誰かたすけて。いつになったら元の私に戻れるのか。
疲れた。逃げ出したい。死にたい。
y 女性 東京都 20代 2021年3月30日 23時05分
勉強しなくていいなら死にたい。
楽になれるなら死にたい。
辛かったってわかってもらえるなら死にたい。
ずっと死にたいって思ってきたけど、とうとう「死ななきゃいけない」になりました。
私は、頭が...
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勉強しなくていいなら死にたい。
楽になれるなら死にたい。
辛かったってわかってもらえるなら死にたい。
ずっと死にたいって思ってきたけど、とうとう「死ななきゃいけない」になりました。
私は、頭が悪くて、顔がブスで、目が悪くて、極度の心配症で、何に対しても気力が湧かないダメな人間です。恵まれているくせに、生きてたら周りに迷惑しかかけない。
もし死んで生まれ変われたなら、大好きな人と共に心身ともに健康に生きたい。
今一番迷惑をかけたくない人と、来世では幸せに生きたい。今の私では絶対に出来ないし、負担になるだけだし、これから良くなることもないから、早く死ななきゃいけない。早く死んだら、全部がなんとかなるような気がするんです。
ゆう 女性 新潟県 20代 2021年3月30日 22時52分
生きていくこと

しあわせなこと?なんだろ?

子供たちを社会に羽ばたかせることかな?

それは、しなくてはいけない義務。そこに幸せを感じることができていない。私は不適用者。

愛も少...
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生きていくこと

しあわせなこと?なんだろ?

子供たちを社会に羽ばたかせることかな?

それは、しなくてはいけない義務。そこに幸せを感じることができていない。私は不適用者。

愛も少しはある。でも、私は歪んでる。妻にも申しわけない気持ちしかない。

こんな命なくてもいいよね。

いないほうがこの世のためだと感じる。

こんな考えもってしまった30年。

消えてリセットしてしまいたい。

多数派になれない思い。ずっとつらい。消えれたら思考止めれるのに

大人になれず、存在していることに罪悪感しかない

不適用者 男性 埼玉県 40代 2021年3月30日 22時48分
『3K』とか『4K』とか言われる
介護の仕事してもうすぐ10年。

人の嫌がる仕事してたら
きっと良いことがあるよ……なんて
よく言われます

パートだけど
それなりに頑張ってきました

だけど
愛す...
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『3K』とか『4K』とか言われる
介護の仕事してもうすぐ10年。

人の嫌がる仕事してたら
きっと良いことがあるよ……なんて
よく言われます

パートだけど
それなりに頑張ってきました

だけど
愛する息子 亡くしました

明後日が一周忌です


えみまろ 女性 北海道 50代 2021年3月30日 22時46分

辛い、しんどい、憂鬱、
苦しい、死にたい、
消えたい、楽しくない
楽になりたい
っていう、感情は、
中々、無くならないよね

心の中を、支配して
頭の中で、考えてしまうよね

...
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辛い、しんどい、憂鬱、
苦しい、死にたい、
消えたい、楽しくない
楽になりたい
っていう、感情は、
中々、無くならないよね

心の中を、支配して
頭の中で、考えてしまうよね

そんな気持ちの中、生きるのは
本当に、辛いよね
本当に、苦しいよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、バツじゃないし
貴方は、甘えてないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから

無責任な言葉だけど
吐き出して、良いんだよ
楽になって、良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ
人と違って、良いんだよ
人と同じじゃなくて、良いんだよ
生きる価値が、分からなくて
生きる意味が、分からなくて
良いんだよ

