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メッセージ
朝から、グラノーラ3杯、ベーグル1つ
クッキー1箱、ポテチ1袋、アイス1本とコーラ

グラノーラで十分、お腹いっぱいなのも
心を満たしたいだけなのも、心が満たされないのも
頭では理解してるの...
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朝から、グラノーラ3杯、ベーグル1つ
クッキー1箱、ポテチ1袋、アイス1本とコーラ

グラノーラで十分、お腹いっぱいなのも
心を満たしたいだけなのも、心が満たされないのも
頭では理解してるのに、止められない

気持ち悪くなって、ようやく食べるのをやめる
また後悔、分かってるのにな
もも 埼玉県 20代 2021年4月26日 09時59分
母が自殺してから、はじめての母の日が近づいています。
母の日に毎年花を送っていました。
母の日という文字を目にするたびに
今年はそれが出来ないことに母の死を思い出し辛さがこみあげてきます。
母の日がこ...
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母が自殺してから、はじめての母の日が近づいています。
母の日に毎年花を送っていました。
母の日という文字を目にするたびに
今年はそれが出来ないことに母の死を思い出し辛さがこみあげてきます。
母の日がこんなに悲しい日になる日がくるなんて思っていませんでした。
はなばたけ 女性 新潟県 30代 2021年4月26日 09時20分
実家が地獄でした。
父親はちゃんと働かず、お酒に逃げて。
母親は生活に疲れて、私はいつも八つ当たりされてた。常に私を否定した。
兄は家庭不和にぐれて、私に暴力をふるうように。
離婚してからが最悪、服だ...
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実家が地獄でした。
父親はちゃんと働かず、お酒に逃げて。
母親は生活に疲れて、私はいつも八つ当たりされてた。常に私を否定した。
兄は家庭不和にぐれて、私に暴力をふるうように。
離婚してからが最悪、服だ、カバンだ、みんなが持っているものを持てないのはしかたないけど、母親に頭を殴られて3針縫ったり、兄に顔面を殴られてものすごい色の顔で登校したり(学校行かなければいいのに行っていた笑)。
私は、サンドバッグになるために生まれてきたのかと思っていた。
地獄にいるのに、誰も助けてくれなかった。
助けて、って、口に出して言ってはいけないと思っていた。

社会人になって彼氏が出来て、優しい彼で、ようやく逃げ場が出来たと思った。
結婚するつもりでいたけれど、いろいろあって別れることになった。
私から、別れを決めました。
喧嘩でも浮気でも借金でも暴力でも無く、相性の決定的な限界を見たから。
お互いが絶対に幸せになれないと、悟ってしまったから。

それでも、とてもとても苦しく、何度も自殺を考えた。
方法をいくつも考えた。
風が右に吹くか、左に吹くか、そんなささいなことで思いとどまった。

おかげで、今があります。

人生、ずっと同じ状態は続きません。
誰かに、助けてって言いましょう。面と向かって言えなかったらネットでも。
学校の先生でも、友達でも、言ってみましょう。
誰もいなかったら、紙に書いてみましょう。
それをとりあえず、3日後、1週間後に読んでみることにして、待ちましょう。
しょこたんみたいに動物に触れるのも、ちいさなお菓子を食べるのも、お花をじっと見つめてみるのもいいと思います。
いまの状況は、いつか変わるときがきます。
衝動の波がいちばん盛り上がったときには、その波が引くのをいったん待ちましょう。
その先に、いいことは、待ってるから。
ちょっと時間はかかるかもしれないけど、ほんとだよ。
3 女性 大阪府 50代 2021年4月26日 09時12分
朝が来ると消えたくなるダメ人間
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朝が来ると消えたくなるダメ人間
ばかちん 男性 愛知県 50代 2021年4月26日 08時34分
ヒトってキモチワルイ。
だからこんな自分もキモチワルイ。
何で生きているんだろう。
明日を生きたくない。
自分で死ぬ勇気も無いくせに。
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ヒトってキモチワルイ。
だからこんな自分もキモチワルイ。
何で生きているんだろう。
明日を生きたくない。
自分で死ぬ勇気も無いくせに。
y 女性 沖縄県 20代 2021年4月26日 03時22分
昔から私は自分が好きになれなかなる時が唐突に来る。
何か失敗をしてしまったり、人に迷惑をかけてしまったり、恐らく側から見ればそんなに大したことではないこと。でもその小さなことの映像が、ぐるぐると頭の...
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昔から私は自分が好きになれなかなる時が唐突に来る。
何か失敗をしてしまったり、人に迷惑をかけてしまったり、恐らく側から見ればそんなに大したことではないこと。でもその小さなことの映像が、ぐるぐると頭の中で流れ続ける。耐えられず私はその場で、嫌だ、やめて、ごめんなさいと叫んでしまう。
叫んでも何も解消されない。ただただ、余計に辛くなるだけ。

