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メッセージ
 自分では周りに気を使っているつもりで、会話の中で傷つきそうな流れになっていたのを何とかしたかったことからフォローのつもりで発言したが結果、相手を傷つけてしまったらしい。
 言葉が足りない所があるの...
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 自分では周りに気を使っているつもりで、会話の中で傷つきそうな流れになっていたのを何とかしたかったことからフォローのつもりで発言したが結果、相手を傷つけてしまったらしい。
 言葉が足りない所があるのは理解しているつもり…しかし、相手を傷つけてしまったことも事実である。
 どうすればよかったのか?傷つきそうな場面で知らん振りすればいいのか?
 今までしてきた気配りはお節介だったのか?もう、何も分からないし、誰も信用出来ない。正直、人と会話することさえ苦痛に感じ、何もかも捨てて楽になりたい気持ちも湧いてくる。寝るのも不安と後悔で寝付けないけど、それでも仕事は続けなきゃいけない。楽しかった仕事も辛さを感じる事もある。夜は特に生きているのが辛くなる、暗い気持ちが湧いてくる。
うつ病再発予備軍 男性 長崎県 30代 2023年1月9日 07時10分
統合失調症になってもう約13年ぐらい、なる前からだけど生きてるのが幸せって思った事が1度もない。子供の頃から母の知り合いからの性的イタズラ、母からの結婚してからも続く束縛、その中でずっと生きてるのが辛...
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統合失調症になってもう約13年ぐらい、なる前からだけど生きてるのが幸せって思った事が1度もない。子供の頃から母の知り合いからの性的イタズラ、母からの結婚してからも続く束縛、その中でずっと生きてるのが辛い。苦しい。なんで生きてるのかな?ラクになりたい。消えたい。居なくなりたい。
メグ 女性 宮城県 30代 2023年1月9日 05時40分
消えたいと思いながら生きていくのが辛い。
自分は虐められているわけでもなく、
家庭環境に問題があるわけでもない。
でも、いつも1人になると消えたいと思ってしまう。
特に寝る前なんかは朝が、明日...
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消えたいと思いながら生きていくのが辛い。
自分は虐められているわけでもなく、
家庭環境に問題があるわけでもない。
でも、いつも1人になると消えたいと思ってしまう。
特に寝る前なんかは朝が、明日が来てしまうと思って、自分の中にある逃げ場のない不安や焦燥感に胸を押しつぶされて心がきゅーっと苦しくなる。
自分なんて元からいなかったように人の記憶からもこの世界からも消えてしまいたい。
ゆゆゆ 東京都 10代以下 2023年1月9日 01時22分
裏切られた
その時のことがフラッシュバックする
気が狂いそうになる
死にたいのに死ぬ勇気もない
私は一生苦しみながら生き続けなきゃいけないの?
こんな人生さっさと終わればいい
二度とこんな...
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裏切られた
その時のことがフラッシュバックする
気が狂いそうになる
死にたいのに死ぬ勇気もない
私は一生苦しみながら生き続けなきゃいけないの?
こんな人生さっさと終わればいい
二度とこんな人生送りたくない
女性 2023年1月9日 01時08分
疲れた。毎日辛いです。みんなの役には立ちたいけど、何にもできない。お金もない。生きる意味って本当にあるの?悩み疲れたし涙も出ない。生きていてすみません。許してください
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疲れた。毎日辛いです。みんなの役には立ちたいけど、何にもできない。お金もない。生きる意味って本当にあるの?悩み疲れたし涙も出ない。生きていてすみません。許してください
バイオ 男性 東京都 30代 2023年1月9日 00時06分
またやってしまった。どうしても母とうまくいかない。愛して優しくして欲しかった。絶対無理だった。またやってしまった。死にたくて、ずっとどうやって死ねるか眺めた。本気だと誰も思わない。自分なんて死ねば良い...
