自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたい。
死ぬんじゃなくて消えない。
誰か存在を消してほしい。
何を頑張ればいいの？
疲れたよ。

これから先の人生も大体予想できるしそれ相応の罰は受けてきた
これが生き地獄。何かを頑張って生きた先に何があるというのか
死にたい

弟がなくなって半年近く経ちます。
今日たまたま、メッセージの整理をしていたら弟から送られてきていたメッセージを見ました。

その中には自分で死のうとすることはとても苦しいし大変でできればしたくない
でも生きていることも苦しくてつらくて毎日本当に大変だ
と書かれていた。

最初にメッセージを見た時は何を思ったかも覚えていないし、そんなメッセージをもらったことすら覚えてなかった。毎日、弟が死なないように世話をするのに一生懸命で、根本的なところに目を向けられるほど余裕がなかった。
今、見るとなんでこんなにはっきりとつらさを訴えてきているのに十分に対応できなかったのかと自分の残念が嫌になる。

他のメッセージも見てみた。見てみると常に私は弟に厳しく、自分の価値観を押し付け、せっかく相談してきてくれているのにちゃんと向き合っていなかった。
親が厳しい中、私が唯一味方になれたかもしれないのになんてことをしていたんだと反省してもしきれない。

どこでどうしたらよかったのか今もわからないけど生きていてほしかったということ、本当にかわいい弟だったことは間違えない。考えれば考えるほど後悔が尽きない。
考えないようにして過ごすことはそれ以上に罪悪感がある。

もし弟が生まれ変われるなら、生まれ変わって自由に何も気にせずゆったりと生きてほしい。
本当にごめん。

ずっと孤独だった。家族には愛してもらっていたけど、家庭の外では居場所がなかった。表面上は問題ない明るい子、でも本当は誰といてもどこにいても孤独だった。学校は休まず行ったけど、楽しくなんてなかった。誰かといるのはひどく疲れた。自分に価値が見出せず、いつ死んでも構わない、明日目が覚めなくても構わないと思っていた。自殺したら親が可哀想だから生きていただけ。一人でいるのが寂しいから休みのたびに海外に出て、孤独を意義のあるものにすり替えようとしていた。
結婚して子供が産まれて初めて自分に大きな生きる意味ができた。三児に恵まれ、必要とされ、今は人生で初めて生きていなくてはと強く思っている。
正直自分が社会で必要ない、不適合だと感じる気持ちは昔と変わっていない。今でも会社やママたちのコミュニティでは上手くやれていない。結局自分の問題は何も解決していないけど、子供というかけがえのない存在をこの世に生み出せたっていう誇りをエネルギーに残りの人生を生きていけるんじゃないかと思っている。

自殺はいけないと言っても他の人の命を奪うより自ら命を絶つ方が良いんじゃないでしょうか。絶望しか無いのに生きている意味はあるのでしょうか。

会いたいよ、話がしたい。最後は何を思ってたの？亡くなったから会えたけど、生きてたらきっと会えてなかったね

過去を振り返ると楽しい日もたくさんあったし、幸せな日もあった。
だけどもう未来に希望を見いだせないかな。

死にたいと思ったところで死ぬ勇気はないし、自傷行為で心を何とか落ち着かせるだけ。
誰の記憶からも消えて、この世からも消えられたらいいのに。

仕事もお金も恋人も失った
食べるものも底をつき、働く気力も連絡返す気も全くない。
死ぬ勇気があればとっくに死んでます。

僕は僕がわからない。
無性なのかもしれないし，性自認が違うのかもしれない。
でも，親に話せないし身体的性とは逆の服装や髪型をすると、
どう足掻いても身体的性のままだと嫌でも気付かされて、
自分がキメラであるような感覚を覚える。
だから、消えたい。
今すぐいなくなりたい。

母に相談しても何も言ってもらえない
結局一人で頑張るしかない
死ぬ勇気がほしい
頭の中、いっぱいいっぱいで
頑張っているつもりだけど、まだまだ足りない
勉強してると涙出てくるのなんでかな
ベッドから出られない
勉強しないと生きてはいけない
そうなのかな

僕は８７才の両親と統合失調症の自分と暮らしてます
買い物は両親が重い荷物などもてないので僕がします人と話や接する事が苦手なのでなるべく人と会わない混み合わないを選んでます
両親の病院にも連れて行きます
車を運転出来るのは僕しかいません、なので人と接する事が多くてストレスを抱えて消えたくて寝れない事もあります
地方では車がないと成り立たなくなるし僕が運転しなければ我が家は止まってしまいます
一人の時間を持ちたいけど一人の時間をもったら我が家は止まります
僕の病気も治らないです

