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メッセージ
一番「死にたい」と思ったのは中学受験のとき。「死にたくない」と思ったことはそれから一度もない。
ただ、「生きたい」とは何度も思った。好きなキャラクターの新しいストーリーが追加されるとか、そんなので細切...
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一番「死にたい」と思ったのは中学受験のとき。「死にたくない」と思ったことはそれから一度もない。
ただ、「生きたい」とは何度も思った。好きなキャラクターの新しいストーリーが追加されるとか、そんなので細切れに「生きたい」を重ねている。
ただ、もしも突然死んでしまっても、未練は特にない。

人と違うことが多すぎて、けれど特異性は名前が付くほどではなくて。
自分を取り巻く状況に類似するものは部分的なものしか見つからなくて、誰にもわかってもらえないような気がする。まあ、理解と共感は別だし。でも、せめて私の言うことがわからなくても私の希望は理解して叶えてほしい。

最近は気分に振り回されることが多くて、それに悪い結果がついてくるのがとても辛い。でもそんなに死にたくはない。死にそうな気分になることはよくあるけれども。そういえば比較的涙もろくなった。堪え性が薄れているのだろうか。まあ、頭の中では言葉になっても口に出るのに時間がかかることが多いから、体でわめいた方がとりあえず何かあったとわかってもらえるのもあるけど。

いろいろ書き散らしてしまった。自分の中を整理しようとしたこれが、誰かの心を救うなら嬉しい。
クラゲ 福岡県 10代以下 2021年3月11日 18時11分
最近、死にたい・苦しいと思う時がよくある。気分が沈んだり、夜一人で泣いたり、楽しかったこともやりたくなくなったり、これが鬱なのかなって思った。弱音を他人に吐きたくはない。心配させたくない。大丈夫?って...
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最近、死にたい・苦しいと思う時がよくある。気分が沈んだり、夜一人で泣いたり、楽しかったこともやりたくなくなったり、これが鬱なのかなって思った。弱音を他人に吐きたくはない。心配させたくない。大丈夫?って聞かれても、簡単に大丈夫じゃないなんて言えない。自分がなんでこんな状況になっているのか分からないのに相談なんて出来ない。それに周りの人だって苦しんでるんだから、今日も笑顔で頑張らないと。相談できなくてごめんね。勇気がないんです。
どこかの森のくまさん 女性 山梨県 10代以下 2021年3月11日 18時10分
親兄弟とも縁はなく
親しい友人もなく仕事をしても周囲の人たちの不信感しか生まない今、生きていないほうがよいのではないかと思うようになりました。悲しむ人はごく僅かでしょう。

うつ病の診断から11年。信...
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親兄弟とも縁はなく
親しい友人もなく仕事をしても周囲の人たちの不信感しか生まない今、生きていないほうがよいのではないかと思うようになりました。悲しむ人はごく僅かでしょう。

うつ病の診断から11年。信頼できる唯一の人だった主治医が亡くなって1年。助けていただいた命なので、生きてはきました。
数度目の病気休暇から復職したものの、私が生きるために必要なことは周囲の迷惑にしかならないのです。
生きたい人のかわりに私が死ねばよかった
仮面のように顔だけ笑って生きることしかできないから
もう、それが不快なら私はどこにもいないほうがいいんです。
つぐみ 女性 宮城県 40代 2021年3月11日 17時06分
あなたへ

短い時間だったけど、あなたと愛し合ったことは何よりも美しいものでした。
あなたは、あなたの夢のために、鷲の翼に乗って遠い所へ行きますね。
それはわたしがあなたの人生に居ようと居まいとあなた...
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あなたへ

短い時間だったけど、あなたと愛し合ったことは何よりも美しいものでした。
あなたは、あなたの夢のために、鷲の翼に乗って遠い所へ行きますね。
それはわたしがあなたの人生に居ようと居まいとあなたが望んでいたことだったと
私は十分すぎるほどわかっています。

