自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい······つらい 朝っつうか深夜3時になると目覚めて泣いて親に会いたくなる

だけど親からは｢甘えるな 働け｣って言われる

働いてるバイトからは評価さがり 発達障○ てんかんで運転も正社員も無理。

生きてる意味ない ○にたい
産まれて来なきゃ良かった

意味がわからない


生きてる意味ってなに？
なんのために生まれたん？
三姉妹次女一人だけの差別。
もう辛い
きっと最初から決まってたこのひどい人生
もうさ、きっと親だって、こんな人いらない　て思ってる


こっちだって生まれたくて生まれた訳じゃないから

産んだのあなたでしょ？責任も持って育てろよ

責任持てないんやったら最初から育てるな産むな



マジで


こんなこと思わせんな

窮屈な実家から逃げられても、突然一人だけで放り出されて生きていけるはずもなく。傍目からすれば、助けがあるだけまだ恵まれている。自覚もしている。けれどもじゃあ、精神的な孤独感はどう処理すべきなのか？誰に頼れば、私はひとりじゃなくなるんだ？見知らぬ土地で、通院と薬で多少マシになった程度の鬱を抱えて、幻聴に支配されながら母の影に怯える生活はいつになったら終わるんだ？明けない夜はなくても、日の目を見られず死ぬ人間はごまんといる。私もそのうちの一人になってしまうのだろうか。死にたい、というよりは、全てを投げ出し自死を選んでしまうであろう自分自身が、何よりも恐ろしくてたまらない。

いつもはポジティブでいる。
けど失敗したり、間違ったり、怒られたりすると死にたくなる。
都合いいよね。
親も大変だわ（笑）
ごめんね。あんたら親が思ってる以上に考えてるし傷ついてるし辛いんよ。
知らないでしょ？知るわけないよね（笑）
何回死のうと思ったか。
何も知らないのにあーだこーだ言われたくない
私は私なりに考えてる。頑張って生きてんだ！黙れ！

「物忘れが酷い、情緒おかしい、」
病院行こうよ。行きたいよ。原因知りたいよ。
私はネットのおかげでコミュ力着いたの。私からネットを取らないで
服が好きなの。モード系、ストリート系…下品・品のない服って言わないで。好きって言ってる人の前でそれはないよ。非常識。
ママの価値観を押し付けないで。私には私なりの価値観と考えがある。
パパは悪口言ってる時しか反応しないよね。普段も聞け？笑

感謝しろとか言うけどさ、産まれてきてやったんだから感謝しろ？
頼んでないし（笑）子供には選択できないよね。ほんと理不尽
部活だけよ。楽しいの。帰りたくない。

死にたい
前の職場でパワハラといじめにあった。
苦しくて苦しくて鬱が酷くなり退職した。

小学生からいじめにあっていた。中学も高校も…。私はダメな人間なのかもしれない。
学校にも職場にも馴染めない。もう消えたい。どうして私をいじめるの？どうしてわたしがパワハラを受けなきゃいけないの？
消えたい消えたい消えたい。それしか考えられない。

死にたい、欲求不満、生きたくない、やる気がない
やりたいことはある、なりたいものもある
でもどうせ出来ない
夜いつも泣いてることなんて親は知らないんだろうな
どんなに辛いか、考えてるか、分からないんだろうな
もういいよ。何もやりたくない。やっても無駄。
生まれて来なければよかった。
不自由な生活が嫌だ。上手くいかない。認めてくれない。
頑張っても怒られる。

あとどれ位我慢すればいいの？

毎日死にたい気持ちが薄れることはない
けど生きてる

病気だし
書痙で文字が書くことが難しくなってしまったけど

まだ生きてる

何度も自殺未遂したけど生きてる

病気も治らないし、文字も書けなくなっても
生き続けるのはしんどいのに生きてる

生きたくないより、消えてしまいたい。でも、死んだら周りが悲しむと思う。 そんなのどうでもいい。
自分が、メンタル弱くて良い所ない、人の事を気にし過ぎるしそんな自分も嫌いだ。
ただ、泣く事しかできない今の自分に嫌気がさす。
消えていなくなれって思うのに、死ねない臆病者だ。

