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メッセージ
死にたい、生きてたくない、でも死ぬ勇気はない。そんな僕と似たような境遇の人がこのメッセージを読んで共感してくれると嬉しいです。
僕は音楽が好きです\(^^)/歌うことが好きです
それは人生をほぼ諦めた...
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死にたい、生きてたくない、でも死ぬ勇気はない。そんな僕と似たような境遇の人がこのメッセージを読んで共感してくれると嬉しいです。
僕は音楽が好きです\(^^)/歌うことが好きです
それは人生をほぼ諦めた今でも変わんないです。
僕は死にたいと思ってます。これは誰にも相談してないです。したら簡単に死ねなくなるから。
でも、まだ音楽を学びたいし、ONE OK ROCKの新曲聞きたいし、友達とカラオケ行きたいし、バンド組んでライブもしたい…その未練があるからまだ
生きてます。
りょー 男性 静岡県 10代以下 2021年4月13日 10時09分
生きてて楽しいことはいっぱいあるけど辛いことってその何倍もあるよね。 小さい頃から褒められた記憶なんて無かったけど家族とか友達からバカにされた記憶は高校生になっても覚えてる。 確かに僕が小学生の時は性...
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生きてて楽しいことはいっぱいあるけど辛いことってその何倍もあるよね。 小さい頃から褒められた記憶なんて無かったけど家族とか友達からバカにされた記憶は高校生になっても覚えてる。 確かに僕が小学生の時は性格悪い頭悪い清潔感も無いと三重苦揃ったゴミだったけどそれって父親と似てただけなんよね。 父親もすぐキレて母親に暴力振るうような人だったしそんな人に育てられたからそうなったんだよ。 だから小学生の同級生で連絡取ってる友達一人もいない(´;ω;`)
そんな僕でもそこそこ頑張って変わったんだよ✨
中学からは自分の性格見直して「空気を読む」ことを覚えて親の選んだダッサい服じゃなくて自分の選んだオシャレな服着て髪型も癖毛だったから直すためにヘアアイロン買って使い方動画で見て毎朝時間かけて整えてた。そこまでしたら嫌われててコミュ障な僕でも嫌われなくなってだんだん
友達は増えてったよ✨ でもまた嫌われるんじゃないか?って不安と小学校の頃の反動で自分の見た目を気にし過ぎるようになっちゃった。 朝髪型が整わなかったら学校休んだり、ふと小学校のこと思い出して3ヶ月不登校になったり、で親はそれを見て「学校に行け!行かなきゃ高校に行け無くなる!」と僕の不安を煽る。 そんなストレスマッハな環境でも第一志望の高校に受かった\(^^)/ でも僕の不安は無くなるわけなく…髪型整えないと外にも出れなくなり、それを親が「髪なんていいから」と言っても「お前のせいでこうなったんだ」と返すようになってった。 親や他の人にいくらこの相談をしても「そんなに気になるなら坊主にすれば?」としか言わず、僕の気持ちがわかる人は周りに居ない。 それで結局学校を休むことが多くなり留年した。 で今月の7日から留年生活が始まって早5日で学校を休んだ。 髪型もそうだがいろんなことに気を使うのが疲れた。 生きるのも疲れた。 正直もう僕の人生は長くないと思ってる。 仮に死ねずに長生きしてもずっと死にたいと思いながら生きると思う。 友達にこの事を話したことはないし親や先生にも大して話してない。
どうせ「かまちょやめとけw」、「そんなこと言うな!」、「生きてりゃ良いことある」そんなことを言われるだけだ。 一回自分の思ってることを吐き出したかったからここに記載しました。 こういう人間もいるってことを見た人に知って欲しいですm(__)m
りょー 男性 静岡県 10代以下 2021年4月13日 09時52分
希死念慮が止まらない。
現状自分は幸せな生活をさせて頂いているにも関わらず死にたいと願わずにはいられない。

年明け前〜2月上旬、毎日ヤケ酒をかっ喰らって「そろそろ死ねるかも」と日中も意識がぼん...
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希死念慮が止まらない。
現状自分は幸せな生活をさせて頂いているにも関わらず死にたいと願わずにはいられない。

年明け前〜2月上旬、毎日ヤケ酒をかっ喰らって「そろそろ死ねるかも」と日中も意識がぼんやりとしてきた頃に思ったのを覚えています。

過去に精神病院に入院し、その時の症状が出かけたり、度重なる元彼のモラハラに耐えかね、家庭環境も悪く酒を飲まずには居られませんでした。
成人したのは去年の末頃、二十代になったばかりなのに酒癖が悪くなってしまったのもショックでした。

何もかもから逃げてきた人生、いっそ人生からも逃げ出してしまおうかと十数年ずっと考えていました。
ただ、死ねるならもうとっくに死んでいる。結局の所私には度胸がないのです。酒に頼り意識朦朧とさせないと死ぬ勇気が持てない軟弱者。