この土日、1人で叫び続けてしまった私は職場に行くのが怖いです。職場でも同じような状態に陥ってしまうのではないかと思うから
急に大きな声で叫んでしまうのではないかと思うから
すみれ 女性 20代 2021年4月26日 03時03分
人のために生きてきたけれど、報われない。

辛い。苦しい。

死にたい。...
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人のために生きてきたけれど、報われない。

辛い。苦しい。

死にたい。
  2021年4月26日 02時38分
苦しい。辛い。

死にたい。
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苦しい。辛い。

死にたい。
言霊 2021年4月26日 02時34分
毎日後悔の連続です。
どうしてあんなことをしてしまったのだろう。今の苦しみは過去の
報いだと分かっています。
私がいけなかった。すべて私が招いたこと。
優しい両親に申し訳ない。十分あのままで幸せだった...
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毎日後悔の連続です。
どうしてあんなことをしてしまったのだろう。今の苦しみは過去の
報いだと分かっています。
私がいけなかった。すべて私が招いたこと。
優しい両親に申し訳ない。十分あのままで幸せだったのに。
浅はかな自分が許せない。何故、生きたい、生きていてほしかった人が先に逝き、私のような汚い、醜い人間がのうのうと生きているのか。もう生きていたくない。消えてしまいたい。甘えだと言われても、残された道は「死」のみなのかもしれない。きっと私は地獄に落ちる。
赤い鳥 女性 30代 2021年4月26日 02時22分
死ぬのは怖いし、愛する息子と会えなくなるのは寂しいし、母親より先に逝くなんて親不孝はしたくない。

だけど、何もかも詰んだ。

本当は死にたくない。貧しくてもいいから家族のそばにいたい。だけど、もう手...
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死ぬのは怖いし、愛する息子と会えなくなるのは寂しいし、母親より先に逝くなんて親不孝はしたくない。

だけど、何もかも詰んだ。

本当は死にたくない。貧しくてもいいから家族のそばにいたい。だけど、もう手遅れ。
ダメ親 女性 千葉県 40代 2021年4月26日 01時09分
30年やっとこさ生きてきました。
しかし年2,3回ペースで希死念慮に教われるようなこの人生、やっぱりしんどいです。

・この世に産まれたこと
・この親を選んで産まれたこと
・発達障害を持って...
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30年やっとこさ生きてきました。
しかし年2,3回ペースで希死念慮に教われるようなこの人生、やっぱりしんどいです。

・この世に産まれたこと
・この親を選んで産まれたこと
・発達障害を持って産まれたこと
↑これらも含めて「自分の選択」だなんて言われるストイックさがつらい。
もうキツくて気が狂いそう。

(本当は親のことだって嫌いになりたくないけれど・・・)

正直、産まれてこなくて済むならそうしてたさ。
けれど、何だか気が付いたら生きてたんだよ、私。

死にたいというか、自分という存在を消したいです。
どうかいなかったことにしてください。
ピンクタオル 女性 埼玉県 30代 2021年4月26日 00時53分
つい先日、叔母が自殺しました。
借金もあり、癌もみつかりショックを受け、そしてこれ以上迷惑をかけたくないと思ってのことかもしれない。

でも、亡くなる前に借金はうちの親が貸していたし、あとは入院して頑...
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つい先日、叔母が自殺しました。
借金もあり、癌もみつかりショックを受け、そしてこれ以上迷惑をかけたくないと思ってのことかもしれない。

