自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

精神的に身が持つ自信がない
どこに行ってもザコ扱い
何なんだこの星（地球）は
もううんざりだ

母親が自称睡眠障害で7時間ねれてても寝れてないなどと言って次の日や寝れてない日にずっとイライラを私にぶつけてきます。バカにしてきたり、暴言を吐いたり死んだらいいのになどと言ってきます。途中でくだらなくなって私はもう喋らなくなるんですけどね。いっつもその繰り返しで嫌気がさしてきています。弟には当たらず私とおばあちゃんばかり。異性には当たらないなんて気持ち悪いなと感じます。私が悪いんでしょうかね。、早く病院へ行ってほしいのですが行ってくれません。、助けて下さい。

世の中のゴミでしかない私。
死にたい。
何で？生きているんだろう？
死にたくても、死ねない自分が情けない。

何のために資格をとって働いているのか。周りは楽しそうなのに一人淡々と毎日雑用、掃除の日々。何も言い返さないと思い雑用を押し付けられ、無視され、いない人の様に扱われ、孤立して誰にも相談出来ず辛い毎日。このまま逃げたい、死にたいと思うようになり泣く毎日。もうどうしていいのか分からない。

大好きな友達に生きて欲しいって言われたけどもうなにも感じなかった。大好きなはずなのに。大切な友達のはずなのに。
私には兄が一人、妹が一人いる。4つ上の兄と7つ下の妹。
親は反抗期の兄と幼い妹で手一杯。
私は小さい頃から自分のことは自分でやってきた。最初から全部できたわけじゃないけどそれでも自分でやってた。
お前は大丈夫。お前はいいこだから。そう言われ続けた。
そこにしか私の価値はなかった。
私は期待してた。いい子でいればこっちを見てくれるって思ってた。でも、そんなこと無かった。悪い子の兄と幼い生意気な妹で忙しかった。いい子の私を見る暇はなかった。
それでもいい子でいたよ。兄からどんな暴言吐かれようとも。
妹から嫌悪されても。親から八つ当たりされても、親からはけ口にされていようとも。
何回かSOSは出した。死にたいって思ってること、兄からの暴言、妹からの嫌悪。親に相談する度親からの答えは決まってた。
「きにするな」
諦めた。期待はやめた。無駄だと知った。
それに学校の先生も結局ダメだった。私の中で大人はダメだった。
だって大人は話を聞いてくれない。大人は見てくれない。
誰も気が付かない。SOS見えてない。

10歳で心を壊された。死にたいを知った。自分の心を殺す手段を知った。もう元には戻らない心を見て見ぬふりをした。幸せを諦めた。

夢だってあった。なりたかったものがあった。尊敬する人がいた。好きな人がいた。

でももう疲れたよ。

家族って本当にめんどくさい、、

まだ会社や学校の人間関係の方がマシだと思う。

最悪嫌な時は、行かなくてもいいし、逃げることもできるから。

一日でいいから、一人になりたい。

親に否定された。勘違いだと。
親友だと思っていた子に真似された。ただの悪ふざけだと。
友達にバラされた。軽い気持ちだったと。
他人に嘘だと言われた。あり得ないと。
わたしはバグだった。バグには居場所がないようです。
今、わたしの心はとても孤独です。わたしは消えたいです。
自ら消えることは悪いことのようです。楽にはなれないようです。
わたしの心は存在しないようです。わたしはジェンダーフルイドです。

高校に入ってから、周りの人は頭がいい人ばっかりだし、私より容姿も整っていて、面白い人が多い。私はみんなと比べて頭が悪いから、見捨てられてしまうのではないかという心配が絶えない。心配という言葉を使ってしまったけど、いっそのこと見捨てて、置いてけぼりにしてほしい。私なんて勉強が少しできるだけで、人と関わるのが下手、社会に出ても役に立たないし、将来性なんてないから。私なんていらない。この体を捨てて空の上で漂いながら、楽しそうなみんなを眺めていたいです。