だからこうして今もただ死にたいと願うばかりで実行には移せない。私は弱い。

今は家を飛び出し、酒に溺れていた頃に出会った人と暮らしていますが家事をするばかりでスネかじりという事実は変わらないのが辛いです。

こうして文章を打つ今も片付いていない家事がありすぎて体が重たい。もう死んでしまいたい、逃げたい、ただただ逃げたい
文字を打つのがつらい、もう面倒、死にたい死にたい
女性 岡山県 20代 2021年4月13日 09時51分
自殺のあと。
残された家族がどうなるか。
どんなに苦しむか。
何度死に姿を思い出すか。
来る同級生を憎む。
親戚からの思いやりの言葉も拒む。
あぁ、そんなこと考えた上での自殺。
自殺を思うとあたたかい...
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自殺のあと。
残された家族がどうなるか。
どんなに苦しむか。
何度死に姿を思い出すか。
来る同級生を憎む。
親戚からの思いやりの言葉も拒む。
あぁ、そんなこと考えた上での自殺。
自殺を思うとあたたかい気持ちになると。
誰の言葉だったか。
あなたがあたたかい気持ちになった。
私はそれに沿うの?苦しい気持ちで?
命日に来るのやめて、同級生。
うらら 2021年4月13日 08時42分
もうお兄ちゃんが自ら命を絶って1週間経ちます。
まだ現実だと思えません。夢かな?って。
不思議なふわふわした感じです。
昔は喧嘩ばっかでしたが、ここ1年はずっと仲良くて
夜中の12時から1時間...
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もうお兄ちゃんが自ら命を絶って1週間経ちます。
まだ現実だと思えません。夢かな?って。
不思議なふわふわした感じです。
昔は喧嘩ばっかでしたが、ここ1年はずっと仲良くて
夜中の12時から1時間ぐらいぶっ通しでお兄ちゃんの好きな動画を無理やり見せられて笑
今思ったら毎日、お兄ちゃんがおる日常凄く楽しかったです。
お兄ちゃんはいつもおかしなことしたり楽しい話だったりいつもいっっつもお母さんと私とお父さんとお姉ちゃんお兄ちゃんを笑かしてくれました。
だからこそ悩み事とか言いにくかったのかな?
本当は1人で悩んでいたんだね、生きるのが辛くなったんだね。
もっと悩み事話せるぐらい信用のある妹になれなくてごめんなさい。1年前に戻りたい。話したい、笑いたい、触れたい、会いたい。
上のお兄ちゃんお姉ちゃんは歳が9つと7つ離れてたから話す機会もそんな無く、だからこそ2つ上のお兄ちゃんとはよく喋って、喧嘩して、笑って、くだらんことして、
あと2ヶ月で19歳のお兄ちゃん、成人もあとちょっとだったのに
若すぎるよ、これから私が死ぬまでまだ80年とかあると思います。その80年ずっとお兄ちゃんのかまちょの相手しなあかんな〜とか思ってたのにもう相手しなくていいの?話せなくていいの?
最後、苦しかったよね、辛かったよね、ひとつの事を考えるとそれしか頭になくて突発的な行動ばっかりで、今回も突発的にやっちゃったんだよねほんとバカ、最後までバカ。
でもお兄ちゃんがおる生活本当に楽しかったよ、学校やバイトで辛かったことあってもお兄ちゃんが笑かしてくれてほんと助かりました。
お兄ちゃんの事ちゃんと本人にお兄ちゃんって恥ずかしくてゆった事ないけど、
お兄ちゃん19年間お疲れ様、私のお兄ちゃんとして産まれてきてくれてありがとう!すごく楽しかったよ、でももっと生きてて欲しかった、喋りたかった、笑い合いたかったな〜!!
でもお兄ちゃんが生きた19年間が少しでも楽しかったと思えるならもうそれでいいです。お兄ちゃんの人生ははっちゃけてて何するか、何考えてるか分からなかったけどそれもお兄ちゃんらしいです。友達は多い方じゃなかったけどその分お母さんや私に楽しそに色んな話ししてくれて嬉しかったです。
本当に生まれてきてくれてありがとう。
ほんま大好きです!!
会いたい、
女性 大阪府 10代以下 2021年4月13日 08時02分
私の悩みは贅沢なのかもしれません。
もっと生きづらい方々が頑張って生きているなか、大した努力をせず、人生に楽しみを感じられず、ただ死にたい、生きていたくないとばかり考えてしまいます。
私のように頑...
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私の悩みは贅沢なのかもしれません。
もっと生きづらい方々が頑張って生きているなか、大した努力をせず、人生に楽しみを感じられず、ただ死にたい、生きていたくないとばかり考えてしまいます。
私のように頑張れなかった人は、どうなっていくのでしょうか。死にたい消えたいと毎日考えながら、普通のふりをして生活するのは辛いです。
ゆい 2021年4月13日 06時28分
死ねって怒鳴るならさ、
その時死なせてくれたら良かったのに
出会いたくなかった人だよ、あなたは
いくら偉くても

