自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どこに行っても繋がりあるんだね。
どうせ、あいつ変なやつだよって言われるんだよね？
こうやって他人の評価にビクビクしながらいる事にうんざりだよ。やっと前向きに頑張れると思ってたけど、繋がりで私の存在否定されるんだよね。子供がいなかったら、もう死んでるわ。ママ友付き合いが苦手すぎて、自分が普通のママとは違うってわかってる。もう、否定も人の評価も気にしたくない。助けて、胸がドキドキして苦しいよ。
ごめんね、子供達。こんなママでごめんなさい。
ごめんなさい。

就職活動を機に悩み初めて1年が経過した。
もうなんで悩んでるのかわからなくなってきた。
調子がよくなることはあっても、だからといってこの先も生きようとなんて思えない。
何不自由ない生活をし、人並み以上で生きてきたはずなのに何でこんなに辛いんだろう。
悩んでしまっている自分に怒りが湧く。
全部、自分から手放した。
なんの理由もなく手放した。
ただわけも分からず苦しかった。
苦しいことにも気づかなかった。
一生気づかなければよかった。
ちゃんとしてきたはずなのに。
何も考えず、システムの一部になって、自分の気持を抑えて、ロボットに徹して、バグらないようにしないといけないのに。
どこまでいっても最終的には0になるのになんで生きようとおもえるんだろう。
もう誰も生まれてこなければ、苦しむことなんてないのに。

どうせ、誰に分かってもらえなくてもいい。
みんな、毎日苦労してるんだから、っしょ?
みんな苦労して、大変な思いをしている、ってんだったら、俺の苦労にも口出ししないでもらいたい。
どうせ、誰にも分かってもらえないのだから。
毎日、朝が来るのが憂鬱で仕方無い。
辛いだけの一日が始まるのだから。

早く死にたい。
消えたい。

俺は、小学生の頃から、児童精神科に出入りしていた。
親に連れられて。
その頃は、精神科とは知らなかったし、分からなかった。
最近になり、精神科とは知らずに連れて行かれてた、と親に話したら、親は謝ってきた。薬も飲ませるべきではなかった、と親として間違いを侵したことを素直に話をしてきた。

親は厳しかった。
かなり厳しく育てられた。
当時は自分の子供が精神疾患を罹患しているなんて認めたくなかったのだろう。

親を恨んでない、と言えば嘘になる。
よくもこんな人間にしてくれたな、と言ってやりたい。
自由もなく、精神的に苦痛で、辛いだけの毎日を過ごしてきた。

不登校、と言う言葉のない時代、辛い吐き気に耐えながら、毎日毎日学校に通わされた。
今の時代のように、学校側も、到れり尽くせりではなく、雑で乱暴で、教師の言うことは絶対だった。

まだ、子供だったからな、死にたい、と言う気持ちはなかったけれど、今となっては、過去を思い出す度に、死にたい気持ちに駆られる。

生きている心地がしない、とは、よく言ったもので、今となっては、毎日死にたい死にたい、と言う思いが、頭の中をぐるぐるぐるぐる巡り巡っている。

完璧に躓いたのは、高校生の時。
パニック発作の再発。
うつ病の発症。
県内でも有数の進学校。
何度も何度も辞めて学校を移る、と言い続けたが、親も教師も聞く耳を持たなかった。

学校、と言うところも嫌いだ。
学校、と言う言葉も嫌いだ。

もう、学校とは縁が無い。
でも、苦しみだけは残ってしまう。

死にたい。
早くキレイに消えたい。

もう、この世に未練なんてない。

死んで、この苦しみから一刻も早く逃れたい。

死んだら楽になれるよね?