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またやってしまった。どうしても母とうまくいかない。愛して優しくして欲しかった。絶対無理だった。またやってしまった。死にたくて、ずっとどうやって死ねるか眺めた。本気だと誰も思わない。自分なんて死ねば良いと千回くらい唱えてた。いつも死ねば良いと思ってた。小学生のとき頭オカシイと言われてから。母にはいつもその言葉をいわれる。憎くてでも愛してほしい母 本当は愛したい母。怖い。死にたい。生まれてきたくなかった。必要もないし害の自分。本当のありのままの私は誰にも愛されなかった。もう生きていたくない。普通の人にはわからない。オカシイ私の気持ちなんて。愛されて幸せそうな子供を見ると自分の家族ですらにくい。不幸になってみろと思う。ほんとに憎い。こんな自分は消えれば良いと思う。死にたい。
かな 女性 30代 2023年1月9日 00時06分
20歳で統合失調症と診断されてもうすぐ12年。社会復帰の為に自分なりに色々頑張ってきたけどもう辞めた。
知り合う人みんなに仕事しろと言われて、病気の事を説明するとそんなふうに見えない・だらけてるだけだ...
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20歳で統合失調症と診断されてもうすぐ12年。社会復帰の為に自分なりに色々頑張ってきたけどもう辞めた。
知り合う人みんなに仕事しろと言われて、病気の事を説明するとそんなふうに見えない・だらけてるだけだろ・甘えだと言われる。お前らみんな俺と同じ病気になってみろよ。結局この辛さは経験した人にしか分からない。
他人事だから何でも無責任なこと言えるよな。家族も友達も知り合いも病院の人間もみんな信頼出来ない。
生き続けるのが嫌になってきた。自殺する気はないけど生きる気も無い。今は死なないようにしてるだけ。なるようになれと思ってる。
レオ 男性 広島県 30代 2023年1月9日 00時05分
今日はバイトしている時はすごく楽しかった。だけど家に帰ったらすごく辛くなった。別に誰にも怒られたわけじゃない。誰も私のことを否定してないけど頭痛が酷くて、吐き気が止まらなくて微熱あってすごく辛かった。...
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今日はバイトしている時はすごく楽しかった。だけど家に帰ったらすごく辛くなった。別に誰にも怒られたわけじゃない。誰も私のことを否定してないけど頭痛が酷くて、吐き気が止まらなくて微熱あってすごく辛かった。月経前かと思ったけどこの間来たばっかだから違うな....と思った。ここ最近は夜が体調不良になりやすい。何となく非定型うつ病かな....と思ってしまう。連日体調不良のおかげで勉強も頭に入らずしたいのに出来ない。そして生きるってなんだっけみたいに考えてしまう。自分にはもう生きる価値なんてない。発達障害(ASD,ADHD,LD,境界知能,)とHSPを持っている自分はとても辛く生きづらい。進路も決まらない、何も出来ない、ただただ人に迷惑かけるだけ。こんなことを吐き出せるのはここだけ。現実では誰にも上手く相談できない。本当はいっぱい話したい。話したいけど話すのが怖い。何を言われるかが分からないから。誰か助けて欲しいです。。
生きる希望なんてない 女性 10代以下 2023年1月8日 23時48分
私が生きてるのは長女と約束したから、ただそれだけ。
これ以上大切な娘を悲しませたくないから、長女も愛してた次女を亡くし私を亡くしたら彼女は壊れてしまうから。ただそれだけのために生きている。愛猫に癒さ...
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私が生きてるのは長女と約束したから、ただそれだけ。
これ以上大切な娘を悲しませたくないから、長女も愛してた次女を亡くし私を亡くしたら彼女は壊れてしまうから。ただそれだけのために生きている。愛猫に癒されて毎日泣いてお経を唱えて話しかけてなるべく考えないように仕事から戻ってさたら昼寝して、夜も早く寝て。優しい言葉も寄り添ってくれる友人もいて、生きねばと食いしばっている。踏ん張って立って生活してるように見せてる。
だけどできたらこのまま地球が壊れてしまって人生が皆終わればいいと思ってる、そしたら戦争もおしまい、人間が、汚した自然もおしまい再生される。私は長女と次女の母親になれて幸せな人生。
愛猫にも会えて家族になれて幸せな人生。
もういい、次女を傷つけた事謝ってくれない人への怒りを持つのも疲れた、7年も前だから?21にもなって心がない人達だから。
地球が爆発したら一瞬で、また新しく再生されればいい
汚れのない生き物がそれぞれ言葉がなくても思いやりを持って。
夜あの子の位牌とご遺骨と長女がそばで寝息を立てて愛猫が寝息を立ててこのままみんな地球上のものが全ておしまいだったら幸せだ。
幸せだ。

