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メッセージ
妻と子供3人のため、
嫌われているかもしれない人のために生きる
考えること、思うことをやめたい
感情なんてなければ良かったのに...
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妻と子供3人のため、
嫌われているかもしれない人のために生きる
考えること、思うことをやめたい
感情なんてなければ良かったのに
あき 男性 神奈川県 40代 2021年3月31日 22時39分
紙切れ1枚の他人

また一緒に暮らす条件は
足などいろんな箇所に薬を毎日塗ること
剃り残しの毛を確認して切る
耳かきと爪を切る
いいと言うまでマッサージをするのがツラかった、寝ても止められ...
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紙切れ1枚の他人

また一緒に暮らす条件は
足などいろんな箇所に薬を毎日塗ること
剃り残しの毛を確認して切る
耳かきと爪を切る
いいと言うまでマッサージをするのがツラかった、寝ても止められないから何時間もやる
イビキかいているからいいかなと思って止めるとバレる、トイレで目が覚めるまでマッサージをしなくてはいけない
などなどの条件を出され7万円を貰ってその中から光熱費を払い、食費雑貨を払い残ったらお前が使ってもいいと
すごいたくさんのお金をあげているかのように
その時の仕事の請求書を書いていたのでいくら貰っていたか知っていた
手取りで100万以上も何回もありほとんどが60万以上だった
仕事に行ったら寝て起きたら家事をする
家にいるのか確認の為なのか電話がかかってくる
掃除機をかけて気付かないとキレる
トイレに入っていて電話に出ないとキレる
24時間首からぶら下げておけとストラップを買って帰って来た、やはり頭がおかしい人だ
掃除機の音で気が付かないのは仕方ないだろうと思うけど通用しない

好きな人がいないからまた一緒に暮らすことにしたのかと思っていたら、ひょんなことに携帯を見てしまったら好きな人がいるのがわかった
風俗嬢にお金をかけて恋をしていたけど手に入らなかったようだ
いくらお金かけて通ったりプレゼントしたって、相手は仕事だから優しくもするし癒してもくれる
その恋が終わったと思ったらまた違う女性に恋をしていた、この人は恋愛依存、性依存だ

2回目の借金をする前に半年間責められている時に、金さえあれば女は手に入ると金がないとこんな俺を誰も相手にしないと言っていた
だから借金してまで女がほしいと言った
病気だよ、病気、カウンセリングが必要な病気
浪費癖借金癖もカウンセリングが必要な病気だよ

22才の誕生日を祝うとメール
節目のとしだからお祝いするよと言ったいた
私の誕生日だからと旅行に行ったことがない
私の誕生日だからとどこかに出掛けたこともない
私の誕生日だからと食事にも行ったことがない
20才の誕生日の節目にも何もない
私にはお金をかけないと言ったから外の女性だけを大切にする

メール見たらお金も貸していた

人に貸すお金があるなら祖母から借りたお金を返してよ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 22時22分
もう疲れたな〜
なんで人間の体って皆、平等じゃないの
なんで私の身体では妊娠出来ないの
何度も何度も病院に通ってお金も時間も掛けて
周りの友達は結婚してすぐポンポンと妊娠。
すっごく自分が惨め。嫌い。...
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もう疲れたな〜
なんで人間の体って皆、平等じゃないの
なんで私の身体では妊娠出来ないの
何度も何度も病院に通ってお金も時間も掛けて
周りの友達は結婚してすぐポンポンと妊娠。
すっごく自分が惨め。嫌い。憎い。生きてる意味ない
こんなごみみたいな身体。必要ない消えてしまえ
なんで自分ばかりこんな目に遭うんだろう
日頃の行いが悪かったのかな
毎日どうやったら死ねるのか検索の日々
さっさと消えたいな
ななな 女性 海外 2021年3月31日 22時10分
心臓痛い、、苦しい、、過呼吸になりそうで

本当にごめん。本当にごめん、、
生まれたせいでこうなった。
本当に、、生まれたことの罪悪感、反省。
自己嫌悪、自分を責める、それがとまらない。
...
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心臓痛い、、苦しい、、過呼吸になりそうで

本当にごめん。本当にごめん、、
生まれたせいでこうなった。
本当に、、生まれたことの罪悪感、反省。
自己嫌悪、自分を責める、それがとまらない。
落ち着きたいときは、、曲聴いてるんだけど。
それでも無理で、、息が苦しくなる。
頭が痛くなる。
全部、自分のせい。