死にたい死にたい死にたい死にたい
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死ねって怒鳴るならさ、
その時死なせてくれたら良かったのに
出会いたくなかった人だよ、あなたは
いくら偉くても

死にたい死にたい死にたい死にたい
じおづぎ724 東京都 30代 2021年4月13日 06時02分
1ヶ月前父が急死しました。
心臓発作で、発見時には死後硬直が始まっており、死後12時間は経っていると言われました。
会える距離で居たのに、会いに行かなかった。
すぐ会えると思ったから、会いに行かなかっ...
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1ヶ月前父が急死しました。
心臓発作で、発見時には死後硬直が始まっており、死後12時間は経っていると言われました。
会える距離で居たのに、会いに行かなかった。
すぐ会えると思ったから、会いに行かなかった。
すごく後悔しています。
後悔しかありません。
父に会いたい。
私は本当に生きてる意味なんてないような人間です。
大好きな彼氏は、私が病むと「害児」と言ってきます。
顔も殴られます。
誰にも相談することが出来ません。
その理由は私も悪いから。。。
何が楽しくて生きているのか。
何で生きているのか。
そんなことばかり考えてしまいます。
お父さんに会いたい。
父の為にも頑張ろ。とは思えず、お父さんに会いたいと思ってしまいます。
生きてる意味なんて無い。
お父さんの所に早く行きたい。
みぃ 女性 和歌山県 20代 2021年4月13日 04時31分
なみさん〜  なみさん〜 目をとじると...
貴方が私を呼んでいる  目をあけたら 貴方がいる
そんな …期待をしてしまう…

もう一度だけでもいいから 逢いたい

自死なんて‥ サヨナ...
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なみさん〜  なみさん〜 目をとじると...
貴方が私を呼んでいる  目をあけたら 貴方がいる
そんな …期待をしてしまう…

もう一度だけでもいいから 逢いたい

自死なんて‥ サヨナラも出来ないなんて…

あの日 私なら貴方をとめれたはずだった…
私にしか 助ける事が出来なかった…
あの日に限って つきはなしてしまった

なぜ???  いつもと違う行動をとったんだろ?あの日に限って……運命って事?

今もこんなに大好きで この先もずっと大好きで…

昔 どちらかが死んだらどうする?て話し したよね
のぶちゃんは 私がいない人生は意味が無い 死ぬって言ってたね  私も同じ気持ちだよ のぶちゃんのいない人生は
私にとったら生き地獄だよ 