早く死にたい。

生きたい人に命あげます。

代わりに俺を死なせて下さい。

ああ…、逃げたいなぁ…

頑張りたくない…、本当はなりたい仕事もあった…
でも…もう嫌だ…
良かったと思ったことも、嫌だと思ったことも全て忘れて楽になりたい…

未来が…、結果が最初からわかってれば…
生まれてこなければよかった…

…でも、今尚生にしがみついてる…痛いのも苦しいのも嫌だから…

早く終わりが来ないかなぁ…

ああ…、本当に逃げたい…仕事から、生活から、家族から…、そして人生から…

生きるのも
死ぬのもこわい。

皆が自分なんていらない存在だと思ってるように感じる。

周りの目が怖い。

認めて貰えないと、必要として貰えないと
生きている価値なんてないように感じる。

毎日怖い。怖い。こわい。
誰とも関わらず、一人でいたいのに、一人でいるのも怖い。寂しい。

誰か私を必要としてください。

発達障害、ADHDだからゲームやっても、ここが違うって怒鳴られたり、さっき教えて貰ったのにすぐ忘れちゃったりしてしまって迷惑かけてしまったり、学校では提出物の期限を守れなかったりして怒られてまた迷惑かけちゃったりする。しかもいじめの的になったりうつ病になったり、怒られてばっかだし、誰もわかってくれなくて悔しい。

人間じゃない、私。

生きていても良い人なんて居ないけど、死ななきゃいけない人なんてのもいない。

生きてる価値がないと思う。何かし始めてもだめになってしまう。今はベッドから動けない。よくなっても、その繰り返しで、結局何も続かないしまともな人間になれない。私はどうすればいいかわからない。家族にも責められ、優しさがほしい。愛がほしい。抱きしめてほしい。寂しくて孤独だ。うまく生きられるようになりたい。せめて働くことくらいできるようになりたい。ひとりで生きていきたいのに生きられない。誰の手も煩わせたくない。苦しい。肯定しなくていいから、ただ優しさがほしい。寂しい。

アダルトチルドレンであり、発達障害者です。ですが、店を経営している実母自身が生来のアスペルガーの可能性があります。職人である従業員の従兄弟は完全なコミュニケーション障害で、家族全員が障害者の状態で、パンとケーキの店を自営業してきましたが、母も７０半ばでもう体力的にも能力的にも限界を迎えており、そんな
状況の中で仕事と家事を両立させようと懸命になる私自身も現在は鬱状態になり、自分だけでも生活保護を受けたいと考えることもしばしばです。しかし、行政の福祉担当の方々からは、そういう私の意思は認めて頂けず、経済的には１００％に依存している私は、批判されるだけです。肉親も他人も味方が居ない人生も５０年目を迎え、母に否定されるだけの生活にピリオドを打つにはどうしたらいいのか方法が分かりません。

一か月前に兄が亡くなりました。自死でした。
兄は、まじめで誰からも信頼される人で、私たちの自慢の兄でした。
突然の知らせと、亡くなった理由を聞いて私の思考回路は停止してしまいました。
兄は常々、「恥になるようなことだけはせんどいてくれよ」というくらい、自分の生き方にも責任をもっている人だったから。
何かの間違いなんだ、兄は生きていると思い込むようになり、告別式の後からは一度も涙が出ません。姉たちは毎晩思い出して泣いているというのですが、私はどうしたんだろう、この時だけは、感情にロックがかかる感じで・・・
兄のフェイスブックを見たり、どこかに兄の情報が無いかと毎日兄を探しています。何があったんだろう、なんで、なんで・・あほやなあ・・そんな思いの繰り返しで毎日が過ぎています。
四十九日が近づいてきました。今はまだこの世にいてくれる。会いたい・・・
会いたい・・・　　　　　今、涙が出てきました・・　会いたい！

もう何もする気が起きない。人生になんの希望もない。みんなは楽しく生きられているのだろうか。毎日朝を迎えることがしんどい。趣味も楽しくなくなった。自分が悪い事は分かってます。それでも何処かで発散しないと生きていけない。死ぬ勇気が無いくせに死にたいとか言ってる。本当に自分が嫌になる。こんな事を書いてもどうしようもないのに、何を期待しているのだろうか。友達なんて最初からいなかった。それでも人が恋しくなるのが人間という生き物です。この先の事を考え出したらキリがないや。今日を生きてくのが辛いのに、明日の楽しみを見いだせる訳がない。自分でも何をやっているのか分からない。今はこれが楽しいのならそれでいいと思う。客観的に見る事ができたら、人はまた1歩成長するでしょう。書くことなんか思いつかないのに、この指は動きを止めない。昔はペンを使っていたのに今は指で出来る。なんて便利な世の中でしょう。でもいつかは機械に人間は負けちゃうから、そこは気をつけてね。