まま 2023年1月8日 23時42分
私の寝室には娘の笑顔の写真、誕生日に作ってくれたフォトブックどこを見ても、寝室だけではなく家中どこを見ても娘の思い、気持ちが残っている。それはもう無数にあちこちに家族への愛情が…
こんなに思いやりのあ...
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私の寝室には娘の笑顔の写真、誕生日に作ってくれたフォトブックどこを見ても、寝室だけではなく家中どこを見ても娘の思い、気持ちが残っている。それはもう無数にあちこちに家族への愛情が…
こんなに思いやりのある娘がなんで自ら旅立たなければならなかったの?あんなに辛い思いをしたのに誰も責めず自分だけを責めて逝ってしまった。私は恐らく薬で感情をコントロールされてるから暮らせてるきっと薬をやめたら一日中泣いて叫んで娘が一番見たくない姿を曝け出してしまう。約束したから自分を責める事はしないよ、だけどね後悔でいっぱいだよ、あんな高校勧めた事、教室に乗り込んで女子を名指しで攻めればよかった事。中学までは一緒の部屋で隣で寝ればよかった、仕事しないでもっともっと小学時代は一緒にいてあげればよかった。毎日ハグをする習慣をつけておけばよかった。最期にラインに返事をすればよかった。胸騒ぎがした時早退すればよかった。8月の終わりから今日まで心と身体が別々でロボットみたいに生活してる、思ってる以上に何百倍もままはあなたを愛してるよ。守りたかった、できる事ならもう一度お腹に返して癒してあげてもう一度楽しい世界を見せてあげたかった。
愛してるって何回言っても足らないんだよ、おねぇちゃんもニャンコもお父さんもみんなどうやってここまで生きてきたかわからないくらい心が壊れてる。明日地球が壊れても後悔は一つもない。
指輪に名前を刻印しても娘達の誕生石でリングを作ってネックレスに通してもままは寂しくて会いたくてお姉ちゃんと3人でむぎゅって抱きしめたくて笑顔が見たくて声が聞きたくてたまらない。
神様お願いお願いだから娘を苦しめた人達全員赦さないでください。心無い言葉で傷つけた人達、嘘をついた大人、次々と病名を変えた主治医、赦さないでください。会いたい会いたい会いたいよ。
まま 2023年1月8日 23時19分
10年間、死にたい気持ちを抱えながら生きている。
自分の人生がどうでもよく無気力な日々。
何もかも面倒でネガティブ思考、自分の事が嫌いで仕方ないのに、ズルズルと生きている。なんて醜くて汚いのだろう...
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10年間、死にたい気持ちを抱えながら生きている。
自分の人生がどうでもよく無気力な日々。
何もかも面倒でネガティブ思考、自分の事が嫌いで仕方ないのに、ズルズルと生きている。なんて醜くて汚いのだろう。
害悪でしかない。申し訳ない。
はやく決断してしまえばいいのに。馬鹿らしい。
でも出来ない。そんな毎日。
ナモロン 女性 群馬県 20代 2023年1月8日 22時01分
1月8日