のぶちゃん のぶちゃん 逢いたいよ 愛してるよ
もう一度逢いたいよ  この気持ちは永遠だよ♾

なみ 2021年4月13日 02時59分
自分達さえ幸せならそれでいい

自分達さえ笑って楽しく過ごせればそれでいい

傷ついて苦しんでいようが知ったことではないと

死んだら死んだで仕方がないと

人ひとりの命が消えても仕方がない

ひとり...
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自分達さえ幸せならそれでいい

自分達さえ笑って楽しく過ごせればそれでいい

傷ついて苦しんでいようが知ったことではないと

死んだら死んだで仕方がないと

人ひとりの命が消えても仕方がない

ひとりの人間を苦しめながら俺は彼女を幸せにする

俺はお前を幸せにしたいと思ったことがないけど
彼女を心の底から幸せにしたいと思った

俺はお前を大切にしたい思ったことがないけど
彼女を心の底から大切にしたいと思った

俺はお前を守りたいと思ったことがないけど
彼女を心の底から守りたいと思った

人生で初めて心の底から好きになり愛したのが彼女だ

彼女はかけがえのない大切な人だ

残りの人生彼女と共に生きて行く

人を苦しめてまで手に入れた幸せ

たとえお前が死んでも幸せだ

人を傷つけ苦しめて死に追い詰めた人間は幸せだ

その人間が天寿を全うして死んだら天国に行き
心が痛くて辛くて苦しくて
生きるのが辛くて苦しくて
自ら命を絶った人間は地獄行き

踏ん張って生きても生き地獄
生きるのが辛くて苦しくて死んでも地獄



クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年4月13日 02時59分
私は何のために生きてるのか問う
でも答えは出てこない
自分がなんなのかわからず
ただ生活が貧しいから父は出稼ぎに
私は職を持ちながらコロナで呼ばれることが少ない
いつも思う
「もしも、生まれなかったら...
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私は何のために生きてるのか問う
でも答えは出てこない
自分がなんなのかわからず
ただ生活が貧しいから父は出稼ぎに
私は職を持ちながらコロナで呼ばれることが少ない
いつも思う
「もしも、生まれなかったら」
私はベッドで今日も現実逃避で寝る
あぁ…このまま寝て二度と目覚めることなく夢に終わりたいのに
お友達はいないみんな亡くした
恋人も事故で他界
今年で20だがこれからまだ先があるんだ
ただただ辛い
体は男、心は女
診断されてる訳ではないがおそらくは…
周りからは気持ち悪がられて来ない
はっきりさせたいがでも診断するためにお金がいる私の家にそんな金はない
もう最初から間違いだった
違う性に生まれて
いろんな人と出会っては失って
何も手がつかない
もしも生まれなかったら結果は違っただろうか
そう思いながら今日も現実逃避
フェンリル 山口県 10代以下 2021年4月13日 02時22分
私はデキ婚の子。
8歳離れた妹は、不妊治療して産まれた子。

妹は望まれて産まれた子なのに、私は何で産まれてきたんだろう?別に欲しくて産まれた子じゃないのに。
何で私なんか産まれてきたんだろう...
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私はデキ婚の子。
8歳離れた妹は、不妊治療して産まれた子。

妹は望まれて産まれた子なのに、私は何で産まれてきたんだろう?別に欲しくて産まれた子じゃないのに。
何で私なんか産まれてきたんだろうって日々思う。

別に欲しくて産まれた子じゃないから死んでもいいかな?って。私はたまたま産まれた子なんだから、望まれて産まれた妹がいるなら1人消えてもいいかな?って。

社会的にみても、この世界から私なんか消えて何ともならないし、変わらない。
どうせ死ぬならはやく死にたい。
今だって辛いのに、この先何年も何十年も苦しい辛い思いをしながら生きるぐらいなら、さっさと死にたい。
あぁ 10代以下 2021年4月13日 02時07分
なんで自分ばかり悪いように言われなければならない?親の話はだんだんと言うことが道にそれて違う話になる。もうめんどくさい言い返す気力なんかない話したくない嫌いだ。自分が誤解されようがどうでもいい。そう思...
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なんで自分ばかり悪いように言われなければならない?親の話はだんだんと言うことが道にそれて違う話になる。もうめんどくさい言い返す気力なんかない話したくない嫌いだ。自分が誤解されようがどうでもいい。そう思いたいならそれでいい、自分のことだから言いたくない話したくないことがたくさんあるんだよ。家族身内でも社会人としての対応しろだなんて堅苦しいでもそう言えば言い返すだろう。自分が服を着るのも化粧も自分の見た目が悪いから周りに悪口言われないためだ。自分の思いを言葉にしろなんてしても何もしてなくても勝手に人は誤解するし悪口言う、誤解されるのは嫌なら話せだなんて自分の気持ちは自分だけのものだ話したくない。
親戚の人は何も知らないじゃないか親が首をしめたり蹴ったりしたことも家の恥と罵ってきた過去も。
話せと言う癖に話せば聞いてないだからもう疲れたやめてくれ。好きにしたい。無理なら楽に死にたい。社会人なんてごめんだ。親なんか嫌いだ。自分なんか嫌いだ。自分に無関心で何が悪い。
女性 新潟県 20代 2021年4月13日 01時42分
遅くまで働かされてストレスと疲れで頭がおかしくなりそう。
こんな辛い苦しい思いからは死んじゃって解放されたい
でも、あんなバカ野郎達のために死ぬなんて悔しい気もする
自分が死んだって誰も悲しまな...
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遅くまで働かされてストレスと疲れで頭がおかしくなりそう。
こんな辛い苦しい思いからは死んじゃって解放されたい
でも、あんなバカ野郎達のために死ぬなんて悔しい気もする
自分が死んだって誰も悲しまないだろうし何の影響もないか、世の中が良くなるだろうから後は死ぬ勇気さえあればな
自分なんかが耐えられないなんてのは甘えなんだろうな逃げなんだろうな。それでも本当に限界なんだ嫌なんだ。誰かに分かって欲しいけど誰にも分かられたくない
自分も世界も変えようとしない私はずっと苦しんで、ずっと後悔して無いものを強請って生きてくんだろうな
自分を卑下してないと耐えられない。やることなすこと全て上手くいかない。
良い事より嫌なことの方が多いこれからを考えてしまう。
無理だ耐えられない限界だ頑張れない。
明日が辛いから寝るのが嫌だ
明日なんて来なければいいのに
余計なことを考えないようずっとずっと寝ていたい
引きこもって閉じ籠もって朽ちていきたい
さろー 男性 宮城県 20代 2021年4月13日 01時19分
就活活動がうまくいきません。
これまでの人生、上手くいきすぎていた部分もあります。
でも結局はごまかして、自分の弱さから逃げてきたんだと実感しています。
これまでの人生全てを否定されている気分で...
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就活活動がうまくいきません。
これまでの人生、上手くいきすぎていた部分もあります。
でも結局はごまかして、自分の弱さから逃げてきたんだと実感しています。
これまでの人生全てを否定されている気分です。
ただ辛い。死にたい。死んだらやり直せるのかな。
くら 男性 20代 2021年4月13日 01時13分
物心ついた時から自分はいなくてもいいと思っていた。いじめとか、親が衝動的に発してしまった言葉とかから、周りの人の動きとか言葉の裏側を見るようになった。裏側が見えてしまうと誰といても疲れる。できるだけS...
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物心ついた時から自分はいなくてもいいと思っていた。いじめとか、親が衝動的に発してしまった言葉とかから、周りの人の動きとか言葉の裏側を見るようになった。裏側が見えてしまうと誰といても疲れる。できるだけSOSを求める大事な人たちの話は聞きたいから時間を作るけれど、わたしのSOSを伝えられる人は誰もいない。マイナスなものは出来るだけ影響させたくないから、伝えることができない。そうやって生きていたら年々しんどくなった。わたしがわたしを曝け出せる場所がない、誰を頼っていいのかわからない、明るい未来が見えない。生きるのしんどいよね、って話すら誰ともできない毎日がしんどくて、早く死ぬことが許される日がきてほしい。
あお 女性 東京都 2021年4月13日 01時07分
親も先生も優しくて支えてくれて、良くしてもらってるのに、
もっと辛い人も数えきれないほどいるのに苦しくて苦しくて毎晩一人で考えたくもないことを考え続けてます。
けど、死ぬ勇気もない。楽しみなことも...
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親も先生も優しくて支えてくれて、良くしてもらってるのに、
もっと辛い人も数えきれないほどいるのに苦しくて苦しくて毎晩一人で考えたくもないことを考え続けてます。
けど、死ぬ勇気もない。楽しみなことも少しはある。でも、辛い。苦しい。誰かに話を聞いて欲しい。
こんなことをひたすらグルグル考える私は親からしたらダメな娘なのかな。
先生からしたらダメな生徒なのかな。