あなたはわたしの笑顔が一番好きだと言っていたけれど、
何日も笑えていません。
わかっていたはずなのに。
まほ 女性 群馬県 20代 2021年3月11日 17時01分
何もできない、いつも中途半端、取り柄もない、秀でているものもない、何か特別悪いわけでもない、いわるゆ凡人…いやそれ以下。でも、一番下ではないのだろう。だから注目もされないし、気にかけてもくれない。これ...
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何もできない、いつも中途半端、取り柄もない、秀でているものもない、何か特別悪いわけでもない、いわるゆ凡人…いやそれ以下。でも、一番下ではないのだろう。だから注目もされないし、気にかけてもくれない。これから先もこんなので生きていくとか無理。死にたい。なにかひとつでも秀でているものがあれば良かったのに。なんでこんな凡人を産んだの?産まなくて良かったのに。生きている意味も価値もない。
あぶら 2021年3月11日 16時39分
一つ良いことがあって、頑張ろうって思っても、すぐに嫌なことが起きて底に突き落とされる。
挨拶返さない人の心理ってなんなの?こっちから挨拶して確実に聞こえてるのにスルーって?
ポジティブな人って「今...
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一つ良いことがあって、頑張ろうって思っても、すぐに嫌なことが起きて底に突き落とされる。
挨拶返さない人の心理ってなんなの?こっちから挨拶して確実に聞こえてるのにスルーって?
ポジティブな人って「今機嫌悪かったのかな」とか、何も思わずにいられるんだろうけど、自分はまず「私のこと嫌いなの?」が出てくる。
それを帰路に着いた小一時間ぐるぐる考えて、ここに投稿までして、もういいよ自分。。てなる。
機嫌が悪い、体調が悪い、疲れてる、めんどくさい、どうでもいい、どれもいい理由じゃない。これ以外の答えが分かる人がいたら教えてほしい。
人のことなんてわかりっこないのに分かりたい自分が嫌。だって人の顔色ばっか伺ってきた人生だから考えずにはいられない。自分作るのに疲れた。頑張って平気なフリしてばっかみたい。もう人生終わりたい。こんなしょーもないことに縛られてる自分が大嫌い。気付いたら死んでたい。
かな 女性 滋賀県 30代 2021年3月11日 16時26分
24歳会社員です。

自分の不甲斐なさ、惨めな気持ちが心の中で
ぐちゃぐちゃになっていき、死にたくなる。

なんで、自分はこんなダメなんだろう
なんで、当たり前のことができないんだろう
...
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24歳会社員です。

自分の不甲斐なさ、惨めな気持ちが心の中で
ぐちゃぐちゃになっていき、死にたくなる。

なんで、自分はこんなダメなんだろう
なんで、当たり前のことができないんだろう
なんで、なんで、なんでと自問自答の日々を繰り返して
心と感情がしだいに無くなってきます。

どうしたらいいですか?
どうしたらこんな気持ちと向き合えますか?