もういやだなあ

明後日から学校

またヘラヘラ笑わなきゃいけないのか

いやだなあ

しんどいなあ

あいつら度合いってもんがわかってないんだよなあ

なにしてもいいっておもってるよなあ...
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1月8日

もういやだなあ

明後日から学校

またヘラヘラ笑わなきゃいけないのか

いやだなあ

しんどいなあ

あいつら度合いってもんがわかってないんだよなあ

なにしてもいいっておもってるよなあ

そりゃそうか

だってずっとヘラヘラしてるから

わからないよなあ

わかってほしくもないんだけどな

はやくおそらにいきたいなあ

ヘラヘラしなくてもいいところにいきたいなあ


ぴーす 広島県 10代以下 2023年1月8日 22時00分
また
死にたくなりました。
最近
毎日思っています。

家事が終わったふとした瞬間

我が子の問題行動を嘆く私に
無関心な夫
彼とは基本的な価値観が全く合いません。
わかってもらえ...
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また
死にたくなりました。
最近
毎日思っています。

家事が終わったふとした瞬間

我が子の問題行動を嘆く私に
無関心な夫
彼とは基本的な価値観が全く合いません。
わかってもらえない毎日に
吐きそうになります。

それでも
息子のために
生きる毎日

もともと
老いることが耐えられず
若いうちに
綺麗なうちに
死にたい人間です。
どうしても耐えられない。

でも、
私を引き留めているのは
息子です。
彼のためには
生きなければなりません。

その思いが
さらに私を追い詰める。
ミリユ 女性 40代 2023年1月8日 21時31分
怖い
母がなかなか帰って来ない時
死んでいるのでは無いかと
その原因が私だと分かるから
私は母に反発ばかりする悪い子だから、
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
こんな私が1番死ぬべき
...
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怖い
母がなかなか帰って来ない時
死んでいるのでは無いかと
その原因が私だと分かるから
私は母に反発ばかりする悪い子だから、
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
こんな私が1番死ぬべき
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にたい死にたい消えたい
ルイ 女性 10代以下 2023年1月8日 21時14分
なんで俺が「おねえちゃん」って言われなきゃいけねんだよ
本当にうざいんだよもう ヤダって言ってるのがわからねえのかな
もう意味がわからない何が思春期だよもう地獄みたいだよ俺の成長返せ

一人で...
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なんで俺が「おねえちゃん」って言われなきゃいけねんだよ
本当にうざいんだよもう ヤダって言ってるのがわからねえのかな
もう意味がわからない何が思春期だよもう地獄みたいだよ俺の成長返せ

一人で風呂も入れんくなっちゃったよ。希死念慮強くなってしまうから。今これは風呂上がりに書いてるものだしな。本当に死にたい。死にたいちゅうか消えたいけど。

誰か僕のこと許してくれたらよかった。いや、その前に僕が自分を許せばよかったんかな。でも無理だよそれは。

もうやだよ…死にたいです本当に辛いです。自殺駄目って、なんでだよ。理由が知りたい。周りの人なんて俺が死んでも絶対悲しまねえし。だって俺の存在に気がついてないんだもん
2023年1月8日 21時07分
旦那と結婚しなきゃ幸せだったのかな?もっといい人いたのかな。自分が1番正しい、1番偉い自由な日なんかない毎日つらい。旦那の顔見るだけで体調悪くなる。離婚なんて応じないだろうな。いっそ消えてくれたらいい...
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旦那と結婚しなきゃ幸せだったのかな?もっといい人いたのかな。自分が1番正しい、1番偉い自由な日なんかない毎日つらい。旦那の顔見るだけで体調悪くなる。離婚なんて応じないだろうな。いっそ消えてくれたらいいのにな。
にゃい 女性 兵庫県 20代 2023年1月8日 20時32分
死にたい。
毎日思っている。
正社員なのにお給料10万以下ってどうなの?
子供2人かかえて、この先どうしたらいいのだろう。
40代で田舎で転職先もなく。。
生活費足りなくて借金もしてしまった...
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死にたい。
毎日思っている。
正社員なのにお給料10万以下ってどうなの?
子供2人かかえて、この先どうしたらいいのだろう。
40代で田舎で転職先もなく。。
生活費足りなくて借金もしてしまった。
子供養っていかないといけないのにもう、頑張るの疲れたよ。
みゆ 女性 40代 2023年1月8日 20時09分
何でこんなにも生きづらいんだろう。
毎日毎日、死にたいの繰り返し。
もう20年こんな暮らし。
家族も友人も、誰も知らない。
伝えられる人がいたら、助けてと言える人がいたら
楽になるのか。

もうそろそ...
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何でこんなにも生きづらいんだろう。
毎日毎日、死にたいの繰り返し。
もう20年こんな暮らし。
家族も友人も、誰も知らない。
伝えられる人がいたら、助けてと言える人がいたら
楽になるのか。

もうそろそろいいのでは、と最近思う。
友は見切りをつけて、とうの昔に命を絶った。
それが正解だったのかもと、現在なら分かる。
遅すぎたのかもね。自分に期待してしまった。