明日も学校あるけど、何も考えず頑張ります。
ry 女性 10代以下 2021年4月13日 00時55分
じいちゃん、ばあちゃん
ばあちゃんが亡くなって、もうすぐ5ヶ月経とうとしてるよ
俺はまだ毎日のお墓参りやお仏壇へのお線香上げを続けてます
お墓参りにせよお線香上げにせよ、だいたい一言二言その日に...
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じいちゃん、ばあちゃん
ばあちゃんが亡くなって、もうすぐ5ヶ月経とうとしてるよ
俺はまだ毎日のお墓参りやお仏壇へのお線香上げを続けてます
お墓参りにせよお線香上げにせよ、だいたい一言二言その日にあったことをお話しをする程度だけど、俺にとってもはや日課のようになってる
今後も出来ることならば続けていきたいけど、きっといつまでも続けてはいけないだろうし、あんまりメソメソし続けてても、じいちゃんもばあちゃんが喜ぶわけがない
そのくらいは俺にだって分かる
だからそのあたりも考えて、ばあちゃんの一回忌までくらいは続けていけたらな、と今では思ってる
俺にとっては亡くなったじいちゃんばあちゃんへ対して出来る数少ないことだから、出来得る範囲ではあるものの、その日までは続けていくよ
ばあちゃんが亡くなってからいっときは、悲しいことばかりお話ししていたお墓参りやお仏壇へのお線香上げだけど、最近は割りと明るい報告も出来るようになってきた
それはじいちゃんばあちゃんからの想いを受け継いで、俺自身が前向きに人生を歩んで行こうとしてるからだと思う
無論そこには、今生きてそばにいてる父さん母さんの気持ちも考慮してのことだけど、その大元はじいちゃんばあちゃんへの気持ちが間違いなく大きい
じいちゃんが残してくれたもの、ばあちゃんが残してくれた言葉、2人からもらった大切な思い出や溢れかえる気持ち
それらを改めて感じるようになったからこそ、俺は今前向きな人生を歩み始めてる
ばあちゃんが亡くなったあとは、本気で自身の死を考えていた
だけど俺がするべきなのはそんなことではない、ってはっきり分かるようになったのもまた、じいちゃんばあちゃんとの思い出を振り返ったからこそなんだ
2人からの気持ちを考えたら、俺がそんな逃げるような選択肢をするわけにはいかないからね
もちろんこの世の中には逃げざるを得ないような状況に立たされた人だって間違いなくいる
けど俺にはじいちゃんばあちゃんや父さん母さんからもらった愛情があるから、それを考えたら自然と逃げるという選択肢は出来なくなっていた
あくまで今のところは、だけどね?
今後の人生でも辛いことはきっといっぱいあるけど、どんな状況であれ皆からの愛情を思い出せば、きっとなんとかなる気がする
じいちゃんばあちゃん、俺今後も強く生きていくからね
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年4月13日 00時22分
もうなにもかも疲れてしまった。仕事が大変で疲れているのか、生きるのに疲れたのか分からないけど…
もう明日なんて来なければいいのにと思う毎日。明日になればまた仕事をして、定時で帰れないから、残業。それ...
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もうなにもかも疲れてしまった。仕事が大変で疲れているのか、生きるのに疲れたのか分からないけど…
もう明日なんて来なければいいのにと思う毎日。明日になればまた仕事をして、定時で帰れないから、残業。それの繰り返し。もうやめてしまいたい。そして、仕事してお金を稼いでまで生きていたくないと思ってしまう。
いっそのこと死んでしまいたい。自分なんてこの世からいなくなればいいのに。でも自殺する勇気がでない。怖い。でも消えたい。もうどうすればいいかわからない。生きる勇気も死ぬ勇気もでない自分が大嫌いだ。
ぽん 女性 愛知県 20代 2021年4月12日 23時50分
去年の4月に頑張って入った大手企業
両親が周りに自慢してて、妹にも凄いって言われて、辞めたいっていってももったいないって言われて