頭の中が空っぽ…
変な感じ…
急に感覚がおかしくなる…

死にたいな…死にたい…

今日も難病で体が不自由な母の所へ行った

ポータブルトイレを片付け
こぼした水をふき　ゴミをガムテープでとり
愚痴や小言を聞いて　
トイレットペーパーを使いやすいように
切ってトイレに置いておく
パジャマを整理すると言うので
見やすいように
ベッドの上に広げる
午後は、聞きながらそれを仕分けて
袋に入れる
この間は、同じように服を仕分けた
下着の時は
自分で言ったことを忘れて
又、怒られる
汗だくになる、更年期だからか
でも、自分は生きている気がする
母親もそう長くない、できる限りのことをする
悲しくても、なんとかなる

まるで私の事のように感じる

この前、白板症の定期検診でした。

手術をして、３年くらい、経ってますが定期的に通ってます。

入院する前にも、義理の親、兄弟からは、大したことない病気だとか、気のせいとか言われてました。

ハッキリとした、病気がわかったとき、初めて見つかって良かったねと笑いながら、言われただけでした。

私の事を早く死んで欲しいと思っている発言など、陰で言われても我慢してましたが、たまには辛くなります。

私が死ぬことでこの人達は、喜ぶのでしょうね。


色々考えると辛いです

疲れた　辛い　振りこゆれる
ゲシュタルトの祈り
孤独　さみしい　愛されたい　

おびえながらいきるのは
苦しい

考える力も何も無い自分はどうやって生きて行けば良いのか分かりません。
誰か教えて下さい、助けて下さい、お願いします。

女手一つで自分と妹を育て上げ、大学まで行かせてくれた。
そんな母親を見送るまで自分は死ねない。
その思いはいつのまにか使命になり、自分につきまとうようになった。
今日も重い足取りで仕事に行きます 母親を悲しませたくないから
本当に感謝してる すごい人の息子なのに こんな自分でごめん

お父さんが亡くなって、昨日で1ヶ月。今日はお父さんが夢に出てきました。生きていた時の優しいお父さんのままで、目が覚めると涙が止まらない。お父さんの死をゆっくり受け入れていっているところなんだけど、やっぱりまだ悲しいし寂しいよ。
前を向いて進んでいこうと思って、仕事を始めることにしました。
今日はその面接の日。お父さん、見守っていてね。

仕事がない。
というか就活が上手くできなかった。
元々やりたいことも夢も小さな頃からこれといってなかった。
みんな取り憑かれたように就活してた。
生きていても辛いことばかりなのに、なんでそんなに前に進もうとしてるのか理解できなかった。
自分は大学に行ったのにこの体たらくだよ。
実家での立場は悪化する一方、居心地の悪い毎日で顔を合わせたら仕事の話。
この穀潰しでどうしようもない自分が情けない。

よくよく考えたら、昔から何かに一生懸命に打ち込んだこと無かったな。
習い事も色々やったけど中途半端で、中学も高校も部活は途中退部。
唯一やりこんだもので残ったものはゲームだけ。
なんの足しにもならない、自慢もできない。
色々と打ち込んでいたら人生変わったのか、友達も何人かいたのか。
そんな後悔を考える毎日。
今の楽しい時間は夢を見ている時だけ。
夢の中なら自分が主役で色んな人と関われるから。

苦しいけど、今いなくなったら奨学金の支払いも両親にいくのかとか考えると迷惑だろうな。
不慮の事故か天災でいなくなれるのが一番いいんだが。
一家の恥。生まれてこないほうがよかったと胸張って言える。
もう辛いから楽にしてくれ。

就活、めんどくさいです。
僕は乗り越えられないです。もし、乗り越えたところで所謂ブラック企業に当たれば人生は終わり。
今消えるするほうが楽なのではないかなと考えずにはいられません。というより、この考えは合理的で正しいと思います。人のこと考えると面倒になってできないので余計面倒ですね。おそらくメンタルのチキンレースかと。

この思考に至った主な理由を3つ挙げます。

まず1つ目、就活なんてものとは比べられない苦しみがこの先の人生には待っている。もう人生で一番楽しいといわれるような時期はこれで終わりなんですよ。それに加えて、僕には大人になったから増える楽しみなんて何もありません。金に困ることもなく自由も経験してきた。ただ苦しいことだけが増えるのは明らかです。無駄でしょう。

次に2つ目、せっかく頑張ったのに裏切られる可能性がある。もし、内定先がブラック企業だったら絶望ですね。なにせ今までの人生で最も頑張った結果がそんなものなのですから。何も頑張らずに生きたよりも落差の分だけ苦しいですよね。そうなれば、未来の自分から見た今、人生を終わらせていればよかったと思うことでしょう。いやですね、徒労は。