こんな想いをもちながら、日々公務員という仕事をこなす。
何のために?
終わりは見えないけど、終わり方を知っている。
いつまで、いつまで、続ければ許されるのか。
女性 神奈川県 30代 2023年1月8日 20時08分
決断する前にアレコレ考えて
負の思考ループに陥ってしまう
迷って迷って決められない

今まで、うまくいかない事の方が多かった
選択を間違ったこともある
自分の決断に後悔して
あったかもし...
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決断する前にアレコレ考えて
負の思考ループに陥ってしまう
迷って迷って決められない

今まで、うまくいかない事の方が多かった
選択を間違ったこともある
自分の決断に後悔して
あったかもしれない未来を想像しては
落ち込んで絶望する

こんな事ばかりの自分に嫌気がさす

これでいいのだろうか?またダメだったら?
ウジウジ考えて、決断できない

そして、自分の首を自分で絞めて
もう限界域まで来てしまった

決断して動かないと…

あぁ嫌だ、もう死にたい
こんな自分が辛い

よじ 30代 2023年1月8日 18時50分
家族はいるけれど、家族の無理解のため「疲れた」と言えない。
お金を稼ぐには、元気が必要だけど、疲れているし、休めない。
休んだら稼げない。でも疲れてる。逃げ場が無い。
私にとっては、とても苦しい...
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家族はいるけれど、家族の無理解のため「疲れた」と言えない。
お金を稼ぐには、元気が必要だけど、疲れているし、休めない。
休んだら稼げない。でも疲れてる。逃げ場が無い。
私にとっては、とても苦しい。
もし私が死んだら、お金的に家族はとても困るだろう。
でも「疲れた」と言ってはいけない私に、何か言えるんだろうか