でも使えない奴認定されてて
毎日上司からグループチャットで叱...
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去年の4月に頑張って入った大手企業
両親が周りに自慢してて、妹にも凄いって言われて、辞めたいっていってももったいないって言われて

でも使えない奴認定されてて
毎日上司からグループチャットで叱られて、みんなに見られて、同期2人でいるときに、もう1人の方だけをあなたは優秀ですね、って褒めて、毎日夜の3時までチャットで業務指示してきて

最近バイブ音がいつでもなっているような気がして
本当にメールが来てバイブ音が鳴ると胸が痛くなって

絵を描くのが好きで、ピアノも好きで、でも最近はどっちもできなくて


でもいい企業に入ったな、って毎日のように言ってくる親のこと見てたらもっと給与が低くても残業のない仕事に行きたいなんて言えなくて、もしかしたら自分が堪え性と体力ないだけかもしれないって思ったら転職もできないし、きっとしても使えない奴だし、
そもそももし辞めるとしても誰に言ったらいいのかわからないし、

生きてる意味なんかないけど

でも自殺したら家族が悲しんでくれるのもわかってて
だからみんなが苦しいくらいなら自分が苦しい方がましで


でもこれ打ってる今も上司から社用のスマートフォンにメッセージが届いて。

自分の存在を消したい。無かったことにしたい。
女性 東京都 20代 2021年4月12日 23時13分
死にたいって今まで思ってきたけど
この一年なぜ人は死ぬのか、自殺をするのかを
沢山考えて、、、、
その結果死にたいではなく、生きるの辞めたいと思った。
死にたいわけではない。
単純に生きる事...
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死にたいって今まで思ってきたけど
この一年なぜ人は死ぬのか、自殺をするのかを
沢山考えて、、、、
その結果死にたいではなく、生きるの辞めたいと思った。
死にたいわけではない。
単純に生きる事を自ら辞めたいだけ。
健康的な体で、自殺行為をしなければ、事故にも巻き込まれなければ、災害にも巻き込まれなければ、死ぬ事はできない。
生きたいと願う人に、この命を、臓器を渡したい。
生きる事が辛い。苦しい。
周りの友達や家族を見てると、この人達を傷つけたくない
笑顔を奪いたくないって思うと死ねない。
きっと本当に死ぬ人はそれすらも、考えれなくなるんだろうな。