私が生まれていいことあった?
絶対なかったと思う、、楽しいこといっぱいあった。
でも、反面、つらいこと、ダメなことの方が沢山あった。

ほんと、、どうしたらいいんだろう。
どやったら自分で自分を殺せるんだろう、、
早く死にたい、、辛い。
どう謝ればいい、あの人に。
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月31日 22時00分
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい……。
何度謝っても足りないですし、謝っても意味はないです。動くしかないです。動きます。
…………………ああ、ただただ怖いです。自分が怖いです……。
恥ず...
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ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい……。
何度謝っても足りないですし、謝っても意味はないです。動くしかないです。動きます。
…………………ああ、ただただ怖いです。自分が怖いです……。
恥ずかしすぎて恥ずかしすぎて、この気持ちのせいで前向きにした気持ちがすぐに後ろ向いてしまいます。消えたい気持ちに拍車がかかります。
全ての気持ちが自分自身なんだと受け入れれば…。とにかく自分が恥ずかしいです。
自分が自分を嫌っていて悲しくなるし、止まらないです。消えたい気持ちを必死に「大丈夫」で抑えるだけです………。
無計画 女性 愛知県 40代 2021年3月31日 21時58分
できる事はやり切った。
でも何も変わらない。
もうやるべき事見当たらなくて無機質な空っぽの自分がよく映えてる。
文字が頭に入ってこない文字が滑る、本好きだったのにな
楽しんでいた事も楽しめない...
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できる事はやり切った。
でも何も変わらない。
もうやるべき事見当たらなくて無機質な空っぽの自分がよく映えてる。
文字が頭に入ってこない文字が滑る、本好きだったのにな
楽しんでいた事も楽しめない。
励んでいた事へもう一度も触れることは無いだろう唯一の長所だったのに
晴れわたる気持ちの良い日は心に余裕が生まれるがその隙を狙うように襲う希死念慮、涙が溢れるが根本的に何が悲しいのかわからない。
消えたい死にたいこの先に生きる意味が見出せない
死にたい度思う度涙が溢れる、今更何が怖いのか


未来 男性 徳島県 20代 2021年3月31日 21時50分
紙切れ1枚の他人

祖母に会って2、3日で亡くなった
待っていてくれたのかな
夢の中で祖母がキッチンに立っていたと思ったら、祖母が病室にいる夢に変わり亡くなった
もしかして亡くなったのかなと夢の中で思...
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紙切れ1枚の他人

祖母に会って2、3日で亡くなった
待っていてくれたのかな
夢の中で祖母がキッチンに立っていたと思ったら、祖母が病室にいる夢に変わり亡くなった
もしかして亡くなったのかなと夢の中で思っていたら、朝方母親にばあちゃんが亡くなったと起こされた
祖母の夢を頻繁に見て祖母は呼んでいたのかも
亡くなった夢も見せてくれた

お葬式が終わり父親はなんでお前ばかり苦労するんだと年老いた父に言われて、籍を抜いたらと
離婚をするために一度戻り役所に二人で離婚届の用紙を貰いに行き書いて貰って実家に帰って来た
離婚したのに100%縁を切れなかった、
本当に私はバカだ

やはり小さい町での出戻りはキツい
母親との中は小さい頃からよくない
弟は本当の母親だから甘えられるし気が合う
小さい町なので仕事も限られてくる
やりたくない仕事に就いたら刑務所にいるみたいだった

離婚したのに何もかも窮屈だ、安らげない
小さい町だからなんの楽しみもない
親の顔色を伺う毎日
仕事場も家も気を使う毎日に疲れた
これを選んだのは自分だ

お正月休みに紙切れ1枚の他人のとこに行ってしまったバカだから
そしたら働かなくていいから来ていいよと
条件付きだけど行くことにした
人間なんだから人として最後はまっとうに生きてくれるものだと思っていた
ここまでクズ人間は変われないね

2回目の借金の前に人は変われるんだ、変わろうと思えば変われるんだ、そう思わないかと声を荒げて言われたことがあった
私は根っこの部分は変わらないと思っている
どの口でそんなことを言うのか
変わらないからまた借金して逃げて、また借金して逃げてと繰返してきた
そう言った本人が変わった姿をみせてくれたら私だって変わろうと努力をするよ
何かを言う時は声を荒げる、人は変われるんだと言うならその部分も変わってくれ

また一緒に暮らすことにしたら父親は激怒して二度と家の敷居を跨ぐな、本籍から籍を抜けと言われ、二度と帰って来れないと覚悟をして出てきた

また一緒に住み始める条件が朝は何時だろうが眠い顔をしてはいけない玄関まで見送れ
毎日出勤時間が違う、早くて2時過ぎもあれば遅くても4時過ぎだった
眠い顔をしているつもりはなかったけどそう見えたらしく朝からキレられた
数時間寝ると眠い顔になるみいだから出勤するまで寝なかった
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 21時39分
もう、十分に生きたなあ。
自分が誰も笑顔に出来ないことは、もうわかったからさ。
周りに恵まれていたのも、知ってる。
優しい誰かに、甘えて、そばにいて安心して、なのに何も返せないなら、俺に生きる意味なん...
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もう、十分に生きたなあ。
自分が誰も笑顔に出来ないことは、もうわかったからさ。
周りに恵まれていたのも、知ってる。
優しい誰かに、甘えて、そばにいて安心して、なのに何も返せないなら、俺に生きる意味なんてない。
10年前に、あの3月に誰にも差し伸べられなかった自分の手。
それなのに、俺は救われようとしてる。
俺は誰も笑顔にもしていないのに。
生まれて来たことよりも今、強く思うのは
10年前、あの日、俺が生き残ってごめんなさい。
たかだか鬱だのなんだので、助けに行けなくてごめんなさい。

