自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は幸せです。
家庭環境にも恵まれていると思うし、良い友達もいます。
でも胸が苦しくなるんです。何もかもから解放してほしい。
完璧でいることも、笑顔でいることも、他人に優しく振る舞うことも、もう疲れた。

死にたい

ここに書き込むの3回目。値上がりで保険料も上がって生活ギリギリ食費削ってかなり痩せ細り、平均体重もかなり下回って貧相な身体見てて余計悲しい。なんのために生きてるのかわからない。もしも生まれ変わったら、お金も争いもない、平和と愛に溢れた世界に生きたい。

どうしても死にたいと考えてしまう
別に本当に死に行くわけじゃないけど
常に考えてしまう
世界が広い　自分は必要されない
どうでもいい存在
すぐ人の記憶から消える
最近夜の帰り道によく泣くようになった
どうしても辛くて沼から抜け出せない
言ったらこんなことで悩んでんの？と思われるよね
人生は意味なんてないってわかってるけど
じゃあなんでそんな頑張って生きなきゃいけないの
疲れたよ
どうしたらいいの？

今すぐにでも消えてしまいたい。
初めてそう思ったのは中学2年生の時。
父と母が喧嘩した。その時にあの子も！と母が。怒っているのはあの子もだと私のことを利用した。
なぜ悪役に仕立てられたのか。
その日から喧嘩が増え、父が寝ている母の髪を思いっきり引っ張り出て行けと行った。止めにいくと笑顔の父が大丈夫。と言った。
怖かった。笑顔も怒鳴り声も暗闇での暴力も全てが脳裏に焼き付く。
その後母は家から出て行った中3の冬。私は1人で高校の合否を見に行った。進学してからも父の暴言は止まらなかった。
自分の思い通りにならないと暴言を吐かれたり蹴られたりした。
限界を超えた姉は家を出て行った。残された私は姉へと向いていた矛先も含めて全ての父のストレスを被った。
限界だった。友達に相談してもあり得ないと言われた。
その後塞ぎがちになった私を無視したり、物を投げつけてくる人がいた。でっちあげた嘘を広められて学校にも家にも居場所はなく死んでやると意気込んだ高３の夏。
全てから逃げたくて就職したがそこはブラック企業。
10人入った事務は1年半で７人辞めた。
それでも私は頑張り続けている。先輩からの無視や八つ当たりにも耐えた。しかしプライベートに一切の余裕がなく、初めて本気で好きになれた人にも冷たくしてしまい音信不通。
何も残らなかった私。はやく死にたい。あの時こうしてればという想いはもう2度と思いたくない。

ただただしんどい。

言いたい言葉が言えない。
伝えたい言葉を飲み込むから、
また辛くなって。

言ったらきっと聞いてくれるのわかってる。

でも、仕事大変そうだなと思ってしまうと
こっちの都合にまで付き合わせたくなくて、
飲み込んで飲み込んで飲み込んで
電話を切った後に泣いてしまう。

本当に些細なことなのに、難しい。

幼い頃からずっと自分の居場所を探しています　
普通にお喋りできる人が羨ましいなぁ
ここに書き込みをする皆さんとは、一緒にいても息苦しくならないような気がします。

学校のイジメや嫌がらせを、起きた出来事を伝えたいと、暴力や色んな躾を親からされた。笑顔や感情の喜怒哀楽を出したいだけなのに、短気は損気と言われて、暴力をする親。
過去を問いただしたら、知らないと言われて侮辱する親。キツオンになった。
短気は損気のことわざ作った人は、生きづらさをあたえている。

自分が愚かすぎて死にたい

ただただ死んでしまいたい
今が幸せだから。
家族がいて、彼氏がいて、友達がいて。
でも、それはいつまで続くのかわからないから。
幸せだと思える内に死んでしまいたい。
自分が出来損ないだとわかっているから。
独りで生きていくことが怖い。

仕事。
疲れてしまった。
夜、眠るのが嫌だ。
出勤してしまえば頑張ってしまう。
出来損ないの私。
他人より劣っている私。

早く早く、今のうちに死んでしまいたい。
人様に迷惑をかける前に

あれから4か月が過ぎ他からみれば私は元気そうに見えるようです。主人が亡くなったことで家の全てを背負うことになった。
未だにしんどくて、辛くて、不安でいっぱいです。
不安が増大すると身体が一日中揺れてる状態で思考能力が止まる。
急に寂しさに襲われ泣き出すこともある。

私だけ生きていていいの？
息していいの？
食事していいの？
どうしたらいいの？
毎日こんなことばかり考え込んでます。

いつか私も死を迎える…その為に…。

生涯未婚率が増えてるって言っても私の周りは既婚、同棲者しかいない

この年で相手がいないって子供っぽいとか性格に難があるって思われる

周りの目が辛い

親にも迷惑かけてる

心の中では結婚して早く自立しろって思ってるんだろうな

友達も自分の家族や彼氏優先だから私なんてどうでもいい

この先何十年も生きていかなきゃとか考えると不安しかない

周りから見捨てられるのは嫌だなぁ………

仕事せいいっぱい頑張ってるのに、少し間違えただけでイライラされ、怒られる。生理前は、情緒不安定で涙が出る。
なんでこの世は、こんなに必死に生きなきゃいけないんだろう。もう疲れた。
働きたくない。