何もなければ
何十年とある未来
なぜ生きるのか。

生きたいと願う人が、夢や希望がある人が
病気になるくらいなら、自分に病気をくださいと
小学生の頃から空を見てお願いしてる。

自分の周りの人が病気で死んでいくのを見るのは
もおやだ。事故で死んでいくのはやだ。
置いていかないで。
咲良 女性 佐賀県 10代以下 2021年4月12日 23時06分
生きていても意味がない。死んでも何も変わらない。
だけど死ぬまでの行動力、実行力がなく今日も生きてる。
いつもふと「死にたい」「終わりにしたい」と時に思う。
結婚も出来ず、子供も産まず、ただ六畳...
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生きていても意味がない。死んでも何も変わらない。
だけど死ぬまでの行動力、実行力がなく今日も生きてる。
いつもふと「死にたい」「終わりにしたい」と時に思う。
結婚も出来ず、子供も産まず、ただ六畳間に独り暮らし。
寂しさをこぼせる友達もいない。みんなには家族がいるから。
大人になったら自然に暖かい家族を作れるのだと思っていた。
私は違ったみたいだ。今日も1人涙をこぼす。
頑張って何年も婚活をした。実らずただ今は疲れてしまった。
実家で老後を過ごす父母は、家族を持てて私という子供を産めてそれだけでよかったではないか。何年かしたら私は父母の介護をして、1人で死んでいくのだろうか。
千葉県 30代 2021年4月12日 22時58分
会社でのいじめ。勤めて8年、それなりに仕事をこなしてきた。
ある日を境に嫌みを言われ怒鳴られる。
耐えられない。これがきっかけでうつ病になる。
上司はそっちにひがある。といい。全て私の責任にされる。
...
続きを読む
会社でのいじめ。勤めて8年、それなりに仕事をこなしてきた。
ある日を境に嫌みを言われ怒鳴られる。
耐えられない。これがきっかけでうつ病になる。
上司はそっちにひがある。といい。全て私の責任にされる。
仲良かった友達は無視するよーになった。
完全に孤立。必要ないと言われ他部署に出張させられる。
私は会社から必要のない存在になった。
辞めるように仕向けられてるのだろう。

高校生の子供二人。ペット4匹。どー養えばいい?住宅ローンもある…もー死ぬしかないよね。
きっと私が死んだら会社の人達は大喜びだろう。
失業 母子家庭 子供ふたり 女性 長野県 30代 2021年4月12日 22時53分
格差社会に負けました。
以前、外国の研究者だか心理学者だかが、人は貧乏な事実よりも貧乏だと貧乏だと感じることのがダメージが大きいって言ってたのを、身に沁みて嫌というほど実感させられています。
私は経済...
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格差社会に負けました。
以前、外国の研究者だか心理学者だかが、人は貧乏な事実よりも貧乏だと貧乏だと感じることのがダメージが大きいって言ってたのを、身に沁みて嫌というほど実感させられています。
私は経済格差だけでなく、両親格差(どんな両親のもとへ生まれてくるか)、姉妹格差(親からどう差別されるか等)、家族内格差(家庭内の上下関係最下位の自分)、それ以外の人間関係格差(人脈、友人など)の全てで完敗でした。
笑われそうですが、こんな歳になってからこの事実に気付き、今さら自分の人生を歩み直したいと思っても、本当の自分がわかりません。そして、生きる為のエネルギーは使い果たしてしまって、何もする気力がわきません。
寝たきりです。ゴミ屋敷です。身体が辛くて寝たきりというより、心が植物人間のように感じます。私の心は様々なチューブに繋がれて、やっと呼吸し、ただ生きながらえているだけ。
早くチューブをはずして楽になりたい。
生きてても夢も希望もありません。
コロナの最中、富裕層がますます増えているニュースを見る度に、自分は富裕層を養うために生きていると思うとやりきれません。格差の連鎖。なんで生まれてきてしまったのか。奴隷のような人生から抜け出したいのに、抜け出す方法はまずありません。早くこんな辛い人生は終わりにしたい。色々な格差に気付かない時のが幸せだった。比べるな!と言われるけれど、人は比べる生き物らしく、また、他の人と比べなくても自分の過去と比べてしまう。どうしても自分の記憶から抜け出せない。歳を重ねて「昔は良かった〜」なんて言葉を聞くけど、普通の人が昔を回顧するのと、私が昔を思い出すのは全く全く違います。歳を重ねるごとに辛くなる。両親に恵まれずカウンセラーのススメで親との関係を絶ったけど、心の傷が癒えることもなく、過去を忘れる事もできず、いまだに本当に毎晩毎晩夢に出てきて私を苦しめます。精神科医もカウンセラーも夢まではどうにも出来ないと言われました。結局、もし親が死んでも、その後も私が死ぬまで、記憶や夢で私は苦しむのですね。
死に体 2021年4月12日 22時48分
どうしようもなくて、

死にたい
薬飲みすぎた

なんて言ったらダメって返される。

思い切って言うんじゃなかった。薬をたくさん飲むしかない。他の選択肢にはふみきれない。
続きを読む
どうしようもなくて、

死にたい
薬飲みすぎた

なんて言ったらダメって返される。

思い切って言うんじゃなかった。薬をたくさん飲むしかない。他の選択肢にはふみきれない。
バンブー 女性 30代 2021年4月12日 22時45分
朝起きたら自分の心臓が止まっていれば良いと願いながら眠るこの日々はいつ終わるのだろう
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朝起きたら自分の心臓が止まっていれば良いと願いながら眠るこの日々はいつ終わるのだろう
かい 男性 岩手県 30代 2021年4月12日 22時30分
全部、綺麗サッパリになって消えたい。

今の生活に不満もない、これといったいじめなんかもないし、友達関係も良好。

けど、人が信じられない。信頼してる友達も、
家族も本当は私の事悪く思ってる...
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全部、綺麗サッパリになって消えたい。