優しいみんなに救われたら、俺はもう、俺を許せない。
さよなら 男性 20代 2021年3月31日 21時33分
子供の結婚式まであと少し。うつ病患者の私にとっては大きすぎるイベントだ。ずいぶん前から胃痛と目眩や気持ちが落ち着かないなどの体調不良。薬も増えた。さすがに式以前に死ぬことはないけれど、お迎えが来たって...
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子供の結婚式まであと少し。うつ病患者の私にとっては大きすぎるイベントだ。ずいぶん前から胃痛と目眩や気持ちが落ち着かないなどの体調不良。薬も増えた。さすがに式以前に死ぬことはないけれど、お迎えが来たっていいんじゃないかって。
女性 静岡県 40代 2021年3月31日 21時11分
母と上手くいかず、私は家を出る。
毎日傷つけられた。
何度でも立ち上がった。
この苦しみは憎しみになった。
もう元に戻すことはできない。
自分が死ぬならその前にすべてやらなきゃ。
本当に死にたいと、思...
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母と上手くいかず、私は家を出る。
毎日傷つけられた。
何度でも立ち上がった。
この苦しみは憎しみになった。
もう元に戻すことはできない。
自分が死ぬならその前にすべてやらなきゃ。
本当に死にたいと、思っているから。
死にたいと思っている。
死にたいと、思って、人を傷つけてしまった。
だから、私は、贖罪のために生きなくてはいけなくなった。
かわいそうな人を作らないために、私は、死ぬつもりで、がんばります。
大切な人を亡くした方からのメッセージを読んで 女性 東京都 20代 2021年3月31日 20時58分
病気になって身体も満足に動かない、早く死にたいと毎日思う日々。

ほんと結婚なんかするんじゃなかった、子供に対する責任があるからと生きてるけど妻にも早く死んでとすら言われるしね。

たぶん自殺した人は...
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病気になって身体も満足に動かない、早く死にたいと毎日思う日々。

ほんと結婚なんかするんじゃなかった、子供に対する責任があるからと生きてるけど妻にも早く死んでとすら言われるしね。

たぶん自殺した人は現在悔やんでるような人にも絶望してるから自殺という選択肢を選択してるんだろう。
きっとうちの嫁さんも仮にオレが自殺したらすごい自己正当化しまくるんだろうって思う。
そして綺麗な物語(嫁にとって)ができあがる。

きすけ 男性 熊本県 40代 2021年3月31日 20時57分
死にたい。
でもそれって、、
簡単なことじゃない。それに、やっていいことでもないと思う。
だけど、、もう死にたい。
怖い、怖いよ。だけど、今から離れられるなら、それでいいと思う。

今まで...
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死にたい。
でもそれって、、
簡単なことじゃない。それに、やっていいことでもないと思う。
だけど、、もう死にたい。
怖い、怖いよ。だけど、今から離れられるなら、それでいいと思う。

今まで酷いこと沢山した。
本当に最低だった。
なんでそんなことしたんだろう、そんなことした人に将来なんかないし、
何もできないなんて知ってる。


本当に死にたい気持ちが止まらなくて。
でも、まだネッ友と話したい、会ってもない。
だけど、、もう自分のせいで他の人に迷惑がかかるのは嫌だ。
本当に自分が最低すぎて、申し訳ないよ。
もうどうしよう。どうしよう。
早く死なないと。
どうしたらいいんだろう。。死にたい死にたいよ
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月31日 20時47分
15の時に保健室の先生に精神科を勧められて、統合失調症と診断されました。
この世の全ての色がグレーになった気がしました。
その時、精神疾患があるのも知らなかったですし、矛盾していますが、無縁だとも思っ...
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15の時に保健室の先生に精神科を勧められて、統合失調症と診断されました。
この世の全ての色がグレーになった気がしました。
その時、精神疾患があるのも知らなかったですし、矛盾していますが、無縁だとも思っていたので、絶望的でした。
私は幼い頃からとにかく勉強勉強で、追い詰められていたところはあったと思います。

完璧主義だったため、志望校以外の高校は高校と思えなくて、高校はすぐ辞めてしまいました。

そして、2年好きなことして死ぬぞ、と決意して、
18で人生を閉じようとしてました。髪を金髪にしました笑。
でも、逆に、死ぬと決めたことで生きる希望が見えたというか。