物心ついたときにはもう死にたいって感じてた。
人生のほとんどがうつ状態で、20年も治療したけど、きっとこれから先も良くはならないんだろうな。
何のために生きてるんだろう。
生きながらえても何の役にも立たないのに。
息をしてるだけなのに。
悲しい。本当は笑っていたい。でも笑えない。笑い方が分からない。笑うって何なのかもう分からない。
でも本当は笑っていたい

元カレと自然消滅して、早2年半経ちました。
私はその人と同棲していましたが…ある日生活費10万円を渡して欲しいと言われ渡していました。最初は、その人の実家の土地代を返済したいと言われ初回だけ渡しましたが、結婚もしていないのに、なんで私が払わないといけないのか問い詰めました。私自身もだったら今住んでいる家に渡すなら問題ないと言って約4年渡していきました。
そこから生死の堺に彷徨って入院しました。正直、死にたかったのでそのまま、連れて行ってほしかった…。
退院したらしたらで、母親には罵声を浴びせられて精神的にしんどくなりました。
今でも、死にたいと思っています…。
早く…呪縛から開放したいなぁ

幸いにも明日が知れない状態ではない。1年後にもきっと生きているとは思う。でも3年後にはどうなっているかわからない。
わたしには苦しい自殺をするかもっと苦しい野垂れ死にをするかの2つしかない。まともに生きていくのは天地がひっくり返っても無理だ。
人並み以上に努力して(今までできた試しなどない)、今まで以上に辛い思いをして、天運にも恵まれてやっと得られうるのが惨めで楽しみのない人生など割に合わない。
両親には恨みと申し訳なさが半分づつある。一生脛齧りを卒業できそうにないし日々負担をかけているのは気の毒だがそれも親が自分で撒いた種だから自業自得だとも思う。
わたしの親に限らず、世の中の全ての親という人々には子どもを産んでほしくなかった。今でも親子連れなど見ると吐き気がする。
生きているから苦しいのだとすれば、この世の苦しみは全てその命を産んだ親によるものだ。
全て人々が自分の意思でやっていることだというのがもどかしいが、それはわたしの命も同じだ。止めようと思えば止められるはず。しかし止めることは実に難しい。
苦しみを自分の手で掴み取り続けることを余儀なくされるこの世はまったく地獄よりも地獄らしい。幸いなことがもう一つあるならば、それはわたしが死後の裁きなんて信じていないことだろう。

今日は乳がんの検査に行って来ました
朝に起きたら死にたい気持ちが強くてネットで確実に死ねる方法を調べている自分がいる
自分でもおかしいと思う
このサイトを見て
病気で直ぐに亡くなられた方を知り羨ましく感じる

乳がん再発治療も無事すみ
今のところ再発も無い
仕事もしている

でも再発前の体力や気力が戻ってこない

このまま後何年再発の不安を抱えながら生きていかなければならないの

再発したらきっと自殺するだろうなと思ってしまう

恵まれているはずなのに下ばかり向いている自分が嫌

仕事さえうまくいけば平和なんだけど
仕事が奪っていくものが多すぎる
趣味も友達も心も笑顔も奪われたね
毎日、言葉のナイフを浴びる気分
態度のナイフを浴びる気分
自分の心が脆いのが悪いのか