動物のように、お腹が減ったらご飯たべて、ゆっくり寝て、そんな生活がしたい。

この世は生き地獄だ。
会社に行くときは、感情をなくすように努力している。
もう死にたいな。もう疲れたな。

義母がとうとう亡くなりました。
親に恵まれなかった私にとって義両親は本当の親のような存在でした。でも離婚をし親不孝をしてしまいました。
辛くて悲しい思いをさせてしまいました。
なのにずっと変わらず本当の娘のように可愛がって接してくれました。精神的にも経済的にもずいぶんと助けてもらいただただ感謝しかありません。コロナもあり会えずあの電話が最後になってしまいました。
なにひとつ恩返しできませんでした。後悔ばかりです。
ショックが大き過ぎて涙も出ません。思考が停止してしまいました。もう義父母のところへ行きたいです。
子供たちには必要とされてないしもう頑張ることもできません。
死にたいです。義父母に会いたいです。

もう疲れた。。
親同士の怒鳴り合いも、私自身が人に裏切られるのも。。。
十分頑張った
もう限界だよ。。。。。

学校にいきたくない。些細なことで死にたいなんて思っている自分がきもいんだよね。人間ってきもい。居場所ない。もう人生終えていいのかな

看護師2年目です。
仕事上でミスが多くあり上司から優先順位も考えられないのと指摘されます。私が悪いことは十分理解しています。自分が全て悪い気がしてきて、生きて仕事をさせてもらっていることが良くないと思い始めてきました。
また業務の重責、上司からの評価に耐えられません。

子供の頃から生きづらさをずっと抱えてて、異国にいるような感覚で、今は自分の夢に向かってまっしぐらに生きているけど、自分の始めた事は社会的には需要ない事だし不安感や虚無感が拭えない。
明るく振舞ってるし、人に嫌な事しないし、悪口も言わないのに何故か上手く生きれない。今ある幸せに感謝して満たされてるはずなのに。子供産んだけど将来子供が自分みたいに悩んで苦しんで欲しくない。最近は死にたいと思ったら、本当に死ぬ時を考えて死ぬなら身辺整理するとか、やりたい事とか、なるべく死ぬ瞬間を楽しい幸せなものにするように考えて精神を保ってる。せっかく生きてるなら誰かの役に立ちたいと思うけどそもそも誰からも必要とされてないから無理。

大切な人を失った人間と死にたい人間の心の声が交互に交差している。

自分が死んだ後に同じ様な事を感じてくれたり考えてくれる人間がいたら嬉しい。
そのぬくもりに死ぬ前に触れたいが、死んでからじゃないと形にならないモノなのだろう。それは一度は感じた事があるモノだから惜しいのだろう。

生きる目的を見出す事は難しい。考えれば考えるほどボンヤリとした不安に飲み込まれる。
世界とは概念で構築された空虚なモノで、人間が動物である以外に本質的なモノはない。
空虚なモノだからこそ大切なモノも見つけられるし全てを捨てる事もできる。だから、死ぬ事にも生きる事にも、あまり悩む必要はない。

ただ、なんとなく辛くて疲れた。だから生きるのを辞めたい。

家族に無碍に扱われたわけでもない、友達もそれなりにいた気もする、大学まで不自由なく通えた。コロナ禍になってどう動けば分からなくなって、ちょうど重なった就職活動で自分のこの先の生き方が分からなくなって、歩みを止めたくて休学した。精神科にも通い始めて、新しいことにも挑戦して、ちょっとは変われたと思ったけど、根は変わらなくって。今もどうしたらいいか分からない。友人は普通に社会人として働き始めて、そんな彼らと自分を比較してはどうして自分は世間一般的な人生を歩めてないんだろうと落ち込む。もとからあってないような自己肯定感はさらに低くなって、友達だと思っていた人たちとも連絡を取るのが怖い。自分の悩みを言ったところで分かってもらえるわけがないから。言ったところで表面上の同情だろうし、内心見下される気もするし、本当の自分を知ってくれる人なんていない。人に頼るのが怖い、というか頼り方が分からない。頼ったところで迷惑がられるのはわかってるから。こんな自分は死んでしまった方がいいと思いながら、なぜか今日も生きている。なんでだろう。生産性もない自分なんて生きていても意味がないだろうし、社会に搾取されて心失うならば死んだ方がましだ。

何歳になっても こどもがいても
やっぱり生き辛さは変わらない
何が原因なんだろう
私のどこが変わればいいんだろう
優しさだけの世界だったらいいのに
頑張らなくても努力しなくても
やりたいことやって
それでみんなが幸せに生きられたらいいのに