今、34です。あれから随分経ちますが、
生きています。結婚もしました。
ですが、時々死にたくなったり落ち込んだりはしょっちゅうです。

今の乗り切り方は、小さな感謝をすること。
ああ、今日も布団で眠れるな、とか。
雨風凌げて最高だな、とか。
今日はコーヒー美味しかったな、とか。
という、感謝をすることで明日に繋げています。
棚田あお 女性 秋田県 30代 2021年3月31日 20時42分
貴女は5年前、私の前から突然居なくなりましたね。
放火による火災が原因で、貴女は28年の生涯を終えました。
あの日から、幾度となく貴女のところに行きたい…と、願うのですが、なかなか叶いませんね。
…ま...
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貴女は5年前、私の前から突然居なくなりましたね。
放火による火災が原因で、貴女は28年の生涯を終えました。
あの日から、幾度となく貴女のところに行きたい…と、願うのですが、なかなか叶いませんね。
…まだまだ会えないのかもしれません。

いつかまた会うことが出来たら、あのはにかんだ笑顔で
「ぜーんぶ見ていましたよ、奥さん」って、ひと言
言ってくれますか?

今はそれを楽しみに生きています。
貴女にまた会える日を信じて、貴女がいない今を生きています。
40代 2021年3月31日 20時38分
僕もずっと死にたい気持ちを抱えて生きてきました
友達もいなく、仕事も出来ず
迷惑ばかりかけてきたので、自分なんかいない方がいいんだと思います。
でもまだ生きるのを諦めたくない
小さくても幸せな...
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僕もずっと死にたい気持ちを抱えて生きてきました
友達もいなく、仕事も出来ず
迷惑ばかりかけてきたので、自分なんかいない方がいいんだと思います。
でもまだ生きるのを諦めたくない
小さくても幸せな未来があるって信じていたい

うまく言えないけど
今、自殺したいと思っている人達にも生きていてほしい
幸せな未来があるんだって信じていたいから
ななし 男性 埼玉県 30代 2021年3月31日 20時36分
紙切れ1枚の他人

裏切られてばかり

社長に返済する10万円を渡したのに、社長と会えなかったからからなのか渡せていなくて乗用車に10万円のバッグを入れたまま窓ガラスを割られ盗まれたのに謝らな...
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紙切れ1枚の他人

裏切られてばかり

社長に返済する10万円を渡したのに、社長と会えなかったからからなのか渡せていなくて乗用車に10万円のバッグを入れたまま窓ガラスを割られ盗まれたのに謝らない
ひとり暮らしをする引越しの最中もバッグを車に入れたままにしてガラスを割られ盗まれているのに
鍵穴を壊されて終わっただけの時もあった、それですんだからよかったけどバッグを入れたままにしていた、反省なんてしない

何もかも我慢して借金返済しているのにパチンコに行くお金1万円頂戴と言ってきた
よくそんなこと言えるものだと

どこまでもバカにする
どこまでも裏切る

私は沸かしたお茶を持って仕事に行っているのに
お酒が飲めないのでジュースだけど我慢して買わない、お菓子も買わない
何かを我慢しないと借金なんて返せない
なぜ私だけ我慢をしているのか

俺が金払うんだと言った車のローンも一緒に払い
あれだけの借金を何もかも我慢して頑張って返済して借金を終わらせたのにありがとうとか迷惑かけたとか悪かったとか何も言わない