気の持ちようで死んだと、恨みながら言うんだろうか?
そうなのかな...
まる 女性 東京都 40代 2023年1月8日 17時14分
私は自分以外の人間と笑うことが出来ません
笑い声で泣いてしまうからです
家族と、兄弟と、親友と
笑える人間になりたかった
ただそれだけなんです
「世界中の子供たちが一度に笑ったら」
たぶん...
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私は自分以外の人間と笑うことが出来ません
笑い声で泣いてしまうからです
家族と、兄弟と、親友と
笑える人間になりたかった
ただそれだけなんです
「世界中の子供たちが一度に笑ったら」
たぶん私一人だけ泣いてる世界になってしまうんだろなって
普通の人だったら俳優とかになるとか、ちょっとでも夢みれたのに
最初から夢見る資格は無かったです
思い残すことしかないと思いますが死にたいです
家族が絶望するのは分かってるけど死にたいです
病院の先生も友達も誰も気にせずに死にたいです
のうのうと生きてる自分が嫌いです
わたし 女性 長野県 10代以下 2023年1月8日 17時05分
死にたい人に優しい世界になってくれませんか。
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死にたい人に優しい世界になってくれませんか。
らて 10代以下 2023年1月8日 17時03分
最近自死した貴方が生き返って、家族みんなでご飯を食べる夢を見ます。夢ではこんなに元気に生きているのに現実では違う。食べ始めるまではただ楽しくてみんな笑っているけど、そのギャップでいきなり泣き始める夢の...
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最近自死した貴方が生き返って、家族みんなでご飯を食べる夢を見ます。夢ではこんなに元気に生きているのに現実では違う。食べ始めるまではただ楽しくてみんな笑っているけど、そのギャップでいきなり泣き始める夢の中の私と、泣き始めた途端に何も口をださなくなるぱぱがずるくて嫌い。ただ、もう一度だけでいいから、会いたいよ。
ゆぴ 女性 北海道 10代以下 2023年1月8日 16時30分
ごめんなさい。私はいじめられてないしあからさまな毒親でもないし貧困もしていないのにこんなに死にたいとか思ってごめんなさい
ここにいらっしゃる皆様のほうが私よりももっともっとくるしくてつらそうなのに私...
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ごめんなさい。私はいじめられてないしあからさまな毒親でもないし貧困もしていないのにこんなに死にたいとか思ってごめんなさい
ここにいらっしゃる皆様のほうが私よりももっともっとくるしくてつらそうなのに私はこんなに恵まれてるのにごめんなさい
社会にてきごうできない
社会性なんて概念どこかに飛んでいってしまえばいいのに
どうしてどうして私の考え方はこんなに人と違うんだろう
他人とうまくやらないと仕事ができない仕事ができないとお金がもらえないお金がもらえないと生きていけない→他人とうまくやらないと、生きていけない。
社会性なんて社会性なんてにくい憎い
私が死ぬのと社会が変わるの
どっちが楽で早いかって考えたらもう自ずと答えは出てるよね
社会に添えない人間を排除して社会に適合している人間たちがキャッキャうふふして、あぶれている不適合な人間たちを見て見ぬふりをして成り立っているこの社会
キャッキャうふふしてる人間は私みたいな不適合者のことなんて考えたこともないんだろうな
あーあ虚し
東京都 10代以下 2023年1月8日 15時29分
私はダメ人間だ。
やるべきこともできないし、時間も守れないし、
要領良く行動することもできない。
それは自分が1番わかっている、だからそれを
わざわざ責めて来ないで欲しい。
何でこんなに私を責めるの?...
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私はダメ人間だ。
やるべきこともできないし、時間も守れないし、
要領良く行動することもできない。
それは自分が1番わかっている、だからそれを
わざわざ責めて来ないで欲しい。
何でこんなに私を責めるの?
全部母が自分の言ってることが正しいって
言うようなことを言ってくる。
周りからみたらきっとそうだけど、
私だって色んな思いがあって、むしゃくしゃしてて
辛いの。
だから、責める言葉を母に言われて、爆発してしまう。
母は私が反発したり、自分が責められたりしたら、
すぐ手を出す、スマホを奪う、小遣いを減らそうとする。
言い争いになって私が涙ながらに、
精神科の先生に言われたことや、
うまくいえない言葉を伝えるために、
母が少し責められる形になって、伝えようとすると
死んでやる‼︎と言われた
子供に向かって死んでやるというのはもはや脅迫だろう
私の方が死にたいって言うのに、
そうやって脅したら私が母の言うことを聞ける、
素直で当たり前のことがちゃんと出来る
良い子になるとでも思ってるんでしょ
いや無理だから。
出来ないっつったら出来ねぇんだよ。
受け入れてよ、何で無理させようとしてくんの?
限界なんだよ。全部
もう死にたい。
自分はこんなに頑張ってるんだから、応えろよ
精神で来んな
それを子供に押し付けんのは明らかに無理があるだろ?
私はまだ子供なんだ、わかってくれ
私が母の協力も出来ず、自分は悪い子なんだという気持ちと
母に私の気持ちをもっとわかって欲しい
という気持ちで心がぐちゃぐちゃだ
もう全部疲れた
死にたい消えたい辛い誰か助けて
私を否定せずに優しく受け入れて欲しい
ルイ 女性 10代以下 2023年1月8日 15時01分
成長出来ない自分が辛い。
今の仕事も絶対向いていないと思うけど、転職できる自信も無いし中々やめられない
死にたい。明日をいきたくない。
このまま誰にも気付かれずにいなくなりたい。
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成長出来ない自分が辛い。
今の仕事も絶対向いていないと思うけど、転職できる自信も無いし中々やめられない
死にたい。明日をいきたくない。
このまま誰にも気付かれずにいなくなりたい。
ジョサン 男性 千葉県 20代 2023年1月8日 13時22分
突然大きな不安に襲われ動けなくなる。
私のどの声かけで自分で死を選ぶ子に育ててしまったのか…
今、残された弟妹は未来を展望出来なくなっている。
私が間違えた声かけをしたための結果なら、子供への声...
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突然大きな不安に襲われ動けなくなる。
私のどの声かけで自分で死を選ぶ子に育ててしまったのか…
今、残された弟妹は未来を展望出来なくなっている。
私が間違えた声かけをしたための結果なら、子供への声掛けが怖い。
ビンクスの酒 女性 石川県 50代 2023年1月8日 12時25分
高校の時に不登校。
そこからずっと希死念慮に苛まれています。
本当は何も考えずに生きたいのに。

