自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

不妊治療もしましたが
心のどこかでいつも思ってました
自分のように辛い思いするなら産まれてこない方が幸せなんじゃないかと
子供を望むことは身寄りのない自分の自己中心的な考えではないかと
こんなに辛いのに子供にも同じ事をさせるのかと

何度も不妊治療をし、いざとなると迷いやめてを繰り返しました
子供を欲しがる夫には何にも言えません
子供ができれば私はもっと気力がわくかもしれません
でも私の子供が欲しいという勝手な思いの為に
子供に辛い思いをさせたくありません
今も何が伝えたいのからなくなりました

イライラしてる人と同じ空間にいると自分もイライラします
職場で悪意のある人と話すと一日中ぐったりします
鈍臭く要領よくできません
身体も弱くすぐに寝込みます
人付き合いも苦手で嫌いです

もう1人こんな人間を増やしたくないのかもしれません

心の底から子供をほしいと望めば
もしかしたら子供ができたのかもしれません
本当にごめんなさい
歓迎されないのに来てくれる子供はいないよね

家事もできなくてごめんなさい
あなたは知りませんがあなたが仕事中
私はほとんど寝てました
起き上がることも出来なかったのです
サボっている訳ではなく本当です
私の言う事など誰も信じてはくれません
あなたに健康に見せる為に運動も自分なりにしてみました
運動すると精神も健康になっていきました
今はもう運動する気力もでてきません

自分は未熟だからら、なら未熟じゃない人はいない。
泣きたくなるとき同じ事考えるよね。
危険につこみたくなる衝動も、少し楽しい。
変化のない世界なんていや、壊れてしまってもよいとさえおもえる。
愚痴だって書き込みも出来ないこんな世の中自由なんて得る事も出来ない。
なら私はどうしたい？どこに行きたい？何をしたい？なんてかんがえてる。
英語もできないこんな頭じゃ、どこにも飛んで行けやしない。
自由に生きようが、出ていこうが、どんなことをしようが自由なはずなのに、この国は規則正しく動いてる。
差別するな区別しろ、みんなと同じに、常識だろ。これがいい人、こいつはダメだ。
寝て起きて寝て起きてなにしてる。
そうしないと、生活出来ない。
がむしゃらに走って折れても、なら区別しろ、こいつはダメだ、優しくしてやる。
世間は残酷。
折れた心は誰が直す？分かち合いの場さえ取り上げられては、誰がわかる？
誰が一緒の経験をして、誰が代弁してくれる。
発信ばかりじゃ疲れるんだよ。
言わなくてもわかる。そんなやつが必要なのに政府は自殺はダメだ。集まるな。そんな事欠くな。
なら私達は発信し続けていくしかない。
言ってる意味を理解してくれる人に出会まで、永遠に、、永遠に、、。
そして、狭間に浮かぼう。どちらに行くこともないように。

ごめんね、痛かったよね。
未遂だったから、っていいことなんかじゃない。
気が付いてあげられなくてごめんなさい。
死にたいって言ってたね、誕生日なんて迎えたくないってずっと言ってた。
簡単に死なない、って多分思ってたんだと思う。
その日は偶然帰りが遅くて、君からの連絡に気付けなかった。
遺書も見て、これってほんとなんだ、って。
だって嘘つくような君じゃなかったんだ、でも嘘だって言って欲しかった
すぐ運ばれたとか色々聞いて、死なないって分かったけど
命に別状はないって聞いたけど、怖かったんだよ。
大事な友達が居なくなるって、もう話せないかもって
でも僕がんばったんだよ、みんなのこと心配できた。
冷静でいなきゃって、だからたぶんなんもわかんなくなったんだ。
ごめんなさい。直接なんてもう怖くて言えないから。
たすけてあげられなくてごめんなさい。

朝起きると父のバイクの音が聞こえる
年の離れた兄弟の声が聞こえる

外が明るい内は人目が気になる
夜になると死にたくなる
幸せそうに生活している自分を想像して眠る

今はタバコだけが毎日の楽しみ

寂しい
前の会社で人間不信になった
仕事をうまくやるために人間関係大切にしてきた
でも歳下に馬鹿にされたり上司にいじられたりして
パチンコに負けてお金がなくなった頃に自分は誰からも大切にされてないと思ってしまった
歳下に見た目のことを毎日笑われたり
上司は部下の暴言を吐いたり
楽しかったはずがふと我に帰って
こんな自分が惨めに感じた
怒り狂った自分の周りにはもう誰もいなくなった
このまま仕事をしないで
生活保護になって
生涯を終えたいと思っている
もう何も頑張れない