自殺する勇気さえ無いくせに、
消えて無くなりたいと思うこの身勝手な感情さえ
嫌いになる。自分の事がどんどん嫌いになる。

どうしたらいいのだろう。

もろ 男性 茨城県 20代 2021年3月11日 16時19分
小学4年生のあの時「いじめられているから助けてほしい」とたった一言
なぜ誰かに伝えることができなかったのだろう?
なぜ逃げ出して引きこもってしまったのだろう?
それまでは電話帳が埋まるくらいの友...
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小学4年生のあの時「いじめられているから助けてほしい」とたった一言
なぜ誰かに伝えることができなかったのだろう?
なぜ逃げ出して引きこもってしまったのだろう?
それまでは電話帳が埋まるくらいの友達がいて楽しかったのに
それから外出が怖くなり中学も大体同じ人たちが通っていたので一度も行けず
高校は通信で何の経験もなく
「大学でできた友達は一生の付き合いになる」という言葉をみかけ勉強も自分なりに頑張ってみたものの
比較的好きな日本史の偏差値50ちょっと超えるのが限界でした
英語が受験必須の時点でバーコードにしか見えない私には
高卒の皮を被った義務教育未修了者には無理だとすぎた夢だと分からなかったの?
普通に学校行って授業受けてれば
普通の大学に行けたかもしれない
出会えた人がいたかもしれない
できた経験があったかもしれない
夢が見つかったかもしれない
むしろそれなら高卒でも良かった
そんな無数のたらればで
むしろ勉強して自分の可能性に気づいたことすら後悔して
自分は普通なのだと毎晩毎晩「いじめさえなかったら」と念仏のように唱えて嗚咽を吐く日々
今世間はコロナでニュースやSNSでも修学旅行がなくなったとか成人式がなくなったとか
若者の嘆きが聞こえてきます
みんなが考える幻想で高望みのふつうではなく憲法に守られた
本当の意味の普通の人生を歩んできた沢山の人たちの
「当たり前」「ふつう」「一生に一度」
そんな言葉がナイフが刺さるように胸が締め付けられて涙が止まらなくなります
もっと給食を食べたかった
もっとみんなと一緒に遊びたかった
文化祭や体育祭を経験してみたかった
修学旅行に行きたかった
卒業式に出たかった
成人式に出たかった
勝ち組なんて贅沢なことは言わないから
同窓会で夢をかなえてたり早くに結婚して幸せそうな人を見て嫉妬したり焦ったりしたかった
どこで人生間違えたのだろう?
夢も希望もなく苦しいときに支えてくれる暖かな思い出や旧友もなく
子供のまま大人になってしまいました
今就活を頑張っていますが
面接官や世の中はこんな過去を知りません
普通の人生送って大学行って新卒で応募してる人ですら苦しくて自殺してしまう世の中で
こんな人生送った高卒の私にはとても耐えられません
私が享受してもいい普通の幸せはどこかにありますか?
まだ残っていますか?





たいやき 男性 埼玉県 20代 2021年3月11日 15時43分
貴方と会えなくなってから、もう6年になりますね。

この間貴方の香りがして振り返りました。
居るはずがないのに当たりを見渡して香りが薄れていくことに涙が出ました。
早く貴方のところに行きたいけど今の私...
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貴方と会えなくなってから、もう6年になりますね。

この間貴方の香りがして振り返りました。
居るはずがないのに当たりを見渡して香りが薄れていくことに涙が出ました。
早く貴方のところに行きたいけど今の私には貴方と同じ選択は出来ません、時間が戻ればいいのにと非科学的なことを毎日願ってばかりです。
今日もあいしてる
nana 女性 大阪府 20代 2021年3月11日 13時54分
あれから10年経った
ここ1〜2年で世界は変わったように見える
でも何も変わらない
今日もどこかでしにたいと願う人がいて
私もその中の一人で
今日みたいな日は特段に風当たりも強くて
それで...
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あれから10年経った
ここ1〜2年で世界は変わったように見える
でも何も変わらない
今日もどこかでしにたいと願う人がいて
私もその中の一人で
今日みたいな日は特段に風当たりも強くて
それでも無駄に生きてる自分が嫌で
ほんと何も変わらない
こんなクソみたいな人生10年前になくなってれば良かったのにとか
意味のないこと考えたり
何も変わらない
2021年3月11日 13時01分
いつの間にか、家族からも職場でも孤立している。
自分で死んだら迷惑がかかる。
早く楽になりたい。...
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いつの間にか、家族からも職場でも孤立している。
自分で死んだら迷惑がかかる。
早く楽になりたい。
やすひろ 男性 神奈川県 40代 2021年3月11日 12時24分
伊集院光さんがTwitterでフォロワーさんにペンネームをつけていらっしゃって、その名前が「鎖がま背中刺さり男」で、思わずぷっ!と吹き出したのがきっかけで死にたいと思うのが減りました。笑いってものすご...
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伊集院光さんがTwitterでフォロワーさんにペンネームをつけていらっしゃって、その名前が「鎖がま背中刺さり男」で、思わずぷっ!と吹き出したのがきっかけで死にたいと思うのが減りました。笑いってものすごく大きな力があるとおもいます。
小春日和 女性 新潟県 40代 2021年3月11日 11時45分
20歳まで今が楽しければなんとかなるでしょって思って自分とちゃんと向き合ってこなかった。中学校の頃から、人生つまんないなぁっと思って家族と友人以外といる時は無表情で
何も話さないで時が過ぎるのを待っ...
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20歳まで今が楽しければなんとかなるでしょって思って自分とちゃんと向き合ってこなかった。中学校の頃から、人生つまんないなぁっと思って家族と友人以外といる時は無表情で
何も話さないで時が過ぎるのを待っていた。先生も両親も良い方ばかりで、何不自由なく暮らしてきたのにそれら全てが、小さな幸せだと気づかなかった。何一つ秀でる才能すら見つけてない。
今になって、努力が足りなかった。周りへの感謝が足りなかった。自分の首を結局苦しめるはめになった。