でも、亡くなる前に借金はうちの親が貸していたし、あとは入院して頑張ろうって言ってたはず。
それなのに入院前日に自殺をしました。

残された家族がどんだけ傷ついて、疲弊して、毎日泣いてるか。精神的にも物理的にも葬式してはい終わり。ではない。一生残る傷を負わせて、後片付けをさせて全員が苦しい思いをしてるんです。テレビで自殺のニュースが流れたら、今までだったらとてと大変だったのだろう。苦しかったんだろうと素直に思えたけど、大変なのは家族です。残された家族の傷はどうしたらいいのか。正直、線香をあげる気にはなりません。亡くなったおばさんに言う言葉もない。
夜寝るのが怖くなるし苦しい。
アンナ 女性 北海道 40代 2021年4月26日 00時34分
日常の細々とした苦しみを乗り越えてまで、辛さを受け入れてまで、「そのうち良いことがあるから」という根拠のない希望を持ってまで生きる価値はこの世界にない。

死ぬということは、生まれる前の状態に戻る...
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日常の細々とした苦しみを乗り越えてまで、辛さを受け入れてまで、「そのうち良いことがあるから」という根拠のない希望を持ってまで生きる価値はこの世界にない。

死ぬということは、生まれる前の状態に戻るだけのこと。
三途の川も天国も地獄もない無の世界。
死に方は選べないけど、できれば苦しみの少ない方法で早く行きたいな。
ゆめこ 女性 北海道 20代 2021年4月26日 00時28分
「あぁ、やっと死ねる」と思ったのに。
子どもの頃から死にたかった。いじめられ、ただ毎日が苦痛だった。
年相応に結婚し子どもが産まれ、希死念慮は薄れてた。
子どもの教育上「自殺はしない」となんとな...
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「あぁ、やっと死ねる」と思ったのに。
子どもの頃から死にたかった。いじめられ、ただ毎日が苦痛だった。
年相応に結婚し子どもが産まれ、希死念慮は薄れてた。
子どもの教育上「自殺はしない」となんとなく心に誓った。
嫁いびり、夫の裏切り、浮気に借金、職場のパワハラ
死ぬ理由は幾らでもあったけど、耐えて生きてきた。
乗り越えて、落ち着きかけた頃、病気発覚。
「やっと死ねる」と本気で思ったあの時に戻りたい。
医者の言いなりになった馬鹿。どうせ治らない難病なのに。
神様がくれたチャンスを手放し、今も後悔の日々。
( ◠‿◠ ) 2021年4月26日 00時19分
幼少時代から、両親に虐待され、親戚たらい回しされた。
幼稚園から小学校時代、それに苛めが加わった。担任は、苛めをけしかけていた。
中学校で、やっと友人らしき者が出来たが、半分家来であった。両親は、...
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幼少時代から、両親に虐待され、親戚たらい回しされた。
幼稚園から小学校時代、それに苛めが加わった。担任は、苛めをけしかけていた。
中学校で、やっと友人らしき者が出来たが、半分家来であった。両親は、妹ばかり可愛がり、妹が不良になると、母は財布の金を盗んだのを、僕だと決めつけた。
高校で出会った友人達には、鬱になった途端に縁切りされた。
大学時代、精神科に行きたい僕を両親が怒った。
今は、週一のアニメに支えられている、貧乏な鬱患者だ。
げん 男性 大阪府 40代 2021年4月26日 00時19分
日曜日の夜は死にたくなる。月曜日仕事だからじゃない。
風も強く、寒さも逆戻り。辛い


今日久しぶりに面接にいった。面接にいくまで、正直、受けにいくか断ろうか迷った。
ついたけど、遅刻。多分、受からな...
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日曜日の夜は死にたくなる。月曜日仕事だからじゃない。
風も強く、寒さも逆戻り。辛い


今日久しぶりに面接にいった。面接にいくまで、正直、受けにいくか断ろうか迷った。
ついたけど、遅刻。多分、受からないと思う。
迎えてくれたのは、お金もちそうなマダムだった。
面接は嫌い。辛くなる
受かっても多分、断るかも。心に決めている。
しんどそうだもん、、、。続かなさそう。
お金がもっとあれば幸せなんかなとか思う。