貴方は、そのままで良いんだよ
貴方は、貴方だよ
かけがえのない命だよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年3月30日 22時14分
働いていた。1年半位。私シングルマザー。小さい町に帰ってきて何度も何度も転職してやっと安定出来る、ずっとずっと続く事業だから仕事が無くなる心配は無いよね。頑張って仕事すれば大丈夫だよねって思ってた。が...
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働いていた。1年半位。私シングルマザー。小さい町に帰ってきて何度も何度も転職してやっと安定出来る、ずっとずっと続く事業だから仕事が無くなる心配は無いよね。頑張って仕事すれば大丈夫だよねって思ってた。が、何も仕事させてもらえない。毎日電話番。あと雑用。それに台風被害。仕事で何も教えてもらえない等。で、いきなりに働いて1年ちょい経った11月の面談で予算が付かないから3月末で終わりですと言われました。今日3月30日。明日仕事が無くなります。でも今日まで何も説明がありません。雇用保険の事や健康保険の事やこれからどうすればいいのか等何も説明がありません。私は聞くに聞けずにずっと話してくれるのをずっと待っていました。明日職安に行ってきます。あまりにも不誠実です。
  女性 茨城県 50代 2021年3月30日 22時11分
仕事と家事と育児に追われる毎日。
楽しい時もあるけれど、忙しすぎてどうしようもないくらいしんどくて、嫌になる事もある。
ひとりになりたい。
少しだけ休ませてほしい。
いっぱいいっぱいで、頭の中...
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仕事と家事と育児に追われる毎日。
楽しい時もあるけれど、忙しすぎてどうしようもないくらいしんどくて、嫌になる事もある。
ひとりになりたい。
少しだけ休ませてほしい。
いっぱいいっぱいで、頭の中パンクしそう。
コロナ禍で、周りに助けを求める事も難しい。
どうしていいのかわからない。
少し休みたい。
アサミ 女性 30代 2021年3月30日 22時07分
死にたいとか死にたくないとかではなく、毎日毎日自分の至らなさ、面倒臭がりで時間にお金にだらしないクズぶりを自覚して、早く死ななければと思います。
仕事も家事もすごーーーくハードルを低く見積もって普通で...
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死にたいとか死にたくないとかではなく、毎日毎日自分の至らなさ、面倒臭がりで時間にお金にだらしないクズぶりを自覚して、早く死ななければと思います。
仕事も家事もすごーーーくハードルを低く見積もって普通できること、最低限できるべきことさえまともにやりきらず、他人に、勤務先の同僚や利用者に、誰よりも一緒に暮らしている夫に迷惑をかけ続け、無駄飯を食べて、幅を取って、音を立てて暮らしています。今の世の中が最高とは思いませんが、私が迷惑をかけて不快にし負担を押し付けている人の顔は何人も思い浮かぶので、少なくともその人たちにとって良くない世界にしてしまっているので、毎日毎日クズがクズぶりを更新していて人に悪いことばかりしているので、こんな人間が生きていてはいけないと思います。
自殺にかかるコスト、夫に更にかかる負担だけが自殺を思いとどまる理由です。
生きているのが申し訳ないです。死んだ方が絶対に良いクズ人間が生きていてごめんなさい。
あつ 女性 大阪府 30代 2021年3月30日 21時59分
もうつらいことがあって死にたい。何度も立ち上がろうとしたけど、立ちあがれそうにない。...
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もうつらいことがあって死にたい。何度も立ち上がろうとしたけど、立ちあがれそうにない。
キル 男性 福岡県 40代 2021年3月30日 21時51分
物心ついた頃から虐待。姉と比べられる。小1で叔父の性的虐待。怖かった。でもヤバい叔父だか母が虐待していたからだからこそからか、叔父は優しくしてくれた。叔父の魂胆が理解出来なかったのだ、だからこそ、優し...
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物心ついた頃から虐待。姉と比べられる。小1で叔父の性的虐待。怖かった。でもヤバい叔父だか母が虐待していたからだからこそからか、叔父は優しくしてくれた。叔父の魂胆が理解出来なかったのだ、だからこそ、優しくしていただけだったのだ、ただただ性交をしたかったからだったのだのだ。私は、馬鹿だったから分からなかったのだ。それが両親にばれた。父親は怒っていたが、父親は親には逆らえない人だった。父親の両親は叔父を可愛がって溺愛していたのだ。だから叔父はその後もそのまま暮らした。でも母がその経緯を、性的虐待をされた事を私にしつこく聞いたから、話した。が、あんたが馬鹿だからだよ!だから仕方ないのよ!と言った後の一言、あぁ(姉)でなくて良かった!。???そうですか、ならなぜ産んだ?ならなぜ育てた?叔父は私が19才までそのまま暮らした。父親は中1で心筋梗塞で死んだのに。母親は八十代でもなお私の悪口を近所に言いふらしている。
早く死にたい 女性 茨城県 50代 2021年3月30日 21時49分
死にたくないけど生きていたくない。
苦しい苦しいよ
もうこんなのは嫌だ楽になりたい
私と仲良くなった子はみんなみんな結局どこかに行っちゃって結局ひとりになる。
もう嫌だよ
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死にたくないけど生きていたくない。
苦しい苦しいよ
もうこんなのは嫌だ楽になりたい
私と仲良くなった子はみんなみんな結局どこかに行っちゃって結局ひとりになる。
もう嫌だよ
えみり 女性 10代以下 2021年3月30日 21時44分
お前が自殺して2ヶ月経ったね
もうそんなことすら忘れそうだよ
辛すぎて思い出したくなくて、涙も出ないよ
あんなに泣いてたのに。