自分なんかどうでもいい。存在を今すぐ消したい。
私の周りの人が、平凡で幸せに暮らせていけたらそれでいい。

仕事に行けない。
自分が行っても役に立たないと思ってしまう。本当は行かなきゃ余計迷惑をかけるだけなのに。行かなきゃ回らない仕事があることもわかっているけどそれでも行くのが怖くなる。職場の人はみんないい人なのに。家族には仕事を行くふりをしている。同じことが何回もあってそのたびに親、職場に相談し、話をしてもらい、少しだけ立ち直り、仕事にいくのですが、またぶり返します。何回もみんなを裏切っていると思うと余計暗く、しんどくなる。死にたくなる。気がつけば『自殺　やり方』とかそんなことを調べています。最初から自分なんか産まれてこなければと思う日もある。病院に行く勇気もない。心の病気はお医者様は分かってくれるだろうし、職場の人も行ってみたら？とは言ってくださりますが、家族に心の病気と思われたくないです。心配をかけたくないです。でもなんとかしないと。と思えば思うほどしんどくなります。最近は休む頻度も増えてしまい、解雇を言い渡される可能性だってあります。そうなれば家族、職場に迷惑をかけてしまう。でも体が動かない、心が暗く、辛いです。ここに投稿したのは自分の気持ちを吐き出して少しでも心の整理ができたらと思い投稿しました。消えてしまいたい。誰にも迷惑をかけず消えてしまいたい。でも、死ぬ勇気もない。死にたくない。自分が死ねば迷惑はもちろんのこと、悲しんでしまう人もいます。心がごちゃごちゃして胸につっかえが常にある感じです。結局は自分は甘えと惰性で生きているんだと思います。なぜこう思ってしまうのか、自分でもわからないです。それが余計に辛いです。もう、自分がわからない。何を食べても味がしなくなってきました。どうすればいいのでしょうか。それでもしっかりしないと。生きていくためには。お金も必要ですから、働かないと、自分はろくでなしです。仕事に行ったふりをして家族を騙して、職場の人にも大変な迷惑をかけて、一人で勝手に怖がって、ここで書き込んで少しだけスッキリできた気がします。誰かに自分の思いを聞いてもらえるかも、見てもらえるかもと思うだけで少しだけ楽になれた気がします。ここまで読んだくれた方、読みにくい文ではあったと思いますが、ありがとうございます。

これだけ「迷惑です」「やめましょう」「危険です」と叫ばれているのに、街の中は歩きスマホをする人だらけ。
いけないことをしている人がこんなに大っぴらにいる、していない人たちのほうが嫌な思いをする。
こんな理不尽な世の中にうんざりで、生きているのが嫌になります。
そして道路をみれば、車も自転車もスマホをいじりながら運転している人がちらほら。
海外ではそんなひとたちのことを「スマートフォン・ゾンビ」と言うそうですが、ゾンビに侵食されたこの世はもう世紀末なのでしょうね。
スマホゾンビの皆さん、あなた方のせいで死にたいと思っている人がいるんですよ。


※視覚障害の方などで、本当に歩く際スマホの補助が必要な方もいるのだろうことは理解しています。

好きな人に嫌われて、関わりたくないって思われて…
最低なことしたのは自分だからね
嫌な思いたくさんさせてしまってる
それならいっそ、死んじゃえばいいね
そうすれば、関わらなくてすむし、イライラもしなくなる。
一石二鳥じゃない？

ずっと好きなのになぁ。
好きな人に嫌われるほど辛いものは無い
もっと嫌われるなら死んだ方がいい。私の命だれかにあげれたらいいのに…

死にたい。消えたい。
何もかも投げ出して、死にたい。
死にたい。
不安で心配で、不安で心配で。
苦しい。胸が苦しい。
ドキドキして眠れない。

死んではいけない。子供のために死んではだめ。わかってる。

心配だよ。心配だよ。大丈夫なんて思えない。信じるなんてできない。

沈んで沈んで。

仕方がない。と、思う。
毎日、朝がくる。辛い朝が来る。
やらなきゃいけない仕事の時間が来る。苦しいまま、今日も仕事をする。

娘の方がもっと苦しいのだろう。
一緒に死ねたらなんて、考える。
　そんなこと、できるわけない。

思考が、ぐるぐる、過去、現在、未来。浮かんでは、苦しい。　
後悔、私が悪かったね。ママが悪かったね。ごめんね。ごめんね。

死にたい　即座に消えてなくなりたい
頑張ったって何したってこの病気を抱えてる限り
無駄なんだって過去の自分におしえてあげたい
20代後半からやっと自分のやりたいことが分かって
付け焼き刃で色々なことを覚えたが結局何もかもが
無駄だった
世界はわたしには振り向いてはくれない
もがけばもがくほどどんどん苦しくなっていく
どうしてこの世は死にたい人に厳しいの
なんで死なせてくれないの
助けて　