事故で利き腕が動かなくなった、もう二度と動かない。
障害者になったが、働かなければならない。
自分に向いている仕事はすべて出来なくなった。
仕事は見つかったが、ミスマッチな仕事で日々苦しくなっていく、日常生活も五体満足の時のように上手くできない。片腕でも、健常者の頃と同じ趣味をなんとか続けているが、健常者の頃の自分と比べてフラストレーションが溜まるだけになった。趣味は苦しくなった。健常者のころのような承認欲求と人に対する振るまいが今の自分を苦しめている。この先何十年と続く片腕での人生に絶望している。家族や友人の優しさがむしろ自分の醜さを際立てる。そんな感情が生まれる自分を殺したい。仕事の環境も端からみれば悪くないらしい、その事実と自分の感情の違いに嫌気がさす。自分の感情が生まれてこないようにするために死にたい。割り切ったり、開き直ったりするしかない。言葉で言うこと、考えることは簡単だが、心の芯ではそれができない。時間が進んで行くのが苦しい。時間が進むにつれて、置いてきぼりで惨めになってしまう。湧いてくる感情を押し殺すのではなく、本当の意味で殺したい。感情がなければ楽になるのではと思ってしまう。そこに希望を見てしまう。

生きたくない。死にたい。中学から自分を嫌いになってもう10年が経つ、甘えかもしれないけど、生きたくない。

退職勧奨で仕事をやめて、4月からずっと日払いの日雇いで過ごしてきた。
精神障害の手帳持ちで、失業手当を申請したところ、「給付日数が300日になって、再就職手当は満額支給なら100万円を越える」ということだった。そこで支給要件を自分なりに調べて、急場凌ぎで派遣会社に登録して待機期間満了後に満を持したような顔で職安に行ったら、支給要件を読み違えていたようで、再就職手当の対象にはならないし、「就職したことには変わりない」ので基本手当さえも一銭も出せないとのことだった。その時「またか」と思った。バカのクセに妙に行動力はあるから、早とちりで行動して気づくと思っていなかったおかしな方向に自分でことを進めてしまっている。そのせいでまたこんな失敗をしてしまったとそのときも思った。
そこから頭が真っ白になった。自動車税も家賃もカードも借金も、再就職手当で一気に清算しようと思っていたので滞納しまくり。日払いで前借りしている給料だって、こつこつ少しずつでも貯めて支払いに当てればいいものを、「どうせ全部はまとめて払えないし、何から払えばいいんだか分からないから取っておいたってしょうがない。いっそ好き勝手使おう」っていう思考になって、無意味に遠くにドライブしてみたり寝るためだけにネットカフェに入り浸ったりして散財している。我ながらダメ人間だって自覚はしているつもりだけど、もうどうしようもない。
職業に適性があるように、生命の種としての「人」にも適性があるんじゃないかって最近思うようになってきた。障害持ちでまともに社会人として生活できない自分は多分人としての適性がなくて、人に「雇用形態」みたいなものがあるんだとしたら「人間(非正規)」みたいな分類をされるんだろう。小さい頃から周りとズレていて、まともな人間扱いもされてこなかった過去の経験も、当時は「なんで自分だけかこんな目に」って思ってたけど今なら合点が行く。
生まれ変わって来世でまともな人間になりたいな、とも思ったけど、ここを見ている限りまともに生まれてきても苦労している方も多いみたいだ。そんなことなら次は雲にでもなりたい。なんにも考えずに、ただボーッと空を漂っていたい。

家族ってなんですか？親の言いなりに生きたけど、私の心は死んでいるまま。この歳になって反抗してもどうにもならない。はい。はい。と言いなりになっていたら家族は笑顔。結婚しても旦那に愛されてる感があまり無い。旦那は人を認めないプライド人間。偉そうな事は言うが将来の夢も希望も聞いた事無い。タダ自分勝手。私の感情がおかしいのだろうか？寂しいのに旦那といると虚しくなる。貴方は夫源病よ。と言われたり、この歳で人生やり直すの大変だから我慢しかないね。と周りには言われ、只黙って毎日暮らすだけ。2年前死ぬまでいかなかった。何をしても中途半端。子育ても愛情だと思って接しても、タダのお節介ババア。人を大切にする事、家族を1番に考える事、自分の気持ちを捨て相手の気持ちに寄り添う事、全部綺麗事！やればやるだけ自分は見返りを求めてしまう。次は死ねるかな？もう死にたい。消えたい。家族が嫌い。人間が嫌い。