何が辛いんだろう。
苦しくて、押しつぶされそうなのに。
うまく言えない。ただ涙があふれる。
手首に増える傷と、血の出た唇、抜いていく髪の毛にそして、震えるほど、白くなるほど握りしめた自分の手を見つめて思う。わからないから苦しんでるのに、大人の口から出る言葉は否定だけ。
こんなんで、生きていたいとか、楽しいとか思うほうが普通じゃない。
死にたいんだよ！まずは、否定じゃなくて、それを受け止めてよ。
そっちの勝手な都合で、苦しみたくないんだよ。助けてよ。
言っても助けてくれないのは知ってる。もういいよ。

職場の年下の先輩が営業所、他営業所、他会社などに
私から先輩へ会社を辞めるよう言われたと噂を流され
人と話すのが怖くなった。
先輩と改めて関係を構築するよう上司に言われたが
話の過程で上司も信用出来ず、
タイミング悪く2件分仕事のミスについて指摘があり
メンタルズタボロ。
仕事へのストレスで食欲もなくなり
以前のように職場の人と接することが出来ない。
結婚を控えており共働きを希望する彼から
転職も1つとは言われたが家庭持ちには高待遇な会社。
年齢もあり、転職する気が起きない。
知人も捨てて彼の元に引っ越してきたため
頼れる人がいない。
頑張らなきゃと思えば思うほど心が苦しんでいるのが
わかるけど周りに私の気持ちは関係ないと思って
頑張ろうとする。
でも気持ちが下がる一方で何をどうしたいのか
自分のことなのにわからない。
死んでしまえば悩むこともないのにと思いながら
人に迷惑をかけないで死ぬ方法を模索し
日々を過ごす毎日です。

学生です。
家族全員体調不良で3週間学校を休んでいたのですが、
全く勉強が分からず、運も悪いことに中間テストが近かったです。
どれだけ復習しても分からず。勉強しようとすると手が震えて過呼吸になって吐き気がします。それを何回も繰り返してたら
もう死んじゃった方が楽になるのかな？と思うようになりました。
周りの子が頭良すぎてついていけない。
唯一相談出来る友達に勉強のことを相談したのですが塩対応。
家族にも死にたいとは言えないし、もうどうしたらいいか分かりません。
死にたいです。

子供が自律神経が弱く私は不安で毎日過ごしてる。
毎日毎日ちゃんと過ごせてるか不安で不安で泣きたくなる。
子供は愛してるけど
生まれ変わったなら結婚なんてしない。
子供も産まない。
こんなに辛い生活、子供が育ったなら人生終わらせたい。

16歳で過敏性腸症候群の下痢型になり、毎日毎日お腹を壊す日々を、20年耐えてきました。
下痢のせいで高校には通えず中退するしかなく、そして学歴のせいで仕事の面接では嫌な思いも少なからずしました。
何とか採用されたと思ったら今度はパワハラとセクハラ。逃げてはダメだと言い聞かせて頑張りましたが精神を病み無職になりました。
毎日何回もお腹を壊してトイレに行ってる上に、メンタルの病気のせいで、普通の人が普通に出来ている事のほとんどが私にとっては困難な事です。
こんな体で生きてて何になるのでしょうか。
いつでも死ねると思ったら少し気が楽にはなりましたが、同時に、自分の人生があまりにも虚しく惨めである事を再確認した瞬間でもありました。
私は人生に多くを望んだわけではありません。ただ普通に恋愛をして結婚して子供を産みたかった。それだけです。多くの人が当たり前のようにしている事です。それが叶わない人生なんて、どうやって割り切って生きていけばいいのか分かりません。

もういいかな。

もういい加減終わりにしたい。

もう私を許してあげてもいいですか？

頑張ってきた。切ないくらいに。
だけどたったのひとつも報われなかった。
傷ついて立ち上がって、傷ついて立ち上がって、繰り返すうちに、心も体もたくさん壊れすぎて、人を愛する気持ちや生きたい意欲も自分への希望も、全てを失くしてしまった。

だから
この先の人生は天涯孤独で貧困の苦しみの人生の可能性しか残ってない。

今のうちに…私を楽にしてあげたい。
もう苦労や絶望をしなくていいように。

僕には未来が想像できない
まだ若いと言われても今感じ方のできる幸せだけでいいから
幸せなまま終わりたい
こんな自分にこれ以上高いお金をかける必要はない

自殺未遂に三度失敗し、やっと見つけた障害者雇用で働いていた会社も、もう障害者枠がいらなくなったからと契約満了で強制退職になり3ヶ月。何十通も送った書類選考は全て落ちた。
親にも疎まれ友達に見捨てられ誰も私が必要ではない。
納税もしていないので社会的価値もない。
誰もが変わりたくないくせに、なんで死なせてくれないのか。
どうして救急車を呼んだのか。入院させられたのか。

死にたい　でも死ねない
死ねないから生きてる
とにかく死にたい