よくしてくれた派遣担当の人に酷いことを言って、仕事を途中でぶん投げてしまった。人の期待を裏切らなかった試しがない。毎回気持ちを新たにしては心機一転明るく頑張るのだが、どうしても体がついていかない。対象の悪い部分にめざとく気づいては自身の致命的な部分と結びつけて、結局全てをダメにしてしまう。それは春に多い。夏前には終わる。クレジットカードの支払いをどうしよう。多分親に頼って生きながらえるのだろうが、しかし、そこまでして生きる意味はなんだろうか。僕は多分この先もこんなふうにして生きてゆくのだろうけど、それは絶望ではないだろうか。今日は12時に起きたので、好きな授業に出席することができなかった。実際は6時に起きていたのだが、全く起きることができなかった。女子中学生が聴くような曲が刺さってしまったので、俺は２３歳の男として生きている資格はないのかもしれない。救い難い。食べなくても生きてゆける体になって、虫がいない草原に家を建てて、そこで本を読んだりして暮らしたい。不老不死になりたいが、地球が終わったらどうしようということも考えてしまうので、滅びない世界に家を建てて暮らしてゆきたい。

昨日お客さんに頼りないって言われて、昨日家帰ってから大泣きして、今もまだ泣いてます。情けなくて。
この気持ちを聞いてくれる人は誰もいない。友達は疎遠になったし同居の親とはそんな話できる関係性じゃない。職場でも孤立気味。一人心の中で飲み込むしかない。孤独で寂しくてまた泣きたくなる。
自己否定が止まりません。何やってもだめな気がする。転職したいけど勇気がでません。非正規だからこんなところいつまでもいちゃだめなのに。本当に自信なくて何もできないからどこに行けばいいのかわからなくて途方に暮れてます。
普通に幸せに暮らすってすごい難しいことですよね。ふわっと消えていなくなれたらいいのに。

端から見れば、まだマトモな境遇なのかもしれない。
だけど、今生きているのがイヤで仕方ない。

必死に自分の機嫌とって３０年以上生きてきたけど、もう限界。
生きるのに不向きって本当にある。
毎日目が覚めたその瞬間、絶望に苛まれる日々に、いつピリオドが打てるのかな？

今私が背負っている役割を全て投げ出して、死んではいけませんか？
そもそも私がいなくても、誰も困らないし。
命はへその緒を切られてからは、１人に一つのもの。本人の意思を無視して他の誰かがコントロールする権利はない。
誰かを殺すことは断じて許されない。だけど、死にたいと思って行動することを咎めることも許されないと思う。

だから、お願い。
私を生の呪縛から解き放させて。

何も考えたくない。
当たり前だけ毎日、進路進路、勉強勉強イライラする。今日も疲れた

生きていたくない。
早くキレイに消えたい。
死にたい、と言うより消えたい。
元々、俺なんて存在したくなかった。
精神疾患に発達障害グレーゾーン、ただ辛いだけの毎日。
楽しみも趣味もない。
ただ、毎日を意味なく過ごしているだけ。
社会に貢献も出来ていない。
ただのお荷物。
本気で死に方を考えたけれど、実行する勇気はない。
キレイに消えたいけど、親がまだ存命のうちは、さすがにそれは出来ない。
でも、もうすぐ独りぼっちになるだろう。
もう、十分頑張った。
結果も残してきた。
うつ病で大学入試を突破した、って言ったら、精神科の主治医の先生、言葉を失ってたもん。
信じられなかったみたい。
うつ病で予備校にも通い、1年で大学入試を通った。
時間はかかったけど、ちゃんと卒業もした。
全部、抗うつ剤や精神科薬剤を服用しながら。
俺、思うんだよね、
俺と同じ事、やれるんだったらやってみろ、ってね。
どれだけの努力だったか。
大学も理系。
物理学科。
やれるんだったらやってみろ。
でも、自己肯定感が著しく低いから、それをやってのけたことが、自信に繋がらない。
ただ、辛いだけの思い出になっている。
友人と呼べるような人間関係も築けなかった。
いつも独りぼっち。
俺、思うよ、よく耐えた、ってね。
相当死んだ目をしてたと思うけどね。
デイケアで看護師さんによく言われる、
もう頑張らなくていいからね、って。
初めてだった、頑張らなくていい、って言われたの。
それでも頑張っちゃうのは、一体何なんだか。