ＤＶなのか貧乏なのかわかりません。
私は半日しか働けません。自分も申し訳なくは思います。なので自動車保険も生命保険も交際費もおこずかいも、携帯代も服代も散髪代も全て、、自分にかかるものはできる限り無くそうとしました。
ですが、生活費までたりません。旦那は今月３５００００円くれました。割引を買わないと足りないと言いましたが、分からないみたいで。
私は疲れてたまに死にたて、、でも子供を旦那にはあずけたくないんです。
精神疾患を患ってますが、通院もたまにどうでもよくなったりして続かない、お金も足りない。
もうどうしたらいいかわかりませんが、実家にも帰れない。愚痴とギャンブルの家族とそれにつかれていて疲れていて精神疾患に理解がないんです。
すむ場所も旦那は出ていかない。
別れてしまいたい。けど、一人では子育てなんて本当に無理な気がするんです。
安定して働けないからです。
最近では、私は顔の目立たないとこに腫瘍が出来ました。前からおかしいとは言ってたんですが三ヶ所の異常。報告しましたが私にはお金はないです。心配してないんだねって思うと切なくて、辛くて、どうでもよくて、、相変わらず自分ばかりの旦那にもう疲れてしまって、、
いつか、私も自由に生きたいです。自分の働いたお金で。でも、何もかも今が辛くて涙が出ます。
通院しているのに、私は障害者になれず５年近くになります。
こんなに長いこと障害者手帳がもらえないのも、つらいです。

明日になったらまた頑張ろうと思って、ひとりが好きなくせに寂しくて、自分の何もかもが嫌いなのに自分の事しか考えられないから大好きなんやと思う。大切にしてあげたい。でも、なんかもう、何も頑張れない。死ぬ勇気もなくてもうどうしよう笑

毎日ただ生きている。

やりたいことや夢や希望もない。

同じ時間に起きて仕事をして
また帰ってきて寝て、起きて仕事をして。

彼氏も友達もいない。
作ろうという気も起きない。

かつては旅行に行きたい！結婚して子供がほしい！
なんて希望を持っていたが

時間もお金も努力も必要だと痛感。
もう頑張りたくなどない。

早く死にたい。
できる限り早く。長生きしたくない。

かと言って自殺する勇気も気力もない。
頑張りたくない。

毎日明日死ねますようにと祈る。

長生きしたくないのに
将来への不安から貯金せざるを得ないし
なのに早く死にたいし
何のために呼吸しているのか分からない。

死にたいけど
死ぬ勇気すらない人間はどうしたらいいの？

死にたい
頭がうまく働かない
どうやって生きてた？
どうやって仕事してた？

考えられないのか、
考えたくないのか、
こんなんじゃだめだ。
こんなんじゃ生きてる資格ないのでは？

高校生になって死にたいと思うことが多くなった
人間関係が何もかも上手くいかない
自分でもどうすればいいか分からない
早く消えたい
はじめからいなかったことにしてほしい
跡形もなく消え去りたい
私の価値がわからないなんで生きてるの。
言いたいことがあるならはっきり言ってよ
いなくなれって消えろって私の前で言ってよ…

どうして私のストレスを無視するの？
兄妹は仲良く、って、それ貴方の理想論でしょ？
現実を見ろよ。俺らのどこに仲が良くなる見込みがある？
うるさくてうるさくてうるさくてうるさくてうるさくてうるさくてうるさくて何度うるさいと言ってもうるさいままで、俺が中学の時ぐらいに一時期思い切り叩いてきて、未だに会う度に俺の事を馬鹿にしないと気が済まない兄と、俺が、仲良くなれるとも？
兄と妹の力の差、わかってんのか？
それに、俺が幼稚園の頃と、記憶がボヤけてるけど確か小学生あたりの頃、何があったか、知ってるか？他の人達に比べたら本当に軽いものだけどよ。
性犯罪って、知ってるか？

私が死んだら泣いてくれる人はいるかもしれない。でも、私は早く死んでしまいたい。

お母さんが最悪です。
今までも悲しい思いをしてきました。
あんたなんか産みたくなかった。家からででけ…殴られて、叩かれて、蹴られて。
お父さんは、止めてくれるけど、お母さんは止まらない。
もう、嫌です。綺麗事もなんも聞きたくないです。
朝、友達に嘘の笑顔を見せるのが辛い。もう、生きててくない。
悲しむ人がいるかっらて。勝手に悲しまれても知らない。
もう、毎日生きてくのが辛い。もう、どうでもいいんです。

息をするのがつらくて息が詰まる
なぜかジーンときて涙が出てくる
理由もないのに手も震える
他の人のほうが頑張ってるのに
自分だけ先に死ねないよ
彼女を幸せにするためなのに
悲しませられない
とにかくここに書かないと
涙が

しぬ理由もないけど
生きる理由もない
一度は頑張ってやり直した
災難が続く
生きるたいと思う気力は
あっという間に奪われた
家族はそんな考えは知らない
知られたくない
病院にも行けない
明るく振る舞う事にも疲れた
病院に行けばうつだとバレる
病院に行って薬を飲めば治るだろうか？
もし治っても
また事故のような災難が降ってくるのではないか？
そんな考えの繰り返し
疲れた

死にたい、

生きていくことに価値なし。

今は小学4年。3年くらいからずっと病んでいる。3年生の終わりには、何度も何度も死のうとした。
何もかもが嫌だった。周りの人が話している話も、いまだに自分の悪口ではないかといまだに思ってしまう。つらい苦しい悲しい死にたい消えたい。いろんな感情がまざってもう何が何だかわからなくなって来た。今では食欲も体力も減った。何でこんなことしたんだろ。楽に、痛くないで、死ねたら良いな。
はやくしにたい