私は自分のことが好きになれない。
何年、自分のことの嫌い度がましてきて、辛い。
自分に厳しいと自分のことは嫌いになるっていうけど、そうじゃない
何するにも不器用だから、人よりも時間かかるし、容量悪いし、
死にたくなる。
目が覚めたら心臓とまってて、死なないかな。
もう、疲れた。

生きていたくない
生きてても辛いことのほうが、楽しいこと、嬉しいことよりも多いから、死にたくなるし、この先の将来に希望を見いだせない。

いっそのこと、病気にでもなって、入院したい
そうなったら、親にまた迷惑かけてしまうかも。
お金もかかるかも。とも思う。けどとにかく現実から、逃がれたいんだ。辛い


2021年4月26日 00時14分
離婚して10年、別居期間を含めれば12年近くも実家にいる。うつ病になって最悪の状態から立ち直ったつもりだったけど、正社員として雇われた会社ではモラハラパワハラと散々な目に合って、胃腸を悪くして緊急入院...
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離婚して10年、別居期間を含めれば12年近くも実家にいる。うつ病になって最悪の状態から立ち直ったつもりだったけど、正社員として雇われた会社ではモラハラパワハラと散々な目に合って、胃腸を悪くして緊急入院。他の社員は慰めてくれたけど結局は他人だし頼りにはならない。子供は高校生になった。だから本当は辞めないで頑張りたかった。でも体が社長を受け付けなくなってしまった。嘔吐、震え、不眠、激しい動悸、また抑うつ状態になってしまった。いつからこんな弱い人間になっちゃったんだろ。昔は我慢強くて何でも一人で乗り越えてきたのに。精神科に行っても死にたいなんて言えない。死ぬなら冬場がいいって考えてるから、しばらくは死ぬことできないよなぁ。子供は私が死んだらどう思うんだろ。実家暮らしで仕事しなくても貯金で当面大丈夫なだけでも、私は恵まれてるって重々わかってる。わかってるんだよ。甘いよね。必死になれだよね。でもね、何度も必死になってやって何度もへし折られると、私はそういう運命なんだなって思ったんだ。子供の人生の邪魔になりたくない。私がいないほうがきっと幸せになれるんじゃないかな。
うたこ 女性 静岡県 40代 2021年4月26日 00時13分
疲れました。

ただ、疲れたよ。


もういいよ。
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疲れました。

ただ、疲れたよ。


もういいよ。
やまちゃん 福井県 30代 2021年4月26日 00時07分
生き地獄
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生き地獄
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年4月26日 00時01分
12年前に祖父を亡くしてから、精神的に不安定になり何度も死にたいと思ったり、何でこの世に生まれてきたのか、何で親は私を産んだのって疑問に思っていた。そして社会人になり、社会人生活も9年目となり、自分の...
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12年前に祖父を亡くしてから、精神的に不安定になり何度も死にたいと思ったり、何でこの世に生まれてきたのか、何で親は私を産んだのって疑問に思っていた。そして社会人になり、社会人生活も9年目となり、自分の性格の悪さもあり、職場でもいろいろあり仕事がうまくいかず、毎日イライラや不眠に悩まされ2年近く前にうつ病と診断された。診断された時はかなり重度だった。私は、仕事を教えてもらってる立場なのについカッとなる癖があり、言葉が出てしまうのが悩みで上司からいろいろ言われてしまい、私がいると皆に迷惑かかる足手まといになるだけだと自分が憎くなった。私みたいな人間は生きてる資格なんかない、死んだ方がマシだと思った。長引くコロナ禍で生活は苦しいし、今まで当たり前にできてた旅行もできないし気分転換に出かけることもできない。友人とも温度差を感じるようになった。死んだら楽かなって毎日考えてしまう。本当に辛い。
彩香 女性 静岡県 20代 2021年4月25日 23時48分
消えたい。朝起きて仕事頑張ってヘトヘトになって眠剤飲んで朝が来ないことを祈るのに、また朝起きて絶望から始まる。
持病を抱えた両親が生きてるから、シングルマザーだから、
消えたらダメな理由しかないのだけ...
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消えたい。朝起きて仕事頑張ってヘトヘトになって眠剤飲んで朝が来ないことを祈るのに、また朝起きて絶望から始まる。
持病を抱えた両親が生きてるから、シングルマザーだから、
消えたらダメな理由しかないのだけど
疲れました、、あれこれ考えて、、悩んで
心身ともに弱りました。誰にも迷惑がかからず、子供も安心したところで育つことが出来るなら、いつでも消えたい
せと 女性 鹿児島県 30代 2021年4月25日 23時44分
幼稚園の頃からずっと「普通になりたい」と願っていました。中学生の頃からは、死にたい気持ちと共に生きてきました。その気持ちとの距離は、遠くなったり近くなったりしつつも、ずしりと私と共にありました。こんな...
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幼稚園の頃からずっと「普通になりたい」と願っていました。中学生の頃からは、死にたい気持ちと共に生きてきました。その気持ちとの距離は、遠くなったり近くなったりしつつも、ずしりと私と共にありました。こんな歳まで生きるつもりじゃなかったけれど、気付けば今年で28歳。誕生日を迎える度に驚きます。どこまでいけるかわからないけれど、わたしの一部であるこの気持ちと共に、もう少しだけここにいてみます。
あの日のわたし 女性 鳥取県 20代 2021年4月25日 23時40分
自分が何もできないことを知った。
「まだ若いから、人生これからだよ」みたいな話を聞くこともあるけど、若いからこそこれからの長い人生を生きていける気がしない。