まあ、もういい。
早くキレイに消えたい。
これ以上、辛い思いなんかしたくない。

これだけ辛い思いを乗り越えられたんだったら、他の事も頑張れるんじゃないの、とか言われるけど、

疲れたんだよ。

どんだけ頑張らせるつもりなのさ。
神様、って信じられなくなっちゃったよ。

生きる意味を見出だせない。
悪いことなんて今までもしてないし、これからもするつもりなんてない。

唯一つ。
死なせて下さい。
もう、楽になりたいんです。

疲れました。
頑張りました。

もういいでしょ?。

俺は消えて無くなりたい。

長男が小４の時離婚しました、下には二人女の子がいます
現在長男は２２歳、長女１９歳、次女高２です
別れた主人の親との関係等でなやんでます
私は両親も他界後、離婚しあまり金銭的にも頼れる親戚もなく、慰謝料、養育費も貰えず離婚しました
経済的には本当に苦しく、いくらか元主人の両親に借り入れがあり、今の市営住宅の保証人になってもらっています
借りた金額あまり順調に返せないので、児童扶養手当の振り込み口座の通帳預かると言われ預けております

長男は高校入学時からの高校が祖父母宅から近い為、私の元から離れましたが、学費等は私が用意してました、今春再進学で大阪にでてます
私は子供にとって毒親なんでしょう、連絡も取れません
長女も昨年専門学校に入りましたが夏に中退してしまいその原因も私が奨学金借りて通学させてるとか、辞めた原因も私にさせてます
自分は悪いと思いたくないんでしょう、その方が楽だから

長男長女は散々私の悪口、祖父母から聴いてるんだと思います、
私の悪口を子供達に吹き込まれてる事に幻滅してます
そんなこんなで長男も私に住所すら教えてくれません

本当に苦しいです

誰かの為に生きるくらいなら
自分の為に死にたい

30代で自分が自閉症であることがわかりました。
親が気づいて療育してくれていれば。
ずっと他人に怒られたり嫌われる理由がわからなかった。
人の気持ちを察することができなかったからだったのですね。
気づいた時には子供が二人いたので死にたいけど死ねません。
子供も同じく自閉症であることもわかり、通っている保育園では退園を勧告されました。
心から楽しいと思えることが何もない。
死にたいです。

小6でいじめにあってから死にたいと思うようになった...
今は中3だがまたいじめられて死にたいと思うようになった。
まだ始まったばかりなのに..
運が悪い
生まれ変わったら星か陰キャになりたい

もう疲れた。 同じ毎日本当に嫌

誰か話を聞いてくれる人が欲しい。

やっぱり見た目がよくないと人間扱いされないよね。
見た目最悪側の私でもルッキズムはあって当然のものだと思ってる。
見た目って重要だし。見た目の良さを保つには努力が必要なことも知ってる。
ごくたまに努力なしで保ち続けられる人もいるけど。
ただ、どう頑張ったって見た目がよくなれない私がいる。
顔って生まれ持ったものだからどうしようもないんだよね。
だったら整形すればって話なんだろうけど、見た目悪すぎて（＋性格、能力も最低だから）そんな高給取りにはなれなかったから整形するお金だせないんだよ。
頑張って何キロか痩せられたけど、やっぱり顔が酷すぎて、痩せても意味ないなってしか思えない。
まだ標準体重より多いし、最終的に美容体重になれるようにダイエットは続けるけど、自分の気持ち悪い顔に絶望し続けるだけなんだろうな。
どんなに人間になろうと頑張っても気持ち悪い化け物扱いされ続けるだけなんだろうな。
私は生まれてきちゃいけなかったんだな。