ふがいない自分のせいで家族、周りの人みんなに迷惑をかけている。こんな自分が嫌で嫌で消えてしまいたい。そうすれば自分は何も感じずに、誰にも嫌な気持ちにさせないんじゃないかって思う。

たすけて

それでも頑張る、だけど頑張る、もう１日頑張る、この山を頑張る、耐える、みんなも頑張ってる、まだいける、なんとかなる、とりあえず頑張る、ひとまず今を生きる、それでも頑張る、

もう充分でしょ。

このまま続けて何になる？もういいよ。

死にたいと言うより消えたい。楽になりたい。もうなにもしなくていいなにもないもの？かたち？存在？になりたい。

誰からも愛されなかった
愛してもらえなかった
私が消えても誰も傷つかない
迷惑だと怒るんだろう

泣き叫び終わった外に聞こえないように誰にも聞こえないように
なんだろたまりにたまって限界になって思ってたことやもの行動
なんだろいろんなこと親に暴力うけたり一緒にこの先いてくれると思ってた人が仕事家庭がうまく行ってない時にアイの前からいなくなったりそれプラス病気いまも治ってない
疲れた生きるのに
消えたい　楽しいこと嬉しいこと何もない生きてて幸せもない
夢もない　毎日毎日毎日ツライだけ
そして生きてるだけでまわりに迷惑かけてる
この先もここにいないと生きてないといけないってありえないよ
しんどい気持ち悪い食いまくってるアホみたいに
どんどん太ってってる歩くのやっとになってる
それでも食べてる　ずっと一緒にいるはずだったのに捨てられた

ここ最近、ずっと落ち込んでて久しぶりに精神的に辛い。
体調も落ちついてきていたところだったのに、またかという感じ。
何気なく送っていた普段の生活が出来ないことの焦り、漠然とした不安の中生きてくことの辛さ、突然襲ってくる苦しみ。
私にしか絶対わからないことだし、他人に分かってもらおうとは思わない。私だけ、どっかに取り残されているようなそんな感覚。
どうにか、這い上がらなければまた明日から1日が始まる。
久しぶりに薬を飲もう。

こんな事にるのが分かってたら
10年前に死んでおくべきだった。

自殺出来ないけど
時間のの無駄かもしれないけど
やっぱり自殺したいと思ってしまいます。

人間は恐い。

死にたい。

何も出来ない自分に嫌気がさします。
楽になりたい。

子どもの頃から感情の振れ幅は大きかったかもしれない。
元々こういった人間性からきているのかもしれない。

命の大切さを教える立場にあるはずなのに
死にたいと思いながら働く事に矛盾を感じて辛い。
毎日毎日仕事に捧げて
一生懸命働いてきたけど
みんな自分のことで精一杯だし
保護者は心無いことを言う

確かに私は子どもがいないから親の気もちは分からない
でも親も30人以上の子どもたちと過ごしたことはないはずなのに
若い教諭は悪
月残業100時間超えで
子どもたちのことを1番に働いてきたが
なんだか心が折れた

仕事に行けない
身の回りのことが出来ない
お風呂すら入れない
生きていても迷惑をかけるだけ
死にたい
消えて無くなりたい
全て投げ出したい
薬も飲みたくない
普通に人間の生活がしたかっただけなのに
生きている価値が無いと毎日自分の事を責める

死にたい
ごめんなさい

喉に空気が詰まっているみたいに苦しい。
すぐに不安になるのに、肝心な事を忘れてある。

どうして私を産んだのですか。
毎日毎日しんどいです。
あなたに自殺はやめてねとか
生まれてきてくれてありがとうとか
言われるたびに苦しくて仕方ないです。

私の悩みをあなたは軽くあしらいましたよね。
私にとっては深刻な悩みでした。ずっと悩んできたことでした。
それ以来、あなたを信用できません。
でも、あなたと暮らさなければいけません。
人生の重要な意思決定に口出しして、
自分と考えが違うと当たり散らして。
きっとそんなことあなたは忘れているでしょうね。

死ぬことは我儘ですか。
もう辛いです。
考えを押し付けるのも
怒鳴りつけるのも
振り回すのも
耐えるから死なせて下さい。
死ぬのがダメなら弱音を吐かせて下さい。

私だけ辛い訳じゃないです。それは分かってます。
起きるのが辛い。食べることが辛い。人との会話が辛い。
疲れました。朝起きるたびに絶望します。
生きててごめんなさい。
本当は全部自分が悪いです。分かってます。
生きててごめんなさい。早く死なせて下さい。

暑い夏は大の苦手。暑がりですぐ汗をかいちゃうし、蚊とか大嫌いな虫は増えるし、嫌なことだらけ。これから地獄の日々だなぁ、、

汗っかきでいいことなんて何一つない、本当に嫌。鬱。