何もしないで楽しく生きられるなら生きるけ...
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自分が何もできないことを知った。
「まだ若いから、人生これからだよ」みたいな話を聞くこともあるけど、若いからこそこれからの長い人生を生きていける気がしない。

何もしないで楽しく生きられるなら生きるけど、現実はそうもいかない。
生きないならば死ぬしかない。
生きるために努力をしたくない。楽な方へ楽な方へと流れたい。
そんな考えを持つ自分が嫌いだ。

生きることと死ぬこと、どちらかくらいは簡単であってほしかった。
選択権がないまま生まれたのなら、せめて生き続けるかどうかの選択をさせてほしい。
理想は生まれなかったことになることだけど、残念ながら不可能なので限りなく楽に死にたい。痛いのは嫌だ。
そして周囲の人には私の死を喜んでほしい。そういうわけにもいかないか。

今死んだら親の投資に答えられないのは心苦しいけど、私はいなかったことにしてくれないかな。
挫折した人 10代以下 2021年4月25日 23時37分
何が友達だよ。何が仲間だよ。結局皆バカにするじゃん。人が怖いからいつも机に伏せてんのに、頼むからちょっかい出してこないでよ…もう泣きたくないよ…いつになったら放っておいてくれるのさ…今までしてこなかっ...
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何が友達だよ。何が仲間だよ。結局皆バカにするじゃん。人が怖いからいつも机に伏せてんのに、頼むからちょっかい出してこないでよ…もう泣きたくないよ…いつになったら放っておいてくれるのさ…今までしてこなかったのに自傷にまで手を出すようになって…なのになんで分からないのさ。手の傷見てるはずじゃん。心なんて、捨てればよかった。自閉症になった時にそのまま取り戻さなければよかった。…中学の時に友達なんて作るんじゃなかった…あの温もりを、知らないままでいれば良かった…大切だと思える人なんて、出会わなければよかった…
生まれて来なければよかった…
Zero 女性 長野県 10代以下 2021年4月25日 23時23分
もう半年も経つんだ、。
半年経っても悲しみの深さは変わらない
どんな言葉にしたらいいか分からないような、複雑な気持ちでいっぱい
生きてて欲しかった
何ヶ月たっても、生きてて欲しかったって思うよ
会い...
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もう半年も経つんだ、。
半年経っても悲しみの深さは変わらない
どんな言葉にしたらいいか分からないような、複雑な気持ちでいっぱい
生きてて欲しかった
何ヶ月たっても、生きてて欲しかったって思うよ
会いたいって思うよ
もし生きてたら、今頃こうなってたのかなとか
あなたのことを考えない日は無いです
なによりも、命ってこんなに簡単に突然終わらせることが出来るって、そしてたった1つの命が終わるとこんなにも長く深く悲しむ人がいるって、気付かされた
悲しい。会いたい。話したいよ。声を聞きたい。また一緒にふざけたい。
女性 2021年4月25日 23時10分
出会ったことが間違ってた
色々考えてはいたけど予想してたより遥かに辛い
継母なんて務まらない。
今まで気づかなかったけど、私って一番じゃなきゃ嫌っていう欲があったんだなぁ
一番じゃないのってす...
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出会ったことが間違ってた
色々考えてはいたけど予想してたより遥かに辛い
継母なんて務まらない。
今まで気づかなかったけど、私って一番じゃなきゃ嫌っていう欲があったんだなぁ
一番じゃないのってすごくつらい

