自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

現在も受験の真っ只中、自分に対して沢山お金を使ってくれた家族、夜まで勉強に付き合ってくれた先生、絶対にうかる！といつも励ましてくれた友人やアルバイトの大学生、支えてくれた周りの人達に良い結果が出なくて顔を合わせられず悩んでいましたが、このサイトに行きつき悩みを抱えてるのは自分だけではなく、誰にだって辛いことはあると知って、自分の悩みなんかちっぽけなように思えました。このサイトの人たちとどこか孤独な部分で繋がれたんだと思います。多分俺より若い子が死にたいだとか自殺したいだとか考えるのは孤独だからで、読んでくれるかも分からないメッセージを投稿するのは自分を見つけ出して欲しいからで、この世の中他人と関わる機会が減ってきてるけど、自分だけじゃない他者の気持ちを考えるとその人の気持ちも少し理解できて顔も知らない赤の他人と関われた気がしました。これからも頑張っていこうと思います。

夫に離婚を迫られている。
苦しい。
死にたい。
離婚されたら天涯孤独。
子供達も夫側。
金銭的にも生活苦。
何の為に生きるの？
苦しい。
苦しい。
苦しい。
一人では生きていけない。
死にたい。

うつ病歴１５年。重度の状態からは脱しましたが、まだまだ治っていません。何もしたくない、体がダルい等色んな症状があり、体重もかなり増えてしまいました。ダイエットをしたいのですが、体が辛くて運動はしたくない、ストレスなのか暴飲暴食をたまにしてしまいます。買い物依存症にもなりお金もなく、こんな人生って早く終わりにしたい。早く死にたい。早くこの世から消えてなくなりたい。

すべて私が悪い
私が生きてたからこんなことになった
もっと昔、いつでも死ねたあの時死んどくべきだった
旦那さんにも会わず
赤ちゃんも授からず
誰の人生も狂わせない状態の時に
さっさと1人で終わらせておくべきだった
なんで生きちゃったんだろう
馬鹿みたい
はやく死ねばよかった

背中から腰にかけてと下腹部の激痛　色々病院行ってみたけど異状なし　市販の薬も効かない　もうこんな痛み耐えられない　楽になりたい

私は自殺をする勇気もないし死にたいわけではないけど、ただ消えたいと思うことが多くなりました。フワッと私の存在が消えたらいいのにって思います。家族や友人にも恵まれ、とてもいい環境で育ててもらったと思っています。しかし、今は就活の時期で自分はなんて情けないやつなんだと自分に失望しています。なんの取り柄もガクチカもなく、のらりくらりと過ごしてきた怠惰な私をとってくれる企業なんてあるのでしょうか。初めは公務員になるつもりで両親が何万円もかけて公務員のセミナーを取らせてくれたのに、やる気が出ず大3の2月になっても勉強時間は0でなんの知識もない。甘すぎる、最低すぎる自分に失望します。私が消えたいと思うほど追い詰められているのは全て私が悪いと分かっています。自分が蒔いた種です。なのに弱すぎる自分はその現実から逃れたくて仕方ありません。甘すぎる弱すぎる最低すぎる私を自覚する度に消えたらいいのにと考えてしまいます。そんな自分を思い出すことを恐れて就活もできず、遊びや他のことに逃げてしまいます。それでまた、自分に失望して、、の永遠ループです。でもこれは全て自分が悪いと分かっているので誰にも相談できません。それでも行動できないので不安が取り除かれることもない、その結果、自分が消えることが一番いいと思ってしまいます。

自分が何をしていいのかもわからない
居場所がほしいです助けてください
幸せがほしい

ひ〜〜〜〜〜〜〜〜んなにしてても死にたくてしんどいよォ〜〜〜〜〜〜ッッッッ愛されたい苦しい死にたい消えたいなんにもできないなんにもできない子イズ自分
死にたい、死にたい死にたい死にたい死にたい！！！！！！なにもしたくない終わりたい出来損ない出来損ない出来損ない、なんのために生きてんだろう
苦しいよ助けてよ、助けてって言っても助けてくれなかった経験だけが積み重なるね！！それでも飽きずに助けを求めてしまう。最悪じゃない？人様に迷惑かけてんじゃねえよって言うな？しにたーーーーーーい
働いてないから薬買ったら死んでしまう、苦しいつらい元気になりたい楽になりたい
なんでこんなになんにもできないんだろう死にたいな、死にたいな。うん。死にたい。
自分のために生きるったって自分が自分のこと一番嫌いなんだ。よ。