学校も会社もなにも興味がなかった
そこまでして生きたいと思えなくて
未来なんて思ってなくて
とにかく今から親に生まれてしまってかかったおかねを
せめて少し返そうと思ったのに
親のことも興味がなくなってきて
１日１日が生きるだけでいっぱいいっぱいで
もうただ長く生きすぎてしまっただけになった
人生がいらないんだ
はやく死ぬつもりだった
言い訳してもまだ生きてる

死にたい。
生きていても意味がない。
誰かに頑張ったねって抱きしめて欲しい。
もう疲れた。
全部叶わない夢だ。
愛されたい。
愛されたらもっと苦しくなる。
でも誰でもいい。
消える前に誰かに愛されたいよ。

死にたいです。
電話しても、繋がらないで心が苦しく、涙が知らず知らずのうちに出てます。
助けて下さい。自分の心の叫び声誰かに聞いて欲しいです

朝起きた瞬間から死にたい

私には愛が向けられない。
ただ感じとることが出来なくなってしまっただけなのかもしれない。

どうしてこうなってしまったのか。
私には知る由もない。
ただ気付きたくないだけなのかもしれない。

小学生低学年の頃から高校2年までいじめられ続けて父はモラハラで暴力的 いじめなんか信じてくれなかったし髪引っ張られても学校へ連れていかれた。
通信制に編入してなんとか大学合格までいけたのに過呼吸起こしたり体調不良おこして単位をひとつしか取れずに3年間だけ在学して退学
就職先が見つからず頑張って挑んでも貰うのはお祈りメールのみ 仕送りを貰いながらのバイト生活
過去の不安なことや過去の辛かったこと、後悔してることがたくさん溢れてきて苦しい
いつ楽になれるんだろう いつ母親を安心させて楽にさせてあげられるだろう
自分から死を選ばないと一生楽にはなれないのかもな
皆みたいに笑って学生時代を過ごしてみたかった。家族と笑っていたかった。こんな人間にならなければ父も私に暴言を浴びせず優しくしてくれたのかもしれない。同じ体験をしてない人にこの気持ちを理解してもらうのは難しい
どれだけ悔やんでも私の過去は変わらないし苦しんだ数年間は返って来ない 健康な心も。

あの子達にとってはいじりなんだろうけど
ずっとハブられたり、容姿に対して
悪口を言われ続けてきました。
でも陰口なので表向きには出ないし
先生からもお気に入り、友達からも。
表向きでは私が悪者扱いです、
誰かに相談したところでみんなあの子達の
味方するから。無理なんです。

私にイライラするのは、
あなたの良心がそうさせるんだよ

ひどいことをしているのは
自分が一番良く分かっているはず
私にしたことを
自分がされたら、どう思うか
あなたが信頼していて大好きな人に
同じ事をされたら、どう思う？

「お前は、俺になりたいのか？」
遠回しに聞いたせいか？
怒鳴ってそう言ったね。

それでも、あなたとの生活が元に戻ることを
願っていた　色々変わった部分もあったけど
限界かもしれない
疲れたよ　いなくなってもいいでしょ？
そんなにもてるなら、
私の代わりはたくさんいるね
そう思うから私にひどいことが出来るんでしょう
私に気持ちが無くなる兆候は、分かるんだよ
どうでも良くなった相手にどんな態度をとるか
好きな人ができたら、そちらを幸せにするのが
あなたの今の正義何でしょう
その為の工作も正義、家族に嘘をつくのも正義
私が精神的に更年期の体調不良。