言い訳はしたくないけど、自分でも何をしたいのかわからない。これって、とても傲慢だと思う。

自分を大切にしないと周りの人も巻き込んでしまうと気づいた。今まで自分自身がしてきた言動がとても怖い。

生きてるだけで素晴らしいっていうけど、こんな存在価値がない人が生きてて良いのかわからなくなる。

でも死ぬことができない。自殺なんかしたら、家族の将来、その後の人生までも狂わせることになるから…

わがままだね、早いうちに本を読んで、世間を知っておくべきだったな
だらだら 2021年3月11日 11時25分
二人の子供残してくれて有り難う健康有り難う。夫婦は他人と言われるが亡くなって初めて他人ではないとわかりました。長男。次男の結婚式に母親の席に写真飾りました。生存中もっと大切にすればよかった。...
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二人の子供残してくれて有り難う健康有り難う。夫婦は他人と言われるが亡くなって初めて他人ではないとわかりました。長男。次男の結婚式に母親の席に写真飾りました。生存中もっと大切にすればよかった。
ひろせ 男性 愛知県 70代 2021年3月11日 10時50分
私は、この前見知らぬ人から話しかけられました。(同じ学校だけど面識はありません)
内容は詳しくは言えないのですが、なんで私の話をしたのかと聞かれよくよく話の趣旨が見えないから何を言いたいのかわからな...
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私は、この前見知らぬ人から話しかけられました。(同じ学校だけど面識はありません)
内容は詳しくは言えないのですが、なんで私の話をしたのかと聞かれよくよく話の趣旨が見えないから何を言いたいのかわからなくって、(私以外にも他に2人います)でも、その話をその子本人が聞いたのではなく多分友達から言われた事を言ってきたって感じで本当に話の趣旨が見えなくてそれに加え一方的に言われて来てこっち側の話を聞こうとしてくれないからこっち側から最終的には謝りましたが多分私が目の敵になってるって感じです。学校にも行きずらいです。
さぁちゃん 女性 宮崎県 10代以下 2021年3月11日 10時27分
生きてる意味が全くわからない
死なないから、ただ生きてるだけ
もう何もしたくない
何もかもが嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
早く死んでしまいたい
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生きてる意味が全くわからない
死なないから、ただ生きてるだけ
もう何もしたくない
何もかもが嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
早く死んでしまいたい
ダメ人間 男性 2021年3月11日 09時56分
子供の頃から、生まれてきたくなかった、と言う思いがある。
幸せなことがあって、苦しいことがあって、笑って、泣いて、、、、
だからなんなんだ、と思う。

私は全てを持っている。
全ての中でうず...
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子供の頃から、生まれてきたくなかった、と言う思いがある。
幸せなことがあって、苦しいことがあって、笑って、泣いて、、、、
だからなんなんだ、と思う。

私は全てを持っている。
全ての中でうずくまって「生きていたくない」といつも考えている。
理由は、、、、きっとあるのだろうけど、もうわからない。
過去を遡って不幸を数えるのももう嫌だ。

生まれてきてよかった、と人は本当に思うのだろうか?
そんな瞬間を経験するのだろうか?