最後に3つ目、これから生きたところで最後に待つのは病による苦しみということ。人間の死因、苦しみを伴うものしかないと言っていいでしょう。癌に肺炎に脳出血。死なずとも、体が動かなくなる病。ろくな末路がありませんね。僕はマイナスが最大にならない人生が最高なんです。しかし、普通に生きたところで痛みも苦しみもないとされる老衰はせいぜい10人に1人。高齢まで生きた人だけの中ですらこの割合。ルーレットですか笑。お察しの通り、痛みがないものは

むしろ生きる理由ってなんだろうな。今は義務感しかないけど、こんなことなら最初から生きてないほうが楽だね。

誰のせいでも何のせいでもない。
ただ自分の考え方が、捉え方が今の人生に合わなくて
辛くなってしまった。

いつか幸せになれると小学校の時の先生が言ってくれた。

だけどどこに住んでも何の仕事をしても、結局追い詰められてしまう。環境が変わったって自分のせいだから意味がなかった。

一人では生きていけないけど一人だったら悩まずに済むのかな。

とにかく楽になりたいと思い、考えついた方法が死ぬことであった。
でも大抵の自殺方法は、意識が無くなるまでの間痛みや苦しみを伴うものだろうし、後遺症が残って今以上の生き地獄になんてなったらと思うと恐ろしくて一歩が踏み出せない。
抱えているものを全部投げ出したい。
痛くても苦しくても少し耐えれば全部解放されるだろうか。
とても生きづらい。自分は欠陥品だ。
今なら死ねると思ってもできなかった、情けないと思うのはおかしいだろうか。
このような場所に思いの丈を書くことで少しでも気が紛れているかもしれないが、このようなことを続けながらこれからもじわじわと生きてしまうのだろうか。

誰も信用しない
理解してもらえないし

毎回毎回毎回自分ばかりが誰かのために動いて行動して連絡して…もう疲れちゃった
これだけやっても何もうまくいかないし、他の人は持ってて自分だけ持ってない欠陥を努力で埋めようとしても難しくて、ほんとに無力感
タイミングは意図せずいつも最悪、行動はから回って相手には良くない印象与えちゃうし、なんだこの人生
早く死にたい死んで楽になりたい

死にたい、消えたい、
生きたくても生きられない人だって沢山いるのに、
恵まれて、何不自由ない私が消えたいとか言ってごめんなさい

でも死にたくて死にたくて涙が止まらない
何のために生きているのかわからない

何でこんなにもやる気が出ないんでしょう？
大学に通わせてもらっているのに、毎日毎日スマホと睨めっこ
スマホ依存がやめられない
スマホなんか見てる場合じゃない、就活をして、勉強を死ぬ気でやらなければならないのに

自分の外見も内面も全て嫌い、努力すれば直せる部分だけど、
なおす努力すらできない、する気力も湧かない

２１年間生きてきて、他人に迷惑しかかけられない。
尊敬されるような、感謝されるような、明るくて一緒にいて楽しくて色んな人に好かれるような、そんな人間になりたかった。

産んでくれて育ててくれて有難う、こんな娘でごめんなさい。

女としての賞味期限が一刻一刻と迫ってきて、売れ残ってく自分に不安。親にも結婚の話されるし、好きな人には振り向いて貰えないのに好きじゃない人には好かれて、でもその好きも本気の愛ではない気がして、適当に遊ばれて終わる恋ならもうおなかいっぱい。好きじゃない人と一緒になって、なんだかんだ幸せなふりして生きていくことしかできないなら若くて綺麗で少しは誰かに死んで欲しくなかったって思って貰えるうちに死にたい。

成績が上がらないのは自分のせいだし、自分のやりたいことができないのも自分のせい。なんで自分はこんなに何もできないんだろうってなく自分が凄く嫌い。自分のせいでしかないのに、そんなので悩んでも仕方ないのに、泣く自分が嫌い。嫌いで嫌いで、自分のこと殺したくなる。
親に怒られるのが怖い。だからいつも顔色伺って生きてる。成績が上がらないと定期的に怒られてしまう。なんとかしなきゃいけないのに、結局何もしない自分が嫌い。朝起きたら死んでいればいいのに。

明日が来ません様に。

小学生のころから人間関係が悪く、5年、6年の頃からなんのために生きているのかわからなくなった。今でも、なんのために生きてるのかわからなく、人生にめっちゃ疲れてる。小学生の時よりも、さらに学校や家の環境が悪くなっていて、自分の居場所がないと考えてしまってる。しかも、自分は一体何者なのかということもわからなくなっている。こんなことを思ったり考えたりするのって、私だけかな?生きるのが辛いし、つかれた。

本当に何をやってるんだろう
「君(僕)」はほんとはなにがしたいの？
それを考えることが出来ずに、ずるずると成人を迎えた
人から言われるがまま行動していたら
自己肯定感は育たなかった
何をやっているんだ僕は
こんなふうになってしまったのは誰のせいだ
親か？環境か？それとも自分か？
自分が憎い
早く誰か救って欲しい