こんなやつ好きになるんじゃなかった

こんなやつらなんていなきゃ幸せだったのに

ほんと気持ち悪い。
早く死にたい
女性 埼玉県 30代 2021年4月25日 23時07分
もう死にたい。
思春期の私、学校ではジロジロ見られたり、話しかけようとしても、
無視されるし、そして、家ではちょっとした事で怒られるとすぐ
イラッときて親に迷惑かけて夜中になって部屋でずっと泣い...
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もう死にたい。
思春期の私、学校ではジロジロ見られたり、話しかけようとしても、
無視されるし、そして、家ではちょっとした事で怒られるとすぐ
イラッときて親に迷惑かけて夜中になって部屋でずっと泣いてる。
そんな生活ばっかりだ、、
誰かに話しても理解して貰えない、まともに話を受け入れてくれない
相談しようがない、

周りにいる人が、大嫌い。
こんな私がいたらきっと絶対邪魔だと思われてる。
それでも自分で生きようとしている、なんで、なんで...
もう消えたい。こんな世の中から
夢にまで見た 女性 埼玉県 10代以下 2021年4月25日 22時47分
幸せになりたい、安定したい、なぜこんなに私はいつも不安なの
出会った頃は必要とされ、こらちが欲するようになると離れていく
最初だけ、どんどん関係性が落ちていく
なんで反比例するんだろう
ずっと...
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幸せになりたい、安定したい、なぜこんなに私はいつも不安なの
出会った頃は必要とされ、こらちが欲するようになると離れていく
最初だけ、どんどん関係性が落ちていく
なんで反比例するんだろう
ずっと必要とされたい、何も特別なことしなくていいから、ただ横で一緒に過ごしていたい
きっとお別れしてもまた新しい出会いがあって、好きになったら前のことなんてどうでも良くなって、、そうなっていくのはわかっているけど、今だけこんな気持ちなんだろうってわかっているけど、
もう誰かとお別れして傷ついて振り切るために新しい出会いを探して、傷ついた気持ちを見ないようにして立ち直ったような感じがして、そんな繰り返しもう疲れた
新しい出会いなんてもういらないから心が休まりたい安心したい
ずっと私の居場所であってほしい
あさ 女性 福岡県 20代 2021年4月25日 22時42分
毎日、毎日、どこかしら
どことなく、なにかがおかしい

絶好調の日がない

病院に行くまでもない、たぶん気のせいかな
そんな、どことなくなおかしさが
毎日、毎日、毎日、続いてうんざりする...
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毎日、毎日、どこかしら
どことなく、なにかがおかしい

絶好調の日がない

病院に行くまでもない、たぶん気のせいかな
そんな、どことなくなおかしさが
毎日、毎日、毎日、続いてうんざりする

おかしいのは、私の脳みそだよね
本当、くそみたいな人間
もも 埼玉県 20代 2021年4月25日 22時34分
誰のために、何を、
どう、頑張ればいいのか分からない

嫌だと感じるのも
好きだと感じるのも怖い

感情が動くのが怖い

前の私は、どんなだった?

今までの私は、今の私を苦しめる...
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誰のために、何を、
どう、頑張ればいいのか分からない

嫌だと感じるのも
好きだと感じるのも怖い

感情が動くのが怖い

前の私は、どんなだった?

今までの私は、今の私を苦しめる為の私だったの?
最初から頑張らなければ良かったの?
前みたいに出来なくなった私は、どうしたらいい?

もう、本当に、いやなんだよ
もも 埼玉県 2021年4月25日 22時30分
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