文字にするととても軽薄なものになる。

でも、何処にも吐き出せない。

マル 2021年3月11日 07時38分
四年前に熱中症になり、その後目眩がしてました。二年前に脳幹梗塞になり、今は殆ど寝たきりです。家事、仕事も出来ません。沢山の物を失いました。早く病院へ行けば回復してたかも、今更反省の日々です。後何年生き...
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四年前に熱中症になり、その後目眩がしてました。二年前に脳幹梗塞になり、今は殆ど寝たきりです。家事、仕事も出来ません。沢山の物を失いました。早く病院へ行けば回復してたかも、今更反省の日々です。後何年生きれるかわからないけど、今からでも
頑張ります。
あんぱん 女性 香川県 60代 2021年3月11日 07時28分
もうダメだ。
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もうダメだ。
みゃ 長野県 2021年3月11日 05時46分
両親の再三の窮地を救う為に働いてきましたが、働けなくなった私の窮地を救ってくださる所は、ありませんでした。
震えと吐き気が止まりません。
一人が苦しいです。
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両親の再三の窮地を救う為に働いてきましたが、働けなくなった私の窮地を救ってくださる所は、ありませんでした。
震えと吐き気が止まりません。
一人が苦しいです。
不良品 女性 山形県 50代 2021年3月11日 05時32分
いなくなって10年めを迎えました。
全然悲しいのがなくならなくて。
10年も頑張ったんだから、もういいかな。
そっちに行きたいです。...
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いなくなって10年めを迎えました。
全然悲しいのがなくならなくて。
10年も頑張ったんだから、もういいかな。
そっちに行きたいです。
なお 女性 東京都 50代 2021年3月11日 04時44分
幼少期に受けた虐待が原因で愛着障害を患い
それが原因で交際相手に愛想つかされてしまいました。
試し行動と言うのが強く出るらしく、
感情のコントロールも難しい為、分かっていながらも振り回してしまう...
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幼少期に受けた虐待が原因で愛着障害を患い
それが原因で交際相手に愛想つかされてしまいました。
試し行動と言うのが強く出るらしく、
感情のコントロールも難しい為、分かっていながらも振り回してしまう、そんな自分に嫌気が刺しました。
もう生きていたくありません。
死にたいです。
死にたくて死にたくて辛いです。
denson_jr 男性 静岡県 20代 2021年3月11日 04時34分
母親による虐待で愛着障害(主に試し行動)と言うのが強く出てしまい、思っても無い言動で大事な人を傷付ける自分に嫌気が刺しました死にたいです。
死にたくて死にたくて辛いです。
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母親による虐待で愛着障害(主に試し行動)と言うのが強く出てしまい、思っても無い言動で大事な人を傷付ける自分に嫌気が刺しました死にたいです。
死にたくて死にたくて辛いです。
denson_jr 男性 静岡県 20代 2021年3月11日 04時16分
私はあなたが憎くて憎くてたまらない
殺したいほど憎い

あなたにそう伝えたら
殺したいほど憎いならなんでいるんだと

あなたと一緒に住むことで親に縁をきられた
弟にも縁をきられた
私に...
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私はあなたが憎くて憎くてたまらない
殺したいほど憎い

あなたにそう伝えたら
殺したいほど憎いならなんでいるんだと

あなたと一緒に住むことで親に縁をきられた
弟にも縁をきられた
私には帰る場所も行くところもない

20才で籍を入れ、お前が働いた金は全部家の金だ

俺は貯金する考えはない
あなたは浪費癖、借金癖で貯金はありません

お金のことで言い合いになれば、
俺より稼いでから言え
私は何も言えなくなりました

いつ、どこで、どんなことで地雷を踏むか分からない毎日にビクビクして辛かった
ストレスのイライラをぶつけて当たり散らして、
私は何で責められているのか分からないことの方が多かった
理不尽なことで怒られる