つらい。
どこで道を誤ったのかわからない。
ただただ頑張っていることを認めてほしいだけだったのに。

正直自分には向いていない仕事、でも結果を出したかった。残業をフルでやっていたときと違い、子供ができて時短で今まで以上の結果を出さなければいけない。

土日も子供と楽しく過ごしたいのに、仕事の事が頭から離れなくて、子供を邪魔に感じるときがある。自分の能力がないから、少しでも力をつけて理想に近づけたい、その思いで勉強しようとした。なのに、そこには夫や子供への思いやりがないと突き放された。以前のように物事を考えられない。どうしたらいいのかわからない。

心は限界。つらい。もう消えたい。

何もしたくない。
消えたい。
将来に希望なんてない。
期待しないで。
出来損ないでごめん。
助けて。
もうやだよ。

お母さん、ごめんね
亡くなる前、私の事を心配してくれてたのに
私は本当にクズでダメな人間です

死にたくてしょうがないよ
でもね子供の頃から、ずっと死にたかったんだ
お母さんも大変だったのは、わかってる
でも、私だって子供だから何もできなくて
逃れられない地獄に苦しかった

思えば、あの時、死んでおけばよかった
中学３年生の時、死のうと思ってたんだよ
父親のDVに怯えながら逃げ場がなくて
苦しくて本当に嫌だった辛かった

父親が末期ガンで、もう死ぬってわかった時
もう、怯えなくていいんだって嬉しかった
でも死ぬ前も死んだ後も私を苦しめた

小さな頃から、肉体的な暴力、言葉の暴力に
怯えながら育ったから他者に心を開けなかった
いつも、これで大丈夫かな？って心配して
普通の友人関係が築けなかった
だから友達は一人もいない

定期的に、父親が私を刃物で刺す夢を見た
刃物を持って追いかけ回されてから刺される夢
死んでからも私を苦しめ続けるなんて許せないし
こんな夢を見続けるなら死にたいと思った
すごく気持ち悪くて嫌な夢

暴力的な父親
父と離婚せず、父を怒らせるなと私を叱る母親
兄というだけで私を従わせようとする兄
自分の事しか考えてない我が儘な妹

私は、ずっと我慢してきた
だから、こんなに歪んでしまったんだ
まともになれなかった

でも、やり直すチャンスだってあったんだ
呪縛から逃れて捨て去って
自由になる事だってできたはずなのに
変化が怖くて怖じ気づいて逃げて心を閉じ籠った

現状は、自分のせいでもあるってわかってる
情けなくて情けなくて死にたい

お母さんが子供達を守ってくれた事もわかってる
必死だった事もわかってる
お母さんにしか、わからない苦しみがあったん
だろうって事もわかってる
感謝をしています、ありがとう

なのに、死にたくてしょうがないよ
ごめんね、まともになれなくて
死んでも同じ所には行けないけれど
一瞬でも会いたいです

ごめんね、早く死にたい
それしか考えてられないよ、ごめんね

毎日すごくつまんない、楽しくない、気分が上がらない。

また明日も同じ日々。夜はいつも祖母の見たいテレビにされて生きてて何も楽しいことなんてない。

何してもパッとしない人生。早く死にたいです。

すべてつかれた。がんばってきた。優しさわすれずに。孤独だ。真面目に前向きにいきてきた。子供らにも暴言いわれて。まわりもうわべばかり、去るものは追わずで、前向きにいきてきた。しかし、優しいひとにはいきづらいよのなかだなあ。

また来てしまった
自分の感情を置いておきたいから

死ねないなら生き続けるしかない
生き続けるなら働かなくてはいけない

生き続けるのは選択の連続
その選択を間違い続けてきた私は
怖くて何も選択決断できないでいる
もう、追い詰められているのに

いつも間違ってばかり
自分を不幸にする選択決断ばかり
光とは真逆の方向へ走り出してしまう
こんな事ばかりで疲れたし怖くて仕方ない

何で自分は、こうなんだろう
あの時、あちらを選んでいたら今より
幸せだったかもしれない
ありもしない未来あったかもしれない未来を
勝手に想像して絶望して後悔している
そんな事したって何にもならないのにね