突っ走って消えてったお前
もしかしたらこの10年間は夢だったのかな
お...
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お前が自殺して2ヶ月経ったね
もうそんなことすら忘れそうだよ
辛すぎて思い出したくなくて、涙も出ないよ
あんなに泣いてたのに。

突っ走って消えてったお前
もしかしたらこの10年間は夢だったのかな
お前と一緒にいた日々は幸せ過ぎたし
最後に頼ってくれたのにその日に会いに行かなくて
次の日会いに行ったら亡くなってて。
私は本当に今でも夢の中を彷徨ってるみたいな感覚

お前が1番望んでた辛い日々も
幸せも何も感じない無の世界に行けてたらいいな
そんなことを思いつつも私は寂しいよ
笑顔の私たちの写真を見ては悲しくなるよ

でもお前が望んだ世界ならそれすら尊重したいくらい
私にとって大切だったんだよ

出会ってくれてありがとう
これからも大好きだしよろしくね。
りさ 女性 東京都 20代 2021年3月30日 21時38分
30代前半に母を事故で亡くし

会社の人間関係に疲れ、鬱病になり

大好きなゲームも楽しくなく、何もかもが

嫌になり、死のうこの世から消えたいと思い

いざとなると勇気も無く・・・

ふぅ、と頭を過...
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30代前半に母を事故で亡くし

会社の人間関係に疲れ、鬱病になり

大好きなゲームも楽しくなく、何もかもが

嫌になり、死のうこの世から消えたいと思い

いざとなると勇気も無く・・・

ふぅ、と頭を過ぎったのは、(こんなのは勇気では無い)

勇気を出す場所を間違えてる勇気を出すのは

心療内科に行く勇気だと考え、受診し心療内科の先生

に救われましたが、今も抗鬱剤を飲んで居ます。

大好きなゲームからも元気を貰っています。
モト 男性 福岡県 40代 2021年3月30日 21時33分
うつ病で休職し、休職期間満了で退職
うつ病となった原因から解放されて気持ちが少し楽になった反面、
その後の問題が山積みで、「不安」が増殖し続ける

うつ病を治さなければならない(これが今、最も...
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うつ病で休職し、休職期間満了で退職
うつ病となった原因から解放されて気持ちが少し楽になった反面、
その後の問題が山積みで、「不安」が増殖し続ける

うつ病を治さなければならない(これが今、最も辛いし苦しいし最大の難題)
各種手続きをしなければならない(体を動かすのでさえ嫌なのに、面倒臭い)
仕事探しをしなければならない(これも面倒臭いし、自分に合った仕事が見つかるかどうかと言う不安もある)
求人に応募しなければならない(不安で辞退するかもしれない)
応募した会社へ試験に行かなければならない(合格できるかと言う不安、それ以前に極度の緊張で辞退するかもしれないし、試験に不合格だったら、「仕事探しから」の振り出しに戻されてしまう)
無事内定をもらっても、仕事を続けなければならない(また仕事を辞めたら、「仕事探しから」の振り出しに戻されてしまう)
要は、「うつ病を寛解して、仕事探して、求人に応募し、内定をもらい、仕事を続けられればいい」のだが、世の中そう簡単にはいかない