社会人になって、何とか社会復帰。
でも、なんか私って変みたい。
仲間に入れない。優しくしてもらえない。...
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高校の時に不登校。
そこからずっと希死念慮に苛まれています。
本当は何も考えずに生きたいのに。

社会人になって、何とか社会復帰。
でも、なんか私って変みたい。
仲間に入れない。優しくしてもらえない。
でもそんなことより、鬱っぽいこととか、
不登校だったこととか知られて
「使えないやつ」「病んでるやつ」って
思われたくなくて頑張った。

30歳手前でアダルトチルドレンという言葉を知りました。
思いあたることだらけ。

一緒に住んでいた母方の祖父は酒乱。
母は多分、発達障害。話噛み合わない。
父はギャンブル依存。
父もきっとACで、いつも「虚しくて、虚しくて」って
言ってたし、自殺未遂も何度もして危なかった。

遺伝的要素、養育環境的要素、
思い当たることだらけ。

埋まらない寂しさ、希死念慮。
母とも共依存だったし、
彼氏とも共依存だったし、
彼氏、アルコール依存だし、
彼氏の生活も支えたし、借金も払ったし、
絵に描いたような世代間連鎖の構図。

PMDD(生理前不安症)もひどいし、
たぶん今は冬季鬱傾向。

フラッシュバックすごくて、
逝ってしまいそうで、怖い。

しんどくない時は、
楽しかったり、幸せを感じることもあるのに、
鬱の時は、負の感情に飲み込まれてて
ポジティブな感情を感じられない。

頭もぼーとするし、仕事するとミスするし、
悪循環。

病院に行ったり、薬飲んだり、
認知の歪みを見つけて視野を広げたり、
ストレッチしたり、朝散歩したり、日にあたったり、
マインドフルネスしたり。

こんなに頑張って、生きてるのになぁ。

気持ちよく生きたいだけなのになぁ。

とりあえず三連休だし、
薬飲んでゴロゴロしてみる。

大丈夫、乗り越えられる。
のんびりしたら良いって自分に言い聞かせる。
ぽぽちゃん 女性 熊本県 30代 2023年1月8日 12時10分
新卒で入社した仕事を一年で辞め、自分にはなんの適正もない、出来ることもないと無力感に苛まれ続け、気づけば2年ほど経過しようとしています。
最近では生きるモチベーションがないから別に死んでもいいや、こ...
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新卒で入社した仕事を一年で辞め、自分にはなんの適正もない、出来ることもないと無力感に苛まれ続け、気づけば2年ほど経過しようとしています。
最近では生きるモチベーションがないから別に死んでもいいや、これ以上生きても大変なことばかりだしなあという思いが頭から離れません。
同じような思いを抱えている人はいないでしょうか。
男性 愛知県 20代 2023年1月8日 11時48分
私が生まれてすぐ両親は離婚、ひとつ上の兄と一緒にたらい回しのように色んな場所に住んだが父はろくに働かずパチンコばかりなのに生活保護を受けるような状態にも関わらず私にはより高い場所に居ろ、行くなら1番高...
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私が生まれてすぐ両親は離婚、ひとつ上の兄と一緒にたらい回しのように色んな場所に住んだが父はろくに働かずパチンコばかりなのに生活保護を受けるような状態にも関わらず私にはより高い場所に居ろ、行くなら1番高い所へ行けと進路を強制され、兄には幼い頃暴力を振られトラウマを植え付けられ続ける日々。やっとの思いでそんな所から抜け出したと思った。でも、自分自身が取り返しのつかない位に壊れていた。嫌な事は先延ばし、誰に対しても愛想笑いや良い顔ばかりしている癖に自分の事を分かって貰えないだのなんだのと考えてしまう。最低な自分が大嫌いで、でも助けてくれた大事な人は「自分を大事にして」と言う。言われてもピンと来ないし、実践しても心は晴れない。只々溢れ出る承認欲求を大事な人に押し付けないように隠して隠して。何がしたいんだろう。どうして生きていたいんだろう。死ぬのが怖いからだろうな。最低。
ちとせ 女性 新潟県 20代 2023年1月8日 11時36分
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