大学にも行けて、バイトもできて、
パッと見幸せなはず。
でも、授業中に考えてることは死にたいばっかり
誰にも注目されたくない。
何のために生きるのか。
どうせ何をやってもだめなのに。上手く行くはずがない。

　
　　　のぶちゃん
　　　貴方が恋しい
　　　貴方が生きた証を…
　　　私を愛してくれた証を…
記憶と残された思い出の物で…でも

　　　やっぱり　全然足りない！
　　　記憶も少しづつ薄れて行くのかな？
　　　嫌だな　　どんな小さな事でも忘れたく無い
　　　私だけが、どんどん年老いて
　　　貴方はカッコいい　のぶちゃんのまま
　　　また逢える時　私が分かりますか？
　　　その時は　ちゃんと迎えに来てね
　　　私の幸せは　そこにしか無いよ
　　　今でも、変わらず貴方を愛しています
　　　何度人生を繰り返す事になっても
　　　いつの時代に産まれても
　　　私は、のぶちゃんと一緒がいい　
　　　魂が永遠なら
　　　永遠に貴方を愛します　　また必ず逢おうね
　　　

　　　私は、のぶちゃんと出会えて恋して
　　　一緒に過ごせた事　愛しあえたこと
　　　世界一幸せ者でした　ありがと　
　　　
　　　　　　　7330
　　　

苦痛
今生きてるのが苦痛
借金、会社業績悪化、人間関係
全てにおいて先が見えない
もう無理
1番お金のかかる時期の子供達もいる
逃げれない、避けれない、向かい合わないといけない
逃げたい、避けたい、背けたい
疲れた
愛する妻や子供達の為頑張ってきた
重い…会社経営、家計、借金
潰される寸前
大好きな家族を自死遺族にしたくない
夜寝る前ベッドで毎日思う…
朝、死んでたらいいのに…と

みんな何を守って生きてる
自分？自分以外の人？地位、名誉…
時間に縛られて生きてる人間
一体この星はなんなんだ！
誰かの観賞用の大きな水槽だとするなら
全てくだらない！
でも私は地球は誰かの大きな水槽だと思う！
だからこそちっちゃな人間がよりちっちゃく思える！ほんとくだらない毎日

人生が長すぎる。
死にたい。いなくなりたい。見たくない。明日が来ないでほしい。もう終わりにしたい。
生きていたくない。楽しい。美味しい。幸せだ。でももう疲れた。誤魔化しているだけ。つらい。とってつけただけ。そう思える自分でいたいの？なんで？死にたいならさっさと死ねばいいだろうに。
どうしたって生きててよかったと思えるようにしていたいんだよ。でももう嫌だよ。ずっと眠っていたい。でも眠れない。
つかれたよ、もう眠らせて、お願い。

何のために俺はいるんだろ。
能力無くてミスして怒られるばかり。必要ない人間。
食器洗って子供風呂入れて寝かし付けての毎日。奥さん何も言わない。起きたら仕事。職場に行くの辛い。
子供はかわいい。けど死にたくなる。
眠れなくて寝不足でまた仕事でミスして怒られる。会社辞めたら生活苦しくなる。子供習い事行けなくなる。自分が死んだら少しは金はいるから大丈夫かな。毎日同じ事考えてる。消えてなくなりたい。

我慢して我慢して耐えてきて。頑張ってきた意味ってなに？自分ってこんなに弱かったっけ。自分で更に追い込んで。こんな自分のことを助けてくれる人はいるはずなのに助けてなんて言えなくて。毎日、苦しくて辛くて。無理して笑顔作って普通にしてるのが疲れちゃった。心の底から死にたいと思うのに死ぬ勇気なんてない。いつかその勇気が持てる日がくるのを待つ日々。生きてるのが辛い。もう全てを終わらせたい。もうたくさん頑張ったよ。楽になりたいよ。どうか楽にさせてください。