返済が終わりまもなくして祖母は亡くなった
利息がない祖母から借りた150万円の返済は後回しにしたので1円も返せていない

祖母から借りたお金の半分は紙切れ1枚の他人の借金でもあるのに

本当に、~のに、の言葉が多くなる

やたら夢に祖母が出でくるので何年ぶりに友達に電話をしたら入院していた
死ぬ前に夢に出てきてねと冗談半分に行ったことがある、本当にそうしてくれたみたい
私は仕事を辞めたばかりだったので入院している病院まで5時間かけて行った
病室に入り話せる状態出はなかったし目を開けてもほとんど見えていなかった
むせるからと何も食べずに点滴のみだった
耳は聞こえるようだったのでごめんねと何度も言ったけど誰だかわからないだろうな
10何年ぶりに会った、10何年前にひとり暮らしをしている時に買って貰った車で何度か帰っていた
親が仕事から帰って来るまではいた
その時に車に乗って帰る時に窓から手をふってくれたのを今でもはっきり覚えている
母親に捨てられても祖母がいたから生きてこれたのに心配ばかりかけ迷惑かけてたくさんお金を使わせてきたのに、何の恩返しも出来ず私は最低な人間だ、最後に借りた150万円も1円も返さず、
本当に本当に最低な人間だ、こんな人間の出来損ないは産まれてはいけない
クズ人間 女性 50代 2021年3月31日 20時36分
子供の頃から普通になりたかった。普通の家庭に生まれたかった。普通の日本人に。普通の身体に。普通の人間に。普通じゃなくても頑張ってきたつもり。お金も貯まった。なのに孤独は増すばかり。金持ちになっても普通...
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子供の頃から普通になりたかった。普通の家庭に生まれたかった。普通の日本人に。普通の身体に。普通の人間に。普通じゃなくても頑張ってきたつもり。お金も貯まった。なのに孤独は増すばかり。金持ちになっても普通にはなれなかった。生まれた時から金持ちばかりの同僚。自分が普通じゃ無いのを思い知らされる。同じ生き物でないのに分かり合えるはずがない。ゴミが真面目に生きる事に意味があるのか?ゴミのような家庭で生まれたらゴミのように生きた方が良かったんだろうか。人の死も自分の死も気にもならない。普通の家庭で生まれた人間が許せない。
男性 神奈川県 2021年3月31日 20時24分
いつもあなたと過ごしたあの時期を思い出す。
仕事が辛くてもプライベートで悲しいことがあってもいつも私の味方でいてくれたあなた。いつもそばに居てくれた。どんなときでもすぐに駆けつけてくれた。だから私もそ...
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いつもあなたと過ごしたあの時期を思い出す。
仕事が辛くてもプライベートで悲しいことがあってもいつも私の味方でいてくれたあなた。いつもそばに居てくれた。どんなときでもすぐに駆けつけてくれた。だから私もそれに答えたくてどんなことがあっても貴方のもとへすぐに駆けつけていた。
あなたが鬱になってから会えなくて私も全然連絡しなくて本当にごめん。ずっと後悔している。
なにがなんでもあなたのことを気にかけなくてはいけなかったのに。あなたが人一倍寂しがりやなことも知っていたのに。本当にごめん。

私のことも連れていっていいよ。
あなたがいない今私はどうしてこんなにダメな人間なのか毎日自問自答して死にたくてしょうがないんだ。
大好きな沙羅にあいたい。
お墓参り命日以来行けてないね。
ごめん。誕生日前にいくよ。
早く私のことも迎えに来てね。
そしたらのんびり過ごそうじゃないの。もぅ誰にも邪魔されずに気ままに過ごせるはず。
あみ 女性 2021年3月31日 19時55分
紙切れ1枚の他人

私名義の車に彼女乗せてデート
外の女性だけにお金を惜しみなく使う

数年したら私をアパートに置き去りにしてまた逃げた3回目だ
朝仕事に行ったものだと思っていたら社長が私...
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紙切れ1枚の他人

私名義の車に彼女乗せてデート
外の女性だけにお金を惜しみなく使う

数年したら私をアパートに置き去りにしてまた逃げた3回目だ
朝仕事に行ったものだと思っていたら社長が私の働いているとこに来た
電話しても繋がらないと知らないかと聞かれたけど本当に知らなかった、また逃げたんだと思った
ただ私は社長に頭を下げるしかない

私名義の車を乗って逃げた、借金だけが残った
やっぱりこうなってしまったかと
数日間電話は繋がらなかった
やっと電話が繋がったけど謝りはしない
けど、私名義の借金があるからどうしよう
バカだから一緒に逃げることにした

ローンがない私の車を売り現金にして、
私のわずかなお金を全部出して南に逃げた
このお金が無くなったら死のうと
車の中での生活が始まった
宿をとって旅行なんてしたことがないから最後に数ヶ所旅行をした
初めて飛行機にも乗り温泉旅行はしなかったけど
死ぬ前に北海道にも行き一周して車中泊しては銭湯に行き温泉に入った
食べる物が買えなくなりいよいよとなったら俺が働いてお腹いっぱい食わしてやると言った
紙切れ1枚の他人は死ぬ気がなかった、
私はやっとこれで死ねると思ったのに
紙切れ1枚の他人は生きたいようだったので私の祖母から150万借りた
そのお金で焼き肉食べ放題でお腹いっぱい食べ、俺が金払うんだとキレた遅れている車の借金を払払ったり、携帯も買いどこに住むかでまた南に向かった

アパートを借りて家財道具一式を買い、お互いの仕事もみつかり生活が始まった
何社もの借金の督促状がポストに入ってくる
あまりの多さに何社だけはまとめようと社長からお金を借りて社長に毎月10万づつ返済した
給料が入るまで何社もの借金を祖母から借りたお金で支払い
やりたいことやって自由に生きて女性にもお金をかけて使って作った借金を一緒に返してきた
食べ物、飲み物、欲しいもの、買いたいもの、やりたいこと、遊びも何もかも我慢して返済してきたのに、ありがとうもごめんも何もない

給料とボーナスが下がったと言い出した、また何かたくらんでいるのかと思っても明細見せてとは言えないから信じるしかない
朝一で入る給料が入らなかったので怪しいと思っていたら、給料の振込先を変更してお金を抜いて元の振込先に振り込んでいた
食事代として4万円を渡していたのに