発達障害と不安障害もち。まいにち街中の人達が羨ましくてしんどいけど、人間関係とか叶えたい目標があるし、一緒に頑張る人達もいてがんばれてる。

だから今死にたいとは思わない、でも「生きるタイムリミット」が欲しい。何十年か先を期限にして、その時生きたければ期限延長してもいいし、終えることもできる。そんなシステムが欲しい。あと五六十年も、ゴールもわからず生き続けなきゃいけないのが耐えられない。

考えすぎないで楽に幸せに生きられたらいいのに。

胸が苦しい　息苦しい
悲しいつらい　私に向けた怒りを感じる

小さい頃から変な子だ。変わってる。と周りから言われた。
小5の時、同級生の女の子に強制的にラブレター書かされた。そして書かされたラブレターは、好きな相手に渡ってしまい、好きな相手から罵詈雑言浴びせられた。今でも好きな相手に会うと、拒絶反応が出る。
祭りで一緒に行動した友達に、荷物押し付けられた。そのまま置き去りにされて、戻ってこなかった。
楽しい記憶なんてない。友達とはしゃぎ回ったり、彼氏と手繋いで笑いあったりしたことない。
それなのに、周りが楽しそうに人生生きてる。それが悔しくて、私も自分なりに頑張った。だけど報われない。
もう、生きるのが辛い。

楽になりたい
なんか疲れた…
家庭からも離れてしまったし頑張るものがなくなった
１人が辛い
この先いいことあるんだろうか
何でこんな目に合わなくちゃならないんだろう
人生うまくいかない
今まで何も悪い事してないのになぁ
仕事もうまくいかないし生きる意欲すらもうない
このままいなくなっちゃえばいいのに

死にたい。

しにたい
くつう
しにたい
くつう
しにたい
くつう

｢あなたはいつも明るくて悩みがなさそうでいいよね｣
みんなに迷惑かけたくないから人の前では明るく常に笑顔で過ごしてます。家に帰り1人になると自分への嫌悪感とどうしたら楽になれるのだろうと日々考えてしまいます。だからこそ「悩みがなさそう」なんて言われたら凄くすごく辛くなります。私のこと何も知らないくせに。

何のために生きるのかわからない。
生きる事に理由なんてない。理由を見つけるために生きるんだ。って情報発信する何かに言われてもピンとこない。
生きる理由を見つけても心にずっと穴が空いてて塞がらない。満たされない。楽しい嬉しいは一瞬で持続しない。執着心しか生まれない。
生きるために仕事してる。でも仕事したくない。仕事しずに生きて行けるなら生きてたいよね。
誰かと関わらないと生きて行けないから関わるよね。でも関わりたくない。関わらずに生きて行けるなら生きたいよね。
生きるためにご飯食べるけどご飯なんて何でもいいよね。自分の為にご飯作るなんて面倒くさいし。だけどちゃんとお腹減るんだよね。何なんだろうね。食べても心が満たされない。
生きながらに死んでるんだよね。死んでも生きても迷惑かかるから生きてるだけで、生きてたら一生の迷惑。一瞬の迷惑かかるなら死んだほうが楽よね。
立ち向かうの面倒くさいよね。逃げたいよね。
生きたいと願って生まれて来たわけじゃない。生かされてるんだから有り難く思えって理解できない。自分の人生だから自分で死を選ぶのも有りなんじゃないかとおもうよね。死を選べるのも人間の特権だと思う。他の動物と違って人間って考えれちゃうから駄目だよね。社会があるから。ただただ子孫繁栄のためだけに動物の様な世界ならとっくに私は死んでいる。家族を持つ選択肢を捨てているから。雌としては機能してない。なら死んでも一緒なんじゃないかな。孤独を好んだ行き着く先はそこしかないんじゃないかと思う。

つまがつめたい
つまのことばがつめたい
おもいやりがない
りこんしたい
はやくしにたい
いますぐしにたい
じんせいやりなおしたい
しにたい

いますぐしにたい
しゅうまつがくつう
かいしゃもたのしくない
せきにんばかりふえる
ぶらっくきぎょう
はやくつぶれろ
いえもかいしゃもようじばかり
やすまらない
はやくしにたい