何かを言ったら、てめぇには言われたくないとキレられた

こういう人は自分は何ひとつ間違ってはいない、全部正しいと思っている

一番信じていた人に裏切られ、もう一回信じてみようと思っては裏切られ、またちょっと信じてみようと思っては裏切られての繰り返し

自分から出逢いを求めて風俗、浮気、不倫と何十人いたことか

私は誰も信じられなくなりました
人間は怖い生き物です
傷が癒えてないのにまた裏切りの繰り返しで傷は深くなったよ
親に縁をきられ友達もいない、
ひとりぼっちの孤独

殺したいほど憎いのになぜ一緒にいるって、
お金がない
帰る場所も行くところもない
あなたに何度も何度も裏切られるし
言葉のナイフで何度も何度も刺すし
あなたに責められるといつも死にたくなった
心は病み、心が壊れ、心を殺された人間はどうやって生きていけばいい

お前はひとりで頑張るとは思わないんだな、
自分の生活をちゃんとしろと、
迷惑かけんなよと言われた

私はひとりでは生きていけない
家賃、光熱費が半分だからなんとか生きている

あなたは私をバカにして生きるのが楽しいらしい
私を不幸にして楽しいらしい
私を苦しめて楽しいなんて、
あなたは人の皮を被った悪魔

悪魔が彼女が幸せでいられるように俺は頑張ると

ずっと私をバカにし続けてきた
バカにされてまで生きたくない
生きていたくない

あなたに苦しめられる為に産まれてきたようだ

ここまで人の心を踏みにじれるものかな、
あなたは私を苦しめる為に産まれてきたから簡単に出来るね
何度も何度も裏切っても心が痛まないのはそうゆうことだね

悪魔だ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月11日 03時29分
しにたい

もうなにもかもいやだ
自分がいや
自分のすることがいや

こんな事で傷つくじぶんがいや

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう楽になりたい
お願いですから
もう生きていたくない
...
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しにたい

もうなにもかもいやだ
自分がいや
自分のすることがいや

こんな事で傷つくじぶんがいや

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう楽になりたい
お願いですから
もう生きていたくない

お母さん、お父さん、お姉ちゃん
おばあちゃん、おじいちゃん
ごめんなさい
私は何も出来ない人間もどきです
社会にでても何も出来ず
何の役にもたたない
こんな私ごめんなさい
あざらし 岐阜県 20代 2021年3月11日 03時13分
15歳までは、私のまま、人と違っても構わず自分を生きてきた。15歳で決めた将来を、親に反対され、言われた通り、その指示されたレールを進んだ。そこからは自殺願望ありな終着駅のない焦りがずっと続いていた。...
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15歳までは、私のまま、人と違っても構わず自分を生きてきた。15歳で決めた将来を、親に反対され、言われた通り、その指示されたレールを進んだ。そこからは自殺願望ありな終着駅のない焦りがずっと続いていた。
それから4年で私は親から逃げた。
それから、どのくらいがたっただろうか。私は、生きていてよかった、と思う瞬間に出会えた。産まれて初めてだった。
それからまたしばらくは生きづらくそれでも全力で生きた。
このために産まれてきたと思えた瞬間もあった。
今、職場で意地悪をされ、死にたいと思う。私は意地悪をされたら辞める。だからお金がいつもない。お金があって意地悪をされ続けるのはイヤだ。働けば意地悪をされ、働かなければ、お腹が空く。苦しいなあ、と思う。
だけど、期待がある。また、生きていてよかった思える瞬間が、この先にまたあるのではないかと。
今はアンパンマンの唄の、どんな敵が相手でも、胸の傷がいたんでも、微笑んで行こうという歌詞を胸に生きている。
いきる喜び、感じたい。
ガイコツ 2021年3月11日 02時54分
疲れた。
コロナ禍で波乱だった21卒就活。
明日の面接がダメだったら22卒として再スタートを切る予定だったけど、もうそんな気力もない。
そもそも明日の面接に意気揚々と挑む気力も残ってない。