今の生活に不満もない、これといったいじめなんかもないし、友達関係も良好。

けど、人が信じられない。信頼してる友達も、
家族も本当は私の事悪く思ってるんじゃないのかとか、自分を信じてくれる人が沢山いるのに、
凄く贅沢な人生なのに私は何したいんだろう。


両親には勉強しないと追いつけないよ、〇〇高校すら行けないよ。ってプレッシャーかけて、愚痴を言いたい放題言って、ストレス溜まって。
不安に押し潰されそうで、失敗するんじゃないかっていう恐怖に負けて。


最近は唯一の支えだった祖母ももう長くなくて、
笑顔が凄く素敵な人だったのに。なんでこんないい人が死んで私が生きてるんだろう。


少しだけでいいから一人になりたかった。
愛想笑いじゃなくて普通に笑いたかった。
少し、少しだけでいいから休ませてください。
ソラ 女性 三重県 10代以下 2021年4月12日 22時25分
自殺を考えるようになったのは何時からだろうか。


高校生か。働いてからか。それとも、もっと前だろうか。


それも、もうよくわからない。


人よりすべてが劣って見える。いや、劣っていた。


人に...
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自殺を考えるようになったのは何時からだろうか。


高校生か。働いてからか。それとも、もっと前だろうか。


それも、もうよくわからない。


人よりすべてが劣って見える。いや、劣っていた。


人にはどこか他人よりも得意なことがあるという。


人を怒らせることが得意。人に嫌われることが得意。


何の役に立つ。


朝早くに山の中の道を歩くのが好きだ。


昔は静かで居心地がよかったから。


今は迷惑のかからない死に場所を探せるから。


人生をレースに例えるなら、F1に軽トラで出るようなものだ。


結果なんてわかっていた。


「無能」であることはこんなにも辛いことなのか。


真面目に、真剣に、一生懸命生きてきた。自分なりに。


それでも、自分は「悪人」なのだろう。


「無能」として30年近くも生きてきた。


納得も諦めもとうについた。


生きるべき命と死ぬべき命がいる。


自然界では弱い、劣った個体は容赦なく死ぬ。


なぜ人間だけがそこから外れているなどと思う。





先日仕事で大きな失敗をした。


近々雑用係にさせられるそうだ。


「もうお前には任せられない」と。


真剣にやったつもり、だったんだけどな。
ヒロト 男性 和歌山県 20代 2021年4月12日 21時51分
弟がいなくなって約2ヶ月
本当に辛い思いです。

死にたくなる人の気持ちもわかります。
辛くて虚無感が溢れるこの日々が嫌になる気持ちもわかります。
なんの為に生きてるかわからなくなるのもわかります。
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弟がいなくなって約2ヶ月
本当に辛い思いです。

死にたくなる人の気持ちもわかります。
辛くて虚無感が溢れるこの日々が嫌になる気持ちもわかります。
なんの為に生きてるかわからなくなるのもわかります。

でも、残された家族は一生あなたに寄り添えなかった事を後悔してしまいます。
家族は貴方が「死にたいほどつらい」ことが判ればきっと、貴方がしたいように生きればいいと言ってくれるはずです。
しっかり伝えてください「死にたいんだ」と「死にたくなるほど気持ちが無くなってるんだ」と

一生懸命生きることはありません。
人と比較して生きることなんてありません。

ただ、朝起きてご飯を食べて仕事をして好きな事をして寝る。
これだけで人間として立派ですし、そんな生活の方がよっぽど幸せです。

仕事なんて生きていくための一つの手段にすぎません。
いい大学なんて行かなくてもどうにでもなります。
成績なんて人を測りたいと考えた悪魔の所業です。
面接で人を比べてる人はただの管理職のおじさんです。
年収を自慢する奴は仕事しかしてない機械と一緒です。

あなたの価値を本当にわかってくれる人は人生でも数人しかいません。
だから、自分のしたい事して「生きてください」
お願いします。

少なくとも私は知りもしない貴方の味方です。

そして、弟の味方です。
口下手な兄でごめんね。
ただ、生きてて欲しかった。
一緒にもっと遊びたかった。
男性 埼玉県 20代 2021年4月12日 21時34分
息子さんの運転する車に乗り
友人が遊びに来た

いいなぁ…

息子が生きてたら
初心者マークの車に
私も乗ってたんだろうな…

18歳でこの世を去り1年

友人であれ何であれ
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息子さんの運転する車に乗り
友人が遊びに来た

いいなぁ…

息子が生きてたら
初心者マークの車に
私も乗ってたんだろうな…

18歳でこの世を去り1年

友人であれ何であれ
母と息子のツーショットは
どんなシーンでも
私にとって羨ましさと拷問です

愛する人を失った者にしかわからない地獄です


えみまろ 女性 北海道 50代 2021年4月12日 21時31分
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