スキルや年齢的にも、今度の仕事がダメなら
また次の仕事を探せばいいなんてできないし
迷ってばかりで何も決められない
情けなくて情けなくて

とりあえずっていう事ができないから
考えすぎて、また時を逃す

自分が馬鹿すぎて嫌になる
死ねるなら死にたい、でも実行できないでいる
もう楽になりたいのに

わたしの健康だけが取り柄の体、誰かにあげるよ
生きてても役に立たない空っぽの脳みそと可愛いと言えない顔以外誰かにあげるよ

生きているのが辛い。
一人暮らしになってから
環境がガラリと変わってから、
現実と夢の区別がつきにくくなっている。
幻聴が聞こえ始めるようになった。
不安を取り除こうとしていたら更に不安が付き纏う。
即決をした自分のせい、全部不安のせいだ。
知的障がいもあるから本当に辛い。
似た境遇の人達はいっぱいいる。
でも、私はどうしたらいいかよくわからない
不眠症になりかけている。寝言が本当に怖い。
汚言症やチックが、夢がやたらにリアル過ぎて出てしまっているのではないか?と。
ふらっとどこかへ出掛けてしまい迷うのではないか？実はもう出掛けているんじゃないか?と。
一人ぼっちじゃないのに、相談する人がいるのに一人ぼっちが怖いと、ひとりじゃない、助けを呼んでいい、とたとえ教えてくれたとしても視野の狭い私は強く思い込んでしまう
誰かに助けてほしい、考え方を強く変えてくれる人に出逢いたい
何が正しく、何が間違いなのかもう、よく解らない。
似たような境遇の方達と気兼ねなくチャットや話せる場のような、そんな場所がほしい。

もう辛い。家に居たらキモい声でキャーキャー言ってる妹と母親がいる。キモすぎる。学校に行ったら我慢ただそれだけ、いじめられているわけでもない。泣いたらいけない、心配かけてはいけない、そう思っている自分がいる。私は、相談に乗ってあげる側、相談する側じゃない。それが当たり前、みんなそう思ってる。誰も心配してくれない。どうすればいいの…？

去年の３月に脳内出血を発症しました
右側が麻痺
両肩にも後遺症
顔にも後遺症があります
後遺症にだんだん耐えれなくなっています
もう死にたいです

もう疲れた、ちょっとした事で家族・友達、いろんな人にイラッとしてしまう、勉強も頑張ろう！って決めても結局努力できないし、結果は出ない。死にたい、でも死ぬ勇気がない、死んだ時、いろんな人に迷惑かけるのはやだ、だからただポツンって元々存在してなかったみたいに、スゥーって消えたい、もういやだ

私の心は病み壊れ殺された
人は心は簡単に壊れる
たかがこれくらいことと思っているけど
たかがこれくらいことでも傷つき苦しむのです
平気で人を傷つける人には分からない
人を傷つけても何も感じない人に分からない
何度も何度も傷つけられたら死にたくなる
死にたくて死にたくてたまらない
苦しくて苦しくてたまらない
何度も死のうとした
死にたい
迷惑を掛けてしまう
その繰り返し
踏み留まっては後悔の繰り返し
天寿を全うするまではまだまだ長い

出生と同時に施設に預けられ、小学生になる前に実親に引き取られたかと思えば虐待を受け、ろくに義務教育も受けれずに高校まで過ごしました。義務教育を受けてないので友人もおらず兄妹もおらず、ずっと孤独を抱えてます。親の都合上、まともに働くこともできず現状ニートです。先があまりにも見えなくて生きることが恐くて辛くて、でも死ぬことができないので生きてしまってます。どうせ生きるなら前向きに、と思い自分なりに努力はしてるつもりですが努力をしたところで未来に希望がもてません。容姿もコンプレックスなので家出をしたり身体を売ってお金を稼ぐということもできません。何のために生きてるのかと考え出したらキリがないのは理解しています。ですがもうこれ以上生きて傷つきたくないです。今、私が存在してる理由も分からないまま、このまま生きるのは地獄に近いです。現状維持で精一杯なのに、現状を保つことも難しくなってきました。

騙されてばかり。
馬鹿にされてばかり。
入院したら、担当医にも馬鹿にされ、誤診された。

誰も信用できない。

死にたい。
消えたい。

もう生きている意味がわからなくて
消えろ。
死ね。
毎日のように言われていると
どんどん
消えてなくなりたいという気持ちが大きくなって

父や歯医者や娘の顔が浮かび
死ねないと思い直しては

もう限界
早く消えたい
どうしてこんなにも毎日毎日辛いのか
痛いのももう嫌だ
もう　充分頑張ったよ
もう許して
もう死んでもいいよねと

本当に楽になりたい…
楽になりたい…
心からそう思います

どちらかというと恵まれているはずなのに、自分の心を抑圧する癖がついてしまって。咄嗟に行きたくないといえず自分が本当にやりたい方とは逆の方を選択してしまい後で死にたくなるということを先月くらいからやっています。あまり起き上がれず、ずっと寝ていて筋肉も落ちたし、目にも悪い気がします。
死にたいし自分を傷つけたいとも思いますが思ってもいいしやっちゃダメということでもないと思います。でも、自殺は起こる必要がないことなんだと思います。死ななくていいんだと思います