まだ裏切るのか
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 19時26分
生きてる意味がわからない。なんのために生きてなきゃいけないのか。
この心臓が今にも止まってほしい。もう辛い気持ちだけ抱えて生きてく意味がわからない。
私はデブでただのブサイクブタでなにも一人ではで...
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生きてる意味がわからない。なんのために生きてなきゃいけないのか。
この心臓が今にも止まってほしい。もう辛い気持ちだけ抱えて生きてく意味がわからない。
私はデブでただのブサイクブタでなにも一人ではできない。
なんもない人だからむしろ生きてるほうが周りの迷惑になってる。
もう誰とも関わりたくない。誰とも生きてきたくない。何もせずに過ごすこの時間がたまらなく辛い。
何もしないわけにいかない。
起きて仕事して、お風呂入って、入るために掃除して、その生活全てがもう恥ずかしくて辛い時間。
何も考えないとか無理な話でたまらなく辛い。
ただ生きてるだけで私には何の価値もない。
最初からなかったことにしたい。
私の存在ごと消してしまいたい。
もうこの世にいたくない。
この世に未練はありません。
生きてまでやりたいこともない。私は罪人だから。
生きたくないのに 2021年3月31日 18時45分
死にたい。
消えたい。
でも自分がいなくなったあと、みんなどう思うんだろうと考えると、とても怖い。
もういないんだから関係ないのかもしれないけど、それでも怖い。
なんでこんな臆病者なんだろうか...
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死にたい。
消えたい。
でも自分がいなくなったあと、みんなどう思うんだろうと考えると、とても怖い。
もういないんだから関係ないのかもしれないけど、それでも怖い。
なんでこんな臆病者なんだろうか。これでどれだけ多くの人に迷惑をかけてきたんだろうか。
生きていてはいけない人間なんだ。だから今でも一人きりなんだ。
そう思うと情けなくて、自業自得だけど辛くて。
早く消えたい 男性 2021年3月31日 18時37分
小学生の頃、15歳になったら死のうと思った。
その原因は今でもわからない。
当時受けていたいじめのせいかもしれないし、家族が障害を持つ弟にかかりきりだったからかもしれないし、親友と大喧嘩をしていたから...
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小学生の頃、15歳になったら死のうと思った。
その原因は今でもわからない。
当時受けていたいじめのせいかもしれないし、家族が障害を持つ弟にかかりきりだったからかもしれないし、親友と大喧嘩をしていたからかもしれない。

でも、15歳の時。
心が震えるほど美しい物語に出会った。

この物語の続きが知りたくて、あと5年だけ生きることにした。

20歳になったら死のうと思った。
でも、大学の勉強が楽しかった。
大学は学びたいことを学びたいだけ学べるのが嬉しくて、あと5年だけ生きることにした。

些細な喜びの蓄積が積み重なって、私は2回「あと5年生きよう」と思えた。

物語でもいい。美味しいものを食べることでも、綺麗な景色を見ることでもいい。
喜びを見つけること。

本当に些細な喜びを蓄積させて、「あと5年」と比較的近いゴールを決めてみる。

何十年も生きる必要はない。あと5年。
なんならあと1年でも、あと1ヶ月でもいい。
サブスクリプトの契約を更新するみたいに生きる。

それが私の生存戦略だ。
となり 女性 愛知県 20代 2021年3月31日 18時37分
職場にいるたびに死にたいって気持ちが収まらない。
何度も怒られているのに、頑張ろうとも全くせずに死ぬことしか考えられない
そんな度胸もないくせに
自分から話そうともせずにやっていけるわけがない
...
続きを読む
職場にいるたびに死にたいって気持ちが収まらない。
何度も怒られているのに、頑張ろうとも全くせずに死ぬことしか考えられない
そんな度胸もないくせに
自分から話そうともせずにやっていけるわけがない
世の中、誰とも関わらずにやっていけるわけがない
リグ 男性 愛媛県 20代 2021年3月31日 18時32分
紙切れ1枚の他人

半年間責められ続けていたら祖父が亡くなったと連絡がきた
1999年12月31日
お葬式には一緒に帰ったけど葬式が終わっても一緒に帰らず残った
また半年間実家にいて何もしなかった

...
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紙切れ1枚の他人

半年間責められ続けていたら祖父が亡くなったと連絡がきた
1999年12月31日
お葬式には一緒に帰ったけど葬式が終わっても一緒に帰らず残った
また半年間実家にいて何もしなかった

戻っている時に彼女と行った温泉旅行
宿からのハガキが届いた
私は一度も温泉旅行なんて行ったことはない
彼女と行ったクルージンクディナーのハガキも届き私はファミレスしかない

戻りたいとも思わなかったのに離婚はせず、
隣の県で知り合いと一緒に暮らしたけど、
犬のことでも気を使うのでうまくいかず
アパートを借りてかつかつの生活をしても自由だったので楽しかった
人間の出来損ないだからバリバリ働けないし心が壊れた人間はたくさん稼げないない
知り合いと住んでいた時に祖父のお金で車を買って貰った