トンネルの出口が見えず、ただ苦しい。
感情で人を操ろうとする母から逃げたい。けど、お金が無い。人間関係築くの苦手でお仕事が続かない。家を出る為にはお金が必要なのに。
爆発しそう。死にたくてたまらない。こんな毎日、もう我慢できない。逃げたい、すべてから逃げたい。すべて投げ出してただ眠りたい。

どうして、死ぬという選択をしたの。

赤子を残して。

何もいらない。

時を戻させて

いろちゃん、元気？
貴方を産んで1週間と少しが経ったよ
早いようで、長い長い自分との葛藤の日々でした

お腹にいた7ヶ月間、いろちゃんは楽しかった？
苦しかった？怖かった？
大きくなったら聞こうねってぱぱと楽しみにしてたんよ
ぱぱとままは、この7ヶ月間が人生で1番幸せでした

何度も何度もいろちゃんに会いに行こうって思ったの
あなたがいればもう何もいらないって
でも、いろちゃんのぱぱは
ままの事すーーーっごく大好きらしいねん
ままがいないと生きてけへんし
あの子はまま譲りの強い子やから
そんな事望んでないって言われて、ハッとしたの
ままはぱぱを置いてそっちには行けへん
だってぱぱも付いてきちゃうと、
ままといろちゃん二人の時間無くなって困るでしょ
だから、いろちゃんが会いに来てよ
仕方ないままやな〜って言ってくれていいから
いつでも会いに来て

準備満タンでぱぱとまま待ってるから
はよ戻っといで
次は忘れもんしたらあかんよ
神様、兄弟に、きちんと全部持ったか確認してもらいなさい
あなたはままに似て肝座った女やから
次は安心して10ヶ月ままのお腹にいたらいい
ぱぱとままは命かけて守るからね
自慢の自慢の世界一可愛い私らの長女さん
大好き

最近は、1日1日がとても長く感じる。

マルチに手を出して人間関係をすべて失ない、自信も失ないニートになった過去がある。自業自得と思うからこそ、トラウマになっている。いっそ他人のせいにして被害者でいるほうが良かったかもしれない。

なんとか這い上がって今は働いているが、職場に苦手なやつがいる。バカにした態度でずけずけと過去のプライベートなことを訊いてくる。ほっといてほくれ。人間にはいろいろあるんだよ。てめえにはわからないだろうけどな。

本当の挫折とは「何もしない」ことだと思う。ニートになって、そう思った。あの経験は、何にもならない。ただひたすら苦しいだけだった。これはいくら話しても、普通の挫折しか経験しない人に理解できないだろう。

ニートの経験はどうせただの怠け者扱いされるのがオチだから、絶対他人には話さない。話せない。親は先に死ぬ。兄弟とも疎遠になる。この先、自分一人で抱えていくしかない。

あの時死にかけたけど、そのまま逝ってしまってたら楽だったのかな。それともここが死後の世界なのか？どちらにせよ苦しいよ。

会社に入って一年目で、眠れなくなった。
残業で日付変わることもあったし、それでも残業代はちゃんと払われてなかったし、上司はよく怒鳴る人だったし、もう職場の空気に耐えられないと思った。
会社に入りたての頃は職場の自分の席でお弁当を食べていたけど、気持ち悪くて職場では食べられなくなった。
毎日勝手に涙が出てきて、マスクして顔隠しながら仕事してた。
二年目で限界だと思ってお医者さんに行ったら、すぐに休めと言われた。
でも、仕事もあるし、家族にも言ってないし、休むのは考えさせてくださいと言ってしまった。
今思えばここでちゃんと休めばよかった。

お医者さんに通いだして七年目くらいになるけど、薬が増減を繰り返していて、薬がないと眠れない。
家族にうつのことを離したら、理解できない、仕事を休むなと言われた。
周りの人には言えなくて、普通でいようとしている。
上司に「みんな我慢してるよ。ストレス発散の仕方が下手くそなんだろうね」と言われて、私はみんなができる普通のこともまともにできないんだなあと思った。