今日も　仮面かぶって　自分ではない自分　演じます。　　一体　私は　何者？　　
わからん？？？

ママへ。

ママが痛みから解放されて一か月。
まだ現実が受け入れられない。

苦しいよ。
寂しいよ。

…でもね。
最近強く思う事があるんだ。
不運な事故や病気等で
ママより先に逝かなくて
よかったと。

ママよく言ってたよね。
【あなたは生まれて間もなく
川崎熱病にかかったのよ。
助かる可能性は低かったから
万が一の時は一緒に死のうと。】

今はその気持ちがよくわかる。

この生き地獄のような日々。
ママに経験させなくてよかった。

この部屋にママが居ると
確信しているからね、
霊だから見えないだけで。

ずっとそばにいてね、ママ。
約束だよ、ママ。
永遠に一緒だよ、ママ。

生きているのが怖くてしょうがない
足元から全てが崩れ落ちていくような感じがして
恐怖しかない


何もできない自分が生き続けなきゃならないのは
地獄でしかない
寿命や病気、事故で死が訪れるまで待ちたくない
もう死にたいんだよ

産まれてきたくなかった
産まれなければ、こんな思いしなかったのに

どこに行っても馴染めない
馴染もうとして失敗して信用を失う
今度こそと思って、また失敗
もう嫌だ

何度も同じ失敗をして絶望しての繰り返し
気をつけていたはずなのに、やっぱり失敗する
どうして何だろう

こんな事ばかりで疲れた
こんな自分には何もつとまらない
気力がないし湧いてこない

毎日、悲しみや怒り、情けなくて
生きているのが申し訳ない

死ぬ方法はわかってる道具だってある
でも死ねずに生きている自分
こんなに死にたいのに

訳がわからない
どうしたらいいんだよ
もう嫌だ本当に死にたい

低レベルな奴らに嫌われ、排斥され、職を追われた。

くだらねぇ…俺は何も悪くないのに。
俺はただ、まじめに働いていただけなのに。

毎日、毎日、ケータイや動画の検索ワードに「自殺」と入力してしまう。
俺は自分の弱さに驚愕する。

俺はこんなにも無力なのか、と。

いい歳して（三十代）無職でいるわけにもいかないから、仕事に就いたけど、その仕事も本当に大変…
ただ、ありがたいことに、そこでは皆さんに親切にしてもらえていると思う。
ありがとうございます。

だけど、前のバイト先で受けた屈辱の傷は未だに癒えない。
今も苦しんでいる。

どうせ、俺を追い込んだゴキブリどもは、今も高笑いして生きてるんだろう。

悔しくて仕方ない。

この苦しみには、終着点はなさそうだ。

生きることは、俺にとって、楽しみではない。
絶え間なき苦痛だ。

大好きなおじいちゃんへ

おじいちゃんが亡くなって4年がたったね

小さい頃は毎日遊んでくれてお話して一緒におばあちゃんと川の字で寝たり、毎年私が行きたいって言った所旅行連れてってくれたり今でも思い出すとっても楽しい時間だった
大きくなるにつれて忙しくてなかなか一緒にいれなかったね。会話も朝学校行く前しか出来なくてとっても寂しい思いさせちゃったね

結局最後も一緒にいれなくて、ちゃんと大好きって言えなかった。
おじいちゃんの作ったみかんとお米が世界一美味しくて大好きだしいつも優しくてにこにこしてるおじいちゃんが本当に大好きだよ。

天国で見守ってくれてたらうれしいな。
たくさんありがとう

子供が生後4ヶ月のときに夫がリンパ腫と判明。
その時から、夫は思い描いてた理想よりもずっとずっと早く死ぬんじゃないか、私は一人ぼっちになる。という不安と恐怖につきまとわれています。

幸い夫のリンパ腫は進行は遅いタイプで告知を受けて6年が経っています。
が、反面決して治らず悪性度が上がると予後が悪くなると言われています。

だからこそ日々を大切にして生きていきたいと踏ん張っていますが、いつも心に余裕がなく育児を疎かにしてしまう時があります。
この恐怖に全く慣れない。
いっそのこと私が先に逃げ出したいと思う日々です。

我が身大切な愚かな私に嫌気がさします。
死ねないけど死んでしまいたい。