うつ病がいつ治るのかという不安
失業しているという不安
金銭面での不安
コロナ禍で仕事が見つかるかという不安
内定後にその仕事を続けられるかという不安
将来への不安
いろいろ考えると、毎日不安に押しつぶされて死にたくなる
うつ病患者 男性 富山県 30代 2021年3月30日 21時30分
死にたい

生きている意味がわからない

どうして生きねばならぬのか

他人の不幸を見て、少し自分がマシだと思ってしまう自分が気持ち悪い

自分は最下層の人間なのに

顔も性格も体...
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死にたい

生きている意味がわからない

どうして生きねばならぬのか

他人の不幸を見て、少し自分がマシだと思ってしまう自分が気持ち悪い

自分は最下層の人間なのに

顔も性格も体型も全てが最下層なのに

よくそんなこと思えたなと、我に返ったとき死にたくなる

自己肯定感を高く!とか言われるけど無理無理

自分のどこに褒められる点があるのかわからない

未来の不安しかない

過去も嫌な記憶しか残ってない

現在進行形で鬱


死にたい
不細工 女性 佐賀県 20代 2021年3月30日 21時29分
自殺する、しない、ももちろんのこと、その前に精神的に弱っている時というのは、皆さんが仰るように、「どうせ私なんて…」とか思ったり、
とてつもなく大きな“この世”と呼ばれるものと、非力で汚れた自分とい...
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自殺する、しない、ももちろんのこと、その前に精神的に弱っている時というのは、皆さんが仰るように、「どうせ私なんて…」とか思ったり、
とてつもなく大きな“この世”と呼ばれるものと、非力で汚れた自分というとても小さなゴミのような存在、そのふたつの対峙という構図で現実を捉えてしまうことが多いように思います。
しかし、世の中というものは、あらゆるものの集合体としての単なる呼び名であり、ひとつの存在ではありません。
だから対峙出来るものではなく、この世の中に自分も含まれているのです。
これを上記のように外面からではなく、内面から見ると、
自分が捉えている物事ひとつひとつ全てが合わさって世の中を形成しています。ということは、自分がそれら全てを感じ、自分の内面に投影しているのです。
だから全ては自分の感じ方次第、捉え方次第だと言えます。
ということは、世の中と自分は別々に考えられるものではなく、全ては自分の中に存在しているのと同じことになります。
そう考えた時、はっと気付かされました。
私は誰かや何かに助けてもらおうとしていたのだと。光が当たるのをただ待っていたのだと。
しかし、自分が誰かや何かに光を当て、それが反射して自分に光が当たらなければ、自分は本当には嬉しくないのではないか?と。
そうしたら、自分から見た世界は、明るくなりはしないか?と。
そう思えた時、私は一旦は死のうとするのをやめました。
今死んでも、10年先に死んでも、50年先に死んでも同じだ。むしろ死なない人はいない。何をしてもしなくてもいつかは死ぬんだ。
そして、いつ死ぬかもわからないんだ。
その間に美しいものに美しいと言おう。
その間に凄いものに凄いと言おう。
愛するものに愛していると伝えよう。
既存の価値観にとらわれず、いつか死ぬまでの間に出来ることをのんびりやろう。
のんびり感じてから、いつか死のう。
そう思ったのです。
そしたら、小さい雑音にはあまり惑わされないようになりました。世界がどう変わろうと自分は自分。
ただマンネリ化した意識で生きるのではなく、死というゴールを意識したことで、少し強くなった気がします。
そこにこそ、模倣同調や既成概念から脱却した本来のアイデンティティーが育まれるのではないでしょうか?
先ずは自分から何かや誰かに光を当てる。
そうして初めて、本来の自分の人生が始まります。
アカシャ 男性 50代 2021年3月30日 21時11分
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