アパートを借りて数ヶ月紙切れ1枚の他人が来た
また借金をして払えなくなったから逃げて来た
逃げて来た時に乗っていた車は二人の車なわけで
その車を親戚に売ったりして支払い方法をなんとかしたから帰って行った
社長に頭下げて戻ったのだろう
無断欠勤したから役職は降格し給料も下がった

戻ってすぐ戻って来るのか来ないのか聞いてきた
彼女いるんでしょ?と聞いたらいるよと
彼女がいるのに戻って来るのか来ないのか聞いてくる、意味がわからない
彼女がいるから離婚してと言うのならわかるけど
彼女がいても離婚してとは言わない
彼女がいても性のはけ口に使われた
答えを出さないでいたら戻って来るのか来ないのかどっちなんだと声を荒げてキレた
声を荒げられると萎縮してしまいバカだから戻ってしまった彼女がいるのに
私はなぜ離婚すると言えないのか

戻ってすぐ仕事をみつけ食費と雑貨だけは出して残りは自分のお金にと言ってもわずかだけど

親戚に車を売ったので軽自動車を渡されていたので車好きにはたまらなく嫌だった
車が欲しくなったけど自分の名前では審査が通らないからローンが組めない
私に名義を貸してと言ってきた
払えなくなって2回も逃げた人に名義なんて貸したくはない、自分の名義で100何十万ものローンがあるなんてゴメンだ、また逃げられたら終わりだ
また声を荒げて金を払うのは俺だとキレた
何度も何度もキレ萎縮してしまいローンを組んでしまった、私は大バカだ
買った車には彼女を乗せてデート
バカみたいだ、本当に大バカ者だ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 18時30分
私も生まれつきHSPです。
家族とは考え方が違い、思春期まで母から虐待を受けていました。
中学からうつ病になり、学校で酷いいじめを受ける様になり、中学、高校と何度も自殺未遂をしました。
高校2年...
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私も生まれつきHSPです。
家族とは考え方が違い、思春期まで母から虐待を受けていました。
中学からうつ病になり、学校で酷いいじめを受ける様になり、中学、高校と何度も自殺未遂をしました。
高校2年の頃から、強い霊感を持ち、はっきりとした予知夢を見たり透視出来る様になりました。
その中で、自分が生まれて来た理由を知り、自分の未来に幸せを見つけました。
そして、その未来は実現し、今も一生懸命生きています。
人には、必ず生まれて来た使命が有ります。
自分の事だけ考えず、人のために生きて下さい。
ぴょんぴょん 女性 50代 2021年3月31日 17時54分
紙切れ1枚の他人

義理母はお金のないものから慰謝料は取れないと言うだけで息子が内緒で借金して嫌な思いしたのに何かを言ってはくれなかった
普通だったら親が私に謝るわけがないか
女性関係のことも...
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紙切れ1枚の他人

義理母はお金のないものから慰謝料は取れないと言うだけで息子が内緒で借金して嫌な思いしたのに何かを言ってはくれなかった
普通だったら親が私に謝るわけがないか
女性関係のことも笑っただけで義理父も若い時そんなことがあったと言うだけ
こう言われたと言っても右から左にとジェスチャーしただけで聞き流せということだった

義理母みたいにメンタルが強かったらよかったけど私はメンタルが弱い
メンタルの強さは義理母に似たんだと

嘘ばかりつかれ騙されたら悲しいし辛い
裏切られたら傷つくし傷つくことを言われたら言葉のナイフのように刺さる
何をやっても何を言っても謝らない
傷は癒えるどころか年々深くなる

半年間実家にいて何もしなかった
義理の両親は借金の支払いかたはなんとかしたからとアパートも仕事も決めてきたからと言われ
違う県に引越し関わっていた人と切ったらまたやり直しが出来るのかなと
嘘ばかりつくけど何度も何度も裏切るけどまたちょっとだけ信じてみようとバカだから戻ってしまった
俺は嘘は嫌いだからと17才の時に約束したのに自分が大嘘つきだった
どの口で嘘は嫌いだからと言ったのか
約束した時はこの人は嘘をつかない人なんだと信じたのに

戻ってもすぐ仕事を探さなかったけど食費雑貨代などは祖母から何かあったらとそのお金でやっていたのでお金は貰っていなかった
それなのに仕事探してないようだけど生活がラクなわけではないんだぞと声を荒げた
籍が入っているからって養うとかいう考えは俺にはないと言われ
俺ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとは言わないし守るとかも言わないと言われ
どの口でそんなことが言えるのか