人を好きになるという気持ちが分からないから、結婚もなにもしないだろう。
こんな弱い心を持つ自分は淘汰されるべき人間だと思う。
失敗例の人間として、せめて痛みなく死にたい。
もっと苦しい思いをしている人もいるだろうし、生きたいと思っても生きられない人もいる世界なのに、本当にごめんなさい。

なんか生きてる場合じゃないとおもいはじめた
でもそれも狡いのかなってじぶんの人格全部最低に思えて
どこまでもやさしくなれなくて もう何も考えたくなくて
明日がくるのがいやで朝起きなきゃいけないのがいや
また別の世界をみたい 無になりたい

私は、今死にたいです。それでも、それでも生きてます。
私は周りから見れば何にも不自由なんてなくて矯正だってさせて貰えて塾だって通わせて貰えてます。私の母は癌です。余命2年。私は今高校2年生。母は優しくて強くて、でもやっぱり人間なんです。だから焦りから勉強のことにめちゃくちゃ厳しくなったし、喋り方とか姿勢とかめちゃくちゃ言われるようになりました。私は起立性調節障害を持っています。朝はめちゃくちゃ苦手だし、ちゃんと起きれる日の方が少ないです。でも通っている高校は道内4番目くらいのいわゆる進学校と言われるところ。母は病気に理解なんてなくて朝は無理矢理玄関まで連れてかれるし、学校行きたくないって言ったら叩かれて甘えてるってなります。「私は普通に仕事に行きたくても行けないのに、そんな人が世界にはいっぱいいるのに、どうして行ける体がある貴方が？」って。私は双子でもう1人は私よりも頭が良いからか、そっちを褒めたり送り迎えはするのに私が言っても何にもしてくれません。自分を傷つけて、自分を保っていた時も「手術で付けたくない傷がつく人もいるのにどうして自分でつけるの？」って言われました。違うんよ。そうじゃない。ちょっと前までは、同じように愛して欲しくて、気持ちを理解して欲しくて、体調のことわかって欲しくて必死でした。わかって貰えなくて絶望して、自分の弱さに絶望して、死にたくて。母の余命が短いのに、死にたいって思って死のうとしてる自分にも嫌気がさして。やっぱり、いくら嫌な親でも、親は親だし、死んでは欲しくないです。ただ距離は取りたいけど。
でも、今は違います。というか、違くなりたいです。
人って変わらない生き物だと思うんです。表面上変われたとしても根底はちょっとも変わってないし、自分が変わるのも周りに変わってもらうのもとってもとっても難しいと思うんです。
だから、変わらない自分のままで良いかなって思います。
なんもできなかった1日も、一日中寝てた日も、叩き起こされて無理矢理学校行った日も、学校サボったのバレて怒号飛ばされた日も、、、。どれも自分の1日で他の人のものじゃない。
周りには怠けてるって甘えてるって思われても、今日生きたのは紛れもなく自分が戦ったからです。自分を好きになんてなれないけど、戦って息をした今日はちゃんとあります。皆んな今日も戦って生きて凄いです。

何事もないような日常でした。確かに少し疲れてはいましたが、日常の範囲内でした。
酔った父からのお説教、母の「何かあったら相談に乗るから」という言葉、私の鬱病の思考。
考えるのが嫌になりました。
人間は生きてる限り色んなことを考えます。いいことも悪いことも。
私は、何も考えたくなくなりました。
1人にして欲しい。いなくなりたい。消えたい。
死んでしまいたい。深夜は仕事に行きたくないと泣きながら眠りにつき、朝は鬱々としたまま通勤電車につめられ、仕事をし、次の日を恐れながら寝付けないよるを過ごすのは、もう嫌です。何もしたくありません。何もできません。ただ、ずっと眠りたいです。
はやく、死にたいです。

誰にも気づかれずに、
心穏やかに、眠るように
この世とさよならできたら
どんなにいいだろう…
それが、私の思う最高の幸せなんだけどな〜