HSPが...
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疲れた。
コロナ禍で波乱だった21卒就活。
明日の面接がダメだったら22卒として再スタートを切る予定だったけど、もうそんな気力もない。
そもそも明日の面接に意気揚々と挑む気力も残ってない。

HSPが当てはまりすぎる。生きててずっと、楽しいことよりしんどいことの方が多い。いちいち、胸が締め付けられる感覚、苦しくて、積極的に”生きていたい”と思えない。それならもう死んでしまった方がマシなのではないかとさえ思う。

日本の教育、そして就活システムを恨んでいます。
やさしい世界に生まれたいな。

女性 20代 2021年3月11日 02時22分
死にたいというより消えたい。
私が世の中に絶望したのは小学二年生のときでした。皆綺麗事を言っていると、なんとなく、思いました。
それからは周りの人は本当はどう思っているんだろう。私の事嫌いなんじゃない...
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死にたいというより消えたい。
私が世の中に絶望したのは小学二年生のときでした。皆綺麗事を言っていると、なんとなく、思いました。
それからは周りの人は本当はどう思っているんだろう。私の事嫌いなんじゃないか。と考えるようになってしまいました。
小学三年生になって、死にたい。と考えるようになりました。
私室がなく、泣くことが出来ませんでした。
涙を必死に堪えて眠る日々でした。
中学生になりました。
夏になり、寝間着が半袖になりました。
アムカやリスカの痕が見えるのでバレはしないかとヒヤヒヤしましたが、バレませんでした。
十月になりました。
学校を休みがちになりました。
小学生の時から朝起きると吐き気や腹痛がありました。
それが酷くなり、涙も出てきて、息もしにくくなってしまった為です。
完全に不登校になったある日、祖母に言われました。
何かしてあげたいんだけど何をすれば良いのかわからない。
と。泣きながら。
泣いている辛そうな祖母を見て、私が追い詰めてしまったんだ。そう感じました。
月日は経ち、二月になりました。
コロナが落ち着いたら外食に行きたいと母が言いました。
私は外に出るのが怖いので反対しましたが、行くと言って聞きませんでした。
なので、今までずっと溜めていた不満の文章を母に見せました。
母は、愛せなかったって書いてたけど、それが辛かった。死ぬ時は一緒に死のう。
という内容のことを言いました。
家族だから何されても愛していられるなんて綺麗事です。
その日の夜、母が寝言を言っていました。
家族だから助けてあげたいと思うのはおかしいの?
それを聞いて夢に見る程追い詰めてしまったのかと自分の本心を打ち明けたことを後悔しました。
文字数たりないです。
なんとなく 女性 北海道 10代以下 2021年3月11日 02時04分
生きてきて
虐待、いじめ、躁鬱病、過食症、対人恐怖、自殺未遂
大体経験してきた。
そんな自分を受け入れてくれて結婚できたけど
今度は親戚からその年なんだから早く子供を作れ
ご近所さんからも頑張らないと...
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生きてきて
虐待、いじめ、躁鬱病、過食症、対人恐怖、自殺未遂
大体経験してきた。
そんな自分を受け入れてくれて結婚できたけど
今度は親戚からその年なんだから早く子供を作れ
ご近所さんからも頑張らないとねと言われ
自分自身虐待もうけ
躁鬱病も寛容してない中
ちゃんと親になれるのか自問自答してる最中だったからすごく辛かった。
私みたいな人を増やしてはならない。
同時に夫に子供を産めない妻で申し訳ない。
常に申し訳ない気持ちでいっぱい
何にもなれなかった人 女性 埼玉県 30代 2021年3月11日 01時52分
死にたい
楽になりたい
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死にたい
楽になりたい
女性 鹿児島県 30代 2021年3月11日 01時12分
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