戻ったら戻ったで毎日のように声を荒げてばかり
声を荒げられたら萎縮してしまう
責められると死にたくなった
また心が痛くて辛くて苦しくなった
半年間責められると頭がおかしくなり心が壊れていった
携帯を見たことはなかったけど何かを感じたからなのか携帯を見てしまったら家に帰って来る前に必ず同じ番号にかけていた
その電話番号にかけたら女性だった
また女性かとどこの県に引越しても女性がいる
女性がいる時は必ず声を荒げて攻撃して責めてくる

外の女性だけを大切にする
外の女性だけを笑顔にする
外の女性だけを幸せにする
外の女性だけに借金してまで惜しみなくいくらでも使う
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 17時22分
家から出るのが、ゴミ出しだけの日。
カーテンを開けるのさえ恐い日。
週1~2回、人前で必死に取り繕って、自己嫌悪の日。
家族が疲れ果てて、会話のない日。
みんな身体にガタがきてるとわかった日。...
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家から出るのが、ゴミ出しだけの日。
カーテンを開けるのさえ恐い日。
週1~2回、人前で必死に取り繕って、自己嫌悪の日。
家族が疲れ果てて、会話のない日。
みんな身体にガタがきてるとわかった日。そんな毎日。

いい人、いい人、言われ続けて、疲れました。

関わりたくない。誰とも。楽になりたい。

なのに、ギリギリまで生きようとしている。 

今日もへらへらして、何とか生きてる。 

もう消えてしまいたいよ。
2021年3月31日 17時03分
紙切れ1枚の他人

副作用があるかもしれないのに痛くなったら電話よこせと飲みに行ってしまった
普通の旦那さんは飲みにも行かず一緒に居てくれるものじゃないのかな?
私の体なんてどうでもよく楽しいほうを優...
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紙切れ1枚の他人

副作用があるかもしれないのに痛くなったら電話よこせと飲みに行ってしまった
普通の旦那さんは飲みにも行かず一緒に居てくれるものじゃないのかな?
私の体なんてどうでもよく楽しいほうを優先したこの人との子供はいらないと思った

お前の腹をみると起つものもたたない
お前は何々だと他の女性と比べる
私を大切にしない好きでもない人とは苦痛なだけ
わたしはただの性のはけ口

ストレスのイライラをぶつけられ八つ当たり
ストレスのはけ口
何で怒られているのかわからない
理不尽なことで怒られる、たまったものではない

お前いい奥さんなのかと何度も聞いてくる

仕事のトラックに乗りスタンドに寄ったらスタンドのお姉さんが私が乗っていると知らずにあの女の子可愛かったと聞かれていたのでお持ち帰りでもしたのかと
私に嘘ついて内緒で出掛けたんだと
そのことには触れなかったので何も言ってこなかった
どうせ何を聞いても本当のことを言うわけがない
嘘を聞いても仕方がない

家に置いてあったクレジットカードがなくなり
何度聞いても知らないの一点張り
本当に知らないなら届け出を出さないと
後日内緒で借金が発覚しもうお金のごまかしも女性関係も嘘ばかりつかれるのは嫌だ
内緒で借金が発覚しても謝らない

他にも色々なことがあり心が疲れていた
手首を切ろうとしたら痛いとおもい止めてしまった
その時の傷は今もあるので見るたびにあの時の辛い状況を思い出す
不正出血と生理の繰り返しで1年以上続いていたので病院に行ったらストレスだった

心が痛くて辛くて実家に戻った
戻っても生活費を出してくれるわけではない
やられたこと言われたことは親や祖母には言えなかった
私には話せる親友がいないから誰にも言えず
話せる人がひとりでいいからいたら吐き出せていたら少しは気がラクだったのかも
実家に戻ってもどうやって死のうかとそればかり考えていた

紙切れ1枚の他人は支払いが出来なくなり逃げた
義理の両親が知り合いからお金を借りて支払い方法をなんとかした
逃げたのでアパートはそのまま義理の両親と姉夫婦が片付けてくれた
その荷物を全部紙切れ1枚の他人の実家に運んだのでいるものいらないものを片付けに行った時に女性関係のこととこう言われたとほんの少し話したらお金のないものから慰謝料は取れないと言われた
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 16時29分
つらい。くるしい。
どうしたらいいか分からない。
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つらい。くるしい。
どうしたらいいか分からない。
びすこ 女性 沖縄県 20代 2021年3月31日 16時23分
何をするのも力がわかない。
もうずっと眠っていたい。
死にたいって言うてる人は死なないって。
うつ病との長い闘い。
親は未だに理解すらしようとしない。
人と接するのがこわい。
だって、裏切...
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何をするのも力がわかない。
もうずっと眠っていたい。
死にたいって言うてる人は死なないって。
うつ病との長い闘い。
親は未だに理解すらしようとしない。
人と接するのがこわい。
だって、裏切られるから。
捨てられるから。
死にたい=構って欲しいだけやろ?って言われる。
医者にも本性は出さない。
どうせ一人ぼっちだから、孤独だから。
ドラゴン 男性 大阪府 30代 2021年3月31日 16時11分
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